人間関係が構築できません。。。

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生活・身近な話題

プリン

私は友達との雑談がものすごく苦手です。
そのせいで高校大学でも仲がいい友達が作れず、社会人になった今は連絡をとって入る友達が一人もいません。
人と会話をする時って大抵何も共通点が無いと思いますが、、、
買い物で一緒に街を歩いてる時や食事中の会話が一切無いので遊ぶのが苦痛です。
なので一回遊んだ後は友達と大体連絡が取れなくなってしまいます。。。

皆さんは友達と話すとき何を話しますか?
会話のネタ帳を作ったりしますか?
(でも作ってもその通りにはいきませんよね。。)
何が友達と同じだと上手くいきますか?趣味?性格?

私って病気かなと思う時が多々あります。
皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9685829627

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  • 話し方教室とか。

    話し方教室とかに行ってみては?

    そういうのが全くない地域にお住まいなら
    せめて日常会話のマニュアル本を買うとか。


    大人でお金があるなら、
    お金をかけてトレーニングしてみたら
    どうでしょう。

    ユーザーID:6079139735

  • 老婆心のまなざし

    誰かと一緒に、苦労を経験することによって、
    その人と通じ合い、会話が生まれるのです。

    今からでも遅くはありません。
    あなたは誰かと苦労を共にしなさい。
    その誰かが、あなたの友人になるべき人なのです。

    ユーザーID:8070830787

  • 雑談

    雑談しなくて良いのでは?
    相手が話せばしっかり聞いて、返事を返す。
    映画に行くなら、その映画について調べておき、コアな知識を披露する。
    買い物に行くなら、場所や売れ筋や評価など調べておき、豆知識を披露する。
    無駄な雑談してスベるくらいなら、真面目にリサーチした方が自分のためにもなるし、知識はまた使う事が出来ますからね。
    人って、つまらない雑談より、リアルな情報の方が好きですよ。

    ユーザーID:1382618440

  • ネタ帳って、、、

    話すネタが無いのなら、聞いてあげる事です。何か話したいことが、誰でもあるはず。聞くばかりだと相手は嫌になると思うので、あなたも、まず、自分の弱みや、悩みを打ち明けてみては?それで、距離感が縮まれば、自然と話題が出るかもしれませんよ。
    表面取り繕ったネタなんて、相手は、シラケますよ。それより正直に、誰かといるとき、何を話していいかわからないのーと、打ち明けた方がいいと思います。
    そこから、話が広がるかもよ。

    ユーザーID:8559783540

  • お一人様を気楽と考える

    トピ主さんは、お一人様が好きなんですよね。
    私もそうです。
    若い頃は悩んだけど、今は無理して人と付き合わなくても・・・って考えて、お一人様を楽しんでいます。

    それでなんにも困っていることはありません。
    自治会とか、やることやってりゃいいだけだし、近所の人とは笑顔で挨拶だけですが、そういう人なんだと相手に思ってもらった方がこっちも気が楽になります。

    一人で楽しめる趣味や時間を存分に満喫してはどうでしょうか。

    ユーザーID:0109788914

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 疲れてませんか?

    人間関係は職場での事ですか?
    もしそうなら、マイペースをつら抜く

    昔からの友人と会うときには普通になーんにも考えずに

    ランチにて♪
    ※友人…学生時代キレイだったあの子どうしてるんだろう?
    ※私…本当会いたいね〜
    私…あの部活の後輩可愛かったよね〜

    友人…そうそう

    友人…イケメン男子アイツいいやつだったよね〜

    私…だっただった

    私…体罰ばかりしやがったにっくき顧問
    でもその時のがあったから今が楽しくスポーツ出来るよね 顧問が基盤だったからさあ

    みたいな〜あくまでも私の場合ですが

    他にもっと良いレスがあれば良いですね

    会話って人間関係円滑にするには、そこが要です

    ユーザーID:8399166366

  • 会話のキャッチボール

    会話のやり取りができない人と一緒にいても楽しくないでしょ。

    あなただって、歩いてる時や食事中に会話が一切ないと苦痛と言ってるくらいですから。

    仕事ならともかく個人的な付き合いなら、わざわざ楽しくもない人とは会わないでしょ?

    あなたは会話を振られた時に、会話で返してるんでしょうか?

    たまにいますよ、会話が続かない人って。

    聞いたことに対して、イエスかノーでしか返さないから会話が続かないんです。

    次々に話題を振ってもイエスかノーしかなく、それ以上に話題が広がらないから話題を振るのに疲れるし楽しくない。

    あなたはこのパターンなのかなと想像します。

    多分、物事に興味や関心がないから、会話の糸口さえ見つからないのかなと思う。

    友人と会うのにいちいちネタ帳なんて必要ないですよ。

    友人やその家族の近況、最新の出来事などで話題は次から次へと広がっていきますから。

    相手のどんなことでも良いから興味が持てれば、聞きたいこと、知りたいこととか自然と出てきませんかね。

    ユーザーID:3528213959

  • 興味、関心をもって相手をみていますか?

    雑談が苦手な、私。人間関係を築くのが苦手な、私。私、わたし、ワタシ・・・
    自分のことばかり見つめて、
    自分が他人にどうみられているかばかり気にして、
    自分のことばかり考えていませんか?

    相手があなたに関心をもって話しかけてくれていても、自分のことにばかり気を取られていて、気づいていないのではありませんか?
    相手に意識を向けていれば、関心をもってみていれば、その人の身につけている物持っている物をみて、「その色、とてもいい色ね」と言葉に出すだけでも話しのきっかけは掴めます。
    自分の話はできなくても、相手の話を聞くことは出来ます。

    >人と会話をする時って大抵何も共通点が無いと思いますが、、、

    いや、共通点はあります。
    お互い、泣きも笑いもする人間です。
    裸で外は歩かない。なにかしら着ています。
    お腹もすけば、眠くもなる。寒い時は寒いし、暑い時は暑い。
    一所懸命仕事をするときもあれば、だら〜っと家でだらけることもある。

    >買い物で一緒に街を歩いてる時や食事中の会話が一切無いので遊ぶのが苦痛です。


    会話がないのは、あなたが一切話さないからでは?
    遊ぶのが苦痛なのも、あなたが、でしょう?

    自分に関心がないとありありとわかる態度の人と一緒にいるのは、苦痛ですよね。お相手も。

    >なので一回遊んだ後は友達と大体連絡が取れなくなってしまいます。。。

    嫌々一緒にいられても楽しくないから、誘わないよ。
    気をつかって、あなたのご機嫌をとる義理もないし。

    トピ主さんは、自意識過剰で、自分以外の他人に関心がないだけなのでは?
    職場で、仕事をするために必要なコミュニケーションがとれているなら、無理して友達を欲しがることもないでしょう。
    友達が一人もいなくても、たいして困っていないようだから。

    ユーザーID:4149670651

  • ちょっとわかる

    私も悩んだことがあります。
    存在感があまり無いタイプなので。

    まず、笑顔と会話の練習が必要かも。
    プリンさんは好きなこと・ものはありませんか?
    まずは、趣味を作ってそれを話せる知り合いを作るのはどうでしょう

    職場の人とは普通に会話ができているんですよね?
    だったら問題無いはず。
    相手に興味をもって質問からスタートって会話もあるよ。

    彼氏とかはいませんか?
    男性と女性って会話内容が違うので
    友達がいなくても彼氏はできたりする。
    人とのかかわりが増えれば、会話や情報も増えるので

    雑談のネタ。
    私は意識して仕入れてます。
    本、新聞、テレビはチェック。政治、芸能、事件、おしゃれetc
    友達以前に老若男女、ちょっとした知り合いをたくさん作ってみては
    他の人からのタイムリーな情報を別の人に話したりしてます
    知り合いが増えれば増えるほど、会話内容も増えるから
    年代や性別によって、考え方の違いも面白いもので、
    自分も勉強になるし、話題にもできますよ

    時間がある時は一人でショッピングに出かけてみたり、映画を見たり
    それも「面白かったよ。おすすめ〜」って話のネタになる

    ユーザーID:1069352883

  • 会えたら嬉しくないの?

    私は会って嬉しい人としか会わないようにしてるので、会えば話すことなどいっぱいあります。

    「わぁ〜久しぶり、元気だった?私この前カゼ引いて1週間かかってやっと治ったの」

    「そのセーターステキ、よく似合ってるね、○○はやっぱりホワイト系着るとピカイチだね」

    「寒くなったら今年もマフラー欲しくなって買おうかな?家族はこんなにあるのに!ってビックリしてるけど・・捨てるの勿体ないし、フリマかな・・仕舞う場所も段々なくなるよね、どうしてる?」

    「仕事最近どう?私仕事は順調なんだけど、今ちょっと悩んでるの、いろいろ仕切りたがる人がいて煩いの、でもみんな我慢してるから、私も転職したくないし、我慢してるんよ」

    「このシフォンケーキ美味しい!家でも時々思い出して食べたいな〜と思ってたの、今日食べれて幸せ!」

    「最近カラオケとか行ってる?私以前はあまり行かなかったけど、もうすぐ忘年会だし、時々練習してるの・・何か1曲歌えたら良いんだけど、難しいのよ・・さっきの会社の仕切りたがりが上手いのね、まあ勝てないけどあまり負けるの癪だし・・今年は逃げれないな〜と思ってるの」

    とかもう途切れないで出てくるけど・・私は相手の話を聴く方がちょっと苦手かも・・ついつい話してしまうから。

    でも出来るだけイーブンになるようには気をつけてるの。言いたいことは言うけど、相手の話もよく聞いて、自分の意見の押しつけにはならないようにしてる。

    いろいろ言えるのも気を付けるのも、その人に会えて嬉しいから。

    会いたくない人、後で嫌な気分が残る人とは極力会いません、

    ユーザーID:6805810924

  • トピ主さんにとっての「友人」とは何か

    人間関係というのは友人だけではありません。
    知人だって人間関係です。恋人や伴侶だって人間関係です。
    同僚・クラスメイト・趣味仲間なども人間関係には違いありません。

    最も解釈が難しいのは友人と言う枠の人はどんな定義に属するかとなるのです。
    小町でも良くあるフレーズで「友達(親友)だと思っていたのに…」なんてあるように
    自分が定義したものですからね。だからどんな人を望んでいるのかは他人にはわからない。

    人間関係と一言で言っても、当たり障りのない範囲の付き合いは出来るが
    深い関係となる人付き合いが苦手と言う人は沢山いると思うよ。
    私もどちらかといえばそのタイプだから「友人は?」といえば「いない」となる。
    でも自分の居場所で一人でいるのが楽な場ならば一人でいるし、
    職場などを含めて他人とコミュニケーションを取る場ではそれなりに接しています。

    友人と呼べる人はいなくても恋愛結婚もしています。
    過去のバイト仲間や職場仲間とはその場にいたときはそれなりに交流していました。
    それでも縁が切れたらそれで終わり。

    そんな私の例で言うなら、
    相手からして私と接する価値がそれなりにあったということだと思います。
    親しくなるというのは相手を良く知ろうとすること、自分を知ってもらうこと。
    相手に対して興味を持つことも大事だし、
    それ以前に相手に興味を持ってもらう事、言い換えれば自分らしさを自己表現できるか。
    ここが何よりの原点になるのではないでしょうか。

    職場なら仕事を理解している人には周囲が近寄って来る。
    お酒が好きとか甘いものが好きといった嗜好に関する部分や趣味の傾向などを知ってもらう。
    こういったものって1対1ではなく4〜5人の他愛無い範囲の付き合いの中でできるもの。
    そこでお互いが少しでも理解できる部分が多いときに少しずつ深い関係がなりたつものでは?

    ユーザーID:7445213259

  • トーク番組をなんとなく参考にしています

    私もトピ主さんと同じようなことで悩んだ時期がありました。
    会話のネタ帳、作ったことありますよ。スマホのメモ帳に入れてました。

    でも最近はネタ帳が無くても大丈夫になってきました。

    ・最近テレビやネットで○○というニュースを見て驚いたり、面白かったりした話題。
    ・映画、漫画、本、芸能、世界情勢などそれなりにチェックしています。
    ・最近自分が知った興味を持ったり気になったことについての話題。
    ・駅にある地域の観光スポットを紹介した新聞を一緒に見たり、ミシュランガイドなどを持って言って一緒に見たりして、興味の方向を探ってみる。話が盛り上がればこのお店へ今度行きたいね〜と、次の約束につながる。
    ・トーク番組を参考にするといい感じで盛り上がります。例えばマツコデラックスと村上信五の「月曜から夜ふかし」のような”〇〇の件について”といった話題です。「徹子の部屋」のように相手を深く掘り下げるのは相手の地雷を踏むリスクが高いので避けています。

    あと、私が経験上で感じたことですが、
    笑顔とか相手を褒めるテクニックは、基本ではありますが、やりすぎるとマイナスに。
    単に相手にヘコヘコして迎合しているように見えたり、腹黒い人に見えるパターンもあるので要注意です。

    ユーザーID:1912881102

  • そこまでおかしいことではない

    単にソーシャルスキルトレーニングが必要なタイプなんだと思いますよ

    ユーザーID:3814284691


  • 年が離れすぎるサークルや習い事は、
    年が違い過ぎる方を年配の人達が一方的に叩くので、
    若いトピ主さんは、入らない方がいいと思う。

    年が近過ぎても駄目なんだけれどね。
    結婚自慢やうちの子自慢三昧で
    こちらには上から目線や妬み。
    何故結婚しないの?と粗探し全開。
    かと思えば、ママ友同士でライン合戦だったりで、
    本当に扱いづらいの一言。

    なので、適度に10歳か5歳くらい
    年齢が適度に離れたサークルや習い事
    だったら、大丈夫なことが多いのかな。
    趣味の会にしても、習い事やボランティアにしても、
    お互いに学びあうことや助け合うことで
    それぞれ心が充実していくものなのにね。
    足を引っ張りあったり、
    新しい空気を拒んでいつまでも
    同じことの繰り返しだなんて
    本末転倒でしょ。

    ユーザーID:4729747004

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