離婚しよう。と言われました。

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恋愛・結婚・離婚

mame

離婚しよう。と言われました。1年ぐらい前だったかと思います。
離婚届けは私が取って来いと。

理由は考えの違いからの平行線の言い合いの結果です。
私の言い方が気に食わないようです。
夫は理詰めで話すタイプ、私は理詰めは苦手で、感情的になってしまうタイプ。
夫の話は理屈でねじ伏せようとするので、それは違うと説明したいが上手く説明出来ず、
感情的になってしまいます。

大抵は子どもの事です。小学生の男子が二人います。
夫は自分の言うことをさせるために、賞罰を与えるのが効果があって良いと考えていて、
長男は特に夫の言うことを聞かないので、罰はエスカレートしていきます。
体罰はやめてもらいました。(もとはある程度体罰が必要と思っている人です)
罰は主に、ゲームをさせない、誕生日やクリスマス等のプレゼントはなしにする、
楽しみにしていた旅行や出かける予定をなしにする。等で私はやりすぎだと思います。
次男はそんな様子や夫婦喧嘩を見ているせいか、ものすごく人の顔色を窺って行動します。
夫が何か頼むと、さっと動きます。そんな次男は可愛がっていますが、
長男のことは、何やってもだめだ、バカだからダメだ、などひどい言葉を言います。
それが親の言葉か?と思います。そんな父の言うことはますます聞きません。
悪循環になってしまっています。


すみません長くなってしまいました。続きます。

ユーザーID:9929379765

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  • トピ主です。続きです。


    長男も私といるときは、時間はかかるけどちゃんと勉強していますし、
    簡単な事なら手伝いもしてくれます。まあ毎回ではなく出来ない時もありますが。
    夫は言われた事はすぐしないと気がすまない、勉強もやっと終わらせたものに、もっとできるだろう
    とハードルを上げてきます。
    そうした方がいいのは分かりますが、それでは子どものやる気がくじけてしまいます、
    で、出来ないならゲームなしにするぞ、と、ますますやる気をなくしてしまいます。


    私に対して怒らないで話をしてほしい、普通に話してほしいと言われましたが、
    そうすると、それらしい理屈を言ってきたり、私は自分(夫)の話は全部否定されるとか
    私の良いと思ってることの根拠は何だとかになります。
    根拠はテレビや本でそう言ってたとか、
    その根拠になる本を見せたりするも(説明が下手だからコレを見てと)、
    こんな本読めないとか(夫はあまり読書が好きではありません)、
    俺(夫)の話は聞いてもらえないのか、となってしまいます。

    と長くなってしまいましたが、最近、離婚したいと言ったのは言うことを聞かすための
    脅し文句だったんじゃないの?みたいな話をしました。
    家を出ていくと言ったことは何回もあり、最初は引き留めていましたが
    もう仕方ないかと覚悟を決め、肯定もしませんでしたが、引き留めもしなかったら言わなくなりました。
    そんな経緯もあって「出ていく」が効果がなくなったので「離婚」となったんじゃないかと。
    で答えは「離婚したいと思っているが子どものためにしない」そうです。

    すみません、もう少し続きます。

    ユーザーID:9929379765

  • トピ主です。続き2です。

    私はそもそも離婚するつもりはありません、私一人で二人を育てるのは難しいです。

    でも家事はほぼしないが文句を言われたり、食事に文句を言われたり、気軽にあれやってこれやって
    言ってくる夫に不信感がいっぱいです。離婚してたら自分でする事でしょう?って。
    きっと離婚したいと言ったのは言いすぎだったとか、の言葉が欲しいのかなと思ったりします。
    もしかしたら言われても何もかわらないかもしれないけど。
    でも虚しくて仕方ありません。

    なんでも良いので意見を下さい。どうしたら良いのかわからなくなってしまってます。

    ユーザーID:9929379765

  • お子さんにとって、何一つ良い環境ではない

    【機能不全家族】 という言葉をご存知でしょうか?


    息子さん二人にとって、この家族はまさに【機能不全家族】。


    おそらく夫も【機能不全家族】育ちだと推測します。


    息子さんが将来、夫のような男性にならないように、

    離婚したほうが良いと思います。


    一番苦しんでいるのは、息子さん(特に長男)です。

    このままだと自己肯定感の低い大人になってしまいます。

    そうなると、生き辛くなりますよ。


    息子さんのこれからの人生を第一に考えて、可及的速やかに決断を。

    ユーザーID:7591696518

  • 申し出を受けて

    御主人から離婚を言い出したのを幸いに此処は受け入れて下さい。二人の息子さんの精神衛生を第一に考えて健やかに成長出来る環境を整える義務が有ります。貴女はシングルで大変に成るとは思いますが、人の顔色ばかり窺う様な人間に抑圧されて自我を否定する様な人間に息子さんをする訳にはいきません。貴女の意地より二人の子供の成長の方が優先されるべきです。速やかに行動して下さい。

    ユーザーID:2573658608

  • わかるけど。

    うちも夫は理詰めの理系。
    私は感情的にはならないけど後からモヤモヤするタイプ。

    ずっと夫の言いなりでした。夫は頭が良く決断力があるのでモヤモヤする時もあったけど言いなりでも良かったのです。
    でも、子供の勉強や進学の事で夫の協力が必要だったり、夫に子供の今の状況を理解してもらわないといけないのに、イライラした夫に何故か私が怒られる羽目になり初めてブチ切れましたよ、、、

    でも理詰めの夫に対して一日かけて反論を考え、理路整然と順序建てて説明すればわかってくれましたよ。
    男性は感情的な女性は嫌がります。

    ユーザーID:4641564814

  • 心理的虐待を甘く見るな!

    続き前ですが、
    あなたの夫には、
    親としての資質がなさそう。

    小学生に体罰をしていたくらいですから、
    はっきり言って、DV男ですよね。

    「それが親の言葉か?」と思う、
    まともな神経があるのに、
    まともではない父親・夫との縁は
    切りたくないのですか?

    ユーザーID:4110123850

  • うちにそっくり!デジャブー?!

    いや〜びっくりしました。うちにそっくりです。
    離婚だ、離婚届持ってこい。から子供への対応までクリソツです!
    クリスマスプレゼントもなしになったこともあります。お正月の帰省が急遽なしになったこともあります。
    だいぶ減りましたが手も出ます。(ほんとに我慢できないとき)ひどいときは間に入ってかばいましたし大変でした。
    小学校の時はかなり大変でした。主様のいうように悪循環。
    あまり解決策もなければアドバイスもありません。御免なさい〜。

    確かにに次男は世渡り上手でかわいがられてました。
    5年経過した状況からいいますと、今では長男は16歳、比較的知恵もつき、主張もしまあまあうまくやっています。大人の会話がちょっとできる。
    次男は大変です。14歳、反抗的、あまり考えてもいないし、勉強も嫌いだし、まあもめるもめる。
    そしていろいろと私のせいにされます。私の教育が悪い、管理が悪い。などなど・・・・

    たびたび離婚だといわれます。考え方が違うから、イライラするのでしょう。
    主人は自分の思い通りに進まないと我慢できないんです。理想が高すぎて子供にこうあってほしいという気持ちが強すぎる。
    自分にも厳しく他人にも厳しいのです。
    離婚すれば一人になれて楽になるかからそうしたいのだと思います。楽な道を選びたいのです。

    最初の離婚だ!はショックでしたが、それ以来働きに出ています。お金がないのに離婚は困るなあと。
    結局離婚はなかったので、喧嘩の原因になった塾代を捻出したりしています。

    働いていても離婚は困ります。私の給料ではたかが知れていますし、生活、教育、いろんな面で婚姻期間は長く長く・・・と思っています。
    子供はさっさと離婚して!とか言っていましたが、お父さんのいうことも一理あるので(方法は間違っていても)そこは子供に口うるさく言っています。

    この先どうなるのかなあと悩む日もあります。

    ユーザーID:7300760375

  • 2回目のレス

    ちなみに最初に離婚だといわれた際はかなり緊迫していましたので法テラスに相談にいきました。離婚の際の落としどころ、子ども二人を背負っていくことへの心がまえなど弁護士の先生に言われました。そのことは頭の片隅にあります。

    そして念のために役場には離婚届が勝手に出されて受理されないように手続きはしました。

    きっと離婚するべきって意見も多いと思うのですが、実際問題そんなに簡単なことではないです。

    ユーザーID:7300760375

  • どっちもどっち

    夫は妻をねじ伏せようとする
    妻は夫に感情でぶつかる

    そもそも
    夫婦間での歩み寄りがゼロですよね。
    お互いがぶつかり合っているだけだもの。
    夫婦でいる意味があるのかな。
    そこをよく考えて見るべきです。

    ユーザーID:7559427263

  • 間に入ってもらって話し合う

    誰か間に入ってもらったら?喧嘩の相性が悪すぎる。
    感情的になるのはもってのほかだけど、旦那様にはそうしないといけないとあなたが思いこんでる。
    もう冷静な第三者に入ってもらうしかないですよ。
    お子さんが理由で喧嘩するというけど、お子さんのためじゃの喧嘩じゃなくて、一番の被害者はお子さんだよね。

    ユーザーID:3021432918

  • 虐待じゃないですか?

     子供を自分の思い通りにコントロールしたいから、罰を与える。

     虐待だと思うけど。次男は、父親の顔色を伺っているんでしょ? その内、精神に異常をきたすよ。

     子供に愛情がないってよくわかりました。ご主人は、典型的なDV男だと思うけど。

     一度、小児科医でもいいから相談してみてください。 

     一人で育てる自信がないから、離婚したくない。子供より自分が大事ですか?

     最初から覚悟がないなら、子供を持たないでください。子供達がかわいそうすぎる。

     夫婦で「離婚ごっこ」してさ。お互いに我慢して歩み寄ろうともしない。かと行って、自立して別居もできない。

     あなた達は、夫婦である前に子供たちの親なんですけど。

     

     

     

     

    ユーザーID:1548083582

  • 第三者を入れる

    トピ主さんも旦那さんも、子育てに対してそれぞれが自分のやりかたを通そうとしてぶつかっているので、ここはあえて、そのどちらとも違う方法を見つけてみては?

    例えば今やってる学園もののドラマの中でも、人をやる気にさせる方法(ベップトークというらしい)があると紹介されていたし、ビジネスの世界でもポジティブシンキングや褒めて伸ばす方法論やコーチングなどたくさんあると思います。

    本がダメなら、一緒にドラマを見たり、地方自治体が主催する子育てセミナーや、他にもご主人が受けやすいコーチングなどのビジネスセミナーなどにご夫婦で参加してみられては?

    理詰め思考の人ほど、奥さんに言われるよりも、権威のあるセミナーなどで『自分で学んだ方が』感化されやすいと思います。

    離婚はとりあえず置いといて、トピ主さんはちょっと言い方を考えてみるのも良いかもしれませんね。伝え方で、同じ事を言っても受け取り方が変わりますから。勉強家そうなトピ主さんなら、もっと良い伝え方を、本などでマスターできるのでは?

    ユーザーID:5626576286

  • 長男の立場でした

    私の父の場合は、教育のためではなく、自分のストレス発散のためにやってました(父本人も認めてます)。
    父は性格に問題があり、会社で同僚と上手くいかないので、そのストレスを家族にぶつけていたんですね。

    私は長女ですが、中学生で父を下剋上しました。これでやっと暴力が止まりました。
    父は弱い者には強く、強い者には弱い卑怯者なので、私が強くなったら私の機嫌をうかがうようになりました。

    でも母のことは舐めくさってるから、母に対しては態度変わらず。


    「読めない」「俺の話は〜」と言われて折れてしまうトピ主さんの弱さが問題です。
    ごねれば俺の言いなりになると舐められてます。
    我儘息子を甘やかしてしまう親と同じで、我儘夫を甘やかしてエスカレートさせているのはトピ主さんでもあると思います。

    トピ主長男さんは男の子なので、体格が大きくなればご主人も黙るかもしれません。
    でも長男に問題解決してもらおうと期待しないでくださいね。
    私は下剋上に至るまでに、何年も自殺を考えました。
    本来は妻がやるべきことを、子供にやらせるべきではありません。

    結婚したら母みたいに不幸になるという恐怖で、恋愛や結婚に大きな悪影響を及ぼしました。
    私は父だけでなく、止めてくれなかった母にも怒りを抱いてますし、両親の老後は知りません。

    ユーザーID:6244960157

  • 元夫にソックリ

    元夫によく似ています。賞罰を与える対象は、子供ではなく妻である私でした。(当時、子供はまだいなかったので)
    最後は罰がエスカレートして離婚されました。(トピ主さんの推察と同じだと思います。出て行く、とか、キツイ言葉が効果がなくなってきたので、より強い罰=離婚という感じでした)

    幸い私はそこそこ稼ぎがあったため子供を連れて離婚しました。経済的に困ることもなく穏やかに生活しています。(長年にわたり傷つけられた心の傷は癒えませんが)
    お金さえあるなら、モラハラDV夫とは離婚した方が、自分のためにも子供のためにも良いですよ。
    でも経済的に不安があるなら、わんころまま様のようになんとかして継続するのも仕方がないかと思います。

    ユーザーID:0117768472

  • 離婚になると困るのはどちら?

    >私はそもそも離婚するつもりはありません、私一人で二人を育てるのは難しいです。

    そんなこと言ったって、ご主人が本気になれば離婚できますよ?
    そうなった時の覚悟はしておくべきです。

    昔は片方だけの希望では離婚できませんでした。でも今はやり方があります。

    どうせ脅しだったんだろう、なんてなめてかかってると本当に離婚されますよ。
    離婚になって困るのはご主人よりもトピ主さんでは?

    ユーザーID:3242066369

  • 呑気すぎる・・・・

    悪いけどこの家庭環境、夫婦の仲が子供に与える影響を考えていますか?
    貴方は長男を心配していますが次男の方が心配です。
    顔色を伺い自分を押し殺して行動する・・・
    普通なら親に反発したり云いたい事を云う年齢です。

    何でそんな行動を取るか解りますか?
    親が怖いからです、その年齢なら家庭と学校が全世界です。
    自分の居場所が無くなる、親から見捨てられる恐怖は凄い物です。
    先日のテレビで脳専門医の友田明美さんが出て云っていました。
    子供に夫婦喧嘩を見せる、暴力や体罰を与える・・・
    この事が脳に与える影響は計り知れないそうです。
    不思議な事ですが暴力より暴言の方が脳のダメージが大きいそうです。

    そんな環境に居ると脳が環境に応じ変化するんです。
    特定の部分が委縮し自分を守るように成ってしまいます。
    感情が無く成ったり物事に鈍感に成ります。
    極端に成り易く成るんです。
    簡単に人を信用したり人付き合いで躓く原因に成ります。

    子供に対し交換条件を出すのも酷いです。
    脅しです、云う事を訊かないからプレゼントや旅行を取りやめるとはね・・
    今は親に喜んで貰える様にピエロに成っていませんか?

    でも数年もすれば立場が逆転しませんか?
    推測ですがご主人も子供時代は親から同じ環境で育ったのでは?
    だから子供は幸せに成る事が許せないんですよ。
    子供時代の家庭環境と親子関係は人生を決めます。
    大げさで無くてね・・
    数年で家庭内暴力、結婚しても相談も無ければ寄り付かなく成りますよ。
    将来に不幸の種を蒔いていませんか・・

    ユーザーID:3847266935

  • 息子さん、このままだと 【引きこもり】 になるかも

    はっきり言ってごめんね。

    でも、知り合いの老夫婦の家庭にすごく似ているんです。


    夫: 妻も息子も言葉でねじ伏せ、徹底的に論破し支配する、典型的な精神的DV男性

    妻: 専業主婦で経済力が無い、夫に不満があるが感情的思考のみで論理的に話せない、今の問題から目をそらして自己保身にはしる

    息子: 小さい頃から父親に怒鳴られ、褒められず、認められなかったため、歪んだ性格になった典型的な毒親育ち



    この息子さん、今 50歳です。

    引きこもりです。

    自己肯定感が育たず、自信が無く、職場の人間関係もうまくいかず、30代前半でうつ病になり40代で退職しました。

    実家の自室に一日中引きこもっています。

    ときどき大声を出して 近所の人に怒鳴り込んだりします。

    父親はこの息子が30代のときに 家を捨てました。

    母親は息子が哀れだと言って、ずっと世話をし続けています。

    腰が曲がった母親は今、80歳。

    それでも、朝昼晩の食事、掃除、洗濯・・・全ての世話をしています。

    貯金が底をつきかけて、経済的にも枯渇しかけています。

    もうすぐ介護の必要になる年代です。




    トピ主さん、

    あなたは 自分の保身を第一に考えているようですね。

    そういう意味ではあなたも ある意味で毒親です。


    息子さんの大切な人格形成期に 非常に問題を抱えているこの家庭。

    息子さんの人生を、あなたたち夫婦でダメにしてしまう可能性があります。

    早く気づいてください。

    軽く考えないでください。

    数十年後、深刻な結果になるかもしれませんから。




    でも、今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:1047147013

  • 吐き捨てて終わります

    うちの夫は、体罰はないが、極めて似ています。

    まだ若かった私は、精神科にかかり、悪環境や姑との同居を選択したがためも加わり、体調がいまだ引きずるほど悪化してグシャグシャになりました。

    今の私は、バッサリ吐き捨てて相手にしません。
    洗い物がたまり「うわ、なんだコレ」と言う夫に、
    「なんだコレって言うってのは、家事は女がやるもんだって決めつけてるってことで宜しいですね?じゃああなたが一人でいっぱいお金稼がなきゃいけないね!大変ジャ〜ン!」と言いました。

    ついでに、
    「私もコンビニでちょっとだけバイトでいいかな。家事やんなきゃいけないしネ!どう?大丈夫!?」

    夫は苦笑いの果てに洗い物をしながら、ちっさい反抗をしてきましたが、もう息子がバッサリ言いました。
    「パパの言うことはダメンズだよ」

    夫は奥の部屋に逃げました。
    勉強系で意味不明にハードル上げて、友達との約束の時間に間に合わない理不尽な事も、今は子供はギャーギャー泣いて反抗しますが、日々交わしかたを覚えていますよ。

    ハードル上げる前に私が間に入って「〜でいいわけね?」と確認します。

    夫のDV気質は子供と私二人が見ていることなので、二人で結束してしまえば、居場所を無くすだけですよ。
    頼りになりますよ、男の子は。

    家事も女がやるもんじゃないですよ。寝言いうな。

    離婚届持ってこい?
    ムリムリ。このテのタイプは、母親が囲って育てたクチなので、男ひとりで生きていけません。
    ラクになって生活できるとでも?

    反対です。寂しがりで、本当に一人にはなれませんよ。

    あなたが逆に足元見てやりましょう。

    相手にすらしなくていいです。

    タンス預金を沢山しておきましょう

    ユーザーID:9278112328

  • お気持ちすごくわかります。

    我が家は小学生の娘一人の3人家族です。
    ご主人がうちの旦那に似ている感じなので、お気持ちすごくわかります。

    私は正社員で働いているので離婚するにも経済的に全く問題がないので、今までも何度離婚を考えたかわかりせん。
    数か月前、あまりにも娘に対する暴言が酷かったので、娘を守りたい、娘への悪影響も考え、離婚したい旨を旦那へ伝えました。
    旦那は受け入れてくれ、離婚準備も進めていたのですが、今までの反省、土下座、これからはプライドも捨てる。などなど言われ、今は何とか落ち着いた中で家族3人生活しています。

    トピ主さんは仕事されていますか?収入面が安定していなければ、お子さんを精神的な面から守るためと言っても離婚は厳しいです。
    でも離婚は考えていないようなので、結局、今の家庭内環境を変えるしかないですよね。
    ご主人はトピ主さんが離婚考えていないことをいいことに上から目線なのでは?
    なので、仕事をされては?仕事することでご主人に「もしかして離婚考えてる?」と焦らせるのもいいのでは?

    そして、私は娘に対して旦那の暴言等が酷かった時は、旦那が居ないところで娘にいろいろと言い聞かせました。
    パパは酷いこと、理不尽なことを言うけれど、娘が嫌いで言っているわけではないこと。
    間違っていることを言われたら反論してもいいこと。(逆ギレされたらママが守るから大丈夫と)
    家族、親子でも相性が合わないことがあること。
    どんな環境でも生活していける強さを身に付ける。(反面教師みたいな)
    などなど。
    離婚を考えていないならばお子さんの精神面をトピ主さんが守ってあげてください。

    そして、男と女は根本的に考え方が違うんです。男は理屈、女は感情的。それを変えようとしても始まらない。
    だからそこで少しでもお互いが歩み寄ることで夫婦が成り立っていくのかなと。

    ユーザーID:0777623389

  • 賞罰ではなく勇気づけを

    少し前に話題になった「アドラー心理学」ご存知でしょうか。
    ご主人に勧めても読んで下さるかわかりませんので、
    奥様が時間のある時に読んでみて下さい。

    賞罰を用いた子育てに弊害がある事がわかります。
    「勇気づけ」、あまり聞きなれない言葉ですが
    実践されると子どもは本当に変わります。
    お子様のためにも、ぜひご一読を。

    ユーザーID:2151080601

  • 経済基盤をキープする代わりに、息子の将来を犠牲にするかも

    夫は確実に毒親ですが、トピ主さん、
    あなたも間接的に毒親ですよ。
    気づいていないだろうけど。

    生活力の無い母親が、自分の経済基盤をキープしたいがために、離婚をしない。

    離婚しない道を選ぶ ということは、
    息子さんたちの将来を犠牲にする道を選んでいる、ということです。

    言い換えると、
    息子さんたちの犠牲の上に成り立つ、あなたの経済的基盤ってことです。

     
    生まれてから17〜8年ぐらいまでの間って、
    親から【自己肯定感】をもらう時期なんですよ、ご存知ですか?

    ですが、
    毒親が子どもを否定し続けたり、罵倒し続けたりすると、
    子どもは【自己肯定感】得ることができなくなるのです。

    自己肯定感が育たないまま社会にでも、自信が無いため、人間関係もうまく築けなくなります。
    そのうち生きていること自体が辛くなってくるのです。


    息子さんたちのこれからの長い人生を 親が踏みにじってしまってもいいのでしょうか?

    今、選ぶ道を誤ると 深刻な将来が待っています。

    ユーザーID:2379053384

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