実家がボロで彼女を連れて行けない

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トピ主のみ1

ハウス

話題

はじめまして。

結婚を考えている彼女を両親に紹介したいのですが、実家は田舎で
家がとてもボロく、連れて行く事をためらっています。
トイレも家の外にあります。

私は大学進学とともに実家を出て以来、都会で一人暮らしです。
私の大学資金が無ければ、実家も多少リフォームができたのですが、
子供の頃から何も手付かずです。

彼女は都会の実家育ちで、普通のご家庭ですが、家をとても綺麗に
されていて、私の実家とは雲泥の差です。

彼女の自宅では何度も食事をご馳走になっていますが、未だ私の
両親には会ってもらえていません。

両親をこちらに呼ぶ事も考えましたが、彼女から実家を見てみたいと
言われ、本当に落ち込んでいます。
一応、実家はボロいと何度も話してはいますが・・・。

結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

ユーザーID:4470822656

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    私と同じ!と思ってレスしました。
    私の夫の実家は地方の山村というより
    秘境のような場所にありました。
    私は都会育ち。
    付き合っている時から、
    「俺の実家は洞穴なんだ」
    とか
    「建物は校倉造りだよ」
    とか聞いていました。
    実家のある場所も、どんなところなの?と聞くと
    「おーい、と叫んでも誰も返事しないような場所だ」
    と言われていましたので、「???」って感じでした。
    結婚の挨拶でいよいよ初めて実家を訪ねた時、
    確かに秘境のような場所で建物も古く
    トイレも外だし風呂は薪で沸かす、水は湧水と
    この時代にまだこんなことしてる家があるんだとビックリしました。
    でも、最初に洞穴と脅かされていたせいか
    「なんだ、案外普通じゃん」と逆にホッとした記憶があります。
    今思うと、夫の作戦が上手かったのかなと。
    あなたも大袈裟に脅かしておけば
    そんなでもないじゃない〜となるかもしれません。
    でもね、仮にあなたの家が本当にボロであっても
    それで幻滅したりあなたを嫌いになったりしませんよ。
    もしそうならそんな人とは別れて当然。

    頑張って!

    ユーザーID:7091048572

  • お気持ちは分かりますが

    胸を張ってください。
    ご両親は、奨学金制度を使わず、トピ主の教育にお金を使ったことを後悔なさってはいないはずです。
    家自体は立派ではないかもしれませんが、親御さんはご立派だと思います。
    いつかトピ主が改築費用をお出しになって直して差し上げてください。
    ご実家が古くても、親御さんの人となりを知れば、解消なんてことにはなるはずがありません。
    万一、そんなことで解消になるようなお相手なら、そもそもご縁がなかった、トピ主の相手を見る目がなかったということです。
    どうか、ご実家を卑下するような言動だけはなさらないように。

    ユーザーID:9889946266

  • その考えは、ご両親にも、彼女にも失礼

    まず、彼女さんは、あなたの実家がボロいと
    あなたのことが嫌いになってしまうほど軽薄な人なのでしょうか?

    また、あなたを進学させ、都会暮らしをさせるために
    自分たちのことを後回しにしたご両親は
    人に紹介できないような、みっともなくみすぼらしい人たちなのですか?

    些末なことにとらわれて、大事なことを見失ってますよ。

    実家のご両親が過度な借金をしていたり
    彼女に意地悪なことを言う人だから恥ずかしい、というならわかります。
    彼女が人の見た目ばかりを気にする見栄っ張りとか。
    でもそうじゃないんですよね?

    あなたがご両親に心から感謝していて、
    そのことを誠実に彼女に説明できるなら
    たいした問題ではないと思いますが。

    彼女が実家に住むわけでもないのだし。

    ユーザーID:2587315103

  • まずは行動あるのみです

    トピ主さんのお気持ち、何となくわかる気がします。
    そしてトピ主さん以上に、ご両親も危惧なさっているかもしれませんね。

    彼女をお連れする前に一度ご実家に帰って、大掃除してはいかがでしょうか。
    ご両親任せではいけません。あなたがするのです。
    どんなに古いお家でも、あなたを育てる為に、お父様お母様が一生懸命守ったお家です。
    ボロなどと言わずに、ご自分の手でお手入れしてみてください。
    特に外のトイレは、ご自分で納得するまでピカピカにしてください。
    あなたのご両親はご立派だと思います。
    家のリフォームより、子供の教育を優先なさったのだから。

    お家を見て彼女がどう思うかはわかりませんが、大事なのは、トピ主さんご自身です。
    どうか誠実に、そして自信を持って欲しいと思います。
    そしてどうかご両親に感謝してください。

    応援しています。

    ユーザーID:8515487135

  • ぼろくても清潔なら大丈夫

    私の義実家も田舎で、トイレは家の外でくみ取りでした。
    家も素人増築を重ねていて、はっきり言ってボロいです。

    結婚前に何度も夫にいかにボロいかを説明され、トイレは外でくみ取りだと言われ、ドキドキしながら初めてお邪魔しました。

    確かにかなりの田舎で、上述したようにお世辞にもきれいな家とは言いづらい物ですが、それでも義母が清潔に掃除していて、全く嫌な感じはしませんでしたよ。
    義実家は決して豊かではありませんが、それでも義両親だけで生活が成り立つ状況でしたし。

    正直に申し上げると、内心どんな事情があろうとこの家には絶対住まないと決意しました(プライバシーがあまり無いような構造なので)。
    また帰省した際は、外のトイレで用を足す音が、私達が滞在する部屋に丸聞こえになる事情もあり、多少気まずい思いもします。

    でも結局は人なので、トピ主さん一家が彼女を歓迎し、いい人達だと分かれば安心されると思います。

    ただ、ここに自分達が住むことは無い事は明言してあげた方が安心かな、と思います・・・

    ユーザーID:3104663472

  • レスします

    ボロでも、家の中が片付いていればOKじゃないかな。
    そして、日帰りか、途中で外泊ということで。

    夫の実家は、ボロでトイレは汲み取り。
    悪いけど、あまり泊りには行きません。
    お風呂も脱衣所がないし。
    泊まっても1泊。

    長居はしたくないです。

    トピさんが彼女さんを連れて行くなら
    事前にトイレは済ませていくようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:9829241856

  • 全然大丈夫!

    タイトル通りです!

    私は都会のごくごく普通の家、実家は母が綺麗好きでいつお客様が来ても大丈夫な状態なので、主様の彼女と同じような感じでしょうか。結婚前に主人は何度も実家で食事をしてました。  一方、主人の実家は田舎、長屋を改造したような小さな家で、お風呂もトイレ程度の大きさ、トイレは汲み取りでした。びっくりしなかったと言えば嘘になりますが、何より私が主人のことを好きでしたし、ご両親も優しさが滲み出ており、結婚しないという選択肢は全くなかったです。

    あなたや、あなたのご両親が彼女を大切にする気持ちがあるなら大丈夫です!
    既に家の様子をお話されているようなので、彼女もびっくりしないと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:4378191362

  • お気持ちお察しします。

    ハウスさん、はじめまして。
    私の家も凄く古いです。築100年以上です。
    トピ主さんと一緒でトイレは外です。
    また、うちは台所、お風呂も一旦靴やサンダルなどをはいてから行かないといけません。なので冬の台所はめっちゃ寒いし、夏は暑いしであまり料理をしたくなく、作れない事は無いですが他の女性以上に私はやってこなかったので、得意とは言えません。
    こたつも掘りごたつでした。私が高2くらいまではトイレもボットンだった為、小学生の低学年の時の頃に子供の友達が来てもうちのトイレはボットンで落ちるんじゃないか的な怖さからトイレには行かなくて…。小学校の高学年から友達は私の家に来る事はなくなり、友達の家か外で遊ぶことが多くなりましたね(苦笑)
    今まで付き合ってきた彼氏も私が彼氏の家に行く事はあっても彼氏が私の家に来る事はなく、向こうが期待と言ってもなんだかんだ理由をつけて逃げていました。それはやはりボロ家を見られるのが恥ずかしかったからです。
    うちは昔自営業で私が物心ついた頃にはお店も傾きかけていましたが父が自分の代でお店を潰すのは嫌だったみたいで何とかして続けていました。結局潰して、働き始めたが最終学歴が中学で歳取ってから働いた父の給料も手取り17〜18万。昔も今も貧乏ですが家族旅行も誕生日、クリスマスなどのイベントもなく育った兄は働くようになってから遠出をしたり、好きな物を買ったりし、昔我慢した反動が大きく出ています。また、私も学生時代に春休み、GW、夏休み、冬休みなど同級生は家族で旅行や遠出をし、お土産をもらうのですが、お返しできなく、悪口を言われたことがトラウマで働くようになってから旅行に行ったり、旅行先のホテルも少しいいところに泊まったりと今まで我慢をしたことに対して取り戻すかのようにどこかに出かけ、友達にお土産を買いまくってます。
    いつか私も家に彼氏を連れて行けるのかな?

    ユーザーID:2959908268

  • 実家がボロでふられるの?

    あり得ません。

    愛が深ければ
    そんなことどうでも良い。

    逆に実家のボロで
    顔をしかめる彼女なら
    そんな結婚やめておいた方が良い。

    ユーザーID:4879139264

  • 30年以上前ですが

    30年以上前ですが、彼の実家に初めて行って、おんぼろでびっくりしました。でも気持ちは変わりませんでした。実の親にはいろいろ言われましたが、もしそれで彼女が不満そうだったらおつきあいやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5616294674

  • まずは写真でも見せてみては?

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?
    これだけでは結婚解消(婚約では?)とはならないと思います。
    私の旦那の実家もそんなに綺麗ではないですよ。

    さて、彼女さんが実家を見てみたいとのことですから
    まずは写真でも画像でも見せてみてはいかがでしょうか。
    「こんな感じなんだけど、それでもいい?」と。

    トイレが外にあるならば、真夏や真冬は嫌ですよね。
    それでも行きたいって言われたら春頃にでも連れて行っては?

    ユーザーID:4490062226

  • 自分の育った家なのに。

    どんな家だろうと御両親はあなたを立派に育ててくれたんでしょ。御両親に感謝すればこそそう思うあなたの考えはおかしいと思います。失礼を承知で申しあげますが彼女を連れて行って彼女が家の事で何か言ったらそれだけの人だと思います。彼女は家じゃなくてあなたと結婚するんでしょ。

    ユーザーID:4774213549

  • こればっかりは相手による

    30代の今はそんなことありませんが、20代前半の頃の私は大変夢見がちで…
    相手の実家に行ってなんかちょっと幻滅した、っていう経験はあります
    そんなんなのでもちろん付き合いは続きませんでしたが、あれだけ大好きだったのに実家訪問で冷めるなんて、私も大概だなあと自分に対しても少しがっかりしましたが…

    まあいつまでも連れて行かないわけにもいかないだろうし、思い切って見せるしかないんじゃないでしょうか。
    うまくいくことを祈ります!

    ユーザーID:4689640781

  • とりあえず見てもらえば?

    とりあえず見てもらえばよいと思うよ。

    彼女にも都合はあります。相手親に会えない、実家にも行けないでは
    将来を考えるにもそこで止まっちゃうでしょう?
    いつまでも連れて行かないと、どのみち結婚はなくなるのでは?

    連れて行く前に、ちゃんと写真や動画やらで「説明」して、
    滞在時間は30分とか短めに設定して、外にあるトイレとやらに
    行かなくても大丈夫なように時間配分して、工夫してください。

    それで相手もある程度判断できるでしょう。
    生理的に無理、衛生状態が気になるとかなら、帰省は一切しないとか、
    経済的な心配をするようならば、そのあたりの懸念を払しょくするとか
    将来、トピ主が都会の家に両親呼び寄せて同居があるのか、など
    彼女や彼女両親が心配するであろう点を、きちんと考えてください。
    家がボロいとか、そういう表面的なことじゃないのよ。

    ユーザーID:9637945666

  • 見せてみないとわからない

    外にトイレってことは、昔農家だったのでしょうか?
    ど田舎のすごいボロ家だよと告げておいて。

    彼女に見せてみます
    それで思いっきり引かれたら、そこまでの人。この結婚はない。
    田舎に興味を示したりすれば、結婚出来ると思うよ。

    だって年に1度ないし何度かはご実家に帰ってくるのでしょ?
    ご実家に帰れば嫁としていろいろしないとならない。
    田舎の元々農家の家だったら外トイレはよくある事、びっくりすることではない。

    汚いあの家に行きたくないなんて言う嫁どう思う?トピ主さんも嫌でしょ。
    ここで嫁としてどうなのか見極めができるよ。

    ご実家を馬鹿にする人ならその場でお別れをするしかないのでは?

    ユーザーID:1709080160

  • それは

    いずれはわかることじゃないですか・・・

    何をそんなに悩むのかわかりません。

    家がぼろ? そんなことで関係解消するような相手ならそのほうが良いと思います。

    とぴ主さんも見栄はる君をやっていても良いことないですよ。

    見栄を張らなきゃ付き合えないような相手なら 遅かれ早かれ関係維持は無理です。

    ユーザーID:9470893563

  • ぜひ連れて行って!

    私は30代既婚女性、自身の実家は分譲戸建てです。
    夫の実家はマンションです。
    それはさておき。

    私が彼女だったとして、相手の実家がボロだから婚約解消しようとは思いません。
    ただし、実家が片付いていない=ゴミ屋敷だったら結婚を考え直します。
    ボロでもきちんと整理整頓されていて住みよくされていれば問題ないでしょう。
    でも不衛生で清潔さに欠ける状態だったらアウトです。

    結婚して同居するわけではないですよね。
    それと帰省を強要しないのであれば、トイレが外だったりお風呂が古かったりするくらい、
    たまに日帰りで行く程度なら気にしないと思います。

    ユーザーID:9019654940

  • マップの画像、ストリートビューは?


    彼女が行きたいと言ってるのにあまり延ばしてたら、かえって彼女が気を悪くして上手くいくものもいかなくなってしまうかもしれませんよ。自分は両親にも紹介して家にも招いたのに、トピ主さんがなかなか同じ事をしてくれないと感じは良くないでしょう。

    家はこれからトピ主さんに財力がついてくれば、いくらでも建て替えできるのですから、そんな事で引いたりはしないと思いますが、彼女の価値観はわかりません。酷なようですが、「ここが義実家になるのは嫌だ」と思うのもゼロとは言えません。

    Googleのマップで住所を入れたら、家の画像が出てきます。場所によっては一部しか見えないこともありますが、ストリートビューで外観や周辺環境だけでも見せて、彼女の反応を見たらどうですか。その様子を見てから実際に連れていく。

    案ずるより産むが易しかもしれませんから、あれこれ悩まずにまず行動を。

    ユーザーID:8639681117

  • それで結婚をためらうのなら

    その結婚自体を避けるべきだと思う
    家が古くても、キレイにされた家は
    素敵だと思います。
    古くても手入れされていれば良いかと
    リフォームとまではいかなくても
    壊れた箇所などを直されていれば。

    驚くかもしれないけど
    それだけよ

    ユーザーID:1763995581

  • 主様が援助してあげて

    実家のおトイレを家の中に、キッチンも綺麗に改装してもらいましょう。たぶん、200万円くらいあれば、できると思います。リフォーム業者に相談してみましょう。おトイレとキッチンが綺麗ならば、家が古くてもたぶん大丈夫です。資金に余裕があれば、お風呂も新しくしましょう。家の中に不要な物がごちゃごちゃあったら 汚く感じますから、そこは片づけましょうね。

    主様の大学の費用を出してもらったから 改装できなかったんでしょう?じゃあ、主様が払いたお金で 改装してあげれば良いじゃないですか。

    え?貯金がないって?2年くらい頑張って節約すれば、200万円ならなんとか貯まります。彼女にも 改装するからちょっと待ってくれって、待っててもらいましょう。

    ユーザーID:8175138370

  • すべてひっくるめて

    バロメーターになるから
    言ってみればいいさ。

    ユーザーID:7448706118

  • 貴方の将来性と彼女の人間性

    実家がボロで見た目が恥ずかしいとかいう次元の話ではないんですよ。
    ボロ屋を通して実家の経済力を見られます。
    貴方と恋愛中の若い彼女はそんな物の見方はしないかもしれません。でも彼女の実家はするでしょう。

    貯金が趣味とか家を新築できるくらいの現金を持ちながらも趣味でボロ屋を楽しんでるとか、老後のために現金に手を付けないようにしているとかなら別です。
    でも、息子を大学に行かせたら後はスッカラカン、家の改築や建て直しは息子が稼ぐようになったらやってくれるだろうと親御さんが思っていたとしたら彼女の親としては気になります。それは自分達の生活を犠牲にして息子を大学に行かせた親ならある意味当然の期待だし、トピ主さんもまず親への恩返しを第一に考えてしかるべきなんですけどね。

    貴方に将来大いに稼げる資格や能力があり、彼女も結婚後きちんと仕事をしていく予定なら問題にはなりません。
    ただし貴方の給料が普通かそれ以下で、彼女が専業主婦を希望していたり子供ができたら数年は仕事をしないという考えならばトピ主実家の経済力は考慮されるポイントの一つです。

    あとは彼女の人間性といいますか、実家がどんな田舎のボロ屋だろうと私は貴方が好きだから一緒にいたい!私も田舎を楽しみたい!という勢いのある元気な女性なら大丈夫だと思います。

    その辺りがはっきりするとみなさんもレスしやすいだろうと思います。
    実はボロ屋といっても広大な敷地の本家さまだったり、歴史ある古い建物ですとかいう後出しがあれば早く出してください。

    ユーザーID:7843149971

  • そんなに気にすることですか?

    大学進学しなかったらリフォームできたけど、でも大学行かせてくれたなんていい話しじゃないですか。
    私の旦那からもしそんな話しされたらいい両親だねー親孝行にリフォームしてあげないとね!
    って言います!
    逆に実家のボロさで結婚破棄してくるような人だったらその人の人間性に問題あるし、結婚しない方がいいかと、、
    不安ならどれだけボロいか超盛って話しといたらいいのでは?実際見たらそうでもないじゃんみたいな感じになるように。

    ユーザーID:4687881342

  • 田舎ならいいのでは

    掃除が行き届いていれば、ボロでも大丈夫だと思いますよ。
    都会育ちは、田舎にはボロ家があって当たり前と思っている人もいるので。
    ただ、お部屋の中が不衛生なのは頂けないです。
    出されるお湯呑みが欠けていないとか、座布団やトイレ用品を新品にしておくとか、そういう気遣いも必要だと思います。
    あと、同居は絶対にないよと安心させてあげるのも効果的です。

    結婚したら、実家には絶対にくことになるのだから結婚前に行くべきだと思います。
    もし「ボロが嫌」という理由で破綻するほど脆弱な関係だったら、遅かれ早かれありとあらゆる理由で離婚に至りそうです。
    私だったら踏み絵だと思って連れて行きます。

    ユーザーID:8695729773

  • レスします

    彼の実家がボロでも
    彼がい人なら結婚します。

    ただ、結婚後は泊まりたくはないですね。
    とくにトイレがくみ取りは。

    ボロでも
    片付いていてきれいなら別にかまわなと思います。
    でもトイレはね・・。

    夫の実家が、汲み取りトイレ。
    挨拶の時や、結婚後数年は我慢しました。
    でもだんだん行く回数を減らしました。
    トイレがつらくて。
    子供も、女の子ばかりなので、嫌がって、泊まりたがらなくなりました。

    住んでる本人たちは、気が付かないようです。

    ユーザーID:9829241856

  • うわぁ・・・親の立場です

    まさか私の息子がトピ主では?と思うくらいですが。

    彼女はポロい実家と聞いても尚行ってみたいと希望されてるわけですね。
    なかなかたくましい根性してるじゃないですか。
    田舎、汚い、古いと聞いただけで絶句する彼女よりずっと好感持てます。

    どうぞ見せてあげてください。
    トピ主両親の人柄や人生観にがっかりするのなら仕方ないですが、家がポロいくらいで結婚解消するような女性だったらどうせ長続きしません。
    結婚前に解消した方がお互い傷が無くて良いでしょう。

    ちなみに私は結婚するまで都会の真ん中で暮らしてました。
    ポットントイレとネズミが徘徊するこの田舎家で長年同居嫁してきました。

    都会育ちの女性をなめてほしくないですね。
    見せかけの美しさに心奪われる薄っぺらな女性ばかりじゃありません。

    ユーザーID:2569184134

  • きちんと話しましょう

    「家がボロい」「トイレが外」では都会育ちには伝わりません。

    ちゃんと「水洗トイレではなく汲み取り式の和式トイレ」と
    話してください。水洗ではない外便所だから臭い。
    手入れの悪い公衆便所より臭うからびっくりしないで欲しい。と。
    自分の進学費用に充てたためにトイレの改修が出来ていない。と。
    また、その様子では外便所の電灯も暗いと思います。
    もし泊まりで行くなら必ず旅館なりホテルなりに泊まってください。

    また、悪気がなくても、どんなに愛していても
    汲み取り式は怖くて使えない可能性もあります。
    外便所拒否=トピ主さん拒否 ではありません。
    外便所だから泊まれない(長時間滞在できない)のは
    水洗トイレしか知らない人ならありうる反応ですから
    トイレを見て受け入れられなければ我慢せずにトピ主さんに
    話すようにに彼女さんに伝えて下さいね。

    ユーザーID:0646317468

  • あなたの親の為にも、格好つけないで

    あなたのご両親は、あなたのために無理に学費を出し上京を許し夢を応援しました。自分たちは赤貧であっても息子のために尽くしました。すごい愛情です。

    あなたも、心を彼女の想いにばかり向き合わないで、
    どうかあなたのために学費を出したご両親の気持ちを思ってやってください。
    どれほどあなたを愛してきたか、思いだしてください。

    そのうえで、彼女に正直に話し、格好つけないでください。
    実家を見てもらう、これで彼女の本心が分かります。
    どうか、どうか、あなたの親をあなたが恥ずかしく思うことがないようにしてください。
    それはあなたの見栄です。その見栄はどこからくるのでしょう、あなたのために精一杯あなたのご両親はあなたを育てたのです。

    あなたという主体、軸、しっかり持ってください。

    自分の学費のために家を直さなかったことも話すといいでしょう。
    彼女が分かってくれなかったら、それまでの女性です。

    あなたにふさわしい心の優しい人を探すべきです。

    ユーザーID:5284564588

  • いやー、どうだろ…

    ボロさ加減にもよると思うよ、ぶっちゃけ。

    だって、親が外のトイレが辛くなってきて家の中に作りたいとか。
    本当にもうつぶれそうで危険だから建替えたいとか。
    そういう時に、お金ないんでしょ…
    リフォーム費用が学費になってるもんね。
    その学費が、大学に払う学費だけなのか、仕送りも込みなのか。
    トピ主が奨学金借りているのか。払い終わるならいつなのか。
    そこでも、親の手元に残っているお金がいくらくらいなのか問題だもん。
    彼女にそこまで言わなくても、トピ主は親の家計はどうなってるのか知ってるのかな?

    それに外のトイレなんて、昼間はまだしも夜は都会暮らしの子は怖くて行けないでしょ。
    ボロの家に泊まるのも無理だろうし、見に行ったけど泊まるのはホテルよね。
    結婚したら、帰省はしないの?する度にホテル?
    ホテル代もバカにならないよね。
    結婚はしても、私と子供はあなたの実家には帰りません。
    そういわれても結婚したい?

    ユーザーID:0185768244

  • きれいごとは通じない

    実家の問題は切実です。トピ主さんが躊躇するのも分かります。私の実家もボロボロです。実家なんて関係ないとおっしゃる人の中にボロボロの実家の方はどのくらいいらっしゃるのでしょうか?
    我が実家は雨漏りは当たり前、カビ臭が一年中しています。壁も床も腐っているし、Gやネズミと共存しています。ビックリするくらいのネズミの糞がそこら中にあります。台風が来るたびに、今回は全壊するのではないかとの懸念があります。

    じゃあ直せばいいじゃないという人もいるでしょうが、お金があればとっくにやっています。人にはいろいろ事情があります。トピ主さんは幸い大学に行けてそれなりの職に就かれていらっしゃるようですが、貧乏家出身者で高学歴で高収入を得られる人は一握りです。その一握りに入れなかった者だってなまけていたわけではありません。でも結局貧乏の呪縛から逃れられなかっただけです。
    上手くいった人からは言い訳と取られるでしょうが、そういう人もいるわけです。トピ主さんのお気持ち分かりますよ。大問題です。
    でもやはり、ここはご実家のボロボロ加減が将来にどう影響するのかを考えて彼女と話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:0557254970

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