義母が結婚式を中止しろと…

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家族・友人・人間関係

パナミ

新婚4ヵ月です。来年春に挙式、披露宴を予定していましたが、最近になり新郎の父親が入院し、危険な状態です。主人とは一旦結婚式は延期にし、いつになるかは分からないが落ち着き次第、改めて計画しようという事で話は纏まりました。義母にもその件について、主人から伝えてもらうように言いました。しかし先日お見舞いに行くと、義母から「こんな状態じゃ式なんてできへんで。中止やな、中止中止。親戚とも邪魔臭いから中止にしたらいいのにって話しててん。結婚ラッシュでノッてる時ならともかく、ずれたらもう邪魔臭いわ。」と言われました。正直凄くショックで、言葉が見つからず、固まってしまいました。主人は「延期にはするけど、中止は考えてない。」と返事をしていましたが…。

当然ですが義父のことを一番に優先するべきで、結婚式の延期は当たり前、何年先になっても構わないと思っていました。しかし義父云々ではなく、ノッてる時期じゃない、邪魔臭い、などと思われていたと知って、本当に傷つきました。夫婦の人生の節目として小さくても良いので親族のみで式を挙げようと準備してきて、私の母も晴れ姿を楽しみにしていたのに、とても惨めな気持ちになりました。

義父が大変な時ですし、義母も気が立っていたり、混乱の中、結婚式のことなど煩わしく感じたのかもしれませんが、本当にショックでした。本来であれば、義家族を労らなければならない時ですが、人生の節目の行事を親戚共々邪魔臭いと軽く見られていたことが悔しくて、幼稚な考えですが、式を中止にする代わりに今後嫁として義理実家、親族との関わりを一切持ちたくないとまで思ってしまっています。

今は主人にとっては実の父親が危険な状態なわけですから、私が義母の言葉に傷ついたなどと主張できるわけもなく、ただ悶々としています。今後どのように向き合って行けば良いのか、アドバイス頂けないでしょうか。

ユーザーID:3038983841

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  • 式は二人っきりで挙げちゃえばいい

    本当に気分悪いですね。 いくら身内とはいえ相手(あなたたちご夫婦)に対する思いやりも気遣いもまるでない。
    品がなくて失礼で、本当に最悪です。「邪魔くさい」はないわ。ありえない(怒)

    そんな言い方されたら私でも一気に気持ち(嫁として頑張って行こう)が冷めて、もう最低限の付き合いしかしません。疎遠確定です。

    そのうえで、提案なんですが、義父さんの件が落ち着いたら(万が一亡くなったとしても)、それなりの期間をあけて、まぁつまり落ち着いてから1年後などに、海外かどこかでご主人と二人だけで小さいチャペルとかで式挙げたらどうですか? 友人も家族も親戚もいっさい呼ばず二人だけで。

    私の友人、自称「友達いないから呼ぶ人いないから」ってことで、海外リゾートで二人っきりで家族もよばず式あげた子がいるんですが、写真見せてもらったらとっても素敵でしたよ☆ 二人だけの写真でも十分素敵ですけど、その現地のサポートしてくれるスタッフさんたちとの大勢の写真も素敵でしたし、教会で黒人さんたちが大勢でゴスペルを唄ってくれたそうで、その人たちの写真も本当に素敵でした。

    私も結婚するときはできればそれがいい!と思っています。友人少ないし、親戚関係とかも面倒なので。

    式は是非ご自分たちで、誰にも頼らず、好きなように挙げちゃいましょう。

    ユーザーID:8840513093

  • 口さがない義母だと

    結婚する前に気付きませんでしたか?
    挙式披露宴は新婦の自己満足、それに振り回される他の人の迷惑を考えて欲しい、そう義母さんは言いたかったのでは?状況が状況とはいえ、やります!延期します!やります!やっぱり延期しますでは、呼ばれるほうはうっとうしくなります。友人も似たような状況でしたが、最後は挙式披露宴を中止にしていました。

    ご主人はトピ主さんの気持ちを慮り、延期にはするけど中止にはしないと言ってくれたことを忘れてはいけません。

    私がその状況なら、夫婦と自分の親のみを呼んで、フォトウェディングをします。記念になるし、トピ主のお母さんにドレス姿を見せてあげられます。
    それで挙式披露宴は行いません。義父さんのことが落ち着いてから、2人で海外挙式をします。
    国内でやったにしても身内しか呼ばないなら、海外で2人きりでやっても変わりません。

    今からそんな我儘を炸裂していたら、子供が出来てママ友付き合いしだしたら、ハブられますよ。

    ユーザーID:1280605156

  • おっしゃる通り

     今は義父最優先ですよね。トピ主も義母と同様に気が焦っておられます。重要な決断は今しばらく延期すべきです。3ヶ月は現状意地で待ちましょう。

    ユーザーID:1359646849

  • そんなに結婚式という形が必要なのか・・・

    人生において数々のストレスに晒されることが有ると思います。

    その中で配偶者の死は最大級なのではないでしょうか
    たしかに言葉は悪いし
    トピ主さんご夫婦は傷ついたでしょう
    義母さんを許せないようなもやもやとした気持ちは当然だと思います。

    花嫁衣装に身を包み結婚式を挙げることは
    花嫁にとってもその親にとってもあこがれで有り、大切な儀式なのかもしれません。

    ですが・・・
    トピ主さんのご両親が、今の義父さんの立場だったなら
    貴方は花嫁衣装に身を包み浮かれたいと思うでしょうか?
    あの世に旅立つ親に花嫁姿を見せたいとは思うかもしれませんが
    義理実家の人たちが宴席でニコニコ祝賀ムード一色なら、それはそれでモヤモヤしませんか?

    義母さんもトピ主さんも、結局は自分の思いしか分からない
    相手のこと、相手の気持ちに心を寄せようとしていない、似たもの同士に感じました。

    ユーザーID:8804360717

  • それが現実

    >人生の節目の行事を親戚共々邪魔臭いと軽く見られていたことが悔しくて、

    人生の節目なのはトピ主夫婦であって、当事者以外は皆「邪魔臭い」と思っているに決まってるじゃないですか。何を今さら。
    邪魔臭いと思っていても当人たちがやると言えばその気持ちを汲んで協力してくれてるんです。
    だから感謝するんです。
    トピ主夫婦の為のイベントなのに、周囲の人もそれを望んでいるという前提が間違ってます。


    >幼稚な考えですが、式を中止にする代わりに今後嫁として義理実家、親族との関わりを一切持ちたくないとまで思ってしまっています。

    はい幼稚です。
    自分の思い通りにことが進まないと、腹を立てて相手の立場なんか無視して自分の気分次第で行動する。
    社会性のかけらもありませんね。

    婚姻関係を維持していくには精神的な成熟度が低すぎます。

    ユーザーID:5405459026

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  • 私だったら、

    離婚する。

    そんな義母とは今後やって行けないから。
    まともな人間なら”今はこんな時期だから申し訳ない”って言う。

    それを、そんな口調、内容でまくしたてるなんて有り得ない。
    今後何か問題が発生するたびに激昂して暴言をはくでしょうね。
    さらに自分の気に入らないことが起きても同じでしょうね。

    私だったらこんな姑とこれから何十年も一緒に過ごすなんて考えられません。
    私だったらこの言葉を言質にとり離婚まで持って行きます。

    ユーザーID:8498975828

  • 言い方ってあるよね

    義母様の心境もお察ししますが、それにしても物には言い方ってものがあります。
    この言い方はあまりにもひどい。

    義母様って、普段からこういう感じに相手にかまわずズケズケものを言う人なんでしょうか。

    今は確かにご主人にとっても大変な時期。
    今はグッとこらえて知らんぷりしていましょう。

    落ち着いて、ご主人から結婚式の話が出た際には
    義母や親戚は「邪魔くさい」「ノッてない」と言っていたので招待せず
    夫婦とあなたの親戚だけでやろうと提案しましょう。

    そして、今後、子供が産まれたり、色々な節目には
    「邪魔くさい」を連呼して、義母様は招待するのはやめましょう。

    ニッコリ笑って、「邪魔くさいでしょうから、いらっしゃらなくて結構ですよ〜」って。

    ユーザーID:1167339970

  • お付き合いは最低限に

    それはひどい

    義父だけが中心じゃないでしょ

    こんな姑、あまり相手にしたくないですよね

    水を差されたし、邪魔くさいと言ってるなら

    夫婦で海外挙式でもしたらどうでしょう?

    どっちにしろ延期しなくちゃいけないのだし

    何したってゴチャゴチャ言いますよ、この姑は

    旦那さんとそういう方向にもって行ったらどう?

    あなたの親御さんもトピ主さんが幸せになるようにと

    願って育ててきたんです

    姑に負けてはいけません、頑張って

    ユーザーID:7140925457

  • あんまり考えない

    ご結婚おめでとうございます。
    そして義父様のこと、本当に心配ですね。

    義母様の発言はちょっとひどいなと思うし、品がないなとも思うので、トピ主さんのお気持ちはお察しします。
    でも仰られているようにいまは通常のときではありませんし、長年連れ添った夫が命の危険な状態に陥っていることは…私には想像もできない苦しみです。

    トピ文からは義母様との付き合いはそれほど深くなく、お人柄もそれほど熟知されているわけではないですよね?
    それなら「関わりを持ちたくない」とまで思うのは時期尚早です。

    残念ですが「いまは普通のときではない」と思って、あまり深く考えないようにされたほうがいいと思いますよ。
    自分が同じ立場だったらどんなに辛いか。想像力をフル活用して、静かに待ちましょう。

    ユーザーID:2755325345

  • 癖ですので慣れるしかない。

    私も関西圏の語気強めの方と初めて接した時に衝撃を受けました。
    人生で他人からそんな言い方された事が無かったので。
    でもどうやら、その年代の人は大勢がそういうものらしいのです。

    邪魔くさい、しょうもない、なんでそんなことせなあかんの、etc
    とりあえず否定癖というか言い訳癖がある。

    本心というよりは、そう思っている部分が強めに表現されただけと思っておきましょう。

    ユーザーID:5458996829

  • 言葉はひどいけど・・

    義母のいいようはひどいですが
    義母の言っていることは一理あります

    結婚式って、出席する側からすると、タイミングは重要です
    あんまり実際の結婚から時期が離れていると
    いまさら何やっているのという
    気持ちが出てきます
    素直におめでとうとは言えなくなりますよ

    もし義父のこと落ち着いた時期がが
    結婚から1年以上たっているようだったら

    親族を読んでの結婚式ではなくて、海外で家族だけでこじんまり
    済ますというのも考えてみてもよいのでは?


    かいがいでふたりだけ

    ユーザーID:5415118851

  • あなた達夫婦と実家の両親で

    今は義父さんが入院、危険な状況なので義母さんも気が立ってるでしょうが、
    酷い言い方ですね。
    こういう言葉は、一生あなたの心に残るでしょうね。

    私なら義父さんの件が落ち着いたら、私達夫婦と実家の両親、自分の兄弟達のみで式を上げます。
    邪魔くさいといった義母さんは呼びません。だって、今更邪魔くさいんでしょ?

    ユーザーID:9457188061

  • 冷静に

    義母の言葉は感情的でトピ主が不快に思って当然ですが、理由が理由だけにここは冷静になりましょう。

    義父の容体で義母は情緒不安定になっています。
    親戚は義母を興奮させないために同調しているだけだと思います。

    トピ主が義母と同じく感情的にならないように気をつけてね。

    結婚式は延期とし、それまでは夫とトピ主で義母を支えてあげてください。

    気持ちが通じれば、きっといい結婚式が挙げられますよ。

    気持ちが通じない場合は、その時考えましょう。

    ユーザーID:6881044013

  • 今は勘弁してあげたら?

    あなたの旦那さんがもう少しで死ぬと想像してみたら?

    そこにあなたの身内がもう籍も入れてて何ヶ月も普通に生活しているのに、
    そばで、結婚式が〜、と話題にされたらどう思う?
    話題にしてなくてもどうなるんだろう、いつできるのかな??という雰囲気が伝わってきたら?

    そんな結婚式のことは、今はどうだっていいんだよ!

    という気持ちになるのが当たり前と思えませんか?

    確かに義父の死よりもあなたにとっては結婚式が大切かもしれません。
    まだそんなに関係築けてないだろうしね。

    でも、もうすぐ旦那さんをなくす人に向かって結婚式のことを言ったり、結婚式やらないといけないのわかってんのかな〜、
    なんて雰囲気醸し出すのもやめておくべきだと思う。

    あなたの方が先に、

    今は結婚式のことなんかどうでもいいから(どうでもいいなんて思ってなくても)家族でお父さんのことに専念しましょう。
    くらい言ってあげてもよかったと思うよ。

    お義父さんが亡くなっても、
    これでやっと結婚式できるよね?
    という態度は出さない方がいいと思う。

    1年くらい無理とは諦めるくらいのつもりでいた方がいいよ。

    下手に話題にしたら、この先ずっとお義母さんに恨まれますよ。

    ユーザーID:1764863084

  • 傷つかないで!

    言葉はすぎていますが、お義母さまは今、長年連れ添ったご主人の危篤に気持ちの余裕がないのだと思いますよ。
    もしずっとご主人に依存して生きてきた方なら、余計にそうだと思います。

    あなたたちの新出発に水を差したいわけではなく、それで気持ちがいっぱいなのです。

    今は異論を唱えたり、なんだかんだ言うのではなく、そっと見守るのがいいと思います。
    彼も、延期のつもりでいるのですよね。
    それなら、落ち着いてから改めて考えるようにされたらいいのでは?

    その時はお義母さまが乗り気でなくても、あなたたち二人で計画してやればよいではないですか?

    向こうの家族だけではなく、あなたのご両親や親戚もいるわけですからね。

    言葉はキツイですが、状況で仕方がないと思い、おお目に見て、流してあげてください。
    ショックを受けたり、根に持ったりしないように。
    先方は今は、とても大変な状況なのです。そしてそれの対応力には、個人差があります。
    また、言葉の表現のしかたも、それぞれです。
    どうか、ショックを受けないようにね。そんなに悪気はないと思いますよ。

    ユーザーID:0764629820

  • 中止でいいのでは

    結婚式なんて花嫁とその両親のためですよ。

    招待される友達も親戚も迷惑だと思います。

    面と向かって言いませんけれどね。

    ユーザーID:0265391206

  • 成せぬ義理の仲

    主様にご同情申し上げますが、この大変な時にそんな話をした主様達にも
    責任があるのではないでしょうか?

    主様達にも「結婚式の延期は当たり前」という意識はおありですよね?
    ではその話をわざわざお義母様にする必要ありましたか?

    お義母様の心境からすると当たり前の話をわざわざされると
    恩着せがましく感じたのではありませんか?

    旦那様がどう伝えたのかも分かりませんが
    「楽しみにしていたが、事態が事態だから延期でも『仕方がない』」とか。
    私なら「『仕方がない』!?人の生き死にが関わっている時に?!」となるかも。

    そして私が主様ならこんな時に絶対に結婚式の話はお義母様の耳には入れません。
    だって「結婚式の延期は当たり前」だもの。

    お義母様の今の心境では「それどころではない」でしょうから
    わざわざ伝える必要があったでしょうか?

    向こうから訪ねてくれた時に『延期にしました』でいいのでは?

    あなたとお義母様は成せぬ義理の仲です。
    あなたが今、お母様の言葉に配慮が無いと思ったように
    あなたの行動にも配慮がなかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:1515003941

  • 失礼しちゃうわね

    ノッてる時期じゃない、邪魔臭いだなんて失礼しちゃうわね。
    そんな人と縁者になるトピ主の心労お察しします。

    ま、キャパシティのちっちゃい、ちっちゃい人間なんですよ。同じステージに乗ってはいけません。

    ユーザーID:1903164975

  • だって新婚4カ月なんでしょ?

    もう結婚してて、一緒にも住んでるんでしょ?
    だったら、今更感は否めないです。
    というのが、正直な感想です。

    ユーザーID:4894704714

  • 義親無しで

    結婚式と披露宴は一旦中止して、落ち着いたらトピ主さんの親と互いの友人知人を集めたパーティを開いては?

    いずれにせよ、今は予定を立てれないので、中止していいのでは?

    義親は彼に任せて、トピ主さんは一歩距離を置いていいでしょう。

    ユーザーID:6800531295

  • まぁねぇ。

    義母も、長く連れ添った夫が「危険な状態」で
    入院したのでしょ?
    テンパッているのでは?

    そこをね、
    「あんたがそんな態度なら、
    こっちにも考えがある!今後かかわりをもってやんね〜からな!」
    なんて、返しちゃだめなんですよ。
    いや、現実では返してないよね?

    もちろん、義母さんだからって、
    何を言ってもいいってわけじゃないのよ。

    落ち着いて、再度結婚式を計画したときに、
    あからさまに邪魔してきたらケンカ上等!だと思うけれど、
    今は、静観するべきだと思う。

    わかってるんだよね、わかっているけど、
    ムカついているだけだよね。

    酷いことをいわれたよね、
    私からも謝ります。(意味ないけど)

    元気出して。

    トピ主さんの夫も中止は考えていないって
    いっているんでしょ?

    きっと、うまくいくから。

    ユーザーID:8706655039

  • 失礼ながら、結婚式どころの状況ではありませんが?

    お義父様が危険な状態なのに、あまりにも不謹慎ではありませんか?

    ご主人やお義母様にとって、人生最大の出来事が進行中なのですよ?



    お義父様が全快なさった後・・・・・

    あるいは、お義父様がお亡くなりになって、13カ月の喪が明けた後・・・・・

    ある程度の期間を置いた後に、考えるべき事ではありませんか?


    確かに、入籍後、経過期間が長くなり過ぎると・・・・・

    大がかりな結婚式が邪魔臭くなってしまう懸念があるのも事実です。

    その場合、ごく少人数のささやかな結婚式を挙げることを検討すべきです。

    ユーザーID:4914443315

  • 幸せな方が譲ってあげてもよいのではないでしょうか

    どちらの気持ちも分かりますし
    義母さんだけを擁護するつもりも毛頭ありません。が、
    トピ主さんの方は、おめでたい楽しい行事なのですから
    少し譲ってあげるゆとりがあってもいいんじゃないのかな・・と
    思えてしまいました。
    新婚のトピ主さんには想像しにくいことかと思いますが
    長年連れ添った夫が、入院だけでも心労があるだろうに
    危険な状態なんですよね?
    義母さんの言葉を真に受けて、傷付くトピ主さんの気持ちも理解しますが
    義母さんは今、想像を絶する不安と闘っていると思いますよ。
    嬉しそうに幸せそうに結婚式を待っている息子夫婦が
    ちょっと憎らしくなってしまっただけのことではないですか。
    トピ主さんも人生の節目だけれど、
    義母さんだって、半生の苦楽を共にしてきた伴侶の危険を心配する重大局面です。
    「シンセキガ〜」なんて、疲れた心が言わせた妄言でしょうに。
    だからって言っていい言葉では無いけれど
    余裕のある方が、ここは黙って我慢してあげても良いのでは、と思えてしまいます。
    義母さんだって落ち着けば、自分の暴言を恥じる時が来ると思う。
    ご主人はそれが分かるから「延期するだけ」と言っているじゃない。
    ご主人を信じて待って下さい。
    同じ立場になってみないとわからないことだってある。
    トピ主さんが同じ局面にあると、想像してみてください。
    お祝いごとをニコニコする気になりますか?

    義父さんのお早いご回復をお祈りいたします。

    ユーザーID:7036460767

  • レスします

    邪魔臭いとか、ノッてる時期云々・・・これは本当に心の底から結婚式をそう思っているわけでは無いと思いますよ。
    自分や周りにに言い聞かせたり、仕方が無い事として諦めようとしたり、カラ元気だったり自分を鼓舞するような感じで言っているのだと思っています。
    たぶん、義母さんは義父さんの入院が相当ショックだったのだと思います。
    結婚式が延期でも中止でもとにかく今は考えられない位余裕が無い事を伝えたかったのでしょう。だからとにかく延期ではなく中止にして話したくなかったのではないでしょうか。

    私が義母さんの親戚の話し相手なら同じ様に話しを合わせます。
    否定したらそれは義父の命より結婚式を優先しているようで不謹慎だからです。
    本当にそう思っているわけではなく、同情していますよと言う意味で。

    籍を入れた嫁とは言えまだまだ他人ですし、大事な夫が危ない状況で自分達の結婚式の心配かと否定や牽制のつもりの発言でもあるかもしれません。

    この感覚を理解しろといっても無理かもしれませんが、トピ主さんの思っている様な意味で言っているわけでは無いと言う事だけは知っておいて欲しいと思いました。

    それから、結婚式への思いの違いはあって当然。
    当事者と参加したり呼ばれる人、皆が心の底から同じ様に大切だと思っているとはかぎりません。タイミングや金銭問題、体調や苦労や労力、新郎新婦との関わりによっては参加せど色々と思う事がある時や人があって当たり前ではありませんか。
    本当に嫌だと思っている人が居るなら新郎新婦の耳には入らないものです。

    ユーザーID:7455800302

  • こういう時に本性が出るもの。

    お辛いですね。

    私には息子しかいませんが、もし子供の結婚式が決まっていて、夫の具合が悪くなったら・・・と考えてみました。

    私だったら、息子夫婦の晴れ姿はぜひとも見たいと思いますし、夫だって同じ気持ちだと思うので、中止だなんて考えもしないでしょうね。むしろ、結婚式に出席することが励みになりますし。

    しかも、お嫁さんのご両親はもちろん、親族の方達だって楽しみにしていることを、自分達の都合でスケジュールが変わる可能性があることだけでも申し訳ないのに・・・。

    トピ主さんがお義母さんや親族の方達と関わりたくないと考えるのは無理もないことです。

    ただ、ここで気をつけないといけないのは、お義母さんが言う、「親戚とも邪魔臭いから中止にしたらいいのにって話しててん。」の部分。いくら非常時とはいえ、あまりにも心無い言葉だと思います。

    もしかしたらお義母さんが一方的に親戚の方にそう言っているだけかもしれないし、そもそもお義母さんが思っているだけで実際には親戚に話していないのかもしれません。どちらにしろ、こういう時に自分の都合しか考えられない人ということがわかっただけでもラッキーだったと思います。こういう人は今後も何かある度に、自分の都合を押し付けてきますから。

    また、お義母さんご自身はその考えかもしれませんが、親戚一同が同じ考えとは限らないので、そこは聞き流しておいた方が今後のために良いと思います。


    ご主人も結婚式は挙げるつもりのようですし、とりあえず今のところは黙っておきましょう。

    お義父さんの容体が落ち着いて、式の準備を再び始めた時にお義母さんが何か言うようであれば、その時ははっきりと自分の気持ちをご主人に話した方がいいと思います。

    ユーザーID:7106070537

  • 結婚式はめんどくさいものだもの。

    実親は知らないけど、嫁の自己満足のために、親族も友人も皆時間とお金を取られるんですよ。そりゃどうでもいいでしょう。私だって中止にしてくれたら行かなくていいから助かるわ。
    結婚式をあげなきゃそれだけ分の貯金ができるんだからね?

    「こんな時にすみません。でも式はあげたいです」ってあなたが頭を下げるべきであって、義母を責めるのはどうかと思います。
    義母にとって結婚は何のメリットもないでしょう。旦那さんが大変で、息子を取られて、孫が生まれてもろくに会えないだろうし。

    義母やその親族と絶縁したいなら、入籍しないこと。ずっと恋人のままで同棲すればいいんです。
    入籍して養ってもらいたい、でも相手の親族と絶縁したい・・・はあなたのワガママでしかありません。

    あなたは結婚自体早い気がします。

    ユーザーID:3129629540

  • それどころじゃない

    義母さんにしてみたら それどころじゃ無いということです
    義父さんの兄弟にしても同じです
    息子である旦那さんも 結婚式の事など考えられないのが本心でしょう
    回復の見込みがあるのか そうではないのかによるでしょうが
    見込みが無さそうであれば なおさらです
    結婚そのものに影響しなかっただけ 良かったと思う方がいいと思います
    邪魔臭いという言葉はたしかに言い過ぎですが 結婚式と引き換えに疎遠とかでは
    旦那さんの立場が無くなりますね
    この件は旦那さんに愚痴っておしまいにし 一通り落ち着いてから2人で写真を撮れば良いのではないですか

    まぁ 義母さんのモノの言い方では また何かあるかもしれないですね

    ユーザーID:8396867133

  • 傷ついたと言わなくてはいけません

    夫婦の中の事と義実家との事とは離して考えましょう。
    夫婦ですから、互いの感じた事は、時と場所を選び、感情的にならず話しましょう。
    そうする事を夫婦の始まりと考えられませんか。

    ユーザーID:7361882703

  • 夫婦の人生の節目には死もある

    とぴ主は自分の夫が死ぬことを考えたことがありますか?
    とぴ主の母親がいくら娘の晴れ姿を楽しみにしていたって
    人の死ほど大切に扱われなけれならないことくらいわかりますよね

    自分の夫が死ぬ

    それに比べたら結婚式なんてあってもなくてもいいことです
    夫の親の死ではなく
    自分の夫が死ぬことを想像してみてください

    ユーザーID:1221308448

  • 私なら

    こっそり私の親族だけ呼んで結婚式と簡単な食事会をします。
    だって、邪魔臭いんでしょ?ウィンウィンじゃないですか。
    もちろん旦那親には極秘ですよ。
    旦那親に気を使わなくて済む分、楽だし思った通りに出来てラッキーじゃないですか。

    ユーザーID:8598633530

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