実家がボロで彼女を連れて行けない

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生活・身近な話題

ハウス

はじめまして。

結婚を考えている彼女を両親に紹介したいのですが、実家は田舎で
家がとてもボロく、連れて行く事をためらっています。
トイレも家の外にあります。

私は大学進学とともに実家を出て以来、都会で一人暮らしです。
私の大学資金が無ければ、実家も多少リフォームができたのですが、
子供の頃から何も手付かずです。

彼女は都会の実家育ちで、普通のご家庭ですが、家をとても綺麗に
されていて、私の実家とは雲泥の差です。

彼女の自宅では何度も食事をご馳走になっていますが、未だ私の
両親には会ってもらえていません。

両親をこちらに呼ぶ事も考えましたが、彼女から実家を見てみたいと
言われ、本当に落ち込んでいます。
一応、実家はボロいと何度も話してはいますが・・・。

結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

ユーザーID:4470822656

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  • もし彼女がちゃんとした人なら

    トピ主さんのご実家がいくらぼろであっても気に留めないはずです。田舎のおんぼろで自分の学資のために家の改築をあきらめて清貧に暮らしているご両親、尊敬こそすれ軽蔑なんて!トピ主さん、なにを恥じているの!すごいぼろだからカルチャーショックを受けるよ、と冗談にして彼女さんを連れていくのよ。そこで引いたらこの話はないわね。

    私だったらトイレが外にある!わあ素敵、と思いますけどね。そこに住むわけじゃないんだし。

    ユーザーID:0689532558

  • 家より人柄だと思う

    実家のご両親が、経済状態にあっていない暮らしをしているほうが、未来に対するリスクを感じますよ。生活が苦しいのに、家だけ立派だったら、将来困ったことになることが安易に想像出来ます。
    むしろ、貧乏だったとしても、身の丈にあった生活をされていて、見栄をはったり、無理なんてしない人たちなのだろうなと判断出来るので、人柄の方が重要です。
    子供に頼る気満々な人たちだと、貧乏だったら困りますから。

    結婚解消まで心配しなくても大丈夫だと思います。
    ただ、ご実家を含めて、あなたの育った環境(ご両親やご兄弟)を、結婚を考えるなら、確認しない訳にはいかないということです。

    ユーザーID:8588529913

  • 彼女の人間性が分かる良い機会ですよ

    分かります〜。私の実家も同じような感じでした。

    でも、もしそのことで彼女がトピ主さんのことを嫌いになるなら、そこまでの関係だったのです。

    彼女の人間性も分かる良い機会として、とらえたほうがいいと思いますよ。

    あなたを大学まで卒業させたご両親とご実家を堂々と紹介なさってください!!

    (ただ、そこで同居しろと言われるのなら、また別の話ですが。)

    ユーザーID:0637401535

  • 写真を見せたら?

    彼女を実家へ連れて行きたくないのなら、取りあえず実家の写真を撮ってきて彼女に見せたらどうですか?
    写真はきれいな所だけでなく、実態が判るように全体→細部まで包み隠さず見せるという感覚で何枚も撮る。
    それで彼女がどう思うかを見極めて下さい。
    彼女があなたを本当に好きなら、実家がボロなんてことは判断材料にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:7978621010

  • 人柄でしょ

    選ぶのは家ではなく、あなたのお人柄でしょう。
    あなたの実家の両親でも家でもなく、結婚する相手はあなたですから。
    財産目当ての女性でしたら、資産のほうが先に目がいくでしょう。

    ユーザーID:9529933267

  • 『当たって砕けろ』です。

    それで駄目になってしまう縁談なら、その程度の御縁だったわけです。

    ご実家を見せないまま、あるいは隠したまま、結婚に踏み切る事は無理ですよ?

    ユーザーID:8941586048

  • 義実家はボロかったですが

    同居するとか、正月に帰省しなければならないとか、そういうのでなければ、別に気にはしません。
    新築に近い方が、同居を迫られそうで身構えます。

    ユーザーID:3643925675

  • ボロは良いけど不潔は嫌

    同居じゃなければボロでもなんでも良いです。
    それより、ご両親の人柄と家の中が清潔かが気になります。

    妹の義実家が普通の家なのに掃除に無頓着とかで、行くと物が雑然としていて靴下の裏が真っ黒になり、食器も洗い残しがあるのでお茶も怖くて飲めず、自分と子どもの分はペットボトルか水筒持参するそうです。
    なるべくトイレに行かなくて済むように、飲み物も控えてるとか。
    仕事が大手スーパーのパートなので、盆正月もあえてシフトを入れ、ちょっと遠いけど絶対に泊まることはせず日帰りしてます。
    主さんのご実家がこんな感じでなければ大丈夫です。

    トイレが外なのはまだ良いとして、お風呂はどうですか?
    某リフォーム番組に出るような脱衣所がキッチンの横とか、すりガラスで様子がうっすら見えるとか。
    もしそうだったら、婚約解消する案件ではないですが、結婚後も泊まりだけは勘弁してあげて下さい。

    文面から主さんのお人柄が伺えるので、お幸せになれることを祈っています。

    ユーザーID:5660513965

  • 彼女を信じて

    ご両親は、自分たちの生活は後回しにして、あなたを大学に行かせてくれたのでしょう。そのために、実家のリフォームのできずにいた。どこが恥ずかしいのですか。ご両親に申し訳ないとは思わないのですか。

    連れて行きましょうよ。そして、「ここが自分が育った大切な家だよ」と教えてあげましょう。「結婚相手の実家がボロだと、結婚解消になる」ようであれば、もともと結婚すべきではなかったというだけのこと。
    因みに、私の実家もど田舎で、昔はトイレが外にありましたが、初めて行った婚約者は面白がっていましたよ。

    大丈夫。そして、将来あなた方の稼いだお金で実家をリフォームしてあげてください。

    ユーザーID:4002471041

  • 彼女はどういう人か

    家が古くても居心地の良さで勝負というのも
    あります。

    彼女が、古い家を見て結婚を
    考える人であれば
    しょせん、結婚しても
    しっくりこないところが
    でてくるのではありませんか。

    トピ主さんが育った大切な家を
    見て彼女がどう思うのか・・

    彼女が離れていけば
    それまでの仲だったのでしょう。

    トピ主さんが彼女と
    マイホームを持とうという夢を
    彼女と果せれば、目標もでき
    いいのではないですか。

    ユーザーID:2434817352

  • まず主さんが帰省して大掃除!

    主さんの結婚、どうなるか?って祈りたいくらい不安な気持ちもわかるけど
    昨今の離婚率の高さを考えると
    結婚前だけ格好つけて色々隠して結婚しても
    結婚式や披露宴、新居その他にお金を使ってから
    離婚になるだけで、あんまり意味がないんじゃない?

    実家が古くて汚いくらいで壊れるご縁なら
    結婚式にお金も時間もつぎ込む前に今すぐ壊れた方が、
    主さんにも彼女にもダメージが少ないし
    ここは覚悟決めるしかないよ


    なので、
    「僕の大学の学費を無理して出してくれたから
    家の改築費用が無かった」というのを言って
    (普通は良いご両親だなあと思うと思う)
    思い切って連れて行くしか無いと思う


    古くても良く掃除が行き届いていて清げな田舎家屋というのは、
    私個人的には、すごく好感が持てると思うし…


    なので、ご両親もそろそろお年でしょうし
    彼女連れて行く前に、主さんが帰省して大掃除しておいたら?
    親孝行にもなるし…


    (ちなみに掃除が満足でなく、おまけに
    母さん、どうして掃除してないんだ?と内心でも怒ってるような主さんなら
    好感度劇減だから…
    最近じゃ彼女たちは、お掃除得意な夫を求めてるのよ
    言わないだけで)

    ユーザーID:2853694471

  • ぜーんぜん平気です

    ご両親は家にお金を掛けるよりもあなたの学費を優先させてくれたんですよね。
    ありがたいじゃないですか。いまどき奨学金で大学にはいってもらうという親御さんも多いのに立派です。

    どうしてもあなたが恥ずかしいのならあなたがリフォームをして差しあげればいいのではないですか。

    実際、トイレが外だと高齢者にはキツイでしょうから、今までの感謝の気持ちとしてリフォームをしましょうよ。

    ユーザーID:5786677732

  • かけ?

    どう思いますかね?あなた様が育った大切な我が家です。一生懸命勉強し、今に至る。私思うに、どうとでもよいと思うんですよ。へー、でも随分古いな。思われてもよいではないですか。それが豪邸育ち、何も不自由のないお坊っちゃまだと、彼女とであっていなかったかもしれません。トピ主さまだけは実家大切に思われてよいのです。だれでもそうですよ。いずれはマイホームですか?そのことこそ恥ずかしがらないで!いずれは土地を売却すればいいんですよ。堂々と。

    ユーザーID:0338178584

  • 気持ちはわかる

    私の実家も古いし、夫の実家も古い家です。

    古いのは仕方ないです。
    でも、ちょっとチェックポイントがあるかも。

    理由がないのに、あまりにも片付いていなかったり、不潔なのは
    ちょっとアウトかもしれない。

    というのも、そのまま親が古い家に住み続けても、
    私の実家は快適だし、夫の実家はゴミ屋敷になってきているから。

    私は、夫の実家は、最初にお邪魔した時から、物が多い家だと感じてましたが
    あまり気にせず結婚しました。同居でもなかったので。

    でもカエルの子はカエルですね。
    夫は買い物が好きで、つまらないものも良く買ってきます。

    綺麗なお家に住んできた人のチェックは、
    よりシビアでしょうね。

    トピ主さんが不安なら、一度ご実家に帰って
    客観的な目でチェックしてみたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4698714546

  • きちんと片付いて清潔にしていれば大丈夫

    ボロ屋でも清潔に整理整頓し、ていねいに暮らしていれば大丈夫ですよ。

    散らかって不潔にしていたら、新築でも嫌になります。

    ユーザーID:6163982752

  • 泊まらなければいいのでは

    日帰りか、近くにホテルを取り滞在時間を短くするのはどうでしょうか。
    ご自分の実家です。たとえぼろでもいいではないですか。しかしそこに住んでいる人は大事です。ぼろの家に住んでいても素敵な人は世の中にはいっぱいいます。
    貴方のご両親が素敵な人であれば全然問題ないと思います。
    「ぼろだから覚悟してね。でもいい両親だから紹介したいんだ」と言えればいいですね。
    私は息子の彼女のご両親が来たいと言った時には舞い上がって、ハウスクリーニングを入れて、水回りと息子の部屋の壁紙張替えをしました。
    もしできるなら、ハウスクリーニング代くらい払えませんか。窓なんかピカピカになり廊下はすべすべになりますよ。それから座布団が新しいなんて言うのもいいかも知れません。
    あんまり悩まないで。頑張ってね。

    ユーザーID:7696388255

  • そんな事より

    実家の事はあなたのせいではありませんから、そんな事で破談になる事は
    ないでしょう。

    それより大切なのは、ご両親の人柄ですよ。
    初対面でネガティブな事ばかり言ったり、人を見下すような人柄であれば
    それこそ破談になりかねません。

    ボロ屋だけどいい両親だよ〜って胸を張って言いましょう。

    ユーザーID:5458088736

  • 今でしょ

    見せるならまさに今です。

    結婚前の一番あなたが好きな時ならどんな実家でもいい方にとらえます。
    「あなたのご両親は自分たちの家のことは後回しであなたを立派に育ててくれたのね」なんてね。

    私がそうだったので間違いありません。
    後悔するのは結婚して正月に帰省するようになってからですね。(だから帰省しなくていいなら実家なんてどんなところでも全然かまいません)

    ユーザーID:2883502026

  • 「ボロ家」ではないと思います

    どの部屋でも雨漏りがして、畳も床もボコボコで、壁もボロボロと剥がれ落ちているような家なのでしょうか?。

    そうではなくて、ちゃんと修理はおこなっていて、生活するのに問題の無い家なら築年数は古くても「ボロ家」ではありませんよ。

    トイレが外にあるのも(きちんと壁と屋根で囲われているのなら)田舎の古い家では当たり前のことです。

    修理とリフォームは別物で優先順位が違います。リフォーム費のかわりに学費を出してくれるなんて、とっても良いご両親ではありませんか。

    彼女さんは田舎の古い家を外見・内装だけで「馬鹿にする」ような人なのですか?。そんな人と結婚しても先が思いやられると思いますけど。

    むしろ、トピ主さんが勝手に自分の家を「馬鹿にしている」のではありませんか。たしかに、現代風の綺麗な家と比べると、現代風の家が「よさそうに」見えます。

    でも、それで自分の家を卑下するのはおかしいですよ。

    「トイレが外」ということは戦前かもっと古い時代に建てられた家だと思いますが、今の家よりも太くて良い木材を使い、全部職人さんの手で作り上げているので、骨組みなどは現代の家よりよほどしっかりしていると思います。

    古い家を知らない彼女さんは却って喜ぶ可能性もありますよ。既に「ボロ家だ」と言っているのですから「こんなはずではなかった」とはなりません。

    彼女さんがそこに住むわけではないですよね。住まない家を見て結婚解消する人なんてトピ主さんだけじゃないのですか?

    ただし、部屋の中が散らかっている。とか、掃除もロクにしていない。トイレも掃除ができてなくて汚い。というのであれば家の問題ではなく住む人の問題です。

    こちらは彼女がご両親を判定する時に使いますので、念入りに注意してください。

    ※それとトイレが和式なら、心の準備のため、あらかじめ伝えた方がよいです。

    ユーザーID:3536156707

  • もしそれで…

    ボロいというのは古いと言うことですよね?
    別にゴミ屋敷というわけでは無いんでしょう?
    もしそれであなたとの婚約を解消したいと言う人なら遅かれ早かれ関係は破綻しますよ。

    というか、自分の学費のせいでといいますが生活費だって家賃だって相当なもんなんですよ?
    数百万から千万単位で援助してもらっておいて酷い息子だな。
    恩知らずですねえ。
    私だったら実家の古さよりそういう考えを持っている事がアウトですね。

    ユーザーID:2657573952

  • そのおかげで今の自分がある

    エールが多いと言うことは同意する意見が多いのでしょうか。
    親世代の者から申し上げます。

    トピ主さんは結婚を考えるくらいですから社会人でしょう。
    実家をリフォームするお金で大学に行かせてもらっておいて、その実家がぼろいとは何事ですか。
    息子の犠牲になったご両親は、高齢になっても冬は寒い外トイレで用を足しておられます。
    トイレだけでも屋内に増築してあげてください。

    結婚を前に少しでも貯金を殖やしたいところでしょうが、そこは恩返しです。
    学資として出費してもらった金額を考えたら、いかほどのものでもないと思います。

    見栄を張らずありのままの姿を見てもらってください。

    ユーザーID:9129768208

  • ボロ屋では夢が壊れます

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

    可能性はあります。

    そのボロ屋の実家で育った男に嫁入りする立場ですからね。

    女性は、結婚を夢見ている。

    少女の頃から素敵な結婚を夢に描いてる。ボロ屋では夢が壊れます。

    貧しい家庭に嫁入りを望みません。

    ユーザーID:2529391663

  • 地方から都会に大学にやるとはそういうこと

    今都会に住んでいます。

    結婚してから住んだのであって、学生時代は田舎でした。
    進学するのに、家から通えるところにしなさいと言われました。
    都会にも行きたかったのですが、あきらめました。
    うちにはお金がないのだと。

    今都会に住んで、我が子は昔私が行きたかった大学や住みたかった場所に通学できます。親は仕送りの心配がないのです。受験するのだって、複数校受験していいよ、と言えるのです。

    確かに都会生まれの彼女には理解できないかもしれないけど、トピ主さんを都会の大学にやってくれた親御さんのそれが現実なのです。

    そのままを見せたらいかがですか?

    それでだめなら、その程度の人ですよ。

    どうせ、結婚しても、里帰りなんて数年に1回程度しかしないんじゃないですか?

    ユーザーID:4772569652

  • 何とも言えない

    『同居するわけじゃないから何とも思わない』と言う人も居るでしょうし

    『現時点でコレでは、いずれ住めなくなる。その時にどうするのかしら?建て直す?施設に入る?賃貸に移る?資金は?連帯保証人を引き受けなきゃならない可能性は?引き取り同居の可能性は?』と考える人も居るでしょう

    後者の場合は、貴方と御両親の対応によって『此方に負担や迷惑をかけないように、先々の事をシッカリ準備しているようだから大丈夫ね』か
    『先々について何も考えていない…子世帯に頼る気満々…、この結婚は無しにさせて下さい』に分かれるでしょうね

    ユーザーID:6563163644

  • うちもたいがいボロかったけど

    大学資金を用意されてたということは、奨学金は借りなかったということですか? 立派ではないですか。親が見栄っ張りの生活してて子供の学資は貯金ゼロとかよりよほどましだと思います。 うちの実家も築40年以上たった古くて小さくて汚い中古住宅で、子供の頃は本当に恥ずかしくて嫌でした。でも親になった今大学に行かせてもらえたのがどれだけありがたかったかわかります。うちは兄弟とも浪人・東京の私立大学・別々に一人暮らし、おまけに大学院に進学して学費も生活費もフルに仕送りしてもらった金食い虫でした。家庭教師などの教育費にかかったのを含めると、兄弟分の教育費は余裕で一軒建て替えられる金額だったそうで、親は今でもその汚い実家に暮らしています。私も婚約者を連れて行くのはちょっと気が引けたけど、婚約者はなんとも感じていないようでした。
    常識ある人なら、実家はボロでも最期まで進学させてくれたご両親は立派な方だとわかると思いますよ。そこで引くような彼女さんだと、結婚してからもちょっと心配です。あまりに衛生的に汚いならともかく、古くてもこじんまりしていれば十分だと思います。

    そう言えば、中学の頃お邪魔した友達のお宅は、親が陶芸家ということで山奥のほったて小屋のような家で、トイレも屋外にある汲み取り式でした。友達は少し気後れしてたみたいだけど当時女子中学生の自分ですら、素朴ながら陶器や花が美しく活けられていたお家を素敵だと感じました。まして彼女さんはもういい大人でしょうから、何の問題もないと思います。

    ユーザーID:0710167312

  • うちがそうでした

    お気持ち、よーーーくわかります。
    我が家も、近所で一番古い家で、トイレも水洗では無かったです。

    数年前に新築したのですが、兄だけが、古い家の時代に結婚しました。
    兄も、都会で一人暮らししていた時に出会った都会育ちの彼女を、実家に連れて行くのはかなり躊躇したようです。

    連れて行く前に、家が古くて小さいこと、トイレが水洗じゃないこと、父の方言が強くて何言ってるかわからないかも知れない事(笑)などを伝えて、「家では挨拶だけにして、食事と宿泊はホテルにしよう」と言ったそうですが、彼女は「大丈夫だよ」と言ってくれたそうです。
    実際に家に来ても、動じず。後で2人になったときに「古くてびっくりしたでしょ」と聞いたら、「そうでもなかったよー」と、明るく答えてくれたそうです。
    ちなみに、家は古いですが、家の中は古いながらも掃除していて綺麗です。

    前情報もなく、当たり前のように連れて行ったら彼女も驚くかも知れませんが、トピ主さんが気を遣っていることが伝わっていると思いますし、大丈夫だと思いますよ。

    ちなみに、わたしは家がものすごーーーく古い家の人と付き合ったことがありました。家もあまり片付いていなかったし、トイレは水洗だけど流れが悪い、お風呂は外で、シャワーはなし。という、我が家を越える古さでした。
    一生住めと言われたら考えますが、何度もお邪魔しましたし、そのせいで気持ちが変わる事はありませんでしたよ。


    古いのと汚いのとはまた別なので、お掃除だけお母様にお願いしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5904234413

  • ならないと思う

    気にしすぎだと思います。

    地方の田舎のほうだとかなり古い家もまだ多いですし、トイレが外というのも
    あります。

    それと大事なことを。古い家と不潔な家は違います。

    恋人の家が、いわゆる片づけられないゴミ屋敷で、住んでいる恋人の親がかなり不潔な人たちの場合、結婚がなしになる可能性はあります。でもそうじゃなく、ただ古いボロ屋なだけなら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5800529805

  • それは相手の許容範囲とあなたへの気持ち次第

    いつまでも、ご実家を隠し通せるわけではありません。
    そんなことを言っていたら一生結婚できません。

    主人の実家も、山間の田舎でボロボロでした。
    キッチンの床も抜け落ちそうで上から板をのせてました。
    トイレも水洗式ではありませんし、その他いろいろボロボロでした。
    正直ひきましたが、結婚とそれとこれとは別です。
    本人のことが好きであればある程度妥協はできます。

    結婚後、ご実家で同居することがあるかどうか?
    彼女がどのくらいのレベルまで平気かどうか?
    によると思います。

    実家がボロといってもボロさ加減の想像は人次第です。
    まずは、ネットでご実家に似た雰囲気の写真を探して、
    「うちの家こんな感じだよ(笑)」って見せてみて反応をうかがってみてはどうでしょうか?
    いきなりご実家に連れて行くより若干の耐性もつくかも(笑)

    ユーザーID:8509528916

  • 私だったら

    そういう理由では婚約破棄はしないと思います。
    うちの夫の実家も建物も古くトイレも半水洗とかいうのでした。
    しかもめっちゃ寒いところで、廊下とかにも暖房必須。
    それでも、その当時は夫が好きだったから古いなぁ、田舎だなぁで済ませました。
    まぁ、あまり帰りたくはないなぁと思いましたけど。

    やはり、彼女さんも一度行ってみて、悪いけどそんなに行きたくないとは言われてしまうかもしれないけど、それで結婚やめると言われたらそれまでの縁かなぁと思います。

    ユーザーID:0894685508

  • 友人の一人

    友人の一人の、ご主人の実家がそんなふうらしいです。
    四国の山奥の、お隣さんも田畑の向こうに遠く離れているような、夜は真っ暗な中の一軒屋。
    お風呂も薪で焚いて、トイレも外なので靴を履いて、夜はスマホの明かりを頼りに恐る恐る行くような。

    それでも結婚して、昨年赤ちゃんができました。
    トピ主さまの彼女さんのことまではわかりませんが、自分が住むわけでなし、あまり気にしないという女性も、間違いなく存在していますよ。

    ユーザーID:8141995389

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