完全別経済の場合

わざわざ辛い結婚生活に飛び込む必要は全くありません
別れ時です
彼はもっと下手に出なきゃならない立場なのにワガママ過ぎます
ってことでサッサと次に行きなさい
もっといい相手はたくさんいます
情で付き合ったり結婚すると不幸になります

あなたの交際相手は完全にあなたにたかる気です。

私が結婚した時は夫は国家免許をとるために無職無収入でしたが、家事全般をしてくれました。（肩もみも）
子供が生まれても、夫の収入が私の収入上回り私が仕事を辞め夫の補助者になるまで、育児のあらかたを担ってくれました。

そんな実家依存の自立していない男との結婚は、私には考えられません。
私は今５８歳ですが、小さい時から父に免許を取って経済的にも精神的にも自立した女性になるようにと教育されたので、そんな男と結婚するくらいなら独身を選んだと思います。

彼は自活してないってこと？
収入はいわば好きな趣味を賄う範囲ってことでしょう？

落とし所はどこだっていいんです。
あなたが彼にベタ惚れまたは相思相愛で損得抜きで協力して行きたいなら単純に奢ったっていいでしょう。

一方的に面倒みるのは嫌だな、損はしたくない、こっちの負担ばかり重すぎる…と思うならやめたらいいでしょう。

要は、あなたがいますぐにでも、可能な限り犠牲を払ってでも、彼と暮らしたいかどうかの話です。
結婚したい場合は、彼の都合に合わせるしかない。

トピ主さん、何か誤解してますよ。
彼の言い分は別財布なんかじゃありません。
彼には差し出す財布がない、または財布を出したくないんです。
それぐらい誰にでも簡単にわかる、トピ主さんにはわからないんですか？

彼のは結婚したらどうするか、というような真面目な議論じゃないんですよ。
単に自分だけ得したい、あなたにたかって生きていきたいというだけです。
あなたに、お金を稼いできて家事もやってね、俺は何もしないから、と言ってるんです。

それを家計費の負担の問題にしているトピ主さん。
一切お金は出さないよ、家事もやらないよ、という人を相手に家計をどうしようって、言うだけ無駄でしょ。

その彼とは、彼の言いなりでもいいと思うのでない限りさっさと別れましょう。
そして次はいくら好きでも、もうちょっときちんと目を開けて相手を見極めましょうね。

それでも一生添い遂げる自信があるなら結婚すればいいけど、結婚は生活だから相当な覚悟が必要ですね。
もし子供が出来たら、あなたは休職することになるけど彼の稼ぎで育てていけるのかな？

相当な試練を今の好きという感情で越えられるかをよく考えて決めてくださいね。

3−4万、、んですよね？
ゼロ打ち忘れた3−40万ではないのですよね？
実家に入れる生活費ぐらいのきんがくですよね


それが無理なんて言う男は一生自立できませんよ

何の仕事をしているのか知りませんけど
趣味を仕事にしているような男と結婚はむりですよ

彼はヒモ気質ですよ。
あなたに養われる気満々。
しかも主夫になる気はないとはっきり宣言。。

あなたが、稼ぐのも家事もすべてやることになります。

結婚はやめたほうがいいです。

見切り時だね

それともその男の世話を一生しますか？
子供が生まれたら産んだ覚えのない子供より自分の子供の方が可愛くなると思いますけどね

あなたもわかっていることでしょう。

何時までも、養ってあげても良い、全てを受け入れてあげたいと思うほど好きなのか
そこまでは思わないのかって事でしょう？

私の世代では
男女逆では有りますが、妻のパート収入は妻の物で夫の稼ぎで生活する、なんて話は良くありますが
でも・・・その場合家事は妻がほぼ１００％担いますけれどね〜

トピ主さんの場合は、
大きな子供を一人もらってくるような物
いや、ペット的存在か

結婚する意味がどこにあるのかが分からないですね。
子供が出来たとして、育てられないでしょう？
家事、育児、生活費を稼ぐ・・・全て貴方一人の肩に掛かってきそうです。

＞好きな気持ちはありますし

結婚は、惚れた腫れただけでは維持できません。
どんな時も支え合う覚悟が無きゃ、結局は離婚してしまうでしょう
そして、スタートから片方だけが支えなきゃならない状態なら、つぶれちゃいますよ。

娘がそんな相手と結婚したいなんて言ったら
目を覚ませ・・と、反対しますよ。

次に行きましょう。
結婚前に分かって良かったですね。
相手に協力する気がサラサラないんですから、どうしようもないです。

　彼の手取りは１００万程度ですね。トピ主が年収３５０万〜４００万。これが逆で、男がその程度ならよくあることですよ。もちろん、今回は子供などは望むべくもありませんし、その彼であれば、食事、他の家事も全てトピ主が負担ですよね。よっぽど好きであるとか、彼の将来性にかけるなどでなければ結婚は難しいでしょう。もし事実婚で行くならば、将来彼が年収５００万になったら彼は別の女性に行きそうな気がします。
　トピ主の親であったなら反対をします。「なぜ、苦労が目に見えているのに、あえて結婚しようとするのか」と。

結婚は辞めた方がいいね。
結婚する事がどういう事なのかまるで分かってないね。

自分が稼いだ金（給料）は全部自分のものだと思ってるようです。

家庭を持てる（守れる）男ではないと思います。

家事もしないけど、お金も入れない！？
それって、結婚した方がデメリットじゃないですか？
それで子供ができたらどうすんの？
ワンオペ育児。ほぼシングルマザーだよね？
しかも養育費無し、国からの補助も無し。
それとも子供は諦めるの？
まぁその彼と子供を持つのは厳しいよね。
そんな尊敬できない人間と結婚して後悔しない？

結婚は好きだけじゃやっていけません。

そんな男と別れないと、自分の人生一生後悔しますよ。

見切り時ですね。
ちゃんと分かれて、次いきましょうよ！
パンダさんなら絶対にいい人見つかる！

家賃、食費、光熱費の自分負担分(3〜4万円)が払えないって、今はどうしてるの？
実家に只で居候？
そんな男は結婚の資格なし！
収入は必要経費と交際費でギリギリって仕事している意味あるのかな。

入った収入は仕事に必要なものを買うために必要なんでしょう？
総収益から経費と交際費を引いたら、数万しか彼の収入はないってことだけど
収入はないに等しい

結婚してお互いが協力し合わなかったら無理だよ

家事全般と言わずに彼がメインの家事をするとして考えてみた（兼業主夫）
子どもができたら、保育園の送迎は彼
子どもが病気の時は彼が休む
料理の大半は彼が献立考えて作っておく
洗濯は彼で畳むのも彼、しまうのは各自
毎日のメインの掃除は彼で休日はトピさんも手伝う
クリーニング屋さんは彼の担当
メインの食材の買い出し担当は彼かな

いやその前に、
協力し合う気もなく　通い婚を申し出た彼と結婚して幸せになれるの？
夫婦ってものすごく協力しあわないと無理だよ

自分が産む子どもの父親になると想像して下さい。
父親となったら、死ぬまでずっと我が子の父親ですよ。別にトピ主さんが大黒柱でもいいと思いますが、その彼、父親として一生尊敬できますか？
収入が少ないだけでは嫌いになったりしませんが、月3〜4万も出す気もない、通い夫をしたい、なんて言われて別れる決心がつかないのは不思議です。
トピ主さんの彼に対する気持ちは単なる情ですよ。まだ見ぬ我が子の気持ちになって考えてみましょう。

トピ主さんは今はその男性のことが好きな気持ちがあるとのことですが、結婚なんかしたらそんな気持ちは泡と消えますよ。
さっさと別れて、普通の男性を見つけましょう。