義母の発言 無神経 旦那と喧嘩

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家族・友人・人間関係

ま○なか

こんばんは。すごくモヤモヤしていることがあり、聞いてほしい&ご意見頂きたく投稿しました!
まず家族構成を説明しますと、私達には現在11ヶ月の長男がおります。初めての子供で12月に1歳の誕生日を迎えます。我が家は旦那の実家から徒歩5分程の所にあります。私の実家は車で3時間程かかります。今までお宮参り、お食い初め、初節句の行事は全て私の実家が負担してくれ、旦那の実家は「うちの田舎ではお嫁さん側が負担するのよー」と義母が言い、手料理数品を持参してくれただけです。
そして、私の実父が数年前から闘病生活をしており、医師より新年を迎えるのは厳しいと言われました。父は抗がん剤治療をしており足も悪く我が家までの移動は困難な為、初孫のイベントは参加していません。(里帰り出産しましたが)義母は12月の中旬に息子の誕生日会予定してくれていたのですが、実父がそんな状態である為、週末は私の実家に帰り父と少しでも長く家族で過ごしたい、と旦那が義母に伝えてくれました。そうしたら義母が「それじゃしょうがないから予約してたやつはキャンセルしとくよ。まぁ誕生日会は年明けでもいいしねー。」と言ったそうです。
それを聞いて、すごく無神経な発言だな、、と悲しさと怒りを感じてしまいました。旦那に 無神経じゃない? と言うと どこが? 怒り出しました。確かに義母にしたら私の父は他人だし孫が可愛いのはわかりますが、、、上記のような事を思っても、今、口に出すのは無神経でしかないなと感じるのは私がおかしいのでしょうか?父がどうなるかわからないのに、そんな事言うか?気にせずに家族で過ごしてあげてね、くらいの言葉掛けは出来ないのか、、、、モヤモヤしかしません。しばらく義母には会いたくもないし義実家で年明けに息子の誕生日会をやる気分にはなれません。。
私は間違っているでしょうか?

ユーザーID:3624339667

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  • 伝書鳩のようなご主人もどうかと思います

    お姑さんがご主人の伝える通りにおっしゃったとして、確かに配慮がないと思います。でも所詮姻戚関係は他人同士と、貴女自身は割り切っていらっしゃるのですよね。
    貴女が怒るべきは姑ではなく、それをそのまま伝えるご主人です。そういう姑さんと親子のご主人ですから、感覚が一緒なのは否めませんけどね。無神経だと非難するのではなく、大病を患うお父様のことを考えるとその言葉は余りに悲しいと情に訴えるのです。

    お気持ちはわかりますが、気持ちを切り替えていかないと夫婦仲にも影響しますよ。お父様にすれば自分のことで娘夫婦に問題が起きたら、さぞ悲しまれることでしょう。

    ユーザーID:8572614637

  • ご主人可哀想

    義母はトピ主に対して無神経、トピ主は夫に対して無神経、同じことやってるのに義母だけ責めるのはどうかと思います。

    夫、妻のために義母に伝えてくれた。
    義母、本心はどうであれトピ主に合わせてくれた。
    トピ主、要求は通ったのに、さらに義母の態度が悪いとクレームをつける。

    夫は動いてくれた、義母は引いてくれた、そこに感謝はしたほうがいい。

    ユーザーID:7960060064

  • 考え過ぎじゃ・・・

    気持ちは分かります。

    しかし義母は、新年を迎えるのは厳しい・・・と言われているから、年明けでも・・・と言ったのではなく、また今度でもという意味だと思いますよ。

    私も何回か読んで、なぜ怒っているのか分かったので、ご主人の反応も分かります。

    所詮他人なので、そんなもんですよ。
    そこまで深く考えて発言していないと思います。

    失言だし、配慮して欲しいですが、恐らく何も考えずに、また今度という意味で言ったのだと思います。

    だって万が一、何かあったら、よけいお子さんの誕生日会どころじゃないですし・・・。

    そんな深い意味じゃないですよ。

    ただ、そんな時にお子さんの誕生日会を開かなくてもいいと思います。
    お父様との時間を大切にして下さい。

    ユーザーID:2746879508

  • 無神経だと思う

    確かに無神経ですね。
    義父さんはご健在なんでしょうか。
    義母さんは、愛する人の闘病や不安な気持ちというのが理解できない人間なのかな。
    孫の誕生日をするしない以前に、今そういう事をお嫁さんによく言えるなって思いました。

    きっと本人どうすることもできないようなドライさ、更に相手の気持ちというのを考えずにポーンと発言してしまう想像力の欠如などがあるんだと思います。
    しかも旦那さんもそんなふうに言うとは、、本当に残念ですね。
    お察しします。。

    ユーザーID:8221674387

  • 知らなかったのね?

    少し厳しいレスになると思います

    トピ主のモヤモヤの原因は義母さんの言葉も去る事ながら《私の実家はこれだけしてくれているのに!》が根底に有るような気がします

    関東の田舎住まいですがこの地方の《嫁実家ですべき事》を書きます
    *娘が結婚したら年末に《高砂人形》をお歳暮として贈ります
    *子供が出来たら退院時に正絹の産着、年末に男の子は破魔弓、女の子は羽子板、お宮参りは正絹の掛け着、お喰い初めの食器(プラスチックの普段使いでなく箱膳付きの陶器)、初節句、男の子は吹流し又は兜飾り、女の子は雛人形、七五三は正絹の着物を贈る、これが嫁両親の勤めです
    これが出来ないと娘が肩身の狭い思いをするので親は頑張ります。会食はトピ主夫婦の負担です

    高砂人形、産着、破魔弓の事は書かれていませんが無かったの?だとしたらトピ主両親ダメですね。義母さん何も言ってませんでしたか?義母さんモヤモヤしていたと思いますが言わないのは知らなかったか、知っていたとしたら気遣いの出来る方ですよ。

    >お宮参り、お食い初め、初節句の行事は全て私の実家が負担してくれ
    当然です。嫁実家の勤めです
    >手料理数品を持参してくれた
    自宅での会食だったのね?トピ主の負担を減らしてくれた有り難い義母さんですね

       続きます







    ユーザーID:7276381420

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  • 続きです

    >まぁ誕生日会は年明けでもいいしねー
    配慮の無い言葉、ダメですね。でも、子供の誕生会はトピ主夫婦がすべきで義母さんに丸投げはもっとダメ、トピ主夫婦が企画すれば今回の事は無かったのに
    >すごく無神経な発言だな、、と悲しさと怒りを感じてしまいました。
    確かに無神経、でも義母の言葉をそのまま伝える夫さんが一番無神経でダメダメ
    >義母にしたら私の父は他人だし孫が可愛いのはわかりますが、、、
    判ってない、言葉面を飾っているだけ。心から理解していれば《仕方ないな》で済むはず。自分の思うような言葉で無いからと言って《義母には会いたくもないし義実家で年明けに息子の誕生日会をやる気分にはなれません。。》は《間違っている》だけでなく心が狭いです。

    お父様心配ですね。私も早くに父を癌で見送っているので判ります。同時に母が骨折で車で1時間の病院に入院していて子供も小さかったし仕事も有ったしで父に充分な事、一緒に居られなかったので酷い娘だと後悔が多々あり40年近く経った今でも父の事を思うと泣けてきます。
    週末と言わず後悔の無いように沢山一緒に居てお母さんを支えて下さい。

    ユーザーID:7276381420

  • お誕生会はいいからお父さんのところへ行ってあげなさいってことでしょうから
    私もなぜ起こるのかわかりません。
    これが、せっかく予約したのに!って言われたわけじゃないですよね。
    今、お父さんのことで頭がいっぱいなのかもしれないけど何でも悪い風にはとらなくてもと思います。

    ユーザーID:1799876233

  • 義理母様はおかしくないです。

    義理母様はちょっと言葉が
    足りなかっただけです。
    貴女の気持ちを察して、「お辛いでしょうが、
    よく看て上げてね。」とか一言言えば
    モヤモヤしなかったのでしょうか?
    淡々と「ではこうしておきましょう。」
    と言っただけで、悪意がないように思います。
    多分義理母様と同じ位の年齢の私からすると
    そんな事は気にならなくなります。
    深読みしないで下さいね。

    ユーザーID:7875862464

  • 無神経なのか?

    あなたのお父様が亡くなられない前提でお姑さんは話しているように思います。
    本当に無神経ならば
    「年明けじゃ喪中になってお誕生日会なんか出来ないじゃない〜」
    くらい言うかもしれませんよ。
    ご実父さまの体調の関係もありトピ主さんもお疲れのように感じます。
    お姑さんとしたら他人ではありますが、大切な孫のおじいちゃんの事です。
    きっと心配はされていると思います。
    今年の年末年始は1歳の可愛い姿をたーくさんご実父さまに見せてあげて下さいね。
    そしてトピ主さんの体調も併せてお大事にしてください。

    ユーザーID:8274726007

  • おかしくない

    無神経だと思います。
    私の母が癌で亡くなって半年後にお正月でしたが、
    明けましておめでとうと言われました。

    言われた本人しかわからないかもしれないけど、
    いまだに許せません。

    なので、お気持ち察します。
    言いたい人には言わせておけばいいんですよ。

    その代わり、関わりかたが変わりますよね。

    私は次の正月は行きませんし、距離をとっていってます。
    お父さんと過ごせるうちは過ごすべきです。
    後悔はしたくないですよね、いっぱい思い出つくってくださいね。

    ユーザーID:7587064558

  • 相談事の他に気になったこと

    相談事の他に気になったことを記しておきます。 
     <今までお宮参り、お食い初め、初節句の行事は全て私の実家が負担してくれ、旦那の実家は「うちの田舎ではお嫁さん側が負担するのよー」と義母が言い、手料理数品を持参してくれただけです。>
    古い結婚観で家に嫁ぐ場合は、本来旦那実家がすべきものであると思います。なぜなら、子の誕生は、家系存続の一大事ですから実家がすべきものでしょう。
    ただ、地域により風習は異なりますが、旦那実家の風習に従わなければいけないのでしょうか。双方実家を含めて相談すべきものであると思います。

    現代日本の結婚観は、家制度はなく家庭であるのなら、祝事の主体は親であるトピ主さまであります。双方の実家は招待客であるべき考えています。そのように考えて、我が家では双方の実家を招待したのですがどちらの実家の祝い額が大きかったとか。いろいろありもやもやすることには変わりありません。

    <我が家は旦那の実家から徒歩5分程の所にあります。>
    引っ越しの予定が無いのであれば、今後お子様を観ていただくことがるかもしれません。そのことを考えるとあまり旦那さん実家を疎遠することはお得ではないと思います。

       

    ユーザーID:5310849357

  • とりあえず

    お子様のお誕生日会をトピ主さんのご実家で開催しては?
    派手じゃなくてもいいんです(入院なさっているなら、ささやかにすればOKでしょう)。
    お父様に孫ちゃんのお祝いをしてもらえるように。

    ということで、今から急いで年明けまでご実家滞在でも良いように思えます。
    お父様と残された日々を過ごすことについて、誰も文句を言えないでしょう。

    それにお父様が鬼籍となってしまった後では、どんなお祝いもする気持ちがしばらくでないでしょうに。
    この件について「孫の誕生日会を嫁実家でした!」と義母さんが大騒ぎするなら、ご主人からピシッと叱ってもらいましょうね。

    ユーザーID:7116088452

  • 無神経の三重苦

    例えば、会社の社長さんのお父様が危篤になり、お客様もみえているのに会社の創立パーティが突然中止になったとします。
    総務部長さんは、病院へ駆けつようとする社長に、挨拶どうするの?と言います?

    お義母さんは、もともと無神経なんでしょうが、なんたってお姑さんですから。
    ヨメのことなんて、ヘタしたら人だと思ってないかもしれないような立場だし、年齢もあるだろうし。
    だからあなたに思い遣りなんてないから、無神経で当たり前と思ったほうがいいかも。

    でも、旦那さんは夫でありながら、、、
    もうすぐ父をなくしてしまうかもしろない妻の状況や気持ちを察せられない。
    妻の気持ちによりそえてないから、母親の言ってることがあなたの気持ちをざわつかせることがわからない。
    だから、それをそのまま妻に言ってしまう。
    と、無神経の三重苦状態です。

    お義母さんが育てたの旦那さんだから、ある意味当たり前?
    しかも旦那様の無神経は妻に対して限定です。
    他人やお義母さんには、気を使うはず。
    社長さんにパーティの後始末の話はおくびにも出さず、病院へ行ってくださいと言うでしょう。

    ユーザーID:0930467654

  • 旦那様の関わり方

    お祝いの行事に関しては、旦那様の実家のやり方に従うのは仕方ないでしょうけど、初節句などはお祝いを包んで頂けるものかな?と思います。
    今回のお父様の件は、旦那様がそのままあなたに言ったのがダメですね。
    夫婦と言えども他人なのだから、相手の気持ちを考えた言葉選びがないと、揉め事になります。
    義母は悪気があって言ったわけではないでしょうけど、言った事をそのまま伝えたご主人にも否がありますね。
    思いやりの気持ちを持って接することを忘れると、色んな歯車が狂いますよ。
    もちろんあなたも。

    ユーザーID:4627732182

  • 間違ってるよ

    トピ主さんは義母が「あなたのお父さんは死んじゃうけど、私たちは生きてるもんねー」と言ったように聞こえたのでしょうが、それは考え過ぎ。悪く取り過ぎです。

    ただ「お父さんの為に自分達のやる誕生会は後でいい。年末年始が来るから来年になるわね」と言う意味です。
    気持ちが沈んでいるので、ネガティブに捉えてしまったのでしょう。

    他人の揚げ足を取って根に持っていては辛いだけだし、しかも相手は夫の母親。このままでは夫婦仲が悪くなります。果ては離婚に繋がるかも。それでは子供がかわいそうです。

    大体お父さんはトピ主さんとお孫さんが幸せであることを願っているはず。
    お父さんの為にも、そんな逆恨みは忘れておしまいなさい。

    ユーザーID:7519542541

  • 主様も身内の事でピリピリしている

    何気なく言った一言で義母を非難しても仕方が無いですよ。

    これが義父だったら主様も同じ行動をとったかも知れません。
    もしかしたら義両親抜きで誕生会も行うかも知れませんよ。

    それだけ嫁姑の距離は遠いのだと思います。
    それは義親側だけで遠いのではなく、嫁側からも遠くしていると思います。

    実両親が病で苦しんでいるのは解りますが、一番近い孫の誕生日を嫁親の為に中止することも又片側からの目線でしかないと思いますから。
    義母も月をずらして主様目線でも対応してくれています。

    主様も親の事で手一杯でもそれより大事な人がいます。
    それは子供であり、夫です。
    こんなことで刃を向いて立ち向かって何か残りますか?

    子供は何時かは親を送らないといけません。
    冷静に対応してください。

    ユーザーID:0170743298

  • トピ主おかしい、間違ってる

    深読み、悪く受け止めすぎです。

    >気にせずに家族で過ごしてあげてね、くらいの言葉掛けは出来ないの
    そのね、自分の希望している言葉が対象者から出てこないからって、怒るのは大人気ないです。鬱陶しいだけです。

    >医師より新年を迎えるのは厳しい
    まあ、それでその発言はアレかもしれないけどねえ。
    ったそうです、とあるから夫からの伝え聴きだよね?
    でも、思っても口に出すなってよりも、身内、家族間の雑駁な会話をそのままあなたに伝えた夫に問題があるんじゃないの?

    まあ、「今行事は全て遠方の私の実家が負担してくれてたのに、あっちは手料理持参したくらいだ」って苛立ちの伏線があるからだろうけどね。
    辛い時期なのは理解しますが、神経過敏になり悪く受け止めすぎです。

    >義母にしたら私の父は他人だし孫が可愛いのはわかります
    親が亡くなるのは経験済みだけど、血縁以外は本当に心底から他人ごとなんだなあって心底感じたしね。
    そういうもんですよ、わかってるなら、流してやんなさい。

    読んでて思ったけど、あなたは姑に期待しすぎです。
    何かしてもらおうとか、何か気分のいい対応をしてもらおうと思い過ぎてやしませんか。姑に限らずですがね、自分以外の人からは、意地悪されたり、嫌がらせされたり、集られたり、迷惑かけられなければよし、くらいに思っていたほうが楽ですよ。

    夫にとっては親。
    最終、こじれにこじれて離婚に行きつきたくないなら、少々気に食わないことや嫌だと感じることがあっても適当に流すことです。

    ユーザーID:5786278664

  • そうね

    どうか、お父さん、新年を迎えられますように。お子さんと会うのは初めてなのかな?たっぷりかわいがってもらってね。

    お宮参りなど、孫のお祝いを妻側の実家が、という場合は、宴席は夫側実家がするものですね。
    私は嫁側がするものなどと言われたくないのでお祝着や初節句のひな人形、武者人形は「私の実家がしたいというので」とこちらから先に申し出、それぞれお祝いの席は夫婦で両家をお招きしました。私の夫の両親はそんな風に言う人ではないので、もし言われたら嫌だから、という私の先回りですけれど。

    しばらく会いたくないと言っても、徒歩5分じゃ、そうもいかないでしょう。
    無神経だ、と怒りを抱いても、相手は変わりませんし、仮にご主人があなたの気持ちに共感してくれても、それでも相手は変わりません。ご主人は、自分の親が病にならなければ、トピさんの気持ちを理解できないと思いますよ。むしろ、ご主人が「どこが?」と言ったことのほうが私は引っ掛かりますけれどね。問題はご主人だと思うけれどな。

    誕生日会?夫婦でやればいいんじゃないの?いつまでも事あるごとに盛り上がっていたら疲れますよ。次は七五三ぐらいまで内輪でやりますってことにしたらいいと思います。

    ユーザーID:4778912373

  • 義母様の発言は無神経だと思います

    来年になってからってどういう意味?と私だったら思います。
    義母様の言葉は無神経ですが、ご主人にせよ義母様にせよ、同じ立場にならないとわからないことってたくさんあると思います。
    しょせんは嫁の父親の話であって、他人事なのだと思います。
    そういう感覚の家で育ったご主人との結婚を決めたのはあなたです。
    ご自身が選択したことですし、今、ご主人のそばに長くいるのもあなたです。
    ですから、ご主人を価値観を少しずつあなたよりに変えていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0593355861

  • ハイ、間違っています。

    義母の発言何処が無神経なのでしょうか?至極当たり前の事を言っているだと思いますが・・・・・。トピ主の実父の症状を慮って。トピ主さんが悲しさと怒りを感じるのは???ですよ。もう少し心を落ち着けて考えた方が良いと思います。では聞きますが他人の親にそこまでの感情移入を求める事は逆に言えば夫の親にトピ主が肉親としての情を求められることと同じですよ。この意味理解出来ます?やがて夫の親の介護を当然のように求められるのと同じですよ。今の時代夫婦と言えど他人だと言う認識を求められます。ましてやお互いの配偶者の親は姻戚関係ではありますが矢張りと他人の存在だと思いますよ。トピ主に夫の両親を肉親とみなし夫の親の介護は進んでしますと日頃宣言しているのならトピ主の反応は実に妥当なものですがトピ文ではそこまで分かりませんので義母の言動何も可笑しくないと思いますよ。

    ユーザーID:5227593415

  • 正直なところ…

    客観的に見て、お義母さんの発言がそこまでひどいとは
    思えなかったです。

    トピ主さんに直接言ったなら、それはひどい発言ですが
    お義母さんがご主人に言ったのですよね?
    それなら、親子ですし、そんなものかな〜?と。

    予約はキャンセルしとくよ、誕生日会は延期しようっていう発言が
    それほどひどいとも思えません。

    強いて言えば、ご主人がトピ主さんに伝えるときに
    もうちょっと配慮した言い方をするべきだったとは思いますね。

    ユーザーID:7470779927

  • 間違ってる??

    姑の言葉のどこが間違ってますか?
    あなたが悪く悪く解釈してるだけです。
    キャンセルしてくれて、あとでもできるから・・・・・この後に実家へ行っておいでという意味が含まれてるんですよ。

    ユーザーID:5902172279

  • それは貴方が悪く取り過ぎです

    無理に悪い意味に取っているとしかいいようがありません。

    義母にとっては、貴方の父の状態がはっきり分からないし、何ともしようが

    ないわけですよ。

    むしろ、貴方は義母に「せっかく計画して頂いてるのに申し訳ありません」

    と謝るのが普通です。

    ユーザーID:1373780198

  • こればかりは仕方ない。

    義母さんにそこまで求めるのはどうかと思います。
    所詮義理の関係ですからね。
    義母さんが無神経と言うより、トピ主さんが過敏になり過ぎていると言う印象です。
    別に意地悪された訳ではなく、トピ主さんの希望を通してくれたのだから、良しとしましょうよ。
    お父さんとの時間を、できるだけ穏やかに大切に過ごす事に集中して下さい。

    ユーザーID:7566075154

  • 逆なんだ!

    基本的には全て夫実家が主催するのが慣わしで、嫁実家は宴席に招かれる代わりに物を用意(鯛や一升餅、宮参りの着物、節句の飾り物等)するのが普通です…と私は実母から聞きましたし、本家はそのようなしきたりでした。だから宴席も嫁実家の用意する品物と同等額か、それ以上で行うとも聞いています。

    さて。
    今回の問題は、ご主人本人です。
    母親の言葉をそのままあなたに伝えていると言うことは、あなたの言葉もそのまま伝えていることでしょう。

    >しょうがないから
    まあ、相手からすれば他人の生き死になんて、どうでもいいんです。そう考えれば、あなたもその相手の生き死になんて、その程度の感覚で捉えておけばいいって事。嫁としては楽でいいですよ。

    今離婚して、子供を抱えて暮らしていけるなら喧嘩も結構ですが、出来ますか?
    あなたのお母様はお父様の事で手一杯なのでは?

    私の夫も姑も、無神経で他人には無関心です。だから私も彼らには、彼らが私の親に対してしてきた対応と同じ対応しかしません。「嫁だから」というなら、婿として私の親に何をしてくれたのか。妻としての私に何をしてくれたのか。
    私の母が11月に亡くなったばかりなのに、年末に私の夫は自分の実家(電車で1時間半)に帰りたがり、姑は「明けましておめでとう!」と言い、初詣にも張り切って行く人たちでした。…私は喪中なんですが。子供たちが「あっちのおばあちゃん亡くなったばかりのに、おめでとうとかいいの?」と私に気をつかう有様。それを聞いても気にしない姑と夫。
    というわけで例え姑が亡くなっても、普通に「明けましておめでとう!」とやっていいのね〜と嫁として学びました。やらかして離婚になっても、子供たちも自活してる歳なら怖くもありません。


    あなたが守るべきは、子供。
    それを忘れずに過ごしてください。

    ユーザーID:7848071697

  • 12月中にあなたの実家で・・・

    誕生会をやりましょう。
    で、ごちょごちょ文句を言われたら「誕生のお祝いをそれほどなされたくないようだったので、私の両親とたのしくやりました。父のこともありますしいつ一緒に誕生日のお祝いをできるかわかりませんから」としらーっと言いましょう。
    べつに問題はありません。

    以上。

    ユーザーID:0373872998

  • 間違ってるよ

    義母がって言ってるけど、
    悪いと思ってない旦那さんだって無神経じゃん。
    なんで旦那さんだけ違うの?

    ユーザーID:1739106603

  • 無視したらいいだけでしょう

    お父さんの状況が厳しいのなら、
    自ずと最優先になりますよね。
    誕生会どころではなくなります。
    言わせとけばいいじゃないですか。
    気持ちは分かるけど、モヤモヤするほど
    あなたに余裕があるのか、と思います。
    義母さんが無神経か無神経で無いかなど
    どうでもいいことではないですか?

    ユーザーID:9032694032

  • 田舎の人は

    無神経な人が多いですね。
    専業主婦が長かったりしたら特にそんな感じで、
    人に気を遣うことができません。
    すべての人がそうとは限りませんが、人に気を遣わず
    自分の思ったことをそのまま言う、聞いた方も
    そんなに気にしないのが田舎コミュニティなんです。

    なので、きっと悪気はない。
    そして、人がどう思うかなんてこれっぽっちも
    考えてない人が多いです。
    主さんのお義母さんもおそらくそれでしょう。

    悪気はないです。あなたも深く考えずに
    こういう人なんだと割り切ったほうがいいですよ。
    でないと、今後ずーっとも旦那さんとケンカすることになります。

    ユーザーID:2760741646

  • 間違っていますね

    〉それじゃしょうがないから予約してたやつはキャンセルしとくよ。まぁ誕生日会は年明けでもいいしねー。

    これの何処が無神経なんでしょうか?
    全ての人がトピ主中心に動いているわけではありません。
    自分の 気にいる事以外は言ってはいけないんですか。
    くちきくな!って事でしょうか?
    トピ主さんおかしいし、自己中です。

    ユーザーID:4450839398

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