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私の味付けと彼の母の味付けを比べられた

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生活・身近な話題

ひーこ

同棲して半年になる彼氏がいます。

先日、私が作ったおかずの味付けが彼の母の味付けに似ていたらしく、「これおいしい!」とのこと。

「じゃあまたつくってあげるね〜」と話していたのですが、

昨日、彼が「あのおかず、あと少し何かが足りないんだよね」と、彼の母に電話してレシピを聞いていました・・・。

で、ご機嫌で作ってました。

内心はぁ?と思いましたが、その場では何とかこらえました・・・。

普段から料理の最中隣にべったりくっつき、口出しもしてきます。
手際が悪いだの、これってこうじゃないの?など。

例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

これは、私の器が小さいのでしょうか?

ユーザーID:2925832689

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  • そうか?

    >例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

    そうか?周りで見聞きしても、旦那に家事して欲しいけど満足してると言う声は多くないが?
    結局は不満だから自分でやるか、教育するかなわけでしょ。
    美味しくないけど我慢するのも、教育するのが面倒だから不満だけど自分ですればいいんでしょも墓場まで持っていけるならそれはそれで立派な選択肢だけど大丈夫?

    後になって文句言わないでねって話しなだけ。
    「不味いなら不味いって最初にいってくれれば、おいしそうに食べるからさ〜、何年も経ってから言うなんて反則」って話にならないよね?

    料理に口出ししないなら、出された料理に手を出さない権利も与えないといけないが。

    ユーザーID:1991482056

  • 人によるのでは?

    口出されたくない人は多いと思いますが、
    参考になるなら取り入れたい人もいます。

    イチャモンなら嫌ですけど、自分では思い付かない方法を教えてもらうと
    斬新な気持ちでやれる時もあります。

    手際が悪いなどの言葉なら「じゃあ、これは任せる」って私なら丸投げして、
    別の作業に取り掛かりますね。

    もちろん、自分的にはこのやり方しか無理と思えば、
    「これは私に任せてくれる?」と言いますね。

    実際にトピ主さんも、内心はぁ?と思っても堪える事ができるのですから、
    時と場合によっては、言ったり言われたりを楽しんだり、
    キッパリ断ったり、お任せしたりと、臨機応変に対応できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2788889350

  • 彼に作ってもらえば?

    大丈夫、小っちゃくない、小っちゃくない。
    女なら、誰でもモヤるわ。

    っていうかさ、横でゴチャゴチャ言うくらいなら、自分で作れば?って話でしょ。
    わざわざ母親に電話してレシピを聞くくらいなんだしね。
    人に作らせるよりも、彼が自分で作った方が早いと思うよ。
    母親の味は、その味で育った彼が一番よくわかってるんだしさ。

    彼がお手本になる味をトピ主に食べさせて、そこからトピ主が味を覚えていけばいいんじゃん。
    聞くより、実食だよ。

    それが出来ないなら、口を出してくんな。
    …って言っても良いと思うなあ。

    ユーザーID:7979458655

  • 誰のための作業か?

    当方男性です。

    日曜大工については利用するであろうパートナーの要望をちゃんと確かめてから作業する必要がありますので、口出しというか希望を聞きます。

    力仕事の折には周りに危険がないかどうか注意を払ってくれると助かります。

    文面からトピ主さんが作った料理と同じ品を彼が母親からレシピを聞き出して自分で料理したのですよね? 特に支障はないと思います。

    トピ主さんが仮に「料理には口出しするな!」と彼に詰め寄ったら彼は反発するか、以後「口は出さないしても出さない」という対応になるのではなかろうか、と思います。

    彼は料理に興味があるのですよ。
    効率よくおいしいものを仕上げる作業は男性でも魅力があります。

    そんなにとがらずに彼のアドバイスを快く受け入れてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3435621565

  • 嫌味な彼だね

    私は彼の方が器が小さいと思うけど。
    彼女に対してそれで、友達や同僚にもそうなのかしら。
    だったら、嫌味な奴だと嫌われていると思うけど。

    隠し味レベルの味付けでしょう。
    私自身が自分の味がなにか足りないと悩んでいるところを、一緒に考えてくれるなら嬉しいし、アレコレ言われるのも楽しいけど。

    所詮同棲で、トピ主さんが専業主婦で養ってもらってる訳でもないのでしょ。
    結婚した専業主婦や、彼専属の料理人や家政婦だったら、できる限り彼の好みに合わせる発想もあっていいけど、ルームメイト同士でその義務はないよね。

    愛があるなら、というなら、彼の方がもう少し気の配りようがあるでしょう。
    せめて彼女のいないところで母に電話するとか。
    彼女が作ってから数日おいて「俺も作ってみたんだ、食べてみて」って、彼女に出して、確実に美味しければ、彼女も感動して彼を誉め、どうやって作ったのかとか自ら訊くでしょう。

    ユーザーID:0870252936

  • うわ〜

    それは、逃げるレベルです、私としては。結婚はしたくない相手。
    そして、そういうのは言って治るものでもない。

    ユーザーID:5825728664

  • 刷り込みだから(笑)

    生まれて初めて見た動くものを親だと認識するひよこ、のようなもの。
    親の味で育ってきたのだから、親が基本なんです。
    客観的に、美味しいかどうかは別ですよ。
    どんなプロの料理人でも、味に差があって当然。

    外野がゴチャゴチャ言うなら、オマエがやれ!と思いますね。
    おふくろ依存症は、成長できないオトナコドモです。

    私は逆に、息子の彼女さんのほうが料理上手だったらどうしよう、と思っています。
    最近の女性は料理をよく知ってますから。
    比べられるのは親の方ですよ。

    ユーザーID:3361290182

  • 気持ちはわかるが

    DIYって、普段のあなたの生活にそこまで影響してきますか?
    食事って、日に数回のことなので、彼にとって影響が大きいです。
    DIYは趣味的な要素も大きいし。

    器の大小より、例の出し方が悪い=感覚がずれている
    のだと思います。

    まあ、いずれにせよ彼のあなたの料理の評価は彼自身より下です。

    ユーザーID:5640623852

  • トピ主の価値観は

    トピ主が料理をずっと100%負担するつもりならあり。
    やらない人に口出しされるのは気分悪いですから。

    家事(料理)分担するつもりなら無しです。

    料理がトピ主の仕事だとしたら彼の態度は感じ悪い。
    でも彼も料理をするのなら彼の行動は普通。

    彼は自分が好きな料理を調べて作ってみただけです。
    トピ主の料理も美味しかったけど過去に食べた料理を食べたくなったからレシピを確認して作ってみた、彼は何も悪いことはしていません。
    トピ主の言っているのは私の出す物だけを受け入れて満足しろという押し付け。

    そこで「あなただけお母さんに教えてもらってずるい!私にも教えて!!」とか言えて一緒に料理できたら楽しいのに。

    ユーザーID:9381615064

  • 素直じゃない

    何のため、誰のための料理?

    彼氏に喜んでもらいたいのなら彼氏の好きな味付けにしてあげたらいいじゃない。
    彼氏の好みに合わせる気はない、私の好きなものを好きになるべき!
    というのならどんな人ともうまくいきませんよ。

    料理中の口出し?
    隣にべったりとくっつかれると動きにくいので「危ない!ジャマ!離れて!」はいいます。でも妥当なアドバイスなら素直に聞きますよ。

    トピ主さんのは自分でも手際が悪いしまだまだ料理上手でもない(実は彼氏の方が料理上手?)という自覚があるから神経を逆なでされているようでムカついているんじゃないの?
    それを人は八つ当たりと言います。

    トピ主さんは我が強すぎなんだと思う。

    ユーザーID:6685610597

  • まあね

    同棲だからね、そんな偉そうに言えないんじゃない?
    悔しかったら、先にきっちり結婚して「妻は私ですから、これから自分で覚えていきます」って言えるようにするのが先じゃない?

    ユーザーID:9034548303

  • だったら

    彼氏さんが作ればいいんじゃないの?

    ユーザーID:1901897700

  • 「ふーん、じゃあ自分で作ってね!」

    って丸投げします、私なら(笑)
    アレコレ口出ししてくるんなら、まずはお手本見せてね〜ってことです。
    それで美味しかったらラッキーなのでどんどん作ってもらっちゃう。

    口出ししたら丸投げされるってわかったらしなくなるんじゃないですかね?
    もし、じゃあ料理は自分が!ってなってくれてもいいし。

    ユーザーID:2557525910

  • 普通はね

    トピ主さんの料理に対して、美味しいかどうかを判断するものですよ。

    母親の味でなければ満足できない彼は、結婚する資格がありません。

    一生独身で母親の料理を食べていればいいのです。

    ユーザーID:3227486222

  • いえばいいんじゃない?

    私は付き合う人には初めに言っておきますよ。「台所仕事は自分のペースややり方がある。そばにいてあれこれやられるのは好きじゃない。手際がどうとか口を出したいなら自分でやって。私がやっているときには手伝わなくていいしあれこれ言わないでほしい」と。
    家事は自分のやり方がある。文句をいうなら自分でやれ、が私の考えです。こうしてほしいという要望はもちろん聞きますが、それをするかしないかは私が決めます。
    自分がやったことは「やってあげた」という考えもないし、結婚しても家事は全部私がやってますが生活費は折半です。私のする家事に文句を言われたくないから。
    「お互い仕事するんだから生活費は折半、家事もあなたは不得手だし私は苦手じゃない上に私は一人でも同じようにするから家事は私が基本的に全部やるんで構わない。その代りやってる私への感謝を忘れないで。自分がせずに私にやらせようと思うのなら「お願い」してください。文句のある部分は自分でやってほしい」夫は常に私が家事をしていることに感謝の言葉を述べてくれるし、自分でできることは率先してやってくれます。家事は基本的に私がするといっているので、彼が少しでも手伝ってくれた時は大げさなくらいお礼を言っています。それがうれしいのかどんどん手伝ってくれます。

    ユーザーID:9149182131

  • 何故あなたが作っているんですか?

    なんとなくですが、彼の方が料理の腕は上なのでは?
    電話でレシピを聞いてご機嫌で作れるのなら。

    確かに側でゴチャゴチャ言われたらうっとうしいです。
    でも彼は料理が出来るから、手際が悪いあなたに我慢できないのでしょう。
    いっそ彼にこれからは料理をお願いしてはどうですか?

    ユーザーID:6570084895

  • じゃああなたが作って〜

    と言って交代しちゃえ!
    もうちょっと濃い方がいいとか
    味に対する感想は言ってもらって構わないけれど、
    途中段階に口出しされるのは私も嫌です。

    ユーザーID:4495618997

  • エールは送るけど

    男性は「お母さんの味」が一番ですよ。
    良かったじゃないですか。

    ユーザーID:3095383181

  • きもちわるい

    感想です「なにソイツきもちわる」。

    次に行ってください、お願いします。

    なんか気持ち悪い男ですねソイツは。

    >普段から料理の最中隣にべったりくっつき、口出しもしてきます。

    ありえない。

    ユーザーID:4312907981

  • タイトルと質問がリンクしませんが

    なら、彼氏に作ってもらえばいいのでは?

    味は指摘するけど、料理中についてはなにも指摘はしません。

    味はアドバイスはしますけどね。

    ユーザーID:5799202383

  • 作ってもらえばいいのに

    ママの味云々はともかく、料理をしている時に横からあーだこーだ口出ししてくるのならその時彼に料理を交代すればいいのに。
    「じゃああなたが作ってよ、美味しいんでしょうね、楽しみ〜〜」
    と言って座ってゲームでもしてればいいの。
    さぞかしママ直伝の腕前があるんでしょうし。
    そのまま彼が料理担当になってもいいよね(笑)。

    ユーザーID:9788131337

  • 彼に料理係長になってもらう

    彼がダメ出ししてくるのなら、彼に料理を任せてしまいましょう。
    トピ主さんは美味しい美味しいと言ってご馳走になったら、双方ご機嫌ではありませんか?
    トピ主さんは別の家事を担当すれば良いのです。
    炊事って家事の中でダントツ一番大変なのですから、炊事から解放されるって最高ですよ。
    基本的に料理長を彼に任せて、都合でトピ主さんが作る時にはダメだししてきたらすかさず「ダメだしされてばっかりで心が折れるー」と悲しい表情で言ってみましょう。
    ダメだしは嫌だと言っているのにダメだしするなら、その彼はマザコン+モラハラ気質で要注意です。
    また、彼が彼ママのおふくろの味を作るのは尊重し、
    トピ主さんが作る時にはトピ主さんが美味しいと思う味付けにすること。
    そしてダメ出しをしてくるようなら、違ってるけどおいしいよ、この味も好きになってね、と折り合いを求めること。
    これは「相手の価値観を尊重する」という結婚生活の上で大切なことが彼にできるかどうか、の一つの指標になります。
    「みんなちがって、みんないい」が受け入れられない人との結婚生活は辛いですよ。

    ユーザーID:4419737621

  • 日曜大工と料理は違う

    日曜大工と料理は根本的に違いますね。
    まあ、口出しの内容にもよりますけど、味に直結してるものに関しては。

    なんにしても、お前は私が作ったものをただ食えば良いんだ、なんて人と同棲したくないわ〜

    味が物足りなかったのは事実だし、そこはお互い歩み寄っていかないと。
    それで母親のレシピの味はあなたが食べてどうだったんですか?まずかったの?
    母親の味付けと言っても作ったのは彼ですからね。

    彼が料理を作れば良いと思うんですがね。トピ主はそれを母親の味付けと、イライラしながら文句言わないで食べる。それで満足すれば?

    ユーザーID:7941770058

  • 彼はマザコン

    これから何かにつけて、ママンと比べられます。
    同棲半年で、だんだん相手のボロが出てきたのでしょう。
    マザコンの男性は、ママンが一番です。トピ主さんが一番になることはありません。

    いい機会なので、よく考えられてみて下さい。

    ユーザーID:0561472829

  • 言うべき

    ちゃんと話し合うか、やり返すべき。
    やり返すなら、「それ違うよ!うちのお父さんはもっと上手だった!」「うちのお父さんはもっと高収入だった!」(言っちゃ駄目なヤツだけど)かな?
    女性の役割=家事なら、男性の役割=稼ぐ事だから。
    話し合うなら「いちいちあなたのお母さんと比較されたり細かく口を出されるのは嫌。あなただって私のお父さんや自分より優秀な人と比較されたり、細かくあれは違うこれは違うと言われたらウンザリしない?」と言えばいいのでは?
    言ってもわからないなら、わかるまでやり返す。

    男性は相手がどう思うかを想像するのが女性より下手です。
    具体例をあげて考えてもらいましょう。

    ユーザーID:8699169256

  • 彼のママじゃないもの。

    彼の母親は、母親歴は彼の年齢ほど経験しています。
    料理だってトピ主さんが生まれる前からしているでしょう。

    後から生まれて料理をするトピ主さんと手際が違うのは当然です。

    >これは、私の器が小さいのでしょうか?

    小さくないですよ。
    誰かと比較されて楽しい訳ないじゃないですか。

    「うちの父親は私の母親に"あなたみたいに自分の母親と比べない"わ。」と言ってやりましょう。

    もし単なる自分の実家が好き人間なだけじゃなくて、マザコン度が酷いようならママに熨斗つけて返品することも考えておくといいし、そうでなければちょっとデリカシーがない程度で終わると思います。

    ユーザーID:6785604781

  • よくある話

    主婦友達とそんな話を始めたら、かなり盛り上がりますよ。
    そのくらい、よくある話のようです。
    だからエール押しますね。

    その彼と結婚するのなら、ちゃんと気持ちを話しましょう。

    けれども、彼の味覚の基礎が彼のお母様の料理で培われたことは、今更どうにもできないことです。
    ある程度受け入れていかないと、お互いに窮屈になるだけだと思います。

    何年も一緒に暮らしていけば、実家(お母様)の味より我が家(彼とトピ主さま)の味が良くなってきますから、心配はいりません。

    ユーザーID:4817643730

  • 不満はそこなの?

    >例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

    良く分かりませんが
    料理は【女の領分】
    日曜大工は【男の領分】
    と、思って居る風のトピ主さんにビックリしました。

    自分の好きな味付けというのはあるでしょう
    それが、育った家庭の味である事も多いでしょうから
    作っていた人、そのレシピを知っている人に聞くことが悪いとは思いませんが
    その味を食べたいと思った人が作れば良いのだと思いますよ。
    彼がそう言ったから、それを再現したいと思えばトピ主さんが作っても、良いでしょうけれど
    何故、彼氏さんがその料理を作らないのか・・・

    そして、日曜大工の例を出して説明する貴方も、私には理解できません

    ユーザーID:3853496716

  • そういえばいいのに

    男が女に口出しされたら嫌じゃないですか?
    って、そんなの人によるよ

    文句があれば本人に言えばいいじゃん

    ユーザーID:2600350973

  • 別に

    母にアトバイスをもらって自分で作っていたということは
    彼は台所に立つことに拒否感はない人なんですね。
    別に料理は女性がするものってわけでもないし、キッチンは女性の城よって二人でもなさそう。
    だったら普段から二人で作ればいいのでは?
    私はあまり二人で作るのは好きじゃないのですが、早くから二人でやっていれば
    要領良く手分けして出来るようになると思います。
    母の料理を彼が覚えて自分で作ってくれるならいいじゃありませんか。
    どうせあなたは彼の母の料理を受け継いで作ってあげようなんて気持ちないのでしょう?
    彼が自分で覚えてその料理は彼が担当して作ればちょうど良さそうですね。
    口出しが嫌なら別の人と付き合ったほうがいいですよ。
    何も言わないけど料理の感想も言わないし、何も手伝わないかもしれませんが。

    ユーザーID:2525353626

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