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私の味付けと彼の母の味付けを比べられた

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生活・身近な話題

ひーこ

同棲して半年になる彼氏がいます。

先日、私が作ったおかずの味付けが彼の母の味付けに似ていたらしく、「これおいしい!」とのこと。

「じゃあまたつくってあげるね〜」と話していたのですが、

昨日、彼が「あのおかず、あと少し何かが足りないんだよね」と、彼の母に電話してレシピを聞いていました・・・。

で、ご機嫌で作ってました。

内心はぁ?と思いましたが、その場では何とかこらえました・・・。

普段から料理の最中隣にべったりくっつき、口出しもしてきます。
手際が悪いだの、これってこうじゃないの?など。

例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?それと同じで、料理には口出しをしてほしくないのですが・・・。

これは、私の器が小さいのでしょうか?

ユーザーID:2925832689

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  • 彼は料理を作ってはいけないの?

    彼氏は自分が好きな味を自分で作ったんでしょ?
    何が悪いの?

    小町でよく言われているじゃない。
    「気に入らないなら自分で作れ」と。
    実践している彼氏さんですよね。

    トピ主さんは料理は女の仕事と思っているかもしれないけど
    手際の悪さを指摘されるくらいなんだもの
    現状未熟なんでしょ。

    素直にアドバイスをきけばいいのに。

    私は夫が大工仕事をしている時に口出ししますよ。
    見ていられないほど不器用なので。
    最終的に細かな部分は私が、力や背丈が足りない部分はフォローしてもらいます。
    男の仕事女の仕事じゃなく、得意な人、できる人がそれらを担当すればいいのですよ。
    ましてやただの同棲なんだもの性別で役割を強制的に分ける必要はないよ。

    トピ主さんのしていることは
    自身の力量が足りないくせに口も出すな、自作もするなってことでしょ。
    それって、それを食べることになる彼氏さんに惨くない?
    口だけじゃ足りないから見本も見せた。
    そうせざるをえなかったんだよ。

    口出しされたくないならそれなりに実力をつけようよ。

    トピ主さんは器が小さいのではなく
    力不足なくせにプライドだけが高いんだよ。

    ユーザーID:6685610597

  • もう少し優しく見守ってもらいたい

    日曜に2人で料理するとかして意見交換するようにして、普段から料理中にべったりはストレスなので免除してもらったらどうでしょうか?

    料理は女性の仕事、大工は男性の仕事でもないので、意見交換するのは悪いことではないですが、ふだんからべったりで、手際わるいまで言われたら、ストレスがたまります。キャリアでは彼の母親の足元にも及ばないし、手際にケチつけるのは、優しくないです。もう少し優しく見守ってもらいたいし、教師になるつもりなら、生徒の気持ちも考えてくれないと困ります。

    彼の家にレシピがあるように、トピ様にもトピ様の家のレシピがあって、これからも2人で暮らすということは、新しいレシピもできて混ざるものだと思います。もう少し優しく見守ってもらいたいって伝えてもいいと思います。

    彼にこだわりが強いようなので、彼に料理してもらって、トピ様がべったり見ているとか、手際が悪いって言って仕返しするという手もあります。同じことされたら、普通は嫌だと思います。

    ユーザーID:0610054902

  • 彼の母より圧倒的な美味しさを追究

    ちゃんと量って作ってますか?
    料理は科学だと思います。
    分量通りに作ったら、プロの味に近くなる。

    今は、お母さんの味のほうが美味しく感じるレベル。
    それを越えていきましょうよ。文句もでない美味しさを追究しては?

    ユーザーID:9011853049

  • アドバイスは良いとして


    〉普段から料理の最中隣にべったりくっつき



    私はこれが一番嫌ですね


    アドバイスとかは素直に聞きますが、なぜ料理の最中に横に張り付かなければならないか。

    この行動に一番イラッとします。

    もしかして、買い物の最中もこうやって張り付いてあーでもないこーでもないとグズグズ言うのでしょうか。

    ユーザーID:4421780062

  • ナツメグは?

    なんとなく、和牛のネタを思い浮かべました。

    横からヤイヤイ言われたら、気分悪いよね。
    特に、自分ではやらないくせに、口出しだけするとか。

    彼も料理をするんだよね。自分で作らせたら?
    彼は単純に、自分がおいしいと思うものを食べたいだけ、
    トピ主がいつまでも手際が悪いだけ、にもみえるけど。

    ユーザーID:7890720982

  • 話が違うかな

    味つけに口出しする → あり。それでより美味しくなるなら。まずくなるなら無視。
    手際にあれこれ言う → 悔しいけど、あり。言われないように工夫することにする
    彼が自分で作る → あり。むしろありがたし。二人で作るもよし。

    でも

    「何か足りない」をままんに電話して教えてもらってご満悦。

    これはなし。絶対なし。いつまでもママ、ママ言ってんな。

    トピ主さんが一番、嫌なのはどれなのかな?
    それぞれで解決を考えた方がいいかもよ。

    ユーザーID:0376125921

  • え〜

    そんなに口出し多いなら任せちゃえばいいのに?
    なんでやらせないの????

    ユーザーID:9912586429

  • 味に口出すとマザコン?

    結婚していますが
    こんな味もあるでと話はしますね。

    味覚が似ている人と結婚したので、すんなりです。

    自分の味しか知らないなんて、もったいなさすぎる

    ユーザーID:6470592009

  • 丸投げしますよ

     気に入らないことしないか見張ってると受け取り
    「信用無いみたいだし、やってね」と、お任せします。
    もしくは「じゃ、やって見せて」とポジションチェンジ。
    横から同じように口出ししてやります。

     料理に興味があるようだし、
    全部丸投げが正解じゃないかなあ?

    ユーザーID:5982676759

  • 同棲や結婚に向いていない。

    彼の母親と比べられる程度でトピックスを立ち上げるほどに怒り心頭ならば
    そもそもトピ主さんが同棲とかましてや結婚などには向いていないのですよ。

    私の場合、夫の母親の料理はとても美味しいと思うので
    参考にしたり、ご馳走になるのが楽しみで仕方がありません。

    もし、将来、結婚を考えておられるならば
    お相手のお母様の味をご馳走になりに行ってみられては?

    ユーザーID:3227921863

  • 否定的な口出しは嫌ですよね

    なんとなくわかります。
    > 「あのおかず、あと少し何かが足りないんだよね」
    こういう否定的な言い方が嫌なのですよね。

    料理の最中にかけられる言葉も、
    > 手際が悪いだの、これってこうじゃないの?など
    いちいち否定的。

    「お袋に聞いたら、実家では○○を入れていたんだって。気が向いたら試してみてくれる?」
    なら良かったのではないでしょうか?

    今度ご主人に言われたら「そういう否定的な言い方はやめて」と言ってみては?

    ユーザーID:5078367715

  • 正解の味はない

    味なんて「好み」だから、正解ってないわけで。

    ダンナの実家に行くと、「納豆汁」が出てきて、これが臭いと言い味と言い嫌がらせかと思うくらい不味い。
    でも普通のお味噌汁作るより、数段手がかかるので、大切なお客さん来た時のもてなしらしく、その気持ちはうれしい。

    トピ主様も一緒に暮らしているんだったら、作った料理は2人で食べるんでしょ?
    だったら、トピ主様の味付けはトピ主様にとってはおいしい味付けなんだと彼に伝えるべきで、彼の好みに100%合わせることは私が口に合わない味を我慢するってことだけれど、それを望むの?って聞いてみたら?

    大抵の夫婦は、折り合っていくもんだけれとね。

    ただ、私だったら、結婚は考え直すかもなあ。
    同棲中の息子に料理の味付け聞かれて、嬉々としてレシピ教える母親ってなんか付き合いたくない姑だもん。

    ユーザーID:9932365680

  • アドバイスかイチャモンか

    男性意見です。

    彼が言ってる内容が、それなりに的を射たアドバイスなら、それを素直に聞けないトピ主様は、器が小さいけど、
    的外れなイチャモンなら、それにイラつくのは当然で、トピ主様の器は小さくないです。

    でも、
    >で、ご機嫌で作ってました。
    のくだりを見ると、彼はけっこう料理好きで、それなりに的を射たアドバイスをしてるんでしょうね。

    トピ主様は、感情が先走って、アドバイスとイチャモンの区別が出来てないのではないでしょうか?

    >例えばですが、男が日曜大工や力仕事をしているときに横から女に口出しされたら嫌じゃないですか?

    私の場合、彼女が、自分自身でも日曜大工や力仕事を日常的にやっていて、的確なアドバイスをくれるなら、嫌じゃないです。
    自分自身ではやったこともないのに、的外れな注文だけを言ってくるのは嫌です。

    トピ主様の考えが「料理は女の領分なので、男は口を出すな」というのなら、全く同意できません。

    ユーザーID:1610013246

  • 器は全然小さくないです

    >そうか?周りで見聞きしても、旦那に家事して欲しいけど満足してると言う声は多くないが?

    意味がさっぱりわかません。家事して欲しいけどしてもらえない奥さんが何を満足しているんですか?私の周囲では聞きません。

    >美味しくないけど我慢するのも、教育するのが面倒だから不満だけど自分ですればいいんでしょも墓場まで持っていけるならそれはそれで立派な選択肢だけど大丈夫?

    これも文章が長過ぎかつ主語不明瞭でわかりにくい。
    前の文章を受けてるので、不満だったら、と書くべきでしょう。
    主語明記お願いします。
    それで大丈夫?っていうのは、イヤミと冷やかしですか?
    大丈夫だと思います。うちは私の作ったものを美味しいと言いますが本音はわかりません。墓場までくらいなら余裕で持って行ってくれると思います。

    >「不味いなら不味いって最初にいってくれれば、おいしそうに食べるからさ〜、何年も経ってから言うなんて反則」って話にならないよね?

    またまた主語曖昧と文の途中で主語がコロコロ変わっている。
    最初に誰が言うの?彼?
    不味いと最初に言われたら美味しそうに食べても手遅れですよ?意味わからない。
    何年も経ってから言うなんて反則どころか愛情だけど、どこがダメなんですか?

    >料理に口出ししないなら出された料理に手を出さない権利も与えないといけないが。

    権利?美味しくないから食べないだけの話でしょう。
    いつもそんな喧嘩腰ですか?
    さきさんは、食べる権利を行使して食べて、
    食べない権利を行使して食べないのですか?委任状で誰かが替わりに食べるの?
    戦々恐々(笑)

    DIYも料理もものづくりでは共通している。作ってる人が喜々として作ってのめり込んでいるなら同じ。
    趣味だから頻度が違う?じゃあDIYの頻度を増やせばいいだけ。
    頻度の違いだけで作り手の真剣さは同じ。横に立たれたらイライラするのは当然です。

    ユーザーID:0715625847

  • 勝手にやらせといたらいい

    彼が自分で母親に聞いて作るのは構わないんじゃないですか?

    でもあなたが作る横でベッタリ付かれたら鬱陶しいと思います。まるで教官面じゃないですか?わたしだったら、気が散るからあっち行ってて、と言います。
    おそらくこれで退散すると思います。指図してくるのなら最初から自分でやれ!です。

    ユーザーID:1200423376

  • 私の夫はそこがお気に入り

    夫の母親はプロの料理人でした。
    彼が私宅で母の料理を食べて最初に言ったことが「お袋の味とすごく似ている」でした。
    それから、私と結婚して半世紀過ぎた今でも時々私の実家の味とお袋の味が似ていて良かった。私の作る料理は何でも美味しい美味しいと言って食べてくれます。
    失敗したような料理でも「お袋の味とそっくり」と言ってくれてました。
    それは私への褒め言葉でもあり、もっとおいしく作ろうと私を奮い立たせてくれる魔法の言葉でもありました。

    もっとも姑は自分の作る料理の方が上と思っていましたけどね。

    「お袋の味と似ている」は最高の褒め言葉でしょう。
    同じ言葉でも素直に聞けない人は、可哀想!

    ユーザーID:6413716168

  • 言いたい事はどんどん言いましょ!

    DIYだって料理だって横から口出しするなら自分でやってよ、って話ですよね。
    要は作りたかったら旦那が自分用に作ればいいだけであって、
    美味しくないなら食べた時に言えばいいし、誰も作れないなら一生不満言うな、とも言ってない。
    この旦那は作りたがってるんだから教育の必要も無さそうだし。
    好きなようにやらせとけばいい。
    でも料理の不満と作ってる最中に横から口出しは別問題。
    料理の最中にベッタリつくなど根本的に失礼だし料理人をバカにしている。
    横から口出し出来ないなら出された料理に手をつけないというのは牽強付会。
    自分に都合の良いように無理にこじつけて作り手に嫌がらせしているだけ。
    トピ主さんは自分の思いを誠実に言った方がいいよ。

    ユーザーID:0071781938

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