復縁を願っています。

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なると

男性発

今から15年前に離婚しました。息子は来春大学を卒業するよていです。
離婚理由は、息子が発達障害だったので自分がイライラしてしまい手をあげる事が多くなり、その日もカッとなり息子を蹴ったら元妻が庇い腰の骨を折ってしまい、それが引き金になり離婚しました。
慰謝料はいらないから、養育費を少しでも支払う事、息子が会いたがらない限りは会おうとしないでほしい(息子がパニック障害になり医者から会うのはやめてほしいと言われた)
これを約束して離婚しました。当時は周囲に息子の発達障害をバカにされたような態度をされて腹も立っていたし、自分の母親が介護が必要な状態になり頭の中がパニックだったんだと思います。
仕事もうまく行かず、養育費も支払えなかったのですが年に一回〜二回は元妻から近況報告がメールでありました。
息子は立派になりました。自分も落ち着いたので息子に手をあげる事はないです。反省もしました。今まで息子をバカにしていた周囲にも息子を自慢したいです。息子が大学に入る時は100万ぐらい渡しています。
どうにか復縁出来る方法はないですか?

ユーザーID:6738502154

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  • 今度は奥様の努力を我が物にしようと・・・?

    そんな事情で離婚となって
    奥様は・・・
    お子さん育てるの大変だったはず
    それなのに養育費も払わない元夫に
    近況を知らせる奥様はえらいですね

    あなたは、結局
    自分のイライラから暴力をふるい
    家庭をバラバラにして、その後は放置
    たった100万で、奥様の努力に便乗ですか

    自分も落ち着いた・・・
    だから甘えたくなったんですか?

    無理だよ
    無理に決まってる
    自慢できる息子に育ててもらえただけで
    感謝して、自分の人生は自分で責任もって
    終えてください
    甘えないでください

    ユーザーID:9789040020

  • 何ぬかしてるんだか?


    「自分も落ち着いたので息子に手をあげる事はないです」

     幼い頃、親の助けが一番必要な頃に、足で蹴り入れて今頃何言ってんだか?

     逆に殴られるよ、あんた。

    「息子をバカにしていた周囲にも息子を自慢したいです」

     は?息子さんを一番見下し、暴力ふるって捨てたあんたが何言ってるん?

    言われなきゃわかんないだろうけど

    あんたと縁を切ったから、息子さんは立派に成長したんだよ。

    いまさら、父親面してしゃしゃり出る権利は1ミリも無し。

    邪魔だけはしないように

    ユーザーID:5662474051

  • 身勝手ですね

    養育費も払わなかったくせに、息子さんが立派に成長したら復縁したいなんて。

    息子さんを育てるのに、元奥様がどれだけ苦労なさったことか…
    アナタには、息子さんを自慢できる権利はありませんよ。

    ユーザーID:6753481314

  • 無理です。

    一番「父親」が必要だった時期に逃げ、最低限の金銭的バックアップすらしてこなかったくせに今更図々しいですよ。

    少しでも息子さんと元奥様のことを思うならこれ以上距離を縮めようと目論むことはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:9265427742

  • 方法はただ一つ

    前妻及び息子と真摯に向き合って話し合いをすることです。

    骨折までさせた前妻が許してくれるかどうか、トピ主さんの気持ち次第です。

    近況報告をしてくれているのなら、可能性はあると思います。

    ユーザーID:0354357397

  • 無理だと思うけれども

    発達障害を持つ息子さんを、あなたが周囲に自慢したいと思えるくらいの青年に育て上げた元奥様に対する感謝の気持ちはどのくらいありますか?
    まずそれありき、ですよね。奥様、並大抵の頑張りではなかったと思いますよ。

    あなたの言っていることはとてもご都合主義で勝手だという事は忘れないこと。
    そして過去の自分を本当にどこまで反省できているのか。
    恐ろしいですね、我が子に暴力を振るった上で、それを庇おうとした母親(元奥様)が骨折?

    ほぼ許されることはないと思いますけど、一縷の望みにかけて復縁を願うのならば、その反省というものをどの程度元奥様と息子さんが理解してくれるかでしょう。
    養育費も払ってなかったんですよね。難しいと思いますよ、かなり。
    でも自業自得ですから。

    それと元奥様、今もフリーなんですか?

    ユーザーID:6864424791

  • 何寝ぼけた事を?

    仕事も何もかも、全部ダメになったから、復縁してくれ?
    養育費すら満足に払えなかったのに?
    100万払ったからいいだろう?

    どの口が言うの?
    元奥様や息子に甘えるな!

    今までの養育費、慰謝料、自分のやってしまった事の落し前、ちゃんと誠意みせなよ。
    ちゃんと稼いで、しっかり責任持つ父親になりなよ。
    なんの罪もない子供、それも自分の子供に暴力振るうって、貴方のやったことって立派な犯罪だよ。その自覚あるの?

    復縁して、幸せなのは、トピ主様だけ。
    本当に奥様や息子さんの幸せを考えるなら、そっと見守るだけしかないんだよ。

    根本的に何も反省してない。
    いつまでも、自分可愛いのね。
    少しは大人になりなよ、自分独りでも頑張れ!

    ユーザーID:9126887953

  • 元妻の苦労をわかってますか

    発達障害の子をかかえ女手一つで息子さんを育てたご苦労は並大抵のものではなかったはず。
    貴方は仕事がうまくいかないという理由で養育費も払ってない。
    元妻はそんなことは言えなかったんですよ。
    目の前にいる子どもには衣食住を与えなければならない。
    大学入学時に100万円渡した?
    そんなのは15年分の食費にも満たないわ!

    7歳の時に受け入れられなかった息子が立派に育って今度は周囲に自慢したい?
    人のふんどしで相撲を取るのはやめなさい。

    私も離婚して子供を育ててきました。
    離婚理由は娘が最も嫌がることです。
    でも娘には言ってません。
    娘から父親を奪うことはないと思ったからです。

    いま、娘と父親が仲良くしているのを見ると複雑な気持ちです。
    漁夫の利をさらわれた気持ちで腹が立ちますが、娘のために我慢しています。

    あなたの場合は疎遠にしていた息子さんに今更会っても息子さんが受け入れてくれないのではないですか?
    そっと見守りましょう。

    ユーザーID:8773153532

  • いや・・

    無理でしょう。
    DVじゃないですか。奥様にとっても・子供にとっても・・
    イライラしてしまいって・・
    それで手をあげるって
    人間性疑うレベル。
    しかも「手をあげる事が多くなり」って一度の話じゃないじゃない。
    そんな人の事信じるわけないでしょ。愛せるわけないでしょ。憎しみしかないんじゃないかな。当然ですよ。それだけのことやってますから。
    養育費なんて当然のことだし。
    それで偉そうに尽くしてきた〜なんて思ってほしくないですね。
    それでも償いきれないほどの事してますんで。
    息子を自慢したいってどの口がいうのよ。
    あちらが全力で拒否しますよ。
    パニックだったから・・で納得も理解も得られる話じゃないです。
    ただの暴力男です。
    誰がそんな人と一緒に暮らすか?って話ですよ。

    手をあげる事はないです・・って・・それって普通なのよ
    今まで手をあげてた方が異常なの。
    そしてもうそんな信用もしてもらえないし、今離れてるからイライラしてないだけで、また一緒に暮らしてイラつく事が多くなったら暴力振るうんでしょ。

    ってか、あちらは全力で拒否すると思いますよ。
    受け入れてもらえるとでも思ってる所に驚愕です。
    暴力男なんてあり得ないでしょ。

    ユーザーID:1756075606

  • レスします

    元奥様に聞くしかないでしょう。
    ただ、奥様は復縁は望んでいないと思いますよ。

    ユーザーID:9583222181

  • 約束は続いているのですよ?

    >息子が会いたがらない限りは会おうとしないで欲しい

    それが離婚の時の約束なのであり、その約束は今もこれからも続いているということをお忘れなのではありませんか。

    その上、あなたは養育費を少しでも払うという約束は、自分の都合で反故して来たのですよ。

    それを考えれば大学入学時に百万渡したのなんて当然ですし、奥様はそれまでにも、そして大学入学後もそれ以上のお金を掛けて、何より、苦労を全部ひとりで背負って息子さんを育てて来たのです。

    夫婦として一番理解し合い、協力し合って障がいを持った我が子を一緒に育てて行かなければならなかった時に、自分を抑えられずに子どもに手をあげ、庇った奥様に骨折までさせて離婚し、慰謝料も養育費も払わない、苦労は全部元妻に丸投げしておいて、今さら何を言っているのでしょうか。

    あなたが息子さんに会いたいと思うのは、息子さんが落ち着きを取り戻し、立派に大学も卒業し、健常者と何ら変わりのない、自慢出来る存在になったからですよね。

    仮に、息子さんの障がいが改善されてなかったとしても、今のように会いたいと思いましたか。

    >今まで息子をバカにしていた周囲にも…

    息子さんをバカにしていたのは周囲ではなく、あなた自身なのです。
    だからこそ我が子の障がいを受け入れられず、イライラして小さな我が子に手をあげるような事をしたのです。

    息子さんが落ち着き、立派になったのは元妻と息子さん本人の努力の賜物であり、何より、あなたという存在を離婚を境に、二人の生活や人生の中から取り除かれていたからなのです。

    立派になった息子さんを思い、元妻の苦労を本当に理解し思いやる気持ちがあるのなら、二人に関わらないでください。

    息子さんは、あなたの虚栄心を満足させるための存在ではありませんし、元妻もそのために息子さんを苦労して育て上げたのではありません。

    ユーザーID:3875186801

  • 月3万として15年=540万円

    養育費はたった一つの離婚条件でしたね。それを守らなかったんですよね?入学のお祝い金は別の話。奥さん一人の力です、今更出てきてほしくないですよ。

    障害があるお子さんを立派に一人で育て上げられた方です。あなたが覚えている元の奥様ではありませんよ。余計な波風を立てないで上げて欲しいです。

    ユーザーID:5917208193

  • そんなもんあるか!

    子供の障害に共に向き合いもせず、子に暴力を振るい、
    自身も重症まで負わされた元凶の男と復縁してなんのメリットがあるっての。
    やっと子供が立派に自立して自分の時間を謳歌できるというのに、
    養育費も払わず、(百万程度で偉そうに。自分は育児のなんの役にも立ってないくせに何が自慢したいだ)周りの陰口に卑屈になって、責任を全く果たさなかった男が今更のこのこ出てきて図々しい!去れ!疫病神!

    と、私がトピ主の元妻なら思いますけどね。

    だって、養育費貰わなくてもトピ主がいなくても発達障害のお子さんを大学まで出す経済力と精神力を元妻さんは持っているわけです。
    15年も前に捨てたお荷物、今更背負い直すなんてごめんですよ〜。

    冗談もほどほどに。

    ユーザーID:1295749437

  • 復縁を願わず償いの養育費を渡してください

    元奥さんの苦労、察するに余りあります。

    元息子さんが落ち着いた今こそ、完全に離れて下さい。

    トピ主さんが原因のパニック障害なら、会えば症状がぶり返します。

    これ以上苦しめないでほしいです。

    ユーザーID:4252862601

  • レスします

    なにそれ?
    今さら復縁していいとこ取りって訳?
    息子さんが立派になって自慢したいから復縁?
    発達障害がそのままの状態だったら復縁なんて考えなかったって事ですよね?
    奥さまにしたら「ふざけんな!」って言いたい気分でしょう。
    私からも言わせて。
    引っ込んでろ。
    主は奥さまと障害ある息子を捨てたの。
    現実から逃避したの。DVまでして。
    今さらノコノコ鬱陶しい。
    いいとこ取りは許せません。

    ユーザーID:0454062562

  • ない

    都合よくいくわけないです。
    もう、かかわらないで下さい。

    ユーザーID:2362470060

  • 無理じゃない?

    復縁したいなら
    貴方が高収入で生涯お金に困らないなどメリットないと無理だと思う。

    ただどんなにお金があっても
    一度失った信用は取り戻せない。

    自分より弱い相手なら
    暴力やストレスのはけ口にしてもいいと思って
    腰の骨が折れるような重症を平気で負わせた
    そんな人間と暮らしたいとは思わないけど

    養育費も払わないで
    たった100万の入学金支払って 親面はないと思うし。

    養育費は親として支払うべきものだし
    障害者の子供は要らなかったとしても
    貴方は責任が 半分ある。

    例えば 車を買って ローン未払いして
    利息だけ10万払って、
    俺は10万払ってやったんだ
    と威張ってるようなもの。


    今は息子さんが 大学名で 自慢のツールに出来るから復縁して
    いずれ いい会社の入ったら そのお金を狙ってるんだろうけど

    実際復縁して
    大学は卒業できても 社会出て発達障害が原因でつまづいて
    ニートにでもなったら、貴方は役立たずと罵り 暴力振るうんじゃない?

    貴方が欲しいのは
    自分に利益もたらす人であって
    自分の足を引っ張る奴は要らないんじゃない?

    利用価値が無ければ
    親として果たす責任もせず、平気で見殺しにも
    DVでも振るう

    それが貴方の本性じゃないの?

    子供の方が体格が良くなり
    力で叶わなくなった方
    貴方は暴力振るわないだけ。


    もしお子さんがニートになっても
    一生涯 親として支えるだけの覚悟はあるの?
    きっと無いよね

    ユーザーID:9938034448

  • 無理だよ

    よく、復縁なんて言えるよね?
    100万渡した?
    それまでは養育費払ってないのに何言ってんの?100万払った俺すごい!ってこと?
    それ、全然自慢になりませんからね。

    何より、息子さんを蹴ろうとして、奥様が骨折って そういう事が出来てしまう人なんですよ。あなたは。
    奥様は大変だったと思いますよ。よくまぁ、あなたと連絡とってましたよね。えらいと思います。私なら、暴力振るう時点で疎遠です。

    今更、復縁してどうするんですか?
    これからは、俺の面倒見ろよ!なんてったって100万あげたの俺だぞ!ですか?

    ユーザーID:2399917795

  • 無理でしょう。

    復縁って元妻と?
    一番大変なときに、骨折するほどの怪我を負わせて知らんぷりしたのに?
    たったの100万円ぽっちで、良き父親、良き夫の地位が買えると、本気で思っているんですか?
    トピ主にとって、夫や父親って、月6000円以下の価値なんですか?
    世の中の夫や父親の価値、バカにしていませんか?

    復縁の方法なんてありません。
    育ててもいない息子を自慢する?
    寝ぼけるのも大概にしなさい。

    ユーザーID:8163425182

  • たった100万?

    息子に会いたいのならまず不払いの養育費を払ってからでしょ。そして息子が会うことを望んだ場合に限りです。

    イライラしたり仕事がうまくいかないくらいで障害のある息子を平気で蹴る、挙句奥さんの腰の骨を折る男なんて誰かと一緒に暮らしてはいけないのですよ。どうせまた嫌なことがあると暴力をふるうに決まっているのだから。それにしてもどれだけ手加減なしで蹴ったら腰の骨が折れてしまうんだろ。

    アナタにほんの少しでも良心というものがあるのなら、二人をそっとしておいてあげてください。お願いですから。

    ユーザーID:0168532439

  • 老後の面倒を見てもらいたいだけでしょ?

    ど厚かましいわ!

    家の子も息子さんと同い年の発達障害児です。
    当時はまだ、周りの理解もあまりなく、私は幼稚園の保護者から追い詰められ精神を病みました。

    夫もキレて怒鳴ることもありましたが、大人の腰骨が折れるほど蹴るって。

    夫は本を読んだり、療育会に参加したり一生懸命理解しようと努めてくれました。
    当時まだ、支援センターは月1回しか療育が無かったので、
    数少ない民間の療育に1回1万円でしたが、毎週親子で通いました。


    子供が具合が悪くなって病院に連れて行くのは
    嫌がって大変だったので有給とって一緒に行ってくれました。

    少しでも可能性を広げてあげようと 興味のあるお稽古ごとは何でもやらせましたので
    年間のお稽古・療育で軽く100万超えてましたね。

    たかが、大学入学に100万渡した?
    こんなはした金で、養育費も払ってないのに復縁したい?
    ふざけるな。
    私なら、叩き返しますね。

    >自分も落ち着いたので息子に手をあげる事はないです

    普通は、相手が物心付く頃には手なんかあげないで言って聞かせるの!
    20過ぎた息子に手をあげてただで済むと思ってるの?
    ボコボコに反撃されますよ。

    >今まで息子をバカにしていた周囲にも息子を自慢したいです。

    想像ですが、大学の研究室に残ったか、大企業の研究室に就職したんでしょうね。
    そういうコツコツした勉強得意な子が多いですから。

    息子さんが、成功したのは元奥様と息子さんの努力の結晶です。
    今更、参加しようったって無理です。

    ユーザーID:3138779493

  • DVですよね・・・

    息子さんを庇った奥さまが腰骨を折る
    ほどの大けがって・・・
    手を上げたなんてもんじゃないでしょ。
    どんな理由があってもしてはならない事です。
    自分のした事を本当に反省しているなら、
    遠くから息子さんと元奥さまの
    幸せを祈ってあげるに留めましょう。

    ユーザーID:4393408974

  • 自慢できる元父親になる。

    我が子に暴力を振るい、挙句の果てには妻にも暴力を振るって骨折させ、義務であるはずの養育費もろくに払わず、子どもが大学入学の際にお金を渡してきただけのような元夫と再婚したがるような女はいないです。

    ユーザーID:9961659372

  • レスします

    かばった妻が腰の骨を折る怪我?!もし子どもだったら命を落としていたんじゃないですか?!
    そんな元夫に近況報告し続けた元妻も相当変わっていますね。私なら傷害罪で確実に警察に訴えますが。
    私が妻なら今更なにを言ってるの?ですし、二度と会いたくないです。

    ユーザーID:5749324784

  • 自分に都合のいい事ばかり

    暴力は、受けた方は一生消えません。

    暴力の理由「息子さんの障害・実母の介護」
    これは全く理由になりません。単なる言い訳です。

    仕事がうまくいかず養育費も払ってない中
    近況報告のメールを下さった元奥様。頭が下がる思いです。

    大学入学で100万渡してるって、当たり前でしょう?

    養育費も十分に渡していないのに、何を得意げに言っているのです?


    今の優しい気持ちがあるのなら、そっとしておいてあげて下さい。

    しんどい時期を放っておいて、今の良い所だけ自分の物にしたいって
    「ずるい」を通り越して「あきれる」だけです。

    ユーザーID:3045339991

  • ムリでしょう

    そもそも結婚というのは基本的に愛し合っているからするものであって、そうでなければするものではありません。15年も時間があって、まだ相手から愛されている自信があるのでしょうか?

    ユーザーID:4376532089

  • あなたは、父親の義務と責任を放棄した。

    あなたは、育児が大変な時期に子供に暴力を振るった。あなたの暴力から庇うため、妻は腰を折った。
    それが原因で離婚したのに、今更、何故、復縁したいの?
    年を取って、一人じゃ寂しくなったから?

    ふざけないで!
    あなたの周囲の発達障害を馬鹿にされたような態度に腹が立ったとか、母親の介護問題でイライラしてたとか、そういう「理由」があれば、暴力は許されるの?
    世間には、同じ目に遭っていても、自分の子には冷静に対処したり、子供の母親と一緒に障害と向き合う努力をしている人達が多数いるんです。
    その人達は、決して、障害を受け入れた訳ではないと思います。人間だから、イライラするのは当たり前だし「何で自分の子が。。」と常に葛藤し続けていると思います。

    子供を手放したくせに、今更、父親面して復縁したいなんて寝言を抜かすのはいい加減にしなさいよ!
    子供を手放してから今までの空白の時間に、子供の母親がどれだけ苦労していたか知らないくせに、復縁だけを願っても都合が良すぎます。
    医師が、子供とあなたを会わせるのを禁止しているんですよ!それが何を意味しているか考えたことがありますか?
    パニック障害を発症した原因は、あなたにあると思います。

    あなたの復縁の目的は、苦労させた母親と子供に詫びるのではなく、子供の発達障害をバカにした周囲に「自慢する」ため。
    子供は、あなたのコンプレックス解消の道具じゃないのよ!
    父親らしいことをしなかったくせに、今更、復縁なんて、これ以上、母子を苦しめないで!
    落ち着いた母子の生活を引っ掻き回さないで!

    あなたは、子供に暴力を振るい家庭を壊した挙句、子供を手放したんです!
    子供を育てていないあなたは、父親ではありません。

    ユーザーID:6429008026

  • なぜ?

    主さんの、どのような考えが復縁希望になったのでしょうか? 想像してしまうのが、ご自分の老後の為?なのですが…それは下世話な私の想像でしょうか?

    ユーザーID:3090424753

  • うわぁー 身勝手だなぁ

    DVが原因で離婚したのに、息子さんが立派に育ってくれたので復縁ですか?
    息子さんを一人で育てた奥さんは大変だったと思いますよ。

    今更ながら、身勝手な話だなと思います。

    ユーザーID:4609923606

  • 自分勝手ですね

    誰のおかげで自慢できるような息子になったと思いますか?
    どんな理由があったにせよ、息子を蹴飛ばすなんて親として人としてしてはいけないことです。奥様が庇わなかったら息子さんが骨折してしたんですよね?息子さんのパニックが悪化していたかもしれないんですよ?
    もう手はあげません、反省してます、100万渡しました。だから何ですか?よくそんなことが言えますね。自分も落ち着いたけど、息子さんも落ち着いてきて大学にも受かった。息子さんの状況が上向いている。だから会いたい、復縁したいんですよね?今も昔と息子さんの状況が変わっていなかったらそうは思わなかったんじゃないですか?大変な時に奥様や息子さんを支えてこなかったのに復縁なんてありえません。お母様の介護も重なったと仰ってますが、いろいろが重なって大変な思いをして乗り越えている人はいっぱいいます。
    >周囲に発達障害をバカにされ…とありますが、息子さんにお前のせいで俺は皆んなにバカにされてるんだ!という思いがあったのではないですか?だから息子さんを蹴ろうとしたのではないですか?イライラするのも大変なのもわかります。でも結局貴方は自分が一番かわいいんですよね。普通は外でバカにされたら「お前はお父さんが守るからな」と思うのではないですか?状況が好転したら父親ぶるのはやめて下さい。

    ユーザーID:6546835838

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