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私の味付けと彼の母の味付けを比べられた

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生活・身近な話題

ひーこ

同棲して半年になる彼氏がいます。

先日、私が作ったおかずの味付けが彼の母の味付けに似ていたらしく、「これおいしい!」とのこと。

「じゃあまたつくってあげるね〜」と話していたのですが、

昨日、彼が「あのおかず、あと少し何かが足りないんだよね」と、彼の母に電話してレシピを聞いていました・・・。

で、ご機嫌で作ってました。

内心はぁ?と思いましたが、その場では何とかこらえました・・・。

普段から料理の最中隣にべったりくっつき、口出しもしてきます。
手際が悪いだの、これってこうじゃないの?など。

例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

これは、私の器が小さいのでしょうか?

ユーザーID:2925832689

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  • そうか?

    >例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

    そうか?周りで見聞きしても、旦那に家事して欲しいけど満足してると言う声は多くないが?
    結局は不満だから自分でやるか、教育するかなわけでしょ。
    美味しくないけど我慢するのも、教育するのが面倒だから不満だけど自分ですればいいんでしょも墓場まで持っていけるならそれはそれで立派な選択肢だけど大丈夫?

    後になって文句言わないでねって話しなだけ。
    「不味いなら不味いって最初にいってくれれば、おいしそうに食べるからさ〜、何年も経ってから言うなんて反則」って話にならないよね?

    料理に口出ししないなら、出された料理に手を出さない権利も与えないといけないが。

    ユーザーID:1991482056

  • 人によるのでは?

    口出されたくない人は多いと思いますが、
    参考になるなら取り入れたい人もいます。

    イチャモンなら嫌ですけど、自分では思い付かない方法を教えてもらうと
    斬新な気持ちでやれる時もあります。

    手際が悪いなどの言葉なら「じゃあ、これは任せる」って私なら丸投げして、
    別の作業に取り掛かりますね。

    もちろん、自分的にはこのやり方しか無理と思えば、
    「これは私に任せてくれる?」と言いますね。

    実際にトピ主さんも、内心はぁ?と思っても堪える事ができるのですから、
    時と場合によっては、言ったり言われたりを楽しんだり、
    キッパリ断ったり、お任せしたりと、臨機応変に対応できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2788889350

  • 彼に作ってもらえば?

    大丈夫、小っちゃくない、小っちゃくない。
    女なら、誰でもモヤるわ。

    っていうかさ、横でゴチャゴチャ言うくらいなら、自分で作れば?って話でしょ。
    わざわざ母親に電話してレシピを聞くくらいなんだしね。
    人に作らせるよりも、彼が自分で作った方が早いと思うよ。
    母親の味は、その味で育った彼が一番よくわかってるんだしさ。

    彼がお手本になる味をトピ主に食べさせて、そこからトピ主が味を覚えていけばいいんじゃん。
    聞くより、実食だよ。

    それが出来ないなら、口を出してくんな。
    …って言っても良いと思うなあ。

    ユーザーID:7979458655

  • 誰のための作業か?

    当方男性です。

    日曜大工については利用するであろうパートナーの要望をちゃんと確かめてから作業する必要がありますので、口出しというか希望を聞きます。

    力仕事の折には周りに危険がないかどうか注意を払ってくれると助かります。

    文面からトピ主さんが作った料理と同じ品を彼が母親からレシピを聞き出して自分で料理したのですよね? 特に支障はないと思います。

    トピ主さんが仮に「料理には口出しするな!」と彼に詰め寄ったら彼は反発するか、以後「口は出さないしても出さない」という対応になるのではなかろうか、と思います。

    彼は料理に興味があるのですよ。
    効率よくおいしいものを仕上げる作業は男性でも魅力があります。

    そんなにとがらずに彼のアドバイスを快く受け入れてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3435621565

  • 嫌味な彼だね

    私は彼の方が器が小さいと思うけど。
    彼女に対してそれで、友達や同僚にもそうなのかしら。
    だったら、嫌味な奴だと嫌われていると思うけど。

    隠し味レベルの味付けでしょう。
    私自身が自分の味がなにか足りないと悩んでいるところを、一緒に考えてくれるなら嬉しいし、アレコレ言われるのも楽しいけど。

    所詮同棲で、トピ主さんが専業主婦で養ってもらってる訳でもないのでしょ。
    結婚した専業主婦や、彼専属の料理人や家政婦だったら、できる限り彼の好みに合わせる発想もあっていいけど、ルームメイト同士でその義務はないよね。

    愛があるなら、というなら、彼の方がもう少し気の配りようがあるでしょう。
    せめて彼女のいないところで母に電話するとか。
    彼女が作ってから数日おいて「俺も作ってみたんだ、食べてみて」って、彼女に出して、確実に美味しければ、彼女も感動して彼を誉め、どうやって作ったのかとか自ら訊くでしょう。

    ユーザーID:0870252936

  • うわ〜

    それは、逃げるレベルです、私としては。結婚はしたくない相手。
    そして、そういうのは言って治るものでもない。

    ユーザーID:5825728664

  • 刷り込みだから(笑)

    生まれて初めて見た動くものを親だと認識するひよこ、のようなもの。
    親の味で育ってきたのだから、親が基本なんです。
    客観的に、美味しいかどうかは別ですよ。
    どんなプロの料理人でも、味に差があって当然。

    外野がゴチャゴチャ言うなら、オマエがやれ!と思いますね。
    おふくろ依存症は、成長できないオトナコドモです。

    私は逆に、息子の彼女さんのほうが料理上手だったらどうしよう、と思っています。
    最近の女性は料理をよく知ってますから。
    比べられるのは親の方ですよ。

    ユーザーID:3361290182

  • 気持ちはわかるが

    DIYって、普段のあなたの生活にそこまで影響してきますか?
    食事って、日に数回のことなので、彼にとって影響が大きいです。
    DIYは趣味的な要素も大きいし。

    器の大小より、例の出し方が悪い=感覚がずれている
    のだと思います。

    まあ、いずれにせよ彼のあなたの料理の評価は彼自身より下です。

    ユーザーID:5640623852

  • トピ主の価値観は

    トピ主が料理をずっと100%負担するつもりならあり。
    やらない人に口出しされるのは気分悪いですから。

    家事(料理)分担するつもりなら無しです。

    料理がトピ主の仕事だとしたら彼の態度は感じ悪い。
    でも彼も料理をするのなら彼の行動は普通。

    彼は自分が好きな料理を調べて作ってみただけです。
    トピ主の料理も美味しかったけど過去に食べた料理を食べたくなったからレシピを確認して作ってみた、彼は何も悪いことはしていません。
    トピ主の言っているのは私の出す物だけを受け入れて満足しろという押し付け。

    そこで「あなただけお母さんに教えてもらってずるい!私にも教えて!!」とか言えて一緒に料理できたら楽しいのに。

    ユーザーID:9381615064

  • 素直じゃない

    何のため、誰のための料理?

    彼氏に喜んでもらいたいのなら彼氏の好きな味付けにしてあげたらいいじゃない。
    彼氏の好みに合わせる気はない、私の好きなものを好きになるべき!
    というのならどんな人ともうまくいきませんよ。

    料理中の口出し?
    隣にべったりとくっつかれると動きにくいので「危ない!ジャマ!離れて!」はいいます。でも妥当なアドバイスなら素直に聞きますよ。

    トピ主さんのは自分でも手際が悪いしまだまだ料理上手でもない(実は彼氏の方が料理上手?)という自覚があるから神経を逆なでされているようでムカついているんじゃないの?
    それを人は八つ当たりと言います。

    トピ主さんは我が強すぎなんだと思う。

    ユーザーID:6685610597

  • まあね

    同棲だからね、そんな偉そうに言えないんじゃない?
    悔しかったら、先にきっちり結婚して「妻は私ですから、これから自分で覚えていきます」って言えるようにするのが先じゃない?

    ユーザーID:9034548303

  • だったら

    彼氏さんが作ればいいんじゃないの?

    ユーザーID:1901897700

  • 「ふーん、じゃあ自分で作ってね!」

    って丸投げします、私なら(笑)
    アレコレ口出ししてくるんなら、まずはお手本見せてね〜ってことです。
    それで美味しかったらラッキーなのでどんどん作ってもらっちゃう。

    口出ししたら丸投げされるってわかったらしなくなるんじゃないですかね?
    もし、じゃあ料理は自分が!ってなってくれてもいいし。

    ユーザーID:2557525910

  • 普通はね

    トピ主さんの料理に対して、美味しいかどうかを判断するものですよ。

    母親の味でなければ満足できない彼は、結婚する資格がありません。

    一生独身で母親の料理を食べていればいいのです。

    ユーザーID:3227486222

  • いえばいいんじゃない?

    私は付き合う人には初めに言っておきますよ。「台所仕事は自分のペースややり方がある。そばにいてあれこれやられるのは好きじゃない。手際がどうとか口を出したいなら自分でやって。私がやっているときには手伝わなくていいしあれこれ言わないでほしい」と。
    家事は自分のやり方がある。文句をいうなら自分でやれ、が私の考えです。こうしてほしいという要望はもちろん聞きますが、それをするかしないかは私が決めます。
    自分がやったことは「やってあげた」という考えもないし、結婚しても家事は全部私がやってますが生活費は折半です。私のする家事に文句を言われたくないから。
    「お互い仕事するんだから生活費は折半、家事もあなたは不得手だし私は苦手じゃない上に私は一人でも同じようにするから家事は私が基本的に全部やるんで構わない。その代りやってる私への感謝を忘れないで。自分がせずに私にやらせようと思うのなら「お願い」してください。文句のある部分は自分でやってほしい」夫は常に私が家事をしていることに感謝の言葉を述べてくれるし、自分でできることは率先してやってくれます。家事は基本的に私がするといっているので、彼が少しでも手伝ってくれた時は大げさなくらいお礼を言っています。それがうれしいのかどんどん手伝ってくれます。

    ユーザーID:9149182131

  • 何故あなたが作っているんですか?

    なんとなくですが、彼の方が料理の腕は上なのでは?
    電話でレシピを聞いてご機嫌で作れるのなら。

    確かに側でゴチャゴチャ言われたらうっとうしいです。
    でも彼は料理が出来るから、手際が悪いあなたに我慢できないのでしょう。
    いっそ彼にこれからは料理をお願いしてはどうですか?

    ユーザーID:6570084895

  • じゃああなたが作って〜

    と言って交代しちゃえ!
    もうちょっと濃い方がいいとか
    味に対する感想は言ってもらって構わないけれど、
    途中段階に口出しされるのは私も嫌です。

    ユーザーID:4495618997

  • エールは送るけど

    男性は「お母さんの味」が一番ですよ。
    良かったじゃないですか。

    ユーザーID:3095383181

  • きもちわるい

    感想です「なにソイツきもちわる」。

    次に行ってください、お願いします。

    なんか気持ち悪い男ですねソイツは。

    >普段から料理の最中隣にべったりくっつき、口出しもしてきます。

    ありえない。

    ユーザーID:4312907981

  • タイトルと質問がリンクしませんが

    なら、彼氏に作ってもらえばいいのでは?

    味は指摘するけど、料理中についてはなにも指摘はしません。

    味はアドバイスはしますけどね。

    ユーザーID:5799202383

  • 作ってもらえばいいのに

    ママの味云々はともかく、料理をしている時に横からあーだこーだ口出ししてくるのならその時彼に料理を交代すればいいのに。
    「じゃああなたが作ってよ、美味しいんでしょうね、楽しみ〜〜」
    と言って座ってゲームでもしてればいいの。
    さぞかしママ直伝の腕前があるんでしょうし。
    そのまま彼が料理担当になってもいいよね(笑)。

    ユーザーID:9788131337

  • 彼に料理係長になってもらう

    彼がダメ出ししてくるのなら、彼に料理を任せてしまいましょう。
    トピ主さんは美味しい美味しいと言ってご馳走になったら、双方ご機嫌ではありませんか?
    トピ主さんは別の家事を担当すれば良いのです。
    炊事って家事の中でダントツ一番大変なのですから、炊事から解放されるって最高ですよ。
    基本的に料理長を彼に任せて、都合でトピ主さんが作る時にはダメだししてきたらすかさず「ダメだしされてばっかりで心が折れるー」と悲しい表情で言ってみましょう。
    ダメだしは嫌だと言っているのにダメだしするなら、その彼はマザコン+モラハラ気質で要注意です。
    また、彼が彼ママのおふくろの味を作るのは尊重し、
    トピ主さんが作る時にはトピ主さんが美味しいと思う味付けにすること。
    そしてダメ出しをしてくるようなら、違ってるけどおいしいよ、この味も好きになってね、と折り合いを求めること。
    これは「相手の価値観を尊重する」という結婚生活の上で大切なことが彼にできるかどうか、の一つの指標になります。
    「みんなちがって、みんないい」が受け入れられない人との結婚生活は辛いですよ。

    ユーザーID:4419737621

  • 日曜大工と料理は違う

    日曜大工と料理は根本的に違いますね。
    まあ、口出しの内容にもよりますけど、味に直結してるものに関しては。

    なんにしても、お前は私が作ったものをただ食えば良いんだ、なんて人と同棲したくないわ〜

    味が物足りなかったのは事実だし、そこはお互い歩み寄っていかないと。
    それで母親のレシピの味はあなたが食べてどうだったんですか?まずかったの?
    母親の味付けと言っても作ったのは彼ですからね。

    彼が料理を作れば良いと思うんですがね。トピ主はそれを母親の味付けと、イライラしながら文句言わないで食べる。それで満足すれば?

    ユーザーID:7941770058

  • 彼はマザコン

    これから何かにつけて、ママンと比べられます。
    同棲半年で、だんだん相手のボロが出てきたのでしょう。
    マザコンの男性は、ママンが一番です。トピ主さんが一番になることはありません。

    いい機会なので、よく考えられてみて下さい。

    ユーザーID:0561472829

  • 言うべき

    ちゃんと話し合うか、やり返すべき。
    やり返すなら、「それ違うよ!うちのお父さんはもっと上手だった!」「うちのお父さんはもっと高収入だった!」(言っちゃ駄目なヤツだけど)かな?
    女性の役割=家事なら、男性の役割=稼ぐ事だから。
    話し合うなら「いちいちあなたのお母さんと比較されたり細かく口を出されるのは嫌。あなただって私のお父さんや自分より優秀な人と比較されたり、細かくあれは違うこれは違うと言われたらウンザリしない?」と言えばいいのでは?
    言ってもわからないなら、わかるまでやり返す。

    男性は相手がどう思うかを想像するのが女性より下手です。
    具体例をあげて考えてもらいましょう。

    ユーザーID:8699169256

  • 彼のママじゃないもの。

    彼の母親は、母親歴は彼の年齢ほど経験しています。
    料理だってトピ主さんが生まれる前からしているでしょう。

    後から生まれて料理をするトピ主さんと手際が違うのは当然です。

    >これは、私の器が小さいのでしょうか?

    小さくないですよ。
    誰かと比較されて楽しい訳ないじゃないですか。

    「うちの父親は私の母親に"あなたみたいに自分の母親と比べない"わ。」と言ってやりましょう。

    もし単なる自分の実家が好き人間なだけじゃなくて、マザコン度が酷いようならママに熨斗つけて返品することも考えておくといいし、そうでなければちょっとデリカシーがない程度で終わると思います。

    ユーザーID:6785604781

  • よくある話

    主婦友達とそんな話を始めたら、かなり盛り上がりますよ。
    そのくらい、よくある話のようです。
    だからエール押しますね。

    その彼と結婚するのなら、ちゃんと気持ちを話しましょう。

    けれども、彼の味覚の基礎が彼のお母様の料理で培われたことは、今更どうにもできないことです。
    ある程度受け入れていかないと、お互いに窮屈になるだけだと思います。

    何年も一緒に暮らしていけば、実家(お母様)の味より我が家(彼とトピ主さま)の味が良くなってきますから、心配はいりません。

    ユーザーID:4817643730

  • 不満はそこなの?

    >例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

    良く分かりませんが
    料理は【女の領分】
    日曜大工は【男の領分】
    と、思って居る風のトピ主さんにビックリしました。

    自分の好きな味付けというのはあるでしょう
    それが、育った家庭の味である事も多いでしょうから
    作っていた人、そのレシピを知っている人に聞くことが悪いとは思いませんが
    その味を食べたいと思った人が作れば良いのだと思いますよ。
    彼がそう言ったから、それを再現したいと思えばトピ主さんが作っても、良いでしょうけれど
    何故、彼氏さんがその料理を作らないのか・・・

    そして、日曜大工の例を出して説明する貴方も、私には理解できません

    ユーザーID:3853496716

  • そういえばいいのに

    男が女に口出しされたら嫌じゃないですか?
    って、そんなの人によるよ

    文句があれば本人に言えばいいじゃん

    ユーザーID:2600350973

  • 別に

    母にアトバイスをもらって自分で作っていたということは
    彼は台所に立つことに拒否感はない人なんですね。
    別に料理は女性がするものってわけでもないし、キッチンは女性の城よって二人でもなさそう。
    だったら普段から二人で作ればいいのでは?
    私はあまり二人で作るのは好きじゃないのですが、早くから二人でやっていれば
    要領良く手分けして出来るようになると思います。
    母の料理を彼が覚えて自分で作ってくれるならいいじゃありませんか。
    どうせあなたは彼の母の料理を受け継いで作ってあげようなんて気持ちないのでしょう?
    彼が自分で覚えてその料理は彼が担当して作ればちょうど良さそうですね。
    口出しが嫌なら別の人と付き合ったほうがいいですよ。
    何も言わないけど料理の感想も言わないし、何も手伝わないかもしれませんが。

    ユーザーID:2525353626

  • 彼は料理を作ってはいけないの?

    彼氏は自分が好きな味を自分で作ったんでしょ?
    何が悪いの?

    小町でよく言われているじゃない。
    「気に入らないなら自分で作れ」と。
    実践している彼氏さんですよね。

    トピ主さんは料理は女の仕事と思っているかもしれないけど
    手際の悪さを指摘されるくらいなんだもの
    現状未熟なんでしょ。

    素直にアドバイスをきけばいいのに。

    私は夫が大工仕事をしている時に口出ししますよ。
    見ていられないほど不器用なので。
    最終的に細かな部分は私が、力や背丈が足りない部分はフォローしてもらいます。
    男の仕事女の仕事じゃなく、得意な人、できる人がそれらを担当すればいいのですよ。
    ましてやただの同棲なんだもの性別で役割を強制的に分ける必要はないよ。

    トピ主さんのしていることは
    自身の力量が足りないくせに口も出すな、自作もするなってことでしょ。
    それって、それを食べることになる彼氏さんに惨くない?
    口だけじゃ足りないから見本も見せた。
    そうせざるをえなかったんだよ。

    口出しされたくないならそれなりに実力をつけようよ。

    トピ主さんは器が小さいのではなく
    力不足なくせにプライドだけが高いんだよ。

    ユーザーID:6685610597

  • もう少し優しく見守ってもらいたい

    日曜に2人で料理するとかして意見交換するようにして、普段から料理中にべったりはストレスなので免除してもらったらどうでしょうか?

    料理は女性の仕事、大工は男性の仕事でもないので、意見交換するのは悪いことではないですが、ふだんからべったりで、手際わるいまで言われたら、ストレスがたまります。キャリアでは彼の母親の足元にも及ばないし、手際にケチつけるのは、優しくないです。もう少し優しく見守ってもらいたいし、教師になるつもりなら、生徒の気持ちも考えてくれないと困ります。

    彼の家にレシピがあるように、トピ様にもトピ様の家のレシピがあって、これからも2人で暮らすということは、新しいレシピもできて混ざるものだと思います。もう少し優しく見守ってもらいたいって伝えてもいいと思います。

    彼にこだわりが強いようなので、彼に料理してもらって、トピ様がべったり見ているとか、手際が悪いって言って仕返しするという手もあります。同じことされたら、普通は嫌だと思います。

    ユーザーID:0610054902

  • 彼の母より圧倒的な美味しさを追究

    ちゃんと量って作ってますか?
    料理は科学だと思います。
    分量通りに作ったら、プロの味に近くなる。

    今は、お母さんの味のほうが美味しく感じるレベル。
    それを越えていきましょうよ。文句もでない美味しさを追究しては?

    ユーザーID:9011853049

  • アドバイスは良いとして


    〉普段から料理の最中隣にべったりくっつき



    私はこれが一番嫌ですね


    アドバイスとかは素直に聞きますが、なぜ料理の最中に横に張り付かなければならないか。

    この行動に一番イラッとします。

    もしかして、買い物の最中もこうやって張り付いてあーでもないこーでもないとグズグズ言うのでしょうか。

    ユーザーID:4421780062

  • ナツメグは?

    なんとなく、和牛のネタを思い浮かべました。

    横からヤイヤイ言われたら、気分悪いよね。
    特に、自分ではやらないくせに、口出しだけするとか。

    彼も料理をするんだよね。自分で作らせたら?
    彼は単純に、自分がおいしいと思うものを食べたいだけ、
    トピ主がいつまでも手際が悪いだけ、にもみえるけど。

    ユーザーID:7890720982

  • 話が違うかな

    味つけに口出しする → あり。それでより美味しくなるなら。まずくなるなら無視。
    手際にあれこれ言う → 悔しいけど、あり。言われないように工夫することにする
    彼が自分で作る → あり。むしろありがたし。二人で作るもよし。

    でも

    「何か足りない」をままんに電話して教えてもらってご満悦。

    これはなし。絶対なし。いつまでもママ、ママ言ってんな。

    トピ主さんが一番、嫌なのはどれなのかな?
    それぞれで解決を考えた方がいいかもよ。

    ユーザーID:0376125921

  • え〜

    そんなに口出し多いなら任せちゃえばいいのに?
    なんでやらせないの????

    ユーザーID:9912586429

  • 味に口出すとマザコン?

    結婚していますが
    こんな味もあるでと話はしますね。

    味覚が似ている人と結婚したので、すんなりです。

    自分の味しか知らないなんて、もったいなさすぎる

    ユーザーID:6470592009

  • 丸投げしますよ

     気に入らないことしないか見張ってると受け取り
    「信用無いみたいだし、やってね」と、お任せします。
    もしくは「じゃ、やって見せて」とポジションチェンジ。
    横から同じように口出ししてやります。

     料理に興味があるようだし、
    全部丸投げが正解じゃないかなあ?

    ユーザーID:5982676759

  • 同棲や結婚に向いていない。

    彼の母親と比べられる程度でトピックスを立ち上げるほどに怒り心頭ならば
    そもそもトピ主さんが同棲とかましてや結婚などには向いていないのですよ。

    私の場合、夫の母親の料理はとても美味しいと思うので
    参考にしたり、ご馳走になるのが楽しみで仕方がありません。

    もし、将来、結婚を考えておられるならば
    お相手のお母様の味をご馳走になりに行ってみられては?

    ユーザーID:3227921863

  • 否定的な口出しは嫌ですよね

    なんとなくわかります。
    > 「あのおかず、あと少し何かが足りないんだよね」
    こういう否定的な言い方が嫌なのですよね。

    料理の最中にかけられる言葉も、
    > 手際が悪いだの、これってこうじゃないの?など
    いちいち否定的。

    「お袋に聞いたら、実家では○○を入れていたんだって。気が向いたら試してみてくれる?」
    なら良かったのではないでしょうか?

    今度ご主人に言われたら「そういう否定的な言い方はやめて」と言ってみては?

    ユーザーID:5078367715

  • 正解の味はない

    味なんて「好み」だから、正解ってないわけで。

    ダンナの実家に行くと、「納豆汁」が出てきて、これが臭いと言い味と言い嫌がらせかと思うくらい不味い。
    でも普通のお味噌汁作るより、数段手がかかるので、大切なお客さん来た時のもてなしらしく、その気持ちはうれしい。

    トピ主様も一緒に暮らしているんだったら、作った料理は2人で食べるんでしょ?
    だったら、トピ主様の味付けはトピ主様にとってはおいしい味付けなんだと彼に伝えるべきで、彼の好みに100%合わせることは私が口に合わない味を我慢するってことだけれど、それを望むの?って聞いてみたら?

    大抵の夫婦は、折り合っていくもんだけれとね。

    ただ、私だったら、結婚は考え直すかもなあ。
    同棲中の息子に料理の味付け聞かれて、嬉々としてレシピ教える母親ってなんか付き合いたくない姑だもん。

    ユーザーID:9932365680

  • アドバイスかイチャモンか

    男性意見です。

    彼が言ってる内容が、それなりに的を射たアドバイスなら、それを素直に聞けないトピ主様は、器が小さいけど、
    的外れなイチャモンなら、それにイラつくのは当然で、トピ主様の器は小さくないです。

    でも、
    >で、ご機嫌で作ってました。
    のくだりを見ると、彼はけっこう料理好きで、それなりに的を射たアドバイスをしてるんでしょうね。

    トピ主様は、感情が先走って、アドバイスとイチャモンの区別が出来てないのではないでしょうか?

    >例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?

    私の場合、彼女が、自分自身でも日曜大工や力仕事を日常的にやっていて、的確なアドバイスをくれるなら、嫌じゃないです。
    自分自身ではやったこともないのに、的外れな注文だけを言ってくるのは嫌です。

    トピ主様の考えが「料理は女の領分なので、男は口を出すな」というのなら、全く同意できません。

    ユーザーID:1610013246

  • 器は全然小さくないです

    >そうか?周りで見聞きしても、旦那に家事して欲しいけど満足してると言う声は多くないが?

    意味がさっぱりわかません。家事して欲しいけどしてもらえない奥さんが何を満足しているんですか?私の周囲では聞きません。

    >美味しくないけど我慢するのも、教育するのが面倒だから不満だけど自分ですればいいんでしょも墓場まで持っていけるならそれはそれで立派な選択肢だけど大丈夫?

    これも文章が長過ぎかつ主語不明瞭でわかりにくい。
    前の文章を受けてるので、不満だったら、と書くべきでしょう。
    主語明記お願いします。
    それで大丈夫?っていうのは、イヤミと冷やかしですか?
    大丈夫だと思います。うちは私の作ったものを美味しいと言いますが本音はわかりません。墓場までくらいなら余裕で持って行ってくれると思います。

    >「不味いなら不味いって最初にいってくれれば、おいしそうに食べるからさ〜、何年も経ってから言うなんて反則」って話にならないよね?

    またまた主語曖昧と文の途中で主語がコロコロ変わっている。
    最初に誰が言うの?彼?
    不味いと最初に言われたら美味しそうに食べても手遅れですよ?意味わからない。
    何年も経ってから言うなんて反則どころか愛情だけど、どこがダメなんですか?

    >料理に口出ししないなら出された料理に手を出さない権利も与えないといけないが。

    権利?美味しくないから食べないだけの話でしょう。
    いつもそんな喧嘩腰ですか?
    さきさんは、食べる権利を行使して食べて、
    食べない権利を行使して食べないのですか?委任状で誰かが替わりに食べるの?
    戦々恐々(笑)

    DIYも料理もものづくりでは共通している。作ってる人が喜々として作ってのめり込んでいるなら同じ。
    趣味だから頻度が違う?じゃあDIYの頻度を増やせばいいだけ。
    頻度の違いだけで作り手の真剣さは同じ。横に立たれたらイライラするのは当然です。

    ユーザーID:0715625847

  • 勝手にやらせといたらいい

    彼が自分で母親に聞いて作るのは構わないんじゃないですか?

    でもあなたが作る横でベッタリ付かれたら鬱陶しいと思います。まるで教官面じゃないですか?わたしだったら、気が散るからあっち行ってて、と言います。
    おそらくこれで退散すると思います。指図してくるのなら最初から自分でやれ!です。

    ユーザーID:1200423376

  • 私の夫はそこがお気に入り

    夫の母親はプロの料理人でした。
    彼が私宅で母の料理を食べて最初に言ったことが「お袋の味とすごく似ている」でした。
    それから、私と結婚して半世紀過ぎた今でも時々私の実家の味とお袋の味が似ていて良かった。私の作る料理は何でも美味しい美味しいと言って食べてくれます。
    失敗したような料理でも「お袋の味とそっくり」と言ってくれてました。
    それは私への褒め言葉でもあり、もっとおいしく作ろうと私を奮い立たせてくれる魔法の言葉でもありました。

    もっとも姑は自分の作る料理の方が上と思っていましたけどね。

    「お袋の味と似ている」は最高の褒め言葉でしょう。
    同じ言葉でも素直に聞けない人は、可哀想!

    ユーザーID:6413716168

  • 言いたい事はどんどん言いましょ!

    DIYだって料理だって横から口出しするなら自分でやってよ、って話ですよね。
    要は作りたかったら旦那が自分用に作ればいいだけであって、
    美味しくないなら食べた時に言えばいいし、誰も作れないなら一生不満言うな、とも言ってない。
    この旦那は作りたがってるんだから教育の必要も無さそうだし。
    好きなようにやらせとけばいい。
    でも料理の不満と作ってる最中に横から口出しは別問題。
    料理の最中にベッタリつくなど根本的に失礼だし料理人をバカにしている。
    横から口出し出来ないなら出された料理に手をつけないというのは牽強付会。
    自分に都合の良いように無理にこじつけて作り手に嫌がらせしているだけ。
    トピ主さんは自分の思いを誠実に言った方がいいよ。

    ユーザーID:0071781938

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