母親との会話がつらい

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家族・友人・人間関係

ぶーりん

私の結婚で母親とはかなり離れて暮らしています。
飛行機の距離です。
たまに電話をするのですが、話しているとイライラしてしまいます。
例えば、

「パートを始めたよ、週に3日〜とかだよ」

母「え〜っ?!そんなにあるのー?何時まで?」

「基本的には6時とかかな」

母「え〜っ?!そんなに遅いの?!」

といったように全てにおいてはじめは否定的というかネガティブ?というか…
心配からくるとは思うんですけど、
なんにつけてもポジティブな反応が帰ってこないのです。

そして、私が「働きたいからその時間で働いてるんだよー、全然平気だよー」とフォローすると、「そう?ならいいんだけど……」となるのです。

それ以外も一事が万事そんな感じで…
パートを始めるときや、新婚旅行はハワイに行くと言ったときまで(笑)
絶対ポジティブな、私を勇気づける言葉はいわないで、不安にさせるような反応ばかりするのです。
そしてかならず私に大丈夫だよー心配しないでーと言わせるというか…。

なにか新しいことをはじめるときはそれがひどくなります。
こっちだって何かはじめるときは不安があるのに、ホントに大丈夫なの〜??みたいに言われて、大丈夫だよ!と言わないといけないのも嫌で…不安だよー心配だよーなんて言ってしまうと益々面倒くさい反応をされますし

こういった場合はどうしたらいいのでしょう。嫌だとはっきり言えばいいのか…。
心配から来ていて、悪気はないとわかっているので…どうしたらいいのかわからなくなりトピ作成しました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1753130084

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  • レスします

    お母様の性格は昔から変わらないんですよね?

    でしたら 否定される反応は想定内で話せばいいのではないですか?

    私なら最低必要な事以外は話題にもしませんね。
    どうせ否定されるんですから(笑)

    ユーザーID:0107732351

  • あー、それ

    そういう性格なんだと思います。ずっと気づきませんでしたか?
    あなたもわかっているように悪気はないし本人、無自覚ですよ、おそらく。
    我が子のことになると母親は常に心配はしているから、それも出てしまうんでしょうね、つい。
    なので気になってイライラするようなら言うしかないと思います、毎回その場で。

    ほら、また。なんでそうやってネガティブな言い方ばかりするの?
    なんで否定的に捉えるのー?
    私に大丈夫だよって言ってほしいの?毎回この流れになるよね、って。

    お母さんは多分「きょとん」でしょうけど、毎回言えば少しは改善されるかも。
    会話をするうえで、そういう癖ってちょっと前の世代の日本人には多いってどこかで読みました。民族的なものらしいです。

    ユーザーID:6416064416

  • おなじです

    私の母も同じです。というかもっと酷いです。
    ネガティブな事ばかり言い、挙句に説教し言うことをきかせようとします。
    心配しているからなんでしょうけどほとほと嫌になりました。
    悪気はなくとも私にとっては悪い気を向けられてるとしか言いようがないです。

    高齢だし今更変わらないだろうと流していたら状況は悪化する一方でした。
    穏やかに話せるうちに伝えてみては?

    ユーザーID:0831430090

  • うーむ

    うちもそんな感じです。

    こちらは楽しくでかけたい、楽しくなにかを始めたいのに、まーたそんなもの始めて…っといった感じでいつも否定的。
    いい顔して見送ってもらったおぼえがないです。

    いつまでたっても変わらないです。
    性格的なものだから。

    わたしは諦めてます。
    ハイハイ〜
    っと、ある程度聞き流すようにしてます。
    じゃないとこちらのテンションが下がるので。

    あとは、事後報告する感じにしてます。
    これからやる、となると色々うるさいことも言われるので、これやったんだーと、もうなに言われようと既にやってるもんね!
    って感じで進めてます。
    強行突破(笑)

    ユーザーID:8760393338

  • 会話

    うちは逆で、何でもかんでも
    「いいーじゃあないのー」と上から目線で言われます。
    は?あなたの許可は求めてないし、悪いなんて一言も言ってないよ!といつも思っちゃいます。何なんでしょうね。親との会話ってなんか腹立ちますね。
    友達は「いいじゃないのー」なんて上から目線でいいませんものね。
    「へー!なんでそれにしたの?」とか、会話が続いていきますよね。
    母親って、会話が下手くそなんですよね。

    ユーザーID:5058266116

  • 子供を心配しているのか、自分が不安なのか、解ってない

    『こっちだって何かはじめるときは不安があるのに』

    これ母親にハッキリ言ってみましょうよ。

    「私だって初めてなんだから解らないよ!」って。
    「でもいろいろ事情があって稼がなきゃならないから、頑張ってやってみようと思って居るのに・・。どうしていつも不安を煽るようなことを言うの?」
    「不安になれば止めたくなるけど、やらなきゃならないんだから、私が辛くなるだけじゃないか。私を苦しめたいわけ?」

    こうハッキリ言いましょう。
    母親は貴女を苦しめているとは全く思っていません。

    実は私が貴女の母親のような言い方をしていました。
    そして人から上記のようなことを言われ、ハッとしました。
    言われるまで相手に辛い思いさせていると分かりませんでした。

    何故解らなかったかと言うと、私自身も母親からこう言われて育ってきたからです。
    私も『心配から来ていて、悪気はないとわかっている』から我慢すべきと思っていたし、『心配している』ならこの言い方で良いと刷り込まれていたからです。
    でも違うんですよ。

    「大変だけど頑張ってね。何か困ったことがあったら、遠慮せず連絡しておいでね。」
    今はこう言うようにしています。
    本当に娘が心配ならそう言えるはずです。

    ユーザーID:7911232884

  • 話し方を変える

    ポジティブなことを付け加えて、報告してみてはどうでしょう?

    【すごく条件が良いパート先が見つかって、週三日くらいだから身体も楽だし働いてみることにしたよ】

    って、言ったら、御母様の反応は少し違ってくるのではないでしょうか?

    そんなに離れて暮らしているのなら、何でもかんでも報告する必要も無いでしょうが
    近況報告をするときには、マイナス要素をはじめから排除して、むしろプラス要素を盛大に盛って話たら?

    多分
    >こっちだって何かはじめるときは不安があるのに

    トピ主さんのそういう気持ちが、御母様に伝わってしまっていて心配されるのでしょう
    元々心配性でもあるのでしょうけれどね

    きっと良く似た母娘なんだろうなぁ〜
    おいくつなのか分からないですが、
    母親として、何時までも守ってあげたいほど可愛いんだろうなぁ〜

    ユーザーID:9091050018

  • レスします

    母親に相談しなければいいのです。

    変に相談したり、教えたりするから自分の思ったような返事が返ってこず辛い・しんどいのです。
    そういう性格だと十分知った上でお母さまに話をしてますよね?
    なぜするんですか?
    前向きじゃない、むしろ後ろ向きの性格だとわかったうえで。

    考え方を変えて欲しい返事によって言う相手をわけてみては?
    心配して欲しい時は母。
    元気づけて欲しい時はいつも考え方がポジティブで前向きな返事が返ってくる友達と。

    人は自分が思ったように答えを返してくれないし、思ったような行動をしてくれないもの。
    それを承知した上であなたが上手に話す相手を変えれば問題は減ります。

    電話でイライラするなら先に手紙を出す。
    手紙なら相手の返事が途中で挟まれることはありません。
    電話がかかってきたら、途中で用事を思い出したように装って切ればいい。

    自分の精神状態を安定させるためにも聞きたくない言葉は避けるという方法をとるのも有りですよ。
    あと自分の嫌だと思ってる気持ちを伝えたいのであれば「いつも返事が後ろ向きだよね。心配とか不安になる返事ばかりでこちらが余計に不安になるよ。もうちょっと前向きに物事考えて、ポジティブな言葉で言って欲しいな」と正直に嫌なこと、直して欲しい事を伝えたら良いと思います。

    独立してるんだし、もう子供とお母さんというスタンスで話さなくていいんじゃないですか?
    相手も一人の女性として話してみては。
    もちろん、良い時は良い・悪い時は悪いとその都度表現してあげてね。

    あ、ちなみにうちの母はもっとしんどいですよ。
    相手の意見より、自分の意見。
    普段は全く子供にも孫にも無関心なのに、ある日突然電話で法律や選挙の話を熱弁し、言いたい事を言ったらガチャ切りされます。

    世の中には色んなタイプの母親がいます。
    お互い振り回され過ぎずに頑張りましょうね。

    ユーザーID:3807304540

  • 無駄だと思う

    想像でお母様は50代〜60代だと思いますが、パート週3回程度でそんなに〜と言う事は働いた事がなく専業主婦で視野が狭いのかと思います。

    実は私の母もそうでして、人の話をきちんと聞く前から否定が始まります。

    海外旅行する→危ないから止めなさい

    夜勤する→体壊すから駄目

    パソコン買う→どうせ出来ないんだから無駄

    などなど。10代の時にミニスカートを履けば子供なんだから駄目と言い、25歳にはもうおばさんなんだから恥ずかしいと言っていました。母には他の人の生き方を理解する能力がないので、自分の物差しでしか物事を語れず、自分を否定される事にすぐ怒りを覚える人です。

    何を言っても無駄なのでそのような話をしないか、全てに対して大丈夫、自分で自分の責任は取れるという事を強く言うかしかないです。

    母は80歳になりました。変わるどころか悪化しています。既に理解して貰おうと思っていないからイライラしても言葉を飲んで何も言わない事にしています。

    ユーザーID:2357962338

  • 良い情報を言えばいい

    ・パートを始めたら、生活費にゆとりができておかずが増えた
    ・外で働くようになって、よく歩くから健康になった

    6時までのパートと聞いたら、誰でも辛そうだわ…と思いますよ。
    離れて暮らす親なら、そんなに働かないとやっていけないのかしらと心配します。

    私の娘も、遠くで結婚し、フルタイムで働いていますが、
    家にじっとしている方が耐えられないと、声はいつも明るいですよ。

    親は心配するものなんです。
    安心する言葉を言ってあげてね。

    ユーザーID:6511207385

  • わかります!

    私も今、産後で実家に帰っており、
    初めての出産育児でかなり助けられているのですが、いっぱいいっぱいになってどうしても泣けてしまった時に「母親なんだから、泣くんじゃない!」って、言われてしまい余計辛くなってしまっています。
    言ってる本人(私の母 )も泣きながらで
    思わず「お前が泣くな!!」って怒鳴り返してしまいました。
    どうしていいかわからない時や、不安な時にこそ、母親から肯定的な言葉が欲しいですよね…

    でも、結局、トピ主さまのお母さんも私の母も愛情深いが故の言葉なんじゃないかなって、思います。
    こちらが、上手く流して聞くしかないのかなって思います。

    ユーザーID:6571480607

  • 想像力に欠ける

    入って来た情報を、その侭に受け取るのも大事ですが。
    お母さんの言葉の真意は、トピ主さんを心配し、按じて
    仰っているのではありませんか。

    お母さんも“身体は大丈夫”の言葉が先行すれば、トピ
    主さんも心配しているんだなと理解出来るでしょう。

    相手の言葉が否定的に聞こえる時は、改めてその言葉
    の内容を噛み締めて見る必要があります。
    相手自身の心の問題なのか、否自分に対するコメント
    なのかを。

    何れにしろ、相手が発した言葉に右往左往することは
    無いのではありませんか。
    母親の言葉が、トピ主さんを傷付けるものである筈が
    ありません、と思います。

    気懸りであれば、一度直接確認為されては?

    ユーザーID:0226155197

  • そういう性質の人

    結婚してお家を出られたことは良かったです。

    そういう人なんだとあきらめましょう。
    他人は変えられませんよ。
    親でも別の人格があることを認めないと。

    「私が嫌だからポジティブシンキングにしてよ。」
    と思っているところがもはや「私」主体の押し付けなのでは?

    相手が心配するようなことを話さなければいいんですよ。
    パートだって行く前に言わなくても、ある程度慣れてから
    「実はパートに行ってるんだ〜」と言えばいいだけ。
    自分自身もう慣れているだろうから今さら母親にネガティブな発言をされても笑ってられるでしょうし。

    なぜ心配性でネガティブな発言をするのがわかっているのにいちいち母親に話すの?

    一緒に住んでるわけじゃないんだから相手が心配しないような楽しい話題だけを提供すればいいのでは?

    ユーザーID:7486678015

  • 報告するからでしょう

    もう幼い子供じゃないのだから、生活の全てをいちいち報告しな
    くてもいいのでは?
    それに反応がイヤだと言いながら、なぜひとつひとつ報告しないと
    いけないのでしょうか。
    パートに行きたいなら勝手に行けば良いじゃありませんか。

    母親が〜と言いつつ、いつまでも関わろうとしてる方多いですけど、
    とっても不思議です。
    小学生じゃないんだから…

    ユーザーID:0561082088

  • 一度言ってみる&全スルー

    わかります、うちの母親もそういう感じなのです。

    性格は真面目、心配性。就職しないまま結婚し専業主婦数十年。
    家族のことが最大の関心事なんだろうけど、と最近は理解しつつも
    イライラすることもあります。

    お母様がまだ高齢者という域に入っていないうちに、一度はっきりと
    言ってみましょう。自分で気づいていないかもしれないので。

    ・自分で気づいているかわからないけど、いつもネガティブな対応しているよ
    ・言われたらこっちまで不安になるから聞きたくないよ

    それでも、性格的なものは直らないので、あとは全部スルーしましょう。
    大丈夫だよとか、いちいち色々とこちらがポジティブ材料を見つけて
    説明するのが大変なので、テキトーに逃げましょう。
    週3の6時までのパートですら心配するようならば、
    この先何も話ができなくなってしまいます。
    私は、最初からあきらめて、心配しそうなことは一切親に言いませんが。

    もっと先、自分が親の面倒を見るような時期になると
    別の意味で気を遣うようになるので難しいです。
    今なら、まだ大人同士として話せると思うので、そういうのは嫌いなんだと
    言ってみる機会だとは思います。

    ユーザーID:2405576006

  • 心配なのよ

    こんなにトピ主の事を
    心配してくれる人がこの世にいて
    うれしいと思えば良いのです。

    ユーザーID:6274786481

  • そういう人居ますね

    ご一緒に暮らしている時は気にならなかったのですか?

    親に限らず知人でもそういう人居ますね。反応がネガティブな上に大袈裟。
    初めの「え〜」という声も大きかったりして....こっちがビックリしちゃうこと
    もあります。そんなに大変な事言っちゃったかしら?って(笑)
    知人程度なら流しちゃいますし、あまり変な反応されると
    話したくなくなるので、自然と疎遠になってしまいますが
    お母様ならそんなわけにも行かないですね。
    うちの母は高齢のせいかもしれませんが、人の話の腰を折りまくります。
    例えば姪の就職の事を話している真っ最中に急に「あら、今日雨が
    降るなら洗濯物どうしようかしら」とか...。今、降ってきたわけでもないのに。
    「あの、今それ話すこと?○ちゃんの就職の話してる時に?」って
    言っちゃいますが、分かってない気がします。何度も同じ事しますから。
    トピ主の気が済むなら一度「なぜ、そんな悲観的な意見ばかり言うの?
    悲しくなるんだけど」とか言ってみてもいいかもしれませんが
    「心配してるだけじゃない!」って返って来るのは分かり切ってますよね?
    今から、その癖を直すのは難しい気がします。

    ユーザーID:4130851244

  • うちも似てます

    うちの母親もそういう部分あります。
    固定観念ガッチガチです。
    そのくせ、世間体がいちばん。
    いったい、誰の人生なんだろう。。。
    会話の中で、考えが合わないとわかると
    キレだすので疲れます。
    合わせるのもシンドイので
    距離おいてます
    今は年賀状のみのやり取りです。

    ユーザーID:1651255544

  • くせ

    トピ主さんが小さいころからそうなのですか?単に「くせ」とは思えませんか?

    ちょっと思ったのですが、トピ主さん他のことで悩みやストレスがありませんか?だから、お母さんの返事にイライラするのでは?と思いました。

    子どもは親に対して「すべてを受け入れる」ことはできません。親は子供に対して「転ばぬ先の杖」といつも思います。それが、子どもにはうっとうしいということはよくあります。

    お母さんとの会話にイライラしても、定期的に電話をしてあげているのだから、お母さんを思いやる気持ちはあるわけです。甘えの気持ち(悪いことではありません)の表れだと思います。

    ユーザーID:0146992145

  • 私の母の場合

    私の母も私の行動を否定したりマイナス評価するようなことばかり言います。本当にテンションさがるどころか、嫌な気持ちになりますね。

    で、さゆさんや、あらかんですさんみたいに、似たようなことを私は母に言い返したことがあります。結果は「あんたって本当に嫌な子だね(怒)」「あんたって本当に素直じゃないね(怒)」と鬼のように感情を高ぶらせて母は言い返してきました。

    どうやら「娘を否定する自分を娘から肯定されたい、娘を否定する自分を娘に受け入れてもらいたい」ってことみたいです。

    私はもう嫌になってしまって極力しゃべらないようにしていますが、そうすると今度は「壁を作っている」「娘は被害妄想」などと周囲に言いふらして困っています。

    トピ主さんの母親がどういうパータンの性格かはわかりませんが、指摘しても私の母のように反省なしどころか変な反撃してくる母親もいますので、そのあたりは少し覚悟したうえで、言い返すなら言い返してください。

    ユーザーID:2466638007

  • あなたの話し方も良くないような

    「◯◯したよ」「◯◯だよ」で済ませるのではなく。
    もっと情報を加えて会話をされたら軽減できる様に思います。


    「パートを始めたよ、週に3日〜とかだよ」

    →周に3日〜のパートをはじめたんだ。
    疲れるけどやりがいもあるし、仲間もできて楽しいよ。

    とか

    「基本的には6時とかかな」

    →基本は6時までだけど、その時による。
    夕飯の支度もあるしちょっとバタバタするけど
    毎日じゃないし、自分の希望だしね。
    なんとかなってるよ。

    とかさ。


    それに、お母様の反応は予想できるでしょう?
    でしたら否定的なコメントを少しでも回避できるよう
    考えられるのでは?

    ユーザーID:4538915953

  • うちもです。

    私「昨日、〇〇にある友達の家に行ってきたよ。海の近くで良かった」
    母「でも〇〇は土地が安いでしょ?」
    →最近地元では大人気のエリアで、地価も高騰しています。母は最新情報に疎いので知らないだけ。

    息子がトランポリンを欲しがっているという話の後、
    私「大人もトランポリンのエクササイズが流行ってるって」
    母「△△(私)は、やった方がいいんじゃない?」
    →私は昨年ダイエットに成功し普通体型です。母の方が中年ポッコリ腹。

    小学生の頃の話をしていて、
    母「△△は、6年生のときは肥満だったのにリレー選手に立候補して、本番(運動会)では抜かれたよね!!またあんな風に太ったらいけないから、お菓子は食べないようにね!」
    →関係ない話をしていても、突然からかいのネタを持ち出し、しつこく繰り返します。

    とにかく、ネガティブなこと、人を嫌な気持ちにさせることを言います。

    私も、トピ主さんのように本当に辛い時期があったので、
    心のシャッターを下ろすことに決めました。
    今は最低限の連絡事項、もしくは母からふってきた話題に相槌を打つだけです。
    それもなるべく姉を交えて会話するようにし、
    イヤな気持ちを姉と共有することで、少し楽になりました。

    どうしても仕方ないときは、
    理論的に言い返して黙らせるようにします。

    親と楽しく会話できないのは、辛いですよね。
    でも、その年齢までその性質できたのだから、もう変わらないと諦めています。

    ユーザーID:6503249835

  • いますね。そういう人

    職場でそういう人がいました。
    人が楽しそうに話していても「○○の方が良いんじゃない?」とか「あまり意味無いんじゃないかな」とか。
    いつだったかとある女の子が父が亡くなってから元気のない母のためにと計画した海外旅行について「そこより○○の国の方が良いんじゃない?」とか「海外はいつ治安が悪くなるか分からないから」なんて言ったり…。
    流石にその時はその場にいた者全員でなんて事言うんだと総ブーイングでしたが。

    男性でも女性でもそういうネガティブなことを言ってる人っていつも何か不満感があるようでブツブツ何かに文句ばっかり言ってますね。
    絶えず自分が損をしないかと言うことに必死で、反対に人が損することは大好きなご様子。
    本人もその性格は良くないと分かっているようで一生懸命押さえ込んでいるようですがついついでちゃうんでしょうね。

    たまにコツンとまともに返してやると(なんでそんな否定的な事言うんですか?みたいな)しばらく大人しくなりますよ。
    不満は高まっているようですけど。
    何度もコツンコツンすると私って何でこうなんだろうと凹んで落ち込んでいますね。
    でもまたしばらくすると同じ過ちの繰り返しです。

    きっと身近な人がいないかいても良くして貰っていないんだろうと思います。

    ユーザーID:8952916806

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