男の人に家事をさせるのは恥ずかしい事

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(トピ主4
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りこ

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  • 女の人を外で働かせるのは恥ずかしい事

    といってやりましょう
    周りには俺が養う、そういって欲しいと
    でないと女として恥をかく
    甲斐性のない男と同棲して、無料の家政婦、家計を支えるために
    働かされるのは情けないし、親にも友達にも言えないと。

    キッパリ言い、同棲はやめましょう
    良いことありません。

    ユーザーID:5713593956

  • 同棲開始当初に言うべきでしたね。

    「私(トピ主)とあなた(同棲彼)の両親には共働きしていると言わないでね。親戚・友人にも。だって女性を働かせ生活費を出させているなんて分かったらいやでしょ。「女も養えない甲斐性なし」と言われたら恥ずかしいでしょう」と。

    世間的に家事は「女」がやること。であれば「男」は妻子を養う。
    でしょ。

    共働きが一般的になりつつあるのに、男はいつまで昔の価値観をふりかざしてあぐらをかいているのでしょうね。

    女性の方が年収が多くても少なくても「女が家事・育児をするのは当然のこと」と平気でいう知性のない男性が多い事にうんざりしています。

    男性は家事や育児を協力している男性を「だらしない。女にいいよう使われる情けない奴、恥ずかしい奴」とさげすみます。

    だって、共働きで家事育児を協力している男性を褒めると、家事育児全部を奥さんにやらせて、飲み会やテレビ鑑賞等に興じている自分が恥ずかしいし、協力しないといけないし、自分だけ楽出来ない。から。

    女性に多くを求め過ぎると家庭生活は長続きしません。
    お互いを尊重し、協力しあう幸せな家庭は沢山あります。大ぴらに言わないだけですよ。

    >私はそんな恥ずかしいことをさせているんでしょうか。
    家事の協力が「恥ずかしい」事なんですか?誰の基準で言っていますか?協力しあうことは恥ずかしいことではありません。
    でも、同棲なのにここまで「昔の価値観」にこだわる「彼」とは、同棲解消を考え方が良いと思います。結婚しても容易に「価値観」はかわりません。自分の都合の良い部分だけ主張しますから。

    ユーザーID:0961858889

  • 人による

    うちの近所では40代母親が10代息子が学園祭で焼き鳥をする際に手伝わされたとお怒りでした。男の子なのにとそれはそれはすごい剣幕で。
    腹の中で、この家に嫁が来たら大変だなぁと感じています。

    家事は女がするものと決めつけている人は残念ながら今の時代まだまだいますよ。
    けど、私は夫が家事をやるのは良いと思います。
    お互いに支えあわなかったら家庭は成り立ちませんから。

    ユーザーID:4807039545

  • だったら、妻を働かせるのは恥ずかしいはずなのだが・・・

    家事を男にさせるのは恥ずかしいなら、女を外で働かせるのは恥ずかしい
    両方揃うものなんです。
    共働きが恥ずかしくないのに、家事だけ恥ずかしいなんて、ばかげた話です。

    ユーザーID:2898169597

  • 同棲をやめる

    男にとって、結婚という責任の枠から外されている同棲というのはとても都合の良いことのように思います。
    責任をもつことなく、無償で家事をしてくれる女性がいるということは、男性にとってはメリットしかないです。

    ユーザーID:8327151806

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  • 根本的に間違っている

    共働きの家事折半は「手伝い」ではなく生活の一部です。
    それぞれが別々に一人暮らしだったら当然一通りの家事をやるでしょ?やらない人もいるでしょうが、人と一緒に住むからには互いに気を使い合うのはマナーです。男女とか関係ありません。
    理想は、互いに気付いた事を自発的にやる事ですね。
    洗濯するついでに彼の分もやるとか、忙しい時はお願いするとか、思いやりですよね。

    彼の言う「家事は女がするもの」が通用するなら「だったらあなたは男らしく将来は妻を養うべきじゃない?」と言えますよ。

    このまま行くとトピ主さんは、稼いで、家事をして、彼の面倒を見て、子育てを全部やり、当然親の介護も嫁の仕事なんて言われますよ。
    彼は結婚しても稼ぐだけ。それで嫁をこき使ってこそ立派な男だと勘違い。。

    ユーザーID:4766123777

  • あなたの実家はどうだったのですか?

    質問なのですが、トピ主さんの実家は、家事をお父様が手伝ったりしていたのでしょうか?もし家庭環境がそのような価値観で育ってきたのであれば、[家事は生活していれば互いに折半]という考え方になるかもしれませんね、でも彼は[両親や周りに家事を折半していると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事ができない女と思われると]と言っていますよね。それが普通の男性の感覚で[家事は全部、女性がする]というトピ主さんとは反対の普通、一般常識の家庭環境だったのでしょう。彼と生活を続けたければ、彼の話を受け入れて、貴方が家事をしたらどうですか?そして彼がどのようにやってほしいのか、きちんと話し合ってみてください。

    ユーザーID:7414770699

  • 何言ってるんでしょうね

    まぁ、そういう認識の人は共働きすることは棚に上げて「男が家事育児するのは恥ずかしい」と平然とのたまいますからね。彼が「家事は苦手だから専業主婦してくれ」と言ってるのにトピ主さんが好きで働いてるならまぁ彼の言い分も仕方ないかもしれませんが、男が家事なんてとか言いながらちゃっかり生活費は折半してるなら「女に金出させることは恥ずかしくないんだぁびっくり〜」と嫌味っぽく驚いてもいいんじゃないですか。
    自分の親から「家事ができない嫁だと思われる」? はぁ?って話ですよ。勝手に思われればいいんじゃないの?なぜ男性って「お前だってうちの親からできない嫁だって思われたくないだろ」って勝手に思い込んでるんでしょうね。こっちは一向に構わないから全然脅しになってないんだけど。相手がそういうなら、うちの親こそ「女に働かせるなんて情けない男だ」って思ってるけど?って言ってやればいいんですよ。

    まぁ私は気が強いのでこれくらい言っちゃいます。トピ主さんのモヤモヤは我慢しててもロクなことないと思いますよ。彼氏が明確に家事を分けるのを避けてたのは「俺だってできるときはやってる」ってうやむやにして逃げ道作ってたってわかってるでしょ。家事を分けてもなんだかんだ言い訳して改善が見えないなら思い切ってお別れもアリかと思いますけど。

    ユーザーID:4003166979

  • 生活費はどうしているのですか?

    トピ主さんも負担しているのではありませんか?

    男性が家事をすることが恥ずかしいかどうかは置いておきます。
    時代錯誤と感じますが、人それぞれの感性で良いと思います。

    ただ、絶対に見過ごせないことがあります。

    家事をするのを「恥ずかしい事」とする男性は、自分の力で家族を養えないことを「恥ずかしい」と思うはずなのです。
    生活費のために奥さんに働いてもらうのは「めちゃくちゃ恥ずかしい事」です。

    これは絶対にセットであって、切り離して自分に都合の良いように解釈してはいけません。

    何でも協力し合うのも、以前主流だったように仕事を分けるのも、その夫婦にしっくりくる方法ですれば良いです。
    ただし「良いとこどり」は許されません。

    トピ主さんもしっかり言い返してくださいね。

    「家計費を私も出しているなんて恥ずかしい、親からすると妻子を養えない男と思われる。」
    「私に恥ずかしいことをさせないで。」

    もう一度話し合いましょう。
    彼が持論を曲げずに「恥ずかしい」を連発するなら、トピ主さんの収入は全額トピ主さんのお小遣いです。

    ユーザーID:0708559268

  • 考え直しなよー

    うちの夫は料理、パン焼き、洗濯、トイレ掃除にごみ捨て窓拭き、週末の冷蔵庫掃除までやりますよ。

    子供の手伝い並の家事しかできないのに偉そうなのは問題。
    しかも『世間は』を全面に出して攻めるあたりモラハラの匂いがプンプンするね。

    もっとまともな大人の男はいっぱいいるよ。

    ユーザーID:2087721203

  • こういう問題は、結婚してからでも起こりうる可能性が

    あるんですよ。私はまだ独身ですが、かつて日本では、男は外で女は内という考えだけでなく、女性が働くなんてもってのほかという時代もあったのです。それは、女性が社会活動への参加が出来なかっただけでなく、女性の権利も主張出来なかったからです。そして、女性は内にて男性が外から帰って来たなら、安らげるように努めて当たり前という考えがあったため、舅さんと姑さんの前で嫁が主人に家事においての頼みごとをすれば、亭主をアゴで使うなんて嫁としてけしからんなどと叱られることもあったとか。平成の現代に於いても、奥様が旦那様をアゴで使うとか、家事を手伝ってくれないことを姑さんに話そうものなら、即お叱りというパターンもあるようです。なので、結婚したら、御主人のお母様に家事を手伝ってくれないなんて、絶対に言ってはいけませんし、まして、アゴで使うつもりはなくても、家の中の頼みごとはしないほうがいいと言われています。逆に御主人を褒めるのは、大いにやっていいそうです。簡単なお料理でも、作ってくれておいしかったとか、会社で皆勤賞をいただいたとか、功労賞をいただいたとか、昇進したとか、お給料が上がったとか、自分が病気で寝込んだ時に看病してくれたとかでもいいんです。トピ主様は、まだ結婚なさってないんですよね?それでも、彼が家事を手伝わない理由を自分の家族に対して恥ずかしいと言ったなら、ひょっとしたら、トピ主様が彼の両親に悪い印象を与えたくないと考えているのでは?なので、彼がごみ捨てひとつでもやってくれたら、感謝してみては?

    ユーザーID:1260366673

  • 同棲で結婚ごっこ。

    家事を手伝う?子供ですか?
    家事はするもので手伝うものではありません。

    親には恥ずかしいから秘密にしてほしいなんて自立の出来ていない
    子供気分の人とは結婚しないほうがマシでは?

    思考が子供なだけです。

    ユーザーID:1986974671

  • 何言ってんだろね

    女に家事させられてるなんて恥ずかしい?

    そんな考えの持ち主なのに、
    「女に外で働かせるなんて、自分一人の収入では妻子を養えないほどの安月給男ですって言っているようなものだ、恥ずかしい!」
    って言わないのはなぜでしょうね(笑)
    ダブスタ男さんなのかな。

    ユーザーID:4427950427

  • むしろ

    家事の出来ない、やらない男の方が恥ずかしいことです。
    いい年したオッサンが「食事?作ったことない。掃除?知らん。洗濯?洗濯機の使い方知らん。」
    レベルはともかく家事が出来ない、やる気がないなんて何の魅力もない。恥もない、頭も根性も親の躾も悪いとしか思えません。
    夫に「家事をさせる妻が恥ずかしいなら、何不自由ない暮らしが出来る位は稼いで来い」って言ってやれば?威張るなら経済的不安を感じさせず、世の荒波から妻子を守り通す覚悟を持ってもらわないとね。
    男だから家事をするのは恥ずかしいとか愚かな事を考えるなら、男ごと捨ててやればよろしいのです。
    明治や大正のように人件費が安ければ住み込みのお手伝いさんを雇うことも出来たでしょうけど、今はそうはいきません。
    共働きで家庭を回すのなら、男女関係なく各々自分が出来ることはすべきです。
    でもよく考えたらこれって昔も同じですよね。若い男性が力仕事をしたり外で稼ぎ、女性が家事と家政。老人が子守やペット、家畜の世話。年上の子たちも家事を手伝う。小さな子もその手伝いをする。
    結局、家庭を円満に回そうと思ったら各々出来ることはすべきで、誰かにだけ負担になるような事をすれば歪みが出るって事ですね。

    ユーザーID:2905122952

  • ぜんぶ、自動。

     ぜんぶ、自動にしちゃえば、どうですか?
    今の時代は、掃除機もコードレスで高性能。
    気がついたら、ぱっと掃除機かければいいだけ。
    洗濯だって、乾燥機付きドラム洗濯機にしちゃって、
    食器洗い乾燥機にしちゃえば、
    洗剤入れて、スイッチ入れればもう出来上がってます。
    お風呂掃除?
    なんて、自分を洗ったついでに、
    ゴシゴシっと、こすっておけば、
    大して汚れもたまらないですよ。
    使い勝手いいタワシ買うだけ。
    お料理?
    毎日鍋でも、案外、飽きないですよ。
    冬は温まるし。
    味のバリエーション豊富だし。
    締めは何にするか楽しみだし♪
    お互い無理しないで、
    お仕事がんばってるんですから、
    楽家事で浮いた時間、有効に使えるのでは♪

    ユーザーID:0271500602

  • 追記

    ご回答頂きました皆様、ありがとうございます。
    思いを伝えようと思うと文字数が全く足りず…情報が少なく申し訳ありません。

    ここで少し追記させて頂きます。

    ・同棲理由
    彼はバツイチです。以前彼は同棲せず結婚し、半年も経たず離婚した様です。理由は奥さんのパワハラ?の様なもので、相当辛いことをずっと言われたそうです。例えば、「貴方は私の何でもいうことを聞いてくれるドラえもんでいいの。」等だそうです…。
    そういった事もあり、同棲は一度していたいということで同棲の運びとなりました。
    彼は俺がお前を見るよりも、お前が俺を見て考えてもらう方なんだけどと言っていたので自分なりの立場は何となくわきまえてるのかもしれません。


    ・生活費
    生活費は折半です。仕事は勤務先が私の方が遠いため、彼より1時間ほど後に帰宅しますが、勤務時間は彼が30分定時が早いほどでほとんど変わりません。年収は彼が上ですが、私もほとんど出張のプレイヤー職なのでそれなりの収入はあります。
    生活費を折半し、結婚していないのであれば、私は家事の全てを負担することはないのでは?私は母親ではない!と思っています…。


    また、アドバイスや意見頂けましたら宜しくお願い致します。

    ユーザーID:4651128395

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  • レスさせて頂きます。


    ご回答頂き本当にありがとうございます。
    皆様お一人お一人にレス出来ず申し訳ございませんが、その中でも抜粋させて頂き、下記レスとさせて頂きます。お名前の記載なく、すみません…。。

    →ご主人は週に二、三回皿洗いをしてくれるんですよね? それが、「たまに」なんですか?
    表現がわかりにくく、すみません。彼の気分次第なので週3回程の時、0回の時などムラがあり、統計で考えた時に私の感覚で「たまに」と表現しました。
    たしかに、週に3回もしてくれてます。その感謝の気持ちはもちろんあります。毎回ありがとうを伝えています。

    →そのような家庭に育った人と人生を共にする覚悟があるかということ。
    本当にその通りだと思いました。私は母子家庭で育ってきたので、女でも働き家庭を支えることが出来るという姿を見て育ちましたし、小学校低学年から母に料理を教えてもらい、帰ってくるまでに夜ご飯を作って、自分の片付けは自分でやる。と、母から厳しく育てられました。それもあってか、家族が頑張っている人がいたら手が空いた人は手伝う。助け合う習慣で生きてきたのでそもそもの考えが違いすぎると感じました。やはりここの部分の違いなのでしょうか。

    →トピ主さんと彼氏は価値観が違いすぎます。結婚は価値観が違うと、苦労します。彼氏さん、家事折半したくないなら、トピ主さんを働かせないで自分が養うくらいの気概がないと、駄目です。
    そうですよね…でも彼は貯金はあまりありません…。。
    基本は仕事は俺がやると言いますが、養っていくお金もないのに、なぜそう言うことが言えるのか、矛盾していない?など考えてしまいます。。

    ユーザーID:4651128395

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レス2

    →育った環境が違い、これまでに見て来た景色が違う者同士が出会って一緒に居るのですから、様々なところに認識の違いがあることくらい認めてあげて。
    そうですよね。違った環境で育てば、考えも違って当然。ここは、私がどこまで認めてあげられるのかが問われる部分だということも何度も自分で考え、悩んできました。私は自己中なのかもしれません。。

    →やらないっていってるわけじゃないんだから外では彼の希望(家事分担をいうこと)を聞いてあげたら?
    はい、彼の両親に言うつもりはありません。でも、彼にもやってもらっているのに彼の親の前では私がやっていますって、そんな嘘つくのも良い気はしないなと少し思います。

    →家計負担は折半なのに、家事負担を折半しないのはおかしいですから、その事も彼に話して下さい。
    そうですね。もし、それができないなら生活費を多く出して欲しいという提案もありなのでしょうか?

    →貴女の彼の石頭が変わらない限り今後が心配です。
    具体的にレスくださり、ありがとうございます。彼の育ってきた環境がそうさせているのでしょうか。彼もお父さんが絶対で、1番力があるというようなガチガチの場所で過ごしてきたそうなので…彼のお父さんを見た時に、環境は人の価値観などにとても根深く関係すると確信した時でもありました。

    →それともあなたは「私が家事を彼にやらせてるのよ」と言って回りたいのですか?多分、あなたはそういう事をしそうなタイプだ、と彼に思われているので、そんな言いふらす様な女は恥ずかしい、と彼が思っているのでしょうね。

    なるほど、と思いました。でも、私はそんな気持ちは尚更無いのですが彼からそう思われていたら今回の話とはまた別の問題が起こっていると感じました。一度、彼に聞いてみます。

    ユーザーID:4651128395

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  • レス3

    →常にあなたが彼を疑っていること。たぶん彼はあなたには会わないと思いますよ。男が変わってもあなたには無理。
    彼を疑ってしまう理由は、細かくなってしまうのですが、彼がトイレは座ってしたくないというので、毎回便器の縁周りをペーパーで軽く拭いてもらうようにお願いしています。でも、何度全体を見ても拭いた形跡がなく、トイレは汚れたままなのです。気づいたら私も拭くのですが、やっぱり汚れていて…。これが疑ってしまう一つのきっかけでした。私が細かすぎるのかもしれませんが…。

    →基本的に自分の事は自分で、もしくは助け合って折半でしょう。もっとしっかりしなさいよ。
    とても響く厳しくも優しいお言葉いただきありがとうございます。情など全て払いのけて。しっかり考えます。

    →よりよい生活関係は、自分たちで変えていかないと、世間って、思うより遅いですよね。それでも、不満も少なげにしつつ、良い方向に変えましょう。
    世間の物差しはやめた方がいいですね。なんだかすっきりしました。私の、彼の世間もまた違いますし、これは世間ではなく、2人でどうしたいか…ですもんね。ありがとうございます!

    →それはご主人が現実が見えていないだけで、親の価値観に影響されているだけです。
    そうですね、特にお父さんの影響をかなり受けているようです。現実を見せるためにはやはりこちらから根気強く伝えることはしかないでしょうか…

    →結局は妻が不安を感じない収入が無いから妻は働くんです。
    はい、私もそこの心配があって、この先結婚しても出来るだけ仕事はしていたいなと思っています。彼の貯金も把握してるので。仕事の話をすると、お前はいつまで働く気なの?と言われました。養ってくれる余裕があるならありがたいのですが…!。

    →ポジティブにとらえるなら彼なりにトピ主さんを守ったようにも受け取れる。
    確かに一つありますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:4651128395

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚(同棲)前に一人暮らしの経験がない男性

    一人暮らしの経験がない男性はすべて母親がしてくれることを自然に受けいれている人が多いです。母親も自然に息子の身の回りを構っているのです。
    でも、結婚して共働きとなると事情は変わります。

    私の姑も「娘には一通りのことは教えて来たけど、息子には何もさせてなかったら何もできないと思うわ。男の子にもきちんと家事を教えておくべきね」と言われましたが、真意は「だから、無理にさせないでね」ということだと後々わかりました。夫も家事をすることをいい顔しませんでした。気が付いた方がする、としたら「気が付かないのか気が付かないふりをしているのか」全くしません。
    「折半」なんて全く無理。言った時点で喧嘩になります。

    自分から進んで家事分担を申し出る男性が日本には現れる時代がくるのでしょうか?

    ユーザーID:8731549298

  • 昔の男は専業主婦を養ってました

    だから家事をしないで済んだのです。

    貴女の彼は、何を勘違いしてるのでしょうね?

    専業主婦が当たり前だった時代の価値観を、現代に持ち込まれてもね。

    私の父の実家は兼業農家だったから、父の母親は専業主婦ではなかったですが、
    男性より遅く田畑に出て、夕方は男性より早く仕事を終えて家に帰ったそうです。

    女性は家事をしなきゃならないから、男性より仕事の時間をずっと短くするのは当然ですね。

    ちなみに「男子厨房に入らず」は、ふんぞり反った男の言葉ではありません。

    「男は、妻や母親、娘、息子の嫁が作った料理に文句を言うな。
    台所に入ってああだこうだ細かい御託垂れるな。
    台所は女の城だ」

    という意味だそうです。

    決して、男が食事の支度をするのは恥ずかしいという意味ではありません。

    33歳にもなって、昔と今の良いとこ取りすることばかり考える男が今後、意識を改めて行けるのか?

    どうなのでしょう?

    ユーザーID:6913060946

  • アラフィフ、専業主婦です

    家庭的な夫で、何でもやってくれます。飼い犬もいますが、医療行為以外は犬の世話までしてくれます。子供が小さい時は、授乳以外(完母だったので)はしてくれました。下の子の出産後、上の子がいたので、実家に帰らず自分たちでやっていたのですが、悪露が多く、夜用のナプキンまで買って来てくれました。

    ここまですると「させてる」と思われがちですが、全て自分から率先してやってくれてます。義母曰く、子供の頃からフットワークが軽く、よくお手伝いをしてくれていたそうです。

    恐らく、彼は習慣がなく、やりたくないのでしょう。他の方も書いておられますが、自分は女性を働かすのは恥ずかしくないのかなと思います。まだ同棲中と言うことなので、家庭を持ち子供が出来たら、やらざるを得ないと思います。最初が肝心です。育児に関しては、特にそうです。させられてると思うと苦痛に感じるかもしれませんので、言い方が悪いかもしれませんが、おだててやってもらいましょう。りこさんが、潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:0426144047

  • 不思議?

    貴女は其れでも彼と同棲を続け結婚したいと考えているのでしょうか?だとすれば彼の言葉に従うしかないのでは?彼の様な人は貴女の思う様に都合よく変わりません。共働きで家事育児は折半したいと思うならば同じ考えを持つ男性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:6784774763

  • 思いやりだよね。

    えっと、女性が働くから家事も対等っていうのは、ちょっと微妙。
    それを言うなら、年収、拘束時間も考慮しないといけないし、
    そもそも、働かされているわけではない可能性もあります。

    男性が家庭に入ってもらいたいのに、女性の方が社会に出たいとか
    もっと貯金を増やしたい、仕事が好きだから辞めたくないとか、
    旦那さんが年収400万で専業主婦している家庭もあるし、
    反対に年収400万が少ないから奥さんが働いている家庭もある。

    家事の分担って本当に難しいですよね。
    献立を考えて料理を作る。とかは女性有利だし、出産子育て授乳問題は女性主体。
    掃除だって汚れは女性の方が気が付くほうが多いしね。
    共働きだから対等にっていうのは、
    自分の父親がしていない家庭は大変だし、旦那さんが抵抗がある気持ちはくんであげてください。

    私の家庭は共働きで結婚10年でほぼ半分です。
    私担当は料理、トイレ掃除、子どもの送り迎えと寝かしつけ、主人以外の洗濯物
    旦那担当は、食洗器にいれて食器の後片付け、お風呂掃除、自分の洗濯物、子供の歯磨き
    掃除は基本ルンバであとは主人、その他もろもろは主人で私が補助です。

    最初からではないですよ、徐々に主人にやり方を教えて今があるのです。
    食洗器やルンバを使ったり、シャツはクリーニングにしてめんどくさいことはお金で解決しています。

    でも、今の担当制も最初から決めていたら破綻していたと思います。
    それに、そこまで主人がしてくれている家庭は私の周りにはいません。

    ユーザーID:9425912468

  • 彼の言うことは正しい

    親に男に家事させる女と思われる、恥ずかしい、隠したい。
    これはつまり、そんな両親、そんな価値観の家庭、そんな友人が周囲に多いのでしょう。
    絶対に、衝突します。半同棲のうちに、価値観の違いが分かって良かったと思います。

    私は、収入がパート並み、夫が稼ぎ柱です。でも私は専門職で締め切りに追われたり、準備も様々、休日の出張も多く、労働時間としてはかなりハードです。実家も遠く、子供も一人で見ながらです。世間では、パート程度の収入なら家事しないとね、という目で見られる気がします。でも、夫はその辺りを理解してくれていて、家にいる間は家事をやってくれます。週に何回とか、分業でもなく、気づくと率先してしてくれます。もちろん毎日早く帰宅する訳ではないので、残業続きだとずっとしないし、繁忙期でなければ毎日でもします。

    結局、お互いそういう気持ちがないと生活できません。

    うちの両親は家事は女という古風な家庭ですが、同時に、女に外で働かせるのは恥とも思っているようで、お互いそれでいいならいいと思います。

    それでいくと、トピ主の彼は単に自己中です。

    ユーザーID:6781117827

  • あなたの親世代ですが

    家事の事とはちょっと離れますが、
    私はずっと共働きで、結婚当初はほぼ同額位の給料を貰っていました。
    一人目が生まれて、残業等できなくなりました。
    二人目が生まれて、最初の会社に居辛くなり、同業他社に転職しました。
    三人目が生まれ、そこにも迷惑が掛かると思い退職。個人事業主になりました。
    そして、子供が手を離れた40歳で、同業会社に正社員として就職しました。

    主人はと言えば、まるで独身のように、家事一切手伝いません。
    子供が小さい時のフォローは実家の両親がしてくれました。
    主人の親に主人の行動を報告すると、
    【男に家事をさせるとは何事か、当てにする位なら仕事を辞めろ!】とどやされました。
    全く別世界・旧時代の人のようでした。それ以降、一切報告も愚痴も言いません。
    そして、関わりも最小限にしてきて、現在に至ります。


    私の娘は32歳、結婚して3年になりますが、家事はしっかり分担しているようです。
    娘の夫は言われるからやるのでは無く、当たり前のようにしているように見えます。


    私は、男性が家事をする事に、その母親の思考が根強く反映されているような気がします。
    今時、自分の家の家事をするのは男女関係なく対等だと思いますが、
    あなたの彼は古い考えを引きずった、自分に都合の良い考えをする人なのでしょう。

    私は結婚に失敗したとは思っていませんが、
    家事・子育てに関しては、主人にもっと参加して貰った方が良かったと思っています。
    お互い協力してこそ家族の絆が生まれます。
    主人は働いて家計を支えてはくれましたが、家事をしなかった分、少し居心地が悪そうです。

    その彼と結婚するかどうかはあなたの判断ですが結婚は生活です。
    結婚前からその態度では困ったものです。
    十分話し合い、離れる事も視野に入れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:5227163602

  • 何の問題があるの?

    トピ主さん自身が「男の人に家事をさせるのは(女として)恥ずかしい」と思われるのが嫌なのでしょうか。それとも彼が対外的に「男が家事をしているなんて思われるのが恥ずかしい」のでしょうか。

    でも、どっちにしたって彼の言うとおり彼が家事を分担していることを親や友達に言わなければ対外的には「男の人に家事をさせていない」「男が家事をしていない」と思われるんだから、問題ないのでは?
    むしろ実際は家事折半なのに対外的には全部自分がやっているように言ってもOKだなんて、ラッキーだと思った私はズルいのでしょうか。
    だって世間は思いますよ。
    「共働きなのに彼女さんが家事も全部やってるなんて。
     なんてよくできた彼女さんなんでしょう!」って。
    他方、彼の方は「共働きなのに家事も手伝わない男」と思われたいわけでしょ。
    実際には奥さんが用意したゴミを集積場までもっていくだけとか
    帰ってきてちょっと子供と遊ぶだけのくせに
    対外的に「俺は家事も育児も分担してる」と言うような男性もいるわけで
    それに比べれば自分の役割を過小評価してくれって言う彼。
    トピ主さんにとってめちゃくちゃラッキーだと思いますけどね。

    世の中、恥ずかしくても嫌でもしないといけないことはあって
    彼は自分も家事をしないといけないとわかってるんだし
    実際に家事をすることになったわけなんだから
    対外的にどう見せたいかは彼の好きにさせたらいいと思います。
    男性に家事をさせていないように見せたい女性、
    家事をしていないように見せたい男性で、win-winでは?

    ユーザーID:0719806722

  • あれ?

    「女が家事に専念できないことが恥ずかしい」
    ということは
    「女を家事に専念させられるほどの稼ぎがないのは恥ずかしい」
    ということですよね?

    恥ずかしいのは彼本人ですよね。

    自分の親に対してまで、見栄をはりたいのかしら?
    親世代はともかく、今はそういう時代じゃないのにねえ。

    ユーザーID:9926683921

  • いや・・

    >しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。

    いや、多分こうやって言って、あなたにちくりと「家事をやらせる女は恥ずかしい。男にやらせるなんって・・・」って言いたかっただけですよ。

    俺は良いけど世間では恥かくから。
    俺は良いけど両親が知ったら君が家事が出来ない女だと思われるから


    こうやって言って、「そうか、私って駄目ね・・・」って思わせたいだけですよ(笑)

    納得してないんでしょうね。
    だかれ俺はそれで良いけど、世間はどう思うかね〜?恥だから内緒にしてようぜって言って、あなたをちくりとやってるだけです。

    >しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい

    こんなの「OK〜わかった〜」って鈍感なフリして流せばいいんですよ。

    それにあちらの親とかには本当に言わない方が良いしね(笑)
    よく手伝ってくれて助かります〜とかならともかく、本当に折半してるなんてばれると「あなた何やってるのよ」なんて言われかねないので。
    そこはこちらも沈黙でいましょう。
    アチラの友達とかにもあまり大声で言う事でもないし。
    言わないでというのなら言わない。
    {OK」で終わりです。

    ユーザーID:4842317963

  • 問題なのは

    家事分担や女性が家庭外で働くことについては、男女とも価値観は十人十色でしょうね。
    家事分担の仕方も、カップルの数だけあるかと。

    私の考え方からしたら、
    家事分担するのは恥ずかしくないし、当たり前。なるべく無駄なく効率的にするよう助け合える関係がいいと思います。結婚して、子どもをもつなど抱える事が増えれば尚更。だから、話し合って支え合える相手でないと思われたら、結婚を控えることも考えられたらいいと思います。

    問題は、彼氏さんが、時代についてきておらず、高度経済成長期かいつかの古い価値観に縛られ、世間体(彼の狭い世界の)や親御さんの目を意識し過ぎなことかなと。
    まあ、育った環境による部分もあるでしょうけど、意識改革できる部分はしたらいいのにね。歩み寄れないなら、貴女が割りきって彼に合わせまくるか、別れるかですよ。

    ユーザーID:4535310898

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