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再婚する義妹へのご祝儀について(半分愚痴)

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家族・友人・人間関係

ハナ

開いていただいて有難うございます。
私は30代後半で、40歳の夫と2人暮らしです。

このたび夫の妹が2度目の結婚式と披露宴をすることになりました。
1度目の義妹の結婚時、私たち夫婦は10万円を包みました。
お返しにと言って、手作りの縫い目がほつれたマスコットを貰いました。
きょうだい間では内祝いを渡さない家もあるだろうと思い、一応納得はしました。
(ここは意見の分かれる所かも知れませんが)

その後義妹は2年ほどで離婚し、離婚から5年後に再婚という流れです。お相手は初婚だそうです。

こういう場合、やはり1度目という感覚で10万円を再び包むべきでしょうか。
心が狭いと言われるでしょうが、正直そこまで出したくないです。
普段から特に交流はないし、過去に非常識なことを何度もされてるし。

私たち夫婦が結婚した時は、私が再婚で夫が初婚でしたが、話し合いの末
式や披露宴は行いませんでした。
夫の実家側からは特にご祝儀などは頂きませんでした。

この状況でこちらだけ合計20万も出すのは、正直納得いかない気持ちです。
うちも余裕があるわけじゃないし。
さすがに無しというわけには行きませんから、前回の半額で良いんじゃないかと思っています。

ネットで見ると2度目は減らすか、本人から辞退されたという話が出ていました。
一方、再婚×初婚カップルの場合は初婚と同額で良いでしょう・・・というのも書かれていて迷います。
義両親は義妹にベッタベタなので、相談もできません。
夫はこういうことに疎く「お前に任せる」と。

私たち夫婦は事情があり子供が望めませんので、この先お祝いされる場面は多分ありません。
この先交流が深まりそうにない相手にそこまでしないといけないのか?
常識と感情の間で揺れています。皆さんならどうしますか?
何だかセコイ話ですみませんが、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0113279370

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  • 感情は捨てる

    再婚のご祝儀なら前回と同じ、半額、なし、いずれでも間違いとは思いません。
    「親族と合わせる」が一番正解に近いかな。
    だから残念ながらご祝儀の金額についてはアドバイスできません。

    ただ、
    >常識と感情の間で揺れています

    これはダメでしょう。
    ご祝儀は感情を交えて決めるものじゃありません。
    相手が好きであろうが嫌いであろうが出すものは出す、出さないものは出さない。

    ましてや子供のあるなし、生涯受け取る祝儀、出す祝儀を計算する姿勢がダメダメです。

    ユーザーID:9369175308

  • 二度目はしなくてもOKでは?

    義両親も主さんにはなにもされなかったんでしょう?

    非常識とは言われないのでは?

    気づかないふり、知らぬふり(笑)

    ユーザーID:0791416032

  • 私も減らします

    半額で良いんじゃないですか?
    3回目もないとは言い切れないですし・・

    ユーザーID:4979704130

  • 勘弁して欲しいですよね

    普通の結婚式に夫婦で出席の相場の5万円でいいと思います!
    充分でしょう。

    ユーザーID:2445995853

  • 半額でいい

    あなたの夫が「前回同様10万包んでやりたい」と言っているのならまだしも、
    「お前に任せる」と言っているのだから、5万で良いと思います。

    >再婚×初婚カップルの場合は初婚と同額

    今回の場合、初婚である新郎側の関係者は相場通りに包み、
    義妹側の関係者は、半額でもいいのでは?

    新郎の立場から見れば、自分は初婚なのに、相手が再婚だというだけで、
    自分側関係者からの祝儀が相場の半額にされる、
    というのは正直なんだかな・・・と感じるのではないかと思いますが、
    新婦(義妹)側関係者からの祝儀が相場より少なくても、
    「まあ、あっちは再婚だからな」と思って、当然のことと納得すると思います。

    義妹は「これだけ?」とか思うかもしれませんが、
    世間一般的に考えて、自分から辞退してもいいくらいの立場です。
    貰えるだけありがたい、ってことに気付けないような人に、
    どう思われようと、気にする必要はありません。
    もしも額が少ないだので文句を言われた場合、
    客観的に見て常識がないのは義妹になると思います。

    「常識」という点で悩んでおられるのなら、気にされる必要はないと思います。

    ユーザーID:2821490671

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  • トピ主さんセコクは無いですよ。

    トピ主さんがそう思う感情は当然です。だから今回のお祝いは貴女の収入から払う必要はありません。夫の収入から全額払えばいいのですよ。トピ主自身の収入から払おうとするから愚痴になるのです。夫婦共働きの今の時代夫婦は別会計が常識です。夫の収入は夫が管理し妻の収入は妻が管理します。家計費は半々ずつ出し合います。半々ずつ出し合った家計費から出そうとするから悩むのですよ。夫に請求しましょうよ。ネ、そうしたら愚痴も無くなるでしょう?義妹さん二回目ですのでトピ主の収入から支払う必要はありませんよ。割り切りましょう。

    ユーザーID:9352996822

  • お気持ちは

    わかります。
    でもこれからも義実家とうまく付き合っていくおつもりなら10万円してあげたら如何でしょうか?
    ケチって後からぐちゃぐちゃ言われたら鬱陶しいですもん。

    ユーザーID:3853972291

  • 質問

    >夫の実家側からは特にご祝儀などは頂きませんでした。

    あなた側からはご祝儀をもらったんですか?
    だとしたら、義妹のことを言えないと思いますけど。

    ユーザーID:9247021759

  • え、ナシじゃダメなんですか?

    「もう前回お渡ししてますので」
    じゃあダメなんですか?
    私なら そう言うけどな…。
    それがダメなら、夫婦で参加した時の一般的な金額の5万でいいと思います。
    私なら手作りマスコット送ってくるような女には出さないけど。

    ユーザーID:4518259658

  • 夫はなんと言っていますか?

    ほつれた手縫いのマスコットがお返し?

    そのことについて夫はどう対応したのでしょうか?
    きちんと一般常識を妹に教えたのか、放置したのか?
    夫次第にしましょう。

    今回もまた10万ご祝儀にしてマスコットが届きませんように。

    ユーザーID:5637723518

  • 難しい

    難しい問題ですね。
    私なら10万円包んで、子供が産まれても出産祝いや子供にかかるお祝いに一切お金は包みません。
    義親にお祝いを渡せと言われたら「うちが渡すだけになって、義妹さんがお返しに困るでしょうからお祝い、お年玉は一切しないことにしました。いちいちお返しを考えるのも大変ですし・・・結婚のご祝儀を二回20万円渡してますね。」と言うかな。
    お返しを欲しいのか!て非難されたら「今は子供がいないご夫婦も増えてますし子なし夫婦からの子供にかかるお祝いをもらったら、お返しするのが今の常識のようですよ。うちも老後に備えて貯めないといけないですしね。」てしれっと言うかな。
    夫にお祝いをあげろと言われたら「家計からは無理ですからお小遣いからあげてください。貴方の妹なんですから」て言うかな。

    ユーザーID:1889783726

  • 前回のことを考えれば

    半額でよろしいと思いますよ?

    関係性や状況を考えれば、十分です。

    ご夫婦で5万なら、常識の範囲ですし、自分達はいただいていないのですよね?

    でもですね。
    ご主人にはそのことを相談されて、了解をいただいた方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:1370022300

  • 納得がいかないのならば、好きなようにすれば?

    あれこれと書かれていますが、貴女達は結婚式を挙げなかった。
    義妹さんは、二度目の式・披露宴という事で間違いないですよね?

    貴女が嫌ならば、御祝儀の額なんて、好きな様にすれば良いと思います。

    ただし、義妹さんの夫になる方は初婚との事ですので、
    普通の式・披露宴を想定しておられるでしょうし、
    仮にも「兄夫婦」の立場からのお祝がそれでは、
    不思議な気がするかもしれませんね。
    彼には、前の結婚式やその際の御祝儀など、何の関係も無い話ですから。

    また、一度目の結婚式・披露宴には列席なさったのですよね?
    ならば、別に内祝いやお返しをする方が珍しく、
    披露宴のお食事と引き出物で、内祝いは完了したとする方が一般的です。
    実際に、お二人のお食事代と引き出物で、半分以上は掛かっていると思いますよ。

    今回も、式・披露宴をなさるのであれば、
    義妹さん達にとって、それなりの出費になる事ですし
    夫になる方がどう感じるか?は、かなり微妙な話になりますが、
    7年も前の御祝儀に、それ程までに拘っておられるトピ主様の事。

    どうぞ、お好きなように。

    としか、言えません。

    ユーザーID:8668558218

  • 旦那さんだけ・・

    旦那さんだけ出席して、3万円でいいのではないですか。

    ユーザーID:5725749841

  • 出さなくて良いんじゃない?

     ご自身の結婚時でも、義実家からですらもらってないのに
    出す必要ある?出すなら、一般の友人関係と同じく3万で充分じゃない?

    ユーザーID:7525920846

  • ださなきゃいい

     もらってないんでしょ。
    一度は渡してるんだから、もう渡す必要ないよ。

    ユーザーID:2215523073

  • お返しなしでいいから

     といって、洗剤の詰め合わせの一番大きいの送っておきなされ
     悩まなくてよろしい!

    ユーザーID:6758709491

  • 挙式披露宴はどこで?

    お相手があることなので難しい。
    1、義理立てと割りきって10万円包む。
    2、今後の付き合いを考慮して披露宴の食事代として5万円、プラス祝の品1万円。
    親族なら事前に義妹に渡すので受付で他人の目には触れないので。

    ユーザーID:0951566731

  • ご主人だけ出席でいいんじゃないですか?

    三万円でご主人だけが妥当です。だって三度目四度目はどうするの?こんな時代だから〈離婚率が高い〉どちらか一方が離婚歴があったら披露宴はやらないかご祝儀は辞退ですよ。

    ユーザーID:0595973953

  • 私は3回とも10万包みましたけど

    義理の妹が3回結婚しています。
    どの方も初婚です。
    夫は
    「出す必要があるのか?」と立腹気味だったのですが
    「何度でもお祝いはお祝いです。貴方の大切な兄妹じゃないの。気持ち良く祝ってあげなさいよ。」
    と3回とも同額包んで夫に持たせました。

    夫は母に愚痴を言った様なのですが
    「確かにあの子は3回も結婚する様なばかなこではあるけれど、妹の幸せを祝ってやれない息子にも悲しい思いがする。」と泣かれたそうです。
    その後夫から、
    「安月給でやりくりが大変だろうに、嫌な顔一つせず黙って用意してくれてありがとう。」と感謝されましたよ。

    お祝い事は見返りを目的にするものではないと思います。
    祝福する為のものです。
    その後の人間関係を良くする為の投資だと私は思っています。

    ユーザーID:3112158297

  • お前に任せるなら

    半額でいいと思います

    披露宴に出席する「会費」と考えると
    二人分5万は妥当ではないでしょうか
    友人の結婚式に一人で出席でも3万なので

    文句が出たら
    主人に5万でいいって言われたので、従いましたって
    適当にご主人に責任押し付けとけばいいと思います

    ユーザーID:7186234859

  • 好きにすればいいような

    なんだか義妹さんが再婚して迷惑って感じですけど、義妹がご祝儀を催促した訳でもなし、旦那さんもお前の好きでいいと言っているんだから
    好きな額を包めばいいのでは。

    自分の見栄の為に勝手に多く払わなくちゃいけないかしらと気をもみ、
    でも内心は損してる、これからもあげたくないと勝手に思っているのですよね。

    今後あまりお付き合いしたくない、自分があげる一方になるのは嫌と、今から心配しているのなら、相手に期待させない為にもあまり奮発しない方がいいですよ。

    何だか、義妹が存在するだけで迷惑みたいですけど、義妹には義妹の人生があるのだから仕方ないのです。

    ユーザーID:2676179933

  • 非常識になるのでね

    夫婦で出て5万じゃあ恰好がつかないので、夫婦で出るなら末広がりで8万にするとかね。
    もしくは、トピ主は辞退して、夫にだけ出てもらって5万にするとかね。

    トピ主の家系に離婚者がいない場合だけ使える口上ですが・・・

    「うちの家系は離婚も再婚もありませんので、私のなかでこの状況はどう対応していいのかわかりません。なので私は●子さんの再婚式には参加しません、実兄だけでお願いします」

    思い切り角を立ててやるのもありかもしれません。

    ユーザーID:3375772179

  • うちは

    同じようなケースで、迷った末に五万にしました。

    ユーザーID:9490827956

  • 10万に一票!

    策として、10万です。
    お金のことって分かり易いじゃないですか!?これ以上具体的な物差しってないですから〜。
    分かり易く実績が作れます。
    私たち夫婦は二回ともフルにお祝い金を出したよ、と。

    その代わり、これから少しでも理不尽と思える要求や一方的になりそうな要求に対して、堂々と「NO」を表明していいと思います。
    (もちろん言葉遣いには気をつけて…)

    まぁ子供が生まれたときは最低限の一般的な額は包んだほうがいいかな…。あとお年玉も最低限は仕方ないかな…。
    例えば、小学生以前はちょっとしたお菓子だけ、1年生になったら千円、中学生以降は3千円〜それも、子供と対面する状況の時のみ渡す…とか決めといたら?

    一般的なレベルのこともしたくないと思っていたのに、周りからプレッシャーをかけられて、結局あれやこれやお年玉だけでなく誕生日のお祝い他まで〜とかずるずるなるより、最低ラインを決めてきっちりやる方がいいと思います。
    その方がお互い分かり易くて心が楽だと思います。

    とにかく、今回のお祝いは気前良く10万で!そしてどうせ10万を渡すのなら義理の妹の幸せを願う心も込めていいんじゃない?再婚まではざらにあるしね。
    もしも三回目があったら…その時は露骨に無しとか大幅減額にしてもいいからサ…。

    ユーザーID:3180403551

  • なし

    離婚再婚ってまわりにも面倒なんですよね。
    そりゃなにもせずひっそりと入籍しててくれりゃいいですが。
    相手は初めてといっても所詮はもう結婚経験しちゃった人を選んだんですから、
    初婚同士のようなお祝いや期待するべきじゃないです。
    初婚の人の身内側からは有りですが。
    ご主人の実家からの結婚祝いが特になしって時点で私はなしにします。
    そういう家なのでしょう。
    妹さんからも何もなしだったんでしょう?
    例えばカードだけくれたなら同じようにカードだけにします。
    家族親族の冠婚葬祭時にお互いあまり包まないようにしようって話が出来てることはありますが、
    なしは珍しいですね。でもなしってうらやましいかも。

    ユーザーID:9552224469

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    みっともない話にも関わらず、気持ちをわかって下さる方もいて嬉しかったです。

    頭ではわかっているんです。好き嫌いや損得でお祝いの額を決めちゃいけないって。
    でも、これまでの積み重ねが思い起こされ、どうしても素直に祝いきれない自分がいます。情けないです。

    義実家とはあまり上手くいっていませんが、夫の大叔父にあたる方にはよくして頂いています。
    なので今回の事について、それとなく相談してみました。
    「自分も再婚した身だが、自分の時はお祝いは辞退してたので・・・
    ご祝儀って、どのくらいだと常識はずれにならないでしょう?」みたいなニュアンスで。

    大叔父さんは義妹のお相手の方について、
    「年もだいぶ若く、実態の怪しい仕事をしている。ありゃバツ2もあり得る」と言っていました。
    「こう言っちゃ何だが、1度目と同じじゃなくて良いと思う。自分もそうする。普通は辞退するもんだよ」と。
    この意見も参考に、もう一度夫にも相談してみようと思います。
    よくして頂いているとはいえ、義妹の親戚にもあたる方なので相談しにくかったのですが、思い切って相談して良かったです。

    義妹は、実際は私と同い年です。だから最初は仲良くできそうと思っていました。
    でも、アポなしで家にやって来て、怪しげなネットワークビジネスの勧誘を3時間もされたり。
    無断で私の名前と住所を使って、数量限定商品を注文。私宛に覚えのない会社からDMや営業電話が来たり。
    それで夫に怒られると「家族なのに、協力してくれないなんて」と号泣。
    とどめは彼女の一度めの披露宴で、身内と親しい友人だけが入室できる花嫁の支度部屋に
    私だけが締め出されました。(リストに名前がなく、義妹もこれで間違いないと言った)

    こんな事が重なり、この人に20万も渡す価値あるの?と思ってしまった次第です。
    愚痴が止まらずすみません。ご祝儀の事は夫にもう一度話します。

    ユーザーID:0113279370

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。連投すみません。

    レスの中にご質問があったのにお答えしていませんでした。失礼しました。

    私の結婚時に、私側からご祝儀をもらったかについては、頂いていません。
    身内、友人含め私の側は予め辞退しました。
    夫の親族の方や友人の方はお祝いを下さった方もいらして、お返しをしました。

    ですので義実家からお祝いがなくても、その事自体は別に構いません。
    ただ、義妹については色々な思いがあり、つい恨みがましくなってしまいました。
    何れにせよ、ほめられた話ではありませんよね。お目汚し失礼しました。

    あとマスコットについての夫の反応ですが
    「ほっとけ。どうせ何を言ったって親に泣きついて終わりだろ」でした。
    義妹の行為が目に余る時は夫が注意したり怒ったりしますが、
    急に連絡を絶って、数日後に義両親からなぜかこちらが怒られて終了というのが通常パターンです。

    ユーザーID:0113279370

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫だけ出席で3万でいいんじゃない?

    貴女は出なくてもいいと思うけどな。

    ユーザーID:7642398000

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