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好きな人と結婚した方、どこで出会いましたか?

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恋愛・結婚・離婚

花泉蘭

既婚の男友達に言われた言葉で落ち込んでいます。

世の中の人はほとんどが、そこそこの相手と結婚してほどほどの幸せで満足している。
いつまでも理想の相手を探したり出会いを待ち続けたりするのは意味がないと。
本人は奥さんの性格がかなりキツイらしく、妥協婚だと言い張っています。

私の理想のタイプは高橋一生さんのような爽やかで清潔感のある人です。
当たり前ですが現実世界では出会えないのはわかっています。
イケメンじゃなくてもいいのでオシャレに興味があって、笑いのツボが近く
一緒にデートを楽しめる人がいいです。

婚活疲れを起こしていて2年ほど彼氏もいません。
男友達には望み通りじゃなくても、ほどほどの相手を見付けたら
どんどん付き合ってみればいいと言われるのですが
以前、いわゆる好条件の人と出会って無理して話を合わせていたところ
都合のいい関係に陥ってしまい上手くいきませんでした。

結婚は普通に誰でも出来るものだと思っていましたが
しばらく恋愛すら遠ざかっていて、出会いもないまま時間が過ぎ
そろそろ諦めどきなのかもしれないと不安になります。

好きな人と結婚したという方は、どこで出会いましたか?
できたら婚活を長年頑張っていて努力して見つけた体験談を聞きたいです。
また、自分の理想と好きな人(旦那様)に多少のズレがある場合
どのようにモチベーションを保ったのか?
トキメキがなくても結婚できるのか?
それは妥協ではないのか?
相手を自分好みに改造できるのか?
心の持ちようなどを教えて頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:4585718643

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  • 結婚相談所で2年間婚活!

     私はアラフィフのバツイチでタイトルの通り大手の結婚相談所で2年間じっくり婚活して、今の妻と再婚しました。
     前妻が顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女だったので、今度は失敗しないように慎重に相手探しをしました。
     私は年齢と離婚歴を除けば相当条件が良かったので、2年間に数百人の女性会員から交際の申し込みを受け、そのうち数十人と会い、数人と付き合いました。
     付き合った女性の中には、まあこの人でもいいかなと思った女性もいましたが、何となく踏み切れずにいたところ、一回り以上年下で未婚の今の妻を紹介されました。
     妻とは会う前に電話で話をしただけでピンとくるものがあり、実際に会ってイメージと違わなければ結婚しようと思いました。
     そして、半年後には結婚しました。
     もちろん、実際に結婚生活を送るうちに「アレッ!」と思うようなことが全くなかったわけでもありませんが、未だに仲良く楽しく暮らしています。
     適当に妥協せず2年間頑張って本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:9701345311

  • 職場

    学生の時はアルバイト先で、就職してからは職場で
    仕事って色々な事が起きますから、一番その人の性格が出ると思うんですよね。
    そこで、みんなと皆と仲良く出来たり、トークが上手く、突発的な事態にも対処できたり、サッとフォローしてくれたり&なかなかのイケメンだったりすると
    ステキ!!ってなりますね。

    結婚願望は全く強くなく、30歳くらいになったら結婚するのかなぁ。別にしなくてもいいけど、ぐらいの気持ちだったので
    そこそこの相手と結婚したつもりは全くありません。

    とは言え、恋愛期間があっての結婚以外ないと思っていたので、好きになる相手を「好条件」という分類で見た事もありません。
    なのでどこに「そこそこ」の基準を置くかによりますけど。

    結婚してない人がよく言う
    皆好きな相手とは結婚してる訳じゃない、そこそこだったら結婚できるという口ぶりには「????」です。
    むしろこっちが聞きたいくらいです。

    好きでもない人と結婚なんてできるのでしょうか。トキメキもなく結婚するなんて寒気を感じます。
    そのお友達は自分が幸せじゃないから、人にも適当な結婚を勧めているのでは。
    だって、友達自身、妥協婚でキツイ奥様でそんな幸せでもないのでしょ。で、何で人に適当に結婚しろみたいな事を言うのでしょうね。

    ユーザーID:2697973365

  • 結婚もときめき

    職場で知り合いました。
    子供達に恵まれて、結婚して子供が大きくなれば、尚更幸せ

    男性の友人がいるなら、何も婚活しなくても紹介されてる気もするんですが… 言われた事はないんですか?

    文章読んで、改造ができる? を読んで少し変わった人だと印象付けられますよ
    人を改造出来る訳ないでしょ!

    ユーザーID:5299064201

  • 内面イケメンを探しましょうよ。

    優しくて自分の為に尽くしてくれる男性が最高ですよ。

    私も婚活で結婚しましたが、逢っていても無理が生じない、自然体でいられる、さりげない気遣いがある、という感じの男性で、正直好きかどうかはわからない、でも逢えなくなるのは淋しいかな、みたいな感じでした。
    おだやかで無言で二人でお茶飲んでても苦痛じゃないというか、属に言う草食系かもしれないけど、おだやかにほのぼの暮らしています。
    変な趣味も無いし、浮気の心配もない、でも仕事は頑張ってくれているし、大事にしてくれる、もう感謝しかないです。

    私も過去の恋愛では苦労の連続でしたが、そんな自分を懺悔して、方向転換しました。
    情熱的な愛ではないかもしれませんが、この人と結婚出来て良かったと思っています。

    ユーザーID:8757633677

  • 結局は恋愛結婚

    婚活もそこそこやりましたが、結局は同僚の結婚式で出会った人と結婚しました。

    >どのようにモチベーションを保ったのか?

    「無理に結婚しなくてもいいや」と思っていました。
    夫と付き合っていた頃は、結婚するとは思っていませんでした。
    追い詰められていなかったから、結婚を意識しないで深く付き合えたんだと思います。

    >トキメキがなくても結婚できるのか?

    私は、出会った時にときめかない相手とは長く続きません。
    そもそも妥協で結婚ができますか?
    あなたが妥協して結婚するなら、相手もあなたで妥協したと言う事です。
    あなたでいいや、なんて思われて結婚するくらいなら、
    一人でいた方がましではないでしょうか。

    >相手を自分好みに改造できるのか?

    よほど主体性のない人なら改造もそこそこはできるでしょう。
    しかし…相手に合わせた結果、都合良いだけの相手にされた経験があるのに
    自分好みに「改造」したいと言うのですか?
    「昔の惨めな自分」を見る事になるのでは?

    婚活がうまくいかず、交際もうまくいかないのは
    その傲慢さに原因があるように思います。
    迷ったり悩んだら「自分だったら」と思うようにしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0192035622

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今の夫と出会ったのはネットの趣味の場です

    厳密に言うとネトゲです。


    まず以下の文で、出会い・縁は=知人・友人という意味も含めてる事、そして”婚活”を否定してる訳ではない事を踏まえて読んで下さい。


    私には婚活という出会い方は必要無いと思ってました。
    結婚願望がなく、自分が成長出来る恋や恋愛、人付き合いが出来ればそれで良いと思っていたからです。

    自分の中身の成長と人を見る目を養う為に恋や恋愛は沢山しました。

    私が私であれる人と恋愛しその中で人生のパートナーになれたらいいな〜でも入籍する流れになれば結婚しよう、そのような考えで生きてきました。
    通勤途中・会社・趣味・ネット。全てに出会いと縁があると思ってます。

    例えば1人の人と知り合ったとして(この出会い・縁をAとする)、その方と縁がなくともその人からつながる誰か(この出会い・縁をBとする)とは縁があるかもしれない・・・そんな考え方です。
    となると婚活だと大抵はAの縁しかありません。Bの縁は少なくなります。

    A・Bの両方の出会い・縁を意識したので、結婚する為に条件が先の出会い方は私には要らなかったのです。


    恋や恋愛を沢山して自分の目を養ったり自分の軸を作ったりが私には大事でした。
    たとえ一夜の身体の関係をしても『私が抱いてやったのよウフフ』くらいな気持ちでした。だから追いかけてくる男性も多かったです。


    もちろん辛い苦しい思いも沢山しましたが、そこから学べるものを学び次に活かす為に必要な事だった、と受け止めてました。
    離婚も経験しましたがそれは今の夫との結婚生活に必要な経験だったと心から思ってます。
    主さんのように疲れた時期もありましたが、だからといって出会い・縁は何処にあるか分からない、という気持ちは捨てきれませんでした。


    経験からパートナーに対し譲れない最低限の価値観を絞りつつ、自分の時間を楽しんだ結果今の夫と出会いました。

    ユーザーID:8773860041

  • 行動範囲を変えてみましょう

    結婚してからも、いいなぁと思う人にたまに出逢います。
    私は結婚しているので思うだけですが。

    でも世の中、不倫をしている方もいらっしゃいます。
    この差は何でしょう?

    あなたの今までの行動範囲にいないか、感が鈍っているのか
    欲張りすぎなのか。

    芸能人の対する好きと、恋人に対する好きの区別がつかない程
    恋愛経験がないのでしょうか?

    その男友達、謙遜して「妥協」と言っているだけなら良いですけど
    本気でそう思っているならそのうち離婚するのではないでしょうか。

    婚活を意識してない趣味の集まりがおススメです。
    ジョギングや、勉強会など。
    婚活を休む=家から出ない、既婚者とダラダラおしゃべりをしているのは良くないですよ。

    ユーザーID:6844439571

  • 恋愛と結婚は別

    婚活はしていないのですが。
    学生時代から5年ちょっと付き合った彼と別れたあと、2年ぐらい合コンやら友達の紹介やら趣味の集まりやらで頑張って、疲れた頃に今の夫と仲良くなりました。会社の同期です。もともとは他の同期も一緒にランチに行く程度だったのですが、ウィンタースポーツをきっかけに休みの時も同じ面子で出かけるようになり、その中で距離が縮んだ感じです。
    ズレはありますよ。自分が160cm以上あるので相手には175cmぐらい望んでいましたが夫はヒール穿くと追い付きそうだし、もっと積極的で自分の意見を言える人がいいけれど夫はちょっと優しすぎます。付き合い初めこそドキドキしましたが、今は「ときめく」というほどの胸の高鳴りはほとんどありません。
    でも、とても落ち着きます。元彼はみんなどちらかというと俺様で引っ張ってくれるタイプでいつもときめいていましたが、泣かされることもままありました。夫は真逆で物足りなさがないわけではないですが、泣かされることは絶対にありません。結婚した今は一緒にいる時間が増えて喧嘩することもありますが、結婚前は一度も喧嘩しませんでした。これまでとは全く異なるタイプの人とのお付き合いを知り、それまでにはなかった心地よさからこの人と結婚しようと思ったんです。
    だから、「恋愛と結婚は違う」というのは、その通りだなぁと思います。妥協と感じるならば結婚しない方がいいかもしれませんが、「恋愛と結婚は違う」というのは妥協とは違うと思っています。

    ユーザーID:7422924816

  • 変えられます。

    貴女とお相手の性格次第で、お相手の性格は変えられます。

    貴方が機転が利いて、相手が余程プライドが高くない限り。

    結婚は妥協ではないと思います。
    とても幸せでウキウキな日々が待っていますよ。

    お楽しみに。

    ユーザーID:4900603806

  • 人の意見も聞いてみる

    私は、一定の条件以上の人しかいないエグゼクティブ婚活所に登録していました。
    24でしたが、大企業の総合職で元ミス○○でモデル、学歴もクリアしていたので一切お金がかからないと言われたのです。

    有難いことに申し込みがいっぱい来て見きれないため
    条件を5歳上までで長男じゃない人、転勤などがない人としていました。

    それで沢山あったのですが、やはり2,3回で私が違うと思ってしまい
    暢気に週一か二ぐらいで会っていましたが
    楽しいだけで終わり

    半年したぐらいの時に、「新規会員さんでどうしてもあってみたいという人がいる。gooさんにも合いそうでとてもいい人で自信をもって紹介したい。セッティングしていいか」


    ときかれました。その事務所の方がものすごく一押しだからと勧めてくれるのです。

    で、歳は7歳上だしエリートだけど国内外の転勤ありだし、長男でしたが
    他は年収も身長も容姿も素敵で、OKしました

    会ったらものすごくいい方で一気に惹かれました。お互いに猛烈に惹かれあって毎日のように会いたくなり、大恋愛ですぐに結婚しました。
    二人の子に恵まれ、結婚15年。

    いまだに本当にラブラブなんです。フィーリングというか相性って絶対あると思う。合う人に会えば一気に進むと思う。
    匂いが好きで、笑顔が好きで、その人の為に何でもしたくなる。

    私は今本当に不満なく幸せの毎日で喧嘩もしませんよ。
    両方を知っている人が、「あーこの二人合いそう」って思うことって意外と大事かもしれないです。
    雰囲気や価値観が似てるんです。居心地がいい
    私達は、顔も似ていると言われます。

    年齢は全然関係なかったなというのと、転勤で行きたかった地に数年いけたことも楽しかったですし、結婚できて人生が豊かに広がりバラ色です。

    ユーザーID:5789497837

  • 相手を自分色に染める方法

    それは、笑顔です。
    自分が好きなものを笑顔で楽しむコト。
    そうすると、一緒にいる人も笑顔になりたいと思ってマネしてきます。

    婚活でも恋愛でも結婚でも、相手の顔色を伺って自分の気持ちを押さえるのが一番ダメになりやすいです。

    自分が楽しいと思う事を一緒に楽しむ。
    相手が楽しいと思う事を一緒に楽しむ。
    そしたら楽しい事が単純に2倍ですよね。
    あら?この人と一緒にいると楽しいかも?
    となったら、トキメキは後から付いてきます。

    トキメキとワクワクはセットです。この人といると楽しい!ワクワクする!嬉しくて興奮してドキドキする!トキメク〜〜!みたいな。

    外見も後から付いてきます。
    理想と違っても、一緒にいて楽しい相手なら可愛く見えます。

    今気づいたけど、『可愛い』って、愛する事が可能ってことかも。だから、外見や条件から入るのを少し変えて、自分と一緒に楽しい事をたくさん体験してくれる人を選んでみては?

    恋人たちが、なんであんなに何度もデートすると思います?

    楽しい事を一緒に経験する時間が増えるほど、愛が育つから!ですよ。

    愛はどこかに完成品が落ちてるわけじゃない。未完成のものを2人で育てる作業が必要なんです。がんば!

    ユーザーID:6559599218

  • おいくつ?

    傷つけようとかそんなつもりはないのですが、結婚は遠くなりそうな人だなあと思いました。
    トピ主さんは、おいくつでしょう?お一人の男性と、とことんお付き合いしたことありますか?
    他人と深く付き合うという事は、同時に自分を深く省みる事だと私は思います。結婚を真剣に考えた時、外見とかオシャレとかが最初に口に出る段階で、結婚が恋と一緒になってるレベルかと思います。
    お友達の「妥協」という言葉を、家庭生活が円満である夫婦は貴女と違うようにとらえていると思いますよ。不完全で足りないところだらけの二人の人間がお互い助け合って生きていくのが結婚、しかもその結婚には、当人以外の血縁までが関係します。
    私も夫も長い恋愛の末に結婚しています。恋愛は誰とでもできます、でも結婚は誰とでもできるわけではないです。恋愛の末に結婚は絶対ではないです。
    貴女の好きな人って、文面に書いてある芸能人とかオシャレとかそんな事ですか?そんなテンションで男性を見ているのですか?
    相手を変えるとか本気で言ってるのでしょうか?だとしたら、貴女はご自身を知らなすぎるし、傲慢すぎます。

    ユーザーID:0197845067

  • 「見合い」で見つかりました

    いま私(男)は60才。「お見合いおばさん」がたくさんいた最後の世代です。

    25才頃から見合い話がやってきて、会うたびに「お断り」されました。

    でも断られると、すぐに次の見合いの話を持ってきてくれて。

    途中の休憩期間も含め、6年位にわたっ、50人位の人とお見合いしました。

    結果、46人位は当日(1回目のデート後)に「お断り」され、2人位から2回目で「お断り」され、1人は当日に意気投合して二人とも「結婚できる」と喜んだのも束の間。親の反対で当日に破談。

    最後の一人は「とても太い」(100キロは無なさそうだが80キロ以上はありそうな)人だったので写真を見て私が「お断り」しましたが、仲人さんのお願いで渋々見合いしたら「意気投合」。とうとう結婚できました。

    トキメキはなくても意気投合すれば、二人でいるのがとっても楽しく「好き」になる。会話も弾む弾む。(普段は見合いしても、なかなか会話が弾まない)

    容姿以外は相性ぴったり。(たまたまですが)安月給の私よりも給与が高くて職も安定(公務員)。

    妻は掃除が苦手で、家事もテキパキできない方だが、そんなものは協力すればナントカなる。体重もさらに増えてるようだがある程度はしかたが無い。多少の欠点があっても気にしないことにする。(だって、苦労を重ねてやっとのことで結婚できた女性だもの。だって、「好き」だもの。←ノロケてごめんなさい)

    努力としては、「諦めない」という努力をするのが一番大切。

    すぐに「お断り」されるから、少しでも相性が悪い人と無駄に付き合わなくて済んだ。

    話題の振り方とか、見合いを繰り返していって、だんだん上手になった。
    (初めての見合いはお互いに話すことがなく二人で困った)

    姿勢とか、指摘されたこともあったので次回には気をつけました。

    今まで「彼女」は1人もいませんでした。

    トピ主さんも頑張って。

    ユーザーID:1793436849

  • 同じような経験してきました!

    こんばんは。 読んでいて同じような経験で共感する部分が多かったのでお返事させていただきます!

    私は現在、婚約中ですが2つ年下の彼と1年半前に出会い系アプリで知り合いました。

    それまでは5年以上も彼氏が出来ず、それ以前も直ぐに別れてしまうような経験をしてきました。 25歳過ぎてからは本当に縁が無いのかと焦り、合コン、お見合いパーティーは何度も足を運びました。

    周りからは、もっと大切にしてくれる人、好きって言ってくれる人と付き合った方が良い。顔は慣れる。結婚にはある程度の条件が大事。妥協も必要。と散々言われてきました。

    その中で『この人いいな…』と思う人は、何人かおり、デートし告白してもらえたのですが、結果、やっぱり好きになれませんでした。 何よりも楽しくないかったのです。この頃は何の為に結婚したいのかずっと考えてました…


    お見合いパーティーにも合コンにも疲れ、これで、出来なかったら辞めようと思ったのが今の彼との出会いのアプリです。 アプリで始めて会う人だったので、不安だったのですが、会ってすぐ意気投合し気づいたら4時間も話してました。

    その時に『そう!そう! 好きってこういう気持ち! こういう人と一緒にいたいから結婚の未来を考えるの!』って思えました。

    妥協で結婚した友人もいますが、別れてるか、不仲か…です。 そういう意味では妥協せず、今の人と出会えるまで頑張って良かった。と思っています。 条件、お金とか?も大事だと思いますが、『一緒にいたい』と思える事が大事と気づかせてくれました。

    ユーザーID:6997837754

  • 婚活がご縁で出会いました

    34歳の時に3ヶ月だけ本気で婚活し、婚活パーティ、ネット婚活、趣味コン色々いきました。
    それまでも友達と婚活パーティや街コンに行ってましたが、自分一人だと気兼ねなく活動でき、毎週末、違う人とデートをしました。
    実際にデートしてみて、自分に合う人、合わない人が分かるようになったし、
    いわゆる男ウケするような言動や服装とかコミュニケーション能力とか学べました。

    結婚した相手は婚活で出会った人ではありませんが、婚活がご縁で結ばれました!
    実は33歳の時に婚活パーティで知り合った人の元同僚の友達が夫で、結構遠い人でした。
    夫はイケメンで誠実なのに婚活願望どころか彼女もいらないというスタンスでしたが、誘われて断りきれず来た飲み会で私と出会いました。
    最初はグループで会うものの進展せず、私は夫の友達といい感じに…
    でも、その人が転勤になり連絡が遠のいたことを夫に相談してるうちに仲良くなりました(夫も彼と連絡がとれなくなっていた)

    3ヶ月限定婚活を始める1か月前から夫と延べ3ヶ月半毎日LINEをしました。
    1ヶ月くらいで夫からデートに誘ってくれました。
    しかし、夫に結婚願望がないのは知ってたし、まさか今こうなるとは思わず笑、婚活も同時進行してましたが、結果としてはこれが良かった。
    なぜなら、婚活で出会った人とデートしている時に「私が一緒にいたい人はこの人じゃない、夫だ!!」と気づいたから。
    告白された時「私は結婚願望があるから1年付き合って結婚する気にならなかったら別れる」と言ったのが良かったみたい。
    35歳で入籍。

    夫は理想とは違いますし、元カレのことを本気で愛していたのでズレはあるし、トキメキは多くはないけれど、良いところも違うので妥協かはわかりませんが、幸せです。
    私好みに教育してます笑
    夫も私と出会って色々勉強してると言ってるので成功かな笑

    婚活は期間を決めて頑張って!

    ユーザーID:9207456650

  • うんうん

    わかります
    私は婚活パーティーで彼氏と会いました

    30代で恋愛って出来るのかな
    年上がいいけど、40代はやっぱりおじさんだなと

    結果40代前半の9歳年上の彼氏とラブラブです

    趣味は合わないけど気が合う
    自分と違うところが好きです

    ユーザーID:6916131068

  • 私は

    私は海外駐在中に、35歳で今の主人と出会いましたよ。
    婚活所で「理想の人」に出会うのはなかなか難しいと思います。
    なぜなら、うちの主人のような人は婚活所には登録しないだろうと思うからです。(婚活所が悪いという意味でなく、条件などの縛りにこだわるのが好きじゃないので)
    まず、トピ主さんの理想の人って、婚活所に登録しそうなタイプですか?
    自由な理想を求めるなら、もっと色んな所に行って、自分自身を生きる方が良いと思います。
    でなければ、限られた範囲の中で、ある意味妥協せざるを得ません。

    ユーザーID:7516798903

  • 大学時代の彼氏と結婚しました

     頑張ってください。確かに残っている人はそれなりの方なのだけど、わが身に鏡がないので自分のスペックを過大評価してしまうものなのですよ。相手から思われるのが幸せ。今度あなたと結婚したいとおっしゃってる方と付き合ってみれば?以外にいい人かもしれませんよ。

    ユーザーID:8763392598

  • 婚活サイトで見つけました

    婚活サイトで見つけました。

    婚活サイトだと条件の良い人を最初に選べるので、その中からメールで厳選してから実際に会って相性を確かめられたので間違いがありませんでした。

    恋愛だと好きになっちゃってから相手が年収が少なかったり将来親と同居が必要だったり現実的なことを考えるのが後になっちゃうじゃないですか。

    でも婚活だと条件は最初からOKの人から選ぶので、性格だけを気にして選べました。

    性格の好きな相性の良い人を選んだので結婚してからもっと好きになりました。
    条件的な問題は全くないので。

    逆だとキツイだろうなと思います。

    大恋愛で結婚したのに現実的な問題が出てきたら愛情が薄れそうな気がします。

    ユーザーID:8142917721

  • 結婚相談所でした

    >好きな人と結婚したという方は、どこで出会いましたか?

    30代後半のときに結婚相談所で出会いました。相手も同じ年齢でどちらも初婚です。
    夫の婚活歴は1年半、私はトータルで4年ぐらいですが、うち半分は休止したり
    特定の人と交際していたりなので実際はもう少し短いです。

    >自分の理想と好きな人(旦那様)に多少のズレがある場合

    多少のずれはありましたが許容できる範囲だったのでほとんど問題になりませんでした。
    波長が合ったせいか、特にモチベーションを上げなくても自然にまた会いたいと思えました。
    あれこれ悩まずに結婚に至った感じです。


    >トキメキがなくても結婚できるのか?それは妥協ではないのか?

    人によると思います。
    私個人は「恋愛感情の沸かない人とは身体的接触不可」なので婚活でもトキメキや恋愛といった要素は大前提でした。
    幼少から結婚は好きな人とするという刷り込みがあったので、もしそういうひとに出会わなかったら独身でいたはずです。

    ただ、若い頃のような燃えるような情熱やら大恋愛は、大人の結婚には必ずしも必要ないと思いますが。

    ユーザーID:2036899027

  • 諦め時じゃなくステージの変え時じゃない

    夫とは結婚情報サービスのパーティーで知り合いました。
    私は婚活7か月目、夫は3カ月目での出会いです。
    トントン拍子のようにも見えますが、
    それまでは色々な人と会っても結局なんの成果もありませんからむなしく辛い日々でした。
    疲れるし自分はもう好きって感情を持てないんじゃないか、
    人としては好感を持てるのに異性として受け入れられない自分がわがままでおかしいんじゃないかと落ち込んで
    活動休止していたことも多々あります。

    私にとって「好き」と「理想」は違う次元の話なので、
    ズレがあるとモチベーションが下がる気持ちはよくわかりません。
    理想なんてあってないようなものじゃないですか?
    彼そのものに興味があって新しい一面を知ること、
    お互い影響しあって変わっていくこと、その関係性そのものが大切な時間で愛しいです。

    トピ主さんのご友人のおっしゃるように、とりあえず付き合ってみたらという意見もわかります。
    私自身、夫と付き合いはじめたときは明確に「好き」と思っていたわけではないので。
    トキメキはありませんでしたが、この人いいなぁ、落ち着くし、楽しくて、尊敬できる!
    その程度の気持ちでした。
    夫は一目惚れだったらしく、私の気持ちが盛り上がる前に即告白されちゃったので(笑)
    だからいいなと思う方に出会ったら、とりあえずお付き合いしてみてもいいのかなと思います。
    それを妥協というのかチャンス・ご縁と前向きにとらえるのかは人によるのでは。

    疲れたら休めばいいし、今までとは別の場所でまた活動したらいいんです。
    そこで出会う人はまた別の方。
    また新しいチャンスが生まれるんですから2年で諦めるのは時期尚早かと。
    最後に本当にあった怖い話ですが、
    ”自然な出会い”を待ってお見合いを断り続けたうちの親戚はついにアラフィフです。

    ユーザーID:0329081896

  • 婚活長年頑張ってました

    好きな人と結婚はしていませんが、好条件で一緒にいて楽しい人と結婚しました。

    私は20代の内に結婚をしたくて、23歳で別れてからずっと婚活していました。
    毎週2回はパーティーやオフ会などに参加していましたが、なかなか彼氏は出来ませんでした。
    28歳の時に知り合った方と29歳の時に結婚しました。

    最初は条件が良かったので(高学歴、高収入、次男)キープでしたが、他の候補の方も上手くいかなくて、残ったのが今の夫ですが、結果的にはとてもラッキーでした。

    私はとても結婚がしたくて、最低限の条件を満たしている人なら誰でもいいと思っていたし、なかなか彼氏すら見つけられなかったので、この人を逃したらいつできるか分からないし、一生独身よりこの人と結婚したいと思って選びました。

    トキメキがなくても一生独身か誰かと結婚を天秤にかけたら出来ます。

    見た目は元が悪くなければ改造出来ます。
    うちの夫はいか東でしたが、目もぱっちりでしたので、服装変えたらそこそこイケメンになりました。
    ただ、相手が従順?なタイプでないと難しいですね。

    奥さん大好きで大事にしてくれる人を選ぶといいですよ。

    ユーザーID:5508552281

  • しぼりましょう

    >私の理想のタイプは高橋一生さんのような爽やかで清潔感のある人です。
    >イケメンじゃなくてもいいのでオシャレに興味があって、笑いのツボが近く
    一緒にデートを楽しめる人がいいです

    とのことですが

    どれが一番なのか決めましょう

    ・高橋一生さんみたいな外見
    ・高橋一生さんには似てないけど、爽やかで清潔感がある(=惹かれる容姿)
    ・容姿には惹かれないけど、オシャレだと感じる
    ・容姿にも惹かれず、オシャレとまではいかないけれど、笑いのツボが近くデートが楽しそう

    外見から中身まで、どれを選ぶかはトピ主さんの自由です

    いいですか、例え本物の高橋一生さんでもトピ主さんの理想たり得ません

    だからトピ主さんが結婚相手に何を一番に求めているのかが大事なのです

    >相手を自分好みに改造できるのか?

    なんて不埒なことを考える前に、まず自分がしゃんとしましょう

    ユーザーID:8696452407

  • 「吊るし」ではなく「オーダーメイド」

    職場結婚して30年以上になる男性です。

    トピ主さんは「お眼鏡に適う完成品としての男性」を探すよりも、「一緒にいて心地良い、
    そしてトピ主さんの意見を尊重してくれる男性」を見付けて、足りないところを改善して
    もらうのは如何ですか?

    それはお互いさまで、トピ主さんもその男性の立場から見て魅力的な女性になる努力を
    すればウィン・ウィンです。

    それが「建設的な恋愛の醍醐味」です。

    ユーザーID:4844289988

  • ご縁だから・・

    22歳くらいの時かな? 年下の同僚に誘われて、婚活パーティに参加したことがありますが、相手にされませんでした。

    そもそも、年齢=彼氏いない歴の非モテ女でしたので、若くて場違いというだけではなかったのでしょう。
    コンパも毎回その場限りでした。
    自宅と会社の往復で趣味もなく、社交性に欠ける。。とにかく華がない女でしたが、身の程知らずにも理想だけは高かったな〜

    その後、紹介で出会った人が初彼になりました。
    会う回数を重ねて相手の人となりを知っていくと、私の理想に近い人でした。
    身長は理想には届きませんでしたが(駄)

    当然、理想通りの人なんていないので、妥協する部分もありながらも、一緒に居て居心地の良さや誠実さに惹かれてしまいました。
    笑いのツボが同じであることは重要ポイントです。

    そのまま初彼と結婚したので、他の男性との比較ができず多くを語れないのが残念です。

    主さんの既婚友人の仰る「妥協婚」って何でしょうね。
    奥様がキツイ性格であることは、結婚前から分かっていたはず。
    結婚してキツクなったのなら、その友人にも何らかの責任はあるのでは?
    キツクても離婚しないでいるのは、両天秤にかけると現状の方が下がる何かがあるからです。
    妥協婚と言い張るのは、虐げられる可哀想な自分を演じたいのかな。

    余談が過ぎました。
    私は、理想と現実のズレの着地点は、頭よりも心が教えてくれると思います。

    ユーザーID:0044505135

  • お返事遅れました

    レスを下さった皆さんありがとうございます。
    為になる意見ばかりでトピを立ててよかったです。
    まとめてのお返事で失礼します。

    結婚相談所も考えましたが
    値段が高いのと、自分が活動している時期にいい人と出会えるものか半信半疑です。
    男性を見る目というのも自信ありません。

    恋愛経験が少ないわけではないと思います。
    容姿はいいと周りから言われますが、男運が悪いのか
    別れ話で揉めたり執着されたり…いつも恋愛の終わりはクタクタです。

    男友達はいますが、友情から恋愛へ発展することは苦手に感じます。
    婚活だと初めから相手も結婚を意識してるので
    結婚への障害が少ないと思うのですがうまくいきません。
    レスにもありましたが、理想の人が婚活所に登録しそうかどうかは確かに微妙です。

    外見やオシャレなことを条件に挙げましたが、幼いと思われても仕方ありません。
    これは私が好きなことなんです。
    私自身が興味関心があることを否定するタイプの人は辛いです。
    オシャレに興味がなくても、私の話を聞いてくれるような人なら問題ありません。

    >会えなくなるのは淋しいかな
    >雰囲気や価値観が似てる
    >一緒にいて楽しい相手なら可愛く見えます
    >容姿以外は相性ぴったり
    >好きってこういう気持ち!
    >自分と違うところが好き
    >自分のスペックを過大評価してしまう
    >多少のズレはありましたが許容できる範囲だった
    ものすごく共感でき、参考になります。

    >恋愛だと好きになっちゃってから相手が年収が少なかったり将来親と同居が必要だったり現実的なことを考えるのが後になっちゃうじゃないですか。
    >大恋愛で結婚したのに現実的な問題が出てきたら愛情が薄れそうな気がします。
    こちらの意見が代弁してくれると思いました。
    長くなりましたので続きます。

    ユーザーID:4585718643

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    >トキメキがなくても一生独身か誰かと結婚を天秤にかけたら出来ます
    >建設的な恋愛の醍醐味

    いろんな意見を読んでいて、やっぱり私も頑張りたいと励まされました。
    来年の春には新しい土地に引越す予定なので
    心機一転、婚活を再開してみようと思います。

    タイプをしぼると、
    高橋一生さんみたいな外見の人がいたら断トツで一位です。
    でも、実際出会える訳がないので元から探していません。

    外見に関してはイケメンじゃなくてもいいけど清潔感は必要です。
    オシャレに関心があり、できれば一緒にショッピングを楽しめたり
    こちらの意見を受け入れてくれる人なら尚良し、です。

    清潔感のない人、太りすぎてる人、歩き煙草する人などは厳しいです。
    デートに毛玉がたくさんついた部屋着やジャージでくる人も…好きでいられません。
    季節外れの服を着る人も、過去にいましたが
    例えば春先になってもモコモコの厚着の人とか上下デニムとか
    すごい頑固なのか...不思議でデートに集中できなくなりました。

    アパレルでの勤務歴が長いので、職業病の一種なのかもしれません。
    パッと見で素敵だなと思うのは美容師さんやお店の店員さんあたり
    普通にモノトーンの無難な服でも構わないんです。
    逆にいうとただのTシャツなのになぜか格好良く見える人
    シンプルな服装なのに小物にアクセントがある人、に憧れます。

    今回皆さんのレスを読んでいて
    自分のことは棚に上げて、相手にばかり求めているんだなと思いました。
    もっと外見ではなく内面に気付けるよう
    相手をマイナス査定しないように気をつけます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4585718643

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 傲慢

    >また、自分の理想と好きな人(旦那様)に多少のズレがある場合
    どのようにモチベーションを保ったのか?

    夢見る傲慢な乙女ですね。

    相手を変える・・・とか。

    ズレて当然です。

    そもそもがっちがちの理想を掲げて恋愛や結婚に挑むほうがおかしいです。
    まずは優先順位を決めたらどうですか?

    私はどうしても譲れない条件は「犬好きであること」です。

    そして婚活市場には爽やかでおしゃれな男性は希少であると思います。

    ユーザーID:1513341042

  • 本当に服とか興味ない人は逆に合うのでは

    トピ主さんはおしゃれが好きなようですね。

    私には二人息子がいるんですが、長男はスニーカーマニアで服にこだわりもあるのですが、おしゃれだねって言われるのはまったく服に興味のない次男のほうです。
    なぜかというと、徹底的に興味がないので、言われるがまま着るからです。
    私の親戚が美容院をやっていて、シャイな彼はよそに行くのが嫌でずっと親戚に切ってもらっています。染めたりはしないのですが、くせ毛をいかしたカットで、なんともカッコイイのよ(笑)
    そして服は本気でなんでもいいので、私が一そろい買ってくるのをそのまま着てます。

    本気で興味ない人なら、逆になんでも着てくれると思いますよ。

    めんどくさいコーディネートは無理だけど、シンプルでちょっと小技の効いた服を選ぶのがコツです。
    やつらは襟を調節したり、マフラーをかっこよく巻こうなんて露ほど考えませんから「とにかく普通に着たらOK]のものを選んであげたらよいかと。

    私は夫と恋愛結婚ですが、大学時代の同級生なのです。

    ユーザーID:4131164090

  • 相手に求めすぎている事に気付いて何より

    二度目のレスです。一度目には厳しい事を書きました。いろいろ気付きがあって何よりです。
    既婚者立場からもう一つ。自分を認めて、受け入れての気持ちが強い人よりも受け入れる器を持っている人の方が圧倒的に強いですよ。読む限りトピ主さんは前者の要素が大きいですね。後者のスキルの方が難しく需要が多いです。
    善悪のモラルが一致している事(歩きタバコだめとか)は夫婦においては大切だと思います。
    トピ主さんが重視しているオシャレの問題ですけどね、はっきりいえば妻がプロデュースすれば解決する程度の問題だと思いますよ。逆によく聞くのは、オシャレへのこだわりが強く投資額が多すぎる夫に悩む妻の話です。妻もこだわり派となればなかなか大変ですよ。収入が多額にあればいいですけどね。なそんな人、婚活市場にでるか疑問ですね。先のレスで言ってる人もいますが、オシャレに興味のない人を整えてあげればいいと思います。毛玉は貴女がとればすむでしょう?逆に、こだわりが強い人はそうはいきませんよ。

    ユーザーID:0197845067

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