実家がボロで彼女を連れて行けない

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トピ主のみ1

ハウス

話題

はじめまして。

結婚を考えている彼女を両親に紹介したいのですが、実家は田舎で
家がとてもボロく、連れて行く事をためらっています。
トイレも家の外にあります。

私は大学進学とともに実家を出て以来、都会で一人暮らしです。
私の大学資金が無ければ、実家も多少リフォームができたのですが、
子供の頃から何も手付かずです。

彼女は都会の実家育ちで、普通のご家庭ですが、家をとても綺麗に
されていて、私の実家とは雲泥の差です。

彼女の自宅では何度も食事をご馳走になっていますが、未だ私の
両親には会ってもらえていません。

両親をこちらに呼ぶ事も考えましたが、彼女から実家を見てみたいと
言われ、本当に落ち込んでいます。
一応、実家はボロいと何度も話してはいますが・・・。

結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

ユーザーID:4470822656

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  • ならん

    実家がボロいだけなら婚約解消になりゃしませんよ。
    ほかの方のおっしゃるよう、仕送りが多いとか、同居強制、帰省の際の宿泊強制とかでなけりゃ。

    ユーザーID:1180227168

  • うちもボロかった

    うちもトイレ外で汲み取り中に電気なし。
    お風呂は木の桶。

    気持ちはわかりますが、同居でもなく、泊まる事もないなら気にしません。

    トイレが外は経験があっても、現代人として抵抗感じますから教えておいてください。

    結婚まで考えていて実家に連れて行ってもらえないのは女性として悲しいです。
    そこのところ汲んで、お正月に日帰りで親御さんに紹介してみては?

    ボロくても清潔なら良し。

    不自由な生活をしても、息子を大学にやる、そんな親御さんじゃないですか。

    両者の為にも一度紹介を。

    ユーザーID:6209411063

  • 勇気を出してください

    ハウスさんの気持ちわかります。自分も学生の頃、祖母の時代からある古い木造住宅でしたから恥ずかしくて友人を招くようなことはできませんでした。

    主さんまだお若いのだと思います。
    自分はいい年になってからやっとわかりましたが、若い時は目先のことにとらわれて大事なことが見えないことがあります。

    本当に好きな人なら事情を詳しく話してください。もし彼女さんが「ぼろ家」を見て離れていくような人ならそれまでの人です。

    雨宿りと傘さんと同感で、自分の学費のために建て替えもリフォームもできてないんだと率直に話されたらいいです。先のことはその時になって考えたらいいことです。きれいに掃除して迎えることが大切だと思います。

    小さなことにこだわるなんてもったいないです。応援しています。

    ユーザーID:9826737291

  • ボロは問題ない

    夫の実家は古い元農家。
    夫の部屋は母屋に継ぎ足された玉ねぎ部屋にさらに継ぎ足された小部屋でした。
    トイレは縁側をずっと奥へ行った突き当たりにあるすっとん便所(と義母は呼ぶ)。

    でも全く気になりませんでしたねえ。今も気にならない。
    そこに同居するなら不便を感じるところもあるかもしれないけどそうじゃないし
    むしろ歴史を感じて興味深いです。

    新しくても不潔な家は嫌ですが、古いとかガタがきているというのは問題なし!です。
    普通はそんなことで結婚とりやめなんてしませんよ。
    家のこともご両親のことも誇りを持って彼女に紹介してください。

    ユーザーID:1939759273

  • 安易な答え無責任では‥…

    持ち家ですか?田舎暮らしです。。義父母の建てた築35年の家が有ります。その横にも、築80年の、かろうじて住める家。借家には無理なお風呂&トイレなんの設備なし。と物置き。。どの家の中にも使えそうにも、売れそうにもない家具や、ガラクタ、壊れた電化製品。農機具までも。義父はなくなり、全て90近い義母の名義。もし義母が亡くなれば‥…‥それらの処分、どれだけ高額か!近所も主の無い旧い家が。今や負の財産!と言われています。考えると頭がいたいですよ‥…。

    ユーザーID:9230443760

  • ボロいだけならいいのだけど

    夫の田舎の実家がボロボロです。あちこち崩れてます。
    でも、蔵があったり、大きな門があったりするので、夫の実家では誇りらしく、普段は誰も住んでいないのですが、結婚のさい、私の親も含めて招待された時は絶句でした。
    結婚してすぐ、夫の祖母に、あとはあんたがこの家を建て替えてくれたらと言われてドン引きしました。
    地震がくれば津波で確実になくなる土地で、誰も住まない家をなぜ私が建て替える?と本気で思いましたが、高齢のおばあさんの言うことなので、反論は辞めましたが。

    田舎の人は家意識が強いので、それで引かれないようにしたらいいと思います。
    あとは宿泊しないことでしょうね。

    ユーザーID:9498906935

  • 分かりますよ!

    いろいろ考えてしまいますよね。
    これはもう、本当にボロ家育ちの立場でないと気持ちは分からないと思います。

    私の実家もボロいです。
    そして夫の実家は裕福でした。
    どうしても引け目を感じてしまって……

    私の時の場合はトピ主さんと同様、実家がボロいということを伝え、ホテルで挨拶にさせてもらいました。
    恐らくただボロいと軽く伝えても彼女はピンときてないと思いますので、本気で伝えましょう!

    その上で彼女がどうしても実家がいいと言うなら実家に連れていく!
    それでダメならそれまでのご縁だと思います。


    因みに夫の実家は、汚い(散らかっている)という理由から訪問NGで、夫側への挨拶もホテルでした。

    周りからは有り得ないと思われる両家でしょうが、お互い釣り合いとれていてよかったです。

    ユーザーID:0070060326

  • まずは、写真を見せる。

    そして、彼女の反応を見る?

    自分が家が古いことで
    コンプレックスがあることも
    話しておきましょうかね。

    私はアラフィフですが、
    母の実家はトイレが外にあり、
    夜中のトイレは母を起こしてたっけな、と
    懐かしい気持ちになりました。しかし怖かった。

    今の若者には結構衝撃かも?
    (トピ主さんを脅してどうする??)

    結婚が解消になるかどうかは断言できませんが。
    彼女がどう考えるかによるとしか。

    彼女は家をみたいのではなく、
    トピ主さんの育った環境や
    ご両親に会いたいだけなのでは?

    大丈夫、面と向かって
    「こんなボロ家に住んでた奴となんか
    結婚できるかっツーの!」なんて言われないから。
    もっと、遠まわしな理由になるはず。

    (重ね重ね失礼いたしました)

    真剣だから不安なんだよね。
    覚悟を決めて。

    きっとうまくいくから。

    ユーザーID:8647712302

  • レスします

    60代、男性です。
    問題はそこではありません。あなたのご両親が老いたときの肉体的面倒は誰が見るのですか。また費用は用意できているのですか。
    その点を答えられるようにしてください。

    ユーザーID:9461043479

  • 彼女はちゃんと理解してますか?

    婚約解消はあるかもしれません。
    子供の頃からという事は、収入があまり良くないか、経済観念にズレがあるかもしれないと思います。


    ご両親を貶す訳ではないですが、将来の老後生活において、きちんと貯蓄などされているのでしょうか。
    現代において、トイレが屋内にないのは、年齢問わず男女共に嫌だと思います。そのリフォームすら出来てない状態では、不安でしかありません。


    将来、主さんの収入でリフォームするとか、こちらに呼び寄せて同居するかもと考えてますか?
    実家のお話は、話半分に聞いてるかもしれません。
    見取り図とかで説明した事ありますか?
    トイレも屋外とか話しました?
    申し訳ありませんが、様々な推測が出来る時点で、私なら無理です。
    主さんやご両親のお人柄ではなく、生活の基盤が違い過ぎると思ってしまいます。
    彼女が、私と違う価値観なら大丈夫でしょうから、一度正確にご実家の情報をお話してみて下さい。
    その上で、ご実家に行けば良いと思います。

    ユーザーID:2365005961

  • 何故ぼろいのか?

    ぼろい理由によるのじゃないでしょうか?

    家に興味が無いのか、
    気にしないだけなのか、
    お金が無いからなのならその理由を・・・
    トピ主の学費で使い切ってしまったのか、
    それ以外にお金の無い理由があるのかetc.

    それらを彼女に説明できるといいですね


    夫の実家もぼろいんです
    古い上に部屋が少なく、部屋自体も狭いのに物が多くて居場所がありません
    (どうやって夫がその兄弟が暮らしていたのか不思議なくらい)
    実家同士がかなり離れていたので親同士が会うのはホテルなどでした

    夫は小さい頃から不自由な暮らしをしていたしそれぞれ奨学金だったので、「うちにはお金が無いんだろうな」と思っていたみたいですが
    歳を経るにつれて色々な事がわかってきまして、そうしたら本当にお金が無かったのです
    義父が転職を繰り返していたので常に給与が低く、義母もパートだったから


    更に、部屋が汚いのもそういう価値観だったからでした
    子ども達がいた頃は、子供たちが自分の居場所を作るためにせっせと片づけまくっていたようなのですが、親2人の価値観は私は受け入れがたいものでした


    家がぼろい事は気にしませんでしたし、当時は夫自身も親について知らないことがありましたが、家がぼろい理由をもっときちんと考えるべきだったなと思っています
    知っても結婚したと思うのですが、未来に向けての準備や覚悟が違っていたように思うからです
    彼女と色々話してみてください

    ユーザーID:1523412539

  • 実家がボロでも、老後資金があればよい

     実家がボロでも構いません。ただし、トピ主さんのご両親の老後資金が十分であるかどうかが、大きな問題だと思います。

     結婚後、トピ主さんが、ご自分の両親に、毎月何万円も仕送りしないといけない状況なら、結婚条件は、大きく下がります。

     「実家は、ボロだけど、実両親の老後は、僕が援助しなくても、問題ない」とトピ主さんが彼女に言うことが出来るなら、問題ないと思います。そのあたりは、ご両親の経済状況をよく把握しておきましょう。

     また、ほかの方も書かれていますが、トイレが外にある状況だと、嫁としては里帰りは、したくないです。 「結婚しても、あたたの実家には泊まりたくない、」といわれる可能性は「大」です。

    ユーザーID:0971351878

  • え?結婚した後はどうするの?

    >結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

    あなた、とりあえず結婚までこぎつければ
    セーフだと思ってませんか?

    結婚後の方がむしろ実家に行く機会が増えるでしょう。
    今、教えて婚約解消になるのなら結婚した後は離婚ですよ(笑)。

    ボロ屋であっても整理整頓されて
    清潔な家であれば何も問題はないと思います。

    外のトイレということは汲み取り式でしょうか。
    そこはハードルが高いのでリフォームできないのであれば
    実家は見せるだけにして
    実家であなたのご両親と合流して
    外で食事会にした方がいいと思います。

    学費を出してもらえたのなら
    トイレのリフォーム代くらい
    親に返してあげてもバチはあたらないと思いますけどね。

    ユーザーID:7091405930

  • トイレは水洗?

    トイレが外にあるということですが、水洗トイレですか?
    私は一応田舎育ちですが、非水洗便所(ボットン)は大人になった今でも怖くて使えません。家は洋式水洗トイレ、学校も校庭のトイレ以外水洗でしたが、林間学校や登山等では当然水洗トイレは整備されておらず、使わざるをえなかったのですが、やはり嫌でした。

    田舎育ちの私ですらここまで苦手なんだから、都会育ちのお嬢さんは絶対使えるはずがありません。
    もしボットンだということなら、そのことは絶対に言うべきだと思います。

    ユーザーID:2866625913

  • 貴方の親御さんは立派だが貴方は

    嘆かわしい。罰当たり。
    親が子供育てるのって大変なことよ。

    今のご時世、子供に大学を断念させる親もいるというのに。
    貴方の親御さんは立派だ。

    綺麗ごとでなく、貴方の倍以上生きてやはり、裕福かそうでないかで、人としての素晴らしさイコールではない。

    もし、彼女が貴方の家を見て別れるなら。ラッキーです。
    貴方も、貴方の親御さんも幸せになれないから。

    最後に、私の姉は生まれも育ちも東京23区から地方に嫁いでますよ。
    おまけに自営業の同居。

    私の友人は、姉を偉い!私は無理!と言うけど、本当に愛情あるなら、相手の家や環境は関係ないものよ。

    ユーザーID:0434848371

  • そんなの関係ある?

    不潔なら引くけど。

    ユーザーID:1109591506

  • 夫の実家も。

    ボットン便所の借家です。
    家自体は問題じゃないんですよ。

    ただ、家も持ち家じゃないし
    あちらの両親ともに定年前から無職で、
    老後の蓄えは夫曰く無いそうです。
    息子に面倒をみてもらうのが
    当然と思っている節もあるようだし、
    家の状態がそのまま経済状態、
    引いては自分達への負担(の可能性)
    を表す事もあります。

    家のリフォーム資金もなければ
    老後の資金もないから
    トピ主さん夫婦に任せるよ、
    大学出してあげたでしょ?
    というご両親だったら
    そりゃ敬遠されるでしょう。

    でもたぶん堅実な方達ですよね。
    家を綺麗にしたって老い先短いし、
    トピ主さんももう住む事はないから
    その分老後の為にとっておく方がいい、
    と思っている可能性が高そうです。

    その場合は全く問題無しです。
    もし家だけで結婚が白紙になるなら
    その程度の相手だったというだけです。

    ユーザーID:9319996878

  • 大丈夫ですよ

    結婚相手の実家がボロいから婚約解消なんて女性はめったにいないと思います。

    ただ、ご実家はリフォーム費用すら出せないとの事でご両親は老後費用などは大丈夫なのでしょうか?


    いつかあなた方夫婦に金銭的負担(仕送りなど)がかかる可能性があるのならそれは今のうちに彼女へ言っておかないとダメなのでは。

    親は子供に経済的負担はかけてはいけないものなのですから。

    ユーザーID:0677042871

  • 同じ事例がありました

    私の友人女性ですが、結婚を考えていたお相手の実家に行ったことで別れました。
    お嬢様育ちの彼女の育った環境とあまりに違いすぎて無理だと思ったと。

    家そのものは多少ボロくてもいいと思うのですが、中に入るとその家庭の生活レベルやセンスが丸わかりですよね。
    確かに、彼女の元彼のSNSを見ると、部屋の中にダンボールがあったりちょっと雑然としていて、、昭和の家族ドラマに出てきそうな「ザ 庶民」の雰囲気満載でした。
    また、出された食器等からも彼女は生活レベルの差を感じたようです。

    ただ、彼女が何より無理だったのは、彼がそのレベルを普通だと思っていたこと。
    例えば結婚して、彼女が高くてもお洒落でいい食器を買いたいと言っても理解してくれなさそうなこと、だったようです。そこはトピ主と違うかもしれません。

    トピ主実家も、小綺麗に片づけて精一杯おもてなしすれば、大丈夫かもしれないですよ。
    それに、ずっと逃げているわけにもいきませんよね?
    頑なに拒否し続けていたら、かえって怪しまれますよ。

    ユーザーID:2694640023

  • 小綺麗

    祖母の家がそんな感じでした。今は足腰が悪いから洋式にして廊下続きになるよう一部リフォームして、トイレはまともになりましたが。

    あなたの故郷をバカにしたり、それで別れたがる彼女なら、その程度の女という事です。

    まぁ、いつか実家に帰って生活したいって言われないかなという心配はあるかもしれないので、今の環境で根を下ろして両親にはたまには顔を見せに行くくらいのつもりだと言っておいてあげると安心かもしれませんね。

    大事なのは、掃除をしているか、シミやカビの生えた家具衣類を使ったり、雑然としていないか。
    つまり小綺麗にしているかどうかです。
    普通の家だって、きちんと破損部を補修していなかったり、不要な雑誌や日用品がぐしゃっと積み上がったりしていないか。
    家具も古くても丁寧につかっているかどうかで印象は違います。
    ご両親もボサボサの頭やシミがついたりヨレヨレの服を着ていなければ、普通の印象になりますよ。

    田舎でびっくりしたかな?でも悪いとこじゃないよ、とあなたの思い出話しでもしてあげたら良いでしょう。
    かえって豪邸じゃなくて安心するかもよ。

    ユーザーID:6435734322

  • 「ボロいから、お泊りは無しね」

    そう言えば、奥様はラッキー!!って思いますよ。
    婚家での宿泊ほど気を張るものはないので、
    ボロイのを理由にお泊りしなくていいとなれば、逆にラッキ!ってなるのでは?

    ユーザーID:2695636630

  • 内心おだやかではないけど。。。

    彼女は貴方が謙遜して言ってるだけだと思ってるでしょうね。
    本当にボロ屋だとしたら、都会育ちのお嬢さんにはきついと思います。
    でも、清潔にしているのなら問題ないです。
    ご両親が良い方々で、きちんとされているのであれば、家がボロいというだけで破談になったりはしません。
    それで破談にするような女性だったら、逆にやめて良かったと考えましょう。

    家は住んでる人を表します。
    雑多に物が多かったり、散らかったりしてるとおおざっぱというかだらしのない印象を受けますし、きれいに整理整頓されていれば、几帳面でちゃんとした方だと思えます。

    私の場合は、主人の家自体は築年数なりの佇まいで、整理整頓はされていたのですが、義母があまり掃除がすきでないのか、埃だらけで、電子レンジや魚焼き器が真っ黒、トイレも汚くて座れませんでした。
    でも、一緒に暮らすわけではないですし、義理両親は普通にいい人達だったので、家が汚いからと行って結婚をやめようとは思いませんでした。

    初めて実家に連れて行く時には、ちゃんと掃除をしてくれてあるかどうかの確認だけした方がいいですよ。

    ユーザーID:7719775530

  • レスします

    祖母の田舎の家が古くて、ちょっと怖いです。

    屋根裏にはネズミがいるらしいし、田舎はかなり苦手です。都会育ちの彼女は、田舎の家がどんなものか想像できていないと思います。TVの田舎訪問みたいな、キレイな民宿とか想像しているかもしれませんよ。

    外にあるトイレは、不潔そうなのですが、大丈夫でしょうか?虫がいたりしませんか?冬場はコートを着て、トイレに行くのでしょうか?想像しただけで怖いです。きちんと彼女に外トイレの怖さを説明した方がいいですよ。私は不潔なトイレは無理です。

    家がボロいからといって、婚約破談はないでしょうが、不潔な家とトイレに滞在となると、恐怖を味わうかもしれません。詳細を説明した上で、最初の訪問はホテル泊が無難でしょう。実家を見たいとのことなので、まずは見せてあげて、お茶だけでもいいと思います。

    破談はないと思いますが、スリッパを用意するとか、気を遣ってあげて下さい。私も祖母の家では、スリッパを手放せないし、怖いのでマイタオルを持参しています。お風呂も虫が出るので、かなりの恐怖です。

    ユーザーID:9340891447

  • 不思議だわ〜

    さっさと彼女を家に招待したら?
    グジグジ言ってないで行動あるのみよ。

    家がボロいからって、あなたの心までボロいのかしら?ちがうでしょ。

    連れて行って彼女が拒否反応示したら、所詮その程度だったって事。
    あなたと言う人間が彼女にとってとても魅力的なら、家がどんなでも関係ないわ。

    頑張って!

    ユーザーID:6617228447

  • 自信もっていいですよ!

    都会の普通の家とは 比較出来ない 田舎の民家の良さがあります。
    田舎の、トイレが別の民家 いいじゃないですか!
    そういう古い家を都会の人が買って セカンドライフを楽しむ人も多いですよ。
    違う良さがあり、違う体験ができるなんて 私だったら喜びます。
    遊びに行きたいです!

    ユーザーID:9777256838

  • 二度目のレスです

    私は このパターンが逆より ずっと上手くいくと思います。
    掃除が行き届いて きちんとした 綺麗な家を保ち続けてている姑さんだと
    お嫁さんとしては 気が休まりません。
    私の義理の母は 主人が小児喘息だったので、埃1つ見逃しません。
    いつも掃除をチェックされて疲れます。
    お嫁さんとしたら、由緒ある かしこまった 完璧な家より
    トピ主さんの家の方がいいと感じるのでは、
    と 私は思います。

    ユーザーID:9777256838

  • 案外、お嬢様のほうが考えがユルイ

    これは私が長年経験してきたことから言えることですが、
    案外、お嬢様のほうが、そういう経済的格差についての
    考えがユルイです。

    彼の家がボロくたって、「私の実家は綺麗だし〜彼の家はしょっちゅう行くところでもないし〜あんま関係ないわ〜」みたいにフワフワした考えしか
    持っておらず、後々、彼親から経済的負担を掛けられたりしないだろうか?などの
    懸念を抱いたりすることさえもあまりないようです。
    (とにかく自分の実家が大好きで実家に頼っていればお金には困ることはないから)
    それで後先考えず結婚してしまったお嬢様は大抵「しまった!」と気付いて
    離婚になったりもします。でも中には気付いて、掛け持ちパートに精を出すようになる健気なお嬢様もいます。

    けれど、逆に親から金銭的苦労させられて育ってきた女性は違います。
    彼のボロい家を見たら「暗澹たる気持」になります。
    「貧乏はもうゴメンだ」と心に刷り込まれているので。

    トピ主さんの両親から将来的に、金銭的負担をかけられやしないだろうかと
    不安で不安でたまらなくなります。そんな女性だとボロ家を見てしまったら
    逃げ出す可能性も高いです。

    さてトピ主さんの彼女はどういうタイプでしょうか?

    ユーザーID:8309211624

  • 夫もそうでしたよ。

    お付き合いして結構な年月が経ちましたがなかなか夫(当時彼氏)の家に連れて行ってもらえませんでした。
    当時はかなり悩みました。1結婚する気がないのではないか2両親に合わせたくないのか3何かトンデモナイ理由があるのではないか(宗教・反社会的集団など)
    で、蓋を開けてみれば「家がボロボロだから連れて行きたくなかった」とのこと。なーんだ、って言う感じでしたよ。理由がきちんとしているのなら別に家がボロボロでも仕方ないのではないでしょうか。借金まみれの豪邸よりは1000000倍マシ。
    更に家はボロボロでしたが綺麗に掃除されていて清潔だったので別に行くのが嫌なんてことはありません。冬がちょっと寒いけど(笑)
    女性は結構、強い生き物ですよ。

    ユーザーID:4567938789

  • 無題

    私の昔の話です。
    彼の家が古いとは聞いていましたが・・・・
    古くて広い昔ながらの家なのかと勝手に思ってたのですが
    (茅葺屋根で囲炉裏があって梁があるような家だと思ってました)
    単なるボロイくて狭い家だったので幻滅しました。
    トイレは家の中に有りましたけど、くみ取りだったし。

    あぁこの人との結婚はないな・・・・と思い
    その後半年くらい付き合って別れました。
    そういう女もいます。

    ユーザーID:7242254931

  • そこは彼女に伝えるべきですよ

    あなたの大学資金の為にリフォームができなかった事

    是非彼女には伝えて下さい。

    家の事より 子供優先のいいご両親という事ですよ。

    「大学資金がなければ多少リフォームもできただろうけど

    自分の為にお金を使ってくれて親にはとても感謝している」みたいに。

    家が古い事は何度も話しているわけだし

    結婚を考えてる彼女を連れて行かないのもおかしな話ですしね。

    それに実家が古いと結婚できないなんてますますおかしな話ですよ。

    とにかく一度でも連れて行って上げて

    あなたの育った家や地域を見せて上げて下さい。

    ユーザーID:2231396413

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