現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

実家がボロで彼女を連れて行けない

ハウス
2017年11月28日 21:31
古いレス順
レス数:140本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
すべてひっくるめて携帯からの書き込み
まま
2017年11月30日 2:34

バロメーターになるから
言ってみればいいさ。

ユーザーID:7448706118
貴方の将来性と彼女の人間性
本家末息子
2017年11月30日 2:45

実家がボロで見た目が恥ずかしいとかいう次元の話ではないんですよ。
ボロ屋を通して実家の経済力を見られます。
貴方と恋愛中の若い彼女はそんな物の見方はしないかもしれません。でも彼女の実家はするでしょう。

貯金が趣味とか家を新築できるくらいの現金を持ちながらも趣味でボロ屋を楽しんでるとか、老後のために現金に手を付けないようにしているとかなら別です。
でも、息子を大学に行かせたら後はスッカラカン、家の改築や建て直しは息子が稼ぐようになったらやってくれるだろうと親御さんが思っていたとしたら彼女の親としては気になります。それは自分達の生活を犠牲にして息子を大学に行かせた親ならある意味当然の期待だし、トピ主さんもまず親への恩返しを第一に考えてしかるべきなんですけどね。

貴方に将来大いに稼げる資格や能力があり、彼女も結婚後きちんと仕事をしていく予定なら問題にはなりません。
ただし貴方の給料が普通かそれ以下で、彼女が専業主婦を希望していたり子供ができたら数年は仕事をしないという考えならばトピ主実家の経済力は考慮されるポイントの一つです。

あとは彼女の人間性といいますか、実家がどんな田舎のボロ屋だろうと私は貴方が好きだから一緒にいたい!私も田舎を楽しみたい!という勢いのある元気な女性なら大丈夫だと思います。

その辺りがはっきりするとみなさんもレスしやすいだろうと思います。
実はボロ屋といっても広大な敷地の本家さまだったり、歴史ある古い建物ですとかいう後出しがあれば早く出してください。

ユーザーID:7843149971
そんなに気にすることですか?携帯からの書き込み
2017年11月30日 4:38

大学進学しなかったらリフォームできたけど、でも大学行かせてくれたなんていい話しじゃないですか。
私の旦那からもしそんな話しされたらいい両親だねー親孝行にリフォームしてあげないとね!
って言います!
逆に実家のボロさで結婚破棄してくるような人だったらその人の人間性に問題あるし、結婚しない方がいいかと、、
不安ならどれだけボロいか超盛って話しといたらいいのでは?実際見たらそうでもないじゃんみたいな感じになるように。

ユーザーID:4687881342
田舎ならいいのでは
2017年11月30日 5:26

掃除が行き届いていれば、ボロでも大丈夫だと思いますよ。
都会育ちは、田舎にはボロ家があって当たり前と思っている人もいるので。
ただ、お部屋の中が不衛生なのは頂けないです。
出されるお湯呑みが欠けていないとか、座布団やトイレ用品を新品にしておくとか、そういう気遣いも必要だと思います。
あと、同居は絶対にないよと安心させてあげるのも効果的です。

結婚したら、実家には絶対にくことになるのだから結婚前に行くべきだと思います。
もし「ボロが嫌」という理由で破綻するほど脆弱な関係だったら、遅かれ早かれありとあらゆる理由で離婚に至りそうです。
私だったら踏み絵だと思って連れて行きます。

ユーザーID:8695729773
レスします
相去通馬
2017年11月30日 8:45

彼の実家がボロでも
彼がい人なら結婚します。

ただ、結婚後は泊まりたくはないですね。
とくにトイレがくみ取りは。

ボロでも
片付いていてきれいなら別にかまわなと思います。
でもトイレはね・・。

夫の実家が、汲み取りトイレ。
挨拶の時や、結婚後数年は我慢しました。
でもだんだん行く回数を減らしました。
トイレがつらくて。
子供も、女の子ばかりなので、嫌がって、泊まりたがらなくなりました。

住んでる本人たちは、気が付かないようです。

ユーザーID:9829241856
うわぁ・・・親の立場です
古い家の住人
2017年11月30日 9:53

まさか私の息子がトピ主では?と思うくらいですが。

彼女はポロい実家と聞いても尚行ってみたいと希望されてるわけですね。
なかなかたくましい根性してるじゃないですか。
田舎、汚い、古いと聞いただけで絶句する彼女よりずっと好感持てます。

どうぞ見せてあげてください。
トピ主両親の人柄や人生観にがっかりするのなら仕方ないですが、家がポロいくらいで結婚解消するような女性だったらどうせ長続きしません。
結婚前に解消した方がお互い傷が無くて良いでしょう。

ちなみに私は結婚するまで都会の真ん中で暮らしてました。
ポットントイレとネズミが徘徊するこの田舎家で長年同居嫁してきました。

都会育ちの女性をなめてほしくないですね。
見せかけの美しさに心奪われる薄っぺらな女性ばかりじゃありません。

ユーザーID:2569184134
きちんと話しましょう
こにゃ
2017年11月30日 10:08

「家がボロい」「トイレが外」では都会育ちには伝わりません。

ちゃんと「水洗トイレではなく汲み取り式の和式トイレ」と
話してください。水洗ではない外便所だから臭い。
手入れの悪い公衆便所より臭うからびっくりしないで欲しい。と。
自分の進学費用に充てたためにトイレの改修が出来ていない。と。
また、その様子では外便所の電灯も暗いと思います。
もし泊まりで行くなら必ず旅館なりホテルなりに泊まってください。

また、悪気がなくても、どんなに愛していても
汲み取り式は怖くて使えない可能性もあります。
外便所拒否=トピ主さん拒否 ではありません。
外便所だから泊まれない(長時間滞在できない)のは
水洗トイレしか知らない人ならありうる反応ですから
トイレを見て受け入れられなければ我慢せずにトピ主さんに
話すようにに彼女さんに伝えて下さいね。

ユーザーID:0646317468
あなたの親の為にも、格好つけないで
B子
2017年11月30日 10:50

あなたのご両親は、あなたのために無理に学費を出し上京を許し夢を応援しました。自分たちは赤貧であっても息子のために尽くしました。すごい愛情です。

あなたも、心を彼女の想いにばかり向き合わないで、
どうかあなたのために学費を出したご両親の気持ちを思ってやってください。
どれほどあなたを愛してきたか、思いだしてください。

そのうえで、彼女に正直に話し、格好つけないでください。
実家を見てもらう、これで彼女の本心が分かります。
どうか、どうか、あなたの親をあなたが恥ずかしく思うことがないようにしてください。
それはあなたの見栄です。その見栄はどこからくるのでしょう、あなたのために精一杯あなたのご両親はあなたを育てたのです。

あなたという主体、軸、しっかり持ってください。

自分の学費のために家を直さなかったことも話すといいでしょう。
彼女が分かってくれなかったら、それまでの女性です。

あなたにふさわしい心の優しい人を探すべきです。

ユーザーID:5284564588
いやー、どうだろ…
わくら
2017年11月30日 11:48

ボロさ加減にもよると思うよ、ぶっちゃけ。

だって、親が外のトイレが辛くなってきて家の中に作りたいとか。
本当にもうつぶれそうで危険だから建替えたいとか。
そういう時に、お金ないんでしょ…
リフォーム費用が学費になってるもんね。
その学費が、大学に払う学費だけなのか、仕送りも込みなのか。
トピ主が奨学金借りているのか。払い終わるならいつなのか。
そこでも、親の手元に残っているお金がいくらくらいなのか問題だもん。
彼女にそこまで言わなくても、トピ主は親の家計はどうなってるのか知ってるのかな?

それに外のトイレなんて、昼間はまだしも夜は都会暮らしの子は怖くて行けないでしょ。
ボロの家に泊まるのも無理だろうし、見に行ったけど泊まるのはホテルよね。
結婚したら、帰省はしないの?する度にホテル?
ホテル代もバカにならないよね。
結婚はしても、私と子供はあなたの実家には帰りません。
そういわれても結婚したい?

ユーザーID:0185768244
きれいごとは通じない
美人
2017年11月30日 11:59

実家の問題は切実です。トピ主さんが躊躇するのも分かります。私の実家もボロボロです。実家なんて関係ないとおっしゃる人の中にボロボロの実家の方はどのくらいいらっしゃるのでしょうか?
我が実家は雨漏りは当たり前、カビ臭が一年中しています。壁も床も腐っているし、Gやネズミと共存しています。ビックリするくらいのネズミの糞がそこら中にあります。台風が来るたびに、今回は全壊するのではないかとの懸念があります。

じゃあ直せばいいじゃないという人もいるでしょうが、お金があればとっくにやっています。人にはいろいろ事情があります。トピ主さんは幸い大学に行けてそれなりの職に就かれていらっしゃるようですが、貧乏家出身者で高学歴で高収入を得られる人は一握りです。その一握りに入れなかった者だってなまけていたわけではありません。でも結局貧乏の呪縛から逃れられなかっただけです。
上手くいった人からは言い訳と取られるでしょうが、そういう人もいるわけです。トピ主さんのお気持ち分かりますよ。大問題です。
でもやはり、ここはご実家のボロボロ加減が将来にどう影響するのかを考えて彼女と話し合うしかないと思います。

ユーザーID:0557254970
ならん携帯からの書き込み
2017年11月30日 12:59

実家がボロいだけなら婚約解消になりゃしませんよ。
ほかの方のおっしゃるよう、仕送りが多いとか、同居強制、帰省の際の宿泊強制とかでなけりゃ。

ユーザーID:1180227168
うちもボロかった
おばちゃん
2017年11月30日 13:12

うちもトイレ外で汲み取り中に電気なし。
お風呂は木の桶。

気持ちはわかりますが、同居でもなく、泊まる事もないなら気にしません。

トイレが外は経験があっても、現代人として抵抗感じますから教えておいてください。

結婚まで考えていて実家に連れて行ってもらえないのは女性として悲しいです。
そこのところ汲んで、お正月に日帰りで親御さんに紹介してみては?

ボロくても清潔なら良し。

不自由な生活をしても、息子を大学にやる、そんな親御さんじゃないですか。

両者の為にも一度紹介を。

ユーザーID:6209411063
勇気を出してください
パインガーデン
2017年11月30日 13:25

ハウスさんの気持ちわかります。自分も学生の頃、祖母の時代からある古い木造住宅でしたから恥ずかしくて友人を招くようなことはできませんでした。

主さんまだお若いのだと思います。
自分はいい年になってからやっとわかりましたが、若い時は目先のことにとらわれて大事なことが見えないことがあります。

本当に好きな人なら事情を詳しく話してください。もし彼女さんが「ぼろ家」を見て離れていくような人ならそれまでの人です。

雨宿りと傘さんと同感で、自分の学費のために建て替えもリフォームもできてないんだと率直に話されたらいいです。先のことはその時になって考えたらいいことです。きれいに掃除して迎えることが大切だと思います。

小さなことにこだわるなんてもったいないです。応援しています。

ユーザーID:9826737291
ボロは問題ない
サンダルチア
2017年11月30日 13:32

夫の実家は古い元農家。
夫の部屋は母屋に継ぎ足された玉ねぎ部屋にさらに継ぎ足された小部屋でした。
トイレは縁側をずっと奥へ行った突き当たりにあるすっとん便所(と義母は呼ぶ)。

でも全く気になりませんでしたねえ。今も気にならない。
そこに同居するなら不便を感じるところもあるかもしれないけどそうじゃないし
むしろ歴史を感じて興味深いです。

新しくても不潔な家は嫌ですが、古いとかガタがきているというのは問題なし!です。
普通はそんなことで結婚とりやめなんてしませんよ。
家のこともご両親のことも誇りを持って彼女に紹介してください。

ユーザーID:1939759273
安易な答え無責任では‥…
ぺこりん
2017年11月30日 14:10

持ち家ですか?田舎暮らしです。。義父母の建てた築35年の家が有ります。その横にも、築80年の、かろうじて住める家。借家には無理なお風呂&トイレなんの設備なし。と物置き。。どの家の中にも使えそうにも、売れそうにもない家具や、ガラクタ、壊れた電化製品。農機具までも。義父はなくなり、全て90近い義母の名義。もし義母が亡くなれば‥…‥それらの処分、どれだけ高額か!近所も主の無い旧い家が。今や負の財産!と言われています。考えると頭がいたいですよ‥…。

ユーザーID:9230443760
ボロいだけならいいのだけど
ハナコトバ
2017年11月30日 15:00

夫の田舎の実家がボロボロです。あちこち崩れてます。
でも、蔵があったり、大きな門があったりするので、夫の実家では誇りらしく、普段は誰も住んでいないのですが、結婚のさい、私の親も含めて招待された時は絶句でした。
結婚してすぐ、夫の祖母に、あとはあんたがこの家を建て替えてくれたらと言われてドン引きしました。
地震がくれば津波で確実になくなる土地で、誰も住まない家をなぜ私が建て替える?と本気で思いましたが、高齢のおばあさんの言うことなので、反論は辞めましたが。

田舎の人は家意識が強いので、それで引かれないようにしたらいいと思います。
あとは宿泊しないことでしょうね。

ユーザーID:9498906935
分かりますよ!携帯からの書き込み
私もです
2017年11月30日 15:10

いろいろ考えてしまいますよね。
これはもう、本当にボロ家育ちの立場でないと気持ちは分からないと思います。

私の実家もボロいです。
そして夫の実家は裕福でした。
どうしても引け目を感じてしまって……

私の時の場合はトピ主さんと同様、実家がボロいということを伝え、ホテルで挨拶にさせてもらいました。
恐らくただボロいと軽く伝えても彼女はピンときてないと思いますので、本気で伝えましょう!

その上で彼女がどうしても実家がいいと言うなら実家に連れていく!
それでダメならそれまでのご縁だと思います。


因みに夫の実家は、汚い(散らかっている)という理由から訪問NGで、夫側への挨拶もホテルでした。

周りからは有り得ないと思われる両家でしょうが、お互い釣り合いとれていてよかったです。

ユーザーID:0070060326
まずは、写真を見せる。
ゆきうさぎ
2017年11月30日 16:31

そして、彼女の反応を見る?

自分が家が古いことで
コンプレックスがあることも
話しておきましょうかね。

私はアラフィフですが、
母の実家はトイレが外にあり、
夜中のトイレは母を起こしてたっけな、と
懐かしい気持ちになりました。しかし怖かった。

今の若者には結構衝撃かも?
(トピ主さんを脅してどうする??)

結婚が解消になるかどうかは断言できませんが。
彼女がどう考えるかによるとしか。

彼女は家をみたいのではなく、
トピ主さんの育った環境や
ご両親に会いたいだけなのでは?

大丈夫、面と向かって
「こんなボロ家に住んでた奴となんか
結婚できるかっツーの!」なんて言われないから。
もっと、遠まわしな理由になるはず。

(重ね重ね失礼いたしました)

真剣だから不安なんだよね。
覚悟を決めて。

きっとうまくいくから。

ユーザーID:8647712302
レスします
おせっかい
2017年11月30日 16:46

60代、男性です。
問題はそこではありません。あなたのご両親が老いたときの肉体的面倒は誰が見るのですか。また費用は用意できているのですか。
その点を答えられるようにしてください。

ユーザーID:9461043479
彼女はちゃんと理解してますか?携帯からの書き込み
氷属性
2017年11月30日 17:25

婚約解消はあるかもしれません。
子供の頃からという事は、収入があまり良くないか、経済観念にズレがあるかもしれないと思います。


ご両親を貶す訳ではないですが、将来の老後生活において、きちんと貯蓄などされているのでしょうか。
現代において、トイレが屋内にないのは、年齢問わず男女共に嫌だと思います。そのリフォームすら出来てない状態では、不安でしかありません。


将来、主さんの収入でリフォームするとか、こちらに呼び寄せて同居するかもと考えてますか?
実家のお話は、話半分に聞いてるかもしれません。
見取り図とかで説明した事ありますか?
トイレも屋外とか話しました?
申し訳ありませんが、様々な推測が出来る時点で、私なら無理です。
主さんやご両親のお人柄ではなく、生活の基盤が違い過ぎると思ってしまいます。
彼女が、私と違う価値観なら大丈夫でしょうから、一度正確にご実家の情報をお話してみて下さい。
その上で、ご実家に行けば良いと思います。

ユーザーID:2365005961
 
現在位置は
です