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正しい理由で夫が家にいない、のがあと4年…

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家族・友人・人間関係

佐々木

2歳児を育てている時短勤務者です。

夫が正しい理由で家にほぼ居ません。
月曜から土曜まで朝5時前に出発、帰宅は22時越えが毎日です。

我が家の場合は子供を妊娠中に夫の人生設計に変化がありました。
今の仕事をよりステップアップする為に2年間限定で通学しています。仕事と並行して頑張るから支えてほしい、将来の為だからと言われて戸惑いながらも承諾しましたが…

休みは週イチ、その時は子供と触れ合ってくれますし家事も頑張ってくれますが、平日の夜は学校から帰宅後も勉強やレポートばかり。
残業が出来なくなった分、その休みも半分はサービス出勤しています。仕事が終わらないそうです。

私も子育てに保活、仕事復帰と色々疲れていますが、私よりはるかに大変そうな夫に愚痴も言えません。(言っていましたが、嫌そうな表情をされて、言えなくなりました)
頑張って作った食事をながら食いされ、子供の事を話していても後日覚えていなかったり(基本私の話を聞いていない)、将来がどうではなくそんな現在の日々が悲しくなってきていました。
夫両親からもっと顔を出せないのかと遠回しに言われて(夫には言わない)、夫には黙って息子を連れて行ったりもしていました。

でも耐えられたのはゴールが明確に見えていたからです。

しかし先日、夫からあと4年学びたいと言われました。
正直、限界です。その場で咄嗟に何も言えなくて、ただ涙がどんどん出てきて、びっくりしている夫に「寝る」とだけ言って寝室に逃げました。
それから3日顔を合わせていません。

私は普段4時起床、夫は4時半起床、お弁当を渡して見送ってまた6時まで眠っていますが、夫が出て行ってから起きています。夜も夫の帰宅前に眠っています。もともと家にあまりいないので、避けるのは容易です。

私はどうすればいいんでしょう…
夫の望みは明確なので、私のキャパ次第ですよね。

ユーザーID:4956546187

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  • 信じるべきなんでしょうけど

    >残業が出来なくなった分、その休みも半分はサービス出勤しています。

    いまどき、こんな会社あるんですね…

    何かなー…

    子供を妊娠中に思い付いて始めるとか、妻が今後大変になる時に…ですよね。

    あと、ご主人は、確かに学校には通っているのでしょうし、帰りもほぼほぼ10時なのかもしれないけど…。

    帰ってきても気ままに勉強して、子育ても無関心。

    そんなに、365日、毎日毎日、勉強して仕事して、だけを真面目にやれるものでしょうか?

    私が思うに、時々は、失礼ですが、風俗とか息抜きに行ったりしてるのでは?
    と思います。

    ほぼほぼ10時に帰るのが当たり前だと妻に刷り込んでいるのだから、たまに息抜きしていても、バレないと思ってる。

    更に、その、旦那さんにとってだけ、自由な生活を四年も続けたい、とか。

    私なら、ふざけんな!って、とっくの昔に言ってるし、そんなことを勝手に決めさせる前に、もっともっと話し合います。

    学校の行き帰りとか、もう少し管理するというか、毎日メールかラインをしてもらったりします。

    ユーザーID:0857267546

  • 何のためなのか

    何のための努力なのか、ご主人に聞いてみたら?

    ユーザーID:6849469304

  • 通信に変えてもらったら?

    多分 修士が取得できたので博士にチャレンジしたいのですね。

    我が家の夫は、通信で博士チャレンジしてますよ。
    土曜と有給と夏休みはそっちに消えますが、平日は普通に仕事して帰宅します。
    (あ、でも通勤1時間ですが、朝7時出勤 帰宅21時、土日基本休みが標準の勤務状態です。)

    ま、夜も早朝も勉強してますけど。

    でも、家族との時間もちゃんと取れてます。
    取れないと、私がキレます。
    両立出来ないなら、やめちまえ〜〜!!能力不足じゃ〜!!って

    論文の締切はイライラしてたりしますけど、日常生活に支障は無いです。
    夫の切り替え能力が高いのかも知れませんが。

    博士取得後の就職のあてもついてます。
    別に、通信でも認定に差は無いですよ。

    夫の実家なんて行かなくていいですよ。
    夫の希望で、学生していて日常生活も普通に送れてないので無理です。
    夫と話して下さい。とぶん投げましょう。

    主さんは、今のままでの生活は辛いのですね。
    そのまま、ご主人に相談してください。

    通信に変えてもらっても、メリハリを付けられない人だと
    余計、日常が喰われてしまうかもしれないので充分に話し合って下さい。
    我慢は毒ですよ。

    ユーザーID:9631331294

  • 結婚は孤独です

    ご主人が学校へ行こうが、仕事だけしようが、
    ほぼ家に居ないということでしょう。
    それはあと4年どころかずっと続きます。
    だってステップアップするために勉強しているんですから。
    今後もっと精力的に頑張るだろうと思います。
    でもあなたも保育園に入れるのなら
    子供と二人だけの孤独な育児するわけじゃないから、
    専業主婦よりずっとマシだと思います。

    私もそうでした。夫は平日は夜遅く帰宅し、
    ほぼ家に居なくて、土日は副業と勉強。
    それも部屋に閉じこもって集中するので、
    私は2歳の子を連れてうるさくしないように、
    土日一人で公園に一日中お弁当持って行ってました。
    いや平日も専業主婦なのでずっと子供と一緒。
    本当につらかった。公園で雪がちらついた時は、
    何で私ここまで気を遣わなきゃいけないんだろう、
    って泣きそうになりました。
    専業主婦だからやって当り前と言われるのも苦痛でした。

    あなたは働けるだけまだ幸せ。
    子どもから離れて気分転換できるじゃないですか。
    それにお互いそういう勉強好きの仕事人間の夫を選んでしまったんだから、
    しょうがないです。

    でも20年経って夫は勉強と副業の甲斐あって独立し、
    今は自営業でほぼ家に居て自分のペースで悠々と仕事しています。

    人間、つらいときは絶対あります。子どもは必ず成長します。
    そこを乗り越えないと次につながりません。
    ここが我慢のしどころです。3日間も無視するのはダメ!
    似たような経験した者からは、
    「忍」の一字しか言えません。

    ユーザーID:2886541724

  • そこまで来たら道はひとつ

    >私はどうすればいいんでしょう…

    離婚でいいんじゃないの?

    もう耐えられないんだから。

    ユーザーID:9863327365

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  • 状況の確認をしたらどうでしょう

    現時点で通学2年目、その間残業出来ていないのですよね
    更に4年も残業出来ない状況を個人の理由で作り出して、ご主人は勤務先から本当に必要とされるのでしょうか
    スキルアップどころかご主人が居なくても仕事が回る事を示すことになるだけの様な気がします
    一度、就学は終了させて本来の目的であった勤務先でのスキルアップなり結果を出してからで無いと勤務先にも迷惑をかけることになりませんか
    取り敢えずあと4年も就学が必要になった本当の理由をしっかり聞いた方がいいと思います
    もし受け入れるのであれば義実家になど顔を出す必要は無いと思います
    小学生にもなれば一人で祖父母の家にも行けるようになりますからその時までは「行けません」で通したらいいと思います
    勿論、ご主人から先に義実家に話をしてもらう必要があると思います
    お子さんも大きくなるのでどんどん手はかからなくなるので今まで程は大変では無いと思います
    断るも断らないもじっくり話を聞いてから答えを出さないと後々シコリになり兼ねません
    お辛いでしょうが頑張ってください

    ユーザーID:7368916240

  • 自分の気持ちを相手に伝える

    これ抜きだと無理だと思います。

    言葉が出ずに涙がぽろぽろ出る、ってかなりきつい状態ですよ〜。

    私もそういう事が何回かありましたが、どれも結構、尾を引いて、我慢してよかったこと一つもないです。

    一番まずいのはご主人があなたの気持ちを汲み取らないところでしょう?

    ご主人の進学が、夫婦二人にとって優先事項だったとしても限度ってあるよね。

    私のキャパ次第、と答えを求められる感がつらいんじゃないですか?

    そのへん含め、相手に伝えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4195058859

  • 旦那様の方が心配かも…。

    お疲れ様、毎日ヘトヘトですよね。

    トピ読んでて、昔の自分を思い出しました。
    ほぼ独りで仕事も生活も回していて、そこに慣れない育児が加わり、相当テンパってました…。
    旦那に、こうしてほしいとか、ああしてほしいとか、いつもイライラ、キリキリしてまして。

    ある時ね、[旦那はいないもの]だと思ったら、楽になりました。手を抜き放題、肝心なところだけ、しっかりヤル事に。完ぺきを求めない。
    出来ないことは(出来ない)(やりたくない)と言いました。
    相手に期待するから、望むから、疲れるんです。
    手を抜いてください。
    ここで離婚したとしても、ワンオペ育児で現状何も変わらないですよね?
    それに子供って大きくなります。少しずつ楽になりますよ。0〜3歳、未満児と呼ばれる時期が一番大変だったかも。
    母は強くなります。
    逞しくなります。

    それより、旦那様の方がダウンしそうですけど…。
    その学校通ったから、頑張ったからって、そんなに今後良くなることが保証されてるんですか?
    そんなに時間と身を削ってまで、ヤル価値があるんでしょうか?
    なんか、既に疲労で鬱状態になりかかっていて、正常な判断が出来ているのかどうか、心配なんですけど。
    その事の方が問題だと思います。
    旦那様の年齢がわかりませんが、30代後半なら諦めるのもあり。諦めるタイミングを見失っていたら大変ですね。
    長期に渡る睡眠不足って、将来何らかの形で返ってきますよ。

    ユーザーID:0005095051

  • 我慢しないで夫に言って

    すれ違い生活、仕事に子供の世話、家事とお疲れ様です。
    私も時短ですが、私ならおかしくなってます。夫が8時半に帰ってきただけでイラっとしてます。

    夫のことですが、もう限界なら夫にここで書いたことをぶつけてください。

    それに夫両親への対応は、夫にさせてください。トピ主が対応して連れてく必要ないです。

    夫は、妻と子供のことはほったらかしで、仕事と好きな勉強、家事や食事つき。
    妻は仕事、家事、育児、夫の世話、しかも空気みたいな扱い。やってられませんわ。

    せめて、夫がもっと家事、育児に協力してもらえないと。勝手に勉強すると言い出して、家族に迷惑だけかけるなんておかしいでしょ。
    それができないなら勉強も中止。

    夫に話してください。これ以上、無理して我慢することない。よく頑張った。
    もう、頑張っちゃダメ。

    ユーザーID:0562551332

  • 老婆心のまなざし

    それは「正しい理由」ではなく「夫の都合の良いこと」でしょう。
    夫の都合の良いことは、あなたの都合の悪いことに等しいのです。
    あなたの都合の悪いことが、「正しいこと」とは思えませんが・・・。

    ユーザーID:8065447745

  • それって

    2年と4年って多分、修士と博士ですよね?

    将来のためといいますが、実際それってどんな得があるんですか。
    トピ主が支えるだけの価値があるのかこれだけだと分かりませんね。

    トピ主が価値が無いと思えば反対して構わないことだとは思います。

    実際トピ主が私も6年進学する!と言ったらご主人に反対されますよね。

    ユーザーID:1562564988

  • 話し合うしかないんじゃないの

    そんな状況でも家事もやってくれるってすごくない?

    正しい理由って表現がよくわからないんだけど
    浮気とかじゃなく理由があって家にいないって意味ですか?

    あと4年学びたいと言われて
    何も言えず泣いて寝室に逃げて顔を合わさないって
    察してちゃんですか?

    夫の実家に黙って連れていってるのも
    私はこんなことまでしてるのよって感じ?
    別に必ずしもご主人同伴じゃなくていいなら
    あなたに時間余裕があれば実家に顔出すぐらいどうってことないですよね?

    避けて解決する問題ではないのに
    やってることが子供じみているなと感じました

    4年をOKするならすればいいし
    これ以上は伸ばしてもらいたくないと条件つきでもいいんだし
    4年がもう無理なら悪いけどこれ以上はきついと言えばいいじゃん

    でもどっちにしろ愚痴に付き合わせるのはやめたほうがいいよ
    たとえご主人がもっと早く帰れるようになったとしても
    愚痴なんて聞かされて楽しい男の人はいないのだから

    ちなみに我が家は残業で帰宅は日付が代わるころ
    朝は6時に出ていきます早い日だと5時に出ていきます
    お風呂すら入るのがつらそうです
    深夜の2時3時もざらです
    それでも仕事が終わらない時は朝にシャワーだけ浴びに戻ってきて
    そのまままた出ていきます

    休日は今年一年で夏季休暇もあわせても10日あったかどうかです
    もちろん旅行なんてできません
    私が急病でも休みなんてとれません
    手術の日すらも無理を頼んで頼んでようやく一日だけ休みをもらって
    その日にあわせて手術の予定を入れてもらったぐらいです
    だけどそんな態度とったことないですよ

    旦那さん自身が一番つらいのに
    頑張って作った食事をながら食いされるとか仕方ないじゃん
    時間が惜しいんでしょ

    ユーザーID:4237236592

  • 子どもが6歳になるまで家庭放置か・・・

    長きに渡ってのステップアップなら、何も一番子育てが大変な時期にしなくても。
    子どもが幼稚園に上がってからとかじゃ駄目なの?

    4年も自分のリキルアップしか考えない生活って、羨ましいというか偉い身分ですねえ。

    正しい理由じゃないですよ。
    家族のために年収アップするのに必要な勉強って言っても、そんだけ家族を見てもいなけりゃ意味がない。
    気を見て森を水とはこのことです。

    「何のための誰のための勉強か」、旦那様にもう一度きちんと考えてもらってください。

    ユーザーID:7231573114

  • 無理しちゃいけない

    もう一杯一杯だってこと
    胸の内ちゃんと話したほうがいい

    やせ我慢しちゃいけないと思う
    あなたが壊れる

    ご主人は頑張ってるけど
    何のための頑張りなのか
    二人でよく確認して

    二人で何を優先すべきなのか
    何が大事なのか

    胸の内をさらけ出すチャンスは今だと思う

    ここはちゃんと話し合いすべき
    逃げてちゃダメですよ。

    ユーザーID:1402773863

  • シングル家庭と思う

    給料は入れてくれてるんですよね。
    私の父は昭和の猛烈社員でほぼ家にいませんでした。
    休日は寝てばかりで家族サービスなんて一切なし。
    兄の幼少期、父が出勤する姿に「また来てねー!」と手をふっていたそうです。
    うちは母子家庭。
    そう思ってたと母は言ってました。

    すごく大変で寂しいことだと思いますが、期間限定で私はシンママと思い込むというのはどうですか。
    シンママなのにあら不思議、毎月銀行口座に生活費が。ありがたやありがたやーと。

    ゆがんだ家庭環境かもしれません。
    お子さんはお父さんの思い出が持てないでしょう。
    でもそんな家庭はあんがい多いと思う。
    男の身勝手とか自覚がないとか言い出したらきりなく出てくるでしょう。
    それはそれとして、「この苦境も私の人生のアトラクション」という視点があれば
    少しは楽になるのではないですか。

    ユーザーID:7943965065

  • 頑張ってるのはあなただけじゃない!と怒鳴る

    「あなたを頑張らせるために、私はすっごく頑張ってる。
    もう限界」と
    このトピに書いたみたいな事を全部書いて
    お手紙書にしてあげたらいかがでしょう?
    (印刷して紙にした方が、良いかも?)


    主さんが、無理なら無理って言った方が良いと思います
    じゃないと、鬱とか離婚とか、そう言う結末になっちゃうかもしれないよ

    ユーザーID:4629065429

  • 一度話し合ってみたら…

    ご夫婦ともに頑張りやさんなんですね。保育園のお子さんは給食のはずなのに旦那さんのお弁当や晩ごはん一生懸命作ってこられたんですね。

    一度ご自分のお気持ちを話されてはいかがですか。旦那さんの志がいくら立派でも、親のすねをかじってる大学院生ではなく、一児の父親なんですし、二人目はどうするかの予定もあるでしょう。

    わたしは40代後半のフルタイム、二児を育ててますが、時短が導入され始めた時代で、取らずにフルタイムでごこまできました。だから旦那さんの資格取得のためのサポートなんてもちろん、子どもの習い事もままならずでした。

    現在の職場の若い女性は時短で子育てされてますが、彼女たちは実に優秀で、いつもフルタイムの同年代の男性以上の仕事を担ってくれてます。本当は彼女たちこそ海外などのもっと大きい仕事を任せたいと思います。実際家庭の経営や保育園保護者会の経験は社会人として成長の機会だと思います。かたや、奥さんに任せてきた男性は色々な意味でイマイチです。ちなみに今の職場のトップはイクメンです。

    旦那さまの職場は奥さんのサポートを前提条件とした保守的な業界ですか。そうでなければ、今のようにあと四年家庭での役割から逃げて資格か何かステップアップしたところで、将来、子育て世代の部下に信頼されるような大きな人間にはなれないと思います。

    って旦那さまがわたしの部下ならそう諌めますけどね。奥さまはご自分が楽になれるよう今より手抜きをされること、お二人でのきちんとした話し合いをおすすめいたします。

    ユーザーID:6132640143

  • 全部話す

    残念ですが、トピ主の夫はこの2年間、夫の要望のためにトピ主さんがどれほど我慢し、犠牲を払ってきたかがわかっていないのです。
    全部あらいざらい話しましょう。
    育児の大変な時期に本当によく頑張られましたよ。
    その話し合いすらできないなんて、夫婦ではありません。
    夫ときちんと向き合ってください。
    お互いの意見を交換して、良い着地点が見つかりますように。

    ユーザーID:9929992807

  • いないと困るの?

    夫は激務で帰宅はほぼ午前様。22時に帰宅するなんて週に一度あるかどうか。そんな生活で子供たちを育てて20年。頼りになるのは夫より、ママ友でした。

    共稼ぎのトピ主さんに必要なのは、話を聞いてくれる「同志」ですね。

    ご主人のご両親には日常生活を洗いざらい話す事です。黙ってたって察してくれません。それから「もっと来い」と言われてることは、ご主人にも伝えましょう。メモでもメールでもいいから。あちらの家の要求を、あなたが1人で抱え込む必要はありません。

    >せっかく作ったのにながら食い
    片手で食べられるものにする。おむすびとか、サンドイッチとスープとか、おうどんとか、簡単でいいと思います。

    彼からすれば「妻子のため」なのですよ。金だけで子供が大きくなるなら誰も苦労しないのですが、子供には手間と労力がかかる、その辺りを理解していない。

    私のママ友はみなワンオペ育児でした。
    夫が20時に帰ってくるとクビになったのかと動揺するほど、いないのが当たり前。家族団欒は夫不在。子供たちも父親が居ないのが当たり前になってます。
    知人のお子さんは朝晩父親と会わないので父親と認識しておらず、土日に来る「おじさん」だと思っていたそうで「おじさんは何で土日にうちに来るのー?」と2歳の頃聞いたそうです。それに衝撃をうけて、そのご主人はなるべく早く帰宅するようになったとか。

    >私はどうすれば
    朝はしっかりお見送りをして、夜は放置する。それしかないです。

    そうしないと、あなたが倒れます。
    ご主人が倒れても世話をする人はいますが、あなたが倒れると、お子さんの世話をする人がいません。

    夫のいない時は、出来るだけ母子で楽しむことが大切です。当てにするから困るので、当てにしないことです。

    ユーザーID:8959652388

  • はっきり言おう

    お疲れ様です。
    ご主人は、頑張って支えてくれるもの、って思ってたのに
    まさかの涙、なのでしょう。
    でも、あなたが無理ならそういった方がよい。
    何らか、あなたが楽になれる時間はおありですか?
    とっても窮屈そうなので(失礼)、ゆるりとできたらいいのに、って思ったので。

    ユーザーID:0855659199

  • 支える方も大変ですよね。

    私の夫も働きながら大学院に通っています。
    前期課程だけでは意味がないと入学後に言われ、後期課程も、となると更に三年だそうです。
    休みの日なんてなく、ながら食いも同じで、思わずコメントしました。
    一人で家庭を守ること、相談さえもできないこと、本当につらいですよね。

    勉強を続けたいという気持ちをとめることは難しいです。
    我が家は院への進学も金銭面や三人いる子供のこともあり、何度も諦めようとしていましたが、結局この現状です。
    もし無理に止めれば一生言われそうです。
    トピ主夫婦のパワーバランスはわかりませんが、涙を見せてもわかってくれないのならば、諦めるしかなさそうです。
    ご主人の両親に相談してみてもいいとは思いますが、彼らは所詮息子の味方だということは覚悟してください。

    ユーザーID:8902782540

  • 子供連れて実家に帰れば?

    4年はさすがに耐えられないし
    姑の孫に会いたい願望を一人で適えるのも疲れた
    せめて、それは止めて欲しいし、自分の我儘で現状がある事を自分で良家の親に説明して欲しいと言えば?
    今後、4年間も話もマトモに聞かず、ながら食べてを続ける気?
    子供が一番大変な時期に1人育児が長すぎるので、実家で子育てしたい。

    ユーザーID:2980266312

  • いや、無理だと言いましょう。

    もう無理だと言いましょう。
    夫は子供ではありません。
    夫とは、子供を育てる大人なのです。

    もう4年も支えられない。
    むしろ今から4年間は私を支えて欲しい、と言いましょう。

    妻が我慢するだけが夫婦ではありません。
    夫が妻に我慢させたのなら、夫も妻のために我慢するべきです。

    ユーザーID:3713109387

  • 貴方はもっと楽してください。

    貴方が辛いのは当然です。自分の希望でそうしているわけじゃないのだから。
    子育てに保活、仕事復帰を、一人でしているわけでしょう?

    旦那は、自分が好きなことして苦労しているんだから同情する必要ありません。
    弁当なんて作ってあげることないし、旦那に合わせて4時起床なんてしなくていいです。
    節約のためだから仕方ないかもしれないですが。
    旦那が自分でおかずの残りでも詰めていけばいいのです。

    貴方だけが苦労しているじゃないですか。
    ムリしないでください。
    あとの4年は、貴方はもっと楽してください。
    旦那は好きでやってるんだから。

    寂しいのは仕方ないです。
    相談もできない、話も聞いてくれない。
    これは多分、旦那が通学していなくても同じかなと思います。
    家のことなどよりも、仕事や勉強に意識がいってしまう人なんでしょう。

    貴方は、なるべく楽にやること。我慢しないことです。

    ユーザーID:5486653318

  • 今じゃないとダメなのか?

    >私のキャパ次第

    確かにそうだろうけど、時期の物でもあると思います。
    後4年は今じゃないと絶対ダメなのですかね?
    数年ずらす事は出来ないのでしょうか?

    絶対ダメだと言うのではなく、後数年、子供に手が掛かる時期を一緒に過ごして
    からでは遅いんでしょうかね?

    とぴ主さんが許せる範囲で話し合いをしたほうが良いですよ。
    何もかもご主人の為と黙ってるのも良くないです。
    言いたい事の少しでも吐き出さなきゃ辛くなりますよ。

    ユーザーID:6642721843

  • 問題点の共有

    ご主人を支える事は一切不満を言わない事とは違います。

    あなたとしては何も言わなくても夫婦なのだから妻の気持ちや努力を感じ取りきちんと受け止めて欲しいのでしょうけれど、残念ながら夫婦と言えどやはり他人同士なので気持ちはきちんと言葉にして伝えないと伝わりません。

    ただ不満を感情的にぶつける形で抗議しても喧嘩になるだけなのでご主人に妻に負担をかけすぎていたと理解させることが重要です。

    義両親からもっと顔を出せと言われていることをご主人が知らないというのも良くありません。

    不満を溜め込んでも限界が来れば必ず爆発します。

    時には耐えることも必要ですが、限界を超え爆発して家庭が崩壊しては元も子もありません。

    人生は長距離走。
    完走するにはペース配分がカギです。

    ゴールが遠くなってしまったのなら当然ペース配分も変えないと到底ゴールには辿り着けません。

    どうすれば完走できるのか最善策をご主人と話し合うべきです。

    夫婦関係とはどちらかが頑張って支えるものではなくお互いの信頼を愛情で築き上げていくものだと思うのです。

    面と向かって言うと売り言葉に買い言葉で喧嘩になりそうなら手紙で伝えるという手もあります。

    手書きの手紙というのは結構重みがあります。
    それに書く方も気持ちの整理もできますので書いたものを読み返すと自分の問題点も見えてきます。

    ユーザーID:9080838625

  • 離婚しよう

    支えられないのであれば辞めるまでです。

    離婚しましょう。

    ユーザーID:1002760831

  • もっと周囲に頼って迷惑をかければいい

    将来のためとはいえ、夫のアイデアに協力しているのだから、
    夫の親にはもっといろいろ頼ったらいいんじゃないでしょうか。
    愚痴はたしかに良くないと思いますが、実際ヘトヘトで日常生活がままならない様子を少しでも夫両親が理解してくれれば、あなたも精神的に楽になる部分があるかも知れません。彼らが善い人たちならば、時間的にももっとあなたに余裕ができるよう、協力してくれるんじゃないんですか?

    ユーザーID:0022435045

  • 夫を信じられるかどうかがキイ

    ずいぶん昔でしたからいまとは違いますが、私の場合、研究者の夫は、朝五時に大学へ、夜は泊まりか、あるいは夜中。土日も実験などでほとんどいない日々でした。アメリカの研究所にいたとき、隣の奥さんが心配して夫婦仲はどうなのかと効いてきたくらい。
    でも私は必死で研究している夫をほこりに思いこそすれ、悩んでなかったな。
    そして現代、私の娘のひとりが結婚した相手がま、アーティストというのかデザイナーというのか、そういったフリーランスの人で、娘はフルタイムの仕事ですが子育てと家事はほとんどひとりで頑張っています。「いまが彼にとって一番大事なときだから」と言って。親としては娘の身体が心配ですが、それはそれ、夫婦のことは夫婦にまかせて。
    要は、相手を信じられるかどうかに尽きるでしょう。
    トピ主さんの夫も浮気とかじゃない。必死で頑張ってスキルアップをしようとしている。それを支えてあげられなくなったら、それはそれ、もう無理と伝えても仕方がないんじゃないのかな。支えてあげよう、と思えるうちは夫婦だけど。

    ユーザーID:2362257509

  • 人間関係は生ものですから

    お疲れ様です。

    タイトルの様に夫婦関係も現在進行形の生ものです。疲れて我慢して飲み込んで、おざなりにするのは良くない。

    子育ては今が一番辛い時期だと思います。
    この時期にご主人のあと4年は本当に必要なんでしょうか?
    それによって今後ますますお金のかかる子育てに見返るだけのメリットが本当に見込まれるのでしょうか?
    上記についてご主人と話し合うべきかと。
    学歴だけ、資格だけ持っていてもそれ程活かされないパターンもあります。ご主人の考えておられるライフプランが見えません。ですので主さんも理解されてるように思えません。

    向上心や学習欲はとても大切ですが、主さんのご家庭の状況の今、それを発揮する場面ではないように思えます。「〜したいから」だけの理由ならご主人にふざけんな!と言いたくなると思いますよ。

    まずは話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:4797294548

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