実家がボロで彼女を連れて行けない

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トピ主のみ1

ハウス

話題

はじめまして。

結婚を考えている彼女を両親に紹介したいのですが、実家は田舎で
家がとてもボロく、連れて行く事をためらっています。
トイレも家の外にあります。

私は大学進学とともに実家を出て以来、都会で一人暮らしです。
私の大学資金が無ければ、実家も多少リフォームができたのですが、
子供の頃から何も手付かずです。

彼女は都会の実家育ちで、普通のご家庭ですが、家をとても綺麗に
されていて、私の実家とは雲泥の差です。

彼女の自宅では何度も食事をご馳走になっていますが、未だ私の
両親には会ってもらえていません。

両親をこちらに呼ぶ事も考えましたが、彼女から実家を見てみたいと
言われ、本当に落ち込んでいます。
一応、実家はボロいと何度も話してはいますが・・・。

結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

ユーザーID:4470822656

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  • 家がぼろいだけじゃなくてさ…

    「トイレが外にある。家のリフォーム代が丸々自分の大学進学費用になってしまった」
    と言えばいいじゃないですか。
    ボロいだけじゃ彼女も想像できませんよ。

    でもご両親が今も古い家に住んでいるのはあなたを大学進学させたからなのに
    彼女にボロい家を見せるのが嫌みたいな言い方、よくできますね。
    結婚解消(正しくは交際or婚約解消ですよね)の心配とか。
    情けない。
    ご両親が可哀想。

    ユーザーID:4829997456

  • 問題は結婚後

    よくあるパターンですね。
    都会育ちの女性は田舎の実態を本当に知りません。
    子供は親を選べませんから、実家がぼろいという理由で破談には
    ならないと思いますが、今後の課題として結婚後
    まず帰省。田舎の実家で宿泊とか避けたほうがいいです。
    ご自分たちはホテルに宿泊する。田舎の暮らしの汚さに何かと
    嫌悪するようです。妻の立場ですから、文句も言えません。
    内心、ストレスを溜めて我慢しています。
    子供が生まれてからも問題。赤ちゃんをあんなところに連れていく
    なんて!と衛生面を非常に気にします。
    トピ主さんも結婚したからなんでも許されるんだなんて
    気を抜かないでください。妻は基本「言えない立場」。
    そんな余計なお金と気を使いたくないなら、同じ田舎出身の
    女性を妻にすべき。
    お互い結局似た者同士が一番うまく行くんです。
    そこが今から違うってハッキリわかってるんだから、自覚して。

    ユーザーID:7590148985

  • そりゃあ、わかりません。

    彼女があなたの実家に幻想をもって憧れているのではなく、まっすぐあなたを好きなら解消にはならないでしょう。

    ユーザーID:5996743169

  • 結婚は人間性と経済。

    経済ってのはお互いが借金まみれだとか、
    借金しまくりだとか、見栄っ張りで借金だとかそういう感じです。

    それでですね、実家がボロだから婚約解消(ですよね?)?

    ここで問題となるのは「経済」です。
    つまり主さんのご実家を将来主さん夫婦で建て替えするだとか、
    主さんご両親には年金支給がなくて
    生活費その他すべてを主さん夫婦で払うとか
    そういう懸念があるかどうか?という事ですね。

    その心配はなくて、ただ単にボロ屋だってことだけで婚約解消ならば、
    それは彼女の性格が悪いだけです。
    (これが人間性です)

    私は配偶者の親の経済力とかは関係なく結婚してしまったので、
    多少後悔しております。
    それは義実家が借金天国だったから(知ったのは既婚20年目くらい)。

    今、触れないようにはしていますが、
    将来必ず問題になると思っています。

    そういう後悔を彼女にさせないようにするためには、
    ご実家がボロだということではなくて、
    将来金銭関係では苦労はさせない、という
    主さんの確実な証拠みたいなものを提示してみては?

    いやーでもホント、私が若い時に借金天国を知っていたら
    結婚はしてなかったと思うなー。

    ユーザーID:3053396721

  • 古くても田舎でも

    結婚解消になるかどうかは、、それは相手次第としかいえないと思う。
    彼女さんがそれをどう捉えるかによる。
    古くても田舎でも、不衛生でなければ大丈夫だと思いますけどね。

    彼氏の実家の経済状況を知って、でもその中で義両親は堅実にやっている、と捉え、人柄も相性が合えば、問題ない気がします。

    でも仮にあなたのご両親に生活向上力が欠けているように思えたり、衛生面に無頓着なところがみえたり、今後家族としてつきあっていくにあたって不安を覚えさせてしまうと、考える女性はいるでしょうね。

    ボロいのと不衛生は違います。外にトイレがあろうと家が古かろうと清潔にしてあり、綺麗に掃除して生活されているのであれば、結婚解消まではいかないんじゃない。
    結婚すると実家への帰省もありますから、衛生面が彼女に合わないとちょっとショックを与えてしまうかもしれない。

    あなたが頑張って稼いでご両親のお家をリフォームしてさしあげる計画をたてたら?
    彼女さんはそれに対してなんて言うかな?

    ユーザーID:6922133913

  • そんなことで??

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

    あなたの彼女はそんな彼女なのでしょうか?
    「こんなボロい実家を持つ男性とは結婚できません。さようなら」と立ち去る女性なのでしょうか?

    もしそうなのだとしたら、その彼女とは結婚しない方が良いです。

    もしも『結婚を考えている恋人の実家がボロい家だと分かったら、あなたは結婚をやめますか?』というアンケートを未婚の女性達から取ったとします。

    殆どの人が「そんなことではやめない」「そんなことは関係ない」と答えると思いますよ。
    中には「やめます」と答える人もいるでしょう。
    一定数、そんなタイプの女性も居ることは仕方がありません。

    逆の立場だとしても同じですよ。
    もしもあなたの友達が「彼女の実家に行ったら家がボロくてさ、それ見たら結婚する気がなくなったよ」と言って来たらどう思いますか?
    「そんなことで結婚やめるのか?彼女のこと、その程度にしか好きじゃなかったのか?」と思いませんか?
    酷い男だと思いませんか?

    ちなみに私の親友は、実家が持ち家ではなく借家暮らしの男性と結婚しました。
    親が家を持たないことが、好きな人と別れる理由になどなりませんでした。

    あなたのご両親は自分達の住まいよりも子供の学費の方が大切だと考えてくれたご両親です。
    愛情深くて立派なご両親です。
    彼女もそう思ってくれることでしょう。

    ユーザーID:7637494854

  • 行きたいと言うなら

    田舎は田舎で良いとこがあります。
    貴方の進学の為に、実家にてを入れられなかったとしても、
    現実は仕方ありません。

    最初にボロいと言ってるのに、実家に行った彼女がそれを理由に
    結婚しないと言うなら、それまでです。
    それだけの人なんです。
    貴方から別れてもいい位です。

    彼女は、多分言わないと思いますよ。

    結婚するのに一度も実家に行かないのも変ですよね。
    行かれたらどうですか。

    結婚して実家で暮らすわけでもないんですから。

    ユーザーID:7502152164

  • 子供か!!

    今、彼女に古い家を見せるのがかっこ悪くて恥ずかしいとか、
    小学生みたいな事を言っている場合ではありません。
    ご両親は貯金がまったくないのですか。病気なさったらどうなるのですか。
    今後、ご実家は建て替え必須のようですが、その資金はあなたが出すのですか。
    ご両親は自営ですか、会社員ですか。年金大丈夫ですか。老後の生活の援助は必要なのですか。
    あなたが相当稼いでいて、それくらいの援助をしても十分に都会で家を買って子育てもできるというならまあ、それでもいいかもしれませんが、
    例えば共働き前提の結婚で、あなたの実家に援助が必須、となったら、結婚生活の前提がゆるぎます。
    「古い家だからかっこわるい」とか言っている場合ではありません。
    今までの状況からして、あなたの経済力はご両親やご実家の今後とセットで考えるべきです。
    その条件下で、彼女さんを幸せにできるか、夫婦としての人生に責任を持てるか、
    まずそこを考えてから結婚の話はすべきです。
    なんだかちょっと、結婚は早いようにお見受けします。

    ユーザーID:5212206616

  • それくらいで解消するようなら

    相手選びを間違えたということ。
    彼女は実家と結婚するのでは無くて、あなたと結婚したいのでしょ?
    実家がボロいくらいで結婚を躊躇うような相手はおやめなさい。
    別にあなたは彼女に対して嘘をついて実家は立派だと言ってるわけでも無いし、落ち込んで先延ばしにしないでちゃっちゃとご両親に会わせてあげなさいな。

    そしてご実家のリフォームのことを少しでも気にするなら出来る範囲で援助なさったらいかがですか。
    あなたの今の都会での生活はきちんと大学資金を用意してくれたご両親のお陰でもあるのでしょ?
    親孝行も先延ばしにすると機会を失ってしまうと肝に銘じましょう。

    いずれせよもう少し男らしく自信を持って!
    あなたがご両親に対して誇りを持ってるなら、堂々としていましょうよ。

    ユーザーID:7413164363

  • 家の中が整理整頓されているなら良いのでは?。

    ボロはボロでも(失礼)家の中がキチンと整理整頓されていればいいと思いますが。
    幾ら家が新しくてもゴミ屋敷の様な中身だと家に入りたくないですからね。
    其処の所はどうですか?。

    相手の家がボロいからと即結婚解消にはならないと思いますが上記の様に外観だけでは無く家の中がホコリだらけで掃除はほぼしていない、食器も洗っていないでシンクに其のまま、洗濯物は山積み、布団は万年床云々なんて家でしたらご結婚後奥様を実家に行かせる事を強制しないで下さい。

    たまに、夫実家があまりのゴミ屋敷で行きたくないがお正月は行かなくてはならない、行きたくないとのレスをたまに拝見します。
    整理整頓をきちんとされる方にとってゴミ屋敷に家に行くのは罰ゲーム以上の苦しみですからね。

    ユーザーID:1074436561

  • 上手く伝わるかわかりませんが

    実家がボロよりも、借金のあるの身の丈に合わない実家のほうが心配ですよ。
    実家がボロだという理由で結婚解消になるような彼女だったら結婚後もうまくいかないでしょう。
    実家のリフォームより子供の教育を重視した親御さんに仕送りはしていないのですよね。
    彼女がそれに幻滅することを心配したほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:2615633779

  • ちょうどいい

    実家がボロいから結婚しないような彼女、結婚しない方が良いですよ。

    彼女が行きたいと言ってるのだから試しに連れて行ってみたら?

    ユーザーID:4825298684

  • そんなことは無いです

    トピ主さんの自身の人格がしっかりしていて、
    一般的なお金を稼げるのでしたら、
    実家が多少ボロくても関係ないと思います。

    結婚する側としては、実家は一応見てみたいと思うのは当然です。
    一度見せれば、気が済むでしょう。

    そして再び、「本当にボロくて恥ずかしい」と言い、
    次からはご両親に外に出てきて貰って会うなり、
    結婚して実家を訪問しても、宿泊が必要な場合は
    どこかホテルや旅館に泊まるなどすれば問題ありません。

    ユーザーID:7423689347

  • 因果関係はない

    実家のボロと結婚には
    因果関係は、まったくありません

    そもそもボロの基準もないし
    ジーパンのように
    ボロが好きな人もいるわけだし

    実家のボロで結婚解消になったら
    それは、それで
    そういう人だったということで
    あきらめたほうが賢明です

    ユーザーID:6398215737

  • 彼女にとっても大切な場所になるはず

    結婚してもうすぐ10年になります。
    主人の実家ではなく、主人の祖父母宅が山奥の集落にあり、トピ主さんのおっしゃる雰囲気と似ているように思います。

    主人やわたしの住んでいた場所から、主人の実家までは飛行機の距離で、その中間にある祖父母宅で、ご両親と初めてお目にかかりました。

    山奥の田舎で何にもないところが、昔から大好きだったし落ち着く。

    そう話してくれた主人に恥ずかしさやコンプレックスは微塵も感じられませんでした。

    きっと素敵な場所なのだろうと思えました。

    確かに、作りは昔ながらの日本家屋で築年数もかなりのものですが、わたしにはとても温かなお宅だと思えました。安心する雰囲気のお家です。

    確かに新しいきれいな家も素敵ですが、どんな家であっても大切な人の生まれ育った場所であり、その家族が住む場所ならば、そこは彼女にとってもまた大切な場所になるのだと思います。

    その祖父母宅には、毎夏泊まりがけで親戚一同が集まり、わたしもそれを心待ちにしています。

    コンプレックスに思わず、胸を張ってご両親を紹介できたら良いと思います。応援しています。

    ユーザーID:7438166862

  • 100%同居が無いなら気にしない。

    ボロの家に自分が住むことにならないなら、
    家がボロだからとあなたの両親が自分の家に転がり込んで来ないのなら、
    結婚相手が家を立て直して二重ローンにならないのなら、
    気にしませんよ。
    誓約書書いて、わたしたら大丈夫なんじゃない?

    ユーザーID:0238427933

  • 同居か別居かで答えは違う。

    まさか、結婚したら、その実家で親と同居?
    それとも、所帯は都会で?
    私の昔の彼氏は、田舎の長男。
    ボロ家で、トイレは外。広さは充分にあるので、リフォーム無しで同居を強要され、別れました。
    さて、今の旦那の家も、ボロ家で、お兄さんが結婚して、別棟に3部屋、新しい部屋があり、一番最初に招待された時には、その別棟に入りました。
    母屋は、恥ずかしいから、と。
    まあ、結婚しても、実家で住まないなら、ボロ家でも、気にせずに、と言いたいです。頑張れ。

    ユーザーID:8923693324

  • 全然気にする事はありません

    全然気にする事はありません。

    彼女の実家を見てみたいという意味は建物を見たいということでなくて、ご両親にお会いしたいということでしょう。
    愛するトピ主さんを生んで育ててくれたご両親とお話がしたいという意味です。

    生活の苦しい中からトピ主さんに学費を送り続けたご両親はとても立派で優しい人たちです。
    きっと会えば彼女と良い関係が築けます。

    出来れば将来、余裕が出たら彼女と相談してご両親に流し台やお風呂などをプレゼントしてあげて欲しいです。

    楽しく明るい新婚家庭をお祈りします。

    ユーザーID:3954540054

  • 清潔ならいいのでは

    じゃあ、トピ主さんは彼女の家がボロボロだったら結婚やめるの?
    実家がボロいから結婚やめるわ…なんていう人がいたら
    それは「結婚しなくて正解」の案件だと思う。
    実家が多額の借金を抱えてるとか子供が仕送りをしなきゃダメとか、
    そういうことなら結婚を考えなおす理由にはなるかなと思うけど
    単に彼実家の家屋が古い…というだけで結婚を考え直すような女性なら
    彼自身よりも相手のスペックとかそういうものを重視する人間性…
    ということではないでしょうか。

    私の夫の実家は田舎の古い家です。
    ボロとまではいきませんが本当に古い家です。
    それは私は気になりませんでしたよ。気になるのはボロよりも汚宅ということ(笑)
    あまり掃除しないお姑さんなんですよねえ…
    ゴミ屋敷ではないですが掃除が行き届いていないのが目に見えてて。
    家自体が古い、ボロいというのはどうしようもないけど
    それでも清潔感があるなら大丈夫なんじゃないかと思う。
    別にそこに住むわけでもしょっちゅう泊りに行くわけでもないなら
    女性としては(少なくとも私は)そんなに気になることじゃないと思いますよ。

    田舎には簡単に帰省できるのでしょうか。
    ちょっとドライブのついでにお茶しに寄った…くらいの感じで
    短時間滞在すればいいのでは?
    トイレが外という事ならトイレを利用しなくてもいいくらいの時間で。
    食事した方が良いという事なら外食でもいいと思うし。
    とにかく一度実家を見てみたいということであれば彼女もそれで満足するのでは。

    ユーザーID:0995244453

  • レスします

    こんにちは。

    お気持ちわからないこともないのですが、家が古い、きれいではないどうこう言うような女性と結婚したいですか? あなたのご両親にも失礼です。一生懸命に働かれて、あなたを大学にも行かせて、ちゃんと独り立ちさせて、実家が手付かず。あなたはもっとご両親のためにも堂々とするべきです。良いご両親を持って幸せですよ、あなた。”ボロ”いなんて言葉も使わないべき。

    ユーザーID:2849988022

  • 大丈夫

    結婚して実家に住むことがないのなら、気にならないと思います。
    彼女が実家のトイレを使うことのないように短時間の滞在にすればいかがですか。

    ユーザーID:9814840313

  • 実家がぼろいだけで別れる女はその程度の器の女。

    実家がボロってだけでお別れしましょうって人は
    元々ご縁が無かったと思いませんか?
    それでお別れしようというのであれば多分他の事で別れますよ。

    主さんの実家は年に数日行くか行かないかでしょう。
    仮に結婚してそんな積極的に連れて行きたくなければ主さんだけ帰ればいい話だし
    嫁の立場からすると気を遣う義実家なんか必要最低限しか行きたくないので
    主さんだけ帰ると言えば大喜びですよ。
    主さんのご両親が嫁と会いたいと言えば呼んで観光でもしてホテルに泊まってもらえば
    嫁としては義両親(主さんの両親)が変な嫌味とか孫はまだか〜みたいな事を言わない限り
    苦情なんかひとつもないです。

    とりあえず挨拶には連れて行く。ボロさや不便さは説明しておく。
    結婚しても最低限しか行かなくていいからとか言っておけば
    別にあんまり気にならないと思うけど・・・。
    建て替えたいから資金援助の方が彼女からしてみれば「えー!」ですが、ね。
    それで実家がぼろいから別れたいとか言い出せばその程度の器の女性ですよ。

    ユーザーID:4461187992

  • ボロなのは・・・

    ご両親が極度の怠け者やギャンブル依存症などで金遣いが荒い、といった特別な理由ではない限り、ボロなのは、トピ主の実家ではなく、トピ主さんの心だと思います。

    もし、私が彼女なら、結婚を考えている人の実家がボロなんかより、子どもの進学のために、リフォームもしなかったご両親を、立派な親御さんだと思わないような恩知らずの男性に幻滅して婚約解消します。

    そもそも、お家がボロだから婚約解消するような人は、一生のパートナーに向かないと思います。

    まぁ、お互いに上辺が整っていないと嫌、という人同士だったら、ある意味お似合いかと思いますが。

    ユーザーID:6354553754

  • あらあら

    わが夫の実家もボロ屋ですよ。
    私が訪問した段階で築35年。

    現在築55年を経過してボロさに拍車が掛かっています(笑

    人によるのでしょうが、わたしはその家を見て「ああ、わが夫の歴史あ刻まれているのね」と感慨深かったですよ。

    家が古くたって、家族に温かみがあれば最高じゃないでしょうかね。

    ある意味、ご実家に招くことで彼女さんの価値観も推し量れるのではないでしょうか。
    連れて行った結果、どうなるのかは分かりません。

    ユーザーID:2185878514

  • 汚屋敷でなければ見せた方が良い

    と思います…相手にもよりますけど、別に地方の名家の出なんて嘘ついてるわけじゃないんでしょ?

    古い小さな家でも小奇麗にして歓迎すれば通じるのではないでしょうか?
    相手のご両親をお招きするわけじゃないんでしょうし。

    実例上げますと私が結婚した時に相手は普通の持家、うちの両親は自営業に失敗して借金清算のために持家を売り、所謂住み込みの管理人をやってました。

    近くに彼女が泊まるホテルを予約し、食事はその住み込みの部屋でと言う形で顔合わせしました。
    そんなことで信用無くすならそもそも結婚しません。

    ユーザーID:1849690552

  • 結婚解消まではいかないと思いますよ。

    将来同居してほしいと言われたら「え〜っこの状態じゃむり!」と思うかもしれないけど、たまに遊びに行くくらいなら結婚解消しようとは思いません。
    見た目は汚くてもゴミだらけとかホコリまみれとかでなければ気にしません。
    ただトイレが外というのは汲み取り式ですか?
    それはちょっと抵抗あるかも…。
    都会育ちの彼女にはむりかもしれません。

    私の義実家も夫が生まれる前からほとんどリフォームしてない(トイレの和式を洋式にするくらい)のでボロ家ですが中は小綺麗にしているので居心地いいですよ!

    今後結婚して子供が生まれてもトイレ問題が解消されなければ遊びには行きたくないかな〜
    トイレのリフォーム代くらいトピ主が出してあげれば?

    ユーザーID:2951092588

  • 老婆心のまなざし

    実家が「ボロ」だから結婚解消になるのではなく、
    実家に誇りを持てない「人」だから婚約解消になるのでしょう。

    ユーザーID:8959678995

  • ボロ家と結婚するわけじゃない。

    心配ご無用。
    家を見て逃げ出すような彼女なら、最初から貴方との結婚なんて考えないさ。
    貴方という人物に惚れたのだ。
    ボロ家なんぞ、いずれ貴方達が働いて貯めたお金でリフォームして差し上げればよい。

    どうぞお幸せに!!

    ユーザーID:0368885549

  • 結婚解消にはならない

    嫁の立場からすると、夫の実家がボロくても(失礼しました)、
    自分たちの新居がきれいであれば、大丈夫です。

    ただ、夫の実家に帰省(宿泊)することがあるでしょうから、
    「ボロい」とおっしゃるのが、どの程度なのかは気になります。
    古さ・暑さ・寒さ・外のトイレの恐怖心(?)の許容範囲は個人で違うので
    もし、どうしても彼女がご実家での宿泊は無理そうであれば、
    ご両親には非礼のない程度に日帰り(短時間)で失礼するように
    トピ主様がフォローされてはいかがでしょうか。

    私の夫の実家も築40年以上でしたが、舅のタバコの臭いがひどく、
    あまり掃除が行き届いておらず、部屋の扉もちゃんと閉まらずに
    すきま風がひどくて寒く、お風呂場やトイレは底冷えして、
    お正月に帰省するたびに体調を崩して風邪をひいていました。
    夫の実家の家自体はお世辞にも居心地がいいとは言えませんでしたが、
    ご両親はいい方でしたし、夫との結婚は問題無しでした。

    友人の旦那さんの実家は、お舅さんが汚屋敷に一人暮らしで
    犬の多頭飼いで、玄関先で挨拶をするのが精一杯だったそうです。
    旦那さんも親御さんの状況をどうしようもできなかったらしいです。
    友人はボロいのは我慢できても、不潔なのは耐えられないと話していました。

    結婚解消の理由になりうるのは、家の新旧より、
    将来的に(ボロい)家の建て替えなどで望まない同居の話が出る場合や
    各家庭の衛生観念の違いがありすぎる場合ではないでしょうか。

    ユーザーID:3056514312

  • ホテルをとろう。

    訪問だけなら、そこまで気にしなくていいんじゃないでしょうか。

    宿泊はきついかもしれません。
    近場にホテルをとりましょう。

    もし台所が汚いようなら、会食は家以外がいいかも。

    ユーザーID:0669124158

  • もし彼女がちゃんとした人なら

    トピ主さんのご実家がいくらぼろであっても気に留めないはずです。田舎のおんぼろで自分の学資のために家の改築をあきらめて清貧に暮らしているご両親、尊敬こそすれ軽蔑なんて!トピ主さん、なにを恥じているの!すごいぼろだからカルチャーショックを受けるよ、と冗談にして彼女さんを連れていくのよ。そこで引いたらこの話はないわね。

    私だったらトイレが外にある!わあ素敵、と思いますけどね。そこに住むわけじゃないんだし。

    ユーザーID:0689532558

  • 家より人柄だと思う

    実家のご両親が、経済状態にあっていない暮らしをしているほうが、未来に対するリスクを感じますよ。生活が苦しいのに、家だけ立派だったら、将来困ったことになることが安易に想像出来ます。
    むしろ、貧乏だったとしても、身の丈にあった生活をされていて、見栄をはったり、無理なんてしない人たちなのだろうなと判断出来るので、人柄の方が重要です。
    子供に頼る気満々な人たちだと、貧乏だったら困りますから。

    結婚解消まで心配しなくても大丈夫だと思います。
    ただ、ご実家を含めて、あなたの育った環境(ご両親やご兄弟)を、結婚を考えるなら、確認しない訳にはいかないということです。

    ユーザーID:8588529913

  • 彼女の人間性が分かる良い機会ですよ

    分かります〜。私の実家も同じような感じでした。

    でも、もしそのことで彼女がトピ主さんのことを嫌いになるなら、そこまでの関係だったのです。

    彼女の人間性も分かる良い機会として、とらえたほうがいいと思いますよ。

    あなたを大学まで卒業させたご両親とご実家を堂々と紹介なさってください!!

    (ただ、そこで同居しろと言われるのなら、また別の話ですが。)

    ユーザーID:0637401535

  • 写真を見せたら?

    彼女を実家へ連れて行きたくないのなら、取りあえず実家の写真を撮ってきて彼女に見せたらどうですか?
    写真はきれいな所だけでなく、実態が判るように全体→細部まで包み隠さず見せるという感覚で何枚も撮る。
    それで彼女がどう思うかを見極めて下さい。
    彼女があなたを本当に好きなら、実家がボロなんてことは判断材料にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:7978621010

  • 人柄でしょ

    選ぶのは家ではなく、あなたのお人柄でしょう。
    あなたの実家の両親でも家でもなく、結婚する相手はあなたですから。
    財産目当ての女性でしたら、資産のほうが先に目がいくでしょう。

    ユーザーID:9529933267

  • 『当たって砕けろ』です。

    それで駄目になってしまう縁談なら、その程度の御縁だったわけです。

    ご実家を見せないまま、あるいは隠したまま、結婚に踏み切る事は無理ですよ?

    ユーザーID:8941586048

  • 義実家はボロかったですが

    同居するとか、正月に帰省しなければならないとか、そういうのでなければ、別に気にはしません。
    新築に近い方が、同居を迫られそうで身構えます。

    ユーザーID:3643925675

  • ボロは良いけど不潔は嫌

    同居じゃなければボロでもなんでも良いです。
    それより、ご両親の人柄と家の中が清潔かが気になります。

    妹の義実家が普通の家なのに掃除に無頓着とかで、行くと物が雑然としていて靴下の裏が真っ黒になり、食器も洗い残しがあるのでお茶も怖くて飲めず、自分と子どもの分はペットボトルか水筒持参するそうです。
    なるべくトイレに行かなくて済むように、飲み物も控えてるとか。
    仕事が大手スーパーのパートなので、盆正月もあえてシフトを入れ、ちょっと遠いけど絶対に泊まることはせず日帰りしてます。
    主さんのご実家がこんな感じでなければ大丈夫です。

    トイレが外なのはまだ良いとして、お風呂はどうですか?
    某リフォーム番組に出るような脱衣所がキッチンの横とか、すりガラスで様子がうっすら見えるとか。
    もしそうだったら、婚約解消する案件ではないですが、結婚後も泊まりだけは勘弁してあげて下さい。

    文面から主さんのお人柄が伺えるので、お幸せになれることを祈っています。

    ユーザーID:5660513965

  • 彼女を信じて

    ご両親は、自分たちの生活は後回しにして、あなたを大学に行かせてくれたのでしょう。そのために、実家のリフォームのできずにいた。どこが恥ずかしいのですか。ご両親に申し訳ないとは思わないのですか。

    連れて行きましょうよ。そして、「ここが自分が育った大切な家だよ」と教えてあげましょう。「結婚相手の実家がボロだと、結婚解消になる」ようであれば、もともと結婚すべきではなかったというだけのこと。
    因みに、私の実家もど田舎で、昔はトイレが外にありましたが、初めて行った婚約者は面白がっていましたよ。

    大丈夫。そして、将来あなた方の稼いだお金で実家をリフォームしてあげてください。

    ユーザーID:4002471041

  • 彼女はどういう人か

    家が古くても居心地の良さで勝負というのも
    あります。

    彼女が、古い家を見て結婚を
    考える人であれば
    しょせん、結婚しても
    しっくりこないところが
    でてくるのではありませんか。

    トピ主さんが育った大切な家を
    見て彼女がどう思うのか・・

    彼女が離れていけば
    それまでの仲だったのでしょう。

    トピ主さんが彼女と
    マイホームを持とうという夢を
    彼女と果せれば、目標もでき
    いいのではないですか。

    ユーザーID:2434817352

  • まず主さんが帰省して大掃除!

    主さんの結婚、どうなるか?って祈りたいくらい不安な気持ちもわかるけど
    昨今の離婚率の高さを考えると
    結婚前だけ格好つけて色々隠して結婚しても
    結婚式や披露宴、新居その他にお金を使ってから
    離婚になるだけで、あんまり意味がないんじゃない?

    実家が古くて汚いくらいで壊れるご縁なら
    結婚式にお金も時間もつぎ込む前に今すぐ壊れた方が、
    主さんにも彼女にもダメージが少ないし
    ここは覚悟決めるしかないよ


    なので、
    「僕の大学の学費を無理して出してくれたから
    家の改築費用が無かった」というのを言って
    (普通は良いご両親だなあと思うと思う)
    思い切って連れて行くしか無いと思う


    古くても良く掃除が行き届いていて清げな田舎家屋というのは、
    私個人的には、すごく好感が持てると思うし…


    なので、ご両親もそろそろお年でしょうし
    彼女連れて行く前に、主さんが帰省して大掃除しておいたら?
    親孝行にもなるし…


    (ちなみに掃除が満足でなく、おまけに
    母さん、どうして掃除してないんだ?と内心でも怒ってるような主さんなら
    好感度劇減だから…
    最近じゃ彼女たちは、お掃除得意な夫を求めてるのよ
    言わないだけで)

    ユーザーID:2853694471

  • ぜーんぜん平気です

    ご両親は家にお金を掛けるよりもあなたの学費を優先させてくれたんですよね。
    ありがたいじゃないですか。いまどき奨学金で大学にはいってもらうという親御さんも多いのに立派です。

    どうしてもあなたが恥ずかしいのならあなたがリフォームをして差しあげればいいのではないですか。

    実際、トイレが外だと高齢者にはキツイでしょうから、今までの感謝の気持ちとしてリフォームをしましょうよ。

    ユーザーID:5786677732

  • かけ?

    どう思いますかね?あなた様が育った大切な我が家です。一生懸命勉強し、今に至る。私思うに、どうとでもよいと思うんですよ。へー、でも随分古いな。思われてもよいではないですか。それが豪邸育ち、何も不自由のないお坊っちゃまだと、彼女とであっていなかったかもしれません。トピ主さまだけは実家大切に思われてよいのです。だれでもそうですよ。いずれはマイホームですか?そのことこそ恥ずかしがらないで!いずれは土地を売却すればいいんですよ。堂々と。

    ユーザーID:0338178584

  • 気持ちはわかる

    私の実家も古いし、夫の実家も古い家です。

    古いのは仕方ないです。
    でも、ちょっとチェックポイントがあるかも。

    理由がないのに、あまりにも片付いていなかったり、不潔なのは
    ちょっとアウトかもしれない。

    というのも、そのまま親が古い家に住み続けても、
    私の実家は快適だし、夫の実家はゴミ屋敷になってきているから。

    私は、夫の実家は、最初にお邪魔した時から、物が多い家だと感じてましたが
    あまり気にせず結婚しました。同居でもなかったので。

    でもカエルの子はカエルですね。
    夫は買い物が好きで、つまらないものも良く買ってきます。

    綺麗なお家に住んできた人のチェックは、
    よりシビアでしょうね。

    トピ主さんが不安なら、一度ご実家に帰って
    客観的な目でチェックしてみたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4698714546

  • きちんと片付いて清潔にしていれば大丈夫

    ボロ屋でも清潔に整理整頓し、ていねいに暮らしていれば大丈夫ですよ。

    散らかって不潔にしていたら、新築でも嫌になります。

    ユーザーID:6163982752

  • 泊まらなければいいのでは

    日帰りか、近くにホテルを取り滞在時間を短くするのはどうでしょうか。
    ご自分の実家です。たとえぼろでもいいではないですか。しかしそこに住んでいる人は大事です。ぼろの家に住んでいても素敵な人は世の中にはいっぱいいます。
    貴方のご両親が素敵な人であれば全然問題ないと思います。
    「ぼろだから覚悟してね。でもいい両親だから紹介したいんだ」と言えればいいですね。
    私は息子の彼女のご両親が来たいと言った時には舞い上がって、ハウスクリーニングを入れて、水回りと息子の部屋の壁紙張替えをしました。
    もしできるなら、ハウスクリーニング代くらい払えませんか。窓なんかピカピカになり廊下はすべすべになりますよ。それから座布団が新しいなんて言うのもいいかも知れません。
    あんまり悩まないで。頑張ってね。

    ユーザーID:7696388255

  • そんな事より

    実家の事はあなたのせいではありませんから、そんな事で破談になる事は
    ないでしょう。

    それより大切なのは、ご両親の人柄ですよ。
    初対面でネガティブな事ばかり言ったり、人を見下すような人柄であれば
    それこそ破談になりかねません。

    ボロ屋だけどいい両親だよ〜って胸を張って言いましょう。

    ユーザーID:5458088736

  • 今でしょ

    見せるならまさに今です。

    結婚前の一番あなたが好きな時ならどんな実家でもいい方にとらえます。
    「あなたのご両親は自分たちの家のことは後回しであなたを立派に育ててくれたのね」なんてね。

    私がそうだったので間違いありません。
    後悔するのは結婚して正月に帰省するようになってからですね。(だから帰省しなくていいなら実家なんてどんなところでも全然かまいません)

    ユーザーID:2883502026

  • 「ボロ家」ではないと思います

    どの部屋でも雨漏りがして、畳も床もボコボコで、壁もボロボロと剥がれ落ちているような家なのでしょうか?。

    そうではなくて、ちゃんと修理はおこなっていて、生活するのに問題の無い家なら築年数は古くても「ボロ家」ではありませんよ。

    トイレが外にあるのも(きちんと壁と屋根で囲われているのなら)田舎の古い家では当たり前のことです。

    修理とリフォームは別物で優先順位が違います。リフォーム費のかわりに学費を出してくれるなんて、とっても良いご両親ではありませんか。

    彼女さんは田舎の古い家を外見・内装だけで「馬鹿にする」ような人なのですか?。そんな人と結婚しても先が思いやられると思いますけど。

    むしろ、トピ主さんが勝手に自分の家を「馬鹿にしている」のではありませんか。たしかに、現代風の綺麗な家と比べると、現代風の家が「よさそうに」見えます。

    でも、それで自分の家を卑下するのはおかしいですよ。

    「トイレが外」ということは戦前かもっと古い時代に建てられた家だと思いますが、今の家よりも太くて良い木材を使い、全部職人さんの手で作り上げているので、骨組みなどは現代の家よりよほどしっかりしていると思います。

    古い家を知らない彼女さんは却って喜ぶ可能性もありますよ。既に「ボロ家だ」と言っているのですから「こんなはずではなかった」とはなりません。

    彼女さんがそこに住むわけではないですよね。住まない家を見て結婚解消する人なんてトピ主さんだけじゃないのですか?

    ただし、部屋の中が散らかっている。とか、掃除もロクにしていない。トイレも掃除ができてなくて汚い。というのであれば家の問題ではなく住む人の問題です。

    こちらは彼女がご両親を判定する時に使いますので、念入りに注意してください。

    ※それとトイレが和式なら、心の準備のため、あらかじめ伝えた方がよいです。

    ユーザーID:3536156707

  • もしそれで…

    ボロいというのは古いと言うことですよね?
    別にゴミ屋敷というわけでは無いんでしょう?
    もしそれであなたとの婚約を解消したいと言う人なら遅かれ早かれ関係は破綻しますよ。

    というか、自分の学費のせいでといいますが生活費だって家賃だって相当なもんなんですよ?
    数百万から千万単位で援助してもらっておいて酷い息子だな。
    恩知らずですねえ。
    私だったら実家の古さよりそういう考えを持っている事がアウトですね。

    ユーザーID:2657573952

  • そのおかげで今の自分がある

    エールが多いと言うことは同意する意見が多いのでしょうか。
    親世代の者から申し上げます。

    トピ主さんは結婚を考えるくらいですから社会人でしょう。
    実家をリフォームするお金で大学に行かせてもらっておいて、その実家がぼろいとは何事ですか。
    息子の犠牲になったご両親は、高齢になっても冬は寒い外トイレで用を足しておられます。
    トイレだけでも屋内に増築してあげてください。

    結婚を前に少しでも貯金を殖やしたいところでしょうが、そこは恩返しです。
    学資として出費してもらった金額を考えたら、いかほどのものでもないと思います。

    見栄を張らずありのままの姿を見てもらってください。

    ユーザーID:9129768208

  • ボロ屋では夢が壊れます

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

    可能性はあります。

    そのボロ屋の実家で育った男に嫁入りする立場ですからね。

    女性は、結婚を夢見ている。

    少女の頃から素敵な結婚を夢に描いてる。ボロ屋では夢が壊れます。

    貧しい家庭に嫁入りを望みません。

    ユーザーID:2529391663

  • 地方から都会に大学にやるとはそういうこと

    今都会に住んでいます。

    結婚してから住んだのであって、学生時代は田舎でした。
    進学するのに、家から通えるところにしなさいと言われました。
    都会にも行きたかったのですが、あきらめました。
    うちにはお金がないのだと。

    今都会に住んで、我が子は昔私が行きたかった大学や住みたかった場所に通学できます。親は仕送りの心配がないのです。受験するのだって、複数校受験していいよ、と言えるのです。

    確かに都会生まれの彼女には理解できないかもしれないけど、トピ主さんを都会の大学にやってくれた親御さんのそれが現実なのです。

    そのままを見せたらいかがですか?

    それでだめなら、その程度の人ですよ。

    どうせ、結婚しても、里帰りなんて数年に1回程度しかしないんじゃないですか?

    ユーザーID:4772569652

  • 何とも言えない

    『同居するわけじゃないから何とも思わない』と言う人も居るでしょうし

    『現時点でコレでは、いずれ住めなくなる。その時にどうするのかしら?建て直す?施設に入る?賃貸に移る?資金は?連帯保証人を引き受けなきゃならない可能性は?引き取り同居の可能性は?』と考える人も居るでしょう

    後者の場合は、貴方と御両親の対応によって『此方に負担や迷惑をかけないように、先々の事をシッカリ準備しているようだから大丈夫ね』か
    『先々について何も考えていない…子世帯に頼る気満々…、この結婚は無しにさせて下さい』に分かれるでしょうね

    ユーザーID:6563163644

  • うちもたいがいボロかったけど

    大学資金を用意されてたということは、奨学金は借りなかったということですか? 立派ではないですか。親が見栄っ張りの生活してて子供の学資は貯金ゼロとかよりよほどましだと思います。 うちの実家も築40年以上たった古くて小さくて汚い中古住宅で、子供の頃は本当に恥ずかしくて嫌でした。でも親になった今大学に行かせてもらえたのがどれだけありがたかったかわかります。うちは兄弟とも浪人・東京の私立大学・別々に一人暮らし、おまけに大学院に進学して学費も生活費もフルに仕送りしてもらった金食い虫でした。家庭教師などの教育費にかかったのを含めると、兄弟分の教育費は余裕で一軒建て替えられる金額だったそうで、親は今でもその汚い実家に暮らしています。私も婚約者を連れて行くのはちょっと気が引けたけど、婚約者はなんとも感じていないようでした。
    常識ある人なら、実家はボロでも最期まで進学させてくれたご両親は立派な方だとわかると思いますよ。そこで引くような彼女さんだと、結婚してからもちょっと心配です。あまりに衛生的に汚いならともかく、古くてもこじんまりしていれば十分だと思います。

    そう言えば、中学の頃お邪魔した友達のお宅は、親が陶芸家ということで山奥のほったて小屋のような家で、トイレも屋外にある汲み取り式でした。友達は少し気後れしてたみたいだけど当時女子中学生の自分ですら、素朴ながら陶器や花が美しく活けられていたお家を素敵だと感じました。まして彼女さんはもういい大人でしょうから、何の問題もないと思います。

    ユーザーID:0710167312

  • うちがそうでした

    お気持ち、よーーーくわかります。
    我が家も、近所で一番古い家で、トイレも水洗では無かったです。

    数年前に新築したのですが、兄だけが、古い家の時代に結婚しました。
    兄も、都会で一人暮らししていた時に出会った都会育ちの彼女を、実家に連れて行くのはかなり躊躇したようです。

    連れて行く前に、家が古くて小さいこと、トイレが水洗じゃないこと、父の方言が強くて何言ってるかわからないかも知れない事(笑)などを伝えて、「家では挨拶だけにして、食事と宿泊はホテルにしよう」と言ったそうですが、彼女は「大丈夫だよ」と言ってくれたそうです。
    実際に家に来ても、動じず。後で2人になったときに「古くてびっくりしたでしょ」と聞いたら、「そうでもなかったよー」と、明るく答えてくれたそうです。
    ちなみに、家は古いですが、家の中は古いながらも掃除していて綺麗です。

    前情報もなく、当たり前のように連れて行ったら彼女も驚くかも知れませんが、トピ主さんが気を遣っていることが伝わっていると思いますし、大丈夫だと思いますよ。

    ちなみに、わたしは家がものすごーーーく古い家の人と付き合ったことがありました。家もあまり片付いていなかったし、トイレは水洗だけど流れが悪い、お風呂は外で、シャワーはなし。という、我が家を越える古さでした。
    一生住めと言われたら考えますが、何度もお邪魔しましたし、そのせいで気持ちが変わる事はありませんでしたよ。


    古いのと汚いのとはまた別なので、お掃除だけお母様にお願いしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5904234413

  • ならないと思う

    気にしすぎだと思います。

    地方の田舎のほうだとかなり古い家もまだ多いですし、トイレが外というのも
    あります。

    それと大事なことを。古い家と不潔な家は違います。

    恋人の家が、いわゆる片づけられないゴミ屋敷で、住んでいる恋人の親がかなり不潔な人たちの場合、結婚がなしになる可能性はあります。でもそうじゃなく、ただ古いボロ屋なだけなら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5800529805

  • それは相手の許容範囲とあなたへの気持ち次第

    いつまでも、ご実家を隠し通せるわけではありません。
    そんなことを言っていたら一生結婚できません。

    主人の実家も、山間の田舎でボロボロでした。
    キッチンの床も抜け落ちそうで上から板をのせてました。
    トイレも水洗式ではありませんし、その他いろいろボロボロでした。
    正直ひきましたが、結婚とそれとこれとは別です。
    本人のことが好きであればある程度妥協はできます。

    結婚後、ご実家で同居することがあるかどうか?
    彼女がどのくらいのレベルまで平気かどうか?
    によると思います。

    実家がボロといってもボロさ加減の想像は人次第です。
    まずは、ネットでご実家に似た雰囲気の写真を探して、
    「うちの家こんな感じだよ(笑)」って見せてみて反応をうかがってみてはどうでしょうか?
    いきなりご実家に連れて行くより若干の耐性もつくかも(笑)

    ユーザーID:8509528916

  • 私だったら

    そういう理由では婚約破棄はしないと思います。
    うちの夫の実家も建物も古くトイレも半水洗とかいうのでした。
    しかもめっちゃ寒いところで、廊下とかにも暖房必須。
    それでも、その当時は夫が好きだったから古いなぁ、田舎だなぁで済ませました。
    まぁ、あまり帰りたくはないなぁと思いましたけど。

    やはり、彼女さんも一度行ってみて、悪いけどそんなに行きたくないとは言われてしまうかもしれないけど、それで結婚やめると言われたらそれまでの縁かなぁと思います。

    ユーザーID:0894685508

  • 友人の一人

    友人の一人の、ご主人の実家がそんなふうらしいです。
    四国の山奥の、お隣さんも田畑の向こうに遠く離れているような、夜は真っ暗な中の一軒屋。
    お風呂も薪で焚いて、トイレも外なので靴を履いて、夜はスマホの明かりを頼りに恐る恐る行くような。

    それでも結婚して、昨年赤ちゃんができました。
    トピ主さまの彼女さんのことまではわかりませんが、自分が住むわけでなし、あまり気にしないという女性も、間違いなく存在していますよ。

    ユーザーID:8141995389

  • 作戦を

    私と同じ!と思ってレスしました。
    私の夫の実家は地方の山村というより
    秘境のような場所にありました。
    私は都会育ち。
    付き合っている時から、
    「俺の実家は洞穴なんだ」
    とか
    「建物は校倉造りだよ」
    とか聞いていました。
    実家のある場所も、どんなところなの?と聞くと
    「おーい、と叫んでも誰も返事しないような場所だ」
    と言われていましたので、「???」って感じでした。
    結婚の挨拶でいよいよ初めて実家を訪ねた時、
    確かに秘境のような場所で建物も古く
    トイレも外だし風呂は薪で沸かす、水は湧水と
    この時代にまだこんなことしてる家があるんだとビックリしました。
    でも、最初に洞穴と脅かされていたせいか
    「なんだ、案外普通じゃん」と逆にホッとした記憶があります。
    今思うと、夫の作戦が上手かったのかなと。
    あなたも大袈裟に脅かしておけば
    そんなでもないじゃない〜となるかもしれません。
    でもね、仮にあなたの家が本当にボロであっても
    それで幻滅したりあなたを嫌いになったりしませんよ。
    もしそうならそんな人とは別れて当然。

    頑張って!

    ユーザーID:7091048572

  • お気持ちは分かりますが

    胸を張ってください。
    ご両親は、奨学金制度を使わず、トピ主の教育にお金を使ったことを後悔なさってはいないはずです。
    家自体は立派ではないかもしれませんが、親御さんはご立派だと思います。
    いつかトピ主が改築費用をお出しになって直して差し上げてください。
    ご実家が古くても、親御さんの人となりを知れば、解消なんてことにはなるはずがありません。
    万一、そんなことで解消になるようなお相手なら、そもそもご縁がなかった、トピ主の相手を見る目がなかったということです。
    どうか、ご実家を卑下するような言動だけはなさらないように。

    ユーザーID:9889946266

  • その考えは、ご両親にも、彼女にも失礼

    まず、彼女さんは、あなたの実家がボロいと
    あなたのことが嫌いになってしまうほど軽薄な人なのでしょうか?

    また、あなたを進学させ、都会暮らしをさせるために
    自分たちのことを後回しにしたご両親は
    人に紹介できないような、みっともなくみすぼらしい人たちなのですか?

    些末なことにとらわれて、大事なことを見失ってますよ。

    実家のご両親が過度な借金をしていたり
    彼女に意地悪なことを言う人だから恥ずかしい、というならわかります。
    彼女が人の見た目ばかりを気にする見栄っ張りとか。
    でもそうじゃないんですよね?

    あなたがご両親に心から感謝していて、
    そのことを誠実に彼女に説明できるなら
    たいした問題ではないと思いますが。

    彼女が実家に住むわけでもないのだし。

    ユーザーID:2587315103

  • まずは行動あるのみです

    トピ主さんのお気持ち、何となくわかる気がします。
    そしてトピ主さん以上に、ご両親も危惧なさっているかもしれませんね。

    彼女をお連れする前に一度ご実家に帰って、大掃除してはいかがでしょうか。
    ご両親任せではいけません。あなたがするのです。
    どんなに古いお家でも、あなたを育てる為に、お父様お母様が一生懸命守ったお家です。
    ボロなどと言わずに、ご自分の手でお手入れしてみてください。
    特に外のトイレは、ご自分で納得するまでピカピカにしてください。
    あなたのご両親はご立派だと思います。
    家のリフォームより、子供の教育を優先なさったのだから。

    お家を見て彼女がどう思うかはわかりませんが、大事なのは、トピ主さんご自身です。
    どうか誠実に、そして自信を持って欲しいと思います。
    そしてどうかご両親に感謝してください。

    応援しています。

    ユーザーID:8515487135

  • ぼろくても清潔なら大丈夫

    私の義実家も田舎で、トイレは家の外でくみ取りでした。
    家も素人増築を重ねていて、はっきり言ってボロいです。

    結婚前に何度も夫にいかにボロいかを説明され、トイレは外でくみ取りだと言われ、ドキドキしながら初めてお邪魔しました。

    確かにかなりの田舎で、上述したようにお世辞にもきれいな家とは言いづらい物ですが、それでも義母が清潔に掃除していて、全く嫌な感じはしませんでしたよ。
    義実家は決して豊かではありませんが、それでも義両親だけで生活が成り立つ状況でしたし。

    正直に申し上げると、内心どんな事情があろうとこの家には絶対住まないと決意しました(プライバシーがあまり無いような構造なので)。
    また帰省した際は、外のトイレで用を足す音が、私達が滞在する部屋に丸聞こえになる事情もあり、多少気まずい思いもします。

    でも結局は人なので、トピ主さん一家が彼女を歓迎し、いい人達だと分かれば安心されると思います。

    ただ、ここに自分達が住むことは無い事は明言してあげた方が安心かな、と思います・・・

    ユーザーID:3104663472

  • レスします

    ボロでも、家の中が片付いていればOKじゃないかな。
    そして、日帰りか、途中で外泊ということで。

    夫の実家は、ボロでトイレは汲み取り。
    悪いけど、あまり泊りには行きません。
    お風呂も脱衣所がないし。
    泊まっても1泊。

    長居はしたくないです。

    トピさんが彼女さんを連れて行くなら
    事前にトイレは済ませていくようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:9829241856

  • 全然大丈夫!

    タイトル通りです!

    私は都会のごくごく普通の家、実家は母が綺麗好きでいつお客様が来ても大丈夫な状態なので、主様の彼女と同じような感じでしょうか。結婚前に主人は何度も実家で食事をしてました。  一方、主人の実家は田舎、長屋を改造したような小さな家で、お風呂もトイレ程度の大きさ、トイレは汲み取りでした。びっくりしなかったと言えば嘘になりますが、何より私が主人のことを好きでしたし、ご両親も優しさが滲み出ており、結婚しないという選択肢は全くなかったです。

    あなたや、あなたのご両親が彼女を大切にする気持ちがあるなら大丈夫です!
    既に家の様子をお話されているようなので、彼女もびっくりしないと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:4378191362

  • お気持ちお察しします。

    ハウスさん、はじめまして。
    私の家も凄く古いです。築100年以上です。
    トピ主さんと一緒でトイレは外です。
    また、うちは台所、お風呂も一旦靴やサンダルなどをはいてから行かないといけません。なので冬の台所はめっちゃ寒いし、夏は暑いしであまり料理をしたくなく、作れない事は無いですが他の女性以上に私はやってこなかったので、得意とは言えません。
    こたつも掘りごたつでした。私が高2くらいまではトイレもボットンだった為、小学生の低学年の時の頃に子供の友達が来てもうちのトイレはボットンで落ちるんじゃないか的な怖さからトイレには行かなくて…。小学校の高学年から友達は私の家に来る事はなくなり、友達の家か外で遊ぶことが多くなりましたね(苦笑)
    今まで付き合ってきた彼氏も私が彼氏の家に行く事はあっても彼氏が私の家に来る事はなく、向こうが期待と言ってもなんだかんだ理由をつけて逃げていました。それはやはりボロ家を見られるのが恥ずかしかったからです。
    うちは昔自営業で私が物心ついた頃にはお店も傾きかけていましたが父が自分の代でお店を潰すのは嫌だったみたいで何とかして続けていました。結局潰して、働き始めたが最終学歴が中学で歳取ってから働いた父の給料も手取り17〜18万。昔も今も貧乏ですが家族旅行も誕生日、クリスマスなどのイベントもなく育った兄は働くようになってから遠出をしたり、好きな物を買ったりし、昔我慢した反動が大きく出ています。また、私も学生時代に春休み、GW、夏休み、冬休みなど同級生は家族で旅行や遠出をし、お土産をもらうのですが、お返しできなく、悪口を言われたことがトラウマで働くようになってから旅行に行ったり、旅行先のホテルも少しいいところに泊まったりと今まで我慢をしたことに対して取り戻すかのようにどこかに出かけ、友達にお土産を買いまくってます。
    いつか私も家に彼氏を連れて行けるのかな?

    ユーザーID:2959908268

  • 実家がボロでふられるの?

    あり得ません。

    愛が深ければ
    そんなことどうでも良い。

    逆に実家のボロで
    顔をしかめる彼女なら
    そんな結婚やめておいた方が良い。

    ユーザーID:4879139264

  • 30年以上前ですが

    30年以上前ですが、彼の実家に初めて行って、おんぼろでびっくりしました。でも気持ちは変わりませんでした。実の親にはいろいろ言われましたが、もしそれで彼女が不満そうだったらおつきあいやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5616294674

  • まずは写真でも見せてみては?

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?
    これだけでは結婚解消(婚約では?)とはならないと思います。
    私の旦那の実家もそんなに綺麗ではないですよ。

    さて、彼女さんが実家を見てみたいとのことですから
    まずは写真でも画像でも見せてみてはいかがでしょうか。
    「こんな感じなんだけど、それでもいい?」と。

    トイレが外にあるならば、真夏や真冬は嫌ですよね。
    それでも行きたいって言われたら春頃にでも連れて行っては?

    ユーザーID:4490062226

  • 自分の育った家なのに。

    どんな家だろうと御両親はあなたを立派に育ててくれたんでしょ。御両親に感謝すればこそそう思うあなたの考えはおかしいと思います。失礼を承知で申しあげますが彼女を連れて行って彼女が家の事で何か言ったらそれだけの人だと思います。彼女は家じゃなくてあなたと結婚するんでしょ。

    ユーザーID:4774213549

  • こればっかりは相手による

    30代の今はそんなことありませんが、20代前半の頃の私は大変夢見がちで…
    相手の実家に行ってなんかちょっと幻滅した、っていう経験はあります
    そんなんなのでもちろん付き合いは続きませんでしたが、あれだけ大好きだったのに実家訪問で冷めるなんて、私も大概だなあと自分に対しても少しがっかりしましたが…

    まあいつまでも連れて行かないわけにもいかないだろうし、思い切って見せるしかないんじゃないでしょうか。
    うまくいくことを祈ります!

    ユーザーID:4689640781

  • とりあえず見てもらえば?

    とりあえず見てもらえばよいと思うよ。

    彼女にも都合はあります。相手親に会えない、実家にも行けないでは
    将来を考えるにもそこで止まっちゃうでしょう?
    いつまでも連れて行かないと、どのみち結婚はなくなるのでは?

    連れて行く前に、ちゃんと写真や動画やらで「説明」して、
    滞在時間は30分とか短めに設定して、外にあるトイレとやらに
    行かなくても大丈夫なように時間配分して、工夫してください。

    それで相手もある程度判断できるでしょう。
    生理的に無理、衛生状態が気になるとかなら、帰省は一切しないとか、
    経済的な心配をするようならば、そのあたりの懸念を払しょくするとか
    将来、トピ主が都会の家に両親呼び寄せて同居があるのか、など
    彼女や彼女両親が心配するであろう点を、きちんと考えてください。
    家がボロいとか、そういう表面的なことじゃないのよ。

    ユーザーID:9637945666

  • 見せてみないとわからない

    外にトイレってことは、昔農家だったのでしょうか?
    ど田舎のすごいボロ家だよと告げておいて。

    彼女に見せてみます
    それで思いっきり引かれたら、そこまでの人。この結婚はない。
    田舎に興味を示したりすれば、結婚出来ると思うよ。

    だって年に1度ないし何度かはご実家に帰ってくるのでしょ?
    ご実家に帰れば嫁としていろいろしないとならない。
    田舎の元々農家の家だったら外トイレはよくある事、びっくりすることではない。

    汚いあの家に行きたくないなんて言う嫁どう思う?トピ主さんも嫌でしょ。
    ここで嫁としてどうなのか見極めができるよ。

    ご実家を馬鹿にする人ならその場でお別れをするしかないのでは?

    ユーザーID:1709080160

  • それは

    いずれはわかることじゃないですか・・・

    何をそんなに悩むのかわかりません。

    家がぼろ? そんなことで関係解消するような相手ならそのほうが良いと思います。

    とぴ主さんも見栄はる君をやっていても良いことないですよ。

    見栄を張らなきゃ付き合えないような相手なら 遅かれ早かれ関係維持は無理です。

    ユーザーID:9470893563

  • ぜひ連れて行って!

    私は30代既婚女性、自身の実家は分譲戸建てです。
    夫の実家はマンションです。
    それはさておき。

    私が彼女だったとして、相手の実家がボロだから婚約解消しようとは思いません。
    ただし、実家が片付いていない=ゴミ屋敷だったら結婚を考え直します。
    ボロでもきちんと整理整頓されていて住みよくされていれば問題ないでしょう。
    でも不衛生で清潔さに欠ける状態だったらアウトです。

    結婚して同居するわけではないですよね。
    それと帰省を強要しないのであれば、トイレが外だったりお風呂が古かったりするくらい、
    たまに日帰りで行く程度なら気にしないと思います。

    ユーザーID:9019654940

  • マップの画像、ストリートビューは?


    彼女が行きたいと言ってるのにあまり延ばしてたら、かえって彼女が気を悪くして上手くいくものもいかなくなってしまうかもしれませんよ。自分は両親にも紹介して家にも招いたのに、トピ主さんがなかなか同じ事をしてくれないと感じは良くないでしょう。

    家はこれからトピ主さんに財力がついてくれば、いくらでも建て替えできるのですから、そんな事で引いたりはしないと思いますが、彼女の価値観はわかりません。酷なようですが、「ここが義実家になるのは嫌だ」と思うのもゼロとは言えません。

    Googleのマップで住所を入れたら、家の画像が出てきます。場所によっては一部しか見えないこともありますが、ストリートビューで外観や周辺環境だけでも見せて、彼女の反応を見たらどうですか。その様子を見てから実際に連れていく。

    案ずるより産むが易しかもしれませんから、あれこれ悩まずにまず行動を。

    ユーザーID:8639681117

  • それで結婚をためらうのなら

    その結婚自体を避けるべきだと思う
    家が古くても、キレイにされた家は
    素敵だと思います。
    古くても手入れされていれば良いかと
    リフォームとまではいかなくても
    壊れた箇所などを直されていれば。

    驚くかもしれないけど
    それだけよ

    ユーザーID:1763995581

  • 主様が援助してあげて

    実家のおトイレを家の中に、キッチンも綺麗に改装してもらいましょう。たぶん、200万円くらいあれば、できると思います。リフォーム業者に相談してみましょう。おトイレとキッチンが綺麗ならば、家が古くてもたぶん大丈夫です。資金に余裕があれば、お風呂も新しくしましょう。家の中に不要な物がごちゃごちゃあったら 汚く感じますから、そこは片づけましょうね。

    主様の大学の費用を出してもらったから 改装できなかったんでしょう?じゃあ、主様が払いたお金で 改装してあげれば良いじゃないですか。

    え?貯金がないって?2年くらい頑張って節約すれば、200万円ならなんとか貯まります。彼女にも 改装するからちょっと待ってくれって、待っててもらいましょう。

    ユーザーID:8175138370

  • すべてひっくるめて

    バロメーターになるから
    言ってみればいいさ。

    ユーザーID:7448706118

  • 貴方の将来性と彼女の人間性

    実家がボロで見た目が恥ずかしいとかいう次元の話ではないんですよ。
    ボロ屋を通して実家の経済力を見られます。
    貴方と恋愛中の若い彼女はそんな物の見方はしないかもしれません。でも彼女の実家はするでしょう。

    貯金が趣味とか家を新築できるくらいの現金を持ちながらも趣味でボロ屋を楽しんでるとか、老後のために現金に手を付けないようにしているとかなら別です。
    でも、息子を大学に行かせたら後はスッカラカン、家の改築や建て直しは息子が稼ぐようになったらやってくれるだろうと親御さんが思っていたとしたら彼女の親としては気になります。それは自分達の生活を犠牲にして息子を大学に行かせた親ならある意味当然の期待だし、トピ主さんもまず親への恩返しを第一に考えてしかるべきなんですけどね。

    貴方に将来大いに稼げる資格や能力があり、彼女も結婚後きちんと仕事をしていく予定なら問題にはなりません。
    ただし貴方の給料が普通かそれ以下で、彼女が専業主婦を希望していたり子供ができたら数年は仕事をしないという考えならばトピ主実家の経済力は考慮されるポイントの一つです。

    あとは彼女の人間性といいますか、実家がどんな田舎のボロ屋だろうと私は貴方が好きだから一緒にいたい!私も田舎を楽しみたい!という勢いのある元気な女性なら大丈夫だと思います。

    その辺りがはっきりするとみなさんもレスしやすいだろうと思います。
    実はボロ屋といっても広大な敷地の本家さまだったり、歴史ある古い建物ですとかいう後出しがあれば早く出してください。

    ユーザーID:7843149971

  • そんなに気にすることですか?

    大学進学しなかったらリフォームできたけど、でも大学行かせてくれたなんていい話しじゃないですか。
    私の旦那からもしそんな話しされたらいい両親だねー親孝行にリフォームしてあげないとね!
    って言います!
    逆に実家のボロさで結婚破棄してくるような人だったらその人の人間性に問題あるし、結婚しない方がいいかと、、
    不安ならどれだけボロいか超盛って話しといたらいいのでは?実際見たらそうでもないじゃんみたいな感じになるように。

    ユーザーID:4687881342

  • 田舎ならいいのでは

    掃除が行き届いていれば、ボロでも大丈夫だと思いますよ。
    都会育ちは、田舎にはボロ家があって当たり前と思っている人もいるので。
    ただ、お部屋の中が不衛生なのは頂けないです。
    出されるお湯呑みが欠けていないとか、座布団やトイレ用品を新品にしておくとか、そういう気遣いも必要だと思います。
    あと、同居は絶対にないよと安心させてあげるのも効果的です。

    結婚したら、実家には絶対にくことになるのだから結婚前に行くべきだと思います。
    もし「ボロが嫌」という理由で破綻するほど脆弱な関係だったら、遅かれ早かれありとあらゆる理由で離婚に至りそうです。
    私だったら踏み絵だと思って連れて行きます。

    ユーザーID:8695729773

  • レスします

    彼の実家がボロでも
    彼がい人なら結婚します。

    ただ、結婚後は泊まりたくはないですね。
    とくにトイレがくみ取りは。

    ボロでも
    片付いていてきれいなら別にかまわなと思います。
    でもトイレはね・・。

    夫の実家が、汲み取りトイレ。
    挨拶の時や、結婚後数年は我慢しました。
    でもだんだん行く回数を減らしました。
    トイレがつらくて。
    子供も、女の子ばかりなので、嫌がって、泊まりたがらなくなりました。

    住んでる本人たちは、気が付かないようです。

    ユーザーID:9829241856

  • うわぁ・・・親の立場です

    まさか私の息子がトピ主では?と思うくらいですが。

    彼女はポロい実家と聞いても尚行ってみたいと希望されてるわけですね。
    なかなかたくましい根性してるじゃないですか。
    田舎、汚い、古いと聞いただけで絶句する彼女よりずっと好感持てます。

    どうぞ見せてあげてください。
    トピ主両親の人柄や人生観にがっかりするのなら仕方ないですが、家がポロいくらいで結婚解消するような女性だったらどうせ長続きしません。
    結婚前に解消した方がお互い傷が無くて良いでしょう。

    ちなみに私は結婚するまで都会の真ん中で暮らしてました。
    ポットントイレとネズミが徘徊するこの田舎家で長年同居嫁してきました。

    都会育ちの女性をなめてほしくないですね。
    見せかけの美しさに心奪われる薄っぺらな女性ばかりじゃありません。

    ユーザーID:2569184134

  • きちんと話しましょう

    「家がボロい」「トイレが外」では都会育ちには伝わりません。

    ちゃんと「水洗トイレではなく汲み取り式の和式トイレ」と
    話してください。水洗ではない外便所だから臭い。
    手入れの悪い公衆便所より臭うからびっくりしないで欲しい。と。
    自分の進学費用に充てたためにトイレの改修が出来ていない。と。
    また、その様子では外便所の電灯も暗いと思います。
    もし泊まりで行くなら必ず旅館なりホテルなりに泊まってください。

    また、悪気がなくても、どんなに愛していても
    汲み取り式は怖くて使えない可能性もあります。
    外便所拒否=トピ主さん拒否 ではありません。
    外便所だから泊まれない(長時間滞在できない)のは
    水洗トイレしか知らない人ならありうる反応ですから
    トイレを見て受け入れられなければ我慢せずにトピ主さんに
    話すようにに彼女さんに伝えて下さいね。

    ユーザーID:0646317468

  • あなたの親の為にも、格好つけないで

    あなたのご両親は、あなたのために無理に学費を出し上京を許し夢を応援しました。自分たちは赤貧であっても息子のために尽くしました。すごい愛情です。

    あなたも、心を彼女の想いにばかり向き合わないで、
    どうかあなたのために学費を出したご両親の気持ちを思ってやってください。
    どれほどあなたを愛してきたか、思いだしてください。

    そのうえで、彼女に正直に話し、格好つけないでください。
    実家を見てもらう、これで彼女の本心が分かります。
    どうか、どうか、あなたの親をあなたが恥ずかしく思うことがないようにしてください。
    それはあなたの見栄です。その見栄はどこからくるのでしょう、あなたのために精一杯あなたのご両親はあなたを育てたのです。

    あなたという主体、軸、しっかり持ってください。

    自分の学費のために家を直さなかったことも話すといいでしょう。
    彼女が分かってくれなかったら、それまでの女性です。

    あなたにふさわしい心の優しい人を探すべきです。

    ユーザーID:5284564588

  • いやー、どうだろ…

    ボロさ加減にもよると思うよ、ぶっちゃけ。

    だって、親が外のトイレが辛くなってきて家の中に作りたいとか。
    本当にもうつぶれそうで危険だから建替えたいとか。
    そういう時に、お金ないんでしょ…
    リフォーム費用が学費になってるもんね。
    その学費が、大学に払う学費だけなのか、仕送りも込みなのか。
    トピ主が奨学金借りているのか。払い終わるならいつなのか。
    そこでも、親の手元に残っているお金がいくらくらいなのか問題だもん。
    彼女にそこまで言わなくても、トピ主は親の家計はどうなってるのか知ってるのかな?

    それに外のトイレなんて、昼間はまだしも夜は都会暮らしの子は怖くて行けないでしょ。
    ボロの家に泊まるのも無理だろうし、見に行ったけど泊まるのはホテルよね。
    結婚したら、帰省はしないの?する度にホテル?
    ホテル代もバカにならないよね。
    結婚はしても、私と子供はあなたの実家には帰りません。
    そういわれても結婚したい?

    ユーザーID:0185768244

  • きれいごとは通じない

    実家の問題は切実です。トピ主さんが躊躇するのも分かります。私の実家もボロボロです。実家なんて関係ないとおっしゃる人の中にボロボロの実家の方はどのくらいいらっしゃるのでしょうか?
    我が実家は雨漏りは当たり前、カビ臭が一年中しています。壁も床も腐っているし、Gやネズミと共存しています。ビックリするくらいのネズミの糞がそこら中にあります。台風が来るたびに、今回は全壊するのではないかとの懸念があります。

    じゃあ直せばいいじゃないという人もいるでしょうが、お金があればとっくにやっています。人にはいろいろ事情があります。トピ主さんは幸い大学に行けてそれなりの職に就かれていらっしゃるようですが、貧乏家出身者で高学歴で高収入を得られる人は一握りです。その一握りに入れなかった者だってなまけていたわけではありません。でも結局貧乏の呪縛から逃れられなかっただけです。
    上手くいった人からは言い訳と取られるでしょうが、そういう人もいるわけです。トピ主さんのお気持ち分かりますよ。大問題です。
    でもやはり、ここはご実家のボロボロ加減が将来にどう影響するのかを考えて彼女と話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:0557254970

  • ならん

    実家がボロいだけなら婚約解消になりゃしませんよ。
    ほかの方のおっしゃるよう、仕送りが多いとか、同居強制、帰省の際の宿泊強制とかでなけりゃ。

    ユーザーID:1180227168

  • うちもボロかった

    うちもトイレ外で汲み取り中に電気なし。
    お風呂は木の桶。

    気持ちはわかりますが、同居でもなく、泊まる事もないなら気にしません。

    トイレが外は経験があっても、現代人として抵抗感じますから教えておいてください。

    結婚まで考えていて実家に連れて行ってもらえないのは女性として悲しいです。
    そこのところ汲んで、お正月に日帰りで親御さんに紹介してみては?

    ボロくても清潔なら良し。

    不自由な生活をしても、息子を大学にやる、そんな親御さんじゃないですか。

    両者の為にも一度紹介を。

    ユーザーID:6209411063

  • 勇気を出してください

    ハウスさんの気持ちわかります。自分も学生の頃、祖母の時代からある古い木造住宅でしたから恥ずかしくて友人を招くようなことはできませんでした。

    主さんまだお若いのだと思います。
    自分はいい年になってからやっとわかりましたが、若い時は目先のことにとらわれて大事なことが見えないことがあります。

    本当に好きな人なら事情を詳しく話してください。もし彼女さんが「ぼろ家」を見て離れていくような人ならそれまでの人です。

    雨宿りと傘さんと同感で、自分の学費のために建て替えもリフォームもできてないんだと率直に話されたらいいです。先のことはその時になって考えたらいいことです。きれいに掃除して迎えることが大切だと思います。

    小さなことにこだわるなんてもったいないです。応援しています。

    ユーザーID:9826737291

  • ボロは問題ない

    夫の実家は古い元農家。
    夫の部屋は母屋に継ぎ足された玉ねぎ部屋にさらに継ぎ足された小部屋でした。
    トイレは縁側をずっと奥へ行った突き当たりにあるすっとん便所(と義母は呼ぶ)。

    でも全く気になりませんでしたねえ。今も気にならない。
    そこに同居するなら不便を感じるところもあるかもしれないけどそうじゃないし
    むしろ歴史を感じて興味深いです。

    新しくても不潔な家は嫌ですが、古いとかガタがきているというのは問題なし!です。
    普通はそんなことで結婚とりやめなんてしませんよ。
    家のこともご両親のことも誇りを持って彼女に紹介してください。

    ユーザーID:1939759273

  • 安易な答え無責任では‥…

    持ち家ですか?田舎暮らしです。。義父母の建てた築35年の家が有ります。その横にも、築80年の、かろうじて住める家。借家には無理なお風呂&トイレなんの設備なし。と物置き。。どの家の中にも使えそうにも、売れそうにもない家具や、ガラクタ、壊れた電化製品。農機具までも。義父はなくなり、全て90近い義母の名義。もし義母が亡くなれば‥…‥それらの処分、どれだけ高額か!近所も主の無い旧い家が。今や負の財産!と言われています。考えると頭がいたいですよ‥…。

    ユーザーID:9230443760

  • ボロいだけならいいのだけど

    夫の田舎の実家がボロボロです。あちこち崩れてます。
    でも、蔵があったり、大きな門があったりするので、夫の実家では誇りらしく、普段は誰も住んでいないのですが、結婚のさい、私の親も含めて招待された時は絶句でした。
    結婚してすぐ、夫の祖母に、あとはあんたがこの家を建て替えてくれたらと言われてドン引きしました。
    地震がくれば津波で確実になくなる土地で、誰も住まない家をなぜ私が建て替える?と本気で思いましたが、高齢のおばあさんの言うことなので、反論は辞めましたが。

    田舎の人は家意識が強いので、それで引かれないようにしたらいいと思います。
    あとは宿泊しないことでしょうね。

    ユーザーID:9498906935

  • 分かりますよ!

    いろいろ考えてしまいますよね。
    これはもう、本当にボロ家育ちの立場でないと気持ちは分からないと思います。

    私の実家もボロいです。
    そして夫の実家は裕福でした。
    どうしても引け目を感じてしまって……

    私の時の場合はトピ主さんと同様、実家がボロいということを伝え、ホテルで挨拶にさせてもらいました。
    恐らくただボロいと軽く伝えても彼女はピンときてないと思いますので、本気で伝えましょう!

    その上で彼女がどうしても実家がいいと言うなら実家に連れていく!
    それでダメならそれまでのご縁だと思います。


    因みに夫の実家は、汚い(散らかっている)という理由から訪問NGで、夫側への挨拶もホテルでした。

    周りからは有り得ないと思われる両家でしょうが、お互い釣り合いとれていてよかったです。

    ユーザーID:0070060326

  • まずは、写真を見せる。

    そして、彼女の反応を見る?

    自分が家が古いことで
    コンプレックスがあることも
    話しておきましょうかね。

    私はアラフィフですが、
    母の実家はトイレが外にあり、
    夜中のトイレは母を起こしてたっけな、と
    懐かしい気持ちになりました。しかし怖かった。

    今の若者には結構衝撃かも?
    (トピ主さんを脅してどうする??)

    結婚が解消になるかどうかは断言できませんが。
    彼女がどう考えるかによるとしか。

    彼女は家をみたいのではなく、
    トピ主さんの育った環境や
    ご両親に会いたいだけなのでは?

    大丈夫、面と向かって
    「こんなボロ家に住んでた奴となんか
    結婚できるかっツーの!」なんて言われないから。
    もっと、遠まわしな理由になるはず。

    (重ね重ね失礼いたしました)

    真剣だから不安なんだよね。
    覚悟を決めて。

    きっとうまくいくから。

    ユーザーID:8647712302

  • レスします

    60代、男性です。
    問題はそこではありません。あなたのご両親が老いたときの肉体的面倒は誰が見るのですか。また費用は用意できているのですか。
    その点を答えられるようにしてください。

    ユーザーID:9461043479

  • 彼女はちゃんと理解してますか?

    婚約解消はあるかもしれません。
    子供の頃からという事は、収入があまり良くないか、経済観念にズレがあるかもしれないと思います。


    ご両親を貶す訳ではないですが、将来の老後生活において、きちんと貯蓄などされているのでしょうか。
    現代において、トイレが屋内にないのは、年齢問わず男女共に嫌だと思います。そのリフォームすら出来てない状態では、不安でしかありません。


    将来、主さんの収入でリフォームするとか、こちらに呼び寄せて同居するかもと考えてますか?
    実家のお話は、話半分に聞いてるかもしれません。
    見取り図とかで説明した事ありますか?
    トイレも屋外とか話しました?
    申し訳ありませんが、様々な推測が出来る時点で、私なら無理です。
    主さんやご両親のお人柄ではなく、生活の基盤が違い過ぎると思ってしまいます。
    彼女が、私と違う価値観なら大丈夫でしょうから、一度正確にご実家の情報をお話してみて下さい。
    その上で、ご実家に行けば良いと思います。

    ユーザーID:2365005961

  • 何故ぼろいのか?

    ぼろい理由によるのじゃないでしょうか?

    家に興味が無いのか、
    気にしないだけなのか、
    お金が無いからなのならその理由を・・・
    トピ主の学費で使い切ってしまったのか、
    それ以外にお金の無い理由があるのかetc.

    それらを彼女に説明できるといいですね


    夫の実家もぼろいんです
    古い上に部屋が少なく、部屋自体も狭いのに物が多くて居場所がありません
    (どうやって夫がその兄弟が暮らしていたのか不思議なくらい)
    実家同士がかなり離れていたので親同士が会うのはホテルなどでした

    夫は小さい頃から不自由な暮らしをしていたしそれぞれ奨学金だったので、「うちにはお金が無いんだろうな」と思っていたみたいですが
    歳を経るにつれて色々な事がわかってきまして、そうしたら本当にお金が無かったのです
    義父が転職を繰り返していたので常に給与が低く、義母もパートだったから


    更に、部屋が汚いのもそういう価値観だったからでした
    子ども達がいた頃は、子供たちが自分の居場所を作るためにせっせと片づけまくっていたようなのですが、親2人の価値観は私は受け入れがたいものでした


    家がぼろい事は気にしませんでしたし、当時は夫自身も親について知らないことがありましたが、家がぼろい理由をもっときちんと考えるべきだったなと思っています
    知っても結婚したと思うのですが、未来に向けての準備や覚悟が違っていたように思うからです
    彼女と色々話してみてください

    ユーザーID:1523412539

  • 実家がボロでも、老後資金があればよい

     実家がボロでも構いません。ただし、トピ主さんのご両親の老後資金が十分であるかどうかが、大きな問題だと思います。

     結婚後、トピ主さんが、ご自分の両親に、毎月何万円も仕送りしないといけない状況なら、結婚条件は、大きく下がります。

     「実家は、ボロだけど、実両親の老後は、僕が援助しなくても、問題ない」とトピ主さんが彼女に言うことが出来るなら、問題ないと思います。そのあたりは、ご両親の経済状況をよく把握しておきましょう。

     また、ほかの方も書かれていますが、トイレが外にある状況だと、嫁としては里帰りは、したくないです。 「結婚しても、あたたの実家には泊まりたくない、」といわれる可能性は「大」です。

    ユーザーID:0971351878

  • え?結婚した後はどうするの?

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

    あなた、とりあえず結婚までこぎつければ
    セーフだと思ってませんか?

    結婚後の方がむしろ実家に行く機会が増えるでしょう。
    今、教えて婚約解消になるのなら結婚した後は離婚ですよ(笑)。

    ボロ屋であっても整理整頓されて
    清潔な家であれば何も問題はないと思います。

    外のトイレということは汲み取り式でしょうか。
    そこはハードルが高いのでリフォームできないのであれば
    実家は見せるだけにして
    実家であなたのご両親と合流して
    外で食事会にした方がいいと思います。

    学費を出してもらえたのなら
    トイレのリフォーム代くらい
    親に返してあげてもバチはあたらないと思いますけどね。

    ユーザーID:7091405930

  • トイレは水洗?

    トイレが外にあるということですが、水洗トイレですか?
    私は一応田舎育ちですが、非水洗便所(ボットン)は大人になった今でも怖くて使えません。家は洋式水洗トイレ、学校も校庭のトイレ以外水洗でしたが、林間学校や登山等では当然水洗トイレは整備されておらず、使わざるをえなかったのですが、やはり嫌でした。

    田舎育ちの私ですらここまで苦手なんだから、都会育ちのお嬢さんは絶対使えるはずがありません。
    もしボットンだということなら、そのことは絶対に言うべきだと思います。

    ユーザーID:2866625913

  • 貴方の親御さんは立派だが貴方は

    嘆かわしい。罰当たり。
    親が子供育てるのって大変なことよ。

    今のご時世、子供に大学を断念させる親もいるというのに。
    貴方の親御さんは立派だ。

    綺麗ごとでなく、貴方の倍以上生きてやはり、裕福かそうでないかで、人としての素晴らしさイコールではない。

    もし、彼女が貴方の家を見て別れるなら。ラッキーです。
    貴方も、貴方の親御さんも幸せになれないから。

    最後に、私の姉は生まれも育ちも東京23区から地方に嫁いでますよ。
    おまけに自営業の同居。

    私の友人は、姉を偉い!私は無理!と言うけど、本当に愛情あるなら、相手の家や環境は関係ないものよ。

    ユーザーID:0434848371

  • そんなの関係ある?

    不潔なら引くけど。

    ユーザーID:1109591506

  • 夫の実家も。

    ボットン便所の借家です。
    家自体は問題じゃないんですよ。

    ただ、家も持ち家じゃないし
    あちらの両親ともに定年前から無職で、
    老後の蓄えは夫曰く無いそうです。
    息子に面倒をみてもらうのが
    当然と思っている節もあるようだし、
    家の状態がそのまま経済状態、
    引いては自分達への負担(の可能性)
    を表す事もあります。

    家のリフォーム資金もなければ
    老後の資金もないから
    トピ主さん夫婦に任せるよ、
    大学出してあげたでしょ?
    というご両親だったら
    そりゃ敬遠されるでしょう。

    でもたぶん堅実な方達ですよね。
    家を綺麗にしたって老い先短いし、
    トピ主さんももう住む事はないから
    その分老後の為にとっておく方がいい、
    と思っている可能性が高そうです。

    その場合は全く問題無しです。
    もし家だけで結婚が白紙になるなら
    その程度の相手だったというだけです。

    ユーザーID:9319996878

  • 大丈夫ですよ

    結婚相手の実家がボロいから婚約解消なんて女性はめったにいないと思います。

    ただ、ご実家はリフォーム費用すら出せないとの事でご両親は老後費用などは大丈夫なのでしょうか?


    いつかあなた方夫婦に金銭的負担(仕送りなど)がかかる可能性があるのならそれは今のうちに彼女へ言っておかないとダメなのでは。

    親は子供に経済的負担はかけてはいけないものなのですから。

    ユーザーID:0677042871

  • 同じ事例がありました

    私の友人女性ですが、結婚を考えていたお相手の実家に行ったことで別れました。
    お嬢様育ちの彼女の育った環境とあまりに違いすぎて無理だと思ったと。

    家そのものは多少ボロくてもいいと思うのですが、中に入るとその家庭の生活レベルやセンスが丸わかりですよね。
    確かに、彼女の元彼のSNSを見ると、部屋の中にダンボールがあったりちょっと雑然としていて、、昭和の家族ドラマに出てきそうな「ザ 庶民」の雰囲気満載でした。
    また、出された食器等からも彼女は生活レベルの差を感じたようです。

    ただ、彼女が何より無理だったのは、彼がそのレベルを普通だと思っていたこと。
    例えば結婚して、彼女が高くてもお洒落でいい食器を買いたいと言っても理解してくれなさそうなこと、だったようです。そこはトピ主と違うかもしれません。

    トピ主実家も、小綺麗に片づけて精一杯おもてなしすれば、大丈夫かもしれないですよ。
    それに、ずっと逃げているわけにもいきませんよね?
    頑なに拒否し続けていたら、かえって怪しまれますよ。

    ユーザーID:2694640023

  • 小綺麗

    祖母の家がそんな感じでした。今は足腰が悪いから洋式にして廊下続きになるよう一部リフォームして、トイレはまともになりましたが。

    あなたの故郷をバカにしたり、それで別れたがる彼女なら、その程度の女という事です。

    まぁ、いつか実家に帰って生活したいって言われないかなという心配はあるかもしれないので、今の環境で根を下ろして両親にはたまには顔を見せに行くくらいのつもりだと言っておいてあげると安心かもしれませんね。

    大事なのは、掃除をしているか、シミやカビの生えた家具衣類を使ったり、雑然としていないか。
    つまり小綺麗にしているかどうかです。
    普通の家だって、きちんと破損部を補修していなかったり、不要な雑誌や日用品がぐしゃっと積み上がったりしていないか。
    家具も古くても丁寧につかっているかどうかで印象は違います。
    ご両親もボサボサの頭やシミがついたりヨレヨレの服を着ていなければ、普通の印象になりますよ。

    田舎でびっくりしたかな?でも悪いとこじゃないよ、とあなたの思い出話しでもしてあげたら良いでしょう。
    かえって豪邸じゃなくて安心するかもよ。

    ユーザーID:6435734322

  • 「ボロいから、お泊りは無しね」

    そう言えば、奥様はラッキー!!って思いますよ。
    婚家での宿泊ほど気を張るものはないので、
    ボロイのを理由にお泊りしなくていいとなれば、逆にラッキ!ってなるのでは?

    ユーザーID:2695636630

  • 内心おだやかではないけど。。。

    彼女は貴方が謙遜して言ってるだけだと思ってるでしょうね。
    本当にボロ屋だとしたら、都会育ちのお嬢さんにはきついと思います。
    でも、清潔にしているのなら問題ないです。
    ご両親が良い方々で、きちんとされているのであれば、家がボロいというだけで破談になったりはしません。
    それで破談にするような女性だったら、逆にやめて良かったと考えましょう。

    家は住んでる人を表します。
    雑多に物が多かったり、散らかったりしてるとおおざっぱというかだらしのない印象を受けますし、きれいに整理整頓されていれば、几帳面でちゃんとした方だと思えます。

    私の場合は、主人の家自体は築年数なりの佇まいで、整理整頓はされていたのですが、義母があまり掃除がすきでないのか、埃だらけで、電子レンジや魚焼き器が真っ黒、トイレも汚くて座れませんでした。
    でも、一緒に暮らすわけではないですし、義理両親は普通にいい人達だったので、家が汚いからと行って結婚をやめようとは思いませんでした。

    初めて実家に連れて行く時には、ちゃんと掃除をしてくれてあるかどうかの確認だけした方がいいですよ。

    ユーザーID:7719775530

  • レスします

    祖母の田舎の家が古くて、ちょっと怖いです。

    屋根裏にはネズミがいるらしいし、田舎はかなり苦手です。都会育ちの彼女は、田舎の家がどんなものか想像できていないと思います。TVの田舎訪問みたいな、キレイな民宿とか想像しているかもしれませんよ。

    外にあるトイレは、不潔そうなのですが、大丈夫でしょうか?虫がいたりしませんか?冬場はコートを着て、トイレに行くのでしょうか?想像しただけで怖いです。きちんと彼女に外トイレの怖さを説明した方がいいですよ。私は不潔なトイレは無理です。

    家がボロいからといって、婚約破談はないでしょうが、不潔な家とトイレに滞在となると、恐怖を味わうかもしれません。詳細を説明した上で、最初の訪問はホテル泊が無難でしょう。実家を見たいとのことなので、まずは見せてあげて、お茶だけでもいいと思います。

    破談はないと思いますが、スリッパを用意するとか、気を遣ってあげて下さい。私も祖母の家では、スリッパを手放せないし、怖いのでマイタオルを持参しています。お風呂も虫が出るので、かなりの恐怖です。

    ユーザーID:9340891447

  • 不思議だわ〜

    さっさと彼女を家に招待したら?
    グジグジ言ってないで行動あるのみよ。

    家がボロいからって、あなたの心までボロいのかしら?ちがうでしょ。

    連れて行って彼女が拒否反応示したら、所詮その程度だったって事。
    あなたと言う人間が彼女にとってとても魅力的なら、家がどんなでも関係ないわ。

    頑張って!

    ユーザーID:6617228447

  • 自信もっていいですよ!

    都会の普通の家とは 比較出来ない 田舎の民家の良さがあります。
    田舎の、トイレが別の民家 いいじゃないですか!
    そういう古い家を都会の人が買って セカンドライフを楽しむ人も多いですよ。
    違う良さがあり、違う体験ができるなんて 私だったら喜びます。
    遊びに行きたいです!

    ユーザーID:9777256838

  • 二度目のレスです

    私は このパターンが逆より ずっと上手くいくと思います。
    掃除が行き届いて きちんとした 綺麗な家を保ち続けてている姑さんだと
    お嫁さんとしては 気が休まりません。
    私の義理の母は 主人が小児喘息だったので、埃1つ見逃しません。
    いつも掃除をチェックされて疲れます。
    お嫁さんとしたら、由緒ある かしこまった 完璧な家より
    トピ主さんの家の方がいいと感じるのでは、
    と 私は思います。

    ユーザーID:9777256838

  • 案外、お嬢様のほうが考えがユルイ

    これは私が長年経験してきたことから言えることですが、
    案外、お嬢様のほうが、そういう経済的格差についての
    考えがユルイです。

    彼の家がボロくたって、「私の実家は綺麗だし〜彼の家はしょっちゅう行くところでもないし〜あんま関係ないわ〜」みたいにフワフワした考えしか
    持っておらず、後々、彼親から経済的負担を掛けられたりしないだろうか?などの
    懸念を抱いたりすることさえもあまりないようです。
    (とにかく自分の実家が大好きで実家に頼っていればお金には困ることはないから)
    それで後先考えず結婚してしまったお嬢様は大抵「しまった!」と気付いて
    離婚になったりもします。でも中には気付いて、掛け持ちパートに精を出すようになる健気なお嬢様もいます。

    けれど、逆に親から金銭的苦労させられて育ってきた女性は違います。
    彼のボロい家を見たら「暗澹たる気持」になります。
    「貧乏はもうゴメンだ」と心に刷り込まれているので。

    トピ主さんの両親から将来的に、金銭的負担をかけられやしないだろうかと
    不安で不安でたまらなくなります。そんな女性だとボロ家を見てしまったら
    逃げ出す可能性も高いです。

    さてトピ主さんの彼女はどういうタイプでしょうか?

    ユーザーID:8309211624

  • 夫もそうでしたよ。

    お付き合いして結構な年月が経ちましたがなかなか夫(当時彼氏)の家に連れて行ってもらえませんでした。
    当時はかなり悩みました。1結婚する気がないのではないか2両親に合わせたくないのか3何かトンデモナイ理由があるのではないか(宗教・反社会的集団など)
    で、蓋を開けてみれば「家がボロボロだから連れて行きたくなかった」とのこと。なーんだ、って言う感じでしたよ。理由がきちんとしているのなら別に家がボロボロでも仕方ないのではないでしょうか。借金まみれの豪邸よりは1000000倍マシ。
    更に家はボロボロでしたが綺麗に掃除されていて清潔だったので別に行くのが嫌なんてことはありません。冬がちょっと寒いけど(笑)
    女性は結構、強い生き物ですよ。

    ユーザーID:4567938789

  • 無題

    私の昔の話です。
    彼の家が古いとは聞いていましたが・・・・
    古くて広い昔ながらの家なのかと勝手に思ってたのですが
    (茅葺屋根で囲炉裏があって梁があるような家だと思ってました)
    単なるボロイくて狭い家だったので幻滅しました。
    トイレは家の中に有りましたけど、くみ取りだったし。

    あぁこの人との結婚はないな・・・・と思い
    その後半年くらい付き合って別れました。
    そういう女もいます。

    ユーザーID:7242254931

  • そこは彼女に伝えるべきですよ

    あなたの大学資金の為にリフォームができなかった事

    是非彼女には伝えて下さい。

    家の事より 子供優先のいいご両親という事ですよ。

    「大学資金がなければ多少リフォームもできただろうけど

    自分の為にお金を使ってくれて親にはとても感謝している」みたいに。

    家が古い事は何度も話しているわけだし

    結婚を考えてる彼女を連れて行かないのもおかしな話ですしね。

    それに実家が古いと結婚できないなんてますますおかしな話ですよ。

    とにかく一度でも連れて行って上げて

    あなたの育った家や地域を見せて上げて下さい。

    ユーザーID:2231396413

  • こんな話しがあります。

    私の父の最初の実家が、ポットン便所の古い家でした。

    父の弟にあたる叔父が、都会から、女性を連れて来た事があるそうです。
    しかし、後日、逃げられてしまったそうです。

    叔父は、女性に「都会ではなく、地元に戻る。」とも、
    話していたそうです。


    私の母は、田舎の出でしたので、無事に結婚しました。
    ただ、問題は、その後でした。

    父は、長男だったので、「実家へ入る」と言っていたんですが、

    都会からUターンしてきた、叔母に住みつかれてしまい、
    実家へ戻ることは出来ませんでした。

    ところが、冠婚葬祭等の面倒ごとには、
    「長男だから出席してくれないと困る。」と言われて、
    会社を休んでまで、出席していました。

    自分の家庭よりも、実家の方を重視していました。
    決定権も、なぜか、叔母の方が強くて、
    父は、いいなりでした。

    長男や兄弟の役割がしっかりしないせいか、
    父方の家系は、とても荒れています。


    トピ主さんは、その辺は大丈夫でしょうか?
    実家より、家庭を優先できますか?
    自分より、決定権を持つ兄弟はいませんか?

    実家に、仕送りする必要とかありませんか?

    問題は、そういう事をしっかり仕切れるかどうか?
    だと思います。

    ユーザーID:6280632467

  • 自分が大馬鹿者でした

    トピ主です。

    たくさんのご意見、アドバイスをいただき有難うございます。

    実家はボロですがゴミ屋敷ではありません。
    独身の兄も住んでいます。

    両親に都会から彼女を連れて帰ると言えば、大喜びして山菜やキノコを
    山のように採ってくると思います。

    しかしながら、彼女は私が考える典型的な都会の人で、お化粧もバッチリで
    ブランド物も持っているし、とても田舎のあぜ道を歩く姿を想像できません。

    私自身も完全に都会かぶれしていて、田舎の話はしないようにしていましたし、
    避けていました。
    結局、誰のおかげでこうして都会で暮らしていられるのかを考えず、
    見栄っ張りだけの大馬鹿者でした。

    皆様からの優しいレスやアドバイスを読んで、自分の浅はかさを痛感してます。

    彼女のご両親も、一人暮らしの私にとても親切に接してくれますので、結婚の話を
    進める上でも、早く彼女を実家に連れて行こうと思います。
    ここまできたら、ありのままを見てもらって、後は彼女に委ねるしかありません。

    ユーザーID:4470822656

  • とりあえずこれだけは。

    家は恐ろしくボロいが、両親は俺の学費を優先してくれたからこそ今がある。と彼女に告げましょう。

    両親が出過ぎたことを言わず、
    部屋も綺麗にしてあれば問題ないでしょう。心ある女性なら。

    ユーザーID:4909590143

  • 家がボロいけど借金なく貯金ある

    家がボロいだけなら、子供が大学出たばかりなら、だいたいの庶民はそうですよ。
    奨学金借りさせず、貯金で進学させたらリフォーム費用出ないってことはよくあると思います。

    子供が学業終えて自立して家を出ると、ふつうは食費も減り、教育費もなくなり、そこから親の貯金が増えて行きます。それで、5〜10年ぐらいで貯金ができて、リフォームする。

    子供が自立せず実家にいるのに家に金入れずだと、親の貯金がそこまで増えないので、リフォームできない可能性が高まりますが。
    トピ主さんは大学進学以後実家に住んでないので、ご両親の経済観念がしっかりしてるなら、あと数年でリフォームか、今の住まい取っ払って引っ越しでは?
    親御さんが学費だしてくれたなら、奨学金返済という借金もないでしょ。

    もっとも、子供の家に同居しようとか、今の住まいを子供稼ぎで2世帯住宅に、などと野望があるかもしれません。
    でも、既に都会で仕事してて、辞めて実家に帰ってもどうにもなりませんよね?
    実家と職場が近いなら同居もメリットありますが。

    結婚後、ご両親がどういうつもりかは訊いといたら?
    彼女さんも依頼心強いのか、真逆の経済観念が発達した倹約家なのか、見極めたいのではないですか。

    ユーザーID:1180227168

  • 実家は見せるべき

    同居でなければ実家がボロいことを理由に結婚をやめる人はいないでしょうが、実家がボロいということで、将来両親に援助をしなければならないのではないか、将来不便だからと都会での同居を打診されるのではないか、という不安から辞める人はいるかもしれません。

    問題は、結婚後にこういった問題が表面化するととても面倒だということです。
    離婚は簡単ではありませんし、精神的にも肉体的にも金銭的にも大きな負担を伴います。
    離婚までいかずとも、実家のことが原因で喧嘩ばかりになっても困ります。

    彼女がどういう方かはわかりません。
    でも、結婚前に隠し事はしないことです。
    隠してうまく結婚に持ち込めても、長い結婚生活の間には絶対にバレます。
    そのとき、隠していたことで一気にあらゆることに不信感をもたれてしまいます。

    包み隠さずみせて、彼女が受け入れられないというのであれば、それまでの縁だったということです。
    結婚してもどうせ続かない縁だったんです。

    ご両親には経済的不安がないというのであれば、それはきちんと伝えておきましょう。
    逆に、自分が進学したことで将来、援助が必要な状況だというのであれば、それも伝えておくべきです。

    いずれにしろ、結婚前に隠しておくことには何もメリットはありません。
    数年後に泥沼離婚劇を繰り広げるだけですよ。

    ユーザーID:2886860398

  • 勇気を出して

    去年、初めて夫の家に行ったとき驚きました。想像してなかったので…なかなかの古民家(?)で賃貸でした。
    夏でしたがクーラーも効いてなくて、暑さに弱い私は参りました(泣)
    トイレは室内でしたが、これがまた狭くて謎の形状で入るのに少々苦労しました。

    しかし、ご家族はそれはそれは優しくて素敵な方達ばかりで感動しました。
    私達は二人とも40代でいい歳した大人ということもあり、自分達だけで決めて入籍して、親には事後報告という形で、初めての義実家訪問でした。
    人によっては非常識と非難されそうですが、義父をはじめ、皆さん温かく迎え入れてくれて感動しました。

    あなたのご家族はどうですか?
    彼女を温かく迎え入れてくれますか?
    借金は無いですか?
    ゴミ屋敷ではないですか?それなりに清潔感はありますか?

    彼女が特別潔癖じゃなければ、
    彼女があなたのことを本当に好きであれば、
    実家で同居をしなくても良いのなら、
    その程度のことで婚約解消になるとは私には思えないです。

    でも、もしそんなことで解消になるようなら、その程度の相手だったということです。良い意味でリトマス試験紙になったと思えば悪いことではないと思いますよ。

    私の夫は外資系一流企業、タワマン、高級外車ですが、実家の情報は事前には何もなくて、着く直前に「家ボロいんだけど」(だったかな?)でした。
    正直かなりのギャップで驚きましたが、でもだからって気持ちは変わらないですし、逆に、連れて来てくれたことが嬉しかったですよ。夫が大好きなので。

    あなたもうまくいくと良いですね。がんばってくださいね!

    ユーザーID:6733330480

  • 提案です。

     私もボロボロの家で育ちました。よくわかります。清潔ならいいなどという人もいます。でも、当事者はそんなことで心が慰められるわけでもありません。我が家のことを書きます。外にある小屋のようなトイレを一体どうやったら清潔に見せられというのでしょう。とってつけたような風呂を一体どうやったら清潔そうに見せられるのでしょう。
     年月がたち今思うことは、何で一生懸命働いて私が家を建ててやれなかったんだろう、私がたててやればよかった、という思いです。
     大学まで出してくれたご両親に、プレゼントをなさったらいかがですか?二人で暮らす家でしたらそんなに大きくなくてもいいでしょう。土地はあるでしょうしライフラインもある程度は整っていることでしょう。
     トピ主さんの年齢が分かりませんが1年に200万円をためるとして、3年足らずでできる金額ではありませんか?
     

    ユーザーID:5670370051

  • だんなの実家みたい

    だんなの実家も田舎でぼろくてトイレは外で・・・
    おしゃれな古民家なんてもんじゃなく、とにかくぼろいです。
    初めておじゃました時は
    「こんな暮らしがあるんだ!」とおもしろかったですよ。
    だんなも気にしてなかったし。

    同居するとか支援しなきゃいけないんだったら嫌ですが
    家がぼろいのは気になりません。

    (ゴミ屋敷は嫌)

    ユーザーID:5469752463

  • 家よりもトピ主への愛情の問題

    夫の実家もボロ家です。
    築70年以上で、しかも汚宅です。
    祖父の代には大工やってたそうで、その道具やら木材やらが山積みのまま埃かぶって放置…
    しかも義父はを捨てられない&拾ってくる人でまさにごみ屋敷。
    そりゃあ酷いありさまでした。
    トイレは汲み取り式のぼったん便所(意味わかるかな?)、台所は石の流し台、お風呂も薪で沸かしている(水が出る事も)しで、70年前に建てたままでした。
    流し台なんか、博物館の昭和の生活展で展示されていたものよりも古かったですよ(笑)
    一応、人が来るスペースは義母が綺麗に確保していましたが、それでもボロ&汚宅なのは一目瞭然でした。

    でも、結婚しましたよ。
    彼自身は綺麗好きですし、同居の予定もなかったので、特に気になりませんでした。
    前もってボロ&汚宅なのも聞いていたし、隠そうとしない大らかな夫の人柄が好きだったから。
    今は義父が亡くなり、私も一緒に少しずつ片づけていますが、それも苦痛じゃありません。

    隠そうとすればするほど、トピ主が卑屈になって辛くなりますよ。
    あっけらかんと話してくれた方が聞かされた方も気が楽なのでは?
    だって汚宅でもなく、古いだけでちゃんと掃除してるんでしょ?
    また同居の予定もないのでしょ?
    下手に見え張っても、結婚したら全部さらけ出すことになるんですよ。
    今からそんな事に悩んでいたら結婚出来ませんよ。

    ただし、親が経済的に困窮しているとかだと躊躇する女性はいるかもね。
    その辺は大丈夫だとわかってもらえばいいのでは?
    ご両親が堅実で見栄を張らず、古いままでも慎ましく身の丈に合った生活をしているのならいいのでは?
    また家がボロだからって結婚やめるような女性なら、やめて正解では?
    本当の愛情がないってことだし、将来困った事が起きたら結局離婚でしょう。

    ユーザーID:5437567259

  • もっと気になることは

    まず不衛生は一番嫌ですね。
    歩くと床がネトネトする、出されたお茶豌が薄汚れている、トイレが汚い。
    これはもう大慌てで帰りたくなりますし、二度と行きません。

    次はお金ですね。
    ボロ屋に住んでいても貧乏とは限りません。
    優先順位の問題で、家なんて雨露凌げればいい、という人もいます。
    老後のための貯金をしている堅実な生活なら、住めと言われない限りボロ屋でも構いません。

    そしてお人柄かな。
    相性があるから「こうあるべき」とは言えないけど、息子の大切な人として扱ってくれれば大概問題ないようには思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9793809042

  • 外トイレ経験者

    まずは、外トイレ(水洗でない)ケースが前提条件です。
    昭和生まれならまだしも、平成生まれのお嬢さんならヘタすると和式トイレの経験も少ないくらいじゃないでしょうか。ぽっとんトイレを経験したことないんじゃないかな。
    公園で遊ぶ児童ですら、公衆トイレはにおうから、という理由で使用しません。
    学校で和式トイレが使えなくてトイレを我慢する子供の話もあるくらいです。
    彼女さんがトイレを我慢しなくていいように長居しないなら、問題ないと思います。

    イナカってヘビがうようよしていたり、道路を親指の太さくらいの毛虫が通っていたり、実ったスイカをキツネが食べたり、1mわき道を入れば山菜の園だったりします。
    トピ主さんのご実家の環境がこれほどイナカだとは思いませんが、これにポットントイレのコンボだと、将来的に金銭的支援および同居のにおいを彼女さんが感じ取るかも。

    お風呂は薪、井戸水、外トイレに行こうとしたらスネークがとぐろを巻いていた現場に遭遇したことのある者より

    ユーザーID:9224832712

  • 大丈夫だと思うけど

    東京で働いていてあなたの田舎で住むわけではないんですよね?

    借金があるとかでなければいいんじゃないでしょうか。

    トイレが外にあるとかは伝えておいた方がいいと思います。泊りは無理ですね。

    お風呂ももしかして五右衛門ですか?

    私の祖父の家は未だに五右衛門汲み取りです。母屋と続きで納屋と小屋があってヤギがいました。縁側の下部分で鶏も飼ってました。今は動物はいませんが。

    トイレは簡易水洗で家の中というか母屋に増設するようにしてはいかがでしょうか。彼女を連れて行くというのは別として。頑張って半分くらいはあなたの貯金から援助してはいかがでしょう。親御さんも便利になるし喜ぶと思います。

    ユーザーID:1281858839

  • 30分で家を出る

    そうすればトイレは使用しません。

    挨拶だけすれば良いのです。

    ユーザーID:6472120968

  • 別れた女友達がいた・・・

    女友達で彼氏の田舎にいって別れたのがいました。

    かなり裕福で社会的地位もある家の彼女、彼の実家は裸電球などがぶらさがり、あまりにも経済格差があって、『たぶん結婚したらお互いに大変だろう』と別れを決めたそうです。

    私の夫の実家もかなりボロく、ポットントイレ、上がり湯やシャワーのないお風呂・・・でしたが、同居が条件でもなかったし、全く問題なかったです。(でも結婚後、帰省し宿泊するのは嫌でしたね)

    ユーザーID:3169256896

  • ボロ屋は無理です

    私は幸いにして、実家も、兄弟姉妹の家も築10年以内です。

    私の子供たち、姪たちは、温水洗浄便座が無いとトイレを使えません。

    民宿に行ったら、イヤダイヤダと口数が少なく、それ以来は民宿は使ったことがない。

    そんな育ちの女性たちが居ます。

    都会で育った女性は、トイレが外にあるなど、考えが及ばない世界です。

    結婚相手は、選んで見つけます。 選ばれない可能性は大きいです。

    ユーザーID:0026690636

  • 稼いで家を贈る!

    いいなあ、何の相談〜?

    田舎を堂々と自慢したら良いです。

    でもヒールは無理かな。

    ユーザーID:1287700779

  • 実家がぼろい

    そりゃトピ主さんが生まれて育った家ならトピ主さんの年齢分、家だって年取るし。お兄さんがいればその分プラスされ
    お父さんのご実家でもあるのならお父さんの分までプラスされるのですから。
    家が古くなって当たり前です。

    それが受け入れられるかられないかだと思いますよ。

    私の親戚、今だから言えるが結婚するために実家を借家から一戸建てを買わせました。借家じゃ恥ずかしいと言って50代になった父親なのに借金させて中古の家を購入させました。

    そしてローンの手伝いをするわけでもなくどんどん結婚して、実家から隣の市に住んでいます。

    見栄のために買わせた家。
    結局見栄はって結婚したが、旦那は趣味ばかり 金持ちじゃないのに金使いが荒い旦那。
    見栄をはらないとできない結婚はお勧めしません。
    幸せになりませんよ。

    ユーザーID:1709080160

  • 実家は30分ぐらいにして

    一応は彼女をあなたの実家に連れていきましょう。
    ただほかの方も言っているトイレの問題もあるし、彼女も口では大丈夫と言っていてもいざとなると外トイレは嫌かもしれない。
    というわけで、滞在は30分ぐらいにしてもらう。
    家族にも前もって、お茶程度のもてなしでいい、と言っておきましょう。

    その代わり近くのちょっと高級なレストランでディナーでも予約して、実家家族とあなた方で食事する。
    混み入った話や彼女の人柄をわかってもらうのは、そのディナーの場所ですればいい。
    彼女も実際にあなたの実家を一目見ればそれで満足するだろうし、大体こういう時に大事なのは、家そのものでなくて家族ですからね。

    ユーザーID:8691950616

  • わかります

    うちは団地だったのですが、
    告白される人される人みんなお金持ちで(嫌味に聞こえたらごめんなさい。事実として捉えてください。)、
    皆さん良くして頂いたのですが、私はその先へ進めませんでした…

    団地がどうこうじゃなく、
    家庭レベルでいずれ悩みそうだったし、
    やはり見せられませんでした。

    私の父はサラリーマン、母は自営業の長女でちょっとした箱入り娘で、私は習い事をいろいろやらせてもらいおっとりした育て方をされて、お金持ちの娘に思われた?ようです。
    父は転勤があり持ち家のリスクは避けたかったらしく、当時狭い団地でした(今は引越しました)。

    今の夫は優しい人で、家の事より私の事を好きになってくれました。
    苦労人だったからかも知れません。
    「団地?いいじゃん」と言いました(笑)。

    だからお相手には、
    結婚後一緒に住むかどうか、
    金銭的援助などはどんな感じか、
    まずは相手を安心させてから連れていく方がいいかも知れません。
    その辺は、現実どうなる予定ですか?
    やはり女性は、金銭的苦労は避けたい現実的な部分があるので。

    それでダメなら、その時はその時。
    そんな女性は、こちらがサヨナラでしょう。
    結婚しようとしてる大人なんだし、現実は割り切りましょう。
    その勇気も試されてるんですよ!

    格好つけず、本音で付き合える人と結婚できたらいいですね。

    後は、せめて掃除はしっかり頑張りましょう。

    ユーザーID:9545842338

  • どんなにボロくても、築年数経っていても

    畳と障子ふすまがきれいであればある程度好感持てます。

    今の家と違い昔の家には風格もあります。
    私の親戚の家も田舎で昔の家ですが、玄関の上りも土間です。
    トイレも外。
    それでも太い大黒柱が家を支えるように建ち、掃除も行き届き、数年に一度畳替えもしてあり綺麗ですよ。
    部屋と部屋との間仕切りの戸は戸板です。いかに昔の家かわかると思います。

    一番良いのは主様が畳代と障子、ふすま張りの費用出されたら良いですよ。
    大学卒業までの教育費も出して貰っているなら、その位の恩返ししましょうよ。
    トイレも清潔であれば、昼間なら外でも大丈夫と思います。

    古い家の一番の好感度は掃除が行き届いている事だと思います。

    意外と田舎の家を楽しんでくれるかも知れません、彼女も。

    結婚して住むなら今の時代嫌だと思う事でも、遠い田舎の暮らし彼女も興味があるかも知れません。

    今の時代、家と家との結婚では無いですよ。
    彼女が好きになったのが貴方なら、家は関係無いと思います。
    返って同居をしてくれと言われることも無いですから彼女にしたら安心かも知れません。

    年月を経た家にはその家の良さもあります、
    畳代と障子、ふすま代、30万円もあれば形は出来ると思います。
    親への感謝のしるしとして、自分の見栄としても自分の出来る事してあげたら良いと思います。
    そのうえで座敷に座卓を置いて、真っ白な座布団カバーを掛ければ古い家でも綺麗です。

    親も主様が結婚する人を連れて行くと言えば、ご自分のお金も掛けリフォームもするかも知れません。

    主様の家を見て結婚したくないという人なら、それだけの人です。
    結婚してから別れるのは大変ですし、お子様でも出来ての離婚はなお大変。
    家で離れる人なら、本当にそれだけの人ですから。

    ユーザーID:2945550891

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