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配偶者とは、同性だった場合に友達になる人

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恋愛・結婚・離婚

ココミラ24

以前に、何かのトピでこのようなレスを見かけました。

夫側でも妻側でも、相手がもし同性だった場合に友達になる人だと
結婚しても後悔しない、上手くいく、という内容だったと思います。


仲の良い夫婦でいらっしゃる方にお聞きしたいです。
これはその通りだと思いますか?

またその理由も教えていただけたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1967702251

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  • なるほど!

    初めて聞きましたが、そうですね。確かに。
    夫とはもし彼が女性でも親友になれた気がします。
    結婚前につきあっていた男性の事を考えるとやっぱり無理そう。

    そう思う理由ですか?
    うーん、、やはり感覚が合うから、これに尽きるかな。

    趣味や好きな食べ物が多少違っても、これだけは許せないと思うものや、イヤだなと思うこと、あとは感動するものの種類は一緒なんですよね。
    これらが同じだと男女問わず、一緒にいて心地いいと思う。
    喧嘩しても別れるほどのものにはならない気がします。

    ユーザーID:0144866896

  • うちは、違う

    私は夫と結婚したことを後悔したことはありません。
    何をもって「うまくいっている」というのか、私にはその基準が分からないので、
    もしかしたら他人様から見たら、
    うちはうまくいっていない夫婦である可能性もあるには、あります。
    ただ、私自身は、超絶うまくいっている、とも思いませんが、
    かといって、うまくいっていないとは、これっぽっちも思っておりません。

    そんな状況である私が、
    夫が同性だった場合、友達になるか?と考えたら、
    ならないと思います。
    理由は、同性同士なら、もっと性格の合う人が他にいくらでもいると思うからです。

    ユーザーID:0554403607

  • 友達かどうかは

    分からないけど、

    自分にない所を持っている人が配偶者だと上手くいくと思います。

    家はもう結婚20年以上経ちますが、
    まあまあ仲良しで、色々な面で上手くいってますね。
    子供も大きくなりましたので、休日は二人で買い物とか色々出掛けたりして楽しんでいます。

    私は結構ハッキリした性格で、反面、悩みやすいのですが、夫は、穏やかで、でも多角的に物事を考えられるし、あまり悩まず行動派です。

    私の友人は、私と似ていたり気持ちを共有したりできるタイプが多いですが、

    毎日一緒にいる夫がもし、私と似たタイプだと喧嘩が絶えないような気がするから、必ずしも友人になれる人が伴侶だと上手くいくとは思わないですよ。

    ユーザーID:3422417112

  • 思い切り同感です

    夫とは趣味をきっかけに知り合い、
    出会って半年少々で結婚しました。
    正直に言いますと、よく知らなかった部分もありましたが
    「話が合って楽しい」「尊敬できる」人であるのが決定的でした。
    それでも結婚後、お互いの考えに共通することが多くて驚いたものです。

    私は普段、自分の性別をあまり意識しないで暮らしていますし
    結婚生活が何年かにわたると、相手をあまり異性として見なくなります。
    夫にドキドキすることはなくなってしまいましたが、
    一日の終わりに言葉を交わしたい人です。
    パートナーも友達も、相手を尊敬していることと
    一緒にいて楽しくて、ほっとする人ということでは変わりません。
    この二つを兼ね備えた人でないと、好んで一緒に暮らしたりできませんよ。

    ユーザーID:6335736301

  • それはどうかな

    結婚しなければ、ずっと仲の良い友達で居られたと思う、というようなパターンも良く聞く。
    仲が良いからソウルメイトである、という言い方も出来ない。
    結局、結婚や繋がりや縁に、単純な法則など当てはまらない。

    ユーザーID:8337479584

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  • 多分その通り

    その通りだと思います。
    うちは結婚して23年ですが、まだ新婚みたいに仲良いです。
    主人が私のことを妻と紹介すると、(きゃあ、妻だって〜、恥ずかしいわ〜。)みたいに思います。なんかいきなりノロケで失礼しました。これくらい仲良いということで。

    主人が同性だった場合ですが、是非友達になってほしいですね。こんなに気があう人はいないと思うでしょうね。以前、主人も私が男だったら、
    「いいやつだよ。すごい仕事やりそう。」と言ってました。
    ただ、これは両方が男だったらの話で両方が女だったら、当てはまらない気がします。
    大きい声では言えませんが、女に真の友達はいないからかもしれません。

    貴重な情報をありがとうございました。

    ユーザーID:1805600443

  • 男か女かで違うのかも

    私は男ですが、友達以上の感覚があります。

    友達には靴下買ってきてとか、あまり気兼ねなく言えませんしね。

    一緒にいたい理由も、妻が女であり異性としての価値観があるからです。

    妻が男と同じ発想であった場合は、逆に夫婦になりたいとは思えないでしょう。

    ユーザーID:2826140322

  • そう思います

    出会ってもう17年ですが夫とはいまだに仲の良い友人のように楽しく毎晩晩酌しています。
    夫がいたら飲み友達は他にいらないな〜と思うくらいです。
    毎晩なので周囲からは「何をそんなに話すことがあるの?」と聞かれるんですけど、あるんですよね。
    子供のころ学校で毎日会っているお友達と毎日会話があったのと同じです。

    私の一番の親友(付合い30年)が何となく似てるんです、夫と。
    親友とは30代のころに「私たちって異性だったら結婚できるくらい相性いいんじゃない?」と冗談で言い合ったことがあります。

    似てるのは性格や容姿ではなくて、ふとした時に出る優しさとか、会話の引き出しの多さとか、器用で多趣味で何の話題でも合わせてくるところとか、何となく一緒にいて落ち着く雰囲気とかです。

    以上のようなことから私はその通りだと思います。

    ユーザーID:5212235088

  • 結婚生活26年

    妻の立場ですが、男に生まれていたら夫は友人にはなっていません。

    嫌悪ではなく接点がないタイプです。
    私は図書館で読書や家でネット三昧タイプ。
    夫は野球だゴルフだと家に居つかないタイプ。

    そんな夫婦でもお互いに好き勝手しつつ、上手く行っています。
    ちなみに子供は見事に私の遺伝子で産まれてインドア派です。

    ユーザーID:9571024395

  • どうかな

    夫とは職場で出合いましたが
    そもそも私はあまり友達づきあいを密にしない方なので
    職場ではそれなりに気が合ってランチとかするかもしれないけど
    そこまで深入りしないで職場が変わったら離れちゃったかも

    まあ、今現在夫は、家族で親友で恋人だと思ってます。
    夫が男性で良かった。

    ユーザーID:2455028554

  • 夫婦関係


    主人とは、好きで好きで大好きで「ただ一緒にいたい」と、結婚しました。

    そして長年連れ添ううちに親友みたいな良い関係にもなれるのかと私は思ってました。

    なので「友達になる人」というのも決め手の一つとして有りではないでしょうか

    で、うちの場合は。。

    結婚してもうすぐ30年になりますが、友達と言うよりは一心同体って感じです。

    ユーザーID:5716101113

  • そうだね

    俺の友達は妻だけです。

    ユーザーID:8021922673

  • 絶対に友達になれません!

    夫は変人だし気難しいし面倒な人。同性なら絶対友達になれません。

    異性だから、自分にないものに惹かれるんだと思います。性別が違えば、価値観 の違いも当たり前ですもん。

    結婚20年、凄く仲良しですよ。

    こればかりは人それぞれです。

    ユーザーID:8139523115

  • なるほど…。

    そうかもしれないと思いました。
    なるほど…妙に納得してしまいました。

    恋愛感情だけでは、続きませんよね、確かに。
    人柄、人間性ですね。

    ユーザーID:1246336977

  • 我が家に限って言えば、その通りですね

    夫なら友達になれる!・・というより、
    私の付き合いの長い友人達に
    夫の性格や嗜好がそっくりなんです。

    私が大嫌いな食べ物で夫は好物!ってものが
    複数あるのですが、
    付き合いの長い友人もそれらは大好物。

    夫はやや方向音痴の気があるのですが、
    もう1人の別な友人も同じ・・。
    いい訳まで同じ(笑)
    朝起きれないいい訳も同じ(笑)


    夫を知れば知る程、
    夫の事を友人に言えば言う程、
    共通点が見つかります。

    なので、
    『ああ、性別関係なく、私の好みの人達なんだな、この人達は』
    と実感してます。

    だから、
    友人が男性で、夫が女性だったら、
    夫とは友達に、友人とは配偶者として、
    という姿が簡単に想像できます。

    確かに結婚に後悔はないし、
    人並み以上には上手くいってると思います。
    夫婦間のトラブルってほぼ無いですから。

    ユーザーID:5873950694

  • なるほどねぇ

    確かに、恋愛結婚でしたが、恋に浮かれている時期はさほど長続きはしないよね。

    当方、40代後半で夫は50代前半です。
    社内結婚で、仕事のコトは理解しているし、基本的に価値観が同じじゃないと生活は続かないですよね。

    私が二十歳のころに知り合って、数年後に交際が始まり、7年後に結婚し、先日結婚19年目になりました。知り合ってからは四半世紀過ぎました。
    異性だから、結婚もして、子もなしましたが、同性だったら友達か。なるほどね。

    ただ、結婚するからには、異性なわけで、でっ込み引っ込みがフィットするんだと思います。友達なら、そこまでは必要ないかも。

    ユーザーID:1472198332

  • 逆は思ったことがある

    同性の親友が、異性であったら、私は
    この人と結婚したかったなーと
    思ったことはあります。

    性的にはヘテロなので、指一本触れたいとは
    決して思いませんでしたが。

    もし、夫が女性だったら…想像ですが
    友達にはならないと思います。
    性格や趣味嗜好が違うし、私の言うことを
    聞いてくれすぎます。

    ユーザーID:5050018014

  • どうでしょう?

    逆に、いま同性の親友が異性になったら結婚してるかなぁ?わかりません。

    でも、上手くいっているご夫婦は、お互いがいろんな役割を担っているから飽きないまま、長く仲良く暮らせるんじゃないかなと思います。

    恋人であり、親友であり、父であり、母であり、子供であり、師であり、ライバルであり、仲間であり。

    私にとって夫はそんな存在。

    毎日いろんな関係を楽しめるので飽きないです。

    トピ主さんが言うのは『親友だから夫婦になる』ですよね。

    私の場合は『一緒に過ごすうちに親友になる』という感じです。微妙な違いで恐縮ですが。なので、旦那が同性だったらここまでの密な親友になるかどうかはわかりません。

    仲が良くて一緒にいる時間が長ければ、夫婦でも親子でも師弟でも友情は芽生えるし親友になれるんじゃないかなと個人的には思っています。

    ユーザーID:2314219277

  • 基本そうだと思うけれど。

    基本友達になる人も配偶者も自分と相性のいい人を選んでいませんか?。

    上手く説明できませんが例えば出来れば価値観が似た友達が良い。。。配偶者も然り。
    他人に思いやりある友達良い。。。配偶者も然り。
    攻撃的でない友達が良い。。。配偶者も然り。云々

    長く友達で居れる人も長く配偶者で居れる人も類は友を呼ぶではないですが、基本自分が好きな人を選んでいると思うのです。だとすると配偶者が同性だった場合友達になれるのではないのでしょうか?。

    しかし、友達でも配偶者でも長い年月の付き合いで相手が変わったり自分が変わったり、はたまた環境が変わり相手が受け入れられなくなる場合も時としてあると思います。
    所謂友達も配偶者も結果赤の他人なので見えない将来はどうなるか分かりませんが。

    と此処まで書いてトピ主さんの意図している返事では無いかもしれません。

    ユーザーID:0465562572

  • 家はそう

    というか、年齢を重ねた今、ときめきは薄まり、ほんとに親友です。

    ユーザーID:4113528292

  • 目の前の友達が異性だったら結婚したい?

    >相手がもし同性だった場合に友達になる人だと結婚しても後悔しない、上手くいく

    ちょっと違うかな。
    夫が女性だった場合、確かに友達になりたいです。
    大親友になれると思います。

    ただ、逆の見方をした時には違って来ます。
    逆の見方というのは、いま自分の周りにいる友人達が異性だった場合に結婚したいか?その結婚は上手く行くと思えるか?と考えてみた場合の話です。

    A子なら上手く行きそう。
    B子は微妙かな?
    C子とは絶対に無理!
    という風に、まちまちです。

    つまり、『友達になる人=結婚して上手く行く人』ではないことが分かります。
    ただ『結婚して上手く行く人=友達としても上手く行く人』だとは思います。

    ユーザーID:2244738017

  • 本当です

     中高年になれば、性的関係は薄れ、高年齢になれば、全く無くなりますが、それでも仲良く生活出来るためには、友達としても付き合える間柄がベターです。
     兄妹(姉弟)のように感ずる場合もありますが、それも悪くないと思います。

    ユーザーID:9400124783

  • うちの場合

    オモシロいトピですね。ちょっと考えました。

    うちは全体的な性格の雰囲気はどちらも陽気で明るいですが、実際の生活における役割は全く得意分野が違います。

    私はキャリアを求めるタイプ。主人は仕事もしてるけどどちらかというと家事や子育てを頑張りたいタイプ。ただ、二人とも綺麗好き、ギャンブルしないは共通。主人はお酒もたばこも結婚してから辞めましたので現在は二人とも飲まないしたばこもなし。

    お互いにお互いのバックグランドを尊重している。。明らかに変な親族がいても相手方のことを悪く言わないように努力している。

    主人はいつも面白いことを考えていて面白い話をしてくれる。すぐ誰とでも友達になるし旅行も好きなので年とっても一緒に人生を楽しめそう。

    私は几帳面で家の家計や保険会社とのやり取り税金など、そういう事務を担当。彼は苦手なそれら一連をやらなくていいのでとても楽ちん。

    そして二人とも運動という共通の趣味がある。週に一回は必ず一緒に同じスポーツにハマっている。そしてそれは二人とも年をとっても続けたいと思っている。

    ほんとですね。親友かどうかわからないけど、友達として一緒にして楽しい人だろうと思います。

    ユーザーID:7713320630

  • なるほど

    うちの場合はたぶん「同性だった場合に友達になる人」でした。
    大学で出会ってから10年間友人をやったのち結婚しました。
    時々激論を交わしますが、結婚以来ずっと仲が良いです。

    ただ困るのは、なかなかロマンチックな雰囲気になれないということです。
    恋人や配偶者としては、もう少しお互いに解らない部分がある方が良いのかもしれないなあとも思います。

    ユーザーID:1370600405

  • 夫は大学時代の男友達

    表題については「ごく一部を除き、恋愛感情は4年しかもたないという研究結果が出てるので、恋愛感情や異性としての魅力がなくても、長い結婚生活やっていけそうかが重要」という意味なのかな?と思います。

    私の夫は大学時代の男友達でした。この人の傍は居心地がすごく良い、素でいられるので、本音でしゃべれて深い話もできる。
    そのうちに「この人に彼女や奥さんができたら、こんな風に会えない。それは嫌だ」と考えるようになりました。

    私が結婚を決めた理由は、「この人といると自分も成長できる。この人は自分の人生に必要な人だ。この人以外考えられない」と思ったからです。
    結婚16年ですが、今のところ後悔はありません。

    ユーザーID:1119504586

  • あぁ,日本

    いかにも日本らしいトピですね。

    トピ主は「仲の良い夫婦」だけに聞いていらっしゃるので,私の出る幕ではないのでしょうが,同性婚が出来る国がある時代に,良くもまぁこんなトピをたてますね 笑
    無意識の差別なのでしょうが,差別には変わりありません。

    ユーザーID:6540453297

  • 教わりました。

    恋多き女子高校生の頃、経験豊富な先生に教わりました。
    「友情+尊敬=幸せ」 極端ではあると思いますが、友情関係が成り立っていると相手のわがまま(ありのままのその人)を受け入れられるからだそうです。
    仲の良い友達が多少わがままなことを言っても「しょうがないな〜」で済ませられるけど、友情がないと「自分勝手だな」と拒否反応になってしまう。
    それにプラス相手に対して尊敬がないと長く続かないと・・・。
    それを聞いたときに凄く納得しました。
    待ち合わせひとつにしても友達だと遅れてきても「ごめ〜ん」で会えた喜びで流せますが、そうではない人だと「非常識な人」など否定的になりがちです。
    それが夫婦間で起きたら大変ですよね。
    尊敬している人に対しては上からな物言いや自分勝手な振る舞いをしないですよね?
    誕生日を忘れないでいてくれたり、様子を見ただけで「なにかあった?」と気付くけるのって長く続く友達だからだと思います。
    夫婦になって2人の生活が日常生活になってしまうと「当たり前」が生まれてしまい感謝の気持ちを忘れがちになってしいますが
    友情が成り立っている当たり前と、そうではない当たり前は全然違うのだと思います。
    なのでその定説は当たっていると思います。

    ユーザーID:2624630450

  • 夫婦にとって大事なのは恋愛感情が継続することだと思います。

    結婚もうすぐ35年です。

    うちがずっと上手くいっているのは夫が私に対する恋愛感情を維持し続けているからです。
    何年経っても私にメロメロ(言い方が古いです)で、他の女性が目に入らない状態です。

    もちろん私も夫の心が離れない努力をし続けています。

    まだ35年じゃ偉そうなことは言えませんが、私の両親は結婚50年以上経って母が他界するまで父の愛情が続きました。

    娘から見ても分かるほど、父は母を愛していました。
    母も年をとっても女性らしさを失わず、晩年も「品のいいおばあさん」で通っていました。

    私は友達をあまり必要としていませんので、夫がもし同性で恋愛感情ではなく友情だけになったら続かなかったと思います。

    ユーザーID:6758863354

  • なかなか当たってるかも

    男女間だと、どうしても性欲が介在して、というか邪魔をして目を曇らせ、人間を理解するレベルに届かないことがあります。
    でも、相手の容姿なんて、いずれ飽きるし、劣化もし、そういう対象にならなくなる。そのときに、性別関係無しに付き合える相手だったのかが分かるという訳です。
    確かにそのとおりだなと思いますよ。
    うちは結婚して30年ですが、まあ、友達に近い感じでやってます。逆にいつまでも女として見てくれとか言われると、ちょっと気持ち悪いですね。
    結婚を決めるなら、相手が同性だったらと仮定して見てみる、容姿が変わっても大丈夫か考えてみる、ということは重要かも知れません。

    ユーザーID:0923607766

  • 思いません

    大きな喧嘩は一回だけで、後は言い争いも喧嘩もしませんし、日々会話もあり仲はいいほうだと思います。

    私と夫は、趣味も物の好みも、嗜好も綺麗好き度合いも、細かく言えば見るテレビ番組さえも、驚くぐらい正反対です。
    それらはすべて、結婚後に分かったことですけどね。

    なので、夫が女性だったら友人にはなってませんよ。
    友人ならせめて、趣味だけでもいいので同じ話で盛り上がりたいですからね。
    でもそうすると、お喋りがいつの間にかヒートアップして、喧嘩をしてしまうかもしれませんけど・・・。

    友人と常識や価値観が合わなくても付き合えますが、夫と常識や価値観が合わないのは致命的なので、夫と友人は別物ですね。

    ユーザーID:8005590782

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