逃げ道を残す、ということの意味。

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  • とことん追い詰めなくても

    さらっと指摘するだけで、十分に伝わってるもんですよ。

    逃げ道なんて難しいこと考えなくても。

    ユーザーID:5648124238

  • 自分にもどこか改善すべき点があるかも知れないから…

    主様は、もう読んでいないかも知れませんが…

    >どう考えても相手が悪い
    >相手が悪いことが前提
    と自分は思っても、100%相手が悪く、自分は1ミリも悪くないって、そうそうない状態だと私は思います。
    元々、合わないと感じる苦手な相手だと先入観有で判断しているかも知れないし、中立的に意見を聞いてみたら、相手の言う事にも一理あるかも知れません。

    >やんわりと何度言っても改善されない
    自分の伝え方が悪くハッキリ言った方が良かったかも…
    聴覚情報処理が苦手なのかな、視覚に訴えた方が良かったかも知れない…
    とか、私は自分にも反省すべき点はなかったか考えます。

    >完璧にやりこめて
    しまった後に、自分にも非があったと判明したら、強気で言った事に自己嫌悪、穴があったら入りたいと思いそうなので、自分の為にも逃げ道を残しておきます。
    また社会人として、職場で感情的になるのは良くない、私情を挟まず、できるだけ冷静に振舞うべきだと考えています。

    ちなみに、家の子A。
    親がギャンギャン言えば言う程、真剣に聞いているふりして全く聞いていません。何か言っているな〜程度で右から左に流します。夫は言葉のエアバッグと呼んでます。
    自分で内心「ヤバっ」と思っているのに、私達が何も言わない方が逆に怖いよ〜と言い効き目があります。

    子Bは人の言葉を深く考え込み、浮上するまで時間がかかる傾向があるので、言葉がキツクなり過ぎないよう、冷静に論理的に注意します。職場でも似た傾向のある人には、Aタイプよりも慎重に伝えています。

    仕事の仕方に問題があっても、私の方が仕事上の立場は上でも、ご両親が大切に育てた人を精神的に追い詰めたり、言葉の暴力で傷つけたら…と考えるだけで子を持つ親として心が痛みます。

    >正論で言い返し
    る事が、必ずしも正しい方法とは限りらないと私は思っています。

    ユーザーID:3927432032

  • どんなに高い年齢や勤続年数があっても、得意と不得意はあります

    そして、仕事が出来ない人も存在します。しかし、社会というところは、仕事の出来不出来だけでなく、人間性も評価されるのです。トピ主様がやり込めようとしている相手が、どれくらいの社会経験があり、何を得意として何が不得意で、このたびどのような不手際があって、完全に間違ってしまったかはわかりませんが、それで職場全体に迷惑がかかったなら、相手がそれ相応の責任を取らなくてはいけません。しかし、相手が悪くて自分が悪くないとしても、やり込めてしまっては、相手がその場は我慢しても、トピ主様が年下であれば、他の御意見にもあるように、トピ主様の不手際で職場全体に迷惑がかかる事態になったら、お前も人のことは言えないと言われますよ。どうしても困っているなら、何故、責任者に相談しないのでしょうか?相手が悪かったら、何を言ったりやったりしてもいいのでしょうか?トピ主様が、仕事が出来て信用があるくらいになってるなら、責任者の方も耳を傾けて下さるはずです。そして、仕事が出来る人は出来ない人や、失敗した人をやり込めるようなことはしませんよ。驕る平家も久しからずという言葉がありますが、仕事に慣れてきて、何でも一通り出来るようになって、周りから信用されるということはいいことですが、そうなると人ってどこかで、自分一人で何でも出来たように感じて、周りへの感謝を忘れがちです。トピ主様は、一人だけで今の仕事を出来るようになったんですか?よく考えてみては?今の信用はあって当たり前なようで、そうではないはずですよ。

    ユーザーID:7431678194

  • 明日は我が身ということもありますからね

    容赦なく叩き潰すという行為をする人物は、己が失敗した時は容赦なく叩き潰されると思っておいた方がいい。

    容赦なく叩き潰すという行為をする人物と、進んで一緒にチームを組んで仕事をしようと思う人は少ない。

    奸臣を除くため、一身を捨てよ。
    こんな言葉があります。
    良くない人物を完全排除する場合、自分もただでは済まないこと覚悟せよということです。

    完全包囲をして叩き潰した結果、叩き潰された本人からの復讐という反撃に備えなくてはいけない。
    それに加えて、正論を振りかざした結果、己が正論から外れると、第三者から正論を叩きつけられることも警戒し、常に身を律しなければならなくなる。
    正論を振りかざした結果、けむたがられて干される可能性もある。
    一時のスカッと感のために、以後の会社員生活が窮屈になる可能性が出てきてしまう。

    そこが分かった上で、逃げ道を残さない選択をするのであれば、頑張ってみればいいですよ。
    同僚達は、きっと対岸で火事を見守るのみでしょうけど。

    ユーザーID:3196026883

  • 無駄なエネルギーだから

    職場内で相手から合法な復習。
    職場内で相手からの違法な復習。
    職場外で相手から合法な復習。
    職場外で相手からの違法な復習。

    想像以上に男性は根に持ちます。
    さらに面倒臭いことに発展しないため
    にも逃げ道は残しておくこと。
    ただし相手の悪い点の証拠は残して
    おくこと。相手の暴言は録音する。
    これは現段階では出しません。
    最終段階で出すこと。

    ここで学ぶことは、やり込める前に
    仕事の効率化考えて、相手のそういった言動を
    事前に制御するためにはどうしたらいいか?
    感情的に無駄なエネルギーを使わないように。
    相手側の派閥は誰と誰なのか、
    きちんと把握しておくことです。
    そっちとも仲良くしておきましょう。
    外堀を笑顔で丁寧に埋めましょう。

    ユーザーID:9825303042

  • やってみたらいいんじゃない?

    わかると思うから、どうなるか、体感で。

    トピ主様、浅いもの。
    例えが人として想像力がなさ過ぎて、ちょっとびっくり。
    これだけ人のことがわからない人が、どんなに何かを改善してもらいたいと思っても、伝わらないんじゃないかなって思う。
    なのに正論を振りかざして相手をばっさりやり込めたらどうなるか、やってみたらいいんじゃない?
    他の方は、優しいから、色々教えてくれているけれど、それだけ鼻っ柱が強いのなら多分我慢することは出来ないでしょう。

    客観的に先輩が悪くってかいているけれど、トピ主様が当事者である以上、客観性はない。
    特に相手をやり込めたいなんていっている人の客観性ほどあてにならないものはない。

    いつも思うのだけど、同じ正論を振りかざすのでも、聞いてもらえなければ意味はない。
    改善してもらえない理由のひとつを挙げると、トピ主様に説得力がないから、って言うのもある。
    相手が頭が良くなくても、説得力と文才がある人が説けば、改善されることもあるから。
    自分の説明も悪いってことよ。

    やり込めたらどうなるか?
    多分相手を怒らせる。
    恥をかかされるようなものだから。
    やり込めるっていうのはぐうの音も出ないほどやるってことよね?
    それ、先輩相手にやったら、どうなるかな。
    ゆるい人でもない限り、関係修復は不可能だと思うよ。
    相手が面倒な人なら面倒な人だけややこしいことになる。
    わけがわからないことで叱責されたり、とんでもないことで仕返しをされたりする可能性もある。
    会社って学校と違うので、人間関係は重要だよ。
    もし、トピ主様が先輩をやり込めたら、その人間関係は壊れて修復不可能になる。
    仕事上で支障がでるってこと。

    どんな人にでも配慮は必要だよ。
    大体、目的見失ってない?
    改善してもらうことからやり込めることに。
    その時点で客観性が聞いてあきれるよ。

    ユーザーID:8194560499

  • 人がみんな自分と同じ感覚だと思わない方がいい

    逆上して何するかわからない人もいます。
    一見まともなようで、影で色々やる人もいます。

    ましてやトピ主さんが今までやりとりしてきて、話が通じないと感じている相手ですよ?

    こいつヤバイなと感じた相手とは、大人になると皆さん上手に距離をおきます。
    だから徹底的に向き合うような場面をそもそも作らないのです。
    小町だとここぞとばかりにそういう人にバッシングのレスがついてますけどね。

    うまくやってくださいね。

    ユーザーID:8716630659

  • 的外れかな?

    これから書く事は的外れかもしれませんが・・・

    逆恨みされないように とか
    窮鼠猫を噛む状況にならないように逆切れされないようにだと思います。

    実は、親戚付き合いで、正論で責められた事があります。
    表面的な状況は、明らかに私が良くなかったのですが・・・
    表面には出していなかったのですが(隠していた)体調悪化等で
    やらなければいけない事が出来なかった事を、叔母から
    正論で逃げ場なく責められました。(叔母は私の状況を知りません)
    体調も悪化し精神的にも追い込まれました。
    今でも、叔母と会うと動悸がするんです。
    良い訳だとかなんだとか逆にまた責められそうなので
    叔母には私の事情はいまだに言っていません。

    トピ主さんは職場なので違うかもしれません。
    どういう先輩かも知りませんが
    追い詰めすぎると、相手がどういう行動に出るか
    分からないからではないですか。

    ユーザーID:9632499838

  • 恨み

    恨みを買わないためです
    逆恨みという言葉もあります
    相手が悪かろうが、詰められるだけの理由があろうが
    すごく嫌な思いをさせられた人は恨みを持ちます

    この世界で一番怖いのは人間の恨みです
    サメもライオンもクマも怖くないです
    それより何万倍も人間が人間に危害を加えるケースの方が多いです


    どんな取るに足らないように見える人物でも
    やっぱり人間なんですよ、知恵があるし、道具も使える
    正体を隠して嫌がらせをする方法なんていくらでもあるし
    自分の人生を犠牲にしてでも復讐しようとするなら、何でもできる

    自分に危害が来るとも限らない
    両親のとこに行くかもしれない、配偶者に危害を加えるかもしれない
    子供や孫のところに行くかも知れない

    いつ来るかもわからない
    今日かもしれないし、明日かもしれないし、10年後かもしれない

    自分の親族の誰かが
    何年か後に相手とどこかで鉢合わせする可能性は十分あります
    人生は長い、世間は狭い


    というわけで、脅しましたが
    よほどの目に合わせないとすごく恨まれる事は無いと思います
    しかし、すごく根に持つ性格の人も居るかもしれませんし
    恨みは買わないに越したことはありません

    まぁ、その先輩はトピ主に恨みを買いすぎてしまった
    という事ですね
    お互い怨恨の応酬にならないようやりすぎには気をつけて下さい
    お互いやり合い出すと、綺麗に終わるのは難しいですよ

    ユーザーID:0807172872

  • 恨みが残る

    徹底的ににやりこめると恨みが残ります。

    根に持つタイプの人間には、一生恨みを忘れない人もいます。
    やりこめた方が忘れた頃に、何かの形で報復されます。

    それを防ぐために、逃げ道を残すのです。
    自衛手段です。

    私もかつて理不尽な上司をやりこめて泣かせたことがあります。
    一時はスカッとはしますが、その後は関係を修復できなかったし、周囲からの評価は下がりました。
    いいことはないです。

    ユーザーID:6671307222

  • どんな言い方をしても効き目がない場合もあるから

    『正論』が、通用しない場合もあるからです。
    逃げ道を残す事が重要なわけではないのです。
    逆恨みを防ぐためではないでしょうか。

    集団の中で、個人に改善を求めるなら、一人で戦わない方が得策です。

    ユーザーID:7264455024

  • 毎回100%自分が正しいという自信があるのなら結構ですが

    多くの方が「窮鼠猫をかむ」を理由に挙げておられますが、私はちょっと違います。これまで(34件くらい?)拝読したレスの中では「コーヒー豆」さんのご意見に近いです。

    今回の事例ではその先輩男性に100%落ち度があり、主さんが100%正しかったとしましょう。(そういう前提ですよね。)では、これから何十年あるかわからないその先輩男性と関わる期間中、全てのケースでそうであり続けるという自信がありますか?
    つまり、いつのどんな場合でも主さんが100%正しく、その先輩男性は100%間違っている、という保証です。

    そんな保証は無い、では何が起きるか。
    自分が100%悪かった時に主さんに完ぺきな論理で叩きのめされた先輩は、多くの方がご指摘するようにリベンジを誓うでしょう。で、いざ、先輩のほうはさほど悪くなく、むしろ主さんにより大きな落ち度があると思われるケースが生じた場合、彼は全力でその主さんの責任を追及してきますよ。その際、主さんはかつて彼を叩きのめしたことがあるだけに、彼が主さんをここぞとばかりに叩きのめすことを甘受しなければなりません。「ちょっとした落ち度じゃない、何もそこまで叩きのめしに来なくても・・・」などと甘っちょろいことを言おうものなら、ダブルスタンダードといって批判されるのは主さんのほうになります。

    要は、人を”正当に”叩くのなら、自分も”正当に”叩かれる覚悟を持て、ということです。多くの方の指摘する「逆恨みされる」のともちょっと違うという意味がおわかりいただけたでしょうか。

    ユーザーID:1473394935

  • 「窮鼠猫を噛む」が対句です

    ウソですが。

    今風にいうと「逆ギレ」。
    退路を残しておかないと
    思わぬ反撃を喰らいますよ。

    ユーザーID:6830795086

  • 経験則ですが

    私情の入らない客観的で理にかなった意見(勿論話し手がそれについてダブルスタンダードでない人格)で、淡々と短く諭されて長年の悪癖や自分の考えを改めた経験が何度もあります。

    一方、それとは逆のやり方では今までのひとつも私には響きませんでした。

    例え正論だろうと、相手をやり込めようというのが目的では駄目です。
    大人なので同意する場面があっても、それは表面だけで相手に対する価値は下がります。

    ユーザーID:6920214223

  • 自分のためです

     自分に非がなくても、完膚なきまでに相手を叩きのめすと、

     多くの場合、逆恨みされます。

     執念深い人の場合、長期にわたってその怨みを忘れません。

     仕事で嫌がらせしてきたり、悪口をあらゆるところで吹聴したり・・・

     やりこめてやりたい!と思った気持ちの半分を冷静に伝えて、あとは我慢です。

     周りもみてます。

     その先輩のだめさも、案外気づいています。

     いいたいことを冷静にぴしゃっと伝えて、あとはにっこり何事もなかったかの
     ように接しましょう。

     追い込みすぎると、あなたもやっかいな人認定されちゃいますよ。

     自分のためです。

    ユーザーID:2614026550

  • やっつけられた人間は必ず敵に回る

    快感はその場だけ。

    友人で縁切りなら良いけど、仕事の関係とかなら先の事も考えないと。

    逆に「やられたらやり返す、倍返しだ!」ってのも教訓。

    ユーザーID:1485198539

  • 人を陥れるのは簡単だから

    本気で恨まれると言うのは案外危険なことなのですよ。特に仕事関係なら彼が本気を出せば貴方を陥れるのは簡単です。
    例えば担当客からの電話に「付き合いベタは席を外しているので戻り次第掛け直します」と言いながら、その事を貴方に伝えない。そうすれば客先から貴方への心情は悪化しますよね。もし貴方から文句を言われたら「俺はちゃんと伝えた」と言い返す。言った言わないの水掛け論で第三者からはどっちが悪いかわかりません。
    他には重要事項を口頭で伝えずメモに書いてわかりにくいところに置いておく。後日問題が起きたら「ちゃんと伝えたしメモまで渡した」と貴方に責任をなすりつけます。
    他にも違法にならずに嫌がらせをする方法などいくらでもあるので本気で恨まれるのは危険なことですよ。もちろん相手の性格によっては暴力、放火などの直接的な行動に出る可能性もありますし。
    あと男性が女性を理論でやり込めるのが少ないとの話ですが、多分女性の方が不利になった時の対処が上手いんです。正論に対して勝てなそうなら論点をずらす、感情論に置き換える、泣く、逆ギレ、適当に謝るなど対応が多彩なんです。

    ユーザーID:3476970872

  • 自分のためだよ

    のどかだなあ。

    あなたは一時の爽快感のために気持ちよくなりたいのかもしれませんけど、
    相手によっては一生モノの屈辱になる事もあります。
    必ずこの屈辱は晴らす、復讐する、とこうなると元の否などどうでもよくなるのです。

    知り合いで、同僚との諍いは水に流したフリをして相手を長期間偵察、
    弱点を見つけて暴いて退職に追い込んだ人を知っています。

    自分の身を守るためなんですよ。

    ユーザーID:3516220489

  • 少なくとも表面的には友好な関係を今後も継続したいから

    例えばその先輩を会社から追い出したいと思っていて、どんな報復行動に出られても迎え撃つ覚悟があるなら、逃げ道を塞いでもいいと思いますよ。
    でもトピ主さん含めたいていの女性はそんな覚悟もしてないんで困るんですよね。
    何か目的があるならともかく、そんな子供っぽい「やりこめてやりたい」って気持ちだけで不必要に敵を増やしても生きづらいだけですよ。

    ユーザーID:7098945206

  • 相手の事を思いやれないなら

    >なぜやりこめてはいけないのか

    その点に関しては相手に非があっても、あなただってこの先間違いを犯すかもよ。
    その時泣くほどやりこめられて辛い思いしたい?
    ここぞとばかりに、あなたに責められた恨みを皆からはらされるかもよ。
    相手を思いやれないなら、自分のために逃げ道を残してみたら?

    ユーザーID:3472879074

  • 勝ち負けではないから、かなぁ

    会社の先輩ということは今後も関わらなければならないってことですよね。

    おっしゃるように学生時代なら嫌いな友人とはお付き合いをしないという選択肢があったわけです。

    しかし社会人ともなれば上司、同僚、顧客がどんなに嫌な奴でも付き合っていかなければならないんですね。

    徹底的にやり込めてスッキリするのは一瞬。

    その後も生活はずっと続いて行くのです。

    しかも相手が反省して改心するならまだしも、恨みつらみで足を引っ張りにくる可能性もあるわけですね。

    一時勝ったようでも結果自分の生活のクオリティがダダ下がりになったりして。

    やり込めてやろうと思わざるをえないような奴はそもそも関わるに値しないのですが、真っ向勝負してもおそらくますますいやな気持ちになること請け合い。

    心の中でとことん見下すくらいがいいかと思います。

    ユーザーID:3135637058

  • 暴発させないためだなあ

    全部塞ぐと暴発して危ないからな。
    どっか逃げ道用意しとかんとな。

    ユーザーID:5103758739

  • 窮鼠猫を噛む

    って、聞いた事無いですか?

     あんまりにも追い詰められると、相手が思いもよらない反撃をしてくる可能性が有ります。
    逃げ道を残すのは、自分の為なんですよ。
     相手を背水の陣に追い込んではいけません。
    逃げ道をチラチラと窺える状態くらいで止めましょう。

     「正論」も良いですが、その「正論」はトピ主さんにとってだけの「正論」の可能性だって有ります。

     人の恨みを買って、良い事は有りませんよ。
    「正論」も程々に。

    ユーザーID:6565424070

  • 恨まれたくないから

    仕事上で、やりこめたり、やりこめられたりは基本的にないです。

    感情的になって、やりこめても、恨みを買うかもしれないし、仕事でそういう面倒は私はごめんです。

    先輩の言動で迷惑なことがあったら、3回くらい注意して、それでも直らなければ、レポートを出して上司に上げます。自分で注意して恨まれたり雰囲気が悪くなるリスクを取ってまで、誰かをやりこめたい気持ちを持った事はないです。最悪、異動願いを出してもいいですが、やりこめてもあまり意味はないですよ。

    どうしても合わない人というのは存在するので、感情的にならないで、うまく対処するのもビジネススキルです。職場で対決する意味はないと思いますよ。恋人なら理解したいし、理解してもらいたいし、とことん話し合ったり、ケンカして感情的になるのも恋愛の醍醐味です。でも出来の悪い先輩に感情をぶつけるとか、エネルギーの無駄遣いだと思います。

    職場で理論でやりこめる男性は、確かにあまり見ませんね。威圧する人の方が多いですね。

    ユーザーID:8690181677

  • いいんじゃない?

    正論で退路を経ってもいいと思いますよ。このケースだと。
    思いつめられる人もいますし、あっけらかんとしているひともいるし。
    前者はなしで、後者だったらありです。
    相手によって使い分けしましょう。
    でも、なかなか完全なる使い分けってできないですよね。

    ユーザーID:8191889658

  • 恨みをかわないためですよ。

    恨みをかったら、違う場面で足を引っ張られるかもしれないじゃあないですか?

    恨みに専念されたら、エネルギーと脳みそとられちゃうし、他にもっと有効的に使えたかもしれないのにもったいないじゃないですか、彼のエネルギーや脳みそとしてもね。反省して、改善することや努力するのに使うかもよ?


    その先輩がそうかは知らないけれど、一緒に仕事する身なら、少なくとも恨みをかうようなことはしないほうがいい。

    先輩のためじゃなくて自分のためにね。

    ユーザーID:0268662724

  • やってみたらいいのでは?

    言ったらそれで「終わり」となるドラマのような展開にならないのでは?

    性別に関係なく社会人同士なら相手を理論でやりこめる必要はなく不利益なるだけなのでそんなシーンは少ない。

    相手をやり込めてはいけない浮かんだ理由がどれもハズレなので
    トピ主の思考では他人をやり込める能力はないに等しい。

    >相手の悪いところを指摘するとき等に「必ず逃げ道は残すように」と言いますよね。

    この時の逃げ道とは改善するための道であり
    逃げ道を作らないとは「改善しても認めない」になります。
    逃げ道を作らない結果は関係や事態の「悪化」です。
    一生二度と偶然でも会わないなら気にしなくてもいい。

    やりこめてスッキリすると思うならしたら良いと思う。
    改善もされない相手の態度が続くと思うけど。
    もし改善されたらご褒美(えさ)を与えても良いくらい。

    「出来ない」を「やらない」と思うからいつまでも改善されない。
    頑張っても出来ない奴は出来ないんです。

    ユーザーID:6321295080

  • 正しい戦術ですが上級者向けです

    まず、今思っていらっしゃる「逃げ道を残す」は、「手加減した挙句、逃してしまう」にあたり、正しい意味での「逃げ道」とは違うことを申し上げておきます。

    というように
    マニュアル的にわけもわからず「逃げ道を残せ」と言われても、「逃げ道」のニュアンスすらわからければ実践のしようがありません。
    お若いのですから、今は全力で殴りにいけばよろしい。
    かならず失敗し、モメごとがおきますが、
    そうする中で「どう言えばよかったのか」「何が足りなかったのか」
    自分でも考え、人にも言われて気づいていきます。
    そのときに「逃げ道」の意味も理解できると思います。
    もちろんここで説明されてリクツで理解して、翌日から鮮やかに実践できるコミュニケーションスキルの持ち主もいます、
    が、
    あなたはそういうタイプではないとお見受けします。
    とりあえず、今は叩き潰しに行けばいいと思います。

    一応説明すると、
    「殴るだけ殴って、殴り返されず、かつ恨みも買わないためのテクニック」です。
    ほんとに上級者向けなのがおわかりかと思います。

    周囲としてはこういうテクニックを駆使した、「目先の問題も解決しつつ、それ以外のトラブルも回避する」という。「いいとこ取り」を望みます。
    なので無責任に「逃げ道を残せ」と言うわけです。自分たちも上手くできもしないくせにです。
    しかし20代の女子社員に要求するレベルの戦術ではありません。
    今はゴタゴタ上等、向こう傷覚悟で全力で行きましょう。若いんだし。

    ユーザーID:9550929497

  • 返り討ちに合うから

    まあ、職場でノックアウトされることはないでしょうが、男女の場合で交際相手とかだと、とことんまで追い詰めたら殴られたなどとトンデモない話をききますよ。

    逆恨みはされると怖いもんです。
    あとから仕事で仕返しされたりするかもしれません。
    されなくても「あいつはおっかない女」と吹聴されたり、トピ主さんの意中の相手と以外なところで先輩がつながっていたりするかもしれません。
    また他者を手加減なしに攻撃してやりこめている姿は、誰からも好印象はもってもらえません。たとえ、やり込められている側に非があっても、「なにもあそこまで言わなくとも、言い過ぎ」」と言ってる側が白い目で見られて評判が落ちるです。

    逃げ道を残せというのは、情けは人の為ならずにつながるかもしれませんね。

    相手に恥をかかせたり、尊厳をとことんまで踏みにじらないのは「相手のためでもあり、自分の為でもある」ってことです。
    自分を護るための処世のひとつでもありますよ。

    ユーザーID:4575144821

  • 懲罰を与えたいのか改善したいのか

    人間がもっともストレスを感じるコミュニケーションのひとつに、
    ダブルバインドコミュニケーションというものがあります。
    単純に言ってしまえば「矛盾したコミュニケーション」です。

    これは発言の内容同士の矛盾だけでなく、
    「発言内容とやってることの矛盾」や
    「発言内容とそれを言う態度の矛盾」という形でも発生します。
    目も合わせずにふくれっつらでごめんなさいって言われても
    腹が立つだけでしょう? 発言と態度が矛盾しているからです。

    そして、ダブルバインドコミュニケーションの非常によくある形態として
    「相手を黙らせることを目的としたコミュニケーション」という矛盾がある。

    「あなたのためを思って」「何回言ったらわかるの」、
    あとは「正論の連打」もそうです。共通するのは
    「言われた方は黙るしかない言葉」であること。
    これは大変なストレスになる。

    逃げ道を残してやれ、追い詰めすぎるなというのは
    要はダブルバインドコミュニケーションになることを避けろ、
    ということだと私は思います。
    たとえ理屈を知らなくても、うまい人は上手に避けますからね、これ。

    「この人、懲罰感情だけで言ってるな」と感じれば人は反省などしませんし、
    結果、改善もしない。
    ダブルバインドの構図を作ったが最後、そういう結末しか生まれないのです。
    たぶんね。

    ユーザーID:4108686190

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