うーん

レス16
(トピ主4
お気に入り24

家族・友人・人間関係

kyoko


40代前半女性です。

先日、行きつけの飲食店(お酒中心)で以下のようなことがありました。

ある男性(60歳くらい)が、「明日の朝のパンを買っていこう、どこのお店がいいかな?」とおっしゃるので、「〜なら遅くまでやっていますよ」
「朝食はご自分で作るのですか?」と話しました。


その方が帰られた後、お店の店主さんから
「夜、ひとりで飲みに来たり、なにか買って帰るって言ったりしてるんだから、夫婦仲が良くないのはわかるでしょう?余計なことは言わないで」

と注意されました。


そして、店主さんがおっしゃるには
「別の話だけれど、AさんとBさん(カップル)が、あなたのことを怒っている」というのです。

理由は、私が「余計なこと」を言ったからだとのこと。

店主さんは
「AさんBさんが、不倫関係だということは、見ればわかるでしょう?」
「その不倫カップルには、いわれたくないことがあるのよ」とおっしゃいます。


60歳の男性のことを、わたしは「夫婦仲がよくない」などと考えたこともありませんでしたし、

ABさんカップルを「不倫」として見ていたこともありませんでした。
普通のカップルだと考えていました。


店主さんは、60歳男性やABさんは常連さんなので、頻繁に会話も交わし、事情もわかるのでしょうけれど・・・。

店主さんが「ABさんは不倫なんだから」と、私に言うことは「余計なこと」ではないのでしょうか。

どう思われますか?

たしかに、明らかに●●●という事情があるだろうな・・・という方に、「傷口に塩を塗る」ような発言は問題だと思います。

けれど、夫婦仲とか、不倫関係かどうかというような、「明らかにはわからない」ときにも、そこまで忖度して会話しなければいけないのでしょうか?

ユーザーID:5869258108

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 印象・偏見

    店主さんは貴方のことを、変に勘ぐっておちょくって言うような人に

    見えたのではないですか?

    第一印象か単なる偏見かはわかりませんが・・・

    ユーザーID:1809745816

  • 店主がうるさい

    なんだか店主が口うるさいイメージ
    そんな店で飲んでて楽しいんですか?
    不倫カップル?知らんがな
    夫婦仲が悪いって?
    そこまで深く考えないでしょ
    もう行くのやめたら?

    ユーザーID:7111814447

  • 私も理解できない

    >夜、ひとりで飲みに来たり、なにか買って帰るって言ったり
    →「夫婦仲が悪い」って発想は私にはありません。

    片方が下戸ならわざわざ夫婦で飲み屋に行かないだろうし。(ウチは夫婦共々下戸ですが)

    夫婦仲は良いけど、朝のパンは自分で欲しいものを買うときも多いです。

    何故、そのことだけで夫婦仲が悪いのか、サッパリわかりません。

    >AさんBさんが、不倫関係だということは、見ればわかるでしょう?
    どうしてわかるのでしょうか?。私が鈍いのでしょうか。

    極論すれば、夫婦なのか、恋人なのか、友だちなのか、同窓生かサークル仲間なのかって、見ただけでわかるのでしょうか?。不倫カップルだけは見て分かるとかあるのかな??。

    会話の端々を注意して聞いていれば、ある程度は想像できますが、他人に聞こえる所で不倫を想像できるような会話をするカップルがいるとは思えないし。

    それに、夫婦やカップルだと信じて言う内容(余計な事?)を不倫カップルに言ったら怒るようなことって、あるのでしょうか?。「私達は不倫なのに夫婦と勘違いされて迷惑!」って怒るワケ?。

    店主さんも、わざわざ「あのカップルは不倫」って他人に言いふらすのですね。

    私も鈍感な人なのかなぁ。

    ユーザーID:5280727257

  • 配慮は必要です

    お酒中心の夜のお店であれば、そういった配慮はみんなしあってるんじゃない。
    たとえこちらが想像しているような背景がなくても、夫婦であろうと不倫カップルであったとしても、ご近所さんのような懐っこさはそぐわないんです。

    お酒を出すお店、あとはホテルですとかそういう場所で働く人間はそういったスキルを守って働いている。
    それだけ、色々な事情を持って楽しみにきている人も多いから。

    納得できなくても、実際あなたによって不快な思いをした人がいるんですから、余計な軽口はそういう場所では慎むこと。
    「不倫だという情報を知らせてきた店主のほうが余計なことを言っているのではないか」というのは、逆切れです。
    そういう会話がしたいなら、せいぜい昼間の定食屋さんとかですることです。

    ユーザーID:3833814905

  • トピ主です

    もちろん、わたしも
    たとえばお子さんがいない女性に対して、自分の子どもの話を長々したりはしません。

    一人暮らしのお年寄りに、「さびしいでしょう」などという失礼なことも言いません。

    どういう主義、思想、趣味、学歴などなど・・を持っている分からない
    人の集まりにおいて、
    政治的な話や、どの程度の学歴が当然、などの話もしません。

    今回のように、「失言」が理由でトラブルになったことは、私が感じている限り、経験がないのです。


    やはり、その場で、店主さんに
    「では、あなたがABさんの不倫関係を私に説明するのは、【余計なこと】ではないんですか?」と言えばよかったかなあ?とも思っています。


    正直に申しますと、その店主さんのことは、特別に好きなわけではありません。
    (店主さんは女性です)

    いろいろな面で、私とは趣味、話題が合いそうな方でもありません。

    ですので、店主さんに対して、尊敬の念などがないのです。

    だから、「余計なことを言わないで」の言葉を素直に受け止められないのかもしれませんね。

    喧嘩や言い合いをしたくなかったので、その場では何も言いませんでしたが。

    ABカップルについても、特にこちらから謝ろうとは思っていません。
    今後、そのお店には行くつもりはありませんし、
    AB両人と個人的に付き合いもありませんでした。

    (店主さんからも、「ABカップルに、わざわざ謝らないほうがいい」とも言われています)


    ごめんなさい。
    こうやって書いているうちに、やはり、ムッとする気持ちが強くなってきています。

    叱咤でも構いません。
    「それは違うんじゃない?」と
    私が気づかないところを教えてください。

    ユーザーID:5869258108

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そこまで忖度して話さなければなりませんよ。

    もちろんです。
    そこまで忖度して話さなければなりません。

    もっとはっきり申し上げると、主様が少々鈍いタイプのようですから
    あなたならばそこまで忖度して話さなければならないのです。

    私が見ても60代男性は何やら訳ありだと思いました。
    奥様がおありなら普通朝ごはんのパンの心配はしませんよ。
    彼が自分で調理するにしてもパンは普通買われています。

    60代男性が自分でパンを買わなくてはならない環境は一般的ではないのです。
    彼は奥様が元々居られないか、亡くされたか、離婚されたかでしょう。
    この場合は家庭内別居のようですね。
    彼がそれを恥だと思っていなくてもわざわざ指摘されたくはないでしょう。

    ですから突っ込んだ話は絶対にしません。
    『どんなパンがお好きですか?』とか
    『朝ごはんはいつもパンですか?』とかの当たり障りのない話をします。
    小学生でも老人でも通用する話しかしないのです。

    『いつもご自分でパンを買われるのですか?』とか
    『ご家族の方の分も買われるのですか?』とかの
    個人的な環境の分かる質問は一切いたしません。

    ただ単に奥様が買ってきてと言っている場合もあるでしょう。
    でも万が一のことを考えて言わないのです。

    ABさんカップルも『見ればわかる』のでしょう?
    私なら歳の差カップルなら即『不倫かも!』と考えます。
    お金持ちそうな男性と派手な女性のカップルでも怪しい…と。

    『店主さんが「ABさんは不倫なんだから」と、
    私に言うことは「余計なこと」ではないのでしょうか?』

    でもあなたを放置すると彼らのことをこれからも
    怒らせる発言をし続けるのでしょう?
    店主は仕方なしにあなたに話したのです。

    そしてこれらの事は皆当たり前に忖度している事なのです。

    凄く気の回る人は巧みにそれを察し、それを避けて話せますし
    私のように極力当たり障りのない話題しかしない人もいます。

    ユーザーID:3652800835

  • 他の客に話しかけるのは、トピ主さんが人恋しいから?

    行き付けの店に一人で飲みに行った時、マスターやスタッフと話をすることくらいあります。でも、よく知りもしないし親しくも無い、ただ居合わせただけの客に話し掛けたりなんてします?ドラマじゃあるまいし。
    不倫カップルの逆鱗に触れたのは、結婚の話題でも振ったのかしら。男性にも妙に立ち入ったことを聞いてますものね。

    酔いに任せて、やたらと知らない客に声を掛けて回る中年女性の一人客。何だか物欲しげで、あまり美しいものではありませんね。話し相手もいなくて人恋しいのかしら、可哀想…なんて周りから思われてませんかね?
    店主の言い分にご立腹のようですが、改めなければそのうち出禁を喰らいますよ。

    ユーザーID:0518581544

  • もしかして話に割って入った?。

    イマイチ分からないのは、其の60歳位の男性とトピ主さんは2人でお話しをされていて話の流れからトピ主さんがそう言ったのでしょうか?。
    それとも其の男性は店主にパン屋の事を聞き、トピ主さんが中に入り込んだ形となったのでしょうか?。
    最初の方だとトピ主さんが「朝食は御自分で?。」云々のくだりになるのは何となく分かるのですが後者の方ですといきなりプライベートを聞かれた感があります。

    AさんとBさんの件は何を仰ったのか分かりませんが上記の感じにいきなり話に割って入って不倫とは思いもよらなかったけどプライベートな事聞いてしまったのではないのですか・。「お付き合いして何年ですか?」とか云々。

    両者はお店の中で知り合って暫く経っている知人の関係ではないですよね?。
    確かにドラマとかで飲み屋さんとかでプライベートに割って入ってくるオジさんとか描かれてますが現実社会であのようにグイグイ来られると引かれる事もありますね。
    まあトピ主さんがグイグイと入り込んだとは言いませんが。

    確かに夫婦仲や不倫か否かなぞエスパーでも無いので分かりませんし店主さんが詳しいのはその通りです。
    店主さんも見れば分かるでしょうと言うのもオカシイですが要はあまり他人のプライバシーになりそうな質問は控えてねって事かもしれません。

    多分トピ主さんはフレンドリーで悪気の無い方なのだと思います。
    トピ主さんの質問に乗ってくれる人も中には居ますが、これまたプライベートな事を聞かれるのも凄く嫌だと言う人も沢山居ます。
    それ程親しくないのなら上辺だけの話でいいんですよ。
    例えば最初の男性のパン屋の話も「〇〇パンがお薦めです。」位で終わらせておけば良いのです。

    ユーザーID:6088821234

  • 「朝食はご自分で…?」と「話した」?

    「尋ねた」のですよね。

    パン屋さんを案内すれば済むのに、なぜ「余計な」質問を投げ掛けるのか?

    あなたは、詮索好きなのでしょうね。
    あれこれ詮索されるのを好まない方は、大勢いらっしゃると思います。

    ユーザーID:5593333095

  • まぁ・・

    >たしかに、明らかに●●●という事情があるだろうな・・・という方に、「傷口に塩を塗る」ような発言は問題だと思います。


    店主さんは裏事情も知ってるから、その人から見ればあなたは「傷口に塩を塗る」人なんでしょうね・・自分ではそう思ってなくても、店主はよく思ってないみたいですよ。

    パンの話は、そこまで気にしなくても・・とは思いますが。

    不倫カップルの件は、店主だけでなく当事者である二人が不快な思いをしてあなたに怒っているようですから、それは「知らなかった」で終わらせないで反省した方がいいんじゃないですか。
    本人達が怒ってるというとことは、話してる間でも多分空気で出ていたはずです。
    それにも気づかずに話を続けてしまって気まずい空間になった。
    そういう時は空気読んだ方が良いですよ。読めないタイプでそのまま話を続けて二人が返答に困った・・なんて事があったんじゃないですか。
    不倫と知ってなくても、少しは察しろよって話。
    店主もひやひやして見てたんでしょう・・後日二人は怒ってるし・・
    パンの件はどうでもいいけど、不倫の件は「気づきませんでした〜」って鈍感さが人を不快にさせてしまったって事は申し訳なかったな・・って反省すれば。
    そこで「だって知らなかったし、普通のカップルだと思ってたし、余計な事ってなに?」とか難癖つける必要はなく。
    素直に「まずい事しちゃった・・・」で反省した方がいいかと。
    そしてその店主にあまりよく思われてませんね(笑)
    それもずっと見てきて「なんかこの子・・」って思われてしまう何かがありそうな気はしますよ。。

    ユーザーID:8566692234

  • お喋りスピーカーのマスターだね、それは

    その店にはもう行かない事にする。

    なんか説教されるために酒のみに行っているみたいです。

    そんなお喋りスピーカーの上から目線何様だあぁ・けっなマスターの店にはもう行かないに1票。

    ユーザーID:6974829854

  • 果たして会話をする必要があるのか?

    60代の男性はトピ主さんに話し掛けたのですか?
    それとも、偶々小耳に挟んだから“親切”にパン屋を教えたのでしょうか。

    最初は、トピ主さんが店員さんかと思いました。
    これをイッチョカミというのか。
    こちらはママと話しているつもりなのに、横から嘴を挟む人が居ますね。
    酷いと連れ同士で話しているのに勝手に参加してくる。
    大抵は常連のオジサンです。

    御本人はフレンドリーで悪気のないのは伝わりますが…
    たまに鬱陶しい。
    何で、この人の相手をしなきゃならんのだ!?と。

    無闇矢鱈と話に加わらない方が良いと思います。
    相手の素性を探るような(そう受け取られても仕方ない)話をしない事です。

    店側としては…
    和気藹々としている様子もないのに、他のお客さんにチョッカイかけるお客さんが一番困ると思います。

    ユーザーID:3595106459

  • ありがとうございます

    いろいろなご意見をありがとうございます。

    なるほど・・・

    今後は、わたしも無理に会話をつなげようとか、話をしようとするのは
    やめにします。


    「ご自身で朝食を?」についても
    その60年配の方との会話が繋がらないので、別に聞きたくもないことを聞いたというのが、結果的に、不興をかってしまったこと
    反省しています。

    ただ、当のご本人に本日偶然お会いしましたが、ニコニコなさって
    お茶にさそわれました。
    行きませんでしたが。


    不倫カップルさんへの言葉、具体的な言葉はここには書かないでおきますが
    「相手が不愉快に思った」ことが事実なのであれば
    それは私の不徳の致すところなのだと思います。

    ユーザーID:5869258108

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • どうなんでしょうか

    今回の件、勉強になりました。


    ありがとうございます。

    ただ、やはり
    「店主さんと合わない」
    「店主さんを特に好きなわけではない」
    という背景が、今の「ちょっと腑に落ちない」という感情を生み出していると思うのです。

    仕事で疲れたときに、たまに寄らせていただいていたお店ですが
    気が合わない人のお店に、もう、これ以上、行く必要もないと考えます。


    「不倫の件は、店主さんとしても本当は言いたくなかったが
    言わないでいると、いつまでもkyokoが余計なことを言う危険がある」という旨の
    ご指摘がありました。


    それもあるかもしれません。
    けれど、店主さんは、日常的に、普段から「そこにいない人の噂」をしています。

    私にだけ話すわけではなく、店の「話題」として
    常連相手に話しています、

    例としては
    「〜ちゃんは、40にもなるのに結婚しないでどうするのか」
    「常連(たくさんお金を遣っている人)の〜〜さんが大嫌い!」
    「〜〜さんの家庭の事情」
    「ABカップルの、不倫事情」
    「不倫なんて最低、そのうち、別れるのは目に見えている」

    私だって、いろいろ言われているでしょう。

    そういう背景があるので、今回の件、不愉快に感じたのだと思います。

    「余計なことを言った」「反省」は本当です。
    ですが、
    「もうその店には行かない」ことにしして、気持ちを切り替えます。


    皆様に質問なのですが・・・・・・・・・・・・・・・・

    今回のような事例で、私が「余計なことを言われた立場」だとしてます。

    私は、自分が誰かから「余計なこと」を言われて、そのときは不愉快になったとしても、
    わりと善意に解釈するように心がけています。



    皆さんは、その場で言い返したりすることがありますか?

    ユーザーID:5869258108

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 店主がいわくつき。。。

    トピ主さんの追加レスを読んでトピ主さんの気持ちが分かるようになって来ました。

    本トピからですとトピ主さんが他人のプライバシーに首突っ込んじゃったかなあ位でしたが、店主さんは他人の噂話を餌に商売している様な方なのでしょうか?。
    しかし其の店に来るお客さんの噂話しをべらべら話すのは致命的ですね。
    仰る通りトピ主さんも居ない時に何を噂されているかわかりません。
    其れこそトピの内容から「kyokoは人のプライバシーに口出しする。」とか言ってるかもしれません。怖いです。
    確かに店主の方が余計な事話しています。

    きっと店主はトピ主さんが「朝食はご自分で作るのですか?」と聞いた時に、60歳の男性に「もしや店主だけに話した夫婦仲が良くないって言う話をこの女性にした?。」と勘ぐられるんじゃないかと思ってトピ主さんに怒ったのかもしれません。
    ABの不倫の事もしかり。。。

    何れにしろ不愉快なお店らしいのでもう行かない方がいいですね。
    ああ、質問ですが私も余計な事を言われても一応応えられる範囲なら答えます。
    確かに余計な事聞かれた事ありますが、不愉快になる程の事は今の所聞かれた事ないので分かりませんが。不愉快よりただ其処まで聞くのかとびっくり位かも。

    不倫カップルの事は分かりませんが60歳男性は気にしてなさそうですね。
    逆に自分に興味持たれたと勘違いしている感もありますが。←これもある意味気を付けた方が良いですね。

    ユーザーID:6088821234

  • 皆様、ありがとうございました

    コメントくださった皆様、ありがとうございました。


    詳しい状況をご説明できないので、皆さまも、事情を想像なさるしかない。。。
    そんな状態でも、きちんとしたアドバイスをくださった方々にお礼を申し上げます。


    ここに書き込ませていただいたことで、自分でも「腑に落ちない感」が薄れました。

    まあ、正直言えば、「たかだか、三か月程度、たまに行っていた店でのこと」なんです。

    職場や、趣味の集まりで、今回のような「私の失言???」に起因するような
    問題があったことは、今まで一度もありません。


    今回の件、ひとつだけ情報を付け加えるのなら
    ABカップルの女性のほうが、
    どうも、「A(男性)とkyokoは話が合うのでは??」と
    軽い疑いというか、おもしろくない気持ちを抱いていたような気がします。



    そして、
    店主さんは、ABカップルのうち、B(女性)が、私のどのような発言を「怒っているのか」はご存じないそうです。


    Bが怒っている、ということは
    別の常連C(非常におしゃべりな女性の常連)から、聞いたとのこと。


    つまり
    ABのうちB(女性)→ C(女性常連)→店主さん(内容は分からず)


    こんな風にちょっと真面目に考えていたのですが
    まあ、どうでもよい話かな。と。


    男友達に相談しましたら、
    「そんな店、行かなきゃいいだけの話」と、笑われました。


    ただ、皆さまからのアドバイスに「それは余計なこと」というものもありましたので
    今後は、今までよりも気を付けたいと思います。


    どうもありがとうございました。


    これにて、今回の相談は終了とさせていただきます♪

    ユーザーID:5869258108

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧