これは「怒鳴っている」に入りますか?

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

結婚直前のカップルです。

あえてどちらの立場なのかを伏せて投稿させて頂きます。

どちらも30歳、お互い短気な所がありますが、彼女側から彼氏へ怒鳴ること、暴言を吐くことをやめてほしい。という要求が何度もあり、その度に喧嘩になっていました。

原因に関係なく、その行為をやめてほしいというのが彼女側の主張で、それなりの理由があるから怒鳴るというのが彼側の主張です。

先日も夜道を歩いていたところ些細なことで喧嘩になり、最後の彼女の一言に腹を立てた彼はその場を立ち去ろうとしました。
彼女は特に追いかけることもせず、そのまま目の前のコンビニへ入ろうとしたので5から15メートル離れた距離(二人の主張が違います)から彼が振り向き、「今回はそっちが謝れよ!」と言いました。

彼女の主張は、また怒鳴った。約束したばかりなのに信じられない。伝えたいならラインでも電話でも伝えられるのに夜道で大声を出す必要はない。謝れ、とあの声の大きさで聞こえれば周りからも怒鳴っているように見える。

彼の主張は、怒鳴ったつもりはない。自分はその前から我慢していたし、距離が離れていたので聞こえる大きさの声を出しただけ。確かに他の方法で伝えることもできたが、そのときは怒っていたし気が焦っていたためその方法をとった。しかし、怒りに任せたわけではない。怒鳴られたと感じたなら謝るが、振り返って考えても怒鳴るという行為には当てはまらない。

という主張で話が平行線です。
怒鳴った、怒鳴っていないの前にこのようなくだらないことで喧嘩が耐えないのならそもそも結婚しないほうが良いのではないか、という意見もあるかと思いますが、客観的に見てこの怒鳴る、怒鳴らない議論はどちらの言い分の方にまだ分がありますか。

環境は閑静な住宅街の23時頃、人通りもほとんどない中です。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1522562779

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  • 恥ずかしいから、怒鳴ったに一票

    閑静な住宅街の23時頃に30代の男女が口論ですか。
    人通りがなくても、家の中の人達に聞こえていますよ。

    私の住んでるマンションは目の前に人通りの少ないそれでいて、割と広い道があるのですが、夜は静かなだけにチョット大きい声出すと家の中までよく聞こえるんですよ。
    なので本人たちが気付いてなくても、周りに家がある静かな場所で揉める男女はとっても見っとも無いし迷惑。

    恥ずかしい行為と迷惑行為をプラスして閑静な住宅街で大きな声を出すのは怒鳴ったにあたると判定します。

    まあ、でもまず些細な事で口論になるのは二人とも悪いと思いますね
    確かに怒鳴るのは悪いが、その原因も重要
    もし、彼女の方が喧嘩を吹っかけてきているなら相手に怒鳴る事だけを禁止するのはフェアじゃないかな

    ユーザーID:6853039757

  • 怖い・・

    >彼の主張は、怒鳴ったつもりはない。自分はその前から我慢していたし、距離が離れていたので聞こえる大きさの声を出しただけ

    距離が離れてる人に聞こえるように大声を出す。しかも内容は怒ってる内容。
    それが「怒鳴ってる」っていうんだよ(笑)

    ねぇ、僕も行く〜

    なら怒鳴ってないですわ、ただの大きい声、それでも人様に迷惑なんで良い年した大人が辞めろって話ですが・・

    そっちが謝れよ

    怒号ですわ。怖い・怖い・・・大声で人様の迷惑だし。周りにいた人皆が「この男こわっ」って思ったと思うよ。それを「怒鳴るという行為に当てはまらい」って彼氏大丈夫?
    そんな怒りに任せた声で遠くの人に話しかける人ってそういないですよ(笑)

    >そのときは怒っていたし気が焦っていたためその方法をとった

    最悪です、怖いし周りの迷惑。感情をコントロールできてないモラハラ気味。
    怒りに任せたわけじゃないって・・いやいや、その余裕のなさからは怒りしか伝わってこないですよ、怒り100%で冷静でない男です。
    23時頃に大声で遠くの人に話しかける男、それだけアホですが・・
    内容も「おい謝れよ」。恥ですね。原因はあっても怖すぎます。
    怒号にあてはまりますよ。思いっきりね。声を荒げて威嚇する。男のくせに怖過ぎです。

    結婚やめましょう、彼はモラハラ予備軍。
    理由があってケンカしても落ち着いて話せない男。もうハズレですね。
    逃げましょう。短期の上に怒鳴る、ハズレです。

    ユーザーID:4134722414

  • 結婚はしない

    怒鳴った怒鳴っていない、結婚後も平行線だから。

    ユーザーID:0862051466

  • 悪いけど通報しちゃうかも

    「さーて、そろそろ寝よっかな」
    ってな時に男女の争う声がする
    各家の犬だってほえまくるでしょうね

    ケンカかどうかなんて解らない
    もし女性がおそわれてたら?

    夜半の大声、2人まとめて迷惑なんです

    ユーザーID:8205183219

  • その彼はダメ

    そもそも「大きな声を出した方が正しい訳ではない」という物事の根本がわかっていない。おそらく、彼の父親も家族にそうして来たのでは?幼い頃から身についた考え方や振る舞いは修正不可。だからこそ彼女から何を言われても「怒鳴ったつもりはない」って言い張るのです。

    言いたい事は「静かに落ち着いて」話さないと他人の心には伝わりません。それが出来ない人とは疎遠にすべきかと。彼の「理由があるから怒鳴る」という主張は「モラハラ」です。

    貴方が彼女の立場なら「逃げて」としか。

    ユーザーID:7525796938

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  • そうですね

    男性のちょっと大きいめの声って、人によっては怒鳴られたと
    思うときもあります

    私は、男性のちょっと大きめの声で罵倒されたら
    怒鳴れた、威嚇されたと受け止めます

    人によりけりですのでなんとも言えません
    あくまで主観です

     

    ユーザーID:7084262179

  • 大声を出す時点でアウト

    23時の住宅街って普通の声でも響くでしょうけど、コンビニがあるのなら静まり返ってるわけでもない所ですよね。
    いずれにせよ、深夜に大声を出したのには間違いないのでしょう。

    彼女がわかりません。普通別れるでしょう。結婚後に豹変して怒鳴り出したのならともかく、交際中から怒鳴る人ですよ?
    そんな人と付き合い続けて結婚しても、離婚になるか人生を棒に振るかですよ。

    人生に一度や二度とかならともかく、女子供相手に何度も怒鳴る男性なんて、口に出して言う人はいなくても、誰からもさげすまれてますよ。

    ユーザーID:4110682428

  • 表面的には、単に日本語の解釈の問題ですね

    辞書をひくと
    1. 大きな声を出して呼ぶ
    2. 声高にしかりつける
    とあります。

    1.の意味だと彼は怒鳴っていますね。
    基本的には、彼女はこちらの意味で「怒鳴るな」と彼に言っているのでしょう。
    「基本的には」と書いたのは、彼女は「謝れ、とあの声の大きさで聞こえれば」と内容にも言及しているからです。
    1.の意味であれば単に声の大きさの問題だから内容は関係ないです。
    彼女はなぜわざわざ「謝れ」という内容を挙げているのか?
    内容が「謝れ」でなく「また明日!」ならよかったのか?

    一方、2.の意味だと怒鳴っている内容が関係してきます。
    辞書にはありませんが怒りや威嚇というニュアンスもあるように思います。
    「謝れ」に叱りつけたり怒りや威嚇といったニュアンスが含まれていなかったのなら2.の意味では「怒鳴っていない」と言えるでしょう。
    だから彼は「距離が離れていたので聞こえる大きさの声を出しただけ」「怒りに任せたわけではない」と内容が2.の意味での「怒鳴る」に当たらないと主張しているのでしょう。

    彼女側が怒鳴ることの何が問題でやめて欲しいのかをはっきりさせればいいんじゃないですか?
    まず、1.と2.のどちらの意味で「怒鳴る」という表現を用いているのか。
    更に、その上でなぜ怒鳴って欲しくないのか。
    子供が道路に飛び出そうとしたとき「やめなさい!」と怒鳴るのもダメ?

    周囲に迷惑だからという理由であれば、周りに人がいないなど周囲に迷惑がかからない状況なら怒鳴ってもいいということになりますよね。

    大きな声を出すのは下品であるとかそういう価値観で言っている可能性もあるでしょう。

    怒鳴られることに恐怖を覚えるからやめて欲しいという人もいます。いわゆるDVの一種に感じるということです。
    ただ、トピの説明を呼んだ範囲だと少なくとも彼女は怒鳴る彼を恐れてはいません。(対等にやりあっている)

    ユーザーID:0447107731

  • そういう問題ではなく


    大きな声で伝えようとしたのがダメなら、気持ちを伝えることさえままならない。
    そんな関係、おかしくありませんか?

    本人がどなったのではなく、大きな声で言わないと届かないと思ったというのであれば、そうなのでしょう。
    怒鳴った、怒鳴らない、よりも、相手の気持ちがお互いにわからない方が問題ですよね。

    言い方が怒鳴るように聞こえる方はいますね。
    本人の意思もわからないような関係なら、結婚生活はお互いに辛いと思います。

    怒鳴るように訴える男性と、怒鳴られたと思って辛く感じる女性、相性は最悪では?
    もう少し歩み寄れないなら、結婚は考えた方がいいです。

    ユーザーID:0150218711

  • どっちもどっち

    怒鳴られないようにすれば、彼も怒鳴らないでしょうから。彼女のほうがたぶん一言多いのではないですか?
    要するに二人は努力してもムリだと思いますよ。

    ユーザーID:5820824185

  • 23時に大声を出すのはねーーー

    かれのほうは怒鳴っているのではなく大きな声を出しただけなんでしょうけど。
    23時に外で大声を出すのは非常識だと思います。
    しかも、大きな声で言う内容が「今回はそっちが謝れよ」でしょう?
    わざわざ大きな声を出してまで言うことでしょうか。
    とにかく相性が悪いんでしょうね。
    たとえお互いにいいところがたくさんあってもずっと一緒にいるのは厳しいと思います。

    ユーザーID:1700206844

  • 大声を出すような人とは一瞬でも一緒にいたくない

    そもそも、そういう家庭で育っていません。
    1年に1度、父(普段は寡黙)が豆まきのときに発する「鬼は外、福はうち」という大声にさえ嫌悪感がありました。

    今の時代、閑静な住宅街の23時台に大声なんてだしたら住民から通報ものでしょう。
    その彼のような人は、彼女以外の相手にも色々やらかしていそう。
    私はそういう相手を配偶者に選ばなかったので幸せです。

    ユーザーID:7073134434

  • 彼女が「怒鳴った」って感じたなら、そうでしょ?

    彼氏、なぜやめない?
    彼女の嫌がることして平気か?
    自身の正当性を説くばかりか?

    言い回しを考えられないのか?

    どっちが正しいか、が
    知りたいだけなのか?

    彼氏は自分の行動を省みて
    やめる気はないよね、
    いいかげんな約束ならしないほうがまし。

    夜中の11時過ぎに
    声を張り上げるなんて
    まわりにはよくきこえるわよ〜。

    ユーザーID:8514725616

  • 調べてみた

    お答えする前に、まず『怒鳴る』を辞書で調べてみました。
    『大声で言う。大声で叱りつける』など出ていました。

    これは私の認識よりやや弱いものでした。
    私の考えでは『大声で強く言う』とか『大声で激しく言う』『大声で乱暴に言う』など、『大声』だけでなく、それにプラスして『強さ』や『激しさ』や『乱暴さ』が感じられる状態を『怒鳴る』と言うのだと思っていました。

    その私の考えで言うと、「今回はそっちが謝れよ!」と大きな声で言った行為は『怒鳴る』には該当しませんでした。

    しかし、辞書通りであるのなら大声で言った時点で『怒鳴る』になりますね。

    コンビニがある様な道路沿いですと、シーンと静まり返った場所とは違いますから、普通の会話は数メートル離れた人にはもう聞き取れませんよね。

    普通の会話が聞き取れない程度に離れた距離に居る人にも、ハッキリと聞こえてしまう声の大きさだったなら、大声と言えますよね。
    それなら、怒鳴ったことになると思います。

    とりあえず、直ぐに大声で物を言う癖がある人は直した方が良いと思います。
    言われている当事者じゃなくても気分が悪くなるので。
    その声が耳に入った人のほぼ全員が気分悪くなります。

    ユーザーID:4284600540

  • 怒鳴ってない

    最後の彼女の一言が気になるところですが…

    今回の状況だと怒鳴ってない。
    大声を出しただけ。

    でもご近所迷惑ですからやめてくださいね。

    ユーザーID:4227689153

  • かわいい

    夜道でケンカして拗ねてコンビニに入る彼女とそっちが謝れよ!と怒鳴る彼氏。

    若いなぁ。青春だなぁ。

    2人とも可愛く思える。

    ユーザーID:2960726263

  • 「大きい声を出しただけ」チビッコの言い訳

    「怒鳴って暴言吐くのは
    理由があるからだ」と
    屁理屈の彼。オエ〜かっこ悪い。

    うちの中2男子だって言わない…恥

    みっともない。
    結婚やめなよ。

    短気は損しかないよ。

    彼女も短気と言うのなら
    尚更結婚してはダメだろが。

    それにしても、
    怒って夜の11時に彼女を
    置いて立ち去るなんて
    筋金入りの最低人だね。

    ♪おらこんな人嫌だ〜

    ユーザーID:9058447824

  • 合わないんだと思う。

     短気で怒りっぽい、これだけで結婚する選択肢はなくなりますね。
     短気で怒りっぽい人でも、頭の回転がいい人は怒鳴りません。
     怒鳴るタイプの人とずっといっしょに居られますか?
     わたしなら無理だなー。

     きちんと考えて、怒鳴ったって解決にならない。
     これが分からない人は将来性もないと思う。
     

    ユーザーID:3671592756

  • 怒鳴ってる

    その時の状況をどう想像してみても怒鳴っているという結論にしかならないです。
    数メートル離れた場所へ聞こえるように「謝れ」と要求している状態は「怒鳴っている」だと思います。

    しかし外で痴話喧嘩で謝れと声を上げる30歳・・・恥ずかしい。

    喧嘩が絶えない以前に喧嘩のやり方が子供の喧嘩のようで、結婚は時期尚早なのではないかな。

    ユーザーID:4119843882

  • 怒鳴ってますね

    怒って大声を出すのを怒鳴るというのではないでしょうか。
    それに夜の11時過ぎにいくら喧嘩をしていたとしても
    女性を残してその場を去ろうとするのは
    危機管理に欠けていると思います。

    それに遠くから捨て台詞のように大声を出すなんて
    なんだか人間として小さいな〜って感じですね。

    ユーザーID:3618720022

  • 怒鳴っている、とカウントされても仕方ない

    怒鳴らないで欲しいという要求が彼女から出ている以上、ちょっとした大声にでも反応して怖さを抱いてしまう状況だと思います。
    ですから、彼氏の言い分が何であれ、彼女の神経には障るでしょう。

    この状況で結婚して大丈夫なのですか?
    そもそも、怒鳴るような男性は、根本の性格が温厚ではないです。
    お前が怒らせるような事を言いからだ、と言ってますが、だからと言って怒鳴っていいという理由にはなりません。

    DVは暴力だけではありませんから。
    よく考えてください。

    ユーザーID:2457852422

  • 大声を出すなということかな

    要するに大声を出すなってことですよね。
    危険なこともないのに大人で大声を出すのはヘンですよ。
    しかも内容が「今回はそっちが謝れよ!」ですからね。
    そんなことを夜中に大声でいわなきゃいけないですかね?
    昼間でももちろん嫌ですけど。

    ささいなことでケンカして彼女のひと言に腹を立てて
    その場を立ち去ろうとする男性は子どもですね。
    すねた子どもでしょうか。

    コンビニに入ったからって何がどうなるわけでもないですし
    コンビニまで歩いて行けば良かったのでは?
    何故入る前に大声出してまで「謝れ」なんて言うんでしょうか。
    訳がわかりません。

    ケンカして、たとえ彼女が悪かろうが彼が悪かろうが
    大声を出すのは良くないです。
    特に男性の大声は威嚇しているように聞こえるのです。

    怒鳴ったつもりがなくても怒鳴っているようにきこえますし
    女性からしたら本当に怖いのですよね。
    それを彼にはわかってほしいですね。
    大きな声を出さなくても、言いたいことは伝えられますよ。

    ユーザーID:9998930818

  • その場合だけを考えれば怒鳴ってないと思うけれども。

    トピ本文にある、振り返って声を掛けたシチュエーションでは、聞こえるようにという思いから少々大きくなっただけのように思います。

    でも、私が問題だと思うのはその場面のことではなく

    >怒鳴ること、暴言を吐くことをやめてほしい。という要求が何度もあり

    というところと

    >それなりの理由があるから怒鳴るというのが彼側の主張です。

    というところです。

    怒鳴る理由があれば怒鳴ってもよいと思っているように見えます。

    私は、どんな理由があろうと(命を救うべき場面は除いて)怒鳴るなんて大人のすることとは思いません。

    それをやめてと何度も言われてやめないどころか、理由があれば怒鳴っても良いと思っている態度が問題でしょう。

    トピ主さんは彼の側かな?
    少し彼寄りに書いてある気がして。

    大人は怒鳴らないものですよ。
    怒鳴る時点でそれはお子様です。

    身体だけでなく、中身も大人になるまで結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:1542364743

  • それ

    喧嘩の方法に問題があるんだけど、その前に喧嘩の原因を作ったほうが悪いよ。

    原因を作ったほうが喧嘩の腹いせに喧嘩の方法に難癖付けているように見える。

    怒鳴ってはいないと主張する男性と怒鳴ったと言い張る女性。

    30にもなってあほらしい。

    ユーザーID:2389468465

  • 怒鳴ってる

    声量。
    距離ですが間に車だったら何台、たてに入りますか?
    一台なら声をかけるにおかしくない程度。
    2台程度なら遠いし、人に迷惑。

    怒量。
    苛立ちを含んだまま会話以上の強さで言ったら、それだけで威嚇になります。
    男性の不機嫌な声への女性の恐怖感は男性には想像できないかもしれないですね。

    今回、短い方の主張でも5メートル。いらだちを含んだ物言いだったことは言ったほうも認めている。
    となると、これは怒鳴ってるということになると思います。

    ユーザーID:5434944297

  • 大声は恐いです

    トピ主さんは彼氏ですね。
    俺は悪くないというのがあふれています。

    >それなりの理由があるから怒鳴るというのが彼側の主張です。

    理由があっても、声を出したり怒鳴ったり暴言を吐いたりしていいことにはなりません。

    >「今回はそっちが謝れよ!」

    これは怒鳴っているし、暴言にあたります。

    男性が大声を出すことは、女性にとって一般的にはとても恐い行為です。
    トピ主さんが意図しているかいないかにかかわらず、
    大声を出すこと自体が恐怖を与えるものなのです。

    怒鳴ることや暴言は、体を直接殴るDVとは違うと一般的に認識されています。
    しかし声には、魂やエネルギーを相手に伝える力があります。
    トピ主さんは彼女を直接殴ってはいなくても、
    トピ主さんが心の中で感じている怒りや、
    無神経な女を殴ってやりたいという本心は、
    トピ主さんの声のエネルギーとして相手に伝わっているんです。

    なお、怒鳴ったり暴言を吐かないと女性から評価を受ける男性は、
    わがままな彼女をおいかけていかず無視するか、メールするか、
    追いかけるなら彼女の近くまで行き、普通の声の大きさで
    「今回はそっちが謝れよ」と伝えます。

    ユーザーID:4777966645

  • 彼女を支持します

    15平方メートル離れた所で話しをする時間でもないしね。

    ユーザーID:6193449094

  • まぁ・・

    なんとも難しいですが、「原因に関係なく、その行為をやめてほしいというのが彼女側の主張で、それなりの理由があるから怒鳴るというのが彼側の主張です。」
    実際、彼も普段から怒鳴っている事を認めてますからね。それなりの理由がある!とは言いながら。

    女性からしたら怖いでしょうね。理由はなんであれ、原因が例え彼女の所為であれ、怒鳴られたら怖いかと。

    そして日常的にそれがあるのなら、大声=怒鳴れれた!と体が身構えるのでしょう。
    条件反射のように。

    主さんの書かれているように、この結婚、お付き合い自体を白紙に戻す最後のチャンスでは?

    ユーザーID:3907239456

  • どっちもどっち

    ケンカで頭に血が昇って周りが見えてない二人としか思えない。

    お互いに冷静なつもりでも傍から見たら迷惑千万な話。

    閑静な住宅街の23時頃でしたらいわゆる”寝静まっている時間”です。
    警察に通報されなかっただけマシです。

    お二人が結婚するしないは勝手にしてください。
    ただ、ケンカするのなら第三者に迷惑を掛けないようにしてください。

    因みに細かい所を言えば”大声を出すのは止めてくれ”と言ったのに辞めてくれない彼が悪い。
    だけど、それを受けて切れる彼女も悪い。
    だからどっちもどっち。

    ケンカだって、一方的に怒鳴らせておけば良い。
    わざわざ応酬して大声出す彼女も悪い。
    だからどっちもどっち。

    結局どちらも冷静で居られないからケンカに発展する。
    主様カップルには”議論”とか”ディベート(これはゲームですが)”を覚えてほしい。
    あと、感情のコントロールも覚えてほしい。

    悪いけど、どちらも仕事が出来ないタイプですね。

    ま、今のままでは結婚しても喧嘩が絶えない夫婦になりますよ。

    因みに父ですが、いくら懇願してもその彼の様な事をするので今は絶縁してます。
    兄や母は私に賛同していますが、父は納得してません。

    ユーザーID:5021725190

  • 「どっちが悪い」とは別のことを気にすべき

    > それなりの理由があるから怒鳴るというのが彼側の主張です。

    この主張には全く賛同できません。
    私は男性ですが、トピ文を見るだけでは彼氏の方が悪いと思います。

    しかし、どちらが悪いか、とか、「怒鳴っている」に該るかどうか、というのは物事の本質から目をそらしているように思います。
    大事なのは、「これから数十年間の人生をともできるだけの相性の良さがあるか」だと思います。

    どう見たって、相性が悪い。
    これで人生に様々降りかかる難局を二人で協力して乗り越えていくことはできないと思います。
    今でも間に合います。結婚を再検討しましょう。

    > 怒鳴った、怒鳴っていないの前にこのようなくだらないことで喧嘩が耐えないのならそもそも結婚しないほうが良いのではないか、という意見もあるかと思います

    なんだ、分かってるじゃないですか。

    ユーザーID:1058613736

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