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夫の言葉に考え過ぎてパニックを起こしてしまいました

レス26
(トピ主1
お気に入り422

心や体の悩み

抹茶

トピにお目を止めていただきありがとうございます
上手く、表現しにくいので 箇条書きにします。
私60 夫64才

結婚して30年近くなります。

見合い結婚です。

夫は結婚当初より

貧乳に
不満げでした
(いい年をして と
お笑いでしょうが・・・
笑わないで下さい。)

子どもが出来たら
解決すると思っていたらしく、
しかし全く豊かになりませんでした。

それから、今日まで、
こんな妻を持っているのは、 俺だけだ

友達は皆
いい奥さんを持っているのに・・・

子育ての間は
人の気にしている事ばかり言う
嫌な性格 と
思いながら、パートにも行っていました。

子供たちも独立して
2人の生活になり

その体で申し訳ないと思うのなら
遊びのお金
5万出せ
と 言う様になってきました。

私がいなくなったら全て
夫の都合よく
行く様に考えているみたいです。

私はガンを経験しています。

話す内容も 私が先に死んだ時の計画ばかりです

こんな事位
60代の男なら、
言うのはあたり前で

私が気が小さいのでしょうか?

お金さえあれば、
私から、
迷惑かけて悪かったねと 皮肉を言って
喜んで離婚しますが

まとまったお金がありません。

内容が内容だけに
子供たち(男)には話しにくく、
聞き流すのも出来ない私の性格
長年の積み重ねと
どうしょうも出来ない事で
嫌がらせを言う夫

これから先
どう考えて
生活すればいいのか・・・

いろいろ考えていると
動悸が激しくなり、
めまい がして来て、
いつも持っている
抗不安薬を飲み しばらくして 治まりました。
夫が帰って来ても
私は自分の体の調子の悪い事は
話す事が出来ないのです。

こんな夫婦の方
おられますか?
どんな事でも結構です
ご意見いただけませんでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:8007256513

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  • 腹立ちますね!

    結婚30年でしょ。
    よくもまぁ、長い間堪えますね。
    私なら絶対許しません。
    もっと早い時期から教育しますが。
    ガツーンと言ったことありますか?
    その調子だと、ガンを患っていた時も、労ってくれなかったのではないですか。
    お子さんも独立してるなら、離婚して一人で生きた方が良いと思いますが。
    それぐらいの経済力はありませんか?もう、その年齢までなると変わることは期待できません。

    ユーザーID:1750962449

  • 辛いですね

    そんな夫婦もいるのですね。
    不満な理由が貧乳には大変驚きました。
    そこまで巨乳が好きだったのなら、じゃあなぜおつきあいや結婚したのかと、疑問ですが。
    奥さんのせいではないですしねえ。
    奥さんやせ形ですか?ふっくらされたらお胸に肉もつくのではないですか?
    私があなたの子供ならそんなバカな父でも離婚したら、あなたは一人暮らしになるのならそれが心配で、離婚は辞めて欲しいと思います。そんな父でも…。再婚されるなら、応援すると思います。夫にも子供にも少しは自分の気持ち話した方がいいですよ。あなたがかわいそうです。ちなみに、今男の子を妊娠していますが、子が男だと相談とか聞いてもらえないのですね。悲しいな。

    ユーザーID:7010098165

  • あなたが選んだ人

    いつも思うんだけど、あなたの選んだ人でしょ

    うちの母も同じでした
    自分が選んだくせに
    まるで、強制されたような言いっぷり
    聞いているほうは辟易してます

    止めるのもあなた次第ですよ

    ユーザーID:0901736624

  • 死んだときの話は遺言に書くのみ。

    私は恥ずかしながらまだ独りです。
    いちばん嫌なのは、あなたが死んだときの話をすることです。
    まず離婚すると男性が早く死にます。
    年齢と性別からすれば旦那様が先になるのですが、そんな話を旦那様はしてますか?
    あなたがどんな病気をお持ちだろうと、毎日笑顔で若々しく居てくださればそれだけで旦那様は充分だとお考えになると私は思います。
    口を開けば聞いてる方が気持ちが暗くなるような話をされるくらいなら、せめて豊満で艶っぽさのある女性なら良いと旦那様は感じているのではないでしょうか。
    貧乳でも女らしいのが旦那様は良いのではないかと私は思います。
    お医者様のなかには、癌の原因を性格とする人が居ます。
    また、体に負うダメージの大きな病気ほど気持ちも暗く塞ぎこみがちになるものですが、もっと明るく暮らしてみるのはいかがですか。
    楽しくなくても声を出して笑ってみる。
    どこかのお医者様がこれを推奨なさっていますが私はあなたが癌のご経験があるからではなく、あなたと居るだけで旦那様が楽しくなるような、そんな人になってほしいと私は感じます。
    もっと外に出て、楽しい人、事物に会うのも方法です。
    瀬戸内寂聴さんの法話などお勧めです(私は宗教を勧めているのではありません)。
    死んだときの話は遺言にでも書いておけば良いので、生きているときは生きている時の話をして旦那様を癒せばそれだけで充分だと私は感じます。貧乳の話などしなくなる筈です。

    そうそう、殿方はバカなので自分の老いを忘れ、いつまでも女性に艶っぽさを求めがちなこともお忘れなく。

    ユーザーID:9410926136

  • なんだそれ

    本当に本当に、貧乳だけが不満で30年嫌味を言い続けてるんですか。
    妻の死後の計画を楽しそうに本人の前で話すんですか。

    失礼ですがあなたの夫は正真正銘のバカだと思います。

    想像ですがご主人は身体的に深いコンプレックスがあるのでは?
    男にしては小柄とか髪が薄いとか、身近に俳優みたいなかっこいい人がいていつも比較されて育ったとか。
    他人は何とも思っていなくてもコンプレックスってそういうものだから。
    妻の貧乳が自分のコンプレックスを刺激してイライラするんじゃないでしょうか。
    つまり自己投影。
    でもそんな心理を洞察できない64才男。
    全て妻のせいにすることで溜飲を下げる64才男。
    もう一回言いますが賢くなさすぎ。

    一回「ハゲ!」「チビ!」とか気にしてそうなこと言ってみたらどうでしょう?

    おとぎ話で、魔物を退治したら正体がちっさいトカゲでこそこそ逃げていくっていうオチがあるじゃないですか。

    案外あなたが反撃したら粗末な正体さらしておとなしくなっちゃうかも。

    それとね、あなた絶対夫より長生きするんですよ。
    最近はガンを患っても短命とは限りません。
    「原始女は太陽であった」のです。
    太陽になったつもりで笑って強く生きてください。

    ユーザーID:8153230298

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  • 自分の為に生きて下さい。

    年上の方におこがましいのですが離婚はできなくても別居して少しの間、旦那さんと距離を置いてみたらいかがでしょうか?そしてこれからもっと自分の為に生きて欲しいです。好きな事をして楽しんで下さい。旦那さんに仕える事ばかりが人生じゃないですよ。まだまだ遅くないですよ。思いきって一歩踏み出して下さい。

    ユーザーID:0384865220

  • 別に離婚しなくても、お出かけしたら良いのでは?

    うーん
    つまり、夫さんの心ない言葉に傷付いてしまうんだけど
    どうしたら良いかも分からず
    抗不安薬を飲んで、我慢しているってことですよね?

    主さんは60歳くらいで、ガンは過去のこと
    まだまだ、お元気そう

    一方、夫さんとは多分40年近くもお連れ添いになられて
    今更、夫さんの性格が変わるとも思えない

    この場合は時間的に離れるのが、一番でしょう?


    パートにでも出て、お茶飲み友達を作り
    みんなでお昼食べたり、ケーキしたりしながら、
    夫のお惚気/悪口
    って言うのが、平均的日本の主婦の典型的憂さ晴らしですよね?

    体力無くて、長時間は働けない場合でも
    お昼時の忙しい時だけ働いてくれたら助かると言う飲食店は結構多いでしょうし
    あるいは、登録して時々ベビーシッターとか…

    別に、パートなどしなくても
    とにかく話し相手がいれば、行くのは公園でも、スタバでも
    誰かとつながれば、結構楽しいと思います


    あるいは、お出かけする体力気力がない場合
    ソーシャルネットワークで、どこかのグループに入って
    主さんのお好きなことを話せる相手を探したらいかがでしょう?

    私は前にゲームにはまって
    ゲム友が結構できましたよ
    (ハマりすぎて、ネットでチャットしまくり
    子供に叱られちゃったけど笑)
    とにかく、なんか行動したら、そこで会話の相手ってできます
    その人に聞いてもらおう!

    ユーザーID:4010871324

  • 怒りが湧きました!

    抹茶さん、こんにちは。
    私は、結婚生活30年 58歳のパートで働く主婦です。
    トピを読んで、怒りでいっぱいになりました。
    なんてレベルの低い夫なんでしょう。
    まずは こんな夫に30年も寄り添い、2人のお子さんを立派に育て上げたご自身を思いっきり褒めてあげてほしいです。

    今後ですが、健康と経済に不安のある状態での離婚は、なかなか難しいですよね。
    だからと言って我慢ばかりしているといつか爆発したり、身体の不調を起こしてしまいます。

    私ならどうするか考えてみると、、、
    まずは、二度と嫌味を言うな!と怒っていることを 夫に解らせます。
    内心は、夫だと思わず、ただの金蔓と割り切ります。

    そして言われっぱなしは悔しいので、ちょっと馬鹿げてるかもしれませんが、夫がギャフン!と言うようなことを 夫に聞こえるか聞こえないか程度で呟くと思います。
    例えば、身体に執着のある夫さんみたいですので
    「低スペック男」
    「あ〜、もっと稼ぐ男が良かったなぁ」
    「イケメンとデートしたい」などなど。。
    それから、楽しいことばかり妄想します、それがいつか本当になることを願いつつ。
    いかがですか?そのうち笑えて来ませんか?

    強く、朗らかに、そして自分を幸せにしてあげることにフォーカスしましょうよ、応援しています。

    ユーザーID:6302725601

  • うちも同じ(笑)

    来年50才になりますが、私も貧乳です。
    でもその件に関しては何も言われたことはないですねぇ。
    そもそも結婚前からわかっていることですからね…

    でも他のことは主さんの旦那さんに似ています。
    いつも聞き流しているわたしでしたが、ある日夫に言いました。
    「あなたの夫なんて私以外に務まらないよ」と。

    故事の「女房の妬くほど亭主もてもせず」という言葉を教えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:9622701330

  • 子供たちに

    子供たちに話して、とりあえず離婚しましょうよ。

    貧乳だから遊ぶ金寄越せとか、意味がわかりません。いくつだよ。

    イヤダイヤダと言いつつ一緒に暮らしてるのは、1人が怖いからでしょう?正直子供の立場からしても迷惑です。愚痴だけ何十年も聞かされて、10代から本気で頭を悩ませてきたのに、私の両親は結局離婚もしないまま40年、そして母は亡くなりました。ガンだったので、脳に転移したあとは父に罵詈雑言の日々。そして「私は、ちっとも人生楽しくなかった!私の人生は何だったの!どうしてこんな我慢ばかりの人生なの!」と嘆いてもいました。私たち子供の存在も否定されたようで、悲しかったです。

    母から学んだことは、やりたいことは全てやるという事。不満は早めに解消する事です。

    残り少ない人生なのに、そんな男と一緒いて介護生活になったら、どうするのですか?これ幸いと、いじめ抜いてやる〜と考えられる人なら、こんなトピは立てませんよね。

    トピ主さんと同世代で、1人暮らしをしてバリバリ働いている離婚経験者も見てますが、幸せそうでした。

    私の母のような、後悔ばかりの最期を迎えないことを祈ります。

    ユーザーID:8101582720

  • 私なら息子に言う

    いやーーーよく我慢してきましたね。
    私なら早いうちに手に職つけて離婚してます。
    今更それも無理でしょうし、息子さんには話してもいいんじゃないですか?
    息子さんからご主人になんとかしてもらえませんか。

    ユーザーID:9371268307

  • 配偶者を貶したことは選んだ自分に返ってくる

    そんな人を選んだのはご自分です…。
    そしてお金がないというのも、自分が選択して来た道の結果です。パートしかして来なかったのですよね。

    それなら今の状況を受け入れるしかないのでは。
    人生で起こることは、自分の選択の結果です。

    ユーザーID:3597664533

  • 息子さんたちに相談

    泣きながら、真実を全て打ち明けるのがいいと思います。

    ユーザーID:2778139466

  • モラハラ発言を録音して、慰謝料もらって離婚

    残念ながら、ご主人は最低です。
    そんなに胸がいるなら、豊胸手術代を出せと言ってやりなさい。それよりも、モラハラ発言を記録して、録音して、慰謝料もらって離婚ですよ。
    私も極度の貧乳ですが、夫は結婚20年、一度たりともそんなことを言ったこともないし、いまだに「君が世界一!」と言ってくれます。

    許せません。
    弁護士さんを探してください。

    ユーザーID:1608498149

  • ワタクシだったら

    ワタクシだったら、今迄の夫の言動に自分の気持ちがどうだったのかを話してみます。面と向かって話が上手く出来ないならば、手紙でもよいと思います。
    そして、これからどのように生活していくのか、話合う必要があると思います。
    がん経験者でも長生きできます。折角の命であり、毎日、その日がもう、戻ってはこない貴重な時間です。夫が請求するという遊ぶお金があるのなら、あなたにも自由になるおこずかいがあるのではないですか?とりあえずへそくりしましょう。コッソリお金を貯めると、その金額があなたの慰めにはなります。
    どうしようもない体格や体質、嫌なことを言われたら、とても嫌なことだ!気分が悪い!と夫に伝えましょう。そして、嫌な夫に家事サービスをすることはできませんと伝えましょう。夫婦の間にもマナーがあります。もともと他人同士なのだし、マナーを守ることは必要です。

    ユーザーID:0055358605

  • だったら

    結婚当初から、もっと思いやりのある旦那さんが欲しかった。
    いつかは、性格も良くなると思っていたのに、とんだ期待外れだ。
    私の友達はみんな良い旦那さんをもらっているのに…
    貴方がもし、居なくなったらあんな事を、こんな事をしてみたい。

    と言ってストレス解消すればいいだけですよ。

    ユーザーID:0836894708

  • 無題

    多分だけど、他の体を経験したからじゃないかなあ?
    お店なのか不倫なのかはわからないけど。

    実際に見て触って、改めて比べてしまったのかも。

    最近そういう気配はありませんでしたか?

    ユーザーID:9789771849

  • 目には目をで教えてあげましょう

    結婚40年。
    今頃になってようやく夫への不満の伝え方をマスターしました。

    それは、同じことをされたらどれだけ不愉快になるか身をもって体験してもらうこと。


    ユーザーID:0348953332

  • 逃げてたあなたも悪いと思います

    なんで言い返さないの?なんで怒らないの?なんで喧嘩しないの?

    多分ですが…旦那さんはあなたに甘えきっているんだと思います。何を言っても大丈夫、と日頃のストレスをトピ主を虐めることで晴らしている。

    本当にあなたが嫌いで別れたいならとっくにそうしているはず。遊びのお金?そんなの、欲しいなら勝手に家計から持っていけば済む話。なのにそうはしない、わざわざあなたに言うだけ。そんな勇気も欲求も本当はないんです。

    ちゃんと「傷ついている」「そんなこと言われたくない」と強く主張しなきゃ。あなたはまるで物言わないお人形さんみたい。何を言っても反応がないから、旦那さんもエスカレートしている気もします。

    離婚したいなら離婚すればいいのに、とも思います。夫婦の財産はちゃんと分担されるから大丈夫ですよ。不安なら、旦那さんのモラハラ行動を録音し証拠として残しておけばいい。

    思うんですが…

    何だかんだでトピ主も離婚は望んでいないのでは?ある意味共依存というか、「可哀想なワタシ」に酔っちゃってる気がする。。。だって本気で離婚したいと思うなら、いくらだってやり方あるのに。子供が小さい等ならまだわかるけど、旦那さんも60代で定年の年齢…熟年離婚にはもってこいのタイミングなのに。

    ユーザーID:9820560253

  • 何も準備しなかったのが不思議

    自慢じゃないけど私も貧乳です。
    でも恋愛結婚した夫からは当たり前ですが一度も不満を言われたことがありません。足がデカいとかお鉢が大きいとかは言われますが冗談です。
    もしそんな失礼ことを言おうものなら、たとえ経済的や肉体的に不安があって今すぐ離婚出来なくても、30年かけてへそくりして夫がリタイアした時点でソッコー捨ててやるわ。

    トピ主さんは全く何も考えなかったの?ずっとそんな酷いこと言われて?
    財産は勿論、年金も退職金も半分貰う権利はあるのですから、将来そんな最低男の介護なんてしないように、今からでも脱出計画を立てたらいかが?

    ユーザーID:3105797383

  • 胸は大きくなるし、カップ入りブラがお勧め

    六十代前半女性です。
    私は昔から肉付きが良いポッチャリ体型ですが何故か胸はペチャンコでした。
    全然気にしてませんでしたけど。

    五十代半ばから、若返りと美肌を目指して女性ホルモンに似た働きをするというサプリを飲み続けたら、何と胸が大きくなりました。
    (納豆やお味噌などの大豆食品も女性ホルモンに似た栄養があるそうですね)
    それまではノーブラだったのですが、揺れるようになったので今ではブラジャーを着けています。

    私は、カップ入りのブラジャーを着ける時もあります。
    とても便利ですよ、胸が大きく見えます(笑)

    まずは固いカップ入りのブラジャーで、胸を大きく見せましょう。
    これだけで見違えるように女らしい体型になりますから。

    あと、トピ主さんはあまりお洒落をしないんじゃないですか?
    女性はブラジャーや服や髪型、お化粧でかなり変わりますよ。
    眉を今風に剃るのもお勧め、ぐっと垢抜けます。

    厚化粧ぐらいにお化粧して、どんどん女らしいお洒落をしましょう。

    男が出来た?と心配させるのもお勧めです。
    夫さんは、安心し過ぎてアグラかいてるんですよ。
    トピ主さんに男が出来るわけ無いと思い込んでいますね。
    そんな安心はすっ飛ばしてやりましょう。

    夫さんのことは、今後なるべく無視しましょう。
    相手にしないようにね。
    嫌味を言われても聞いてないふり。
    事実、そんな無礼な戯れ言を聞く必要はないです。
    いい年して、愚かな男ですねぇ。
    実に幼稚な性格です。
    器も小さ過ぎ。

    トピ主さん、自分の人生を楽しみましょう。
    未成熟な男(貴女の夫)に、これ以上苦しめられることはありません。
    外に出て、お洒落して、楽しい人達と交際して下さいね。

    離婚できない場合、家の外に幸せを作りましょう。

    ユーザーID:2279531604

  • 私の彼女も貧乳

    56歳男独身です。

    胸が小さいと文句を言っても、相手は変えようがないので、相手を傷つけるだけです。

    胸が小さいからと申し訳ないと思う必要はない。

    ちなみに私の彼女56歳も貧乳です。
    それについて私はなんとも感じません。

    ユーザーID:9790281114

  • 子供からすると

    例え男の子供でも、自分の母親が長年苦しんでいる事を、
    話して貰えないのは辛いと思います。

    一度息子さん達に相談できませんか?

    ユーザーID:6397436481

  • お金の管理は誰が?

    もしかして…
    夫さんは婿養子、もしくはマスオさんに近い感じでしたか?

    まだ働いてくれてますか。
    五万出せとは、トピ主さんがお金の管理をしているのですか。
    離婚は全く考えておらず、お金の管理がこちらなら、放って置けばいいと思います。

    暴言を吐かれて、いつもは何と言い返しますか?
    まさか、黙って耐えているだけ!?
    一度くらいは大爆発してみたらいいと思います。
    その後、そうね…五万は無理だから、一万にしてくれる?とか。

    夫さんがどこまで本気なのか解りませんが、言われっ放しになっているから、相手は調子づくのかもしれませんよ。

    息子さんには、お父さんが私の死んだ時の計画ばかり話す、怖い…!!抗不安薬を飲んでいる、と。
    相談してみては。
    生命保険の受取人も息子さんに変更した方がいいですし。
    離婚に有利なアドバイスをしてくれるかもしれませんよ。
    今のままでは、何だかんだ言っても母さんは父さんと離れられないんだろうな〜に見えますから。

    ユーザーID:6178628807

  • 甘えきっているんですね

    こういう男性ほど、奥様に甘えきっているんですよね。

    ご主人も何か思う所があって、その不満を主さんに訴える手段として、
    あえて身体の事なんかに焦点をあてて、ネチネチ言ってるのかも
    知れませんが、本当に卑怯だと思う。

    人様のご主人に失礼ですが「あなたのサイズに不満がある」と
    言ってやりたい気分です。(すみません)
    それで、主さんの言われたことをぜーんぶ言い返してやりたい。

    …でも多分、主さんはご主人をATMと割り切りたいんですよね。
    心の置き所が見つかるように祈っています。

    完璧な夫婦なんていませんものね。

    ユーザーID:0674008250

  • トピ主です。ありがとう御座いました。

    私の変わった
    内容のトピ に たくさんの ご意見をいただきまして
    本当にありがとうございます。

    お顔が見えないから、
    長年の恥ずかしい
    心の内を書く事が出来ました。

    内容が内容だけに
    誰にも 話せませんでした。

    今も、毎日、私が頭に血が上る様な言葉が続いています

    お医者さんから
    血圧が上がる様な
    生活をしない様にと注意されています。

    このような性格を見抜けなかったのは
    私のミスです。

    私は悲劇が主人公になっているつもりはありません。

    私も 黙ってばかりではありません。
    でも、
    相手は
    全然応えません。

    女は心より

    外見だ


    考える人です。

    これから定年退職

    年を取れば
    助けあって、行かなくてはいけないのに

    こんなに価値観が違う
    夫婦は努力しても
    ダメでした。

    それなのに、私が努力しても続く筈はなかったのです。

    長年に渡って、いろいろ試しましたが

    もう、疲れました。

    まだ夫の考え方が
    変わる

    期待していました。

    私の考えは

    甘かったのです。

    年が行けば行く程
    こだわりが増す様です

    皆様のご意見を
    読み返して、

    この先
    どうするか
    考え直してみようと思います。

    お付き合いいただきまして
    ありがとう御座いました。

    ユーザーID:8007256513

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