離婚したのに別れた夫に毎週会う娘

レス23
(トピ主1
お気に入り82

恋愛・結婚・離婚

お悩み中

私には28歳になる娘がおり、2歳の孫がいます。
娘は半年前、夫の不倫をきっかけに離婚裁判まで起こして離婚しました。
裁判の間、私は娘の子育てを助けるために孫の面倒を見たり、裁判費用を工面したり、娘の生活費など経済的に支援するなどできる限りの事をしてきました。
しかし、娘は離婚が成立するなり、子供(私にとっての孫)のためといって、毎週元夫を家に泊めたり、3人で旅行に行くなどしており、子供には離婚の事実を伏せているようなのです。
ムスメは子供のためと言いますが、むしろ将来、離婚の事実を知った時に、子供(孫)が傷つくのではないかと心配でなりません。
離婚が増えていますが、このような関係は普通なのでしょうか?私は止めるべきでしょうか?

ユーザーID:4471033666

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「普通であること」にどんな意味があるのか知りませんが、

    また、何を普通と呼ぶのか知りませんが、仲がいいのはいいことじゃありませんか。

    それと、夫婦が別れても、親子の縁は切ってないんだから、どこも問題ないでしょう。

    娘さんと元夫は大人同士、自分たちの意思で会っている。

    お孫さんと父親は親子だから会っている。

    ユーザーID:9577660209

  • いいと思います

    アラフィフで親が離婚経験者です。当時としてはかなりの少数派ですが、私は親がそういうふうにしてくれていたらどんなに良かったかと思います。

    時代ですから、母は当然のように専業主婦でしたし、親がかりで離婚しました(実家に家を買ってもらいました。世間体が悪くないようある程度離れたエリアで。その後も有形無形で支援を受けました)。親(母実家)としては、これだけやってるからには、子供にはあちら(父親及びその実家)と会ってほしくない、うちの子になってほしいという気持ちがあったようです。

    が、それは子供にとっては何ひとついいことはありません。

    ユーザーID:4138985389

  • それはそれで

    あまり普通ではありませんが、2人が好きでやってることですから仕方ありません。

    今後、どちらかに相手などできれば変わってくるでしょうし、ほっとくしかないのでは?

    もちろん意見をいうのは自由ですが、やめないでしょうね。

    ユーザーID:4775877812

  • 補足です。

    将来のショックは現時点では取り越し苦労です。

    結果的にどうなるかは、当人たちの人間性と関係性によるのです。

    娘さんの異性関係やお孫さんの親子関係を、あなたが止める?

    なぜ?

    ユーザーID:9577660209

  • 娘さん裏切られてもまだ元夫を好きなのですよ。

    先日も似たトピがありました。
    それは離婚歴のある婚約者が普通に元奥さんの家(それも実家)に泊まりに行ったり家族行事に参加していると言うトピでしたが誰一人それは普通とレス返して居ませんでしたよ。居るのですね。此の様な元夫婦。

    どう考えても普通ではないでしょう。子供が父親に会うのは普通でも元夫を家に泊めたり3人で旅行って、何故離婚したのかしら?。
    娘さんは夫に不倫をされ離婚したが、それでもまだ元夫が好きだって事なのでしょう。
    嫌いなら子供を会わすのも抵抗ある様な気がします。
    もしまだ好きなら親のトピ主さんが何か言っても聞く耳持たないかもしれませんよ。
    中には配偶者に裏切られても嫌いになれないって人居ますよ。不思議ですが。
    離婚しても今の生活続けるなら再婚した方が子供の為ですよね。
    中には同じ相手と離婚再婚を繰り返すカップル居ますから。
    もしそうならもうトピ主さんは何の援助も口出しもしないで放って置けば宜しいのです。
    勝手にしろと言う事ですよ。

    もし好きでも無いのにそんな事続けていたら何方かに恋人出来る可能性もある訳ですし、言葉悪いけど幾ら元夫婦でもだらしない関係でしかないですね。
    トピ主さんは止めさせると言うより娘さんの本音を聞いたら如何ですか?。
    何れにしろ2歳の子供に親の離婚を話しても結婚すらなんだか分からないので無理ですよね。2歳児にはただパパとママですから。

    ユーザーID:9984442811

  • 娘さんの人生

    娘さんの旦那さんはお幾つくらいですか?確かに、娘さんのしていることはおかしいです。娘さんは、旦那さんに不倫されて、その時はカーッとなって裁判沙汰にしてまで、離婚した、けど、いざ、離婚して冷静になったら、やはり、旦那さんに未練があるのではないですか?

    娘さんの離婚はあくまでも、娘さんが一人で決めたんですか?あなたは、娘さんの離婚に対して「若い時の過ちだから、何とか今回は許したら・・」とか説得はしなかったんですか?

    あなたは娘さんの離婚の手助けをしたようなことを言っていますが、そういうことって、必ずしも、助けたから良いと言うわけじゃないような・・

    まあ、此処はあなたは黙って静観してください。娘さんの人生です。

    ユーザーID:8585495493

  • いまは、そっとしておく

    娘さんのしていることは、反道徳的でもないです。
    お子さんの父母として協力し合えるならむしろ良いことだと思います。
    まだ2歳の子どもにとって、両親が結婚しているいないは関係ありません。
    時が過ぎれば、元夫婦の関係も変わってくるかもしれませんが、その頃には
    お子さんも状況を理解できる年齢になっていると思います。

    離婚したからって、憎みあい、顔を合わせないことが正しいわけじゃない。
    (日本人はなぜかこういう元夫婦が多いですが)
    元夫婦のことは、ふたりにしかわからない。たとえ親でも口は出せません。
    離婚して、かえって、夫婦はこうあるべきという縛りがなくなって
    良いお付き合いができているのかもしれません。

    ユーザーID:2621753996

  • 最近ホントに多いらしい。

    離婚したのに付き合う元夫婦のことです。

    ヨリを戻して再婚するワケでもなく。

    昭和産まれの人間には理解不能ですね。

    結局、その場その場で行き当たりばったりの生き方をして、自分の決断に信念もなく、ただ流されているだけなのでしょう。

    あなたの育て方にも一因があると思われますが、今更どうにもなりません。

    あなたがとるべき態度は、孫を守ること。

    娘さんのことはほっときなさい。そのうち、自分で考えるようになるでしょう。

    ユーザーID:9061611813

  • 今しばらく見守ってもいいと思います

    そのうち、どちらかに新しい恋人か再婚相手ができたら、こういう関係を維持するのも難しいでしょうし、普通はこういう生活はあっても、お孫さんが小学校に入るくらいまでで、終わると思います。

    子どもの両親として会っているだけなのか、裁判までして離婚したら嫌悪感が薄れたのか分かりませんが、もう少し見守ってもいいと思います。こういう生活を2〜3年したあげく、復縁するカップルもいるし、先のことは分かりません。

    幼稚園に入ると入学式もあるし運動会もあります。パパがいないと、お孫さんが寂しがると思います。2歳だと、まだ離婚したということは話さなくて大丈夫だし、離婚した両親でも、父親がいて、週一でも家族3人揃うなら、悪いことでもないです。

    裁判費用まで工面してあげた親からすると複雑でしょうが、そろそろ子離れして、少し精神的に娘から自立した方がいいように思います。あまり親が尻拭いしていると娘も自立できません。甘やかし過ぎると悪影響ありますよ。

    ユーザーID:7421902370

  • 夫婦関係と、親子関係は、別物です。

    たしかに、娘さんの元夫の不倫は許せない事ですし、離婚したのも仕方ない事です。

    しかし、娘さんの元夫は、お孫さんの父親に変わりありません。 血の繋がりは断ち切れません。

    夫婦関係が悪化して破綻するのは仕方ないとして、親子関係まで悪化させるおつもりですか?

    時々、養育費の未払いに嘆く女性 (母親) をお見かけしますが、お子さんと元夫 (父親) との関係を、女性 (母親) 自ら悪化させてるケースは少なくありません。

    トピ主さん自身が父親 (元夫) の養育なんて要らない、トピ主さん自身がお孫さんの養育費 (将来の学費も含めて) を工面する覚悟なら、止めるのも宜しいかも知れません。 でも、その覚悟が無ければ、静観するしか無いでしょう。

    ユーザーID:3794750657

  • 判決の内容。

    子どもに対する、元夫の面会交流権が認められたのでは?

    その子の父親であるという現実は、変わりませんから。

    ユーザーID:5274407075

  • 娘さん夫婦の問題です。

    トピ主さんと娘さんは親子でも人格は違います。娘さんが離婚しても元夫を泊めている。お孫さんは2歳ですよね。元娘さん夫婦が話し合って決めた事だと思います。いつか娘さんが両親の状況が分かるようになった時に、話をすると思いますよ。だからトピ主さんは、孫の事が心配だと思いますが、ここはあえて母親として我慢して、娘さんに任せてみてはどうですか。娘さんも解っていますよ。

    ユーザーID:5376494353

  • 自分が嫌なだけでしょう。

    「子供が傷つく」とか「止めるべき」とか言ってますけど、嫌なだけですよね。

    28歳の大人が自分の意志でやっていることなのだから干渉しない方が良いでしょうね。

    ユーザーID:3535799883

  • 難しいですね

    でも、任せておくしかない気もします。
    2歳児には離婚なんて概念分からないでしょうね。

    何歳で知っても、傷つく時は傷つくし、フォローが要る時は要るのでは?
    フォローは親の役目でしょう。

    娘さんに「それで大丈夫なの?」と聞くだけ聞いてみては?
    「大丈夫」とか「何とかする」としか返事されない気もしますけど…

    いざとなったら、トピ主さんも孫のフォローをして上げて下さい。

    ユーザーID:2793682540

  • 普通かどうかと問われれば

    普通ではないと思いますが、結婚をノリでする男女が居るように離婚後も男女の関係を持ち一緒に飲みに行ったり旅行したりするカップルも居る事は居ると思いますよ。不都合な事は親に尻拭いさせて。でもまだ少数ではないかと思います。私の職場でもそういう元夫婦が居ましたがどちらかに新しい相手が現れると再び揉めに揉めて結局別れたようです。つまり離婚はしたものの新しい相手が現れるまでの儚い関係だと思います。今の時代なんでもアリですよ。最近職場で話題になっているカップルの話をしますが、夫の不倫が原因で別れた夫婦が元夫は不倫相手とサッサと再婚したにもかかわらず元妻とも相変わらず仲良く男女の関係を保っています。ビックリです。結婚がそれほど軽くなったのでしょうね。

    ユーザーID:8328597500

  • あなたに関係ないこと

    何故あなたが裁判費用を工面するのですか?
    離婚も裁判も娘さんがきめたことです。
    あなたは時々孫を預かる程度にして、一切関知しないべきです。

    ユーザーID:1695675853

  • トピ主です。

    思いのほか肯定的な意見を頂き少し安心しました。子供のためになる形で向き合えているのであれば応援したいとは思っております。

    私が心配している理由を書きそびれてしまっていましたが、まだ娘が元夫に依存している、愛憎のような感情があるように見えるためです。
    娘と元夫は些細な喧嘩してしまうこともあるようで、元夫と喧嘩をしたから家に泊めるのをやめたとか、次の週には仲直りしたから泊めたとか、行動が娘の感情に大分左右されているようなのです。孫の前では喧嘩しないようにしてるから心配しないでと本人は言いますが、本当にそうかと、心配してしまいます。
    不倫が発覚後、娘は元夫と一度は仲を戻そうと努力し、私もそれを応援しましたが、結局喧嘩が絶えなかったようで、娘が実家に戻ってきて離婚裁判までいたった経緯があります。元夫は離婚を最後まで望まなかったものの、娘の意思が固く離婚した形です。わたしは娘が憎しみや悲しみの中にいる様子を見てきたので、そうまでして別れたかった元夫と、週末婚のような日々を過ごすことが理解できずにおりました。

    しかし、皆様から頂いたご意見のとおり、私がどうこう言えるものではないですね。私が何かを言っても娘の意思は変わらないと思います。また、時が経てば解決する問題かもしれません。今は娘と孫を支えられるようにしたいと思います。

    ユーザーID:4471033666

  • いい事ではないと思う

    ほっとくしかないと思うけど

    娘さんは復縁を希望してるのかも
    元さやに納まればいいのだけど

    娘さんがまた元夫の子を妊娠して結局別れるって最悪のシナリオもあるし

    子供も物心つく前に父親との縁が切れたほうがいいと思う
    別れるんだったら

    子供のためではなく娘さんの執着かな
    子供のためには全くならない
    むしろ害だと思う

    ユーザーID:8209094441

  • 子の福祉

    >このような関係は普通なのでしょうか?私は止めるべきでしょうか?

    離婚した男女(特に裁判離婚)はお互いには良い感情はないでしょうから、積極的に夫婦ごっこを行いたい人は【普通はいない】

    ですが、子の福祉を考えれば、両親が離婚していたとしても親権者ではない親との関係を継続させることは大変良い事です。
    ですから、トピ主さんが止めるようなことではありません。

    私が気になるのは離婚の事実を子に隠していることです。上記の通り、子の福祉を考えるならばむしろ離婚して両親は別の道を進むことそのものは、子には伏せてはいけないのです。ですからお嬢様の行動はちぐはぐで、子の福祉に徹しているわけではないんだろうなと思います。(だから結局自分達の勝手の理由として後付なんだろうなと。)
    しかしこの程度のことは教育方針の違いで済ませるものでしょうし、トピ主様がお嬢様を「止める」(つまり離婚していると孫に知らせるようにする)べきとまではいえないでしょう。

    子の教育に関してはその両親が方針を自由に設計する物であって、祖父母が口出しすれば揉めるだけです。また、子も混乱します。ですから、見守っておくしかないと思います。

    ユーザーID:2594033901

  • 気持ち分かるんだけど

    不倫されて調停までしているのに、毎週会うって離婚は何だったのと思うは当然の感情じゃないの?
    何でトビ主さんが批判されるの?お金を工面して、サポートしてきてるのに、意味わかんないよね。
    娘さんがまだ未練があるとしても、都合のいいように使われていると思うんだけど。不倫相手とどうなっているのか分かりませんが、男性側からしたら独身だから好きなだけ遊べて子供とも遊べるし、都合がいいよね。
    子供傷つけたくないというのなら、我慢すればよかったのに、実は離婚してましたというほうがもっと傷つきそうなんだけど

    ユーザーID:1121709674

  • 金の切れ目が縁の切れ目の逆で

    昔はと云えば離婚の際に養育費の支払いが有る方が稀で、行政の援助が少ない中で一人親で育てるにはとてもご苦労が有ったのでは無いでしょうか。 普通はと云えば昔は非は夫に有っても妻が子供を置いて出て行かなければ成らない事も有りました。

    裁判離婚で親権も養育費他も娘さんのほぼ希望通り。 支払いもキチンとして子供を奪い返そうとはせず臨時費用等も元夫が支払っているなら、誠実さを感じたのかも。 もし嫁姑の確執も有ったのならば、今が最善なのかも。
    娘さんはご実家住まいでは無いのでしょう? お子さんを保育園に預けて働いてはいないのですか? 復縁に成るか、新たな相手が出て来るか分かりませんが、元お婿さんと話し合える関係を保っておいた方が宜しいと思います。

    トピ主さんご夫婦が現役で働いて余裕が有れば大きなお世話でしょうが、出来る限りの支援から出来る事と出来ない事を娘さんと話し合う事も必要だと思います。

    ユーザーID:5571649343

  • 援助辞めたら?

    そこまで元夫とべったりなら親の援助いらないでしょ。
    子どものためといって元夫を泊めたり旅行に行ったりするのであれば
    子どものために子育てする母親(元妻)への援助は全て元夫がすべきです。

    「孫がかわいくないのか」
    とでも言われたら、孫のことは両親であるあなた達が責任を負う事であって祖母にまで責任を負わせることは親として無責任だとでも言いましょう。

    それと、
    「娘と孫を裏切った元夫を親としては絶対に許せない。
    そういうだらしない男と離婚してもまだ綺麗に関係を清算できない娘にも失望している。」くらいは言ってもいいと思うよ。
    娘さんは子供を盾にいろいろと援助してくれている親に対してかなり無神経ですもの。

    そもそも、2歳の孫に旅行っていらないよね。
    そのお金が有るなら子供のために貯金しろと言いたい。

    トピ主さんはもっと娘さんを突き放していいと思う。

    ユーザーID:8218687579

  • そういうこともある。

    「男と女」はもう無理だけど、「父と母」なら上手くやっていけるってことなのでは?

    結婚してたら両方必要なわけだから不倫で揉める。
    離婚しても父と母の役割は出来るのだからその役割だけなら出来る。相手に他にいい人がいようがお互い関係ないわけですからいらぬやきもちも必要ないわけで。

    お子さんはそのうち気が付くと思うし全く傷つかないわけはないですけど、父親と母親が精神面でその役割を果たしているなら大きくなれば理解すると思いますけどね。

    ユーザーID:4054715086

レス求!トピ一覧