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もうすぐ二十歳の息子これまで間違っていたのか

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家族・友人・人間関係

苦労しても何もない

 息子は今大学2年生です。
今日も、大学に行っています。
私は、息子の将来が心配でなりません。
現役で受かった大学に進むように私は諭し、進学したのですが、秋に送られてくる成績表で、1年生春までで単位8、2年生の春までで単位21しか取れてなかった。
自宅生なので、ほとんど大学に行ってない様子だけど大丈夫なの?とは言ってました。
それ以上、息子を問いただすことはせず、本人を信用して、
これまで一生懸命に働いて、苦しいのに大学のお金ぎりぎり支払ってきました。
これでは卒業までの単位が取り切れないんじゃないか、と息子を問いただしたら、留年はしないと言います。
フルで単位を取っていかないといけないだろうし、なんでここまで切羽詰まった状況にしたのかというと、いくつか言い訳が。
最初、大学に通い始めた頃に知り合った人が留学生を馬鹿にしていて感じが悪かった。そんな人ばかりかと思ってしまった。
去年、大学受験一校をしたが受からなかったので、それから心を入れ替えて前を向こうと思ったが、取ったコースが興味が持てなく難しくて失敗した。
迷いながら、来たことはわかりました。
けど、このまま頑張っても、もう時すでに遅かったかもしれません。
ゼミに入ろうとしても入れなかったそうです。
124単位を取らないと、卒業できません。
気が気じゃないです。
息子は、高校受験も失敗して、私立のお金払えるかわからなく不安だったけど、私が働いて、何とかしました。
息子は、そんな私の苦労どうでもいいのです。
こんな息子に育ててしまった自分が悪いのです。
生き生きとした大学生活を送っているものと想像していました。ただその未来のために頑張って来ました。
二十歳のお祝いの席の予約を取りました。
けど、そんな息子にお祝いの言葉どんな話をしたら良いのかわかりません。
精神から、体の調子も悪くなりそうです。
苦しくてたまりません。

ユーザーID:1996353599

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  • ひざを割って話そう

    3人の20歳代の子どもがいるあらふぃふです。
    自分の事を言えば、上二人は、
    どちらも1浪の末、県外の私立大。
    どちらも第1志望ではありませんでした。
    2人目など、2ランクダウンで落として受けた国立大に落っこちて、おったまげたもんです
    このことから、私は「第1志望には受からない」が染みついてしまいました。

    3人目は3浪の末、何と、第1志望だった最難関の国立の芸術大に入りました。
    ここで「第1志望って受かるんだ!」と初めて思いました。

    大学生ともなれば立派な大人と言いますが、
    進路に関しては、妥協を重ねなければならない場面もあり、
    自分で受け入れ難かったりするもんですね。
    でも、そんな中でも、何とか将来の展望を描いていかなくてはなりません。
    みんなそうしてきているのよ(と思います)

    現状はどうなのか?
    将来はどうするつもりなのか?
    詰問ではなく、穏やかに、相談して、話し合うべきでは?
    お金どうこうは置いといて、
    将来どうするの?
    あなたの事を心配しているよ。
    というサインを出して、話しあう必要があるのでは?

    くれぐれも追いつめないように。
    ご注意あれ。

    ユーザーID:7323035907

  • これは息子さんの問題として突き放そう

    もう20歳。
    いい機会じゃないですか!
    言いたい事を言いましょう。
    まず大学は4年で卒業すべし。
    留年の費用は出さない。
    中退したら無駄になった費用は返すべし!
    働かないなら家から出て行くべし!

    以上を約束してもらいましょうよ。
    人生は甘くないことを身をもって知らしめるべきです。
    親は子どもを自立させる役目があります。
    その役目を放棄してはいけません。

    ユーザーID:9146847529

  • 息子さんは甘く見ている

    留年したら、多分退学して別の大学に行くと言い出すと思いますよ、息子さん。
    理由は色々言うでしょうが、結局は留年したってばれたらかっこ悪いから。

    何したって、最後は親がお金払ってくれると思ってるんです。

    なので、息子さんに

    「もしも単位が足りなくて留年になったら、留年した分の学費は出さないから自分でバイトなりして稼ぎなさい。ペナルティとして、家も出てもらいます。家賃は最初の1か月分は払ってあげるけれど、それ以降は学費と一緒にバイトして稼ぎなさい。生活費の仕送りもしない。その覚悟でいなさい」

    と、厳しい態度で伝えることです。
    もちろん、他の大学に移ると言っても同じことです。
    当初予定の2年分の学費は払うが、受験料や余分にかかる学費は自分で出しなさい。と突っぱねること。

    20歳のお祝いもなしで。
    2年無駄に遊び呆けておいて、何が20歳のお祝い?
    無駄に歳だけとったからといって、喜ばしいことなど何もありません。

    大人になったのだから、自分の行動には責任を伴うのだと知らしめましょう。

    ユーザーID:0920437870

  • 内情を全部話しましょう

    >息子は、そんな私の苦労どうでもいいのです。
    それは、息子さんが理解できるように、トピ主さんがきちんと話をしていないからです。

    「苦労している」「一生懸命働いている」と言ったところで、何もわかりません。

    息子さんに家計を全部見せて、(残業をこれだけして)収入はいくら、生活費はいくら、その他支出はいくら、学費はいくら、貯金はいくら、老後資金はこのくらい必要って、教えれば良いと思います。

    そうすれば、息子さんは自分で前向きに考えるようになるでしょう。

    万一留年すれば家計はどうなるのか、って分かれば「留年しない」という言葉以上の考え方を持つと思います。

    コースの選択を間違えたのなら、今からコース変更しても良いと思いますが、その場合も家計の負担はどのくらい増えるのかも息子さんと一緒に考えればよろしいと思います。

    「お祝い」前にその話を全部して終わっておき、「お祝いの席」では、「二十才おめでとう。これからも頑張って!。お母さんも頑張るから!」と激励すればよろしいのでは。

    ユーザーID:8109730574

  • レスします

    あなたが言ってるのはすべて言い訳だよ
    何甘えてんだよ。
    卒業できないなら、やめていますぐ働き口を探せ

    で完了でしょ?
    言い訳すべてを、迷いながら来たんだねーって受け入れる子離れしてない甘々の親。。。

    ユーザーID:6299180608

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  • がんばって

    トピ主さん、つらそうですね。元気出して下さいね。なんだかんだお母ちゃんが明るくないとね!!

    二十歳のお祝いも明るくやってあげて下さい。無事二十歳まで生きてくれた〜神様ありがとう!!そして息子よありがとう!!ってことですよ…

    しかし大学のゼミって、成績や出席率が悪いと希望が通らないんですよね。それは学生時代の私でして。当時は知りませんでした。やりたい勉強も選択できなくてそこから余計やる気がなくなるんですよ。。

    トピ主さんはシングルマザーですか?これまでにいろんないきさつがあって、息子さんも迷いが出たりで上手くいかなかったのかもしれないね。

    大学は卒業してくれということと、それからあとは自分次第で、大学がどこだろうと専攻が活かされようが活かされまいが、長い人生どこで良き道に出逢うかわからないんだから。頑張ってね。と言ってあげたい。

    トピ主さんも苦労されて、いままでお疲れ様でした。これから長い人生、息子さん次第で良くなっていきますよ。学生時代がどうだったなんて、きっともうこだわらなくなりますよ。

    ユーザーID:0162760526

  • 働かせる

    そんな状態で無理に大学に籍を置き続けても意味が無いのでは?
    グダグダになって数年後に結局中退する位なら、今直ぐやめて働けば良いと思います。
    これ以上、無駄な出費を重ねることはない。

    息子さんを見捨てろと言っているのではありません。
    無理矢理大学に行かせずとも、道は他にもあるのだから方向転換をさせれば?という提案です。

    今は殆どの人が大学を出る時代です。
    しかし、全ての人が大学を卒業してから社会に出る訳ではありません。

    高卒で立派に社会に出て働いている人も居ます。
    学びたいこともなく、やる気も無いなら、もう学業は終了にして働けばいい。

    親はもう十分にやりましたよ。
    これ以上お金をドブに捨てることはありません。
    「学びたいことが無いのなら、もう大学はいいから働きなさい。しっかり自立しなさい」と言いましょう。

    その際、社会に出たら思う様に行かないことがこれまで以上にあることを伝え、その度にやる気を失っていたのでは生きていけないということも、しっかり伝えましょう。

    ユーザーID:0088790222

  • 大学に行かなければならない理由がありますか?

    大学で勉強したいほど情熱を持っていることもなく、大学を出ないと実現できない将来の希望もないなら、本人が大学で勉強をするモチベーションを持てるわけがありません。

    私は大学で働いている者ですが、親の希望、または何となく大学は出ていなくちゃと思って大学に入ったものの、単位が足りず8年生になっても卒業できず退学していく学生をいやというほど見ています。何という時間とお金の無駄でしょう!

    ユーザーID:4167220940

  • 22歳以降は扶養しないよと伝えるべきでは

    それ以降自宅に住むなら生活費入れて貰うと今のうちに伝えておくべきでは。なんとなく親がそのまま養ってくれるだろうと思っているので真剣に自分の将来に向き合えないのでは。
     留年しても中退しても貴方の人生なんだから文句は言わないけど、22歳以降は自立して生活するようにと伝えれば、きちんと将来の事を考えるのではないでしょうか。
    高校卒業の時に言い含めるべきだったかもしれませんね。

    ユーザーID:9329216265

  • あまあまでんがな

    そんな苦しみはぶちまければよいと思いますが


    19の頃から働いて体の悪い親の年金まで払ってきた三十路の女ですが(年金無いとどろぶねなので払いました自分と親1人分)

    あっまやかしてるなぁ…という印象
    16歳過ぎたら大抵のことは話いよい年ですよ
    とくに経済的なことはね
    きちんと説明すればいいのに。

    後出しであんなに苦労したとか言われても頼んでないし知ったこっちゃないし。

    子供未成年のうちは良くも悪くも一蓮托生しかないでしょう?

    学校の同学年の狭い世界ではおカネもちのトモダチ達の平均が彼のフツウになって、親の苦労なんて見ないままで聞かないままで解るわけないじゃない

    お子さんに見栄を張りたい気持ちもわかりますが、そののほほんぶりは彼のせいというよりあなたのせいでは?

    もっと内情を理論的に数字を交えて話さないと危機感なんて持ちませんて。

    話すのが苦手なら
    市内の平均時給と学費の通帳でも見せる手紙でも書けば?

    ユーザーID:6936896445

  • 書き忘れ失礼

    色々書いてしまいましたが、まあ生きてるだけで丸儲けっちゅうコトバもあるので〜

    健康に二十歳まで育ってくれてありがとうでもいいんじゃないですか

    ユーザーID:6936896445

  • よく似ています

    うちの息子の話かと思いました

    同じくもうすぐ二十歳になる大学2年で
    ただ今休学中です。

    去年も1度波がきてやっと
    また頑張って行けると思っていたら
    通ってませんでした
    親元から離れています

    小中高校と、成績も中の上
    いつも楽しそうで
    輝いてるとかクラスのまとめ役
    ムードメーカーと、周りから
    言われてきた子で
    何も心配していなかったので
    受け止め切れない
    複雑な思いがあります

    うちの息子にも言えることですが
    トピ主さんの息子さんも
    もしかしたら
    大学の選択を誤ってしまったのかと
    思いました

    ユーザーID:5764675406

  • 不思議です。

    主さんは大学を息子さんに4年で卒業してほしいんですね?

    >1年生春までで単位8、2年生の春までで単位21
    って、一年生の春というのは??今、2年生の後期なんですよね?

    まぁ2年生の後期って事で話を進めます。
    今、息子さんは結局29単位履修している、で合っていますか?

    これを書いてて思ったのは、まず主さん、落ち着いて。
    って事でしょうか、やはり。

    結論なんですけど、
    基本的に4年で卒業する大学ならば4年分の学費しか出さない、
    と今、息子さんに宣言すれば良いのです。親切ですね。

    普通は普通に大学に行って授業受けて試験で点数を取って卒論書けば卒業できますので、
    それ以上かかるようなら自分で学費を納めてねって言えば良いんです。

    もしそれで留年するようなことになって中退の道を息子さんが選んだとしても
    それはそれで彼の人生なので仕方ないです。
    残念ですが。

    私は留年で5年生以上の学費は自分払いが原則だと思っています。

    あと私もまぁ劣等生ですいませんけども
    4年までがっつり授業を入れていました。
    (うちの大学では普通に200単位とか履修しているのだった)

    だから結構大変でしたけど、
    何とか卒業できるものです。
    実践した私が言うのだから間違いない!

    しかし就活は時間がなくて大変だった・・・とお伝えください。
    あと私はゼミは2年から3年間、必修も4年の時にあったので
    それも出席しければならなかったので余計に。

    でも大卒って凄く良い資格です、変な言い方だけど。
    今後の人生、大卒と高卒では全く違う、
    とも彼に伝えてあげたほうが良いかな?

    とにかく主さんは落ち着いてお茶でも飲んでください。

    ユーザーID:0437169726

  • お母さんにも自立の時が来た

    >現役で受かった大学に進むように私は諭し、進学したのですが
    >感じが悪かった。そんな人ばかりかと思ってしまった。
    >去年、大学受験一校をしたが受からなかったので
    >息子は、高校受験も失敗して、私立

    どこからどう見ても不本意進学に伴う学業不振です。典型的ですね。世間によくあるやつってことです。三流大学ならもう猶更ね。

    >こんな息子に育ててしまった自分が悪いのです

    なので、そんなに悲観する必要はありません。

    息子さんの気の持ちよう一つでいくらでも立ち直れます。
    でも、本人のせいというより、お母さんの息子さんに掛ける期待が重すぎて抜け出せない、という面が強そうです。
    だって、それほど能力がありそうには見えない子に対して、少しでもいい学校に行け、と発破を掛けている割には、経済的理由で浪人や留年はさせられない、この枠の中でどうにかして最善の結果を出せ!とけしかけているわけですよね。
    仰ることは確かに合理的ですが、相手は機械ではなく人間ですし、ましてまだ未熟な若者です。言われた通りにできる子はむしろ少数なんですよ。

    相手の性格に応じて解決策はいろいろありますが、「つまらないならもう大学は辞めてもいいよ」と言ってあげるのもいいと思います。
    但し、辞めた後は、必ず自活してもらう。それが条件。
    でもそれ以外は息子さん自身の選択に任せる。
    今の彼には、自分自身の意志で進む途を選択するという感覚を取り戻してもらうことが何より大切です。

    そのためにはお母さんがまず退かないといけません。
    ご自分が苦労した分を息子の成功で取り戻そう、などという貧乏性な(失礼!)発想から抜け出さないと、息子さんはいつまでも今のままですよ。
    息子さんはもう十分大きくなりました。
    今は母子が互いに独り立ちしてそれぞれの人生を生きるべき時です。

    ユーザーID:4530070375

  • 自分で考えさせよう。

    こんにちは。

    お気持ち、お察しいたします。
    子供には苦労かけたくないし、経済的理由で勉強をあきらめさせたくないですよね。
    親が頑張っている姿を見てしっかりするタイプと、甘えるタイプと...

    我が家も長男が甘えるタイプでした。
    大学に入って、早々に興味がわかず半年で辞めました。

    後半年の間で、行きたい学校を見つけるか、働くか決めなさい、学校の資金額上限を伝えて、何も言いませんでした。自分の人生、自分で決めなさいとね。

    あとは祈りましたね。神頼みって感じで。

    数ヶ月後、本人が専門学校のパンフレットを持ってきて、ここに行かせてほしいと伝えて来ました。一応、無休で通っています。

    お誕生日の食事の時にでも、これからは自分で決めていかないとと伝えてみてはいかがでしょう。
    単位が少ないが、どういう計画を持ってるのか。
    この大学に残って勉強したいのか、辞めたいのか。
    本当にやりたい事は、何なのか。
    今は何もしたくないなら、働こう。アルバイトでも派遣でも。
    働く中で向き不向きや得意なことがわかるかもしれない。

    自立出来る大人になれば、子育ては成功ですよ。
    本人に決めさせましょう。
    自分で決めたことに責任を持ってもらいましょう。

    息子さんが打ち込めるものを見つけられますように。

    本人を信じて本人に決めさせましょう!

    ユーザーID:8468197973

  • 息子の将来より

    自分の頑張りが評価されていないことに疲れているのですかね。

    こんなに頑張っているのに…
    わかってもらえない…
    私のことなんて…

    私も全く同じことをシングルマザーの母にしました。
    なんなら私は留年しました。
    学校に通っているようにみせて家を出ては
    ネットカフェなどで時間を潰してました。
    私は成績表は見せていなかったので、
    3年の冬に、留年しないと卒業できないことを母に告げました。

    私はいま、三十路手前ですが
    自分で働いてみて、一人暮らししてみて
    初めてお金というものを貯めることの大変さを理解しました。
    それまではあまりバイトもせず、母のお金で自由に生きてきましたが
    私が大学に通うために使った約500万円を貯めるために
    母がどれだけの苦労をしたのか、今更ながら痛感しています。

    お金だけなら奨学金を途中から借りることもできるのではないですか?
    これから息子さんはどうしたいのでしょう。
    今の状態を息子さんはどう考えているのでしょう。
    もう少し二人で話し合いをしてから悩まれたらどうですか?

    ユーザーID:7443306518

  • なんで?

    お金が厳しいのに大学へ行かすんですか?

    本人の強い希望ならともかく、あなたが行かせた。

    今時、大学を出たらからといって、大きなメリットないです。

    逆に普通の大卒の方が就職は、厳しいんですが・・・

    うちは、高卒で就職しました。

    楽しそうに働いてます。

    ユーザーID:9363618025

  • お察しします

    私の家族の話です。

    高校卒業後は専門学校で好きなことを学びたいと父親に言ったところ、大学を出てからにしろと遠回しに否定され、
    とりあえず受かった大学に行ったもののその内容に興味を持てず、
    根は真面目なので留年せず4年でちゃんと卒業しましたが、専門学校に入り直す気概も持てず、
    就職も上手くいかず、自信を無くしてしばらく(年単位で)引きこもっていました。

    息子さんは普段、授業を受けずに何をしているのでしょうか。
    留年しなきゃいいってもんじゃありません。
    興味を持てないことを無理に学んでも、いい結果は生まれないと思います。
    息子さんは、他に何かやりたいことは有るのでしょうか?

    二十歳のお祝いの席では、
    ・もう子供じゃない自覚を持つこと、視野を広げよう
    ・とはいえまだ経験が足りないのだから、なんでも相談してくれていいんだよ
    ・他にやりたいことがあるなら教えて

    と、穏やかに、かつ毅然と、話してみてください。
    キツく言うと反発し、受け入れなくなります。
    迷いや戸惑いを見せると気を使われたり不安を感じさせたりしてしまいます。

    気になったのですが、ご主人は?
    いらっしゃるのであれば、まずは夫婦で意見を交わすべきかと。


    ちなみに、上記の私の家族はなんとか引きこもりを脱出し、契約社員ですが真面目に働き続けています。
    ただ、同年代の人が持ち合わせているであろう常識や考え方などはいろいろ足りないように思います。
    母親は「この子はなんでもゆっくりなんだよ」とこぼしていましたが、息子への期待はあったでしょうし、育て方が悪かったと自分を責めているかもしれません。
    でも、普段は表に出しません。毎日明るく過ごしているようです。

    トピ主さんも、暗くなりすぎないように!
    応援してます!

    ユーザーID:1593739706

  • 被害者根性って

    「育ち」だしちゃんと親から子供に「遺伝」するんだよね。
    被害者根性ってさ、「あぁ世界で一番カワイソウなワタシ」で何でもかんでも「責任転嫁」して現実から目をそらし続けてその結果状況が悪化し続ける。
    あなた達親子は本当にそっくりだよ。

    ユーザーID:6727999963

  • 私の友達ですが

    私の友達は自分の息子を見捨てましたよ。
    その息子さんは、トピ主さんの息子さんみたいな状態になって親に内緒で退学して(させられて?)、大学に通ってるふりして遊んでたんですけどね。
    まぁ、息子さんが大学生になるまでは彼女もかなり必死に育ててましたし、成人もしてるわけだし私も息子さんが可哀想とは思えませんでした。
    言う人は「親が悪い」「甘やかすから」「手をかけすぎ」「手をかけなすぎ」「息子さんが一番辛い」等々なんとでも言うんですよ。
    だって「他人事」だもん。
    だから気にすることないです。
    トピ主さんも一度鬼にならないと息子さん変わらないんじゃない?

    ユーザーID:3253850229

  • 伝えてなかったら、今からでもいいから言ってみて

    ご家庭の経済状況がギリギリだということは伝えていますか?
    もし言っていなかったら、今からでもいいから伝えてください。

    受験の失敗なんていうのはかなり多くの人が経験するものだし、そこに主さんの育て方は関係ないです。
    大事なのは失敗を糧に何か行動できる人になることであって、その点に関しては息子さん、何かしようとしてたみたいですよね?
    その発想は大事ですよ。
    決して育て方が間違ってたわけではないです。

    未熟者に見える点も、20歳そこそこの人間は総じてそんなもんです。
    私や主さんもそういう時代があったんですよ。
    本人は一生懸命だから気付かないかもしれないけど。

    とにかく、ご家庭の状況を伝えるべきです。
    留年させるだけの余裕はないこと。
    仮にそうなるなら、1年分余計にかかる学費を自力で稼ぐように伝えましょう。
    その気になれば本人だってできますよ。

    ユーザーID:3538928462

  • 親を舐めているんだね

    私が大学生の時もいたよ。「仮面浪人」って言うんだよね。
    滑り止めだろうが何だろうが、入学した以上その大学楽しく頑張ろうって思っている人の中で、「俺の実力はこんなんじゃない」って他大学を受験している人と仲良くするのって無理だから、みんなの中でも浮いている。

    私がトピ主様だったら、大学の事務局に連絡を取って息子の成績、今後のみちすじについて説明を求めますね。いや、文句じゃなくて、状況を詳しく把握するためです。大学側だって親御さんあてに成績表を郵送してきたってことは、単位不足に泡を食って駆け込んでくる親がいることは想定内です。
    何だったら、出席日数とか取得単位の詳細も見せてくれますよ。
    出来れば先生にも会う機会を作ってもらって、学科の説明・進路等についても相談してみましょう。

    その上で、
    ・4年分しか学費は出さない。退学した場合はその時点でストップ。
    ・他大学に進学した場合は1円も出さない
    ・今まで通り食事は作るが、掃除洗濯は自分でやること。
    ・小遣いはバイトで稼ぐこと
    ・卒業後は一人暮らしをすること。留年した場合は在学中でも出て行ってもらう
    ・20歳のお祝いはしない。

    位は申し渡しますね。
    トピ主家の資産公開までする必要はないですが、入ってくるお金、トピ主の給料等は開示してもいいでしょう。

    で、今まで無条件に息子さんに注いでいたお金は、トピ主様ご自身のために使って下さい。
    洋服を買ったりアクセサリーを購入するのも良いし、旅行も良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9596934724

  • 3年生からちゃんと就活するのかなあ?

    親としてそれは辛い気持ちになると思います。
    このままだと、3年生になって周りが就活に精を出しているのに、息子さんは家でゴロゴロして「会社なんてくだらない。」「日本なんてダメだ。」「OB訪問を1回やってみたが、つまらない話ばかりで社会人てしょせんこの程度かとがっかりした。」とか言い訳ばかりで、結局は就活もしないままになりそうで心配です。

    おそらく、最初に出遅れたせいで、友達や先輩からの情報が入ってこないために、ますます「大学というのは高校までと違い自分から動かないと、放置される」ことに気づけなかったのでしょう。高校までは提出物が無ければ先生が声をかけてくれるし、単位を落としそうになれば補修だの追試だのを先生のほうから用意してくれます。その感覚のまま、きっと先生が何とかしてくれると勘違いしていたのだと思います。

    20歳のお祝い、必要ですか?そんなことより、居間で正座をさせて、念書でも書かせたら?「親としては4年分の学費しか出せない。大学を卒業できなければ高卒扱いでいいから就職してくれ。家も出てもらう。留年をするなら自力でアルバイトで学費を支払うなら自由にしてくれ。」ということで、そのことを念書にして額縁に入れて居間の壁に掲示したらどうでしょうか?

    とにかく就活に失敗して引きこもりになることだけは避けたほうがいいです。

    ユーザーID:6803326966

  • 甘やかしすぎです。

    今さらあなたの心情を聞かせてもおそらく無駄でしょう。
    「単位はいくつ取れたの? あといくつ必要なの? ちゃんと卒業できるの?」という優しい言葉は息子さんを堕落させるだけですよ。
    トピ文の状況なら20歳のお祝いもしないほうがいいです。
    そういう扱いが息子さんの成長を妨げているんです。
    本来は息子さんの方から状況報告と謝罪があってしかるべきの状況なのに、それを指摘されないからいつまでも子供気分で勘違いしたままなんですよ。

    「お金がないから留年はさせないからね。退学になったら大学の費用は親に返してちょうだい。仕事も自分で決めなさい。」
    これが親として今あなたが言うべき言葉です。
    「そんな厳しすぎる」と思うかもしれませんが、どんなに辛くてもここで突き放してあげないと息子さんの人生は悲惨なものになります。

    私の亡母はあなたにそっくりでした。溺愛された弟は36歳、ニート。
    両親の死後「お前の面倒なんか見る気はない」と私に突き放され高校生のような幼さで戸惑っている弟の姿は哀れです。
    20代ならどんなに甘ったれでも世間は暖かく厳しく受け入れてくれたでしょう。
    ですが、職歴ゼロ、社会常識ゼロ、適応能力・経験なしの中年を受け入れてくれるところは、社会には全くと言っていいほど存在しません。
    それでも私は「もう二度と私に関わるな」と切り捨てざるを得ないのです。
    弟は今生活保護を受けようと必死に画策しているようです。救いのない人生。
    母はただ可愛くて仕方がなかったのでしょうが、自分の情を優先した結果がこれです。
    私はずっと母のことを「子煩悩で優しい人」だと思ってきましたが、今は「子離れしたくないという自分のエゴを優先して子供の人生を台無しにした毒親」だと思っています。

    トピ主はまだ間に合います。
    「あの子がかわいそう」という感情に負けないで。
    それが子育ての最後の仕事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:1926668235

  • トピ主です2

     レスをいただいた皆様、
    本当にありがとうございます。
    どれも、もっともな意見として読ませていただいているとともに、
    息子とどう話したらいいか今、どう話をしておくべきか、で、大変に参考にさせていただいております。
    皆様のお言葉の中に、家計を見せたらどうかというご意見があり、実は、
    親にとってはひとつの壁を取り払うことになりますが、
    高1の娘と大学2の息子を前に、うちの家計の収支・支出を書き出したものを見せることにしました。
    すると何と、娘は知りたいと思っていたと言ったので驚きました。
    まだ16歳でもその様に思ったりするのかと。いつの間にか成長していました。
    息子の方は、娘のように興味津々ではなく、少し恐々としながら覗き込み、
    お母さん、ここまで2年分の学費、十分にやってくれたから、あとは自分で奨学金を借りると言いました。
    そこで、今後どうしたらよいか二人で考える体制に入り、
    息子に奨学金を借りてもらって、家のローンを繰上返済か老後資金にするより、
    私がもう一踏ん張り可能であれば、このまま学費を工面し、
    もし、留年するようなことであれば、払わないと言いました。
    息子が社会人になり、家を出たならそれで結構。もし、自宅通勤するのなら家賃を取ります。という結論に至りました。
    息子も少し、すっきりしたようでした。
    家賃を○○円取るよと私がはっきり言ったので。
    この様に、具体的に話ができたのは皆様のお陰です。一歩、踏み出すことができました。
    あとは、方向性について。
    大学を卒業して、勤め人を目指すか、
    はたまた、実父のように職人でも素晴らしいと思うと、息子には言いました。
    何を、目標に据えるのか、今後、尋ねるつもりです。
    これまでの話、父親の存在感はないのですが、いまいちこういった話が苦手な主人で。
    もしかして、シングルマザー?というお尋ねありましたが、実はいます(汗)

    ユーザーID:1996353599

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  • トピ主です3

     私が、心に引っかかっていることがありまして。
    息子のこれまでの足跡を見てきて、
    高校受験の時に高校選びの中で、硬式野球部があるかと、大学の進学率がなるべく良いところを探し選んでいました。
    なので、この頃から、大学進学が目標だったのです。
    進級するにも大変だったし、学校内でも大学レベルにこだわる風潮が強くありました。
    けれど、皆様のレスにあったように、
    何処かで折り合いを付けて進んで行かなきゃならないというのが私も本当にそう思います。
    なので、当初の高校進学するところで考えていた、「大学進学」が、できているのに、それをむざむざ自分から駄目にしないで欲しかったのです。

    ユーザーID:1996353599

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  • トピ主です4

     りりさん、ありがとうございます。
    生きてるだけで丸儲け。我が子のことを思えばほんとにそうなんですよね。
    今まで、母親としてどうだったかなんて、わからないです。
    でも、やっぱり、不器用な子でも自分にとっては可愛い息子です。娘も。
    これからも。
    私のすべて、を込めて育てた子供。

    ユーザーID:1996353599

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  • 大学職員の立場から

    元、私大学務の仕事をしておりました。
    ご子息のような学生を数多く見てきましたし、保護者とも対応させていただきました。

    2年次前期修了時点で21単位修得ということでしょうか?
    進級要件が幾つなのか分からないのですが、留年せずに卒業するのは非常に厳しい状況かと思います。

    お辛いとは思いますが、トピ主さまがお身体と精神の不調を抱える暇はありません。
    一刻も早く状況を詳細に掴み、少しずつでも改善に向かうよう、大学側と連携を取る必要があります。

    トピ主さまは、「大学の卒業要件を合計単位数だけでなく、必修科目・選択科目をいくつ取らなければいけないか」「分野ごとにどのように取っていかなければならないか」をご存知でしょうか?

    入学時に配布された資料に、卒業要件に関して詳細に説明したものがあると思います。(資料が無ければ、大学のWeb等にも公表されているかもしれません。教務課等に問い合わせてみて下さい。)
    その資料と成績表を照合して、まず現状を把握なさってください。
    私が対応した保護者様や学生本人は、その辺りのことを把握なさっておらず、「どうしてよいのか分からない」という状況の方が多かったように思います。

    その上で大学の相談部門、或いは担当教員に面会してご相談なさってみてください。
    また、大学に学生の心のケアを行う部署はないでしょうか?
    回り道になると思いますが、まずは学問に向かう意識を戻せるよう、心のケアから入ることも必要かもしれません。

    留年となってしまった場合、「金銭的に厳しいから、自分で学費を稼ぎなさい。」というのは、個人的にお勧めしません。
    なぜなら、それを理由にアルバイトにのめり込み、学業を疎かにし、結局単位が修得できず退学…という学生をたくさん見てきたからです。

    私がトピ主さまの立場なら、なんとか工面して学費を納め、必ず出世払いしてもらうという手を使います。

    ユーザーID:8441609271

  • トピ主です5

     被害者根性、似た者親子。
    そうですね。客観的に見ると、
    それが良くないところかもしれません。
    よく考えてみます。
    あと、息子に対して期待が重すぎて辛かったのでは?というご意見もありました。
    それについても、そういうところがなかったか、改めなくてはなりません。
    あと、不本意であるのか、前を向いているのか聞いてみようと思います。

    ユーザーID:1996353599

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  • トピ主です5

     バイトから帰ってきた息子に、
    今までずっとお母さんに、常に期待されて、それが重いとか、それに応えられなくて辛いとか、思っていた…?って聞いたら、
    何言ってんだろうって感じで、怪訝な顔されてしまいました…。(汗)
    「べつに、今はやること見えてきたし」と一言…。

    それと、これから忙しくなる!って言っていました。
    これからやることがいっぱいなんだとか。
    なんか、やることができたんだそうです。
    すっごく、聞きたかったんですけど、
    がまんしました…。
    せっかく、「何か」にやる気になっているみたいなんで…。
    いちいちそれを、お母さんに報告しなきゃいけないの?って感じだと思ったので。
    今日は聞くの遠慮しました。
    後々、知ることになったらいいです。

    皆々様、本当に温かいお言葉どれもひとつひとつ。ありがたかったです。
    しっかりと、読み返すつもりです。
    私自身のよい反省材料にもなりますし、
    いただいたレスの中にありましたが、自分も未熟な20歳だったということ。
    そして、まだまだ未熟なのかもしれません。

    ユーザーID:1996353599

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