実家がボロで彼女を連れて行けない

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トピ主のみ1

ハウス

話題

はじめまして。

結婚を考えている彼女を両親に紹介したいのですが、実家は田舎で
家がとてもボロく、連れて行く事をためらっています。
トイレも家の外にあります。

私は大学進学とともに実家を出て以来、都会で一人暮らしです。
私の大学資金が無ければ、実家も多少リフォームができたのですが、
子供の頃から何も手付かずです。

彼女は都会の実家育ちで、普通のご家庭ですが、家をとても綺麗に
されていて、私の実家とは雲泥の差です。

彼女の自宅では何度も食事をご馳走になっていますが、未だ私の
両親には会ってもらえていません。

両親をこちらに呼ぶ事も考えましたが、彼女から実家を見てみたいと
言われ、本当に落ち込んでいます。
一応、実家はボロいと何度も話してはいますが・・・。

結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

ユーザーID:4470822656

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  • 家がぼろいだけじゃなくてさ…

    「トイレが外にある。家のリフォーム代が丸々自分の大学進学費用になってしまった」
    と言えばいいじゃないですか。
    ボロいだけじゃ彼女も想像できませんよ。

    でもご両親が今も古い家に住んでいるのはあなたを大学進学させたからなのに
    彼女にボロい家を見せるのが嫌みたいな言い方、よくできますね。
    結婚解消(正しくは交際or婚約解消ですよね)の心配とか。
    情けない。
    ご両親が可哀想。

    ユーザーID:4829997456

  • 問題は結婚後

    よくあるパターンですね。
    都会育ちの女性は田舎の実態を本当に知りません。
    子供は親を選べませんから、実家がぼろいという理由で破談には
    ならないと思いますが、今後の課題として結婚後
    まず帰省。田舎の実家で宿泊とか避けたほうがいいです。
    ご自分たちはホテルに宿泊する。田舎の暮らしの汚さに何かと
    嫌悪するようです。妻の立場ですから、文句も言えません。
    内心、ストレスを溜めて我慢しています。
    子供が生まれてからも問題。赤ちゃんをあんなところに連れていく
    なんて!と衛生面を非常に気にします。
    トピ主さんも結婚したからなんでも許されるんだなんて
    気を抜かないでください。妻は基本「言えない立場」。
    そんな余計なお金と気を使いたくないなら、同じ田舎出身の
    女性を妻にすべき。
    お互い結局似た者同士が一番うまく行くんです。
    そこが今から違うってハッキリわかってるんだから、自覚して。

    ユーザーID:7590148985

  • そりゃあ、わかりません。

    彼女があなたの実家に幻想をもって憧れているのではなく、まっすぐあなたを好きなら解消にはならないでしょう。

    ユーザーID:5996743169

  • 結婚は人間性と経済。

    経済ってのはお互いが借金まみれだとか、
    借金しまくりだとか、見栄っ張りで借金だとかそういう感じです。

    それでですね、実家がボロだから婚約解消(ですよね?)?

    ここで問題となるのは「経済」です。
    つまり主さんのご実家を将来主さん夫婦で建て替えするだとか、
    主さんご両親には年金支給がなくて
    生活費その他すべてを主さん夫婦で払うとか
    そういう懸念があるかどうか?という事ですね。

    その心配はなくて、ただ単にボロ屋だってことだけで婚約解消ならば、
    それは彼女の性格が悪いだけです。
    (これが人間性です)

    私は配偶者の親の経済力とかは関係なく結婚してしまったので、
    多少後悔しております。
    それは義実家が借金天国だったから(知ったのは既婚20年目くらい)。

    今、触れないようにはしていますが、
    将来必ず問題になると思っています。

    そういう後悔を彼女にさせないようにするためには、
    ご実家がボロだということではなくて、
    将来金銭関係では苦労はさせない、という
    主さんの確実な証拠みたいなものを提示してみては?

    いやーでもホント、私が若い時に借金天国を知っていたら
    結婚はしてなかったと思うなー。

    ユーザーID:3053396721

  • 古くても田舎でも

    結婚解消になるかどうかは、、それは相手次第としかいえないと思う。
    彼女さんがそれをどう捉えるかによる。
    古くても田舎でも、不衛生でなければ大丈夫だと思いますけどね。

    彼氏の実家の経済状況を知って、でもその中で義両親は堅実にやっている、と捉え、人柄も相性が合えば、問題ない気がします。

    でも仮にあなたのご両親に生活向上力が欠けているように思えたり、衛生面に無頓着なところがみえたり、今後家族としてつきあっていくにあたって不安を覚えさせてしまうと、考える女性はいるでしょうね。

    ボロいのと不衛生は違います。外にトイレがあろうと家が古かろうと清潔にしてあり、綺麗に掃除して生活されているのであれば、結婚解消まではいかないんじゃない。
    結婚すると実家への帰省もありますから、衛生面が彼女に合わないとちょっとショックを与えてしまうかもしれない。

    あなたが頑張って稼いでご両親のお家をリフォームしてさしあげる計画をたてたら?
    彼女さんはそれに対してなんて言うかな?

    ユーザーID:6922133913

  • そんなことで??

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

    あなたの彼女はそんな彼女なのでしょうか?
    「こんなボロい実家を持つ男性とは結婚できません。さようなら」と立ち去る女性なのでしょうか?

    もしそうなのだとしたら、その彼女とは結婚しない方が良いです。

    もしも『結婚を考えている恋人の実家がボロい家だと分かったら、あなたは結婚をやめますか?』というアンケートを未婚の女性達から取ったとします。

    殆どの人が「そんなことではやめない」「そんなことは関係ない」と答えると思いますよ。
    中には「やめます」と答える人もいるでしょう。
    一定数、そんなタイプの女性も居ることは仕方がありません。

    逆の立場だとしても同じですよ。
    もしもあなたの友達が「彼女の実家に行ったら家がボロくてさ、それ見たら結婚する気がなくなったよ」と言って来たらどう思いますか?
    「そんなことで結婚やめるのか?彼女のこと、その程度にしか好きじゃなかったのか?」と思いませんか?
    酷い男だと思いませんか?

    ちなみに私の親友は、実家が持ち家ではなく借家暮らしの男性と結婚しました。
    親が家を持たないことが、好きな人と別れる理由になどなりませんでした。

    あなたのご両親は自分達の住まいよりも子供の学費の方が大切だと考えてくれたご両親です。
    愛情深くて立派なご両親です。
    彼女もそう思ってくれることでしょう。

    ユーザーID:7637494854

  • 行きたいと言うなら

    田舎は田舎で良いとこがあります。
    貴方の進学の為に、実家にてを入れられなかったとしても、
    現実は仕方ありません。

    最初にボロいと言ってるのに、実家に行った彼女がそれを理由に
    結婚しないと言うなら、それまでです。
    それだけの人なんです。
    貴方から別れてもいい位です。

    彼女は、多分言わないと思いますよ。

    結婚するのに一度も実家に行かないのも変ですよね。
    行かれたらどうですか。

    結婚して実家で暮らすわけでもないんですから。

    ユーザーID:7502152164

  • 子供か!!

    今、彼女に古い家を見せるのがかっこ悪くて恥ずかしいとか、
    小学生みたいな事を言っている場合ではありません。
    ご両親は貯金がまったくないのですか。病気なさったらどうなるのですか。
    今後、ご実家は建て替え必須のようですが、その資金はあなたが出すのですか。
    ご両親は自営ですか、会社員ですか。年金大丈夫ですか。老後の生活の援助は必要なのですか。
    あなたが相当稼いでいて、それくらいの援助をしても十分に都会で家を買って子育てもできるというならまあ、それでもいいかもしれませんが、
    例えば共働き前提の結婚で、あなたの実家に援助が必須、となったら、結婚生活の前提がゆるぎます。
    「古い家だからかっこわるい」とか言っている場合ではありません。
    今までの状況からして、あなたの経済力はご両親やご実家の今後とセットで考えるべきです。
    その条件下で、彼女さんを幸せにできるか、夫婦としての人生に責任を持てるか、
    まずそこを考えてから結婚の話はすべきです。
    なんだかちょっと、結婚は早いようにお見受けします。

    ユーザーID:5212206616

  • それくらいで解消するようなら

    相手選びを間違えたということ。
    彼女は実家と結婚するのでは無くて、あなたと結婚したいのでしょ?
    実家がボロいくらいで結婚を躊躇うような相手はおやめなさい。
    別にあなたは彼女に対して嘘をついて実家は立派だと言ってるわけでも無いし、落ち込んで先延ばしにしないでちゃっちゃとご両親に会わせてあげなさいな。

    そしてご実家のリフォームのことを少しでも気にするなら出来る範囲で援助なさったらいかがですか。
    あなたの今の都会での生活はきちんと大学資金を用意してくれたご両親のお陰でもあるのでしょ?
    親孝行も先延ばしにすると機会を失ってしまうと肝に銘じましょう。

    いずれせよもう少し男らしく自信を持って!
    あなたがご両親に対して誇りを持ってるなら、堂々としていましょうよ。

    ユーザーID:7413164363

  • 家の中が整理整頓されているなら良いのでは?。

    ボロはボロでも(失礼)家の中がキチンと整理整頓されていればいいと思いますが。
    幾ら家が新しくてもゴミ屋敷の様な中身だと家に入りたくないですからね。
    其処の所はどうですか?。

    相手の家がボロいからと即結婚解消にはならないと思いますが上記の様に外観だけでは無く家の中がホコリだらけで掃除はほぼしていない、食器も洗っていないでシンクに其のまま、洗濯物は山積み、布団は万年床云々なんて家でしたらご結婚後奥様を実家に行かせる事を強制しないで下さい。

    たまに、夫実家があまりのゴミ屋敷で行きたくないがお正月は行かなくてはならない、行きたくないとのレスをたまに拝見します。
    整理整頓をきちんとされる方にとってゴミ屋敷に家に行くのは罰ゲーム以上の苦しみですからね。

    ユーザーID:1074436561

  • 上手く伝わるかわかりませんが

    実家がボロよりも、借金のあるの身の丈に合わない実家のほうが心配ですよ。
    実家がボロだという理由で結婚解消になるような彼女だったら結婚後もうまくいかないでしょう。
    実家のリフォームより子供の教育を重視した親御さんに仕送りはしていないのですよね。
    彼女がそれに幻滅することを心配したほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2615633779

  • ちょうどいい

    実家がボロいから結婚しないような彼女、結婚しない方が良いですよ。

    彼女が行きたいと言ってるのだから試しに連れて行ってみたら?

    ユーザーID:4825298684

  • そんなことは無いです

    トピ主さんの自身の人格がしっかりしていて、
    一般的なお金を稼げるのでしたら、
    実家が多少ボロくても関係ないと思います。

    結婚する側としては、実家は一応見てみたいと思うのは当然です。
    一度見せれば、気が済むでしょう。

    そして再び、「本当にボロくて恥ずかしい」と言い、
    次からはご両親に外に出てきて貰って会うなり、
    結婚して実家を訪問しても、宿泊が必要な場合は
    どこかホテルや旅館に泊まるなどすれば問題ありません。

    ユーザーID:7423689347

  • 因果関係はない

    実家のボロと結婚には
    因果関係は、まったくありません

    そもそもボロの基準もないし
    ジーパンのように
    ボロが好きな人もいるわけだし

    実家のボロで結婚解消になったら
    それは、それで
    そういう人だったということで
    あきらめたほうが賢明です

    ユーザーID:6398215737

  • 彼女にとっても大切な場所になるはず

    結婚してもうすぐ10年になります。
    主人の実家ではなく、主人の祖父母宅が山奥の集落にあり、トピ主さんのおっしゃる雰囲気と似ているように思います。

    主人やわたしの住んでいた場所から、主人の実家までは飛行機の距離で、その中間にある祖父母宅で、ご両親と初めてお目にかかりました。

    山奥の田舎で何にもないところが、昔から大好きだったし落ち着く。

    そう話してくれた主人に恥ずかしさやコンプレックスは微塵も感じられませんでした。

    きっと素敵な場所なのだろうと思えました。

    確かに、作りは昔ながらの日本家屋で築年数もかなりのものですが、わたしにはとても温かなお宅だと思えました。安心する雰囲気のお家です。

    確かに新しいきれいな家も素敵ですが、どんな家であっても大切な人の生まれ育った場所であり、その家族が住む場所ならば、そこは彼女にとってもまた大切な場所になるのだと思います。

    その祖父母宅には、毎夏泊まりがけで親戚一同が集まり、わたしもそれを心待ちにしています。

    コンプレックスに思わず、胸を張ってご両親を紹介できたら良いと思います。応援しています。

    ユーザーID:7438166862

  • 100%同居が無いなら気にしない。

    ボロの家に自分が住むことにならないなら、
    家がボロだからとあなたの両親が自分の家に転がり込んで来ないのなら、
    結婚相手が家を立て直して二重ローンにならないのなら、
    気にしませんよ。
    誓約書書いて、わたしたら大丈夫なんじゃない?

    ユーザーID:0238427933

  • 同居か別居かで答えは違う。

    まさか、結婚したら、その実家で親と同居?
    それとも、所帯は都会で?
    私の昔の彼氏は、田舎の長男。
    ボロ家で、トイレは外。広さは充分にあるので、リフォーム無しで同居を強要され、別れました。
    さて、今の旦那の家も、ボロ家で、お兄さんが結婚して、別棟に3部屋、新しい部屋があり、一番最初に招待された時には、その別棟に入りました。
    母屋は、恥ずかしいから、と。
    まあ、結婚しても、実家で住まないなら、ボロ家でも、気にせずに、と言いたいです。頑張れ。

    ユーザーID:8923693324

  • 全然気にする事はありません

    全然気にする事はありません。

    彼女の実家を見てみたいという意味は建物を見たいということでなくて、ご両親にお会いしたいということでしょう。
    愛するトピ主さんを生んで育ててくれたご両親とお話がしたいという意味です。

    生活の苦しい中からトピ主さんに学費を送り続けたご両親はとても立派で優しい人たちです。
    きっと会えば彼女と良い関係が築けます。

    出来れば将来、余裕が出たら彼女と相談してご両親に流し台やお風呂などをプレゼントしてあげて欲しいです。

    楽しく明るい新婚家庭をお祈りします。

    ユーザーID:3954540054

  • 清潔ならいいのでは

    じゃあ、トピ主さんは彼女の家がボロボロだったら結婚やめるの?
    実家がボロいから結婚やめるわ…なんていう人がいたら
    それは「結婚しなくて正解」の案件だと思う。
    実家が多額の借金を抱えてるとか子供が仕送りをしなきゃダメとか、
    そういうことなら結婚を考えなおす理由にはなるかなと思うけど
    単に彼実家の家屋が古い…というだけで結婚を考え直すような女性なら
    彼自身よりも相手のスペックとかそういうものを重視する人間性…
    ということではないでしょうか。

    私の夫の実家は田舎の古い家です。
    ボロとまではいきませんが本当に古い家です。
    それは私は気になりませんでしたよ。気になるのはボロよりも汚宅ということ(笑)
    あまり掃除しないお姑さんなんですよねえ…
    ゴミ屋敷ではないですが掃除が行き届いていないのが目に見えてて。
    家自体が古い、ボロいというのはどうしようもないけど
    それでも清潔感があるなら大丈夫なんじゃないかと思う。
    別にそこに住むわけでもしょっちゅう泊りに行くわけでもないなら
    女性としては(少なくとも私は)そんなに気になることじゃないと思いますよ。

    田舎には簡単に帰省できるのでしょうか。
    ちょっとドライブのついでにお茶しに寄った…くらいの感じで
    短時間滞在すればいいのでは?
    トイレが外という事ならトイレを利用しなくてもいいくらいの時間で。
    食事した方が良いという事なら外食でもいいと思うし。
    とにかく一度実家を見てみたいということであれば彼女もそれで満足するのでは。

    ユーザーID:0995244453

  • レスします

    こんにちは。

    お気持ちわからないこともないのですが、家が古い、きれいではないどうこう言うような女性と結婚したいですか? あなたのご両親にも失礼です。一生懸命に働かれて、あなたを大学にも行かせて、ちゃんと独り立ちさせて、実家が手付かず。あなたはもっとご両親のためにも堂々とするべきです。良いご両親を持って幸せですよ、あなた。”ボロ”いなんて言葉も使わないべき。

    ユーザーID:2849988022

  • 大丈夫

    結婚して実家に住むことがないのなら、気にならないと思います。
    彼女が実家のトイレを使うことのないように短時間の滞在にすればいかがですか。

    ユーザーID:9814840313

  • 実家がぼろいだけで別れる女はその程度の器の女。

    実家がボロってだけでお別れしましょうって人は
    元々ご縁が無かったと思いませんか?
    それでお別れしようというのであれば多分他の事で別れますよ。

    主さんの実家は年に数日行くか行かないかでしょう。
    仮に結婚してそんな積極的に連れて行きたくなければ主さんだけ帰ればいい話だし
    嫁の立場からすると気を遣う義実家なんか必要最低限しか行きたくないので
    主さんだけ帰ると言えば大喜びですよ。
    主さんのご両親が嫁と会いたいと言えば呼んで観光でもしてホテルに泊まってもらえば
    嫁としては義両親(主さんの両親)が変な嫌味とか孫はまだか〜みたいな事を言わない限り
    苦情なんかひとつもないです。

    とりあえず挨拶には連れて行く。ボロさや不便さは説明しておく。
    結婚しても最低限しか行かなくていいからとか言っておけば
    別にあんまり気にならないと思うけど・・・。
    建て替えたいから資金援助の方が彼女からしてみれば「えー!」ですが、ね。
    それで実家がぼろいから別れたいとか言い出せばその程度の器の女性ですよ。

    ユーザーID:4461187992

  • ボロなのは・・・

    ご両親が極度の怠け者やギャンブル依存症などで金遣いが荒い、といった特別な理由ではない限り、ボロなのは、トピ主の実家ではなく、トピ主さんの心だと思います。

    もし、私が彼女なら、結婚を考えている人の実家がボロなんかより、子どもの進学のために、リフォームもしなかったご両親を、立派な親御さんだと思わないような恩知らずの男性に幻滅して婚約解消します。

    そもそも、お家がボロだから婚約解消するような人は、一生のパートナーに向かないと思います。

    まぁ、お互いに上辺が整っていないと嫌、という人同士だったら、ある意味お似合いかと思いますが。

    ユーザーID:6354553754

  • あらあら

    わが夫の実家もボロ屋ですよ。
    私が訪問した段階で築35年。

    現在築55年を経過してボロさに拍車が掛かっています(笑

    人によるのでしょうが、わたしはその家を見て「ああ、わが夫の歴史あ刻まれているのね」と感慨深かったですよ。

    家が古くたって、家族に温かみがあれば最高じゃないでしょうかね。

    ある意味、ご実家に招くことで彼女さんの価値観も推し量れるのではないでしょうか。
    連れて行った結果、どうなるのかは分かりません。

    ユーザーID:2185878514

  • 汚屋敷でなければ見せた方が良い

    と思います…相手にもよりますけど、別に地方の名家の出なんて嘘ついてるわけじゃないんでしょ?

    古い小さな家でも小奇麗にして歓迎すれば通じるのではないでしょうか?
    相手のご両親をお招きするわけじゃないんでしょうし。

    実例上げますと私が結婚した時に相手は普通の持家、うちの両親は自営業に失敗して借金清算のために持家を売り、所謂住み込みの管理人をやってました。

    近くに彼女が泊まるホテルを予約し、食事はその住み込みの部屋でと言う形で顔合わせしました。
    そんなことで信用無くすならそもそも結婚しません。

    ユーザーID:1849690552

  • 結婚解消まではいかないと思いますよ。

    将来同居してほしいと言われたら「え〜っこの状態じゃむり!」と思うかもしれないけど、たまに遊びに行くくらいなら結婚解消しようとは思いません。
    見た目は汚くてもゴミだらけとかホコリまみれとかでなければ気にしません。
    ただトイレが外というのは汲み取り式ですか?
    それはちょっと抵抗あるかも…。
    都会育ちの彼女にはむりかもしれません。

    私の義実家も夫が生まれる前からほとんどリフォームしてない(トイレの和式を洋式にするくらい)のでボロ家ですが中は小綺麗にしているので居心地いいですよ!

    今後結婚して子供が生まれてもトイレ問題が解消されなければ遊びには行きたくないかな〜
    トイレのリフォーム代くらいトピ主が出してあげれば?

    ユーザーID:2951092588

  • 老婆心のまなざし

    実家が「ボロ」だから結婚解消になるのではなく、
    実家に誇りを持てない「人」だから婚約解消になるのでしょう。

    ユーザーID:8959678995

  • ボロ家と結婚するわけじゃない。

    心配ご無用。
    家を見て逃げ出すような彼女なら、最初から貴方との結婚なんて考えないさ。
    貴方という人物に惚れたのだ。
    ボロ家なんぞ、いずれ貴方達が働いて貯めたお金でリフォームして差し上げればよい。

    どうぞお幸せに!!

    ユーザーID:0368885549

  • 結婚解消にはならない

    嫁の立場からすると、夫の実家がボロくても(失礼しました)、
    自分たちの新居がきれいであれば、大丈夫です。

    ただ、夫の実家に帰省(宿泊)することがあるでしょうから、
    「ボロい」とおっしゃるのが、どの程度なのかは気になります。
    古さ・暑さ・寒さ・外のトイレの恐怖心(?)の許容範囲は個人で違うので
    もし、どうしても彼女がご実家での宿泊は無理そうであれば、
    ご両親には非礼のない程度に日帰り(短時間)で失礼するように
    トピ主様がフォローされてはいかがでしょうか。

    私の夫の実家も築40年以上でしたが、舅のタバコの臭いがひどく、
    あまり掃除が行き届いておらず、部屋の扉もちゃんと閉まらずに
    すきま風がひどくて寒く、お風呂場やトイレは底冷えして、
    お正月に帰省するたびに体調を崩して風邪をひいていました。
    夫の実家の家自体はお世辞にも居心地がいいとは言えませんでしたが、
    ご両親はいい方でしたし、夫との結婚は問題無しでした。

    友人の旦那さんの実家は、お舅さんが汚屋敷に一人暮らしで
    犬の多頭飼いで、玄関先で挨拶をするのが精一杯だったそうです。
    旦那さんも親御さんの状況をどうしようもできなかったらしいです。
    友人はボロいのは我慢できても、不潔なのは耐えられないと話していました。

    結婚解消の理由になりうるのは、家の新旧より、
    将来的に(ボロい)家の建て替えなどで望まない同居の話が出る場合や
    各家庭の衛生観念の違いがありすぎる場合ではないでしょうか。

    ユーザーID:3056514312

  • ホテルをとろう。

    訪問だけなら、そこまで気にしなくていいんじゃないでしょうか。

    宿泊はきついかもしれません。
    近場にホテルをとりましょう。

    もし台所が汚いようなら、会食は家以外がいいかも。

    ユーザーID:0669124158

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