夫婦を続けていくべきか、どう思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

なおみ

こんにちは。結婚3年目のパート主婦、32歳です。
最近、結婚している意味がないような気がしてきて悩んでいます。
夫は、だいたい帰宅が22時から23時なので、私は18時くらいには夕飯を食べます。夫が帰ってくるまで私は一応起きてはいるので、夫が帰ってきたら夕飯を温めなおすのですが、夕飯が出てきたら夫はイヤホンをし、スマホで動画サイトをずっと観ています。
夫が夕飯を食べ終わるまで私は居間でテレビを観たりして、空間も別々だし、夫は動画に夢中だしで、あまり会話もしません。
夫は夕飯を食べ終わったあとも、お風呂に入るまで1時間くらいは動画サイトを観ているので、おやすみ、も言わずにわたしは寝ます。
半年前に、よくあるくだらないことでケンカになり、それから寝る部屋もいまは別々です。
私が『いいかげん一緒に寝ようよ』と言っても、『うーん、また今度ねー』と言われ、夫はもう私と一緒に寝る気はないと思います。
子供もいません。セックスレスは前からですが、こんなかんじなので、これからも子作りは出来ないと思います。
夫は私としゃべったりするより、動画サイトを観ているほうが楽しいみたいです。
この前も『ご飯食べるときくらい、スマホ観るのやめてほしいな』と言いましたが、『なんか話すことあるの?』と言われ、とくに話したいことがなかった私は口ごもってしまい、『べつに話すことがなかったらいいじゃん。邪魔しないでー』と言われました。
もう半年間、ずっとこんなかんじなので、この人とこれからこの調子で何年も過ごすのかと思うと悲しくなり、考えこんでしまって1人で泣いています。
夫は転勤族なのですが(いまも転勤先に住んでいます)、そのことも考えると、さらに気が滅入ってきてしまいました。
わたしがかまってちゃんすぎますか?

ユーザーID:9236734962

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  • 友人は別れてました

    同じ境遇の友人がいました。

    付き合っていたときは、優しくて尽くしてくれる彼だったようですが。
    釣った魚に餌やらないって人みたいで、ほんとに好きなの?ってくらい彼女に冷たかったです。そういう彼がどういうつもりなのか分かりませんが・・・。

    その友人は1年で別れました。その話を聞いたときは、我慢が足りなくない?と思いましたが、今、彼女は仕事もばりばりやって、プライベートも充実して、すごーーい幸せそうです。

    幸せって顔に出ますね。
    結婚してるときは、新婚なのに、老けたような顔で、可愛くなかったです。

    決断には勇気が必要ですよね。
    あなたの幸せはなにか、覚悟してください。

    前に踏み出せば、幸せになれるかもしれませんよ♪

    人生は楽しむためにあるってことだけは忘れないで下さい。

    ユーザーID:4934480888

  • もういいよ

    そんな男のためにあなたの人生を削ることはやめてください。とりあえず別居してでもいいから早急に行動に移すべきです。

    ユーザーID:0476641445

  • 離婚した方がいいかも?

     私は妻と二人暮らしのオッサンです。
     二人とも仕事を持っていますが、定時に退社できる環境なので飲み会などが無い限り夕食は夫婦一緒に摂っています。
     食事の際には、その日に職場であったことや世の中の出来事、時にはその日に読んだ発言小町なども話題にしています。
     私は文系、妻は理系の専門職なので発想や考え方もかなり異なることも多く、いろいろ話し合っていると刺激があって面白いですよ。
     妻は理屈っぽい方なので、時には激論を交わすこともあります。
     そんな妻との生活は適度に刺激があって楽しいですよ。
     それに引き換えトピ主はお気の毒だと思います。
     これからもトピ主の夫が変わる可能性は低いように思うので、これからの長い人生をずっとそんな状態で過ごすのは不幸だと思います。
     経済的に可能なら、離婚を考えた方がいいように思いますね。
     ちなみに私は再婚で妻とは一回り以上離れていますが、初婚の妻が私と結婚したのは34歳の時です。

    ユーザーID:9705405177

  • お辛いですね。

    そんなの、寂しすぎます……。
    夫婦でいる意味はないと思います。

    子どもがいない今が不幸中の幸いだとおもいますよ!
    人生1度きりですから、幸せになってください!

    ユーザーID:0648463009

  • 離婚して、どうするの?

    実家に逆戻り?

    まぁ、30過ぎてそれでもいいし、
    夫ほどの稼ぎがないなら
    このままでいたら?ともいえないけど。

    意味がないような気がする、、、で、
    止まっちゃってません?

    よく言えば奥ゆかしい、なんだけど、
    ほんわかというかぼんやりしている感じ。

    まず、話し合いに応じそうもない夫はおいといて、
    転職さがしたら?
    せめて、フルタイム。

    自立力つけとこうよ。損はないから。

    そこはかとなく自分の地元で
    転職できそうなら、もう
    一気にかたをつけちゃえば?

    今となっては遅いが、
    夫の食事中くらい
    向かい合わせで座らないの?

    寝るのだって、就寝中に
    押し込んだっていいじゃん。

    夫の行動もどうかとは思うけど、
    トピ主さんも消極的な人なんだなぁ、という印象。

    休日も別行動なら、
    もう、夫婦とはいえないかもね。

    ユーザーID:4915527715

  • 人生返せ

    本能もない(セックスレス)
    理性もない(画面を見続ける)

    おまけに
    妻への思いやりもない

    何で一緒にいるのかな
    時間がもったいない

    急がないと老いる

    自分の顔が
    自分の手が皴しわになる

    死ぬ間際に振り返って後悔するより

    ユーザーID:7499884400

  • 家政婦?

    トピ主さんの話通りならという前提での印象は住み込みの家政婦さんです。
    家に帰れば温かい料理がテーブルに並ぶ。
    もちろん掃除も洗濯もできている。
    スマホとか好きなこと自分だけの時間を楽しめる。
    旦那さんにとっては最高に居心地が良いでしょうね。

    見方を変えれば旦那さんは外で稼いできて
    毎日きちんと帰ってくる忠実なペットのような?
    そういう風にも考えられますが
    トピ主さんは女として、また子を持ちたい気持ちもわずかにある?
    ならば、やり直した方が良いかもしれません。

    もしも旦那さんが何らかの原因、例えば事故や病気とかで
    今の職を続けられなくなったら?
    トピ主さんは旦那さんの介護をしながら働いたりできますか?
    夫婦ってつまりはそういうことなんです。
    相手が倒れた時に献身的になれるかどうか…。
    よく考えて下さいね。

    ユーザーID:9896485438

  • うーん

    かまってちゃんすぎなんてことないです。
    寂しいですよね、それは。いやあ、旦那さんちょっと酷いわ。
    でも待って、そこまでくるのに何かきっかけがあったでしょ?
    その「喧嘩」がきっかけですか?

    それじゃ何の為の夫婦かってなりますよ、そりゃ。
    勇気がいるだろうけど、真剣に言ってみたら?その気持ちを。
    旦那さんは何て言うんだろ。

    その返答次第では離婚も考えていいんじゃないでしょうか。
    まだ32歳でそんな生活、寂しすぎますよ。
    あなたの中に旦那さんを想う愛情がまだ残ってる?
    もうそれもわからなくなっているくらいなら別れていいと思う。

    話し合いを求めても旦那さんがその態度を改める気がないのならば、ね。
    半年前の喧嘩をまだ引きずってるんですかね、彼は。うーん。。

    ユーザーID:1502886702

  • レスします

    さみしい生活ですね。
    夫婦の会話って、何か話すことがあるかではなく、話す気があるかって問題だと思います。
    連絡事項や相談も会話だけど、夫婦間の日常会話なら、とりとめもない話がほとんどじゃないでしょうか。

    あまりにも、ご主人はあなたに関心がない。
    会話もなく、今後子どもができる可能性が低く、まだ若い大事な時間を捨てるように過ごすのなら、離婚もありじゃないかな。
    10年後、後悔しても、再婚も子どもも難しいけれど、今ならまだチャンスはあります。

    ユーザーID:6860480963

  • 話し合い

    新婚5ヶ月です。
    私の夫も激務で帰宅が遅い上に、早く帰れる日でも飲みに行ってしまい更に遅い帰宅です。
    新婚なのに1人でご飯作って食べて寝るまで時間潰して、まるで1人暮らししてるみたいだなって思っていました。
    あまりにも悲しくなって、夫を心配させようと家出もどきをしました。(私の方がかまってちゃんです汗)

    結果、今までで一番大きなケンカになりました。
    お互い腹の中で思ってたことを全て吐き出しました、本音でぶつかり合って初めて分かったこともありました。夫も私も泣いていました。
    どうなるかと思いましたが話し合ってよかったと思っています。

    なおみさんも1人で考えこまずにご主人と話し合いをされてみては?
    一緒に寝たい事も、子供のことも、今抱えてる不安も全て打ち明けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8904635736

  • これはモラハラでは?

    暴力があるわけでもない、完全に無視しているわけでもない、なので分かりにくい
    ですが、やはりモラハラだと思うのです。ご主人は、心を閉ざしているし
    トピ主に向き合うつもりもないですよね?これでは結婚生活では
    ありません。
    実は私はバツ1なのですが、直接の原因は軽い喧嘩から始まった「夫の無視」
    でした。何か不満があるのなら話し合って解決したい私に対して、夫は理屈
    では勝ち目がないので無視するのです。数年前に一度そういうことがあり、
    次に「無視」するようなら離婚すると言ってあり、その通りにしました。
    トピ主の場合は、完全な無視ではないですが、やはり「離婚」に相当する
    仕打ちだと感じます。
    一度、きちんと話し合う時間を設けて感情的にならずに、冷静に
    「このままの状態なら、結婚している意味がない」と訴えてみたほうが
    良くないですか?
    もし、また軽くいなされ、話し合いにならないようであれば
    離婚もやむを得ない気がします。

    ユーザーID:9964629034

  • かまってちゃんではない

    いいえ。かまってちゃんではないですよ。
    そんな状況、寂しいし精神崩壊して当たり前です。
    転勤族ならなおさら、これからもっとつらくなると思います。

    きっと夫は貴女が離婚したいとまでは思っていないと思います
    でも話し合っても一時的には解決されるでしょうが、結局は思いやりの問題なので基本的には変わらないと思います。

    まだ子供がいない早い時期に決断した方がいいですよ。

    ユーザーID:0481679071

  • 人様に聞く様な事では無いでしょう。

    >夫婦を続けていくべきか、どう思いますか?
    >私がかまってちゃん過ぎますか?
    32歳にも成った一人の女性がどうしてこんな事を他人に聞かなくてはいけないのですか?
    結婚を決めた時も人に聞いて決めたの?

    今現在の状況に
    貴女が良ければ、このままでも良いのでは。
    貴女の不満も頂点であれば夫婦であることをやめれば。

    ユーザーID:5569878013

  • 別れます、わたしなら

    辛いですよ、その環境は。
    ご主人と会話する時間ありますか?

    うちも妊娠出産が続いたためか、触れあいがなくなり、わたし自身寂しい思いをしています。
    それでも会話はあるし、笑い合うこともあるので、不満ですがよしとしてます。

    でも、トピ主さんの環境は辛いです。。
    お子さんもいないなら、今のうち離婚を検討されてはどうですか?
    離婚できる環境であれば、離婚する覚悟で話し合われたらいいと思います。トピ文の思いのまま。

    今しかないですよ。
    応援しています!

    ユーザーID:4753859865

  • いやこれは・・・

    1歳でも若いうちに離婚して地元に帰って職探しして生活を立て直す必要がありそう。

    こんな夫の転勤について回っても何も得るものは無さそう。

    たぶん寝室でも寝るまで大好きな動画見ていると思います。
    泣いてる暇はないと思います。
    離婚について色々調べなきゃ。

    ユーザーID:9169103675

  • かまってちゃんではないと思います

    ほぼ同じ境遇です。

    夫は土日は休みですが、平日はほぼ毎日日付が変わる前後まで仕事で、
    その後夕飯をサーブしても、こちらから構わない限り録画したテレビか
    スマホを見ながら食べます。
    すごい集中して見るので、しつこく話しかけないと聞いていません。
    わたしはそれが寂しく嫌なので、ぐいぐい話しかけます。

    今日一日の子どもの話、テレビの話、友達のこと、スマホゲームのこと…何でも。日によってまちまちです。
    わたしが見て面白かった録画番組は、おススメと言って再度一緒に見ます。
    自分から話題提供は無いが、振られた話に乗るのは嫌いではないようです。

    まずは、無いところから無理にでも話題を作って会話してみてはいかがでしょう?
    または、旦那様の好きな動画を見てみて、話題を振ってみては?

    楽しい夕飯の時間が訪れますように。

    ユーザーID:1634362925

  • 私なら離婚するよ

    そんな夫とこれからどんな幸せを作っていけるのか…
    全く想像できないでしょ?

    トピ主はかまってちゃんじゃないよ。
    夫がひどい。

    早く離婚して次の人を見つけるのがいいと思う。
    人生一度きりだよ?今のままじゃ罰ゲームだよね。

    ユーザーID:9168565185

  • なぜ?

    ご主人が結婚した理由を聞いたことがありますか?

    会話もなくセックスレス。
    ただ同じ家に住んでいるだけって感じですね。

    ご主人は帰宅が遅いのでその時間から1人で食事を作るのは難儀だから、誰か作ってくれないかな〜って感じのような気がします。
    家事はやってもらえ、パートだけどお金も稼いでくる。
    もともと淡泊だったからセックスもしたくない。
    って考えてたらトピ主さんと結婚するのがベストだと彼は思ったのではないですか?
    一度ちゃんと話し合った方がいいと思います。
    納得出来る答えが返ってこなかったら、離婚してあなたをちゃんと見てくれる人と新しい生活を築いた方がいいと思います。

    ユーザーID:5630183990

  • すれ違いね

    そもそも帰宅したら
    旦那さんの一人の時間なんだと思うね
    そこへ話しかけられると邪魔っけ
    というわけだ

    ある意味
    夫婦が終わってる雰囲気ですね

    奥さんもスマホ使って
    旦那さんと同じことしたらどう

    二人で無言で画面をこする音だけがする

    なんだかなぁ〜ですけど

    けっこうありがちなんです

    ユーザーID:7060286376

  • せめて子供がいれば我慢するでしょうけど

    全然かまってちゃんではありません。
    でも妻というよりは住み込みの無給・無休のお手伝いさんです。
    私は輪廻を信じないのでこの人生を他人の無給・無休のお手伝いさんとして過ごすなんて考えられません。

    ユーザーID:4394766904

  • でも・・・

    でも結局話すことも無いんだよね。
    だったら、お通夜みたいに食事するより良いんじゃないかな。

    ユーザーID:2418374649

  • ただの家政婦じゃん

    不躾ですいません。

    そんな男の何がいいの?全然楽しくないじゃん。

    貴女の人生これから先もそれでいいの?

    ユーザーID:8165451787

  • その通りだと思います

    「結婚している意味がないような気がしてきて…」
    その通りだと思います

    今のあなたはただ(「単なる」「無料」の二つの意味で)の家政婦です。
    現在32歳とのこと。
    残りの人生を、あなたは寂しさと家事だけやっていくつもりですか?

    文章を読む限り、お二人の離婚は避けられないものでしょう
    ただしその時期の決定権はあなたにもあります。
    ここはひとつ、今後の人生のための準備を始めませんか?
    これからのあなたに必要なものは
    趣味、そして生きていくための経済力です
    ご主人の経済力を利用できる今のうちに
    趣味を作り、経済力を身につけるために技術・資格を身につけましょう
    離婚はそれからでも決して遅くありません

    ご主人があなたに無関心なのは
    あなたにどんな態度を取っても
    決して自分から離れない、という安心感からだと思います
    趣味に熱中したり、資格取得のために一所懸命勉強するあなたを見たら
    その輝く姿に、再びときめきを覚えるかもしれません
    それで離婚が回避されれば、それはそれでよしですね

    ユーザーID:2057905360

  • それはリセットした方が

    軽々に離婚を勧めたりできないと思いますが、まだ32歳でしょ。
    今ならやり直せると思いますよ。
    今の32歳ってまだ若いもの。未婚の人もたくさんいます。
    お子さんもいないし、きっとすんなり離婚できるんじゃないでしょうか。
    あなたの方が仕事を探したりするのが大変かもしれないけど。
    なんかそれじゃ、ただのルームメイトになっちゃいますよね。
    数日でもいいから一人になってみてよく考えてみたら?
    数日自分のいない生活を彼がどう感じるかも分かるし。

    ユーザーID:3399820584

  • パート主婦で離婚って・・・

    あの〜、そう言うのを無い物ねだりって言うのよ、主さん


    キツイこと言うけど
    向こうに合わせて、共通の話題を増やすためになーんにもしないで
    ひたすら「私の話題に合わせてよ〜構ってよぉ〜」ってオネダリばっかりじゃ
    手のかかる子供みたいにしか扱われなくても
    仕方ないと思う

    それを不満に思って
    離婚して実家帰ったって、バツイチで肩身が狭くて、
    今度は「結婚して子供もいて、多分仕事もしてる友人達」と比べられて
    自己嫌悪にウンザリして
    再就職に焦って
    再婚のための婚活に焦って
    ろくにお金もなくて
    なんで離婚したのかなあと悩む日々が待ってるよぉ



    彼が動画見てたら、一緒にみてウケるとか
    暇な時に面白ろそうな動画探しておいて彼に送るとか

    ゲームにハマってるなら、自分もやってみて
    情報交換するとか

    色々
    話題を増やすように努力してみたら?



    それでも全然ダメで
    マジに離婚したくなったら
    まず再就職よぉ

    ユーザーID:7353749012

  • 寂しいですね。

    これからの為に二人でちゃんと話し合った方がいいと思います。結論はそれからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:9772276836

  • 素直になりなよ

    私は女性ですが動画を見るのが趣味です。
    毎日仕事を頑張って、一日の最後に限られた時間しか自分の時間が取れないのに、好きな事をするのは許されないのでしょうか。寂しいのは理解出来ますが、もっと解決するべき事が他に沢山ある気がします。
    帰りが非常に遅いのが一番の原因だと思うのですが、出社も早いのでしょうか。
    朝にコミュニケーションをとる時間をとったり、休日は楽しめていますか?

    トピ主さんもその間に楽しめる趣味を探してみては?
    海外ドラマを見たり、さそったり、思い切って一緒に動画を楽しむとか。
    どんな動画を見ているかすら興味もありませんか?
    専業主婦なら思い切って旦那さんに時間を合わせる価値はありますよ?
    夕飯や寝る時間をね。

    それから、もっと素直になってもいいのでは?
    「食事の時くらい〜、いい加減に一緒に寝ようよ」これを言われて一緒に居たいと思える人は居るのでしょうか、なんだか義務のようで窮屈に感じます。
    寂しい、一緒にいたい、愛している、もっとコミュニケーションをとりたい。と相手に伝わっていますか?

    トピ主さんを応援する書き込みが多いけれど、どっちもどっちに思いました。

    ユーザーID:9303875115

  • よく考えてみたら?

    結婚してるメリットとデメリットを書き出して、比較してみたらどうかしら。
    子供が欲しいなら、そんなこと考えるまでもなくアウトだけど、子供が欲しくないなら楽な生活かも。

    転勤族なら収入も悪くないでしょ。
    パートで気晴らしがてら働いて、大人2人分の家事して、あとは好きにしてればいいんだから楽勝よね。
    フルタイムで子供の世話してる私からすると夢みたいな生活。

    夫と精神的につながって、愛のある毎日を過ごしたいなら離婚しかない。

    あなたの好きにしていいと思うよ。

    ユーザーID:1102436001

  • 生きる屍

    慣れるか逃げるかのどっちかだと思います。今が最低とは言いませんが、一歩先に進まないと今いるのが幸せか不幸かさえも分からなくなりますよ。

    些細な喧嘩で修復しない関係なんだし、これ以上の未来はない気がします。人の人生なので本人が決めるしかないですが、これだけの人が言ってるのですから、旦那と話し合うなり、実家と話し合うなり打破して下さい。

    応援してます。

    ユーザーID:0768169486

  • おたがいさまだよ

    別れたらいいと思うけど、正直どっちもどっちだよね。

    帰ってきたら夕食は先に食べている。
    夕食の間、ずっとテレビを見ている。
    お休みも言わずに気が付いたら寝ている。

    そんな自分の行動は改めないで相手にだけ要求する妻に何の責任もないとは思えません。

    どちらにしても子供は持たない方がいいですよ。

    ユーザーID:1862314758

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