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両親と電話ですら会話したくない思考パターン、添削してください

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家族・友人・人間関係

口ずさみたい幸せ節

子供が2才の時に実の親の家(リタイア後の家)に帰省したのですが、
●両親が、真夜中、明け方まで起きている(クイズしたり、漫画やテレビ見たり)
●朝は10時近くまで起きないか、過ぎても起きない。不規則生活で予定掴めず
●リビングと台所の隣に両親の部屋があり、朝食を摂るのも息を潜め、
●温かい食事は一度も出て来ず、毎食自分で何とかし、
☆家族で外食した時に、子供がお店でグズり、父に、家帰れ(外出ろじゃなく)と言われ、
(慣れない環境と疲れで、子どもの機嫌がイマイチで断ったが、外食に無理に誘われ)
●ちなみに焼き肉なのに、母は肉を焼きもせず、ボーッとしてるだけ(父と私が焼く)
☆帰りたくないと余計泣く子を泣く泣く帰宅させ、絶対に泣かないから行かせてくださいと子供が言うため、また店に戻り
☆冷えた焼き肉とご飯を食べ(両親は食べ終わってるのでかきこんで食べ、食べさせ、その間両親ボーッとしてる)
●子どもを寝かしつけたら、マッサージを父に要求され、(子供が居ない時は喜んでしていたが、
疲れているので断ったものの、やらないと不機嫌)
●何度も言い、メールもしたが帰省日間違えたと言われ(2度目)
●布団がカビっぽく咳き込んで眠れない

等々があり、宿泊は、双方に負担なので2度としないと決め、両親と、極力関わりたくなく、声すら聞きたくない状態。

両親誕生日には、電話したものの、後に必ず気分が悪くなり、
敬老の日は、出産後、毎年電話していたが、敬老?孫に有害(☆が許し難い)な祖父母いらんと思い、
遂に無視(また嫌な思いをすると思うとできず)
自分の誕生日は父から留守電あり有り難いが、大台○才とかイラっとするメッセージで、メール返信が精一杯。

という状況で、私の落ち度や反省点や対策、こう考えるとハッピーという添削をしていただけたら嬉しいです。恨み節を幸せ節に変えたいので、宜しくお願い致します。

ユーザーID:2798352133

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  • 世の中あなた中心に回っていない

    どこが沸点かわかりませんでした。
    ご両親があなたの思うような動かないからイラつくだけなのでは。
    ご主人は指示通りに動いて下さるの?

    ユーザーID:5669554857

  • 疎遠でいいと思うけど

    会うのは避けるが電話はする、ぐらいで良いと思うけど、
    でもまあ疎遠でいいんじゃないの。無理して会う必要もないでしょう。

    ただ、今ぐらいのうちから先々のことをある程度話せる状況にしておかないと、これから急速に年をとるのであまり先送りにすると苦労しますよ。

    ユーザーID:3904373517

  • ご両親が歳を取ったことを認めたら?

    子供も独立して、自身もリタイア、
    夫婦で勝手気ままな生活を楽しんでるんです。

    夜眠れないから薬で無理やり眠るんじゃなく
    眠れないから起きて好きなことをする、
    夜更かししたから朝寝坊する、
    大らかで自由で良いじゃないですか。

    ご両親は歳を取ったんですよ。
    娘や孫が帰省してきても、身の回りすべての
    世話をやくほど気力がないのでは?

    親は自分の子供をいつまでも子供扱いするけど
    親はどんどん老いていきます。
    イライラすることもありますが、
    いつまで、一緒に外食できるかなとか
    いつまで電話で話すことできるかなと考えると
    ちょっと切ない気持ちになります。

    ユーザーID:9103539119

  • つまり

    つまり主さんは、孫産んでやって遊びにきてやったんだからもっともてなせ、チヤホヤしろということが言いたいのかな?と、思いました。

    私も早くリタイアして、夜更かししたり朝寝坊したり悠々暮らしたいです。
    何十年も一生懸命働いてきたのに、さらに子供や孫が来たからっておさんどんなんてまっぴらです。
    親と焼肉に行ったら、私と夫が焼き係です。親に焼かせるなんてみっともないです。

    主さんが許しがたいと書かれている☆印も、これは至極当たり前というか、、、
    しょうがないというか、、、
    何を期待しているのかわからないというか。。。

    うちの子もこないだまで2歳児だったから、なんとなく状況はわかるけど、
    他の客に迷惑だから先に帰るのはしょうがないでしょうし、
    ぐずる癖に帰りたくないとかわけわからんし、絶対泣かないからまた行くって、出来るなら最初からせーよと思うし、
    あわててかっこむのもしょうがないでしょ。また一緒に食べ直せっていうのかな?

    つまり最初に、大元に、自分は行ってやってる、孫連れてってやってるという大前提が主さんの中にあるから、そんな当たり前のことが許せないのです。

    子供と孫が甘える気満々で来て嬉しい親ばかりじゃないということも考えた方がいいと思う。
    そういう親、珍しくないです。

    ユーザーID:0880514785

  • すべてにおいて理解できない

    たぶん、私はトピ主さんとご両親の間の年齢くらいだと思います。
    トピ主さんの子供気分が抜けず、自分の思う通りに合わせてほしい、
    と思っているようにしかみえません。

    定年後、遅寝遅起きしたっていいではないですか。
    食事の場所で子供がぐずった時に、返れと言われても仕方ないと思う
    (ご両親世代は小さな子供をあまり外食に連れていかなかった世代では?)
    焼肉、2人で焼くけば十分じゃないですか。なんで3人でやらなきゃいけない?
    かび臭いふとんは嫌でしょうから、宿泊しないはいいですけど、
    関わりあいたくない、声も聞きたくないとまでいう内容じゃないですよ。
    トピ主が自分の思う通りにならなくてイラついているとしか思えません。

    うちは逆に両親が早起きで、私は仕事休みで帰るので朝ゆっくり寝ていたいのですが、
    親の家事の音で目が覚めます。でも親の家なんだしそのことで文句を言ったことはありません。
    トピ主さんの話は「その程度のことでよくそこまで思えるな」です。

    ユーザーID:7066161439

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  • 添削という言葉がかなり変でしたね…

    コミュニケーション能力の高い方は、こういった一連の出来事も、
    上手くかわしたり、楽しんだり、できるんですよね?

    私には出来なかったので、どうすれば良かったのか、どう考えたら良いのか
    知りたかったのです。
    コミュニケーション能力が極度に低いと強く自覚しているので。

    相手を立て気分良く、断るには、どう言えば良かったのでしょうか?
    楽しみに期待されていることに、気持ち良く応えられず、実家に帰ると消耗し、疲れ果てます。

    家族仲、昔は悪くはないし、両親の仲は良いですが、
    何だかいつも、気持ちを無視される気がして(と言うより、自分が自分を無視してるのか?)、しんどかったです。
    幼児抱えて、一人で飛行機の距離移動してますし、寝れなかったしで。

    両親は、もう年寄りで、絶対に100%自分が正義だろうから、
    私が、もう少し、気楽に付き合えたら良いのかなと。
    でも、電話すら、もう嫌なんです。無理なんです。キツイんです。苦しいです。
    自分の親をそんな風に思って感謝できない自分が嫌です。
    出産前は、それなりに感謝してたのになぁ。

    両親が子連れに対する理解や配慮が極度に低い気がしてしまうから、
    両親に拒絶反応が出るのでしょうか。私は幼少期、祖母に育てられました。

    ユーザーID:2798352133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 大丈夫、トピ主さんの感覚は健やかです!

    「ん?そういうことが何度もあったの?」と思ったら、一、二度のことなんですね!

    一、二度できちんと反応して、自分の心のアラームに素直に従うとは、偉い!
    トピ立てしたのも、何かを確固なものにするためだと思います。

    こういう件は、いつまでもいつまでも「こんな風に感じる私が悪い娘なのか、それとも親の方が悪いのか〜、親が悪いとしても私がここまで拒絶していいのかどうなのか〜…」延々と無駄に悩み続けるパターンがよくあります。
    ある程度の(悶々と悩む)は必要でしょうが、ある程度を超えるのは本当に馬鹿馬鹿しい…。

    物の考え方として、逆の立場だったら…と考えましょう。
    例えばですよ、トピ主さんは誰かに対して、たとえ具合が悪くなっても自分への気遣いの電話をして欲しいと思いますか?

    私は思いません。「私のことがそんなに負担になっているのなら遠慮なく距離を取ってもらって構わないから〜無理しないで〜〜お願い〜〜」と思います。
    トピ主さんもそうじゃないですか?
    逆の立場だったらそういう振る舞いはしない、そういう要求はしない、そもそもわざわざそういう難しい状況にはならないようにする!! 
    …ならばいいじゃないですか。

    自分の中で辻褄が合っていればいい。親子でも別々の人格です。難しいとか合わないと思ったら上手に距離を取ればいい。

    ユーザーID:3009696269

  • 万事受け身だなと言う印象

    トピ文で揚げられた項目でこれは可哀想だと思ったのは

    ☆家族で外食した時に、子供がお店でグズり、父に、家帰れと言われ
    ●マッサージを父に要求され疲れているので断ったものの、やらないと不機嫌
    ●布団がカビっぽく咳き込んで眠れない

    この3点だけです。

    全体的にご両親はリタイア後自分達の趣味があり、自分達のペースで生活している所にトピ主さんが子供とお邪魔している状態で、トピ主さんが娘時代の感覚が抜けずに特にお母さんがもっと色々世話してくれるべきなのに何もしてくれない
    と不満に思ってるように感じられます。

    腹立たしい例として「母は肉を焼きもせず」をあげておられる事からも察せられます。
    別にお母さんが焼かないといけない訳じゃないでしょう。温かいご飯もトピ主さんが作ればいいのに。

    お父さんに帰れと言われたのは気の毒と言えば気の毒ですが、周囲に迷惑なほどぐずったのかもしれないし。
    一旦自宅に戻った後、また店に戻ったのはトピ主さんが子供の言いなりになったからであって、別に親がもう一度来いと呼んだのでもない。
    自分達が食べ終わっている以上「ボーっと」見ているのは当然であって、放置して帰る訳でも無くちゃんと待っていてくれている。

    全体的に、これが義実家なら自分が手出しできないことが多くて大変かもと思いますが、実親なのだから自分が主導権を握ってやればいいのに。万事受け身だなという印象です。

    それよりも家事への無関心は昔からですか?もしそうなら、今さら驚く事も無いし、あまりにも急激で不自然な変化であれば病気を疑います。

    もうご両親はトピ主さんの知る現役の親では無いのです。
    親は老いている事実を受け入れてトピ主さん側の意識を変える頃合いだと思います。
    それが無理なら接点を減らす方がお互いに幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:0346553616

  • レス4本読みました。

    こんな駄々っ子な愚痴、実生活では、言ったらアウトですし、
    本音で返してもらえず、ドン引かれるだけなので、貴重なご意見有難うございます。

    返信を読んで、自分は、幸せになるのは、無理と分かりました。
    不幸で良いから、親ともう関わるの止めようと。

    出産時の里帰りはしてません。絶対に揉めるって分かってたので。
    夫とは産後はケンカもあるけど、夫婦仲は良い方と思います。

    腹が立つのは、自分の中に祖母や周囲の人の基準があるからでした。

    自分達は、散々祖父母に甘えて生きてきた癖に、孫に優しくできないの?と。
    祖父は老後も資格取ったりして、一生懸命働いていた姿を見てるし、
    祖母は膝を痛めても、たくさんの美味しい料理を一生懸命作ってくれてたのに、
    自分の親は、お金も弟にたかる気満々で、いつもお金がないと言う癖に、
    働きもせず、スポーツクラブや同窓会等で遊び暮らすのが許せない。

    私の事を可愛いと思わないのは分かるけど、孫にもそうなのかと。
    見せる義務感で親の家に行ったけれど、興味無いんだなと。
    だったらもう、私の人生に、極力関わらないでくれと。

    親が年取ったんだっていうのは、分かります。実感もしてます。
    まだ若い癖にと思いますが。自分達の好きなことは出来るけど、
    ただただ興味無いことには、気力が出なかったんだなと。

    弟が結婚し海外暮らしですが、私は絶対に親の面倒は拒否したい。
    気持ちがついていかない。祖母は毎日病院にお見舞い行ってたけど、
    行きたいと思えない。死んでいい。苦しめばいい。
    書いてて涙出てくるけど。そうとしか思えない自分が情けなくて。
    いつも強者の論理を振りかざして、痛め付けられてたから、
    自分達が弱い立場になって見ればいい。

    男性優位で弟ばっかり立てて可愛がって、介護は私なんて、真っ平ゴメンです。

    ユーザーID:2798352133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どこが沸点か?

    書き出して客観的に読むと、何だそりゃ?っと思いますよね。
    焼き肉の件自体そのものは、ホントに些細なつまんない事件です。

    他人には甘えないけど、親には甘えの気持ちで、帰れじゃなくて、
    一緒にあやしてほしかったし、無理でも、ちょっと外出たら位の言い方を
    してほしかったと思ってました。
    嫌そうな顔で、帰れって、他人ですらもっとマシだよ。
    お店の人も大丈夫っていうし、周囲にお客さん居なかったのに、自分達が苛ついただけ。
    ああ、ホントに要らないんだな。
    自分達の思い通りにならない人間は、切り捨てなんだな。孫でもと。
    こう思ってしまったから、こっちこそ切り捨ててやると。

    何が怒りポイントかと言えば、自分で自分を要らない人間って思ってるからかな。
    親に期待過剰で、思い通りにならなくて、優しくされなくて、失望した、その根本にこの気持ちが横たわってる。

    子供には責任があるから厳しく接しても、孫には優しいだろうと。でも違った。
    常に厳しいんなら、そっちもこっちに迷惑かけないで。知らんよと。
    優しくされないから、優しくできない。

    今後は、気持ちが全く通じない、赤の他人と思って接します。
    電話でも、何か言ってきても、ふーんと聞き流します。
    赤の他人と電話してるのなら、耐えられそう。

    してもらった恩を綺麗サッパリ忘れて、嫌なことばかり記憶に刻んで、
    不幸だなって、笑っちゃうけど、とりあえず、電話には耐えられるかも。
    もう、葬式まで会いたくないです。今は。
    今後、気持ちに余裕が出たら、この意固地な気持ちも変わるかもしれないけれど。

    ユーザーID:2798352133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 普段は

    率先して焼き肉焼いたり、取り分けたりします。
    親に焼かせたい訳じゃないです。焼いてあげたい方です。自分は。

    子供がグズりそうだから、お願いしても良いかな?って頼めば、
    動いてくれたのかな?
    いつも気が利かないって、私を散々罵っていたくせに!自分は何よ?
    っと思って、呆れたけれど、気力が無いのかとも思いました。

    因果応報、されたように、子供はそっくり、無意識に返します。

    将来、困ることになると言うのは、私がですか?
    放置して、腐乱死体で発見された場合、罪に問われる?
    何故、困った時に、助けてくれなかった人達を助けなきゃならないのでしょう?
    孫がラストチャンスだったのに。孫に優しい言葉をかけるなら、許せたのに。
    男の子だよ。でも、関係無いんだね、私の孫は。

    弟の未来の孫には、優しいんでしょうね。気を遣うんでしょう。
    弟の帰省日を間違えたことは一度も無いし、温かい手料理でもてなすんだから。
    弟が後に帰省した時に、自宅ですき焼きにお節にお雑煮と聞いて、何かがプツンと
    切れてしまって、元に戻りません。
    そういう話とか電話でも聞きたくないけど、もう赤の他人がガーガー何かしゃべってる
    って思って、葬式で会おう。

    ユーザーID:2798352133

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんが立派に主婦に成った

    ご両親様はお幾つか分かりませんが、定年後自由気儘に過ごして居る内に加齢も有って人目を気にしなく成ったのでしょうね。

    トピ主さんは娘から所帯持ちの良い立派な主婦に成ったのでしょう。 ご両親様は元々実家や義家の親や兄弟とかと泊りがけで行ったり来たりの親しいお付き合いが無かったのでは?
    結婚前は娘で気がつかなかった事や当たり前だと思って来た事が、結婚後は第三者目線で見られる様に成られたんだと思います。 お子さんが生まれる前は喜んでマッサージして上げてた…… 何て優しい娘さんだと思います。 早々いないですよ。

    落ち度や反省点は無いです。 難しい義家に行ったお嫁さんに、そんな目に有って大変だったねぇ・よくその場で喧嘩しないで帰って来たねぇ、と褒めて上げたい位な心境です。

    ユーザーID:7397692178

  • 涙ぽろりにポチしました

    何時もはトピ主さんレスにも目を通すのですが、うっかりとしてしまいました。 ご夫婦仲が良くて何よりです。
    お幸せを願っています。

    ユーザーID:7397692178

  • トピ主さんの説明がややこしい・・・説教好きを呼び寄せる

    私は自分がそれなりに行間を読めていると思う場合のみレスをします。

    「自分はある程度把握できていると思うから私が何か言葉をかけてあげていいかな」という判断と「是非かけてあげたい」という気持ちが揃ってないとレスをしません。
    トピ主さんの状況を想像力で補ったりもしますが、結果、そう的外れでもないことが多いと思います。

    小町を読んでて…あることに悩まされて弱っているトピ主に対して、むやみに説教する人が多いと思います。
    的を得ている説教ならいいですが〜。
    また、相談する方も、意識的なのか無意識的なのか誤解を招くような表現を混ぜる…。最初のトピ文の<私の落ち度や反省点や対策を〜 の部分がモロそうなのですが…。最初から弟との待遇の格差を分かり易く述べれば無用の誤解を招くことは減ると思うのですが…。

    トピ主さん、自分自身をワザとのように傷つける方向に道を造ることは止めましょうよ。無意識的にご両親をかばっているんですよ。同時に、当然ですが、「両親ヒドイ!」とも思っている…。
    人生はなるべくシンプルな方が良いですよ。
    シンプルに「私の両親、付き合いきれない人!最低限しか付き合わない!」でいいですよ。
    これから誰かに説明する必要があれば、今度はシンプルに上手に説明してくださいね!

    ユーザーID:3009696269

  • 簡単に言うと両親に甘えたいけど甘えさせてくれないというトピ

    たくさんの愚痴を書き連ねておられますけど、どれもこれもあなた次第でいくらでも回避できることですよね?
    読んでいて感じたことは、あなたのご両親はちょっとクセのある方々であなた自身も相当ストレスを感じているし、ご両親もあなたに来て欲しいと熱望しているわけではないご様子なのに、あなたがしつこく両親にべったり甘えようとしているようにしか思えませんけどね。
    甘えたくて甘えたくて仕方がないのだけど、あなたが期待するように甘えさせてもらえないからキーキー怒っているといったところでしょうか。

    こんな状況なのに実家に拘り、しつこく関わりたいという気持ちが理解できません。
    距離を置けばいいのに。

    ユーザーID:5563286251

  • 不幸だと思うなら、不幸ですよ

    私も親と確執は有るので、お気持ちは分かるつもりです。
    トピ主さんがレス4つを含めてやろうとしているのは、「親離れ」の一種です。
    ポジティブでも、ネガティブでも、子は親離れしないとならない。
    その時期が、トピ主さんにもやっと来たので、物理的に離れる事は大事だと思います。
    次に精神的にも、親から離れて、お子さんを通じて「親になった」事への自覚を通じて、親離れしていくのだと思います。

    あとは時間薬のようなもので、いずれトピ主さんにも「なんで親にあんなに期待していたのだろう?」と徐々に思うようになるのではないかな。

    トピ主さんの親世代は、未だ結婚しない選択や子供を産まない選択がなく、家庭に向いてないと自覚していても結婚や出産をしなければならなかったと思います。祖母さんの世代は、それがもっと強かったはずです(厳しい地域なら、結婚して3年くらい子供が産まれなければ、嫁は離縁されても仕方ないとか)。
    私の世代(アラフィフ)ですら、男性が30歳までに結婚しないと、ワケ有りと噂され、家庭を持っていないと出世出来ないと言われてました。
    そういう世代ギャップも有るかもしれないので、親御さんも祖母さんに子育てを任せるしかなかったのかもしれません。

    何にしても、トピ主さんはお子さんもいて不幸ではないはずです。
    不妊治療をしても、子供に恵まれなかった私からすれば、とても幸せな女性に見えますけれど。
    今、トピ主さんに有る幸せを当然と思わず、もっと大事にして暮らしたら良いのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:4087952216

  • なるほどね

    焼き肉屋の件は、お子さんが愚図ったのは、トピ主さんが焼き続けていて、構えなかったからで、お母様が焼いてくれたら子供を愚図らせなかったのに!と、言いたいのですね。

    仮にお母様が焼いてくれても、和気あいあいとした焼き肉でもないなら、お子さんは退屈して愚図ったと思いますし。
    客がいなくても、店員が気にしないと声をかけてくれたとしても、その年くらいのお子さんなら、ヒートダウンさせる為に、一度離席したり、外に連れ出し足りする事はしないとダメですよね?
    家の中なら、グズグズしてても良いですけど、外食なんだから。

    幼い子は「ほかに客がいないから騒いで良い」「店の人が良いと言っているから騒い良い」とか判断出来ません。(ズル賢い子もいるにはいるけど)
    親が「他に客がいないし、店の人も良いと言っているし」と愚図らせたままにしたら、子供は客がいる時でも愚図りますよ。

    トピ主さんはコミュ力がないのではなく、甘えたい気質なのだと思います。
    文章を見ていても、コミュ力がないとは思いません。
    親や他人(店員、小町の人)に甘えたくて、甘えさせてくれる人を探しているだけだと思います。そのくせ甘え下手。
    自分が何をすれば良いか分かっているのに、甘えて「〜してくれなかった」と言ってしまう。

    トピ主さんだって、かび臭い布団の件は、親も歳だから布団干しも大変だろう、次からファブリー○を持って一晩しのぎ、翌朝、自分で干すなりすれば良いと分かっているのに。
    「干してくれなかったのは、私の事が嫌いだからだ」と愚図って甘えたいのです。
    その気持ちを、私は否定はしません。むしろ、トピ主さんはちゃんと向かい合って、「私、そういう所有るよね」と認めてあげて下さい。気付いて受け止める事が、今は大事と思いますよ。

    ユーザーID:5039988757

  • 結局、40分も母と電話しました。

    「余命宣告された親との確執」のトピが、自分の心境に近かったです。
    うちは宣告されていないですが。

    本心見失って色々書いたけど、関わりたくないでも、全て水に流して関わりたい、
    両極端な気持ちで揺れてました。

    子どもの頃、外食よくしました。
    外で泣こうものなら、即、頭げんこつか平手打ちなので、ぐずる事は無し。
    そう言う意味では、孫には、丸くなってる。
    父は優しいイメージだったけど、そうでも無かったと。

    祖母が子育て中は、箒持って追いかけて、鬼のようだったそうですが、
    孫にはいつもニコニコ優しかったので、祖父母に幻想を抱いてました。
    甘えん坊なので。

    もう、何も期待しない。
    誕生日後にメールのみで、心配かけるのも嫌で、意を決し連絡しました。

    話題の中心は、弟の結婚話で、それは私も興味があり、
    本当に良かった。幸せになると良いなと。

    ただ、両家の顔合わせ(挙式、披露宴なし)で、私たちの住む都道府県に、弟の手配で来てたそうですが、
    全く連絡もなく、日帰りで帰ってたと聞き、関心が無いと理解してたけど、
    ホントに無関心で素通りされるのか…と。(←期待してる悪癖)
    祖父母達は、手紙も荷物もよく送ってくれ、はるばる孫に会いに来てくれたけど…。
    お金がないから会いに来ない次元以上の無関心。
    こういうので、嫌な思いしてたけど、もう家族愛は死んだと割り切ります。

    笑顔で食卓を囲んだ事もあったけど、今は、冷めた空気のもと、冷たいご飯をかき込む関係。
    無理に付き合い少しでも期待するのが間違いでした。

    帰れなくてゴメン、今後泊まるのも布団が合わず難しいと謝ったし、
    向こうも普通の親のように受け入れ体制が整わずゴメン、
    帰って来てもらわない方が助かると言ってくれ、電話して良かったです。

    このまま距離を置き、時々電話します。敬老の日は無視が唯一の抵抗。
    親離れ中です。

    ユーザーID:2798352133

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