娘との関係が最悪になってしまいました

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家族・友人・人間関係

母失格

50代のフルワーク母親です。30才の娘との関係が最悪になってしまいました。娘はハードワークの公務員で、自宅から通っています。娘の仕事の大変さは理解していますが、自分の食べたあとの片付け、洗濯など、もほとんどしません。ペットボトルの飲みかけを自分の部屋に複数置いたままです。食費、ガソリン代など全く出していません。土日の休みのうち1日ぐらいは、家の事をして欲しいのですが、私が、たまにはするように言っても、イヤイヤ言われた事だけします。先日私の誕生日にも、全く反応無しで、私もつい気持ちが爆発してしまいました。ただ、娘は私が怒っても何も喋りません 娘が何を考えているのかわかりません
これだけ家族の為、娘の為と思っても当たり前というか、感謝の気持ちはありません。
主人は、私の言い方が悪いから私の気持ちは通じないと言われました。
私が、娘に怒らず、期待しない様にするために気持ちをどの様に持てばいいでしょうか

ユーザーID:7672644175

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  • 言い方が 悪い?

    トピ主さんの言い方が悪いから娘さんが最低限の自分の身の回りのことをしない?ご主人それは違うでしょ。
    30超えた社会人、仕事が忙しくても身の回りの整頓くらい小学生でもやること。責任は娘さんにあるんだよ。
    トピ主さん、もう注意するの止めたら?困るのは娘さんだよ
    そこまで言ってもやらないのはアナタのせいじゃない。
    だらしなさは放っておきましょう。
    気になるのは分かりますが。

    ユーザーID:2443904667

  • わかるけど、我慢してね

    母親の気持ち。娘の気持ち。両方とも分かります。
    口うるさい母親は煙たいんですよね。
    あんまりイライラするなら別居をおすすめします。
    30代の娘さんなら別居して独り立ちして当たり前ですから。
    少し距離を取らないと、お互いのイライラは高まるばかりです。

    ユーザーID:7211113729

  • いきなり30歳になったわけじゃないでしょ

    お誕生日に何のリアクションもなかったから怒りが爆発したのですか?(笑)

    家のことをするのは家族の一員として「当たり前のこと」ですよね?

    でもそれを小さい頃から教えておかないと親(特に母)がやって当たり前になるのではないですか?

    いきなり30歳の態度が悪い居候娘になったわけじゃないでしょう?

    今まであなた(と夫)が作ってきた家庭で育ってきた結果ではないですか?

    働くようになったら実家通勤でも家に生活費ぐらいは入れさせましょう。
    自分のことは自分でさせましょう。

    せめて、今のままでは「恥ずかしい」ということを娘さんが自覚できるように教えるのは親の義務ではないですか?
    時すでに遅しの感も拭えませんが・・・。

    ユーザーID:0095661656

  • 家から追い出せば〜?

    一緒に暮らしているから、イライラするのですよ。
    もうイイ年した大人なのですし、娘さんに一人暮らしをさせれば済む話ですよね。
    何も難しい事ではありません。


    それと、食費を入れない人に、まさかご飯なんぞ作っていませんよね?
    洗濯は、娘さんの分だけしなくて結構です。
    少しでも可哀想なんて感情が出ようものなら、貴女も子離れが出来ていないのでしょう。


    親子共に依存し合ってぶつかり合って、楽しく無いでしょ。

    ユーザーID:5259344863

  • 絶対にやらない

    そういう人は何をどう言っても絶対にやりませんよ。
    絶対にやらないので、洗濯もご飯も掃除も何もしないでほったらかすか、
    逆に何もかも全部やってあげるか、
    家を出て一人暮らしをしてもらうか…です。

    一人暮らしをさせるのが一番いいとは思います。
    家にいたら親に甘えてしまってなかなか自らやろうって気にはなりませんから。
    ずっと子どもの面倒を見てきたのですから、
    これからも見るのが当たり前くらいに思ってますしね。

    怒ってもなだめてもすかしてもダメなら、
    もう何を言っても無駄です。

    家のことができないようなら、一人暮らしをしてもらうって言って
    家から出すのがいいと思いますが、
    ご主人が反対しそうですね。

    ユーザーID:0379322216

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  • 私の娘も似た感じでした

    本当に悲しくなってしまいますよね。わかります。
    母子家庭なのに、家にはお金まったく入れず
    家のことまったくやらず
    だらしなくて、ある日爆発して 独立してもらいました。
    一緒にアパート探して引っ越しさせました。

    今では、私のありがたみがわかってくれたようで、いかに実家が楽だったか私に言ってくれました。
    最近では自炊するようになり、料理を私に尋ねてきたりいい関係になりました。

    一度、娘さんを突き放したらどうですか?

    ユーザーID:1627684921

  • 旦那は誕生日なんかしたのか

    まあ娘は出てってもらえばいいと思うけど、
    私は寧ろその、他人事の旦那の方が気になる。
    旦那は主さんの誕生日になんかしたのか。
    旦那がなんかやりゃ娘が何もしなくたって気にならないんじゃないかと思うんだけどな
    (私はそうだ。まあ娘も息子も旦那となんか共同企画してくれるけどウチは)。
    てか、主さんが気にしてるの知ってんだから旦那が娘に共同企画持ちかければいいじゃんと思うし。

    家事だって、旦那がある程度やってりゃ娘にそんな不満が溜まることもないと思うんだけどな。
    その状況で娘がやらなきゃ旦那からも娘に文句が行くし。

    なんか旦那、寧ろ諸悪の根源じゃないか?

    ユーザーID:4071138818

  • そんなの簡単

    何を悩んでいるんでしょうか。
    家から追い出せばいいだけ。

    30にもなってちゃんと仕事があるんですから、とっとと追い出しましょう。

    ユーザーID:3979402326

  • お母さんは、いつまでも若くて元気ではない

    お嬢さんに対して、お母さんは、同世代のお母さんより若いから、甘えているのでしょう。

    ですが、フルワークで働いていているのだし、お父さんからも、助け船があればいいのにとも思います。

    家事においては、お母さんが娘さんの分までやるのを早くやめるべきでした。

    もう、娘に嫌われる冷たい母になって、娘さんを自立させるべきです。

    嫌われる母になるという深い意味を、自立出来た娘なら、理解できるでしょう。

    ユーザーID:5759936763

  • もう30でしょ

    何で一人暮らしさせないのですか?
    子供がいると思うからあなたも求めるし
    いないなら全部自分でするしかないでしょう。

    お子さんだってそうですよ。
    親がいなきゃ自分でやるだろうし。

    私は家族から離れて一人暮らしになって
    家事は本当に楽になりました。
    私が家族の食事を全部作っていましたが
    毎日食事を家で食べるって大変です。
    食材を買って、作って、食べて、お皿洗い
    誰も感謝しないのにやってました。

    一人暮らしになって
    家族が懲りると思ってたら
    堂々とお惣菜買って食べてるんだもの
    私の手料理なんかもとからどうでもよかったんですよ。

    一人暮らしは快適です。
    好きなおかずをたくさん買って食べたり、
    たまには作ったり、
    外食って楽です。ゴミも出ないし洗い物もないし。
    娘さんも外で食べたらいいんですよ。
    最近の外食・お惣菜はレベル高いから栄養面も問題なしです。

    親としては寂しいから
    娘とママゴト遊びを続けたいんでしょうけど
    ハードワークに加えて土日まで家に縛り付けられたら
    縁遠くなるのでやめましょうね。

    家にお金を入れないについては
    一人暮らしをさせたら解決です。
    自分で払うんじゃないですか?

    それと、感謝して欲しいと思っているうちは
    だーれも感謝なんかしてくれないと思いますよ。
    あなたのため、家族のためも同様で
    たいていの「あなたのためを思って」は「ほめられたい自分のため」です。

    人間ができる努力の量には限りがあります。
    仕事で頑張っているなら家では少々だらしなくても仕方ないです。

    最後に
    いい年をして何が誕生日ですか。子供っぽいですよ。

    ユーザーID:8790741820

  • ほっとけば?

    娘の洗濯はしない、食事も作らない
    と、ほっておけば?
    相手は30歳のおばさんです
    おばさんに何を言っても変わりません

    手をかけすぎましたね

    ユーザーID:2376541666

  • 一人暮らしをさせる

    30歳の公務員が実家にいて
    生活費も入れないなんてあり得ないでしょ。

    さっさと一人暮らしをさせなさい。

    土日は休みでしょ。
    30歳が自分の身の回りのことも
    しないなんて、男女関係なく
    人間としてあり得ませんよ!

    ユーザーID:2262219726

  • 自立してもらう

    30歳娘が家でだらしなく生活していればそりゃあ、黙って見ているのは無理です。
    公務員なのにハードワークとなれば十分なお給料をもらっています。
    なので、家を出てもらう一択かと。

    自活してもらえれば洗濯物がたまろうと、ご飯が毎日コンビニ食だろうと、土日ずっと寝て居ようとそれは本人の自由。あなたも小言を言う必要がなくなります。

    一度はちゃんと家を出ないと、子どもは子どものままなんだと思います。

    ユーザーID:4074168172

  • 一人暮らしさせなさいな

    仕事して大変なのは、母(トピさん)も自分(お嬢さん)も同じなんですよ。それなのに、自分ばっかり大変そうなオーラを出している娘さんに甘いです。
    30歳なら、一人暮らしさせなさいな。誰もしてくれなきゃ、自分がしなきゃいけないんだから。家にいて仕事してそれだけで精一杯なんて、いくらハードワークでもお金も入れずに大きな顔させておく意味がわかりません。

    私は18歳で一人暮らし開始です。3食自炊。

    今、アラフィフ、子どもは小学生。自分のコトは自分でする。
    食事の時間は食卓の用意、洗いものは当番制、洗濯ものはしまうのは自分、上履き洗いは自分で、給食エプロンは自分でアイロン、自室の掃除は自分で。
    口酸っぱくして、夫(子どもたちから見て父親)のことは、私の係だけれど、あなたたちのコトは、あなたたちが自分でできるようにするのが私のつとめ、と言っています。

    ユーザーID:8945979032

  • 別世帯を

    30歳ですか。
    独立してもらいましょう。
    別世帯になれば、距離のあるいい関係が築けるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6708805734

  • とっとと

    追い出しましょう。
    親がフルタイムで働いているのに、あたりまえのように居候して家事しない娘。
    ありえません。収入あるくせに、母親が全部やって当たり前? 
    自立させましょうよ。働かざるもの(家事手伝いしない、家にお金いれない)者、食うべからず。
    一人暮らしさせましょう。

    ユーザーID:7768738464

  • 甘やかし過ぎ

    トピ主さん夫婦が娘さんに対する甘やかしは、うちではありえません。
    全員社会人の家族なら、全員同じ負担をすべきではないですか?
    掃除、洗濯、食事の支度片付け、そして生活費もです。

    トピ主さん御夫婦は御夫婦間での家計ですが
    娘さんの生活費はきちんと1人分貰い
    家事も1人分に値する程度はやって貰うべきです。

    ハードワークで可哀そうと思うなら
    トピ主さんの思う通り、土日だけでもお風呂掃除とか洗濯とか
    朝早くでも夜遅くでもできるようなものを提案すれば?
    自分の部屋の片づけは平日でも絶対です。

    トピ主さんもフルワークなんですよね。
    娘さんは自分のハードワークでいっぱいになり
    トピ主さんの忙しさが視野から外れてしまっているのではないですか?

    大人同士の共同生活だと言うことをきちんと話し
    娘さんが無視をしたり、従わないのなら、「出ていけ」と言うべきです。
    独り暮らしをしたら、親の有難さもわかるでしょう。
    お誕生日をお祝いする気になるかもです。

    トピ主さんが「娘に怒らず、期待しない様にする」と思う気持ちが
    さっぱりわかりません。
    トピ主さんの我慢が続く限り、娘さんの我儘も続きます。

    ユーザーID:2021935416

  • 自立しないの?

    失礼ながら、娘さんはいい年なのに子供みたいです。生活費も出さずに、注意されたらダンマリとか。
    トピ主さんの言い方が分からないので、その部分だけは何とも言えないです。


    娘さんに怒らず、期待しないのは簡単です。
    同意見が多いと思いますが、さっさと出ていってもらえば良いです。
    三十路も過ぎて、実家に甘え放題、逆ギレしてダンマリとか、大人の態度じゃありません。
    ハードワークなんて、世間は皆そうです。
    娘さんの特権でも何でもありません。

    ユーザーID:7523437015

  • 「30才の娘」?一人前のオトナですよね?

    オトナなら仕事だけじゃなく自分のコトは自分でやるのが当然ですよね?
    想像ですが、問題はご主人にあるのでは?

    1)トピ主さまもフルタイムで共稼ぎなら当然ご主人はご自分のことをやってますよね?
    トピ主さまがダブルスタンダードでご主人には世話するけど、娘さんには・・ってコトはありませんか?
    娘さんはご主人を見て「コレでいい」と思ってませんか?

    2)反対案には対案が必要
    「主人は、私の言い方が悪いから私の気持ちは通じないと言われました。」
    ではどう言ったら通じるのか。
    ソコまで提案しなければ対案ではありません。
    思い付かないのならトピ主さまを責めるのは違うでしょう。

    ペットボトルを片付けるのはやめましょう。
    食費を入れないのなら食事を出すのは止めましょう。
    ガソリン代?一括支払い?引き落とし口座を分けましょう。

    「家の事」?家事ですか?
    娘さんの分の洗濯は止めましょう。
    掃除は共用部やご自分の部屋だけ。
    50代なら体力も落ちますよね。
    大変なら便利家電を活用。
    色々発売されてます。
    娘さんよりもアテにできます。

    娘さんに期待するのはやめましょう。
    ガッカリするだけです。

    何を考えてるのか分かるのは超能力者。
    分からなくて当たり前です。

    ユーザーID:1527433526

  • 育てたように育ったというだけでは?

    >>自分の食べたあとの片付け、洗濯など、もほとんどしません。
    >>ペットボトルの飲みかけを自分の部屋に複数置いたままです。
    >>食費、ガソリン代など全く出していません。

    すみません...
    「そのように育てたからでは?」という感想しか浮かびませんでした。

    ユーザーID:1679444618

  • 何から何まで、

    押し付けてるからですよ。
    家事以外にも愚痴などの主様の感情までも押し付けているからですよ。

    大体、自分の誕生日を祝ってもらえなかったってへそ曲げて…、いい歳の母親がみっともない。

    って言うか30歳の娘に対して”親、親!”と上からモノを言い過ぎ。

    そんなに腹が立つのなら追い出せば良い。
    どうせ”独り暮らしは許さない”とか言ってるんでしょ?
    だからですよ。

    娘とすれば”独り暮らしを許さないからだ!”って言い訳を準備させているようなモノ。

    ”この家に居るのなら、家に生活費、諸雑費を入れ、家事をしなさい”
    と、言えば良い。
    それだけが何故言えない。

    ユーザーID:1811372054

  • 独り暮らしをさせる

    もう家にいなくていいんじゃないですか?
    それから娘のためとか思わない方がいいです、ほっておいていいと思いますよ。

    その年まで実家暮らしだと衝突して当たり前。
    一緒に住むなら家のルールをつくったらいかがです?

    それから誕生日、、おめでとうの言葉で十分ですがそれがなかったから爆発したのですか?
    ご主人が忘れてなければいいのでは?

    ユーザーID:2251565734

  • 母失格なんかじゃないです

    娘さんは30歳でしょう?お母さんに甘えすぎだと思います。
    お母さんだって働いているのに。しかも生活費も出してないなんて。
    自分の身内だったら、家から出して独立させたらと言いますね。
    この際、娘さんの気持ちは関係ないです。
    自分のことは自分でやれと言いたいです。

    ユーザーID:7893104875

  • レスします。

    私はトピ主さんの娘さんの歳に近いですが、20代の時に家を出て今は結婚しております。
    姉、妹も同じです。トピ主さんが怒るのも無理ないです。
    いくら娘さんがハードワークをしていても、もう30歳ですよ。
    自分の事は自分でできないと....、親はいつまでも元気ではありません。
    公務員なら収入もいいと思いますし、家を出ることもできます。
    それが嫌なら生活費は入れるべきですし、その事を不満に思ってらっしゃらなければ、身の回りの事は自分でするべきです。
    実家にいる事を居心地良くしてるのは、少なからずご両親だと思います。
    トピ主さんの旦那様ともうちょっと話し合いをされて、娘さんに自立するように言ってみてはいかがでしょう?
    そしてトピ主さんも娘さんの事は一切やらない事です。やるから甘えるんです。洗濯、片付けくらいできるでしょう。
    着る服が無くて困ってても知りません、自分の責任です。
    将来、最終的に困るのはトピ主さんではありません。何一つ自分の事ができない娘さんです。

    ユーザーID:2490669952

  • 自立させましょう

    娘さんが30歳になっても実家暮らし、家事もせず食費すら入れずなんて恥ずかしいですよ。
    結婚願望の有無はわかりませんが、もし希望してるとしても確実に婚期を逃すでしょう。
    いくらハードな仕事であっても生活面で自立出来ないようでは社会人として半人前です。
    あなたも甘やかしたが故の現在でしょう。
    その年齢まで来てしまったら、今更自発的に家事をしたりお金を入れてくれたりなんてしやしませんよ。
    だって何だかんだであなたがお世話してるのですから。

    娘さんのことを真に思うなら、家からはとっとと追い出しましょう。
    実家暮らしの時期はもう過ぎたのです。
    関係が悪くなるのは近すぎるから。
    だったら離れることで互いに見えてくることもあるはずです。
    実の親子だからこそ、いつまでもベッタリしていてはいけないのです。
    心を鬼にして、期限を決めて出て行くように娘さんに宣告するのが今のあなたに出来ることです。

    ユーザーID:5805079784

  • ご主人は何をされているんですか?

    50代、フルタイムで働いて家事もやるでは
    そろそろ身体もキツイですか?

    ならば、そろそろ若い人にあとは任せて
    仕事の方を引退してもいいのではありませんか?
    それなら家事はできますよね?

    ご主人は無職なんですか?
    みんな働いているならご主人が手伝ってもいいですよね?

    家族のために家族のために
    でも本当にそれは家族がやってほしいことなんでしょうか。

    家事も仕事も一人で勝手に抱え込んで、
    自分で勝手に荷物を増やして
    あなたもやってよ!では周囲も手伝わないと思いますよ。

    例えば何かの事情で家族みんな必死で働かないとやっていけない
    それならわかるんですけど
    それなら娘さんも家にお金は入れるし
    ご主人も手伝うと思うんですよね。

    でもそういうわけではないんでしょ?

    自分が働きたくて働いているならそれは趣味のようなもの
    家事は仕事ですから誰かに頼らずきちんと続けて下さい。
    誰もやってくれと頼んでない事をしてるのだから
    感謝されないのは仕方ないです。

    もうそろそろトピ主は仕事を引退して主婦に戻るか
    ご主人の再教育をなさるかにして、
    娘さんは一人暮らしを始めてはどうかと思います。

    これからは夫婦で生きる時間で、
    娘さんにこだわる時間ではありません。
    子離れしましょう。

    ユーザーID:8790741820

  • 追い出して一人暮らしさせる

    ずっと一緒に暮らしていてトピ主にとっては今も変わらず「子供」なのかも知れませんが、年齢的には十分に「大人」です。
    娘さんは仕事もして収入もある大人の社会人です。
    ハードワークをするのは自由ですが、そのツケを他人(親も含む自分以外の人)に回すのは大人のすることではありません。
    家族のためにも娘さんのためにも、家を追い出して一人暮らししてもらうのが一番いいです。
    このままだと娘さんはいつまでたっても自立できませんよ。

    将来夫やトピ主の介護が必要になっても娘さんはなにもできないでしょう。
    他人の介護どころか自分のことさえできないかも。

    ユーザーID:1950600416

  • 独立させたら?

    そうすれば母親の有難味が痛いほど分かるのでは?

    このまま暮らすなら、食費、光熱費、家賃として月5万円を入れる、家事分担をはっきり決める等、普通のことをしたらいかがですか?余りにも甘やかし過ぎでは?

    それから娘さんはいつから喋らないのですか?トピ主さんを嫌っているからかもしれませんが、激務のせいで鬱になりかけているという可能性はありませんか?

    ユーザーID:6664094651

  • 追い出すべし

    同じ意見が並ぶと思います。

    追い出すべし!

    ユーザーID:8413132840

  • それって

    娘さんのそのような状態、今に始まったことですか?
    育ててくる中で、幼い頃からずっと「家庭では何もしないこと」をある程度許してくる環境だったのでは?

    あなたはずっとフルタイムで働いてきたんですね?
    家庭でのことはどの程度どのような感じでこれまでこなしてきていたんでしょうか。
    子供と言うのは母親をよく見ています。母親がだらしなければ娘もそうなりがち、または母親があまりにもきちんとやり過ぎると「自分はしなくていいんだ」と学んでしまう場合もある。

    後者だとしたら「何故、自分がここまで仕事で忙しいのに急にそんなふうに言われるんだろう」となっているのかもね。
    黙ってしまうというのはそういう事じゃないのかな。

    ご主人の「あなたの言い方が悪い」というのも気になります。
    どんな言い方をしているんでしょうか。
    同じく働いているご主人がそう感じるということは、確かにその辺りうまく言えてないんだろうなあ。

    そもそも今更子供に「感謝の気持ちがない」というのを強く訴え過ぎてもあまり効果ないと思いますよ。娘さん30歳でしょう?
    感謝の気持ちって、これまでの生活の中で子供が自発的に感じることですから。

    トピ主さんも大変でしょうが、少しこれまでの生活を振り返って(娘さんとどう向き合ってきたか)、アプローチの仕方を変えてみたほうがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:8244629543

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