完全別経済の場合

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

パンダ

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  • 皆さんの仰る通りです。

    皆様、お忙しい中、御意見ありがとうございます。皆さんの仰る通りです。漠然と自分でも思っていたことばかりでした。彼と話をしましたが、頑なです。おまけして、もっと自由でいいと思う。と言われました。結婚と自由を履き違えていると思いましたが……。私も決して給与が言い訳ではありません。しかし、同じくらいの給与である同僚の男の子たちは、みんな結婚してるし、お子様もいます。中には、奥様の方が収入がいいって人もいます。夫婦として家族として上手くやっているのは、お互いが協力して、家事全般や保育園の送り迎えをやっているからだと思います。私は、そういう事を望んでいたねですが、無理そうですね。僕ばかり私ばかりってなると、やはり不満もたまると思いますし、離婚も時間の問題になるかもしれませんし、もう一度だけ話し合って、彼が変わらなければ諦めます。

    ユーザーID:8719249865

  • 二度目ですが、

    完全別経済というのは、めいめいの生活費はそれぞれが出すんじゃないのかな?
    家計折半とか。

    もちろん、あなたがよければ全額奢ったっていいけど。
    そうじゃないなら、いまは付き合うだけにしといたら?
    無理に結婚する必要もないように思えるしね。

    あなたがどうしてもいま結婚したいなら、彼の提案を呑む手もある。
    それ以外なら、いまのままでいいのでは?

    ユーザーID:2240223805

  • 見切り時です

    協力しあってやって行きたいって、相手は3万を出すのも嫌で、ヒモ希望ですよ。

    トピ様が養ってあげるのなら結婚してもいいが、他の条件は呑まないと言われているのに、なんか勘違いしていないですか?それは別財布なのではなく、ヒモ希望ってことです。

    わたしなら愛情がないなって思って去りますが、トピ様は自分の生活費さえ出さないヒモでも大好きで一緒にいたいなら、条件を呑んで養っていくしかないですね。ミュージシャンや芸術系の人なら、彼女や妻もパトロン代わりで、踏み台になるしかないので、仕方ないかなって思います。

    ユーザーID:4167629455

  • 結婚しないで付き合っていけば?

    夫婦別財布というのは、お互いに勝手に消費するというわけではなく、反対にお互いを支え合う仕組みなんです。お金で支えられないなら、その分、家事労働や子育て&精神的に支えるんです。

    トピ彼のように、お金もお金以外も相手によりかかるのは、完全別経済ではなく、完全寄りかかりです。

    でもまあ、好きななら『結婚せず』、今まで通り、デートして付き合っていればいいじゃないですか?

    ユーザーID:7997541584

  • ほかで需要があると思う

    あなたとの結婚は無理です。

    婿入養子をさがしている資産家の女性に紹介してあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:5320973947

  • 家事を半分お願いするのは?

    家事全般を一人で担うのは相当に苛酷です。
    これは多くの女性が主張することです。

    貴女が大黒柱をするのであれば、
    ”仕事だけ”では負担が軽すぎるので
    それに加え家事の半分も担うべきです。
    これも多くの女性が主張することです。
    ですので女性側からの提案であれば、
    尚のこと女性が普段主張していることに矛盾してはいけません。

    貴女が仕事と家事半分、彼が家事半分、というのを提案しましょう。

    ユーザーID:3231605081

  • 彼はまだ結婚出来る年齢じゃないんだよ

    彼は結婚に関わる費用も付き合いも何もかも負担も分担もする気はなく、
    結婚後も実家の父の息子の肩書のまま貴方と婚姻を結んで、交際の気持ちのまま続けていけると思ってるのよ。
    つまりまだ子供なんだね。いくつか分かんないけど。

    たまにいるよ。女性でも。
    娘の気分のまま嫁いじゃって、子供産んでも親のサポートが無ければ育てられない。って言って
    実家に依存しまくって娘の肩書を外せない人が。
    彼も同じなんだよ。まだ結婚出来る(精神)年齢じゃないんだよ。

    彼の事が好きでそれでもどうしても結婚したいなら、結婚にまつわる全ての厄介事と金銭事情を
    貴方が全部引き受けて、彼は実家の父の息子の肩書のまま貴方と婚姻を結ぶしか無いと思う。
    彼は変わらないよ。多分子供が産まれても。

    だから結婚に向いてる人と結婚した方が良いと思う。貴方が家庭を持ちたいなら。
    彼は家庭向きの人じゃないんだよ。
    好きだけじゃ結婚は出来ないからね。恋人としては良い人なんだろうけど仕方ない。

    私は貴方の親じゃないから無償で貴方を養う事は出来ない。親元から独立出来ない大人とは結婚出来ない。
    と言うしか無いでしょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0666751342

  • 出産・育児で働けなくなったらどうするの?

    月に3〜4万が出せないとなると0円で夜の夫婦生活をして、寝る所もあるし、食事も出来るからって事でヒモって事ですよ。

    出産があれば働けなくなる。
    その時の生活費は出してもらえますか?
    育児に協力してもらえると思いますか?

    どう考えても無理でしょうね。

    ユーザーID:1705481404

  • 協力。

    互いに協力しあってやっていけないのは必至ですね。
    夫を養い家事も全てこなす過酷な日々。
    そんな罰ゲームみたいな結婚をしたいですか?
    夫はそりゃ楽でしょう。
    お小遣いで遊んで帰って来たら食事も出来ていて掃除、洗濯全てやって貰える。
    後はちょっとお小遣い貯めてキャバクラ行こうかな、女の子にプレゼントも出来る。あー、なんて結婚って楽なんだ。お袋もあの子を離すんじゃないよ!って言ってるしね。
    なーんて彼氏の声が聞こえて来ません?
    私なら即、逃げますね。
    罰ゲームは飲み会だけで沢山です(笑)
    ま、もし全てを犠牲にしてもその彼氏に尽くしてあげたい!ならどうぞ頑張って下さい。

    ユーザーID:6965929865

  • 見切り時

    恋愛と結婚は違う・・・という前に恋愛でも有り得ませんねその彼。
    今現在実家で何もせずお金も入れてないってことでしょう。
    今後はもう少し慎重にお付き合いの相手を選んでくださいね。

    ユーザーID:6902086427

  • 甘いですよ

    今は、「好きだから」というだけで私は彼が低賃金でも大丈夫とか言ってられますが、これから子供を産んで一生となると絶対に不満が爆発しますよ。
    ましてや、家事もやらない旦那なんか要らないですよ
    ちゃんと冷静に考えないとダメですよー。

    ユーザーID:5649379899

  • 彼はあきらめよう

    ズルズルする前に、お別れしましょう。
    それでも彼が好きな気持ちも分からなくはないけど、
    結婚したら最後、トピさんが苦労するのは明白。
    私が親だったら全力で止めるよ。
    好きなだけでは生活は回らないのが現実。
    離婚は、結婚の100倍シンドイ&面倒だから!
    バツイチの私の経験です。

    トピさんには、もっと良いひとがいる。
    彼とお別れする良い機会だと思いますよ。

    ユーザーID:6793846426

  • ありえない

    仕事の拘束時間や職場との距離など、いろいろ考慮すべきことはあるかもしれませんが、奥様よりも生活費の負担が少ないなら、家事の負担を増やすのは当然です。

    子供も産めない男性側がそれでは、結婚する資格なんてないと思います。

    しかも結婚するために、身の回りのことはママンにしてもらうから、奥様に負担は掛けないってギャグですか?

    俺はママンに世話してもらうから、自宅の近くに引っ越してきてねって、

    自分は何もやらずに、周りの人だけ苦労してという性根の方と結婚してやっていける自信がないのなら、他を探したほうがよいでしょう。

    ユーザーID:6312194311

  • まだお若いのかしら…?

    3、4万も家に入れられない収入って、いったい月給いくらなのでしょうか?

    この話って結婚後の話ですよね?

    家にお金もろくに入れず、家事もしたくないって、もう無理じゃないでしょうか?

    それに結婚後に実家から通えば良いって、大分おかしなこと言ってますけど…

    彼は今も実家暮らしでしょうか?

    それなら、収入も少ないし、自分の稼いだお金を好きに使えている今の状態をキープしたいのでしょう。

    というか3、4万も払えないって、仮に実家暮らしだったとしても家にお金入れてないってことですかね…



    お金もろくに家に入れないで、家事もしないような人でも良いなら、このまま結婚すればいいと思いますが、私なら別れますね。

    実家から通えばいいと言ってる時点で、実家依存ぽいので嫌です。

    ユーザーID:0900605595

  • 見切り時です

    >互いに協力しあって、やっていきたいのですが、

    彼の方は全く協力するつもりが無いようですので、この結婚は無理じゃないですか?
    好きなだけじゃ結婚は難しいですよ。毎日の生活ですから。

    子供ができたらどうするの?
    収入面でも不安だし、子供とヒモ(失礼)の面倒を見ながら仕事も続けるって
    大変じゃないですか?

    >見切り時なんでしょうか?

    そう思います。
    だいたいその彼、本気で結婚する気あるのかしら?
    トピ主さん、たぶん愛されてないですよ。

    ユーザーID:0971957197

  • やめときなよ

    月に3,4万のお金が入れられないって(笑)
    じゃ、彼はあなたの収入で生活する気だったんですね。
    私は共働きならきっちり割合を決めなくても多いほうが多めに出せばいいとは思いますけど。
    彼が収入半分だとしても、食費や家賃はあなたと同じだけかかるのですから、3分の1はおかしいと思います。彼の分が少なめにしても、削るのは彼の小遣いでしょう。
    あなたの収入を当てにして、家事もやらない。
    そんな男は結婚する価値がありません。
    あなたと同じだけ稼いで、家事も育児も頑張ってくれる人もいますよ。半々は無理でもね。

    ユーザーID:6640519678

  • ちょっと意味がわからない

    彼は3万か4万すら入れられないってことですか?
    それで結婚しようと考えているのですか?
    ちょっと意味がわからないです。

    彼はかなりおかしいけど、トピ主さんも大丈夫ですか?
    実家住まいの独身者だって3万や4万くらいは家に入れていると思いますよ。

    >仕事に必要なものや交際費等に必要

    実家近くで親に依存し、妻に養ってもらい、自分は交際費が必要って?
    家にお金は入れないけど遊びには行くつもり?

    無理でしょう。

    ユーザーID:1006058144

  • そうですね

    お別れどきだと思いますよ。

    家にお金を一銭も入れられないのに、家事もしたくないって。
    子供ができたらどうでするんですか。
    家事育児家計、全てトピ主さんが背負うんですよ。
    シングルマザーとなんら変わりません。

    今からそんなこと言っている男は、
    子供ができても変わりませんよ。
    トピ主さんもわかっていますよね。

    早めにおわかれするのが吉です。
    それと、トピ主さんは男性を見る目が全然なさそうなので、
    次の時も気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0339572803

  • 別れる以外の選択肢がない

    トピ主さんは今はその男性のことが好きな気持ちがあるとのことですが、結婚なんかしたらそんな気持ちは泡と消えますよ。
    さっさと別れて、普通の男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9983016974

  • まだ見ぬ我が子になったつもりで

    自分が産む子どもの父親になると想像して下さい。
    父親となったら、死ぬまでずっと我が子の父親ですよ。別にトピ主さんが大黒柱でもいいと思いますが、その彼、父親として一生尊敬できますか?
    収入が少ないだけでは嫌いになったりしませんが、月3〜4万も出す気もない、通い夫をしたい、なんて言われて別れる決心がつかないのは不思議です。
    トピ主さんの彼に対する気持ちは単なる情ですよ。まだ見ぬ我が子の気持ちになって考えてみましょう。

    ユーザーID:4833105155

  • それ収入ないのと同じだよね

    入った収入は仕事に必要なものを買うために必要なんでしょう?
    総収益から経費と交際費を引いたら、数万しか彼の収入はないってことだけど
    収入はないに等しい

    結婚してお互いが協力し合わなかったら無理だよ

    家事全般と言わずに彼がメインの家事をするとして考えてみた(兼業主夫)
    子どもができたら、保育園の送迎は彼
    子どもが病気の時は彼が休む
    料理の大半は彼が献立考えて作っておく
    洗濯は彼で畳むのも彼、しまうのは各自
    毎日のメインの掃除は彼で休日はトピさんも手伝う
    クリーニング屋さんは彼の担当
    メインの食材の買い出し担当は彼かな

    いやその前に、
    協力し合う気もなく 通い婚を申し出た彼と結婚して幸せになれるの?
    夫婦ってものすごく協力しあわないと無理だよ

    ユーザーID:4785873317

  • 情けない男

    家賃、食費、光熱費の自分負担分(3〜4万円)が払えないって、今はどうしてるの?
    実家に只で居候?
    そんな男は結婚の資格なし!
    収入は必要経費と交際費でギリギリって仕事している意味あるのかな。

    ユーザーID:8860604075

  • そう思います

    見切り時ですね。
    ちゃんと分かれて、次いきましょうよ!
    パンダさんなら絶対にいい人見つかる!

    ユーザーID:3576452098

  • 早く別れる

    結婚は好きだけじゃやっていけません。

    そんな男と別れないと、自分の人生一生後悔しますよ。

    ユーザーID:5689755790

  • そんな紐いらない!

    家事もしないけど、お金も入れない!?
    それって、結婚した方がデメリットじゃないですか?
    それで子供ができたらどうすんの?
    ワンオペ育児。ほぼシングルマザーだよね?
    しかも養育費無し、国からの補助も無し。
    それとも子供は諦めるの?
    まぁその彼と子供を持つのは厳しいよね。
    そんな尊敬できない人間と結婚して後悔しない?

    ユーザーID:0164068337

  • この男とは

    結婚は辞めた方がいいね。
    結婚する事がどういう事なのかまるで分かってないね。

    自分が稼いだ金(給料)は全部自分のものだと思ってるようです。

    家庭を持てる(守れる)男ではないと思います。

    ユーザーID:2533135531

  • 年収150万の男と結婚ですか。

     彼の手取りは100万程度ですね。トピ主が年収350万〜400万。これが逆で、男がその程度ならよくあることですよ。もちろん、今回は子供などは望むべくもありませんし、その彼であれば、食事、他の家事も全てトピ主が負担ですよね。よっぽど好きであるとか、彼の将来性にかけるなどでなければ結婚は難しいでしょう。もし事実婚で行くならば、将来彼が年収500万になったら彼は別の女性に行きそうな気がします。
     トピ主の親であったなら反対をします。「なぜ、苦労が目に見えているのに、あえて結婚しようとするのか」と。

    ユーザーID:8661997401

  • 見切り時ですね。

    次に行きましょう。
    結婚前に分かって良かったですね。
    相手に協力する気がサラサラないんですから、どうしようもないです。

    ユーザーID:7740324626

  • 結婚しなくても良いんじゃない?

    何時までも、養ってあげても良い、全てを受け入れてあげたいと思うほど好きなのか
    そこまでは思わないのかって事でしょう?

    私の世代では
    男女逆では有りますが、妻のパート収入は妻の物で夫の稼ぎで生活する、なんて話は良くありますが
    でも・・・その場合家事は妻がほぼ100%担いますけれどね〜

    トピ主さんの場合は、
    大きな子供を一人もらってくるような物
    いや、ペット的存在か

    結婚する意味がどこにあるのかが分からないですね。
    子供が出来たとして、育てられないでしょう?
    家事、育児、生活費を稼ぐ・・・全て貴方一人の肩に掛かってきそうです。

    >好きな気持ちはありますし

    結婚は、惚れた腫れただけでは維持できません。
    どんな時も支え合う覚悟が無きゃ、結局は離婚してしまうでしょう
    そして、スタートから片方だけが支えなきゃならない状態なら、つぶれちゃいますよ。

    娘がそんな相手と結婚したいなんて言ったら
    目を覚ませ・・と、反対しますよ。

    ユーザーID:0021548346

  • 見切りです

    あなたもわかっていることでしょう。

    ユーザーID:4765649840

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