妊娠させてしまいました。

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こまちゃん

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  • トピ主さんと彼女二人の問題

    トピ主さんお一人が謝罪ということでなく、
    彼女と二人でお腹に赤ちゃんが宿ったことの
    報告、お式の前に入籍したいことを
    きちんと伝えましょう。

    もちろん彼女も同意であることを
    確認してのことです。

    ユーザーID:9323453571

  • 古風な親御さんで???

    できたから責任とって結婚、じゃなくて挨拶して結婚の段取りしてる最中なのにね・・・結婚式済ませるまでは「お互い綺麗な身体のままで」とか、思ってた・・・とか??

    おめでたいことが重なって、大変喜ばしいことだと思います。
    義理の両親とのいざこざは少ない方がいいでしょうが、かといって親の言うとおりばかりしてても・・・ですよね。

    とりあえず、たとえば
    入籍・式もすませていないのに子どもを作ったことは申し訳ありません。が、「うっかり」できたのではなくて二人とも望んでできた子です。娘さんも生まれてくる子も幸せにします。

    とか、一言謝罪の言葉をいれつつ、でもこれは自分達二人で「決めた」ことだ、とやんわり伝えたらいいんじゃないでしょうか。

    彼女は妊娠初期ですし、あまりストレス感じさせないほうがいいと思います。その当たり、彼女のお母様も分かってるんじゃないかなぁ〜っと思うんだけど。あなたのご両親にも相談してみたら?

    ユーザーID:1337030091

  • 謝罪というよりは。

    ひたすら誠意を見せる。
    でも、まずは謝る。
    しかし、謝ってばかりではなく、絶対に幸せにします、と言い、もちろんイクメンになる。
    頑張れ。
    まあ私も、まずは妊娠してしまい、その時に、怒り狂ったのは母だけ。
    モラハラ気味なはずの父親は、
    産めばいいやん、と、怒らず。
    なんで怒るんや?と、母に言い、ますます母は怒り狂うって感じでした。
    ただ、その子は流産してしまい、仏壇に手を合わせなさい、と母に言われました。
    それが2月。そして、11月に結婚しました。
    32年前の事です。
    今は、授かり婚は普通ですけどね。

    ユーザーID:7072875053

  • 頑張れ!

    結果、幸せになればいいの!

    相手の親は世間体を気にしてます
    でもね。娘の責任も取ってもらわないと困る
    傷物にされてポイじゃ困る そして孫を抱かせてもらえず駆け落ちはもっと困る

    トピ主様は腹をくくって「幸せにします」でいいんですよ!!
    強気なくらいの愛を証明するのです

    それと最後に「デキ婚はデキ婚でしょう」とか世間の目は冷たいです
    ネットはもっと冷たいです 言いたい放題です
    どうかめげずに愛を貫くのです!

    ちなみに私は毒親から離れるためのデキ婚です
    初めての男性と27歳で結婚しました。

    ユーザーID:8025584093

  • 謝罪ねぇ。。。

    妊娠させたと言う言い方が何だかね。
    彼女は同意の元トピ主さんと子供が出来る行為(露骨ですみません。)をした訳ですよね?。違うの?。

    ドラマとかでは女性の親が怒ってるイメージありますが、無理矢理ではない限りどう見ても娘も責任ある訳でして。
    でもトピ文読んでいると彼女のご両親も其処は理解していそうで良かったです。

    確かに結婚の準備を進めていたなら何故妊娠が先って思っちゃいますよね。
    幾ら子供が欲しいと言い訳して結婚の準備も進んでいたとは言え、周りは「デキ婚?」って思い慌てて結婚したのと余計な勘ぐりしますしね。

    彼女のご両親には子供が出来た事の謝罪では無く順番を間違えた事だけすみませんと一人では無く彼女と共に言う位で良いのではないの?。
    順番が間違ったとは言え子供が出来た事はおめでたい事なのでしょうから妊娠についの謝罪はちょっと違うのかなあ?。と思う。
    妊娠について謝ったら赤ちゃんが可哀想かも。

    ユーザーID:4481747143

  • 謝るなら彼女と一緒に

    妊娠はトピ主さんだけの責任ではありません。

    彼女も同等です。

    大人なんですから。

    ただ入籍前の妊娠については真摯に気持を伝えたほうがいいですよね。

    ユーザーID:5264032225

  • 確かに

    計画性はなかったけれど、彼女のご両親の信頼はこれからの頑張りでいくらでも取り戻せると思います。
    素直に『順番は違ってしまっても、これから先彼女と子供を必ず幸せにする』と決意表明すれば良いと思います。

    私は付き合っていた男に妊娠を伝えたら『本当に俺の子?』と言われ、シングルマザーになりました。
    あなたは全然マシです。

    ユーザーID:2065631512

  • 嬉しいけどね

    計画性が無い、結婚したあとに妊娠して欲しかった、ってとこですかね
    「順番が違ってすみません」かなぁ
    でも私なら嬉しいかも知れません
    結婚前提でお付き合いしてこちらに挨拶にも来ている男性ですからね、娘に赤ちゃんが出来たら喜ぶなぁ…

    ユーザーID:0638558838

  • パパ頑張って!

    お父さんになるんですね。お子さんの誕生楽しみですね。
    謝罪は…必要ですが、だからってペコペコ卑屈になる必要はありません。
    堂々と毅然と父親になる覚悟を示すことが大切です。
    順番が違ってしまったけれど授かった命を大切にしてください。
    彼女さんお大事に

    ユーザーID:0442101940

  • 親の心子知らず。

    ご婚約中に妊娠されたという事ですね。
    今は珍しく無い話ですが、あちらのご両親からすると、子供(婚約者さん)にはちゃんと順を追って欲しかったのだと思います。(結婚→妊娠)あとは世間体ですかね。
    怒られていると書かれていましたが、それも今だけだと思います。おめでたい事なのですから。
    今回の事はあちらのご両親に謝り、結婚して責任持って育てるという意思を示されれば良いと思います。(あと挙式はどうするかとか)
    なので、その言葉は自分で考えて下さい。
    人に言われた言葉を言っても、責任感ないですよ。
    「この男は何も考えてない。」とだけ思わせない様にして下さいね。
    トピ主さんにも責任はありますが、子供は2人で授かり、育てて行くのですからトピ主さんだけの責任でもないと思いますが...。
    親としても、娘が無計画で妊娠した事で、「何も考えてないんじゃないか、この先大丈夫か?」と心配されてるのだと思います。
    子供は授かりものですから、婚約者様と子供を大切になさって下さいね。
    親になれば親の気持ちも分かってくる様になりますよ。おめでとうございます。

    ユーザーID:3445003224

  • 問題なーい

    生まれて赤ちゃん見れば両親はデレデレになりますから、問題なーい。

    ユーザーID:6901153701

  • 「婚姻届」と、長期的な人生設計。

    婚姻届を役場に提出済みなら、その夫婦の間に子どもが生まれるのは当たり前のことです。

    婚姻届が未提出の場合について。

    ご両親宅を訪問する前にあなたと彼女が署名押印をして、日付を空白にした婚姻届を用意しておきましょう。

    謝罪した後に、届を役場に提出したいから証人となってほしいと頼みましょう。

    今後の人生設計として、
    1)お子さんの数(ひとりっこ?二、三人?)

    2)お子さんの最終学歴(大卒?高卒?)

    3)あなた方夫婦の老後生活

    4)あなた両親と彼女両親の介護

    についての見通しをあなた方お二人が理路整然と説明できるなら、婚姻は歓迎されるはずです。

    もちろん理路整然と説明するためには、あなたと彼女の間で、入念な意見のすり合わせをしなければならないでしょうね。

    ユーザーID:9346561540

  • 頭を下げる

    ひたすら頭を下げて2人で謝るしかないでしょうね。
    婚約中の妊娠ですから、まあ、、そういう事もあるっていうレベルでしょうけど、親御さんにしてみたら対外的なことを考えると「みっともない」となる。
    人によっては「妊娠したから結婚したのね」と思う人もいるでしょうから、それがだらしない、悔しい、という感情もわかります。

    でも授かった命はおめでたい。
    元気に産まれれば、その親御さんの怒りもどこかへ飛びますよ。

    ただ「でも妊娠はおめでたいことですので」なんていう事は言っちゃ駄目ですよ。
    正論でもそれはあなたたちが今言うべきことではない、親御さんが感じることです。

    ひたすら「早まったことになってしまい、申し訳ないです」と頭を下げる。
    きちんとそこに誠意を込めるのが大事でしょうね。

    ユーザーID:9833231077

  • 結婚前なので順番が違うから

    まず、全部あなたの不始末ということにしましょう。その方があなたの株が上がります。

    「このたびは私の不行き届きで粗相をいたしまして、大切なお嬢様に順番違いのことをおさせし、申し訳ございません。」

     その上で、しっかり彼女と赤ちゃんを守っていくことを伝えます。

    「○○さん(彼女の名前)もお腹の子供も、私に取っては宝物です。何をもってしても、お二人を守り抜きます。ですからなにとぞ、結婚をお許しください。」
    ↑この部分は、「二人はかけがえのない大切な存在であること」「だから自分が一生守っていくこと」を軸に、真情のこもった内容にすればオーケーです。

     間違っても「子供は二人で作るものだから」などとかけらも口にしてはいけません。ここは「様式美」です。あなたという男性の力強さ、責任感、一家をなすに当たっての決意、頼りがいをアピールして、怒りを信頼に大逆転ホームランで変えるチャンスにしてくださいね。

    ユーザーID:2734547986

  • そこは日本ですが

    ヨーロッパに住んでいますが、
    ここでは子供ができても結婚しないカップルがたくさんいます。
    日本人が非嫡出子に抵抗があるのはわかりますが、
    出来婚はとっくに認められているものと思っていました。
    私には息子しかいませんが、
    孫ができるなら大喜びです。
    彼女の両親に反対されて
    彼女がトピ主さんとの結婚を諦め、
    彼女が堕胎し、
    その後、子供嫌いまたは不妊の男性としか縁がなければ、
    彼女の両親は孫の顔を見ることができません。
    子供は計画してできるものでもありません。
    まさに「授かる」ものです。
    どうか授かった命を大切にしてください。
    ヨーロッパでは
    20代のいい大人が(男女問わず)
    親に結婚の許しを請うようなことはしません。
    謝罪なんて必要ありません。
    子供(と孫)を失って困るのは親世代なんですよ。
    誰が介護するんですか。
    今の日本の娘さんを代弁することはできませんが、
    自分の親に「計画性がなかった」と謝罪する男には
    幻滅するかもしれません。
    仕事でも謝ったら済むって思っていそうで。
    夫には自分(の家族)のために戦ってほしいです。
    「謙虚さ」というのは
    本来の実力を知りながらおごがましいと考えることであり、
    「弱さ」とはまったく別物です。
    トピ主さんの親の世代より。

    ユーザーID:8618769845

  • 謝罪しつつ最後まで誠意を見せてください


    ご両親が欲しいのは「誠意」です。

    謝罪も必要ですが、娘さんを大事にします。

    と言う意思はしっかりと伝えてあげるとよいし、計画性がなかった事は謝り

    だけど、結婚させてください。

    責任は取ります。


    という事が伝わると良いと思います。


    私がそのお嬢様の親の立場なら、あなたの事は許しますよ。


    今の時代、、、そこまでする人いないから。

    ユーザーID:9627132923

  • 計画性って何?

    避妊してなかっただけでしょ。

    計画性はあったけど、その時ゴムがなかったから。
    それだけのことだと思うけど。

    ぐたぐた謝罪するのではなく、この場合子どもの責任を取るというのが筋だと思うけど。

    子どものために結婚というのは本意ではないかもしれないけど、こうなったらしょうがないよね。

    ユーザーID:8478791009

  • 物は考えよう

    結婚が決まったうえでの妊娠。
    ちょっとだけ早まりましたね。
    確かに計画性がない、と言われても仕方ないことではありますが、二人にも「できても構わない」という未必の故意があったのではないですか。

    お相手の女性の年齢からしたら、違和感のない時期ではあります。
    それにそのことで結婚を躊躇するという話でもなさそうだし、子供を産む前提なら問題はないと思います。
    謝罪と言っても、どうやらトピ主さんばかりの責任とも思えず、あまり深刻なものではなく「幸せな家庭を築きます」というような将来への誓いなどを率直に伝えればよいでしょう。

    親の方でも、結婚することが決まった二人のことをあまり追いつめても仕方がないと思っているはず。

    とにかくダブルのおめでたじゃないですか。
    お幸せに。

    ユーザーID:3816040843

  • 結婚相手が妊娠したならいいじゃん!

    20の娘がいる、アラフィフおばちゃんです。

    結婚するつもりもまだない学生が、彼女を妊娠させた とか
    結婚するつもりはないけど付き合っていて妊娠したので結婚
    なら、もちろん娘の親としては怒り心頭! ですが、

    結婚する予定で、挨拶もすませ、の後の妊娠ですよね?

    まあできれば結婚→妊娠→出産 がいいけど、
    婚約状態→妊娠 なわけでしょ? ちょっとバツが悪いけど、それはもうおめでとう!です。

    だいたい、その行為自体は、2人の共同、なのだし。

    おすすめは、出産前に、早く入籍・結婚式披露宴もやっちゃって下さい。
    結婚式は出産後、なんてことなく、ぜひ先にやってくださいね。
    おめでとうございます。

    現在、コウノドリやってますが、ぜひ主さんにも見ていただきたい。
    出産、赤ちゃんが生まれるのは、ホントに奇跡なんですよ〜

    ユーザーID:9141381358

  • 妊娠は共同責任なので、二人で誠意を込めて対応

    あらら、やらかしちゃいましたね。

    順番通りにできませんでした。申し訳ありませんでした。
    これから二人で力を合わせて頑張っていきます。
    至らぬところがあるかと思いますが、見守っていただけたら嬉しいです。
    妊娠したことで彼女の体調も心配です。困った時は助けてもらえたら嬉しいです。
    これからもどうぞよろしくお願いします。

    上記の内容を心を込めて二人で、ご両親に話せばいいだけだと思います。
    男であるあなた主導で話をすすめるのが良いと思います。
    それでゴネる親だと親のほうに問題があるかなぁ。
    うまくいくように祈ってます。

    ユーザーID:2701233121

  • これからのことを語る

    こういうのはどちらか一方が悪いわけではないのですが、とりあえずは入籍と妊娠が逆になってしまった事態を招いたことについては誠意をもって謝りましょう。

    彼女の両親が一番心配なのは結婚後の2人と生まれてくる子供の生活です。
    妊娠出産ということでしばらくはあなた一人の稼ぎで生計を立てて行かなければなりません。
    まだ十分な収入ではないかもしれないけれど、家族を精一杯養って幸せにすると断言すれば、彼女の両親も少しは納得してくれると思います。
    あなたの結婚に対する意思が揺るぎないものだと示してください。

    でもね、こういった人生の一大事で「何と言えば良いですか?」なんて質問してるようじゃ駄目ですよ。
    家庭を持って子供も育てていくのだから、自分の意志で自信を持って決断してください。

    ユーザーID:3160131346

  • 謝罪に徹する(言い訳はゼロで)

    私ももうどちらかといえば親の側の年齢になるので、その目線から…。

    もうひたすら謝罪に徹するのがいいと思う。
    結婚前にこのようなことになってしまって申し訳ありません、と。
    「彼女の年齢考えて子供が欲しいと思っていたんです」とか絶対言っちゃダメ。現状もうすでに相手のご両親がお怒りの状況なら、あなたは完全に悪者役で謝罪のみでいくべき。

    でもね、妊娠なんて片方の責任じゃないからね。
    あなたと同じだけの責任を彼女も持つべきなのです。

    あなたは謝罪に徹する、そしてそのあなたを彼女は「私が悪かったの」とかばうことです。
    それは娘である彼女の側の仕事です。自分の両親を納得させるには彼には自分にも同じだけ責任があるけれどここはことをスムーズに進めるために謝罪に徹してもらう。

    もし逆のことが起これば、同じです。
    彼女はトピ主さんの実家に行き、ひたすら謝罪。言い訳はなしです。どうしてそうなったかなんて理由も言い訳に取られてしまう可能性があるのでなしで。そしてトピ主さんは彼女をかばうのみ。

    ただただ謝罪し、順序が逆転してしまったけれど、以前の約束とおりに結婚し二人で子育てをしていきますという決意を表明すること。

    パパさん、頑張って。
    私は授かり婚に悪いイメージないよ。現代社会じゃ単にめでたいことが重なったね!でいいじゃないかとすら思う。(すでに結婚を約束しているという前提ではあるけど)
    応援してます。

    ユーザーID:3251654433

  • 真面目に考えていることをしっかりと伝えること。

     微妙に順番が変わりそうですが、真面目な態度でいけば大丈夫です。もちろん、「自分たちは正しい」ではなく、「子供のためにもこれから頑張りたい」を前面に出して、こじれないように、必要であれば下手に出ることも大切です。本当の、真摯な態度であれば、周りも良い方向へいきますよ。ご両親が普通の人であれば。

    ユーザーID:0867865767

  • 無難に頭を下げる

    節度がありませんでした。
    申し訳ありませんでした。

    順番が逆になりご迷惑をお掛けしますが、子供と娘さんを大切にします。
    どうぞよろしくお願いします。

    とか?ですかね。

    個人的には、別に無理やり関係を持ったわけでもなく、彼女も同意だったんだから
    トピ主側だけが謝罪する必要ないと思いますけど。

    勘違いした親で大変ですね。

    ユーザーID:9636146687

  • 考え方を少し変えましょう

    妊娠させてしまいました、って書かれていますが、
    彼女さんとは同意だったのでしょう?
    何だかトピ主さんが悪いみたいな書かれ方ですが…。

    無理やりならともかく成人しているカップル同士の事に
    お小言レベルならともかく一方的に怒られるような事でもないと思います。

    結婚する気持ちがあるなら、怒られようが反対されようが
    あくまでも「結婚します」という報告ができれば良しとしましょう。

    ユーザーID:0409346650

  • 何で謝罪するの???です。

    お互い結婚する意思があり既にトピ主は相手ご両親に結婚の挨拶に行っています。所謂出来婚ではないですよ。二人の性関係は完全とまではいきませんが世間から認められた行為です。「妊娠させた」の言葉もっと???です。じゃあ言いますが彼女トピ主に無理やり妊娠させられたのですか?違いでしょう。お互い相思相愛ですよね。あなた達の行為は快楽だけのものではありませんよ。合意の元の厳かな生殖行動を兼ねています。これ恥じる行為ではありません。そしてめでたく妊娠した。神様の思し召しです。この妊娠は。遊びでの行為で妊娠し仕方なく結婚するのなら計画性が無いと思いますが、既に結婚の挨拶まで済ませている男女の妊娠など「妊娠させた」と表現する方が変ですよ。産まれてくる赤ちゃんに対する冒涜です。胸を張って堂々と妊娠の報告に行きましょう。赤ちゃん愛し合っているお父さんとお母さんの間に生まれるのですよ。謝罪などしたら赤ちゃん可哀想です。

    ユーザーID:7300928917

  • あのねえ

    小作りの計画性もなく。謝罪する言葉を「なんといえば良いか」と小町で聞くなんて。。
    ありえない。

    義両親が知ったらどう思うでしょうか??良識を疑いますよ。


    あなたが義両親の立場だったら、何を伝えてもらえば安心して娘との暮らしを許せるのか。

    よく考えて、誠心誠意、自分の言葉で話しましょう。
    それができなきゃ、大人として失格です。

    ユーザーID:8966028367

  • 謝罪を求められているのですか?

    結婚の約束をしていて、親の許しも得ている、成人男女に子供が出来て、怒られるって、私には違和感があります。
    おめでとうで、いいじゃないと思ってしまいます。
    ご結婚、ご懐妊おめでとうございます。

    ユーザーID:7740951472

  • 計画的でない!

    計画的でない、と怒る以上のコメントが出てこないのですが
    これからは責任感を持ってお相手と赤ちゃんを守って
    がんばってください。

    ユーザーID:3893474576

  • 前を向いていこう

    謝罪といっても、他の事とはわけが違います。くどくどと謝ることではないです。

    誠意をもってきっぱりと、「順序が逆になって申し訳ありませんでした。」と言ったらもうそれで十分です。それ以上の事は言ってはいけません。
    あとは先のことを話しましょう。

    たとえ相手の親が、それ以上にその話にとどまろうとしても、あなたの未来の妻に恥をかかせないためにも、話さない。

    それよりもこれからの生活設計をしっかり考え、あなた方がすでに成人した大人として、夫婦、子どもの親としてこれからどうしようと考えているかを説明された方がいいです。

    そのためにはまず彼女とよく話し合ってくださいね。具体的にいつ、どこに住むか。彼女の仕事などをどうするかなど。

    妊娠は事故と違って、不幸な出来事や、過失ではないのです。あなたがまずい対応をすると、まるでそういうもののように扱われかねません。最初に一言誠意を込めて謝ったら、後は「これはめでたい、喜ばしい事だ」とあなた自身が信じて対応していかないと、彼女も、生まれて来るお子さんも「事故」や「不幸」の被害者みたいになりかねませんよ。

    幸せになってください。幸せな家庭を築いていけば、数年後には笑い話になります。

    ユーザーID:4966026489

  • お互いの合意の上なのにね…

    外聞を気にしているんでしょうか。

    でもあなたが無理やり行為を強いたわけでないのなら、
    それほど卑屈にならなくてもいいのでは?

    順番が逆になってしまいましたが、今後絶対に
    彼女と子供を大事にしますって言えばいいだけでは?

    まぁドレスの選びなおしとか、体調によっては結婚式自体を
    延期しないといけなくなりますけどね。

    お子さんが生まれたらそんなわだかまり解けますって。

    ユーザーID:0313684986

  • おめでとうございます。

    結婚するのが決まっているし
    授かりものですから。

    謝ることじゃないと思います。
    もちろん悪いことなんて
    何もないし。

    本当に良かったです。

    悪いなんて思っては
    せっかく来てくれた赤ちゃんに
    悪いですよ。

    ユーザーID:7295290535

  • そういう場合もある


    真面目にお付き合いして、結婚の予定もあり
    この度、妊娠された

    おめでとうございます、と咄嗟に思いました

    けど、彼女さんのご両親からみたら

    順番違うだろ

    という事ですよね・・・

    結婚後、上手にお付き合いしていかなきゃいけないので
    ここは、ひたすら「子供ともども、幸せにします」ぐらいの勢いで押す

    ところで出産にさいしての、貯蓄家計は大丈夫?
    そこらへんも心配なんじゃないのかな?

     

    ユーザーID:0507651025

  • 別にいいんじゃない?

    結婚するつもり挨拶も終わってて、入籍の準備中だったんでしょ?
    まあ、たしかにちょっと早かったとは思うけど、
    出来たから仕方なく結婚するわけでなし、お互いに納得の上ですよね。
    普通に「順番がくるってしまい申し訳ありません。
    彼女と子どもと一緒に幸せな家庭を築きたく思いますので、見守っていてください。」
    でいいんじゃないかな。おめでとうございます。

    30歳も過ぎると式当日に実は赤ちゃんがお腹にいました〜!とかよくあるので
    全然気にしなくていいと思うよ。結婚決まって気が緩んだのかな。
    2人の相性が良かったってことでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2133836426

  • ひどすぎます。

    最悪ですね。

    結婚式と新婚旅行はどうされるんですか?
    大きいお腹を晒して、または子供を抱えての結婚式ほど惨めで恥ずべきことは無いと思います。
    そういう新婦には白無垢もウエディングドレスも来て欲しくないです。

    夫婦二人きりで数年の新婚生活を過ごすこともできませんね。
    結婚前の娘を傷物にするなんて、ご両親が激怒されるのは当たり前です。

    順番を守ることができないなんて・・・理性のない動物なんですか?
    同世代として恥ずかしいです。。

    ユーザーID:0467906248

  • なんで謝らないといけない?

    妊娠したのは何もあなた「だけ」のせいじゃないでしょうよ。

    しかもきちんと手順を踏んでの妊娠。めでたいじゃないですか。
    早く僕とお嫁さんの間に子供が欲しくてとでも言えばいいじゃないですか。
    そして義理両親には今後ともご指導、ご教育のほどよろしくお願いいたします。
    今はお嫁さんの身体の事を一番に考えたいと思います。

    でいいのでは?義理両親にも今からおじいちゃんおばあちゃんになる楽しみをしといてください
    と言う事はできないけどそういう意味を込めて。

    ユーザーID:4164558628

  • 奥さんはかばってくれないの?

    その通りかもしれませんけどね、

    彼女も20代後半でしょう。頭で考えて、数年働いてお金をためてからなんて30あたりで不妊治療とかなる人多いですよ。

    で、彼女は何て言ってます?
    ほかの多くの方も言っていますが、だって自分の責任でもあるでしょ。
    そんなふしだらな娘さん育てた親は誰だって、外野から見れば思いますよ。
    彼女にも子のトピを見せたら?

    あんまり謝る必要はないと思うなぁ。その状況を作るべきは彼女だけど。

    「順序が逆になり、混乱させて大変申し訳ございません」

    トピ主さんだけ謝らせる女は自分だけ良い子が好きなタイプとしか思えないですね。一応切り実家には下手にでつつ、距離を置くやり方をした方がいいかもしれませんね。今後娘夫婦を都合良くコントロールするために負い目をもがせる場合があるので、気をつけてください。

    還暦あたりになると孫がいるかどうかが、中年女性が独身化既婚かの如く、老人世界ではリア充と見られる明暗を分ける事柄のようです。

    ユーザーID:4325002602

  • あなたは子供がほしいの?ほしくないの?

    まだお若いから子供はまだずっと先のこととお考えだったかもしれませんね。 でも、二人とも子供がほしかったのであれば謝る必要ないでしょう? だってちゃんと二人で将来を築く予定なのだから。 子供をさずかるのが早かろうと遅かろうとあなた達の問題ですからね。 

    でもまだ二人とも若いから親の許可なしで次の段階に行ってはいけないという気がするのかしら? 

    謝るというより、これからの覚悟をしっかりと双方のご両親に伝えたほうがいいかと思います。

    ともかく、おめでとう!

    ユーザーID:7944650571

  • 不思議なんだよなぁ。

    避妊しないなら子供ができてもなんの不思議もない。
    計画性のあるなしというより、「甘えん坊」という印象です。
    トピ主も婚約者さんも。

    特に婚約者さんは20代後半とのことで仕事もされているでしょうに、
    なんで迂闊に避妊もせずに寝るかなーと思います。
    結婚を前提としているにせよ、破局することだってあり得る。
    その場合、妊娠していたら女性のほうがダメージはでかい。

    まぁ、それはともかく。

    >皆さんならなんと言えば良いと思いますか?

    ゴタゴタ口答えせず、ひたすら反省の弁を述べるしかないでしょう。
    また、婚約者には「予定外(想定内だけど)」の妊娠で、
    仕事等の面で多大な迷惑をかけることを謝罪すべきてしょう。一応は。

    ユーザーID:2490953471

  • レスします

     時に、順番が違う!! って、正式な結婚待ちする人いますが、これは危険。結婚してから、中々ベービーが出来ず、親からは『子供は未だなの』と矢の催促。不妊治療に通うハメになるかも。婚約破棄でないなら、そのまま行きましょう。今は多少の物言いはひたすら謝り倒して切り抜ければOK。

    ユーザーID:3177624338

  • どうしてあなたが謝るの??

    昭和の性教育も乏しい時代ならまだしも、
    平成の世の中で、彼女だって進んであなたを愛したのでしょう?

    なんであなただけが頭を下げるの?これがおかしいです。
    あなたが頭を下げたら、あなたの親も頭を下げないといけないわけです。

    間違っていると思います。
    まず、妊娠したのはあなたと彼女の二人の責任です。
    その考え方を彼女と共有してください。

    一度頭を下げたとしても二度と頭を下げないことです。

    ユーザーID:0447741372

  • 「デキ婚」は回避できるもの

    還暦間近の男です。私にも娘が二人いますが、デキ婚は嫌ですね。
    だらしない感じがします。
    「彼女にも責任がある」という意見もありますが、私は、やはり妊娠は男の責任だと思います。
    手順を踏むというのは大切です。なぜ、挙式後まで待てなかったのでしょう?

    もう、ひたすら謝るしかないでしょう。
    そして、彼女には責任はないという態度を貫くことです。
    一切の責任は私にあります、と言い切ることです。
    それが「けじめ」というものです。

    ユーザーID:0304171735

  • 一番優先すべきは産まれてくる子供の利益

    あら50既婚男性です。
     トピヌシ、彼女さん、彼女ご両親、登場人物全ての思考で欠けているのが、お腹の中の子供のことです。
     まず、トピヌシさんがしなければならないのは「胎児認知」。これをすると、出生届の提出時にトピヌシの氏名が子供の戸籍の父親欄に入ります。胎児認知を行わず出産すると、出生届の父親欄は空白となり、認知届を出さないと戸籍上はトピヌシの子ではなくなります。
     婚姻届を出して出産すれば、上述の面倒なことは生じません。
     結婚の準備とのことですが、式の日取りも大切ですが、役所への届け出も重要であり、順番が求められます。
     産まれてくるお子様が不利益にならないよう、ぬかりなく手続きしてください。

    ユーザーID:3036942546

  • 二人の責任です

    合意の上でのことですから
    彼女も一緒に謝るなら謝れば。
    責任は同等です。

    でも、結婚するんでしょ?
    彼女だっていい年だし
    二人がやっていけるなら
    ちゃんと自信を持てばいいでしょ。

    妊娠が困るならなぜ気をつけなかったの?
    出来ました、困りましたではおかしいでしょ。
    知識不足なのでしょうか?

    ユーザーID:5938554218

  • 個人的には

    結婚が決まってて、準備を進めている所なんだからいいじゃないと思うのですが、彼女の親は、結婚式或いは入籍の前に妊娠=みっともないみたいな感覚の人なのではないかと思います。

    >彼女を妊娠させてしまいました
    これ、良く使われる言葉だと思いますが何か違いますよね。
    彼女が妊娠したんですよね。

    >彼女も私もお互い結婚を許してもらえたことで彼女の年齢も考えて子供が欲しいと〜
    この事を説明されれば?
    彼女とキチンと話をして擦り合わせて、早く子供が欲しかった。彼女もそういう気持ちだったので、結婚が決まっていたので避妊は考えていなかったらこのような事になったともでも。

    ただ、彼女の親世代では順番に拘る人も多いと思うので、順番が逆になった事はお詫びしておいた方がいいかなと思います。

    でも、変な話。
    キチンと計画しても、計画通りに子供が出来るとは限りませんからね。
    彼女の親はご立腹のようですが、トピ主さんカップルに取っては、第一子を早く授かれて良かったのかもと思いました。

    彼女の親とは義理の親子として一生付き合って行くのですから、今後の関係がギクシャクしないように頑張って下さい。

    ユーザーID:3632062047

  • まず彼女と

    挨拶までしているならまぁ…とはおもいますが、娘の親からしたら何で後少しの事なのに順番狂わせるの!とは思いますかね…。
    とはいえ、結婚の覚悟はお互い決まったことですから、先ずは式、住居、出産についてどういう段取りでいくか、ある程度彼女と膝を付き合わせて話しては?
    お腹の目立たない内に挙式をするなら、コンパクトにした方が良いでしょう。もし切迫や早産になった場合、長期的な計画で行くと式が土壇場で行えない可能性もあります。
    しかし、親御さんの要望もあるでしょう。

    周りの方も、挙式の予定を曖昧にしていると入籍か出産の段階でお祝いをされる方は多いでしょうから、子どもが成長してから披露宴するから来て!と言われても二重のお祝いんしなきゃいけないのか?とか、今更何を披露するの?となるでしょう。

    マタニティドレスって出っ張ったお腹に目が言って、花嫁より妊婦としか認識出来ないんですよね…。
    やっぱある程度の体型じゃないとドレス姿を美しいと思いません。

    順番が狂ってしまった事は申し訳ありません。しかし二人で支え合って生きていこうという約束は何も変わりません。一層、強くありたいと思っています。
    としっかり頭を下げてから一家の主として胸を張りましょう。
    きっと今後の予定はどうするの?となるでしょうから、その時しどろもどろでは不安を買うだけです。
    ある程度目処をつけた説明をできるように擦り合わせておくと良いです。
    その上で、双方からの申し出は真摯に受け止めて、出来るだけ早く予定の結論を出すのが良いと思います。

    ユーザーID:8616477777

  • 前向きで誠意のある謝罪を

    別に俺だけが悪い訳じゃない!
    と開き直ったところで状況は好転はしません。

    受け止める親御さん次第ではありますが、デキ婚の私めの言い訳(謝罪)を紹介します。
    義父には通用しました。

    「元々、結婚するつもりでお付合いさせて頂いておりました」
    「順番が前後してしまったことは不徳の致すところで言い訳は致しません」
    「〇〇さんが妊娠してくれたことは喜びの極みです」
    「これから二人で精一杯育てていく所存です」
    「お怒りはご尤もですが、どうか結婚をお許し頂き、暖かく見守っては頂けないでしょうか?」
    ハタチの小僧が、勤める会社の社長と相談しながら、100回も200回も練習してから吐いたセリフです。
    当時、妊娠した女房は高校を卒業したばかりの18才。
    結婚するつもりだったというのはハッキリ言ってウソ。
    ウソも方便だと社長に言われてね。。
    でもそれ以外は本気でした。

    まあ当時、女房が事前に
    「許してくれなくても、駆け落ちしてでも一緒になって産む!」
    「孫の顔を一生見なくていいなら反対すればい」
    と大喧嘩してくれていたからね。
    だから不機嫌な顔MAXだけど、一応は許してくれた。
    嫌味の100や200は覚悟して受入れて下さい。
    心配をかけたのは事実なんだから。

    彼女が事前にどこまで説得しておいてくれるかもキーになると思うよ。
    彼女があなた任せにしちゃうと苦戦すると思う。
    彼女とも、よーく作戦を練って下さい。


    尚、ワタクシ事ではありますが、娘がデキ婚。
    表面では
    「不妊に悩む人が大勢いる中で、子供が授かると分かっていて結婚できるのは幸せなことかもな」
    と、さも分かりの良いオヤジを演じましたが、まさか自分も同じ目に合うとは(笑)
    やっぱり心乱れましたよ。
    だからお父さんの気持ちを察して、精一杯の誠意を見せて欲しい。

    ユーザーID:3586071373

  • おめでとうございます

    色々意見もあるとは思いますが、結婚前提でしたらまあいいんじゃないかと思いますよ。

    なので謝るというか、これから彼女と子供を全力で大事にしていくつもりだってのはきっちり表明するところ。
    あと相手の親御さんもお怒りなのかもしれませんが、そこは彼女と打ち合わせて、2人でした事だから怒るのは怒らせておくが、なんかあったら彼女にフォロー頼むと事前にいっとくべきですかね。

    このあたりはいったんへりくだるのが必要で、どうせ結婚するつもりだったからーとかおめでたい事だからとか彼女と二人でやった事だから…とか、トピ主がいっちゃだめですよ。その辺は彼女におまかせです。勿論トピ主の親には、彼女のフォローはトピ主がするのです。

    ただ彼女を愛し子供と一緒に全力でいい家庭を築くつもり、と誠意を見せればまあ普通の人はわかってくれる…くれなくともそうするしかないでしょう。
    この人とならいいと思ったとお互いた思ってるという気持ちをうまく伝えて下さい

    私は応援します。おめでとうございます。頑張って下さい

    ユーザーID:0774586772

  • 計画的じゃないって……

    じゃぁ子供のうちから正しい性教育をさせておけって話です。
    避妊していましたっていっても、よくよく聞いていれば「それ単なる偶然だから……」と言いたくなる事例もちらほら。
    (詳しくレスしないでくださいね!トピ主殿!)

    もう挨拶までしていたのなら、別にどーのこーの言う必要もないと思いますけどね。
    彼女のご両親、なんだかなあと思います。
    そりゃ昔は、結婚するまで純潔云々とかあったでしょうが、今の若者はだいぶ違うでしょ。
    それに、彼女にも責任はあるでしょ?ナニ言えなかった?いい大人でしょうが。昔より情報量あるでしょうが。
    だからね、基本、悪いのは日本の性教育なんですよ。

    と言っても仕方ないので、トピ主さんはとっとと入籍は済ませたほうがよくありませんか。
    今じゃ入籍と結婚式を同時にする人もほとんどいないでしょうし(つうか、結婚式そのものが派手じゃないしね)。
    他の方も仰るように、入籍届と新居決めて、段取り決めてご挨拶、ですね。
    彼女のご両親の手前もあるので(あーめんどくさ!)、これは男性側の両親も連れて頭下げたほうがあとあとめんどくさくないと思います。

    ユーザーID:5066783311

  • 「計画性がない」の指摘に反論できないでしょ

    もちろん、あなただけではなく二人の問題としての指摘です。

    何を謝る必要があるの?とか
    めでたいことだ、親父さんは古臭い考えの持ち主だとか、
    頓珍漢なことを言いたい放題のレスが多くてびっくりしてます。

    これから日常生活においても、将来にむけての貯蓄や財産形成にしても、
    しっかりとした計画性がとても重要なのです。特に若いあなたたち二人には。

    子供が可愛いからといって、4人も5人もバンバン子づくりしますか?
    きちんと考えて行動しなきゃね。

    ユーザーID:9716473757

  • 二人の責任だけど

    もちろんトピ主さんだけが悪いわけじゃないというのは大前提で。
    でもこの状況で彼女さんの実家に行って「おたくの娘さんにも責任がありますから」なんて言ったところで火に油注ぐだけでしょう。
    それは彼女さん自身が自分で自分の親に「彼だけが悪いんじゃない」と話すべきことで、トピ主さんがすることとしては「自分の責任の分の謝罪をする」っていうことなんじゃないのしょうでか?

    現実問題としてご両親に心配をかけ、また順番が違ってしまったことで周囲の方々によってはご両親の印象を悪くすることだってあるわけで(私はそういう風には思わないけどいろんな人がいるから)親には迷惑かけてないとは言い切れない。

    その部分についての謝罪は、どのみち必要でしょう。

    さらには今後きっと出産、子育てする上でご実家に頼る部分もあるわけで、今後のことを思ってもトピ主さんが謝罪するかしないかで彼女さんのご実家との関係も変わってくる。
    大人なんですから、場を収めるために自分だけが悪いわけじゃなくても謝罪するというシーンはあると思います。

    トピ主さん頑張って。実家に行く前に彼女さんとよくよく話して、うまく収まるように「工夫」したほうがいいよ。

    ユーザーID:3251654433

  • なぜ謝罪?

    謝罪必要ですか?
    確かに大変なことも増えて忙しさも増すでしょうけど、おめでたいことが重なったってことで良いでしょう。
    妊娠前に婚約してるのだから順番だなんだって大したことじゃないです。

    正直、そこで謝ったら子供を否定しているようで可哀想です。
    彼女の両親の発言もどうかと思いますが、あなたの対応もどうかと思います。

    妊娠したのだから子供を優先して無事生まれることを願えないものでしょうか?
    文句言ったり謝罪したりなんて大人達は結局自分のことしか考えていないと思います。
    人生なんて思い通りにならないこと、予定外のことなんて沢山あります。
    起きたことは無かったことにはできないのだからちゃんと対応すれば良いだけでしょう。

    ユーザーID:6064616938

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