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発言小町

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私の味付けと彼の母の味付けを比べられた

ひーこ
2017年11月28日 11:26
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タイトル 投稿者 更新時間
作ってもらえばいいのに
フィヨルド
2017年11月28日 18:40

ママの味云々はともかく、料理をしている時に横からあーだこーだ口出ししてくるのならその時彼に料理を交代すればいいのに。
「じゃああなたが作ってよ、美味しいんでしょうね、楽しみ〜〜」
と言って座ってゲームでもしてればいいの。
さぞかしママ直伝の腕前があるんでしょうし。
そのまま彼が料理担当になってもいいよね(笑)。

ユーザーID:9788131337
彼に料理係長になってもらう
モラ男の元妻
2017年11月28日 18:43

彼がダメ出ししてくるのなら、彼に料理を任せてしまいましょう。
トピ主さんは美味しい美味しいと言ってご馳走になったら、双方ご機嫌ではありませんか?
トピ主さんは別の家事を担当すれば良いのです。
炊事って家事の中でダントツ一番大変なのですから、炊事から解放されるって最高ですよ。
基本的に料理長を彼に任せて、都合でトピ主さんが作る時にはダメだししてきたらすかさず「ダメだしされてばっかりで心が折れるー」と悲しい表情で言ってみましょう。
ダメだしは嫌だと言っているのにダメだしするなら、その彼はマザコン+モラハラ気質で要注意です。
また、彼が彼ママのおふくろの味を作るのは尊重し、
トピ主さんが作る時にはトピ主さんが美味しいと思う味付けにすること。
そしてダメ出しをしてくるようなら、違ってるけどおいしいよ、この味も好きになってね、と折り合いを求めること。
これは「相手の価値観を尊重する」という結婚生活の上で大切なことが彼にできるかどうか、の一つの指標になります。
「みんなちがって、みんないい」が受け入れられない人との結婚生活は辛いですよ。

ユーザーID:4419737621
日曜大工と料理は違う
アンガス
2017年11月28日 18:53

日曜大工と料理は根本的に違いますね。
まあ、口出しの内容にもよりますけど、味に直結してるものに関しては。

なんにしても、お前は私が作ったものをただ食えば良いんだ、なんて人と同棲したくないわ〜

味が物足りなかったのは事実だし、そこはお互い歩み寄っていかないと。
それで母親のレシピの味はあなたが食べてどうだったんですか?まずかったの?
母親の味付けと言っても作ったのは彼ですからね。

彼が料理を作れば良いと思うんですがね。トピ主はそれを母親の味付けと、イライラしながら文句言わないで食べる。それで満足すれば?

ユーザーID:7941770058
彼はマザコン携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月28日 19:19

これから何かにつけて、ママンと比べられます。
同棲半年で、だんだん相手のボロが出てきたのでしょう。
マザコンの男性は、ママンが一番です。トピ主さんが一番になることはありません。

いい機会なので、よく考えられてみて下さい。

ユーザーID:0561472829
言うべき
ぷー
2017年11月28日 19:42

ちゃんと話し合うか、やり返すべき。
やり返すなら、「それ違うよ!うちのお父さんはもっと上手だった!」「うちのお父さんはもっと高収入だった!」(言っちゃ駄目なヤツだけど)かな?
女性の役割=家事なら、男性の役割=稼ぐ事だから。
話し合うなら「いちいちあなたのお母さんと比較されたり細かく口を出されるのは嫌。あなただって私のお父さんや自分より優秀な人と比較されたり、細かくあれは違うこれは違うと言われたらウンザリしない?」と言えばいいのでは?
言ってもわからないなら、わかるまでやり返す。

男性は相手がどう思うかを想像するのが女性より下手です。
具体例をあげて考えてもらいましょう。

ユーザーID:8699169256
彼のママじゃないもの。
トリトン
2017年11月28日 19:43

彼の母親は、母親歴は彼の年齢ほど経験しています。
料理だってトピ主さんが生まれる前からしているでしょう。

後から生まれて料理をするトピ主さんと手際が違うのは当然です。

>これは、私の器が小さいのでしょうか?

小さくないですよ。
誰かと比較されて楽しい訳ないじゃないですか。

「うちの父親は私の母親に"あなたみたいに自分の母親と比べない"わ。」と言ってやりましょう。

もし単なる自分の実家が好き人間なだけじゃなくて、マザコン度が酷いようならママに熨斗つけて返品することも考えておくといいし、そうでなければちょっとデリカシーがない程度で終わると思います。

ユーザーID:6785604781
よくある話
めんどくさがり
2017年11月28日 19:54

主婦友達とそんな話を始めたら、かなり盛り上がりますよ。
そのくらい、よくある話のようです。
だからエール押しますね。

その彼と結婚するのなら、ちゃんと気持ちを話しましょう。

けれども、彼の味覚の基礎が彼のお母様の料理で培われたことは、今更どうにもできないことです。
ある程度受け入れていかないと、お互いに窮屈になるだけだと思います。

何年も一緒に暮らしていけば、実家(お母様)の味より我が家(彼とトピ主さま)の味が良くなってきますから、心配はいりません。

ユーザーID:4817643730
不満はそこなの?
還暦のベル
2017年11月28日 21:24

>例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

良く分かりませんが
料理は【女の領分】
日曜大工は【男の領分】
と、思って居る風のトピ主さんにビックリしました。

自分の好きな味付けというのはあるでしょう
それが、育った家庭の味である事も多いでしょうから
作っていた人、そのレシピを知っている人に聞くことが悪いとは思いませんが
その味を食べたいと思った人が作れば良いのだと思いますよ。
彼がそう言ったから、それを再現したいと思えばトピ主さんが作っても、良いでしょうけれど
何故、彼氏さんがその料理を作らないのか・・・

そして、日曜大工の例を出して説明する貴方も、私には理解できません

ユーザーID:3853496716
そういえばいいのに
りんご
2017年11月28日 22:31

男が女に口出しされたら嫌じゃないですか?
って、そんなの人によるよ

文句があれば本人に言えばいいじゃん

ユーザーID:2600350973
別に
タコ子
2017年11月29日 12:23

母にアトバイスをもらって自分で作っていたということは
彼は台所に立つことに拒否感はない人なんですね。
別に料理は女性がするものってわけでもないし、キッチンは女性の城よって二人でもなさそう。
だったら普段から二人で作ればいいのでは?
私はあまり二人で作るのは好きじゃないのですが、早くから二人でやっていれば
要領良く手分けして出来るようになると思います。
母の料理を彼が覚えて自分で作ってくれるならいいじゃありませんか。
どうせあなたは彼の母の料理を受け継いで作ってあげようなんて気持ちないのでしょう?
彼が自分で覚えてその料理は彼が担当して作ればちょうど良さそうですね。
口出しが嫌なら別の人と付き合ったほうがいいですよ。
何も言わないけど料理の感想も言わないし、何も手伝わないかもしれませんが。

ユーザーID:2525353626
彼は料理を作ってはいけないの?
未熟者
2017年11月29日 16:45

彼氏は自分が好きな味を自分で作ったんでしょ?
何が悪いの?

小町でよく言われているじゃない。
「気に入らないなら自分で作れ」と。
実践している彼氏さんですよね。

トピ主さんは料理は女の仕事と思っているかもしれないけど
手際の悪さを指摘されるくらいなんだもの
現状未熟なんでしょ。

素直にアドバイスをきけばいいのに。

私は夫が大工仕事をしている時に口出ししますよ。
見ていられないほど不器用なので。
最終的に細かな部分は私が、力や背丈が足りない部分はフォローしてもらいます。
男の仕事女の仕事じゃなく、得意な人、できる人がそれらを担当すればいいのですよ。
ましてやただの同棲なんだもの性別で役割を強制的に分ける必要はないよ。

トピ主さんのしていることは
自身の力量が足りないくせに口も出すな、自作もするなってことでしょ。
それって、それを食べることになる彼氏さんに惨くない?
口だけじゃ足りないから見本も見せた。
そうせざるをえなかったんだよ。

口出しされたくないならそれなりに実力をつけようよ。

トピ主さんは器が小さいのではなく
力不足なくせにプライドだけが高いんだよ。

ユーザーID:6685610597
もう少し優しく見守ってもらいたい
ちゃむ
2017年11月29日 23:31

日曜に2人で料理するとかして意見交換するようにして、普段から料理中にべったりはストレスなので免除してもらったらどうでしょうか?

料理は女性の仕事、大工は男性の仕事でもないので、意見交換するのは悪いことではないですが、ふだんからべったりで、手際わるいまで言われたら、ストレスがたまります。キャリアでは彼の母親の足元にも及ばないし、手際にケチつけるのは、優しくないです。もう少し優しく見守ってもらいたいし、教師になるつもりなら、生徒の気持ちも考えてくれないと困ります。

彼の家にレシピがあるように、トピ様にもトピ様の家のレシピがあって、これからも2人で暮らすということは、新しいレシピもできて混ざるものだと思います。もう少し優しく見守ってもらいたいって伝えてもいいと思います。

彼にこだわりが強いようなので、彼に料理してもらって、トピ様がべったり見ているとか、手際が悪いって言って仕返しするという手もあります。同じことされたら、普通は嫌だと思います。

ユーザーID:0610054902
彼の母より圧倒的な美味しさを追究
こあら
2017年11月30日 8:04

ちゃんと量って作ってますか?
料理は科学だと思います。
分量通りに作ったら、プロの味に近くなる。

今は、お母さんの味のほうが美味しく感じるレベル。
それを越えていきましょうよ。文句もでない美味しさを追究しては?

ユーザーID:9011853049
アドバイスは良いとして携帯からの書き込み
うっかりすかすか
2017年11月30日 12:10


〉普段から料理の最中隣にべったりくっつき



私はこれが一番嫌ですね


アドバイスとかは素直に聞きますが、なぜ料理の最中に横に張り付かなければならないか。

この行動に一番イラッとします。

もしかして、買い物の最中もこうやって張り付いてあーでもないこーでもないとグズグズ言うのでしょうか。

ユーザーID:4421780062
ナツメグは?
荒御魂
2017年11月30日 13:29

なんとなく、和牛のネタを思い浮かべました。

横からヤイヤイ言われたら、気分悪いよね。
特に、自分ではやらないくせに、口出しだけするとか。

彼も料理をするんだよね。自分で作らせたら?
彼は単純に、自分がおいしいと思うものを食べたいだけ、
トピ主がいつまでも手際が悪いだけ、にもみえるけど。

ユーザーID:7890720982
話が違うかな
るなたろ
2017年11月30日 15:54

味つけに口出しする → あり。それでより美味しくなるなら。まずくなるなら無視。
手際にあれこれ言う → 悔しいけど、あり。言われないように工夫することにする
彼が自分で作る → あり。むしろありがたし。二人で作るもよし。

でも

「何か足りない」をままんに電話して教えてもらってご満悦。

これはなし。絶対なし。いつまでもママ、ママ言ってんな。

トピ主さんが一番、嫌なのはどれなのかな?
それぞれで解決を考えた方がいいかもよ。

ユーザーID:0376125921
え〜
えりか
2017年11月30日 19:25

そんなに口出し多いなら任せちゃえばいいのに?
なんでやらせないの????

ユーザーID:9912586429
味に口出すとマザコン?
2017年11月30日 19:35

結婚していますが
こんな味もあるでと話はしますね。

味覚が似ている人と結婚したので、すんなりです。

自分の味しか知らないなんて、もったいなさすぎる

ユーザーID:6470592009
丸投げしますよ
ふ〜ん
2017年11月30日 20:13

 気に入らないことしないか見張ってると受け取り
「信用無いみたいだし、やってね」と、お任せします。
もしくは「じゃ、やって見せて」とポジションチェンジ。
横から同じように口出ししてやります。

 料理に興味があるようだし、
全部丸投げが正解じゃないかなあ?

ユーザーID:5982676759
同棲や結婚に向いていない。
ぴあこ
2017年11月30日 20:14

彼の母親と比べられる程度でトピックスを立ち上げるほどに怒り心頭ならば
そもそもトピ主さんが同棲とかましてや結婚などには向いていないのですよ。

私の場合、夫の母親の料理はとても美味しいと思うので
参考にしたり、ご馳走になるのが楽しみで仕方がありません。

もし、将来、結婚を考えておられるならば
お相手のお母様の味をご馳走になりに行ってみられては?

ユーザーID:3227921863
 
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