私の母が悪いですか?妻が悪いですか?

レス493
お気に入り1,934
トピ主のみ0

チンジャオロース

男性発

共働きですが、妻の方が勤務時間が短いのでほとんど家事を任せていました。(3時間程度ですが)

それで仕事から帰ると、ちゃんと整理整頓されていなかったり(私の理想は生活感のない家)、
掃除が行き届いていないので、そう思った時は注意というか文句を言っていました。

しかし返ってくる言葉は「やらないくせに言わないで。あなたも片付けてないじゃない。そんなに強く言うなら、自分がやってから言って」と言われました。

そういうことでケンカが増え、その日も家事でケンカになると妻が「もう耐えられない。自分も出来ないのに人に文句ばっかり。離婚したい」と言い出し、私の母に「もう無理です。家事をそんなにしないのに文句ばかり言われて」とメールしたそうなのですが、私の母は「あなたの言うことは分かるんだけど、先回りして言われないようにやってみたらどうかしら?」
だったそうです。

すると味方まではいかなくても、少しは気持ちを分かってくれると思っていた妻が、
「そうですよね、それは分かるんですが息子さんが細かすぎて、私は息子さんの理想の人にはなれません。ごめんなさい」とメールを送ったきり、母に連絡がないそうです。

母からは「なんか後味悪いよね。私が悪いのかな?お気に召さない答えだからって、じゃあいいです、もう用はないですと言われた気分」と少し怒っています。

これはどっちが悪いと思いますか?

ユーザーID:4141771744

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数493

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 悪い順に、あなた、あなたの母親が悪いです

    そして、奥様は悪くない。
    自分で家事をしないのに、専業主婦でもない奥様に家事を丸投げして
    文句まで言う。

    ユーザーID:6187344914

  • トピ主か悪い

    トピ主が悪い。一択。

    なんで自分を「悪くない人」にしちゃうかね。

    ユーザーID:3554759476

  • あなたが悪い(笑)

    理想が生活感のない家なら、あなたが生活感を出してはいけません

    >あなたも片付けてないじゃない。
    この時点でアウトです
    あり得ません

    >じゃあいいです、もう用はないですと言われた気分
    事実でしょ?

    ユーザーID:4443849070

  • 悪いのはトピ主さん

    多分同じようなレスがずらっと並ぶと思いますけど。
    二人の生活なのに、まるで他人事。「私の理想は生活感のない家」と書いておきながらトピ主さんはほとんど家事を奥様任せ。びっくりします。当事者意識ゼロですよね?
    お母様は正直関係ないです。トピ主さんがやってみせたらいいんじゃないでしょうか。それも1日じゃなく継続して。口だけ出して行動はしない人は文句を言う資格はないですよ。
    トピ主さんが奥様に「生活感のない家」を率先してやってみせたらいいんじゃないですか?たった3時間短いだけでここまで言われてはたまったものではないです。
    奥様えらいわー。

    ユーザーID:1040215609

  • あなたが悪い

    奥様がおっしゃる通りかと思いました。要求だけ押し付けて手伝わないあなたが悪いと思います。
    お母様は別に悪くないのでは??

    ユーザーID:4384745065

  • レスします。

    何もやらないくせに文句ばっかりの、トピ主が悪いと思います。

    ユーザーID:5774540665

  • 嫁の立場の者です

    奥さんが悪い。

    夫に対しての不平不満を夫の母親にぶつけてみても、所詮は嫁姑ですから嫁の味方なんかしてもらえません。
    そこを奥さんがわからずに姑に愚痴ったことが間違い。

    生活感の無い部屋を希望ならもっと高級志向の部屋に引っ越して、お手伝いさんを雇いましょう。

    ユーザーID:4726818338

  • 同じ答えが並ぶと思いますが・・・

    誰が一番悪いか。

    ●それは「トピ主さん」でしょ。

    自分が何もしないのに人にはやれってどうなんですか。
    母親の言う通りに、汚れると感じる前に自分(トピ主さん)が率先して先回りで掃除すればいいんですよ。

    生活感のない家にしたいなら、生活スペースと過ごす部屋を分けられるくらい大きな家に住めば?

    そして生活感のでないように、過ごす部屋に私物を持ち込まないで展示場のようにしてキープすればいいだけです。

    >母からは「なんか後味悪いよね。私が悪いのかな?お気に召さない答えだからって、じゃあいいです、もう用はないですと言われた気分」と少し怒っています。

    それを言わせた原因はトピ主さんですから、母と妻のどちらがじゃなくて、トピ主さんが悪いんですよ。

    ユーザーID:6547395642

  • 一番悪いのはトピ主。

    謙虚に冷静に奥さんの言葉に耳を傾けなかったトピ主が一番の元凶だとわからないのですか。

    奥さんが気の毒すぎます。
    奥さんはお母さんの代わりではないのですよ。

    そんなトピ主に育てたお母さんが悪いとも言えますね。

    五体満足な、いい大人が、自分の身の回りも片付けられないなんて、共働きで家事もすべてこなさなければならない奥さんの総労働時間はトピ主よりずっと長いのではありませんか。

    心を入れ替えないと近いうちに離婚を言い渡されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1996344571

  • あなたが、悪い

    …というレスが100本ぐらい入るとおもいますが、
    ごめんなさい、私もそう思います。

    買い物や食事作りや洗濯やお風呂の準備をしつつ、生活感ない部屋を3時間で用意するのは当然だと。
    そういう自分は朝家出る前、自分が出した最低限の生活感をちゃんと消して行ってるんでしょうね?
    まさか小さなお子さんがいたりはしますまいね??

    奥さんを専業にできるほどの稼ぎもないくせに、と同じぐらい
    言ってはいけなかった言葉だったとおもいますよ。

    ユーザーID:6557687144

  • あ、な、た、が悪い

    あなたがが悪い! 以上。

    そもそもさ、うちの夫家事に文句を言いません 注意もしません
    私、ほぼ専業主婦ですけどね 主人も寛容だし良かった〜
    トピ主様のような夫なら、そりゃ離婚したいわ するわ
    家事でケンカ?ありえない うるさい男だ

    しかも
    >先回りして言われないようにやってみたらどうかしら
    だめだこりゃ

    ユーザーID:3547443911

  • 答えはひとつ

    あなたが悪い、です。

    自分も家事をしないなら文句を言うな。
    文句を言うなら家事をするか汚すな。

    離婚に一票です。

    ユーザーID:9100734369

  • トピ主が悪い

    生活感のない家にするには、その家で生活しなければいい。
    完璧を理想にしているのがトピ主なら、トピ主も努力したほうがいい。

    自分周辺ぐらいは、自分でやってますか?
    完璧にしたいなら、離婚してハウスキーパー雇うほうが良いのでは?

    夫婦喧嘩はお互いに埋めようとしなければ埋めれないのです。
    奥さんにも非がありますけどね、最悪なのはトピ主の態度。

    自分は素知らぬ顔で、母と妻だけが悪いはずだが、どっち?なんて言ってないで、
    自分も喧嘩の種を撒いた側なのを、しっかり認識したほうがいい。

    メールしたのは奥さんが悪いけど、きっかけ作った原因はトピ主にもある。
    まぁ、お母さんは巻き込まれただけだね。

    タイトルや最後の一文が無かったら、もう少しトピ主を擁護したが、
    その部分で最低ランクがトピ主になった。

    ユーザーID:6830694797

  • あなたです

    あなたさえ共働きなら協力して家事をすればそもそも奥様はお母様に連絡することもなかった。
    他人事みたいな仰りようですが、あなたが原因だと理解してますか?
    生活感のない家を奥様頼みで維持しようとする事が根本から間違ってます。
    自分がその環境を望むなら自ら率先して整理整頓掃除を完璧にする、当たり前では?
    奥様は早く帰宅して掃除さえしてれば良いわけじゃ無いことくらい分かりましょうよ。
    家事は他にも炊事洗濯諸々沢山あるのです。それを仕事で疲れて帰宅後にやるのが簡単で楽だとでも仰る?
    あなたは一体どこまで家事協力をしているの?

    奥様の心は今とても冷え切っているでしょう。
    あなたのお母様に告げ口のようなメールは賢いやり方ではありませんが、しかしきちんと謝罪でメールを締めてるのでメールに関しては奥様にそこまでの非があるとは思えません。
    あなたは味方してくれたお母様の肩を持ちたいのでしょうが、奥様が告げ口をしたくなった気持ちすら理解しようとしないなら離婚やむなしかな。
    生活感のない家を保ちたい、でも自分ではやりたくないなら外注でもなされば?
    それくらいの稼ぎは勿論お有りですよね?
    奥様に強制する権利はありませんよ。

    もし私があなたの母親ならこう言います。
    夫婦で協力して助け合いなさい。離婚したくないなら今すぐお嫁さんに謝れと。

    ユーザーID:9618671570

  • 何故そんなに他人事なの?

    どっちが悪いか判定している場合ですか。一番悪いのはトピ主さん、貴方でしょうに!
    そもそも人が生活をしているのに、生活感の無い家って何ですか。有り得ない考えです。生活感が無いって、モデルハウスの中身の様な部屋ですか。
    程なく叶えられますよ。奥様が出ていかれるでしょうから。その後に貴方が1人で住むとしたら、なんで生活感が消せないのかなんてブチ切れないで下さいね。生活感振り撒いているのは、貴方ご自身なのですから。

    ユーザーID:3978368793

  • どっちじゃなくて、あなたとあなたのお母さんが悪い

    共働きのくせに家事は人任せで文句だけは言う夫。
    それを諌めない母。

    妻か母のどっちが悪い?
    いやいや(笑)

    悪いのは、あなたとあなたのお母さん!笑

    奥さん、子どもがいないうちにさっさと別れて、次にいい人みつかるといいですね。

    ユーザーID:3582029594

  • 一番悪いのは

    トピ主です。
    やらないのに文句を言うのはダメですよ。生活感が無い家が理想?モデルハウスじゃあるまいし、家というのは生活の空間ですからある程度は仕方がないです。
    むしろ、生活感を無くせという方がおかしい。生きて生活するということが分かってないママゴト生活を理想とする方がどうかと思う。
    そういう家が理想ならトピ主が片づけでも掃除でもするのが筋。自分の妻を自分の欲望に奉仕させる奴隷とでも思っているんですかね?まあ、親の躾が悪いと言われる範疇ですね。

    メールについてはトピ主母が僻み過ぎ。
    何も「バカで厚かましい息子で申し訳ない」とまで言って欲しいとは思ってなかったでしょうけど、結果的に「先回りしてやれ」と言われてしまうと奥様にしたらかなりきつかったと思います。

    まあ、ママの怒りには敏感に反応するくせに配偶者の怒りには鈍感なトピ主には結婚生活は無理でしょう。一人で暮らす方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2776622533

  • あなたが悪い。

    たった3時間で全ての家事をこなせと??
    なら、あなたがやってお手本を見せてあげたらいかが?

    義母さんに同意を求めた奥さんは人選をミスしたけど、
    息子も息子なら親も親よね。
    息子が可愛いだけの親ってことだもんね。

    ユーザーID:0676919550

  • 何言ってんの

    トピ主が一番悪いでしょうが。
    生活感のない家で暮らしたい人が結婚なんかしてちゃダメじゃん。
    早く離婚して、モデルルームにでも引っ越せば?

    ユーザーID:7780238443

  • 悪いのは

    トピ主以外にいないでしょ。。。

    ユーザーID:0226666687

  • 生活感のない家が欲しいのに

    結婚と生活感がある妻は欲しいとは矛盾してますね。

    生活感がない生活が欲しいなら結婚したらダメじゃないですか。


    妻と離婚して是非生活感のない生活を送ってくださいませ。

    ユーザーID:0267360662

  • もう用はない

    どっちがよかろうが悪かろうがもうどうでもいいこと。

    もう離婚が決まったということです。

    次は専業主婦になってくれる女性と結婚しなさい、
    当然収入は半分に減りますが、あなただけで充分な稼ぎは当然あるのでしょう?

    ユーザーID:5706555902

  • あなたが悪いって

    …一番。妻か母が悪いのが前提なんですね。

    生活感のない家が理想なら、何で結婚したのですか? そういう家になるよう妻に作業させるために結婚したみたいですね。やらないくせにたびたび家事に文句言うところからすると。

    今の生活やめたら家は生活感なくなってあなたの理想に近づくし、奥さんも口だけ夫から解放されて皆がいいと思います。

    ユーザーID:9059677652

  • レスします

    お母様のメールの意味は、
    文句言わないで、あなたがもっと頑張って片づければいいだけでしょ?
    ってことです。

    もう限界、無理ですと訴えて、この回答では、
    さすが、この息子の母親だ、この二人には何を言っても無駄なんだ…
    と悟って、奥様はお母様にわかってもらえるのをあきらめたんだと思う。

    でも、ごめんなさいときちんと奥様はお母様にメールを送っているのに、何が不満なんだろう。
    わたくしが悪うございました、仰せの通りにいたしますという回答がないから?

    メールのやり取りは、単純に相容れない人たちのやり取りでおかしいところはないけど、それに怒るお母さまはおかしいと思います。

    ユーザーID:7274410010

  • えーーーと

    悪いのはあなたでしょ。

    ユーザーID:8543578967

  • そんなの

    トピ主である口先だけ夫のあなたです。

    ユーザーID:5651892056

  • 『私の母が悪いですか?妻が悪いですか?』不適切なタイトルです

    なぜ、当事者である『私が悪いですか?』の選択肢がないのか不思議です。


    タイトルは、『私が悪いですか?妻が悪いですか?』とすべきですよ?

    そして・・・・・・・・・・・『トピ主様が悪いと思います』が、私の感想です。

    ユーザーID:8187604705

  • 質問の返事にはなってないけど、

    あなたが1番わるいと思う。

    ユーザーID:2081404058

  • うわあ


    奥さんもバカだねえ、そんなダンナの母親に相談したって、ろくな返事があるわけないのに。

    生活感のない家に住みたいなら、独身でいるしかないんじゃない?
    自分で片づけられないのに、生活感のない家がいいって。
    なに考えてるんだろう?そういうこと言う人ってほんとにいるんだ。
    私の夫が聡明で、ほんとに良かった。
    だから姑も、ほんとにいい人で大好きです。

    ユーザーID:0736679691

  • 一番悪いのは貴方

    女性から見たら一番嫌なタイプです。
    生活感のない部屋に住みたいのなら、結婚なんてしなければいいのに。ご飯だって家で食べず、外食だけにすればいいのですよ。
    シーツが汚れるからホテルに泊まるとか、一切生活感のない家にしたいのならそこまでして妻に負担をかけないようにしましょうよ。それくらいの甲斐性が無いのなら家事を手伝うか、文句を言わないか、妻に一切嫌な思いをかけない事です。離婚されても仕方がないです。夫は何もしないのに文句ばかり言い、夫の母も非現実的なアドバイスをする。立派な離婚原因です。
    ついでに言えば、貴方の母は嫁いびりです。
    私にも息子の嫁がいますが、「いつも大変だね。女は苦労するよね。疲れるでしょう」といつも味方になります。働いている嫁にお小遣いも上げます。「孫に何か買って上げてね」と優しく労わります。このくらいしなければ好かれる姑にはなれないのは今は常識です。
    貴方の母は同意するだけでよかったのですよ。余計な事を言って心が離れたのです。
    それを人ごとのように「どちらが悪いですか」などと言う貴方はおめでたいですね。

    ユーザーID:3167445013

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧