実家がボロで彼女を連れて行けない

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トピ主のみ1

ハウス

話題

はじめまして。

結婚を考えている彼女を両親に紹介したいのですが、実家は田舎で
家がとてもボロく、連れて行く事をためらっています。
トイレも家の外にあります。

私は大学進学とともに実家を出て以来、都会で一人暮らしです。
私の大学資金が無ければ、実家も多少リフォームができたのですが、
子供の頃から何も手付かずです。

彼女は都会の実家育ちで、普通のご家庭ですが、家をとても綺麗に
されていて、私の実家とは雲泥の差です。

彼女の自宅では何度も食事をご馳走になっていますが、未だ私の
両親には会ってもらえていません。

両親をこちらに呼ぶ事も考えましたが、彼女から実家を見てみたいと
言われ、本当に落ち込んでいます。
一応、実家はボロいと何度も話してはいますが・・・。

結婚相手の実家がボロだと、やはり結婚解消になるのでしょうか?

ユーザーID:4470822656

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  • どんなにボロくても、築年数経っていても

    畳と障子ふすまがきれいであればある程度好感持てます。

    今の家と違い昔の家には風格もあります。
    私の親戚の家も田舎で昔の家ですが、玄関の上りも土間です。
    トイレも外。
    それでも太い大黒柱が家を支えるように建ち、掃除も行き届き、数年に一度畳替えもしてあり綺麗ですよ。
    部屋と部屋との間仕切りの戸は戸板です。いかに昔の家かわかると思います。

    一番良いのは主様が畳代と障子、ふすま張りの費用出されたら良いですよ。
    大学卒業までの教育費も出して貰っているなら、その位の恩返ししましょうよ。
    トイレも清潔であれば、昼間なら外でも大丈夫と思います。

    古い家の一番の好感度は掃除が行き届いている事だと思います。

    意外と田舎の家を楽しんでくれるかも知れません、彼女も。

    結婚して住むなら今の時代嫌だと思う事でも、遠い田舎の暮らし彼女も興味があるかも知れません。

    今の時代、家と家との結婚では無いですよ。
    彼女が好きになったのが貴方なら、家は関係無いと思います。
    返って同居をしてくれと言われることも無いですから彼女にしたら安心かも知れません。

    年月を経た家にはその家の良さもあります、
    畳代と障子、ふすま代、30万円もあれば形は出来ると思います。
    親への感謝のしるしとして、自分の見栄としても自分の出来る事してあげたら良いと思います。
    そのうえで座敷に座卓を置いて、真っ白な座布団カバーを掛ければ古い家でも綺麗です。

    親も主様が結婚する人を連れて行くと言えば、ご自分のお金も掛けリフォームもするかも知れません。

    主様の家を見て結婚したくないという人なら、それだけの人です。
    結婚してから別れるのは大変ですし、お子様でも出来ての離婚はなお大変。
    家で離れる人なら、本当にそれだけの人ですから。

    ユーザーID:2945550891

  • わかります

    うちは団地だったのですが、
    告白される人される人みんなお金持ちで(嫌味に聞こえたらごめんなさい。事実として捉えてください。)、
    皆さん良くして頂いたのですが、私はその先へ進めませんでした…

    団地がどうこうじゃなく、
    家庭レベルでいずれ悩みそうだったし、
    やはり見せられませんでした。

    私の父はサラリーマン、母は自営業の長女でちょっとした箱入り娘で、私は習い事をいろいろやらせてもらいおっとりした育て方をされて、お金持ちの娘に思われた?ようです。
    父は転勤があり持ち家のリスクは避けたかったらしく、当時狭い団地でした(今は引越しました)。

    今の夫は優しい人で、家の事より私の事を好きになってくれました。
    苦労人だったからかも知れません。
    「団地?いいじゃん」と言いました(笑)。

    だからお相手には、
    結婚後一緒に住むかどうか、
    金銭的援助などはどんな感じか、
    まずは相手を安心させてから連れていく方がいいかも知れません。
    その辺は、現実どうなる予定ですか?
    やはり女性は、金銭的苦労は避けたい現実的な部分があるので。

    それでダメなら、その時はその時。
    そんな女性は、こちらがサヨナラでしょう。
    結婚しようとしてる大人なんだし、現実は割り切りましょう。
    その勇気も試されてるんですよ!

    格好つけず、本音で付き合える人と結婚できたらいいですね。

    後は、せめて掃除はしっかり頑張りましょう。

    ユーザーID:9545842338

  • 実家は30分ぐらいにして

    一応は彼女をあなたの実家に連れていきましょう。
    ただほかの方も言っているトイレの問題もあるし、彼女も口では大丈夫と言っていてもいざとなると外トイレは嫌かもしれない。
    というわけで、滞在は30分ぐらいにしてもらう。
    家族にも前もって、お茶程度のもてなしでいい、と言っておきましょう。

    その代わり近くのちょっと高級なレストランでディナーでも予約して、実家家族とあなた方で食事する。
    混み入った話や彼女の人柄をわかってもらうのは、そのディナーの場所ですればいい。
    彼女も実際にあなたの実家を一目見ればそれで満足するだろうし、大体こういう時に大事なのは、家そのものでなくて家族ですからね。

    ユーザーID:8691950616

  • 実家がぼろい

    そりゃトピ主さんが生まれて育った家ならトピ主さんの年齢分、家だって年取るし。お兄さんがいればその分プラスされ
    お父さんのご実家でもあるのならお父さんの分までプラスされるのですから。
    家が古くなって当たり前です。

    それが受け入れられるかられないかだと思いますよ。

    私の親戚、今だから言えるが結婚するために実家を借家から一戸建てを買わせました。借家じゃ恥ずかしいと言って50代になった父親なのに借金させて中古の家を購入させました。

    そしてローンの手伝いをするわけでもなくどんどん結婚して、実家から隣の市に住んでいます。

    見栄のために買わせた家。
    結局見栄はって結婚したが、旦那は趣味ばかり 金持ちじゃないのに金使いが荒い旦那。
    見栄をはらないとできない結婚はお勧めしません。
    幸せになりませんよ。

    ユーザーID:1709080160

  • 稼いで家を贈る!

    いいなあ、何の相談〜?

    田舎を堂々と自慢したら良いです。

    でもヒールは無理かな。

    ユーザーID:1287700779

  • ボロ屋は無理です

    私は幸いにして、実家も、兄弟姉妹の家も築10年以内です。

    私の子供たち、姪たちは、温水洗浄便座が無いとトイレを使えません。

    民宿に行ったら、イヤダイヤダと口数が少なく、それ以来は民宿は使ったことがない。

    そんな育ちの女性たちが居ます。

    都会で育った女性は、トイレが外にあるなど、考えが及ばない世界です。

    結婚相手は、選んで見つけます。 選ばれない可能性は大きいです。

    ユーザーID:0026690636

  • 別れた女友達がいた・・・

    女友達で彼氏の田舎にいって別れたのがいました。

    かなり裕福で社会的地位もある家の彼女、彼の実家は裸電球などがぶらさがり、あまりにも経済格差があって、『たぶん結婚したらお互いに大変だろう』と別れを決めたそうです。

    私の夫の実家もかなりボロく、ポットントイレ、上がり湯やシャワーのないお風呂・・・でしたが、同居が条件でもなかったし、全く問題なかったです。(でも結婚後、帰省し宿泊するのは嫌でしたね)

    ユーザーID:3169256896

  • 30分で家を出る

    そうすればトイレは使用しません。

    挨拶だけすれば良いのです。

    ユーザーID:6472120968

  • 大丈夫だと思うけど

    東京で働いていてあなたの田舎で住むわけではないんですよね?

    借金があるとかでなければいいんじゃないでしょうか。

    トイレが外にあるとかは伝えておいた方がいいと思います。泊りは無理ですね。

    お風呂ももしかして五右衛門ですか?

    私の祖父の家は未だに五右衛門汲み取りです。母屋と続きで納屋と小屋があってヤギがいました。縁側の下部分で鶏も飼ってました。今は動物はいませんが。

    トイレは簡易水洗で家の中というか母屋に増設するようにしてはいかがでしょうか。彼女を連れて行くというのは別として。頑張って半分くらいはあなたの貯金から援助してはいかがでしょう。親御さんも便利になるし喜ぶと思います。

    ユーザーID:1281858839

  • 外トイレ経験者

    まずは、外トイレ(水洗でない)ケースが前提条件です。
    昭和生まれならまだしも、平成生まれのお嬢さんならヘタすると和式トイレの経験も少ないくらいじゃないでしょうか。ぽっとんトイレを経験したことないんじゃないかな。
    公園で遊ぶ児童ですら、公衆トイレはにおうから、という理由で使用しません。
    学校で和式トイレが使えなくてトイレを我慢する子供の話もあるくらいです。
    彼女さんがトイレを我慢しなくていいように長居しないなら、問題ないと思います。

    イナカってヘビがうようよしていたり、道路を親指の太さくらいの毛虫が通っていたり、実ったスイカをキツネが食べたり、1mわき道を入れば山菜の園だったりします。
    トピ主さんのご実家の環境がこれほどイナカだとは思いませんが、これにポットントイレのコンボだと、将来的に金銭的支援および同居のにおいを彼女さんが感じ取るかも。

    お風呂は薪、井戸水、外トイレに行こうとしたらスネークがとぐろを巻いていた現場に遭遇したことのある者より

    ユーザーID:9224832712

  • もっと気になることは

    まず不衛生は一番嫌ですね。
    歩くと床がネトネトする、出されたお茶豌が薄汚れている、トイレが汚い。
    これはもう大慌てで帰りたくなりますし、二度と行きません。

    次はお金ですね。
    ボロ屋に住んでいても貧乏とは限りません。
    優先順位の問題で、家なんて雨露凌げればいい、という人もいます。
    老後のための貯金をしている堅実な生活なら、住めと言われない限りボロ屋でも構いません。

    そしてお人柄かな。
    相性があるから「こうあるべき」とは言えないけど、息子の大切な人として扱ってくれれば大概問題ないようには思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9793809042

  • 家よりもトピ主への愛情の問題

    夫の実家もボロ家です。
    築70年以上で、しかも汚宅です。
    祖父の代には大工やってたそうで、その道具やら木材やらが山積みのまま埃かぶって放置…
    しかも義父はを捨てられない&拾ってくる人でまさにごみ屋敷。
    そりゃあ酷いありさまでした。
    トイレは汲み取り式のぼったん便所(意味わかるかな?)、台所は石の流し台、お風呂も薪で沸かしている(水が出る事も)しで、70年前に建てたままでした。
    流し台なんか、博物館の昭和の生活展で展示されていたものよりも古かったですよ(笑)
    一応、人が来るスペースは義母が綺麗に確保していましたが、それでもボロ&汚宅なのは一目瞭然でした。

    でも、結婚しましたよ。
    彼自身は綺麗好きですし、同居の予定もなかったので、特に気になりませんでした。
    前もってボロ&汚宅なのも聞いていたし、隠そうとしない大らかな夫の人柄が好きだったから。
    今は義父が亡くなり、私も一緒に少しずつ片づけていますが、それも苦痛じゃありません。

    隠そうとすればするほど、トピ主が卑屈になって辛くなりますよ。
    あっけらかんと話してくれた方が聞かされた方も気が楽なのでは?
    だって汚宅でもなく、古いだけでちゃんと掃除してるんでしょ?
    また同居の予定もないのでしょ?
    下手に見え張っても、結婚したら全部さらけ出すことになるんですよ。
    今からそんな事に悩んでいたら結婚出来ませんよ。

    ただし、親が経済的に困窮しているとかだと躊躇する女性はいるかもね。
    その辺は大丈夫だとわかってもらえばいいのでは?
    ご両親が堅実で見栄を張らず、古いままでも慎ましく身の丈に合った生活をしているのならいいのでは?
    また家がボロだからって結婚やめるような女性なら、やめて正解では?
    本当の愛情がないってことだし、将来困った事が起きたら結局離婚でしょう。

    ユーザーID:5437567259

  • だんなの実家みたい

    だんなの実家も田舎でぼろくてトイレは外で・・・
    おしゃれな古民家なんてもんじゃなく、とにかくぼろいです。
    初めておじゃました時は
    「こんな暮らしがあるんだ!」とおもしろかったですよ。
    だんなも気にしてなかったし。

    同居するとか支援しなきゃいけないんだったら嫌ですが
    家がぼろいのは気になりません。

    (ゴミ屋敷は嫌)

    ユーザーID:5469752463

  • 提案です。

     私もボロボロの家で育ちました。よくわかります。清潔ならいいなどという人もいます。でも、当事者はそんなことで心が慰められるわけでもありません。我が家のことを書きます。外にある小屋のようなトイレを一体どうやったら清潔に見せられというのでしょう。とってつけたような風呂を一体どうやったら清潔そうに見せられるのでしょう。
     年月がたち今思うことは、何で一生懸命働いて私が家を建ててやれなかったんだろう、私がたててやればよかった、という思いです。
     大学まで出してくれたご両親に、プレゼントをなさったらいかがですか?二人で暮らす家でしたらそんなに大きくなくてもいいでしょう。土地はあるでしょうしライフラインもある程度は整っていることでしょう。
     トピ主さんの年齢が分かりませんが1年に200万円をためるとして、3年足らずでできる金額ではありませんか?
     

    ユーザーID:5670370051

  • 勇気を出して

    去年、初めて夫の家に行ったとき驚きました。想像してなかったので…なかなかの古民家(?)で賃貸でした。
    夏でしたがクーラーも効いてなくて、暑さに弱い私は参りました(泣)
    トイレは室内でしたが、これがまた狭くて謎の形状で入るのに少々苦労しました。

    しかし、ご家族はそれはそれは優しくて素敵な方達ばかりで感動しました。
    私達は二人とも40代でいい歳した大人ということもあり、自分達だけで決めて入籍して、親には事後報告という形で、初めての義実家訪問でした。
    人によっては非常識と非難されそうですが、義父をはじめ、皆さん温かく迎え入れてくれて感動しました。

    あなたのご家族はどうですか?
    彼女を温かく迎え入れてくれますか?
    借金は無いですか?
    ゴミ屋敷ではないですか?それなりに清潔感はありますか?

    彼女が特別潔癖じゃなければ、
    彼女があなたのことを本当に好きであれば、
    実家で同居をしなくても良いのなら、
    その程度のことで婚約解消になるとは私には思えないです。

    でも、もしそんなことで解消になるようなら、その程度の相手だったということです。良い意味でリトマス試験紙になったと思えば悪いことではないと思いますよ。

    私の夫は外資系一流企業、タワマン、高級外車ですが、実家の情報は事前には何もなくて、着く直前に「家ボロいんだけど」(だったかな?)でした。
    正直かなりのギャップで驚きましたが、でもだからって気持ちは変わらないですし、逆に、連れて来てくれたことが嬉しかったですよ。夫が大好きなので。

    あなたもうまくいくと良いですね。がんばってくださいね!

    ユーザーID:6733330480

  • 実家は見せるべき

    同居でなければ実家がボロいことを理由に結婚をやめる人はいないでしょうが、実家がボロいということで、将来両親に援助をしなければならないのではないか、将来不便だからと都会での同居を打診されるのではないか、という不安から辞める人はいるかもしれません。

    問題は、結婚後にこういった問題が表面化するととても面倒だということです。
    離婚は簡単ではありませんし、精神的にも肉体的にも金銭的にも大きな負担を伴います。
    離婚までいかずとも、実家のことが原因で喧嘩ばかりになっても困ります。

    彼女がどういう方かはわかりません。
    でも、結婚前に隠し事はしないことです。
    隠してうまく結婚に持ち込めても、長い結婚生活の間には絶対にバレます。
    そのとき、隠していたことで一気にあらゆることに不信感をもたれてしまいます。

    包み隠さずみせて、彼女が受け入れられないというのであれば、それまでの縁だったということです。
    結婚してもどうせ続かない縁だったんです。

    ご両親には経済的不安がないというのであれば、それはきちんと伝えておきましょう。
    逆に、自分が進学したことで将来、援助が必要な状況だというのであれば、それも伝えておくべきです。

    いずれにしろ、結婚前に隠しておくことには何もメリットはありません。
    数年後に泥沼離婚劇を繰り広げるだけですよ。

    ユーザーID:2886860398

  • 家がボロいけど借金なく貯金ある

    家がボロいだけなら、子供が大学出たばかりなら、だいたいの庶民はそうですよ。
    奨学金借りさせず、貯金で進学させたらリフォーム費用出ないってことはよくあると思います。

    子供が学業終えて自立して家を出ると、ふつうは食費も減り、教育費もなくなり、そこから親の貯金が増えて行きます。それで、5〜10年ぐらいで貯金ができて、リフォームする。

    子供が自立せず実家にいるのに家に金入れずだと、親の貯金がそこまで増えないので、リフォームできない可能性が高まりますが。
    トピ主さんは大学進学以後実家に住んでないので、ご両親の経済観念がしっかりしてるなら、あと数年でリフォームか、今の住まい取っ払って引っ越しでは?
    親御さんが学費だしてくれたなら、奨学金返済という借金もないでしょ。

    もっとも、子供の家に同居しようとか、今の住まいを子供稼ぎで2世帯住宅に、などと野望があるかもしれません。
    でも、既に都会で仕事してて、辞めて実家に帰ってもどうにもなりませんよね?
    実家と職場が近いなら同居もメリットありますが。

    結婚後、ご両親がどういうつもりかは訊いといたら?
    彼女さんも依頼心強いのか、真逆の経済観念が発達した倹約家なのか、見極めたいのではないですか。

    ユーザーID:1180227168

  • とりあえずこれだけは。

    家は恐ろしくボロいが、両親は俺の学費を優先してくれたからこそ今がある。と彼女に告げましょう。

    両親が出過ぎたことを言わず、
    部屋も綺麗にしてあれば問題ないでしょう。心ある女性なら。

    ユーザーID:4909590143

  • 自分が大馬鹿者でした

    トピ主です。

    たくさんのご意見、アドバイスをいただき有難うございます。

    実家はボロですがゴミ屋敷ではありません。
    独身の兄も住んでいます。

    両親に都会から彼女を連れて帰ると言えば、大喜びして山菜やキノコを
    山のように採ってくると思います。

    しかしながら、彼女は私が考える典型的な都会の人で、お化粧もバッチリで
    ブランド物も持っているし、とても田舎のあぜ道を歩く姿を想像できません。

    私自身も完全に都会かぶれしていて、田舎の話はしないようにしていましたし、
    避けていました。
    結局、誰のおかげでこうして都会で暮らしていられるのかを考えず、
    見栄っ張りだけの大馬鹿者でした。

    皆様からの優しいレスやアドバイスを読んで、自分の浅はかさを痛感してます。

    彼女のご両親も、一人暮らしの私にとても親切に接してくれますので、結婚の話を
    進める上でも、早く彼女を実家に連れて行こうと思います。
    ここまできたら、ありのままを見てもらって、後は彼女に委ねるしかありません。

    ユーザーID:4470822656

  • こんな話しがあります。

    私の父の最初の実家が、ポットン便所の古い家でした。

    父の弟にあたる叔父が、都会から、女性を連れて来た事があるそうです。
    しかし、後日、逃げられてしまったそうです。

    叔父は、女性に「都会ではなく、地元に戻る。」とも、
    話していたそうです。


    私の母は、田舎の出でしたので、無事に結婚しました。
    ただ、問題は、その後でした。

    父は、長男だったので、「実家へ入る」と言っていたんですが、

    都会からUターンしてきた、叔母に住みつかれてしまい、
    実家へ戻ることは出来ませんでした。

    ところが、冠婚葬祭等の面倒ごとには、
    「長男だから出席してくれないと困る。」と言われて、
    会社を休んでまで、出席していました。

    自分の家庭よりも、実家の方を重視していました。
    決定権も、なぜか、叔母の方が強くて、
    父は、いいなりでした。

    長男や兄弟の役割がしっかりしないせいか、
    父方の家系は、とても荒れています。


    トピ主さんは、その辺は大丈夫でしょうか?
    実家より、家庭を優先できますか?
    自分より、決定権を持つ兄弟はいませんか?

    実家に、仕送りする必要とかありませんか?

    問題は、そういう事をしっかり仕切れるかどうか?
    だと思います。

    ユーザーID:6280632467

  • そこは彼女に伝えるべきですよ

    あなたの大学資金の為にリフォームができなかった事

    是非彼女には伝えて下さい。

    家の事より 子供優先のいいご両親という事ですよ。

    「大学資金がなければ多少リフォームもできただろうけど

    自分の為にお金を使ってくれて親にはとても感謝している」みたいに。

    家が古い事は何度も話しているわけだし

    結婚を考えてる彼女を連れて行かないのもおかしな話ですしね。

    それに実家が古いと結婚できないなんてますますおかしな話ですよ。

    とにかく一度でも連れて行って上げて

    あなたの育った家や地域を見せて上げて下さい。

    ユーザーID:2231396413

  • 無題

    私の昔の話です。
    彼の家が古いとは聞いていましたが・・・・
    古くて広い昔ながらの家なのかと勝手に思ってたのですが
    (茅葺屋根で囲炉裏があって梁があるような家だと思ってました)
    単なるボロイくて狭い家だったので幻滅しました。
    トイレは家の中に有りましたけど、くみ取りだったし。

    あぁこの人との結婚はないな・・・・と思い
    その後半年くらい付き合って別れました。
    そういう女もいます。

    ユーザーID:7242254931

  • 夫もそうでしたよ。

    お付き合いして結構な年月が経ちましたがなかなか夫(当時彼氏)の家に連れて行ってもらえませんでした。
    当時はかなり悩みました。1結婚する気がないのではないか2両親に合わせたくないのか3何かトンデモナイ理由があるのではないか(宗教・反社会的集団など)
    で、蓋を開けてみれば「家がボロボロだから連れて行きたくなかった」とのこと。なーんだ、って言う感じでしたよ。理由がきちんとしているのなら別に家がボロボロでも仕方ないのではないでしょうか。借金まみれの豪邸よりは1000000倍マシ。
    更に家はボロボロでしたが綺麗に掃除されていて清潔だったので別に行くのが嫌なんてことはありません。冬がちょっと寒いけど(笑)
    女性は結構、強い生き物ですよ。

    ユーザーID:4567938789

  • 案外、お嬢様のほうが考えがユルイ

    これは私が長年経験してきたことから言えることですが、
    案外、お嬢様のほうが、そういう経済的格差についての
    考えがユルイです。

    彼の家がボロくたって、「私の実家は綺麗だし〜彼の家はしょっちゅう行くところでもないし〜あんま関係ないわ〜」みたいにフワフワした考えしか
    持っておらず、後々、彼親から経済的負担を掛けられたりしないだろうか?などの
    懸念を抱いたりすることさえもあまりないようです。
    (とにかく自分の実家が大好きで実家に頼っていればお金には困ることはないから)
    それで後先考えず結婚してしまったお嬢様は大抵「しまった!」と気付いて
    離婚になったりもします。でも中には気付いて、掛け持ちパートに精を出すようになる健気なお嬢様もいます。

    けれど、逆に親から金銭的苦労させられて育ってきた女性は違います。
    彼のボロい家を見たら「暗澹たる気持」になります。
    「貧乏はもうゴメンだ」と心に刷り込まれているので。

    トピ主さんの両親から将来的に、金銭的負担をかけられやしないだろうかと
    不安で不安でたまらなくなります。そんな女性だとボロ家を見てしまったら
    逃げ出す可能性も高いです。

    さてトピ主さんの彼女はどういうタイプでしょうか?

    ユーザーID:8309211624

  • 二度目のレスです

    私は このパターンが逆より ずっと上手くいくと思います。
    掃除が行き届いて きちんとした 綺麗な家を保ち続けてている姑さんだと
    お嫁さんとしては 気が休まりません。
    私の義理の母は 主人が小児喘息だったので、埃1つ見逃しません。
    いつも掃除をチェックされて疲れます。
    お嫁さんとしたら、由緒ある かしこまった 完璧な家より
    トピ主さんの家の方がいいと感じるのでは、
    と 私は思います。

    ユーザーID:9777256838

  • 自信もっていいですよ!

    都会の普通の家とは 比較出来ない 田舎の民家の良さがあります。
    田舎の、トイレが別の民家 いいじゃないですか!
    そういう古い家を都会の人が買って セカンドライフを楽しむ人も多いですよ。
    違う良さがあり、違う体験ができるなんて 私だったら喜びます。
    遊びに行きたいです!

    ユーザーID:9777256838

  • 不思議だわ〜

    さっさと彼女を家に招待したら?
    グジグジ言ってないで行動あるのみよ。

    家がボロいからって、あなたの心までボロいのかしら?ちがうでしょ。

    連れて行って彼女が拒否反応示したら、所詮その程度だったって事。
    あなたと言う人間が彼女にとってとても魅力的なら、家がどんなでも関係ないわ。

    頑張って!

    ユーザーID:6617228447

  • レスします

    祖母の田舎の家が古くて、ちょっと怖いです。

    屋根裏にはネズミがいるらしいし、田舎はかなり苦手です。都会育ちの彼女は、田舎の家がどんなものか想像できていないと思います。TVの田舎訪問みたいな、キレイな民宿とか想像しているかもしれませんよ。

    外にあるトイレは、不潔そうなのですが、大丈夫でしょうか?虫がいたりしませんか?冬場はコートを着て、トイレに行くのでしょうか?想像しただけで怖いです。きちんと彼女に外トイレの怖さを説明した方がいいですよ。私は不潔なトイレは無理です。

    家がボロいからといって、婚約破談はないでしょうが、不潔な家とトイレに滞在となると、恐怖を味わうかもしれません。詳細を説明した上で、最初の訪問はホテル泊が無難でしょう。実家を見たいとのことなので、まずは見せてあげて、お茶だけでもいいと思います。

    破談はないと思いますが、スリッパを用意するとか、気を遣ってあげて下さい。私も祖母の家では、スリッパを手放せないし、怖いのでマイタオルを持参しています。お風呂も虫が出るので、かなりの恐怖です。

    ユーザーID:9340891447

  • 内心おだやかではないけど。。。

    彼女は貴方が謙遜して言ってるだけだと思ってるでしょうね。
    本当にボロ屋だとしたら、都会育ちのお嬢さんにはきついと思います。
    でも、清潔にしているのなら問題ないです。
    ご両親が良い方々で、きちんとされているのであれば、家がボロいというだけで破談になったりはしません。
    それで破談にするような女性だったら、逆にやめて良かったと考えましょう。

    家は住んでる人を表します。
    雑多に物が多かったり、散らかったりしてるとおおざっぱというかだらしのない印象を受けますし、きれいに整理整頓されていれば、几帳面でちゃんとした方だと思えます。

    私の場合は、主人の家自体は築年数なりの佇まいで、整理整頓はされていたのですが、義母があまり掃除がすきでないのか、埃だらけで、電子レンジや魚焼き器が真っ黒、トイレも汚くて座れませんでした。
    でも、一緒に暮らすわけではないですし、義理両親は普通にいい人達だったので、家が汚いからと行って結婚をやめようとは思いませんでした。

    初めて実家に連れて行く時には、ちゃんと掃除をしてくれてあるかどうかの確認だけした方がいいですよ。

    ユーザーID:7719775530

  • 「ボロいから、お泊りは無しね」

    そう言えば、奥様はラッキー!!って思いますよ。
    婚家での宿泊ほど気を張るものはないので、
    ボロイのを理由にお泊りしなくていいとなれば、逆にラッキ!ってなるのでは?

    ユーザーID:2695636630

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