完全別経済の場合

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トピ主のみ1

パンダ

男女

過去のトピも拝見、参考にさせて頂いたのですが、夫婦で財布が別の場合、大体の負担割は分かったのですが、食事の支度、掃除や洗濯等の分担はどうされているのでしょう?お付き合いしてる彼と結婚の話があるのですが、彼の収入が私の半分位しかありません。なので、メインは私の収入での遣り繰りで、家賃や食費、光熱費合わせて3分の1(三万から四万)を家に入れて欲しいと、彼に話したところ、無理、入れられない!と言われました。
入った収入は、仕事に必要なものや交際費等に必要でギリギリだから!という理由でした。それなら、主夫に徹して、家事全般をやってくれるのか聞きましたが、それも出来ない!……。
これじゃ私は紐だし、家政婦や保護者ではないから、結婚は無理だね。と言った所、俺の実家の近くに家を借りて、俺が通えばいいじゃん!と言い出す始末。大の大人の発言とは思えませんでしたが、好きな気持ちはありますし、どうにかならないものかと考えてはみましたが、分かりませんでした。
私は、共働きをすることは構わないし、相手の収入が少ないことが嫌とかではなく、互いに協力しあって、やっていきたいのですが、見切り時なんでしょうか?

ユーザーID:8719249865

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このトピのレス

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  • 見切り時です

    わざわざ辛い結婚生活に飛び込む必要は全くありません
    別れ時です
    彼はもっと下手に出なきゃならない立場なのにワガママ過ぎます
    ってことでサッサと次に行きなさい
    もっといい相手はたくさんいます
    情で付き合ったり結婚すると不幸になります

    ユーザーID:8256092733

  • 別れるに一票

    あなたの交際相手は完全にあなたにたかる気です。

    私が結婚した時は夫は国家免許をとるために無職無収入でしたが、家事全般をしてくれました。(肩もみも)
    子供が生まれても、夫の収入が私の収入上回り私が仕事を辞め夫の補助者になるまで、育児のあらかたを担ってくれました。

    そんな実家依存の自立していない男との結婚は、私には考えられません。
    私は今58歳ですが、小さい時から父に免許を取って経済的にも精神的にも自立した女性になるようにと教育されたので、そんな男と結婚するくらいなら独身を選んだと思います。

    ユーザーID:8738681955

  • あなた次第ですよ。

    彼は自活してないってこと?
    収入はいわば好きな趣味を賄う範囲ってことでしょう?

    落とし所はどこだっていいんです。
    あなたが彼にベタ惚れまたは相思相愛で損得抜きで協力して行きたいなら単純に奢ったっていいでしょう。

    一方的に面倒みるのは嫌だな、損はしたくない、こっちの負担ばかり重すぎる…と思うならやめたらいいでしょう。

    要は、あなたがいますぐにでも、可能な限り犠牲を払ってでも、彼と暮らしたいかどうかの話です。
    結婚したい場合は、彼の都合に合わせるしかない。

    ユーザーID:2240223805

  • 別れて

    トピ主さん、何か誤解してますよ。
    彼の言い分は別財布なんかじゃありません。
    彼には差し出す財布がない、または財布を出したくないんです。
    それぐらい誰にでも簡単にわかる、トピ主さんにはわからないんですか?

    彼のは結婚したらどうするか、というような真面目な議論じゃないんですよ。
    単に自分だけ得したい、あなたにたかって生きていきたいというだけです。
    あなたに、お金を稼いできて家事もやってね、俺は何もしないから、と言ってるんです。

    それを家計費の負担の問題にしているトピ主さん。
    一切お金は出さないよ、家事もやらないよ、という人を相手に家計をどうしようって、言うだけ無駄でしょ。

    その彼とは、彼の言いなりでもいいと思うのでない限りさっさと別れましょう。
    そして次はいくら好きでも、もうちょっときちんと目を開けて相手を見極めましょうね。

    ユーザーID:5966233231

  • あなた次第だけど

    それでも一生添い遂げる自信があるなら結婚すればいいけど、結婚は生活だから相当な覚悟が必要ですね。
    もし子供が出来たら、あなたは休職することになるけど彼の稼ぎで育てていけるのかな?

    相当な試練を今の好きという感情で越えられるかをよく考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:2132003590

  • 3、4万?

    3−4万、、んですよね?
    ゼロ打ち忘れた3−40万ではないのですよね?
    実家に入れる生活費ぐらいのきんがくですよね


    それが無理なんて言う男は一生自立できませんよ

    何の仕事をしているのか知りませんけど
    趣味を仕事にしているような男と結婚はむりですよ

    ユーザーID:9215113311

  • お気づきのとおり

    彼はヒモ気質ですよ。
    あなたに養われる気満々。
    しかも主夫になる気はないとはっきり宣言。。

    あなたが、稼ぐのも家事もすべてやることになります。

    結婚はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:3172185681

  • 見切り時

    見切り時だね

    それともその男の世話を一生しますか?
    子供が生まれたら産んだ覚えのない子供より自分の子供の方が可愛くなると思いますけどね

    ユーザーID:5445974919

  • 見切りです

    あなたもわかっていることでしょう。

    ユーザーID:4765649840

  • 結婚しなくても良いんじゃない?

    何時までも、養ってあげても良い、全てを受け入れてあげたいと思うほど好きなのか
    そこまでは思わないのかって事でしょう?

    私の世代では
    男女逆では有りますが、妻のパート収入は妻の物で夫の稼ぎで生活する、なんて話は良くありますが
    でも・・・その場合家事は妻がほぼ100%担いますけれどね〜

    トピ主さんの場合は、
    大きな子供を一人もらってくるような物
    いや、ペット的存在か

    結婚する意味がどこにあるのかが分からないですね。
    子供が出来たとして、育てられないでしょう?
    家事、育児、生活費を稼ぐ・・・全て貴方一人の肩に掛かってきそうです。

    >好きな気持ちはありますし

    結婚は、惚れた腫れただけでは維持できません。
    どんな時も支え合う覚悟が無きゃ、結局は離婚してしまうでしょう
    そして、スタートから片方だけが支えなきゃならない状態なら、つぶれちゃいますよ。

    娘がそんな相手と結婚したいなんて言ったら
    目を覚ませ・・と、反対しますよ。

    ユーザーID:0021548346

  • 見切り時ですね。

    次に行きましょう。
    結婚前に分かって良かったですね。
    相手に協力する気がサラサラないんですから、どうしようもないです。

    ユーザーID:7740324626

  • 年収150万の男と結婚ですか。

     彼の手取りは100万程度ですね。トピ主が年収350万〜400万。これが逆で、男がその程度ならよくあることですよ。もちろん、今回は子供などは望むべくもありませんし、その彼であれば、食事、他の家事も全てトピ主が負担ですよね。よっぽど好きであるとか、彼の将来性にかけるなどでなければ結婚は難しいでしょう。もし事実婚で行くならば、将来彼が年収500万になったら彼は別の女性に行きそうな気がします。
     トピ主の親であったなら反対をします。「なぜ、苦労が目に見えているのに、あえて結婚しようとするのか」と。

    ユーザーID:8661997401

  • この男とは

    結婚は辞めた方がいいね。
    結婚する事がどういう事なのかまるで分かってないね。

    自分が稼いだ金(給料)は全部自分のものだと思ってるようです。

    家庭を持てる(守れる)男ではないと思います。

    ユーザーID:2533135531

  • そんな紐いらない!

    家事もしないけど、お金も入れない!?
    それって、結婚した方がデメリットじゃないですか?
    それで子供ができたらどうすんの?
    ワンオペ育児。ほぼシングルマザーだよね?
    しかも養育費無し、国からの補助も無し。
    それとも子供は諦めるの?
    まぁその彼と子供を持つのは厳しいよね。
    そんな尊敬できない人間と結婚して後悔しない?

    ユーザーID:0164068337

  • 早く別れる

    結婚は好きだけじゃやっていけません。

    そんな男と別れないと、自分の人生一生後悔しますよ。

    ユーザーID:5689755790

  • そう思います

    見切り時ですね。
    ちゃんと分かれて、次いきましょうよ!
    パンダさんなら絶対にいい人見つかる!

    ユーザーID:3576452098

  • 情けない男

    家賃、食費、光熱費の自分負担分(3〜4万円)が払えないって、今はどうしてるの?
    実家に只で居候?
    そんな男は結婚の資格なし!
    収入は必要経費と交際費でギリギリって仕事している意味あるのかな。

    ユーザーID:8860604075

  • それ収入ないのと同じだよね

    入った収入は仕事に必要なものを買うために必要なんでしょう?
    総収益から経費と交際費を引いたら、数万しか彼の収入はないってことだけど
    収入はないに等しい

    結婚してお互いが協力し合わなかったら無理だよ

    家事全般と言わずに彼がメインの家事をするとして考えてみた(兼業主夫)
    子どもができたら、保育園の送迎は彼
    子どもが病気の時は彼が休む
    料理の大半は彼が献立考えて作っておく
    洗濯は彼で畳むのも彼、しまうのは各自
    毎日のメインの掃除は彼で休日はトピさんも手伝う
    クリーニング屋さんは彼の担当
    メインの食材の買い出し担当は彼かな

    いやその前に、
    協力し合う気もなく 通い婚を申し出た彼と結婚して幸せになれるの?
    夫婦ってものすごく協力しあわないと無理だよ

    ユーザーID:4785873317

  • まだ見ぬ我が子になったつもりで

    自分が産む子どもの父親になると想像して下さい。
    父親となったら、死ぬまでずっと我が子の父親ですよ。別にトピ主さんが大黒柱でもいいと思いますが、その彼、父親として一生尊敬できますか?
    収入が少ないだけでは嫌いになったりしませんが、月3〜4万も出す気もない、通い夫をしたい、なんて言われて別れる決心がつかないのは不思議です。
    トピ主さんの彼に対する気持ちは単なる情ですよ。まだ見ぬ我が子の気持ちになって考えてみましょう。

    ユーザーID:4833105155

  • 別れる以外の選択肢がない

    トピ主さんは今はその男性のことが好きな気持ちがあるとのことですが、結婚なんかしたらそんな気持ちは泡と消えますよ。
    さっさと別れて、普通の男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9983016974

  • そうですね

    お別れどきだと思いますよ。

    家にお金を一銭も入れられないのに、家事もしたくないって。
    子供ができたらどうでするんですか。
    家事育児家計、全てトピ主さんが背負うんですよ。
    シングルマザーとなんら変わりません。

    今からそんなこと言っている男は、
    子供ができても変わりませんよ。
    トピ主さんもわかっていますよね。

    早めにおわかれするのが吉です。
    それと、トピ主さんは男性を見る目が全然なさそうなので、
    次の時も気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0339572803

  • ちょっと意味がわからない

    彼は3万か4万すら入れられないってことですか?
    それで結婚しようと考えているのですか?
    ちょっと意味がわからないです。

    彼はかなりおかしいけど、トピ主さんも大丈夫ですか?
    実家住まいの独身者だって3万や4万くらいは家に入れていると思いますよ。

    >仕事に必要なものや交際費等に必要

    実家近くで親に依存し、妻に養ってもらい、自分は交際費が必要って?
    家にお金は入れないけど遊びには行くつもり?

    無理でしょう。

    ユーザーID:1006058144

  • やめときなよ

    月に3,4万のお金が入れられないって(笑)
    じゃ、彼はあなたの収入で生活する気だったんですね。
    私は共働きならきっちり割合を決めなくても多いほうが多めに出せばいいとは思いますけど。
    彼が収入半分だとしても、食費や家賃はあなたと同じだけかかるのですから、3分の1はおかしいと思います。彼の分が少なめにしても、削るのは彼の小遣いでしょう。
    あなたの収入を当てにして、家事もやらない。
    そんな男は結婚する価値がありません。
    あなたと同じだけ稼いで、家事も育児も頑張ってくれる人もいますよ。半々は無理でもね。

    ユーザーID:6640519678

  • 見切り時です

    >互いに協力しあって、やっていきたいのですが、

    彼の方は全く協力するつもりが無いようですので、この結婚は無理じゃないですか?
    好きなだけじゃ結婚は難しいですよ。毎日の生活ですから。

    子供ができたらどうするの?
    収入面でも不安だし、子供とヒモ(失礼)の面倒を見ながら仕事も続けるって
    大変じゃないですか?

    >見切り時なんでしょうか?

    そう思います。
    だいたいその彼、本気で結婚する気あるのかしら?
    トピ主さん、たぶん愛されてないですよ。

    ユーザーID:0971957197

  • まだお若いのかしら…?

    3、4万も家に入れられない収入って、いったい月給いくらなのでしょうか?

    この話って結婚後の話ですよね?

    家にお金もろくに入れず、家事もしたくないって、もう無理じゃないでしょうか?

    それに結婚後に実家から通えば良いって、大分おかしなこと言ってますけど…

    彼は今も実家暮らしでしょうか?

    それなら、収入も少ないし、自分の稼いだお金を好きに使えている今の状態をキープしたいのでしょう。

    というか3、4万も払えないって、仮に実家暮らしだったとしても家にお金入れてないってことですかね…



    お金もろくに家に入れないで、家事もしないような人でも良いなら、このまま結婚すればいいと思いますが、私なら別れますね。

    実家から通えばいいと言ってる時点で、実家依存ぽいので嫌です。

    ユーザーID:0900605595

  • ありえない

    仕事の拘束時間や職場との距離など、いろいろ考慮すべきことはあるかもしれませんが、奥様よりも生活費の負担が少ないなら、家事の負担を増やすのは当然です。

    子供も産めない男性側がそれでは、結婚する資格なんてないと思います。

    しかも結婚するために、身の回りのことはママンにしてもらうから、奥様に負担は掛けないってギャグですか?

    俺はママンに世話してもらうから、自宅の近くに引っ越してきてねって、

    自分は何もやらずに、周りの人だけ苦労してという性根の方と結婚してやっていける自信がないのなら、他を探したほうがよいでしょう。

    ユーザーID:6312194311

  • 彼はあきらめよう

    ズルズルする前に、お別れしましょう。
    それでも彼が好きな気持ちも分からなくはないけど、
    結婚したら最後、トピさんが苦労するのは明白。
    私が親だったら全力で止めるよ。
    好きなだけでは生活は回らないのが現実。
    離婚は、結婚の100倍シンドイ&面倒だから!
    バツイチの私の経験です。

    トピさんには、もっと良いひとがいる。
    彼とお別れする良い機会だと思いますよ。

    ユーザーID:6793846426

  • 甘いですよ

    今は、「好きだから」というだけで私は彼が低賃金でも大丈夫とか言ってられますが、これから子供を産んで一生となると絶対に不満が爆発しますよ。
    ましてや、家事もやらない旦那なんか要らないですよ
    ちゃんと冷静に考えないとダメですよー。

    ユーザーID:5649379899

  • 見切り時

    恋愛と結婚は違う・・・という前に恋愛でも有り得ませんねその彼。
    今現在実家で何もせずお金も入れてないってことでしょう。
    今後はもう少し慎重にお付き合いの相手を選んでくださいね。

    ユーザーID:6902086427

  • 協力。

    互いに協力しあってやっていけないのは必至ですね。
    夫を養い家事も全てこなす過酷な日々。
    そんな罰ゲームみたいな結婚をしたいですか?
    夫はそりゃ楽でしょう。
    お小遣いで遊んで帰って来たら食事も出来ていて掃除、洗濯全てやって貰える。
    後はちょっとお小遣い貯めてキャバクラ行こうかな、女の子にプレゼントも出来る。あー、なんて結婚って楽なんだ。お袋もあの子を離すんじゃないよ!って言ってるしね。
    なーんて彼氏の声が聞こえて来ません?
    私なら即、逃げますね。
    罰ゲームは飲み会だけで沢山です(笑)
    ま、もし全てを犠牲にしてもその彼氏に尽くしてあげたい!ならどうぞ頑張って下さい。

    ユーザーID:6965929865

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