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息子の母親評は意外と当てにならない(駄)

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生活・身近な話題

話半分

結婚前、主人は「おふくろはメチャメチャ明るくてサッパリしてる」と言っていましたが、実際のお義母さんは嫁には意地悪で、私も何度か涙を流しましたし、主人の兄嫁さんの悪口は30年言い続けています。
あ、でも自分の息子にはすごく優しくて菩薩のよう。
だから、主人の言ったことも嘘ではないんですよね。

娘が結婚する時、お相手の方は「うちの親、とくに母は何事もきちんとしてる人です」と仰ったので、こちらも失礼のないように緊張してお会いしたら、あまりのくだけっぷりに驚きました。
その後も、事あるごとに呆気にとられる事ばかり。
私も決して礼儀正しい人間ではありませんが、
失礼ながら、私より10才も年上でここまで礼儀を知らない方がいるとは思いませんでした。
私の身内は「失礼にもほどがある」と怒っていますし、友人も呆れていますが、「こちらも気を使わなくていいから楽」と思うことにしています。

息子から見た母親像ってあてにならないな、と思った出来事でした。

ユーザーID:7658316363

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  • 信じるなー

    息子は言います。「お母さんて、周りのお母さんよりもちょっと若く見えるよね」「若干美人だよね」と。

    「若い」のは、間違ってはいない。だって、私が息子を産んだのは20代半ば。私の周りの環境で言えば、やや若く産んだ方だから。しかも、息子は第一子で、周りには当然第二子、第三子もいる。息子の同級生のママよりは、3歳以上は年下の場合が多いですから。10歳くらい年下のこともある。だから、若く見えるのは不思議ではない。

    で、「美人」問題だけど・・・お世辞にも美人じゃないよー。授業参観なんかに行くと、もっときれいなお母さん、いっぱいいるよー。というか大多数は私より美人さんだよー。あんたの美の基準て何ー?

    もしかしたら「料理上手」とも思っているかもしれない・・・だって、主人が私の事料理上手だと思ってたから・・・でも、私の料理、めんつゆとかレトルト調味料ばっかりで、料理と呼べる代物じゃないんだけど・・・。

    神経質できちんとしているとも思われているかも。でも、息子と主人がだらしなさすぎるだけで、世間一般で言ったら雑も雑な部類。お行儀も悪いと思う・・・

    性格に難ありなのは、さすがに息子も承知していると思う。

    未来のお嫁さん、息子の言うことは信じないでください。まあ、お嫁さんが来る気が全くしないんだけれども。

    ユーザーID:4388963879

  • 確かに言えてますね

    息子さんをお持ちの方によく出る言葉として、「息子は(娘と違って)やさしい」というのがありますが、それも同じ事だと思います。

    概して母親というものは、同じ子供でも異性である息子に対して寛容な傾向があります。
    だから息子の方も「うちの母親はやさしい」「母はさっぱりしていて付き合いやすい」と映るのでしょうね。
    しかし、それはあくまで「その息子に限定した母親像」であるので、その他の人間特に息子の配偶者には全く別の人物として見えることも多いのだと思います。

    また、「娘はキツイ」というのも先と同じような仕組みで、同性である娘は異性である息子とはまた違った視点で母親を冷静に見る事が多い。
    それに対して、ものをわかっていない母親は「息子は優しいのに娘はキツイ」となるのでしょう。

    息子というものは、面倒を避けたい意味から、母親に対してある程度以上の事を呑み込む傾向があります。
    それに気づかず、「うちの息子は優しいの」等と呑気にしていると、いろんな意味で自分に返ってくるかもしれません。

    ユーザーID:3068104002

  • あるある

    自分のママは女神か聖母と信じて疑わないのでしょうね。だから、嫁いびりを妻が訴えても、僕の優しい大好きなママがそんなことするはずない!ってなるのですね…(笑)私の父も、いかに祖母が優しくてステキなママであるか、嬉々と語る人ですが、祖母、ホント典型的意地悪姑でしたよ。

    私の夫は結構義母に対して距離があるので、良いところも悪いところも冷静に見てるほうではありますが、どうなんだろう…あまり接することないのでわからないです…

    ユーザーID:1635092125

  • 娘が見ても

    息子がいるんですが、そこまで言われるといったい私は息子に何と言われているのかちょっと怖いような興味津々です。

    先日アプリゲームをやっていて、「お母さんはこの中で言ったら何のクラスだと思う?」と聞いたらキャスター(魔法使い系)と言われました。自分ではバーサーカー(狂戦士)だと思ったのでちょっとびっくり。私の認識が間違っているのか息子が母を見誤っているのか…。

    あと、私は姉妹なんですが、姉の見た母と私の見ていた母は別人でした。
    娘が見ても母親像って当てにならないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8881979965

  • そもそも男性は女性の本質をいつだって理解できてない

    その上、理解しようと努力すらしません。

    自分都合に動いてくれる存在が自分にとって
    優しい、賢い、という存在と評価しがちです。

    だから、女性から見て明らかにおかしい性悪女にひっかかったりしますよね。

    男性は生まれながらの気質としてプライドが女性よりも高い傾向にあるので、女性の意見なんて真剣に、そして誠実にききません。

    だから、自分の母親なんてよっぽどの事がなければ、最上の女性でしょうね。
    母親がいるから今まで生きてこれたのだからね。自分の世界のなかだけの実績評価のでしょう。

    私も息子の母親です。

    義母は元華族のお嬢様なので、経済格差、地域性、世代間ギャップ等々、様々な価値観の違いで私も辛いことがたくさんありました。

    そして、私は色々と一般的に至らない性格ですが、これでも息子は将来性自慢に思ってくれるのかしら?(笑)
    息子の妻になる人にとってはいい迷惑でしょうね。
    私と自分の妻を比較しないこと、強く伝えて育てたいと思います。

    ユーザーID:2469580452

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  • 女性がいうかわいい友達も同じ

    女性が男性に
    友達にかわいい子がいるから紹介するよ
    と言って、
    かわいい子を連れてきたことは一度もない

    それと一緒ですね

    ユーザーID:0047405842

  • うちの長男は。

    女友達に、母親である私を、「働いている一松みたい」と言ったそうです。
    一松とは、おそ松さんに出てくる、四男の男子で、目が半開きで、じと〜っとした根暗で、友達いない。
    なるほど、ハハハって感じ。
    31年、親子をしてるから、よくわかってる。

    ユーザーID:7181687603

  • 娘から見た母親も、あてにならないみたい

    息子から見た…と言うか、娘からでもそうでは?

    私は母は厳しく躾にうるさかったと話してたけど、夫には、どこが厳しいんだよ、完全に子供を甘やかすタイプ、過保護など、散々な言われようでした。

    ユーザーID:5514491000

  • 太陽のような人

    私もしつこく聞いたら 交際中彼がそう言いました。
    義母のことを・・・


    現実は 灼熱の太陽のように激しい気性の持ち主でした。

    ユーザーID:4918775780

  • 逆もありですよね

    うちは逆(母親から息子)の見方がまさにあてにならなかった。

    義理の母は、結婚前会うたびに、いや結婚してからも、
    「息子は自立していて、親子関係はさっぱりしている」と言っていたけれど、
    実際のところ、とても義理の母は息子に執着していましたよ。
    「あの子の夕食は私が作らないと。私たちの家に来させて」とか、
    「朝ごはんは作ったから。私のでないとダメだから」と言っていたけれど、
    サッパリした関係ってこれだったのかしらねえ。
    息子も自立していたはずが、義理の母のいいなりだったしねえ。


    本当、信じたらダメですわ

    ユーザーID:8500920576

  • 庶民的な・・・に騙されました。

    とてもプライドの高い嫌味な義母でした(笑)

    ユーザーID:9787857378

  • ですよねー

    わかります!だいたい「うちの母ちゃんはさっぱりしてる」嘘です。実際はネッチリです。
    でも嫁に対してだけ、なのかもしれませんね。
    息子には優しい母親が多いですから、息子の言う母の姿は信じちゃダメですよね。

    ユーザーID:1098116207

  • お袋は

    「うちのお袋は優しいし、あれこれ気にしないよ。」

    嫁目線からすれば「自分の要求に近づけるように言語コントロールしてくる、無神経」です。

    姑の「〜してあげようか?」は優しさではなく「〜してあげようか?」「いいえ結構です」を期待したものです。
    実際お願いすると「えええっ!」とびっくりした顔をします。

    私の母の葬儀直後の帰り際に姑は「これであなたのお母さんは、私1人ね!何でも頼ってね」と言いました。「いいえ、私の母は元々1人です。」と答えましたけど。だいたい頼ると「えええっ、私には無理〜〜」が定型句だし。

    多分我が子には無意識の圧力をかけて、「しなくていいよ」と答えるように仕向けて、育てたんだろうなあと思います。

    Aがいいねと決めたのに、土壇場で姑が「Aでもいいのよ?でもね、Bもいいと思わない?」と言い出す事がよくあります。

    「姑さんはBが良いんですか?」と私。
    「え。良いのよAでも、どちらでも」と姑。ではAで進めようとすると「本当にいいの?本当にAでいいの?」と姑。
    「…じゃあBにしますか?」と私。
    「ええっ、でもね、Aでもいいのよ?」

    新婚当時の夫は「じゃあBでいいよ。」と即答えていましたが、多分習慣的に姑がしたいことを汲み取って、優先させていたのでしょう。

    今は孫たちに「どちらでも良いって言うからAにするって言ったじゃん!何で決めた後にBも言うの?」と突っこまれてます。

    「Bが良い」と言ってくれたらBにすることも検討して話し合うのですけど、「どっちでも良いのよ」と言われるとねえ…

    「優しい」って怖いわ〜と思う今日この頃です。

    ユーザーID:6386733844

  • いっちゃなんですが

    トピ主さんだって、他人の悪口を、全世界に向けて発信しているわけです。
    息子は母親に甘いかもしれないけど、己に甘い人もいっぱいいます。

    ユーザーID:7619128290

  • 母と息子の関係

    こんにちは。

    それはあるだろうなあ。

    よっぽど酷い経験をしない限り、息子はいいように解釈しますよね。
    母親の態度も夫や娘に対するよりも、優しめにもなるのでしょう。
    よっぽど第三者の目で見れる人じゃないと、欠点を的確に見れないのかな。

    次から娘さんに聞いてみたらいいんじゃない?
    鋭い意見が聞けるかも。

    ユーザーID:7267286556

  • 今更ですか?

    姑の立場になってから気付いたんですか?
    随分のんびりしてますね。
    でもそういう方、好きです。

    ユーザーID:4495491260

  • その逆もある

    わかります。
    母親から見た息子像も当てになりません。
    義母の夫像。
    息子の何を見てきたんだろう?と思うこと多々あり。
    きっと実母の弟像も。
    弟嫁さん、苦労してるかも(涙)

    ユーザーID:2840735100

  • たまたまそうだっただけでしょ

    で、あなたは娘さんからどう思われてるのですか?

    結局のところ自分の姑と娘にとっての姑の悪口が言いたかったのですね。

    ユーザーID:5427125392

  • でもね

    自分の息子から冷静に客観的に評価されたら、辛くないですか?

    親バカという言葉があるけれど、子バカもあっていい
    それが家族というものでは

    特に子供からみたら、親が社会のスタンダード

    ちょっと話しが違いますが、以前高校生をホームステイで受け入れた時に「食べ物の好き嫌いはありません。何でも食べられます!」と言っていたのですが、来てみたら我が家の食べ物は何一つ食べられない
    辛いのダメ、肉はダメ、ズッキーニや赤いパプリカなどの見た事の無い野菜もダメ、みそ汁は赤みそでないとダメ、パンも菓子パンしか食べた事が無い
    「何でも好き嫌い無く食べられます!」は、お母さんの作る料理限定の話しでしたが、高校生なので彼の住む世界の食べ物は親から出て来るものしか知らなかったようです

    結婚する年齢の男性って、おそらくまだ20代では?

    その年齢では親というのは自分の生きて来た世界そのもの
    客観的に見れなくても仕方がないし、その方が幸せだと思います

    ユーザーID:2955085475

  • どっちもどっちかと

    息子の母親評はあてにならない、これはとても頷けます

    しかしながら、娘の母親評はあてになるかといえば
    それもどーかな?と思いますね

    母娘で似ていることは多いと思いますが(義姉妹と義母は笑っちゃうくらいそっくりです)
    結構互いの評価はいい加減ですよ(笑)
    私は「ああ、母の娘だな」と思うことは時折ありますが、基本的には母とあまり似ていません

    不思議なものですね

    ユーザーID:3072317656

  • 同意します

    そうなんですよね〜娘の姑さん、常識のレベルが違い過ぎて、最初はびっくりしました。

    娘いわく『彼からはざっくばらんで気を使わなくていい人』と聞かされていましたが、
    とんでもない、自分の為に周りが気を使って持ちげてないと不機嫌になる・・・困ったサンでした。
    ただし息子には嫌われたくないので、猫なで声でその使い分けには、ビックリ。

    結婚の顔合わせの時も、息子を見つめる眼差しは、まるで恋人を眺めている感じで、『大丈夫???』と、
    気持ち悪さに、娘に本当にあの人が姑でやっていけるの?と聞いたぐらいです。

    結婚後息子ラブに纏わるトラブルもありましたが、やはり息子の前では『優しくて私は可愛い』」と、
    還暦前なのに未だ色々と驚かされること多いです。
    気にいらないと、駄々っ子と同じでとにかく自分の思うように人が動かないとヒステリー騒ぎらしいです。
    年齢を重ねても、成長しない人っているんだと距離を置いてます。

    息子には嫌われたくないので、あの手この手でご機嫌取りされていますが、その二面性を息子は知りません。

    ユーザーID:9275262129

  • 本当にそう思います

    息子達は私を「天然」だと言います。
    でも!私は決して天然ではありません。

    息子達は私を「大雑把」と言います。
    でも!私はわりときちんとしています。

    娘は私をよく分かっています。
    「おかあさんはこうだよね」と娘が言うことは大抵当たっています。

    ユーザーID:4612771835

  • 人によります

    私の父親も夫も自分の両親を語る時、本当に的確で良く目てるなと思いましたよ。

    欠点を言い当てる時など本当に100メートル先からでも的を射抜くくらい適格。

    我が息子もしかり。

    アテにならないどころか当たり過ぎて怖いわ。

    ユーザーID:2371234949

  • お互い自戒しましょう

    若いお嫁さんの立てたトピかと思いきや、私と同じく姑世代のトピ主さんなんですね。
    それなら嫁目線でばかり人に同意を求めずにお互い自戒しませんか。
    息子の母親評があてにならないなら娘だって夫だって、そして自分自身の評価だって当てになりませんよ。
    なんで息子限定なんですか。

    ユーザーID:1103151003

  • 息子の「ほめ言葉」があてにならない

    「息子の母親評」ではなく、
    「息子の母親に対する誉め言葉」があてにならないのだと思います。

    「自分の母親は素敵だ」と思っていて、それを他人に言える人は
    結構間違って判断していることが多いです。
    トピ文のような「息子の勝手な思い込み」です。

    でも中には冷静に自分の母親の人間性を判断できる男性もいます。
    うちの夫がそうです。

    結婚前に「うちの母親はものすごく気がキツイ。
    大変かもしれないが頑張ってほしい。」と言われました。

    息子にそんな風に言われるなんてどんな女性なんだろうと、
    まだ若い私は怖かったです。
    結婚後に接してみると、実際に想像以上の人でした(笑)

    そうやって「自分の親だから」とバイアスをかけずに評価できる男性とは
    結婚生活もうまくいきますね。

    ユーザーID:3877069856

  • わかります

    うちもそうです。
    夫は結婚前
    「うちの母親は明るくて誰とでも仲良くなるタイプ。嫁いびりなんて絶対しないよ」
    と言っていましたが、実際は結婚した途端私に私の親の悪口を言い、近所の人には私と兄嫁の悪口を言いとても驚きました。そればかりでなく、いつも一緒に人の悪口を言っていた友達?の悪口も近所の人に言い、すぐ本人の耳にも入り大トラブルに。

    ホントに男ってバカだなと思いました。

    ユーザーID:5200480951

  • 分かります!

    結婚して二十数年です。
    それは結婚して2年目くらいのことでした。

    義母の嫁いびり、意地悪に健気に耐えていた私は勝手に夫が「よく我慢してくれている。なんて健気でかわいい妻なんだろう」と思ってくれていると大きな勘違いをしていました。
    私の期待に反して、ある日夫が「俺の親は良識的で世界一だから、おまえは何の苦労もないだろ?」と聞いてきたので唖然としました。
    「ええええーーー???あなたの目の前でいびられていたのに、全く何も気付いていなかったのーーー???」とびっくりしました。
    「そうか、だから助けてもくれなかったんだ」とその時に初めて気がつきました。

    黙って耐えても何も良くはならない。内助の功って言うやつは、夫がまともで妻の苦労を理解できる人柄であるからこそ内助の功だと認識してもらえるのであって、夫がダメダメな場合、いくら妻ができていてもそれを正しく評価されることはないんだ!と悟りました。
    それ以来、はっきり夫に「嫌なものは嫌」「義母から意地悪された」と事実をはっきり伝えるようになりました。

    結果、徐々に夫の認識も変わり、今は絶縁しています。

    ユーザーID:3250258817

  • 誉めるばかりの評論はあてにならない

    特に身内について誉めるばかりの評論はあてにならないです。

    家族は、いいところ悪いところ、全部知ってしまうはずですから、親を誉めるばかりというのは、誉めてる人の人間観察眼が一面的でザルなんだと思います。

    物事は何事も表と裏があります。
    また、人によって態度が違うのもよくあること。

    「母さんは几帳面で何事もきちんとしてるから、俺にも父さんにも厳しくてさ」
    といった評価なら、まあまあ当たってるだろうと思います。

    ユーザーID:9518877967

  • 周りの意見や感想もある

    息子さんがもともと持っている考えにプラスして息子さんの周りの意見も上乗せされてると思いますよ!
    息子さんの友人、学校の先生→「母親を知っているけど、ズバリと実際のことを言えない立場の人たち」です。
    「〜の母さんって優しいよな!」「〜の母さんって綺麗だよな!」
    息子さんが「俺の母さんって優しいかな?どうかな?」って疑問が確信に変わりますよね。
    まぁ、お世辞なんだけど真に受けて正当な評価と思って母親のことをそう周りに言うんですよね〜 お母さんが好きな証拠なのかな?!

    ユーザーID:1539944453

  • 親の娘評価と同じ

    過大評価しすぎの方多く見かけます
    ええっどこが?と思うけど表面上は合わせますよね

    どちらさまも同じです
    いいんじゃないですか

    自戒しなくちゃとは思いますが

    ユーザーID:4953982775

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