男の人に家事をさせるのは恥ずかしい事

レス88
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

りこ

33歳の彼と半年同棲中で、お互いフルタイムで勤務しています。

同棲開始当初、家事はどうするかを相談した際家事の分担を明確にすることを嫌がっていました。彼自身は元々家事は世間的にも女のやることだと思っている。でも実際はそうもいかないから俺もできるところをやる。ということでした。

彼が掃除をしてくれている痕跡がわかりにくいこと(元々私が気づいたら行うため。彼もしてくれていたかもしれません。なので基本汚れがひどくなることはないためです。)俺は気持ちで掃除をしている。気づいたらどれも掃除するようにしてるとの事で、掃除をしたという報告をしません。家事したから偉いでしょ?と言うようなことはしないのでそれで良いと思ってましたが、逆それが私にとって仇となりました。

それは、私ばっかりが家事をしていると思ってしまうこと。私が気づかないうちにそっと掃除などをしてくれているんだろなーと予測はしていましたが、彼が本当はあまり掃除などを言うほどしていないのでは?と、思ってしまいます。

料理などは、皿洗いなどはたまにしてくれます。週2.3回くらいでしょうか?これも気持ちなので気が向いたらです。洗濯は干していたらたまに気づいて手伝います。

彼に私ばかり負担が多い気がしてしまうと悩みを打ち明けました。実際してくれていたら申し訳ないなど言いましたが、俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。と言われてしまいました。世間よりもやっている。世間はほとんど家事なんかしないと。でも、私の世間でいうと家事も折半するのが共働きの基本だと思っています。

話し合った結果、家事を明確に折半するとのことになりました。

しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。
私はそんな恥ずかしいことをさせているんでしょうか。

ユーザーID:4651128395

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  • 女を働かせるのは恥ずかしくないの?

    昔みたいに男が外で働き、女は家事育児の住み分けで、彼が責任もって妻子を養うというのなら、男が家事=家でもこき使われて恥ずかしいというのはわかりますが、共働きなら家事は折半です。

    彼の古い考え方でいうなら、女が外で働くのは恥ずかしいし、親や親族に笑われるから、私は仕事辞めていい?みたいな話になるはずですけど、どうなんでしょう。
    ちなみに、本当に辞めたらダメですよ。

    本当は別れた方がいいダメンズです。その彼の考えは直らないし、仮に家事を多く女性がするけど、共働きで申し訳ない→お小遣いを多目にくれるとかしてくれないタイプです。
    自己中な人です。
    早く逃げた方がいいよ〜

    ユーザーID:5481818146

  • 適齢期なのに

    なぜ結婚ではなく同棲なんてしてるんですか?
    問題はそこだと思います。
    同棲して、生活費はどうなっていますか?
    折半してるなら、家事だってきっちり折半じゃなきゃ納得いきませんよね?
    生活費は折半なのに、家事は女の仕事!なんて言う男性も若干いますからね。

    同棲なんて中途半端なことしてるから、そんな不要な悩みが出てくるんですよ。

    貴女のトピからは、生活費のことが書かれてないのでアドバイスが難しいです。

    もし、生活費を全額男性が負担してるなら、貴女が家事を全部やるのも納得かもしれません。

    ユーザーID:4311449920

  • それは

    彼に家事をさせることは恥ずかしいことではありません。二人の家庭なら、二人が家事をするのも当然です。その分担方法は家庭ごとの形があり、専業主婦家庭であっても、夫が家事するのを否定する権利は誰にもないと思います。もちろん、夫にそのつもりがないのにやらせるのは論外ですが。

    それよりも、トピ文を読んで、トピ主さんの考えかたが気になりました。ご主人は週に二、三回皿洗いをしてくれるんですよね? それが、「たまに」なんですか? 半分とまではいかなくても、三分の一はやってくれているなら、「たまに」はおかしいです。見えいている家事でそれなら、見えていない家事なら、ご主人の家事の頻度よりもっと少なく感じているのではないでしょうか? それに、いちいち「掃除やっといたよ」と報告されるほうが嫌な気持ちがしませんか? やって当然のことを、さも恩でもきせるように言われたら、嫌な気持ちがしませんか?

    ご主人と家事を半分ずつやるのはいいと思いますが、トピ主さんの考えかたを改めなければ、また問題になるようにも思います。

    ユーザーID:7223016389

  • なにそれ?

    私は50代です。夫がそんなこと言ったら驚くし、腰抜かします。
    私の親だって、昔はそう思っていたかもしれないけど、
    テレビくらいは見るのでいやでも世の中の流れを感じ、男も家事をするのが当たり前だと思っています。
    33歳でもそんな感覚の人がいることが信じられません。まったく。
    若い方なのに一世代前のような考えなのが気持ち悪いし、常識や一般教養みたいなものがなさそうな印象です。
    だいだい、俺、お前って言うことじたいイヤだなあ。

    ユーザーID:9357654777

  • 図々しいと思う

    家事は女の仕事で、男がやるのは恥ずかしいという考えはあるでしょう。
    でもそれは、お金を稼ぐのは男の仕事で、女に働かせるのは恥ずかしいという考えと対でないとおかしいです。

    女性も働くのは当たり前、家事育児も当たり前、なんて考えの男は嫌です。図々しいと思う。
    女性をお金も稼いでくる家政婦だと思っているのかな。
    それとも一生自分に尽くしてくれる母親?
    女性を自分より働かせて当たり前だと思っている男性は、危険だと思いますよ。

    彼は家事を手伝うと言っている。
    つまり家事はお前の仕事、俺は手伝ってやっている立場だと思っている。
    今は渋々やってくれているみたいだけど、「お前の仕事を俺に押し付けるな」といつか言い出すかも。
    結婚前提なら、よく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6760594019

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  • 大勢の意見より覚悟しなければならないのは・・・

    そのような家庭に育った人と人生を共にする覚悟があるかということ。
    彼や親族の意識は変わりませんから末永く指導していくのか諦めるのか、はたまた相手を変えるのか・・・・

    ユーザーID:3067996067

  • 言ってやれば良い

    「働いている男女は家事も折半だと思ってたんだけど…違うのね?解った!じゃあ、女を働かせる甲斐性なしだと思われないように専業主婦になるから、給料たくさん持ってきてね!恥ずかしいもん、当然ね!」

    ユーザーID:3125232261

  • 価値観が違いすぎる

    彼父親→家事は女がするものだ
    彼母親→家事は女がするもの。男にやらせるなんてみっともない。恥ずかしいと思いなさい。

    トピ主彼氏は、離婚した友人旦那にそっくりです。友人旦那親の思考も上記でした。

    トピ主さんと彼氏は価値観が違いすぎます。結婚は価値観が違うと、苦労します。
    彼氏さん、家事折半したくないなら、トピ主さんを働かせないで自分が養うくらいの気概がないと、駄目です。

    ユーザーID:8444584269

  • 彼にビックリ

    だから結婚前の同棲は、やめた方がいいと思います。

    結婚してもいないのだから、女性側が全て家事をしないといけない、と言うのはおかしい話です。じゃあ、男性側が生活費(家賃等々)をほとんど負担してほしいですよね。

    トピ主様は、彼氏さんのお母さんでも家政婦でもないですからね。むしろ家政婦なら、賃金が発生しますし。

    ちゃんと折半した方がいいと思いますよ。
    前時代的な考えだな…(怒)

    ユーザーID:6971376989

  • 自分に都合よくデフォルトされる

    “あなたの世間”では、折半が基本かもしれませんが、
    私の知る限りでは、
    共働きでも、家事を「折半」レベルで分担できている家庭は少ないと思います。
    男性はほとんど家事なんかしない、という“彼の世間”の方が、現実に近いと思います。

    あなたの周りには、分担してうまくいっている人が“いくらか”いるのでしょう。
    彼の周りには、分担せずに済んでいる人が“いくらか”いるのでしょう。
    それを自分に都合よく“皆”“基本”と言っているだけです。

    ちなみに、折半にならない理由として考えられるのは、
    「家事は女性がするもの」という考え方が根強いのがまず一つ。
    それだからこそ、男性は「分担」ではなく「手伝う」という言葉を使うのでしょう。
    そして、実際問題、折半レベルで分担しようにも、
    男性の方が労働時間が長い傾向にあり、
    自宅で家事に費やすことのできる時間が物理的に少ないというのが一つ。
    また、男女で家事の完成度に対する要求のレベルが異なり、
    女性が男性の家事レベルには妥協できない傾向にあることが一つ。
    男性が「これでいいや」と思っても、女性は「それではダメ」と思い、
    口出しして男性のやる気をそぎ、男性がしなくなるか、
    「もういい!」と自分があれもこれもするようになるか。

    正しいかは別として、私の考えは、
    時間に少しでも余裕があるほうがすべきだと思います。
    仕事プラス家事の全労働時間が同じになるようにするのが、一番平等だと思います。
    違う言い方をすれば、休息や自分の自由時間が平等になるように、
    逆算して家事を分担するのがベストだと思います。

    中には、稼ぎの多い少ないの割合に応じて、家事分担を決めるべきとか、
    家事の量を純粋に折半(2等分)という考え方の人もいるとは思いますが、
    こんな条件は、稼ぎが良くて、時間がある人にだけ有利な主張だと思います。

    あなたと彼は、どうなのでしょう?

    ユーザーID:9809475843

  • だったら

    女に働かせるのも恥ずかしいと思ってほしいですよね。

    それは恥ずかしくないってのが不思議です。

    ユーザーID:9560934911

  • 焦らずゆっくりで良い事例では?

    今時は共働き夫婦の家事折半が当たり前の事となっていますが、親世代・祖父母世代はそういう時代ではなかった。

    だから、そういう親や祖父母を見て来た彼の認識がその様なものなのでしょう。

    時代は変わりましたが、それと同時に人々の認識までガラリと一気に変わるわけではないので、まだまだ感覚的に馴染めない人が居るのも仕方のないことだと思います。

    彼は『男性が家事をするのは恥ずかしいこと。男性に家事をさせる女性も恥ずかしい女性である』との認識で居るようですが、「だから俺はやらない」とは言っていないのですよね?

    やってくれるのでしたら、認識の違いまで今すぐに変えようとする必要はない様に思います。
    彼の周りで家事折半夫婦が増えて行けば、自然と変わって行くことでしょう。

    私も色々とありましたよ。
    「えっ?今ってコレが普通なの?嘘でしょ?!」と驚いていた事柄が、いつの間にか自分の中でも普通の事になっていた、なんてこと。

    育った環境が違い、これまでに見て来た景色が違う者同士が出会って一緒に居るのですから、様々なところに認識の違いがあることくらい認めてあげて。

    もちろん、その認識の違いによって日々の生活が困難になる時には話し合わないといけませんが、今回の認識差は問題事に発展させるレベルではありませんよね?

    徐々に「今時の夫婦の形はこういうものなのか・・・」と知って行ってくれることと思いますので、その日を気長に待ちましょう。

    ユーザーID:4438346783

  • 彼親には言わない方がいいかも

    男性両親で息子が家事してるの嫌がる人多いよ
    結婚するときあなたの印象悪くなる場合もあるし

    やらないっていってるわけじゃないんだから
    外では彼の希望(家事分担をいうこと)を聞いてあげたら?

    ユーザーID:5482109853

  • トピ主さんも言えばいい

    家計負担割合はどうなってますか?もし家計負担が折半なら、「女の私が家計を折半してるなんて親に知られたくない。友達にも恥ずかしくて言えない。誰にも言わないで」と彼に言って下さい。家計負担割合が彼の方が多いなら、家事負担はトピ主さんの方が多くなります。家計負担割合次第です。家計負担が折半なら、上記のように彼に言って下さい。家計負担は折半なのに、家事負担を折半しないのはおかしいですから、その事も彼に話して下さい。

    ユーザーID:3960802295

  • 人と折り合うことを覚えた方がいい

    共働きなら家事折半は当然というトピ主さんの考えは間違ってはいませんが、では世の共稼ぎ夫婦がほとんど家事折半しているかというと答えはノー。

    そもそも夫婦ともフルタイム正社員自体が少数派。
    既婚の妻は共稼ぎであっても短時間パートが圧倒的に多いのです。
    あ、トピ主さんはまだ妻でさえないのですが。

    トピ主さんの考え方が「正し」くても、少数派は理解を得られないのが常。
    それなら少しは夫の考えを尊重してもいいのではないですか。

    少なくとも夫は家事折半してくれると言ってるのでしょう。
    夫は譲歩しているのだからトピ主さんも譲歩しなきゃダメ。
    恥ずかしいと夫が思っているのなら黙っていることです。

    ユーザーID:8287633190

  • 昔の考え

    古い考えです。
    家は夫は家事はしません。私は多忙な夫と役割分担をしました。夫はお金を稼ぐ役。私は家事一般、雑用係。夫は沢山お金を稼ぎ、私は家事をしながら貯金に励むという訳です。
    しかし息子の家庭は同じくらい収入の有る妻なので両方多忙です。息子は当たり前のように洗濯もするし、皿も洗います。「今日は食べてきて」と言われれば食べて帰るし、保育所の保護者会長もします。子供が病気になれば、妻と交代で半日休みます。
    時代が違うのです。二人で働くと言う事は家事は二人の問題です。
    私の友達は、新築披露宴の時に夫に何げなく「哺乳瓶取って」と言っただけで義父が満座の席で「旦那を使うな。哺乳瓶位自分で取れ」と怒鳴ったそうです。
    あまりの大声に友達は泣き出すし、友達のご両親は「ごめんね。こんな家にお嫁にやって。かわいそうに。もっと調べればよかったね」と言い出すし、夫はばつが悪くていなくなるしとんだ披露宴になったそうです。
    その友達は50代半ばで自死しました。かばわない夫が次第に義父そっくりになったと言っていました。
    貴女の彼の石頭が変わらない限り今後が心配です。

    ユーザーID:7060576469

  • 恥ずかしくない

    共に働いているなら分担するのは当たり前
    また乳幼児を育てる時も。
    息子が二人いますが家事育児をするように
    常に言い聞かせています
    今どきは当たり前のことです

    ユーザーID:6277098765

  • 何故?

    何故、家事は女性の仕事だと思っているのか聞きました?
    意味が分からない。


    彼は昭和初期に生まれた男みたいだね(笑)



    私なら、絶対別れる。
    何でそんな男と付き合ってんの〜?

    ユーザーID:7982924788

  • いろんな意見があるのです

    他人同士、価値観が違うのは当たり前。

    お互いの価値観を擦り合わせて、譲れるところは譲る。譲れないところはとことん話し合う。

    33歳の彼の家事は「気が向いた時に手伝っている」だけであり、自己満足レベルですよね。

    それでも「頑張っている」し、明確な折半は「恥ずかしい」と、言うのなら、認めてあげましょうよ。
    彼はあなたの意見を尊重してくれたのですから。

    今の時代、恥ずかしいことではないし、当たり前です。
    結婚して子供が生まれたら、彼の家事の負担はこんなもんじゃないです。

    そのことに気づくまで待ちましょう。

    ユーザーID:6949491046

  • 昔気質の人?

    男に家事をやらせるのが恥ずかしいなら女に働かせる男も恥ずかしいんじゃないの?
    結婚してなくても一緒に暮らしてたんなら同じだよ。

    ユーザーID:2861468938

  • 気が強い

    別に、家事をやる、と言ってくれてるのだから、対外的にはどうでも良い事ではないでしょうか。
    それともあなたは「私が家事を彼にやらせてるのよ」と言って回りたいのですか?
    多分、あなたはそういう事をしそうなタイプだ、と彼に思われているので、そんな言いふらす様な女は恥ずかしい、と彼が思っているのでしょうね。
    男女平等、立場は同等、など人にいちいちいう事ではないです。
    うちの旦那は、元々一人暮らしも長く、大雑把ですが掃除しないと耐えられないタイプですから、掃除は当たり前にやります。それが恥ずかしいとも思ってませんが、「妻にやらされている」と言いふらされては、面白くないはずです。
    男の人の気持ちを立てる事も、気持ちよく生活する事のコツだと思いますが。

    ユーザーID:2408396663

  • 何より恥ずかしいのは

    常にあなたが彼を疑っていること。
    たぶん彼はあなたには会わないと思いますよ。男が変わってもあなたには無理。

    ユーザーID:9784263401

  • 根本的に間違い

    トピ主さんおかしいと思いませんか?

    まだ結婚もしていない彼の世話を何故あなたがするんですか?

    じゃあ彼は同棲していなかったらどうするの?
    ママがしに来るんですか?

    基本的に自分の事は自分で、もしくは助け合って折半でしょう。

    もっとしっかりしなさいよ。

    私は同棲じたいが嫌いですが。

    ユーザーID:8405158455

  • 親世代とは、戦わない

    親世代が、男性優位で、男性か家事をするのは恥ずかしいという考えであっても、今の人が、公平になるよう努力して、
    未来を変える努力をしましょうよ。

    そういう親に育てられた彼が、頑張っている家事なら、褒めるべきです。
    りこさんだって、褒められたほうがやる気出るでしょうし。

    よりよい生活関係は、自分たちで変えていかないと、世間って、思うより遅いですよね。

    それでも、不満も少なげにしつつ、良い方向に変えましょう。

    ユーザーID:3329400339

  • いやいやいや

    二人ともフルタイムで働いて、お互い協力して家事やっていないことの方が恥ずかしいでしょ??

    それとも、とぴ主さんが常に定時上がり、彼の方が激務で 深夜残業休出たびたびということなら、彼の言い分もわかりますが・・・

    ユーザーID:8915756651

  • 夫も33です

    それはご主人が現実が見えていないだけで、親の価値観に影響されているだけです。
    今時、50代ならわかるけど33で家事をするのが恥ずかしいなんて言ってるほうが世間知らずで恥ずかしいです。

    でも彼の親には言わないほうがいいです。
    彼の親は「男が家事をするのは恥ずかしいという価値観の時代の人」だからです。
    彼がそう言うなら彼親はそういう人たちなのです。

    なので、「親に知られたら俺は恥ずかしい」「親からもすると家事をやらない女と思われる」はありなので親には言わないほうがいい。
    でも親が見ていないところでまで男は家事しないは彼の考えがおかしい。

    彼は思い込みが激しいタイプかな。
    「世間はほとんど家事なんかしない」って、他人の家事事情なんか普通見えないでしょう。
    男性が会社で「俺これだけやってるんだぜ」なんて宣伝あまりしないだろうし。

    うちの夫は同じく33歳だけど、妻は今専業だけど、休日は料理作ってくれるし食器洗ったり洗濯物干したりもしてくれますよ。
    うちの夫も気分で家事やるからトピ主夫と似た感じです。
    気が付いたらフラッとキッチンに入って食器洗い始める感じ。

    ユーザーID:3000902957

  • 金額換算で

    男性には数字で説明するのがわかりやすいので、家事を時給換算しましょう。

    専業主夫だと年収300-500万相当といわれていますので、ご主人の年収がトピ主よりも
    十分高ければ、現状でも妥当ではないでしょうか?

    逆に同程度の年収なら当然折半にするべきです。

    ご主人の「世間よりもやっている」の前提も聞いておきましょう。奥様が専業主夫の十分稼ぎのある上司を基準にしているのかもしれませんし。

    同棲段階でわかって良かったですね。

    ユーザーID:0365827906

  • そんなことを言ったら、

    妻を養える程の稼ぎもない方が恥ずかしいんじゃない?
    結局は妻が不安を感じない収入が無いから妻は働くんです。
    家事以前にそっちは?

    ユーザーID:3003672995

  • うーん

    ポジティブにとらえるなら彼なりにトピ主さんを守ったようにも受け取れる。

    家事については彼とトピ主さんの考えが必ずしも周りに受け入れられる保証はないから。

    ユーザーID:0797888666

  • そういう家庭も存在しますよ

    友人の夫が帰省して使用済みの茶碗を台所に運んだだけで、「怠け者のダメ嫁!」と罵倒されたそうです。

    男性には何もさせるな、という方針だとか。
    (友人は看護師で仕事をしています)

    トピ主さんがしていることは恥ずかしいことではないと思いますが、住む世界(時代?)が違うお宅は存在します。

    うちの義実家も似たようなもので、義母(パート経験ありのほぼ専業主婦)がかいがいしく働き男性は何もしない。

    ずっと働きとおしだった私がやっと席についた途端に、義弟が「おかわり」と茶碗を差し出してきました。
    私より義弟の方がおひつに近いにもかかわらずです。

    その時は無言でご飯をよそいましたが、顔に出ていたのか二度と頼まれることはありませんでした。
    それからじょじょに夫や義弟にも手伝いをふるようにしています。

    夫は当初、働いていようがいまいが家事をするのは女の仕事という認識でした。

    義父は近年まで電子レンジや洗濯機も使えない有様でしたよ。
    義母に何かあったらどうするんでしょうね。

    >私の世間でいうと家事も折半するのが共働きの基本だと思っています。

    私もそう思います。

    ユーザーID:3612647627

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