男の人に家事をさせるのは恥ずかしい事

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

りこ

33歳の彼と半年同棲中で、お互いフルタイムで勤務しています。

同棲開始当初、家事はどうするかを相談した際家事の分担を明確にすることを嫌がっていました。彼自身は元々家事は世間的にも女のやることだと思っている。でも実際はそうもいかないから俺もできるところをやる。ということでした。

彼が掃除をしてくれている痕跡がわかりにくいこと(元々私が気づいたら行うため。彼もしてくれていたかもしれません。なので基本汚れがひどくなることはないためです。)俺は気持ちで掃除をしている。気づいたらどれも掃除するようにしてるとの事で、掃除をしたという報告をしません。家事したから偉いでしょ?と言うようなことはしないのでそれで良いと思ってましたが、逆それが私にとって仇となりました。

それは、私ばっかりが家事をしていると思ってしまうこと。私が気づかないうちにそっと掃除などをしてくれているんだろなーと予測はしていましたが、彼が本当はあまり掃除などを言うほどしていないのでは?と、思ってしまいます。

料理などは、皿洗いなどはたまにしてくれます。週2.3回くらいでしょうか?これも気持ちなので気が向いたらです。洗濯は干していたらたまに気づいて手伝います。

彼に私ばかり負担が多い気がしてしまうと悩みを打ち明けました。実際してくれていたら申し訳ないなど言いましたが、俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。と言われてしまいました。世間よりもやっている。世間はほとんど家事なんかしないと。でも、私の世間でいうと家事も折半するのが共働きの基本だと思っています。

話し合った結果、家事を明確に折半するとのことになりました。

しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。
私はそんな恥ずかしいことをさせているんでしょうか。

ユーザーID:4651128395

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  • 女を働かせるのは恥ずかしくないの?

    昔みたいに男が外で働き、女は家事育児の住み分けで、彼が責任もって妻子を養うというのなら、男が家事=家でもこき使われて恥ずかしいというのはわかりますが、共働きなら家事は折半です。

    彼の古い考え方でいうなら、女が外で働くのは恥ずかしいし、親や親族に笑われるから、私は仕事辞めていい?みたいな話になるはずですけど、どうなんでしょう。
    ちなみに、本当に辞めたらダメですよ。

    本当は別れた方がいいダメンズです。その彼の考えは直らないし、仮に家事を多く女性がするけど、共働きで申し訳ない→お小遣いを多目にくれるとかしてくれないタイプです。
    自己中な人です。
    早く逃げた方がいいよ〜

    ユーザーID:5481818146

  • 適齢期なのに

    なぜ結婚ではなく同棲なんてしてるんですか?
    問題はそこだと思います。
    同棲して、生活費はどうなっていますか?
    折半してるなら、家事だってきっちり折半じゃなきゃ納得いきませんよね?
    生活費は折半なのに、家事は女の仕事!なんて言う男性も若干いますからね。

    同棲なんて中途半端なことしてるから、そんな不要な悩みが出てくるんですよ。

    貴女のトピからは、生活費のことが書かれてないのでアドバイスが難しいです。

    もし、生活費を全額男性が負担してるなら、貴女が家事を全部やるのも納得かもしれません。

    ユーザーID:4311449920

  • それは

    彼に家事をさせることは恥ずかしいことではありません。二人の家庭なら、二人が家事をするのも当然です。その分担方法は家庭ごとの形があり、専業主婦家庭であっても、夫が家事するのを否定する権利は誰にもないと思います。もちろん、夫にそのつもりがないのにやらせるのは論外ですが。

    それよりも、トピ文を読んで、トピ主さんの考えかたが気になりました。ご主人は週に二、三回皿洗いをしてくれるんですよね? それが、「たまに」なんですか? 半分とまではいかなくても、三分の一はやってくれているなら、「たまに」はおかしいです。見えいている家事でそれなら、見えていない家事なら、ご主人の家事の頻度よりもっと少なく感じているのではないでしょうか? それに、いちいち「掃除やっといたよ」と報告されるほうが嫌な気持ちがしませんか? やって当然のことを、さも恩でもきせるように言われたら、嫌な気持ちがしませんか?

    ご主人と家事を半分ずつやるのはいいと思いますが、トピ主さんの考えかたを改めなければ、また問題になるようにも思います。

    ユーザーID:7223016389

  • なにそれ?

    私は50代です。夫がそんなこと言ったら驚くし、腰抜かします。
    私の親だって、昔はそう思っていたかもしれないけど、
    テレビくらいは見るのでいやでも世の中の流れを感じ、男も家事をするのが当たり前だと思っています。
    33歳でもそんな感覚の人がいることが信じられません。まったく。
    若い方なのに一世代前のような考えなのが気持ち悪いし、常識や一般教養みたいなものがなさそうな印象です。
    だいだい、俺、お前って言うことじたいイヤだなあ。

    ユーザーID:9357654777

  • 図々しいと思う

    家事は女の仕事で、男がやるのは恥ずかしいという考えはあるでしょう。
    でもそれは、お金を稼ぐのは男の仕事で、女に働かせるのは恥ずかしいという考えと対でないとおかしいです。

    女性も働くのは当たり前、家事育児も当たり前、なんて考えの男は嫌です。図々しいと思う。
    女性をお金も稼いでくる家政婦だと思っているのかな。
    それとも一生自分に尽くしてくれる母親?
    女性を自分より働かせて当たり前だと思っている男性は、危険だと思いますよ。

    彼は家事を手伝うと言っている。
    つまり家事はお前の仕事、俺は手伝ってやっている立場だと思っている。
    今は渋々やってくれているみたいだけど、「お前の仕事を俺に押し付けるな」といつか言い出すかも。
    結婚前提なら、よく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6760594019

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  • 大勢の意見より覚悟しなければならないのは・・・

    そのような家庭に育った人と人生を共にする覚悟があるかということ。
    彼や親族の意識は変わりませんから末永く指導していくのか諦めるのか、はたまた相手を変えるのか・・・・

    ユーザーID:3067996067

  • 言ってやれば良い

    「働いている男女は家事も折半だと思ってたんだけど…違うのね?解った!じゃあ、女を働かせる甲斐性なしだと思われないように専業主婦になるから、給料たくさん持ってきてね!恥ずかしいもん、当然ね!」

    ユーザーID:3125232261

  • 価値観が違いすぎる

    彼父親→家事は女がするものだ
    彼母親→家事は女がするもの。男にやらせるなんてみっともない。恥ずかしいと思いなさい。

    トピ主彼氏は、離婚した友人旦那にそっくりです。友人旦那親の思考も上記でした。

    トピ主さんと彼氏は価値観が違いすぎます。結婚は価値観が違うと、苦労します。
    彼氏さん、家事折半したくないなら、トピ主さんを働かせないで自分が養うくらいの気概がないと、駄目です。

    ユーザーID:8444584269

  • 彼にビックリ

    だから結婚前の同棲は、やめた方がいいと思います。

    結婚してもいないのだから、女性側が全て家事をしないといけない、と言うのはおかしい話です。じゃあ、男性側が生活費(家賃等々)をほとんど負担してほしいですよね。

    トピ主様は、彼氏さんのお母さんでも家政婦でもないですからね。むしろ家政婦なら、賃金が発生しますし。

    ちゃんと折半した方がいいと思いますよ。
    前時代的な考えだな…(怒)

    ユーザーID:6971376989

  • 自分に都合よくデフォルトされる

    “あなたの世間”では、折半が基本かもしれませんが、
    私の知る限りでは、
    共働きでも、家事を「折半」レベルで分担できている家庭は少ないと思います。
    男性はほとんど家事なんかしない、という“彼の世間”の方が、現実に近いと思います。

    あなたの周りには、分担してうまくいっている人が“いくらか”いるのでしょう。
    彼の周りには、分担せずに済んでいる人が“いくらか”いるのでしょう。
    それを自分に都合よく“皆”“基本”と言っているだけです。

    ちなみに、折半にならない理由として考えられるのは、
    「家事は女性がするもの」という考え方が根強いのがまず一つ。
    それだからこそ、男性は「分担」ではなく「手伝う」という言葉を使うのでしょう。
    そして、実際問題、折半レベルで分担しようにも、
    男性の方が労働時間が長い傾向にあり、
    自宅で家事に費やすことのできる時間が物理的に少ないというのが一つ。
    また、男女で家事の完成度に対する要求のレベルが異なり、
    女性が男性の家事レベルには妥協できない傾向にあることが一つ。
    男性が「これでいいや」と思っても、女性は「それではダメ」と思い、
    口出しして男性のやる気をそぎ、男性がしなくなるか、
    「もういい!」と自分があれもこれもするようになるか。

    正しいかは別として、私の考えは、
    時間に少しでも余裕があるほうがすべきだと思います。
    仕事プラス家事の全労働時間が同じになるようにするのが、一番平等だと思います。
    違う言い方をすれば、休息や自分の自由時間が平等になるように、
    逆算して家事を分担するのがベストだと思います。

    中には、稼ぎの多い少ないの割合に応じて、家事分担を決めるべきとか、
    家事の量を純粋に折半(2等分)という考え方の人もいるとは思いますが、
    こんな条件は、稼ぎが良くて、時間がある人にだけ有利な主張だと思います。

    あなたと彼は、どうなのでしょう?

    ユーザーID:9809475843

  • だったら

    女に働かせるのも恥ずかしいと思ってほしいですよね。

    それは恥ずかしくないってのが不思議です。

    ユーザーID:9560934911

  • 焦らずゆっくりで良い事例では?

    今時は共働き夫婦の家事折半が当たり前の事となっていますが、親世代・祖父母世代はそういう時代ではなかった。

    だから、そういう親や祖父母を見て来た彼の認識がその様なものなのでしょう。

    時代は変わりましたが、それと同時に人々の認識までガラリと一気に変わるわけではないので、まだまだ感覚的に馴染めない人が居るのも仕方のないことだと思います。

    彼は『男性が家事をするのは恥ずかしいこと。男性に家事をさせる女性も恥ずかしい女性である』との認識で居るようですが、「だから俺はやらない」とは言っていないのですよね?

    やってくれるのでしたら、認識の違いまで今すぐに変えようとする必要はない様に思います。
    彼の周りで家事折半夫婦が増えて行けば、自然と変わって行くことでしょう。

    私も色々とありましたよ。
    「えっ?今ってコレが普通なの?嘘でしょ?!」と驚いていた事柄が、いつの間にか自分の中でも普通の事になっていた、なんてこと。

    育った環境が違い、これまでに見て来た景色が違う者同士が出会って一緒に居るのですから、様々なところに認識の違いがあることくらい認めてあげて。

    もちろん、その認識の違いによって日々の生活が困難になる時には話し合わないといけませんが、今回の認識差は問題事に発展させるレベルではありませんよね?

    徐々に「今時の夫婦の形はこういうものなのか・・・」と知って行ってくれることと思いますので、その日を気長に待ちましょう。

    ユーザーID:4438346783

  • 彼親には言わない方がいいかも

    男性両親で息子が家事してるの嫌がる人多いよ
    結婚するときあなたの印象悪くなる場合もあるし

    やらないっていってるわけじゃないんだから
    外では彼の希望(家事分担をいうこと)を聞いてあげたら?

    ユーザーID:5482109853

  • トピ主さんも言えばいい

    家計負担割合はどうなってますか?もし家計負担が折半なら、「女の私が家計を折半してるなんて親に知られたくない。友達にも恥ずかしくて言えない。誰にも言わないで」と彼に言って下さい。家計負担割合が彼の方が多いなら、家事負担はトピ主さんの方が多くなります。家計負担割合次第です。家計負担が折半なら、上記のように彼に言って下さい。家計負担は折半なのに、家事負担を折半しないのはおかしいですから、その事も彼に話して下さい。

    ユーザーID:3960802295

  • 人と折り合うことを覚えた方がいい

    共働きなら家事折半は当然というトピ主さんの考えは間違ってはいませんが、では世の共稼ぎ夫婦がほとんど家事折半しているかというと答えはノー。

    そもそも夫婦ともフルタイム正社員自体が少数派。
    既婚の妻は共稼ぎであっても短時間パートが圧倒的に多いのです。
    あ、トピ主さんはまだ妻でさえないのですが。

    トピ主さんの考え方が「正し」くても、少数派は理解を得られないのが常。
    それなら少しは夫の考えを尊重してもいいのではないですか。

    少なくとも夫は家事折半してくれると言ってるのでしょう。
    夫は譲歩しているのだからトピ主さんも譲歩しなきゃダメ。
    恥ずかしいと夫が思っているのなら黙っていることです。

    ユーザーID:8287633190

  • 昔の考え

    古い考えです。
    家は夫は家事はしません。私は多忙な夫と役割分担をしました。夫はお金を稼ぐ役。私は家事一般、雑用係。夫は沢山お金を稼ぎ、私は家事をしながら貯金に励むという訳です。
    しかし息子の家庭は同じくらい収入の有る妻なので両方多忙です。息子は当たり前のように洗濯もするし、皿も洗います。「今日は食べてきて」と言われれば食べて帰るし、保育所の保護者会長もします。子供が病気になれば、妻と交代で半日休みます。
    時代が違うのです。二人で働くと言う事は家事は二人の問題です。
    私の友達は、新築披露宴の時に夫に何げなく「哺乳瓶取って」と言っただけで義父が満座の席で「旦那を使うな。哺乳瓶位自分で取れ」と怒鳴ったそうです。
    あまりの大声に友達は泣き出すし、友達のご両親は「ごめんね。こんな家にお嫁にやって。かわいそうに。もっと調べればよかったね」と言い出すし、夫はばつが悪くていなくなるしとんだ披露宴になったそうです。
    その友達は50代半ばで自死しました。かばわない夫が次第に義父そっくりになったと言っていました。
    貴女の彼の石頭が変わらない限り今後が心配です。

    ユーザーID:7060576469

  • 恥ずかしくない

    共に働いているなら分担するのは当たり前
    また乳幼児を育てる時も。
    息子が二人いますが家事育児をするように
    常に言い聞かせています
    今どきは当たり前のことです

    ユーザーID:6277098765

  • 何故?

    何故、家事は女性の仕事だと思っているのか聞きました?
    意味が分からない。


    彼は昭和初期に生まれた男みたいだね(笑)



    私なら、絶対別れる。
    何でそんな男と付き合ってんの〜?

    ユーザーID:7982924788

  • いろんな意見があるのです

    他人同士、価値観が違うのは当たり前。

    お互いの価値観を擦り合わせて、譲れるところは譲る。譲れないところはとことん話し合う。

    33歳の彼の家事は「気が向いた時に手伝っている」だけであり、自己満足レベルですよね。

    それでも「頑張っている」し、明確な折半は「恥ずかしい」と、言うのなら、認めてあげましょうよ。
    彼はあなたの意見を尊重してくれたのですから。

    今の時代、恥ずかしいことではないし、当たり前です。
    結婚して子供が生まれたら、彼の家事の負担はこんなもんじゃないです。

    そのことに気づくまで待ちましょう。

    ユーザーID:6949491046

  • 昔気質の人?

    男に家事をやらせるのが恥ずかしいなら女に働かせる男も恥ずかしいんじゃないの?
    結婚してなくても一緒に暮らしてたんなら同じだよ。

    ユーザーID:2861468938

  • 気が強い

    別に、家事をやる、と言ってくれてるのだから、対外的にはどうでも良い事ではないでしょうか。
    それともあなたは「私が家事を彼にやらせてるのよ」と言って回りたいのですか?
    多分、あなたはそういう事をしそうなタイプだ、と彼に思われているので、そんな言いふらす様な女は恥ずかしい、と彼が思っているのでしょうね。
    男女平等、立場は同等、など人にいちいちいう事ではないです。
    うちの旦那は、元々一人暮らしも長く、大雑把ですが掃除しないと耐えられないタイプですから、掃除は当たり前にやります。それが恥ずかしいとも思ってませんが、「妻にやらされている」と言いふらされては、面白くないはずです。
    男の人の気持ちを立てる事も、気持ちよく生活する事のコツだと思いますが。

    ユーザーID:2408396663

  • 何より恥ずかしいのは

    常にあなたが彼を疑っていること。
    たぶん彼はあなたには会わないと思いますよ。男が変わってもあなたには無理。

    ユーザーID:9784263401

  • 根本的に間違い

    トピ主さんおかしいと思いませんか?

    まだ結婚もしていない彼の世話を何故あなたがするんですか?

    じゃあ彼は同棲していなかったらどうするの?
    ママがしに来るんですか?

    基本的に自分の事は自分で、もしくは助け合って折半でしょう。

    もっとしっかりしなさいよ。

    私は同棲じたいが嫌いですが。

    ユーザーID:8405158455

  • 親世代とは、戦わない

    親世代が、男性優位で、男性か家事をするのは恥ずかしいという考えであっても、今の人が、公平になるよう努力して、
    未来を変える努力をしましょうよ。

    そういう親に育てられた彼が、頑張っている家事なら、褒めるべきです。
    りこさんだって、褒められたほうがやる気出るでしょうし。

    よりよい生活関係は、自分たちで変えていかないと、世間って、思うより遅いですよね。

    それでも、不満も少なげにしつつ、良い方向に変えましょう。

    ユーザーID:3329400339

  • いやいやいや

    二人ともフルタイムで働いて、お互い協力して家事やっていないことの方が恥ずかしいでしょ??

    それとも、とぴ主さんが常に定時上がり、彼の方が激務で 深夜残業休出たびたびということなら、彼の言い分もわかりますが・・・

    ユーザーID:8915756651

  • 夫も33です

    それはご主人が現実が見えていないだけで、親の価値観に影響されているだけです。
    今時、50代ならわかるけど33で家事をするのが恥ずかしいなんて言ってるほうが世間知らずで恥ずかしいです。

    でも彼の親には言わないほうがいいです。
    彼の親は「男が家事をするのは恥ずかしいという価値観の時代の人」だからです。
    彼がそう言うなら彼親はそういう人たちなのです。

    なので、「親に知られたら俺は恥ずかしい」「親からもすると家事をやらない女と思われる」はありなので親には言わないほうがいい。
    でも親が見ていないところでまで男は家事しないは彼の考えがおかしい。

    彼は思い込みが激しいタイプかな。
    「世間はほとんど家事なんかしない」って、他人の家事事情なんか普通見えないでしょう。
    男性が会社で「俺これだけやってるんだぜ」なんて宣伝あまりしないだろうし。

    うちの夫は同じく33歳だけど、妻は今専業だけど、休日は料理作ってくれるし食器洗ったり洗濯物干したりもしてくれますよ。
    うちの夫も気分で家事やるからトピ主夫と似た感じです。
    気が付いたらフラッとキッチンに入って食器洗い始める感じ。

    ユーザーID:3000902957

  • 金額換算で

    男性には数字で説明するのがわかりやすいので、家事を時給換算しましょう。

    専業主夫だと年収300-500万相当といわれていますので、ご主人の年収がトピ主よりも
    十分高ければ、現状でも妥当ではないでしょうか?

    逆に同程度の年収なら当然折半にするべきです。

    ご主人の「世間よりもやっている」の前提も聞いておきましょう。奥様が専業主夫の十分稼ぎのある上司を基準にしているのかもしれませんし。

    同棲段階でわかって良かったですね。

    ユーザーID:0365827906

  • そんなことを言ったら、

    妻を養える程の稼ぎもない方が恥ずかしいんじゃない?
    結局は妻が不安を感じない収入が無いから妻は働くんです。
    家事以前にそっちは?

    ユーザーID:3003672995

  • うーん

    ポジティブにとらえるなら彼なりにトピ主さんを守ったようにも受け取れる。

    家事については彼とトピ主さんの考えが必ずしも周りに受け入れられる保証はないから。

    ユーザーID:0797888666

  • そういう家庭も存在しますよ

    友人の夫が帰省して使用済みの茶碗を台所に運んだだけで、「怠け者のダメ嫁!」と罵倒されたそうです。

    男性には何もさせるな、という方針だとか。
    (友人は看護師で仕事をしています)

    トピ主さんがしていることは恥ずかしいことではないと思いますが、住む世界(時代?)が違うお宅は存在します。

    うちの義実家も似たようなもので、義母(パート経験ありのほぼ専業主婦)がかいがいしく働き男性は何もしない。

    ずっと働きとおしだった私がやっと席についた途端に、義弟が「おかわり」と茶碗を差し出してきました。
    私より義弟の方がおひつに近いにもかかわらずです。

    その時は無言でご飯をよそいましたが、顔に出ていたのか二度と頼まれることはありませんでした。
    それからじょじょに夫や義弟にも手伝いをふるようにしています。

    夫は当初、働いていようがいまいが家事をするのは女の仕事という認識でした。

    義父は近年まで電子レンジや洗濯機も使えない有様でしたよ。
    義母に何かあったらどうするんでしょうね。

    >私の世間でいうと家事も折半するのが共働きの基本だと思っています。

    私もそう思います。

    ユーザーID:3612647627

  • 女の人を外で働かせるのは恥ずかしい事

    といってやりましょう
    周りには俺が養う、そういって欲しいと
    でないと女として恥をかく
    甲斐性のない男と同棲して、無料の家政婦、家計を支えるために
    働かされるのは情けないし、親にも友達にも言えないと。

    キッパリ言い、同棲はやめましょう
    良いことありません。

    ユーザーID:5713593956

  • 同棲開始当初に言うべきでしたね。

    「私(トピ主)とあなた(同棲彼)の両親には共働きしていると言わないでね。親戚・友人にも。だって女性を働かせ生活費を出させているなんて分かったらいやでしょ。「女も養えない甲斐性なし」と言われたら恥ずかしいでしょう」と。

    世間的に家事は「女」がやること。であれば「男」は妻子を養う。
    でしょ。

    共働きが一般的になりつつあるのに、男はいつまで昔の価値観をふりかざしてあぐらをかいているのでしょうね。

    女性の方が年収が多くても少なくても「女が家事・育児をするのは当然のこと」と平気でいう知性のない男性が多い事にうんざりしています。

    男性は家事や育児を協力している男性を「だらしない。女にいいよう使われる情けない奴、恥ずかしい奴」とさげすみます。

    だって、共働きで家事育児を協力している男性を褒めると、家事育児全部を奥さんにやらせて、飲み会やテレビ鑑賞等に興じている自分が恥ずかしいし、協力しないといけないし、自分だけ楽出来ない。から。

    女性に多くを求め過ぎると家庭生活は長続きしません。
    お互いを尊重し、協力しあう幸せな家庭は沢山あります。大ぴらに言わないだけですよ。

    >私はそんな恥ずかしいことをさせているんでしょうか。
    家事の協力が「恥ずかしい」事なんですか?誰の基準で言っていますか?協力しあうことは恥ずかしいことではありません。
    でも、同棲なのにここまで「昔の価値観」にこだわる「彼」とは、同棲解消を考え方が良いと思います。結婚しても容易に「価値観」はかわりません。自分の都合の良い部分だけ主張しますから。

    ユーザーID:0961858889

  • 人による

    うちの近所では40代母親が10代息子が学園祭で焼き鳥をする際に手伝わされたとお怒りでした。男の子なのにとそれはそれはすごい剣幕で。
    腹の中で、この家に嫁が来たら大変だなぁと感じています。

    家事は女がするものと決めつけている人は残念ながら今の時代まだまだいますよ。
    けど、私は夫が家事をやるのは良いと思います。
    お互いに支えあわなかったら家庭は成り立ちませんから。

    ユーザーID:4807039545

  • だったら、妻を働かせるのは恥ずかしいはずなのだが・・・

    家事を男にさせるのは恥ずかしいなら、女を外で働かせるのは恥ずかしい
    両方揃うものなんです。
    共働きが恥ずかしくないのに、家事だけ恥ずかしいなんて、ばかげた話です。

    ユーザーID:2898169597

  • 同棲をやめる

    男にとって、結婚という責任の枠から外されている同棲というのはとても都合の良いことのように思います。
    責任をもつことなく、無償で家事をしてくれる女性がいるということは、男性にとってはメリットしかないです。

    ユーザーID:8327151806

  • 根本的に間違っている

    共働きの家事折半は「手伝い」ではなく生活の一部です。
    それぞれが別々に一人暮らしだったら当然一通りの家事をやるでしょ?やらない人もいるでしょうが、人と一緒に住むからには互いに気を使い合うのはマナーです。男女とか関係ありません。
    理想は、互いに気付いた事を自発的にやる事ですね。
    洗濯するついでに彼の分もやるとか、忙しい時はお願いするとか、思いやりですよね。

    彼の言う「家事は女がするもの」が通用するなら「だったらあなたは男らしく将来は妻を養うべきじゃない?」と言えますよ。

    このまま行くとトピ主さんは、稼いで、家事をして、彼の面倒を見て、子育てを全部やり、当然親の介護も嫁の仕事なんて言われますよ。
    彼は結婚しても稼ぐだけ。それで嫁をこき使ってこそ立派な男だと勘違い。。

    ユーザーID:4766123777

  • あなたの実家はどうだったのですか?

    質問なのですが、トピ主さんの実家は、家事をお父様が手伝ったりしていたのでしょうか?もし家庭環境がそのような価値観で育ってきたのであれば、[家事は生活していれば互いに折半]という考え方になるかもしれませんね、でも彼は[両親や周りに家事を折半していると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事ができない女と思われると]と言っていますよね。それが普通の男性の感覚で[家事は全部、女性がする]というトピ主さんとは反対の普通、一般常識の家庭環境だったのでしょう。彼と生活を続けたければ、彼の話を受け入れて、貴方が家事をしたらどうですか?そして彼がどのようにやってほしいのか、きちんと話し合ってみてください。

    ユーザーID:7414770699

  • 何言ってるんでしょうね

    まぁ、そういう認識の人は共働きすることは棚に上げて「男が家事育児するのは恥ずかしい」と平然とのたまいますからね。彼が「家事は苦手だから専業主婦してくれ」と言ってるのにトピ主さんが好きで働いてるならまぁ彼の言い分も仕方ないかもしれませんが、男が家事なんてとか言いながらちゃっかり生活費は折半してるなら「女に金出させることは恥ずかしくないんだぁびっくり〜」と嫌味っぽく驚いてもいいんじゃないですか。
    自分の親から「家事ができない嫁だと思われる」? はぁ?って話ですよ。勝手に思われればいいんじゃないの?なぜ男性って「お前だってうちの親からできない嫁だって思われたくないだろ」って勝手に思い込んでるんでしょうね。こっちは一向に構わないから全然脅しになってないんだけど。相手がそういうなら、うちの親こそ「女に働かせるなんて情けない男だ」って思ってるけど?って言ってやればいいんですよ。

    まぁ私は気が強いのでこれくらい言っちゃいます。トピ主さんのモヤモヤは我慢しててもロクなことないと思いますよ。彼氏が明確に家事を分けるのを避けてたのは「俺だってできるときはやってる」ってうやむやにして逃げ道作ってたってわかってるでしょ。家事を分けてもなんだかんだ言い訳して改善が見えないなら思い切ってお別れもアリかと思いますけど。

    ユーザーID:4003166979

  • 生活費はどうしているのですか?

    トピ主さんも負担しているのではありませんか?

    男性が家事をすることが恥ずかしいかどうかは置いておきます。
    時代錯誤と感じますが、人それぞれの感性で良いと思います。

    ただ、絶対に見過ごせないことがあります。

    家事をするのを「恥ずかしい事」とする男性は、自分の力で家族を養えないことを「恥ずかしい」と思うはずなのです。
    生活費のために奥さんに働いてもらうのは「めちゃくちゃ恥ずかしい事」です。

    これは絶対にセットであって、切り離して自分に都合の良いように解釈してはいけません。

    何でも協力し合うのも、以前主流だったように仕事を分けるのも、その夫婦にしっくりくる方法ですれば良いです。
    ただし「良いとこどり」は許されません。

    トピ主さんもしっかり言い返してくださいね。

    「家計費を私も出しているなんて恥ずかしい、親からすると妻子を養えない男と思われる。」
    「私に恥ずかしいことをさせないで。」

    もう一度話し合いましょう。
    彼が持論を曲げずに「恥ずかしい」を連発するなら、トピ主さんの収入は全額トピ主さんのお小遣いです。

    ユーザーID:0708559268

  • 考え直しなよー

    うちの夫は料理、パン焼き、洗濯、トイレ掃除にごみ捨て窓拭き、週末の冷蔵庫掃除までやりますよ。

    子供の手伝い並の家事しかできないのに偉そうなのは問題。
    しかも『世間は』を全面に出して攻めるあたりモラハラの匂いがプンプンするね。

    もっとまともな大人の男はいっぱいいるよ。

    ユーザーID:2087721203

  • こういう問題は、結婚してからでも起こりうる可能性が

    あるんですよ。私はまだ独身ですが、かつて日本では、男は外で女は内という考えだけでなく、女性が働くなんてもってのほかという時代もあったのです。それは、女性が社会活動への参加が出来なかっただけでなく、女性の権利も主張出来なかったからです。そして、女性は内にて男性が外から帰って来たなら、安らげるように努めて当たり前という考えがあったため、舅さんと姑さんの前で嫁が主人に家事においての頼みごとをすれば、亭主をアゴで使うなんて嫁としてけしからんなどと叱られることもあったとか。平成の現代に於いても、奥様が旦那様をアゴで使うとか、家事を手伝ってくれないことを姑さんに話そうものなら、即お叱りというパターンもあるようです。なので、結婚したら、御主人のお母様に家事を手伝ってくれないなんて、絶対に言ってはいけませんし、まして、アゴで使うつもりはなくても、家の中の頼みごとはしないほうがいいと言われています。逆に御主人を褒めるのは、大いにやっていいそうです。簡単なお料理でも、作ってくれておいしかったとか、会社で皆勤賞をいただいたとか、功労賞をいただいたとか、昇進したとか、お給料が上がったとか、自分が病気で寝込んだ時に看病してくれたとかでもいいんです。トピ主様は、まだ結婚なさってないんですよね?それでも、彼が家事を手伝わない理由を自分の家族に対して恥ずかしいと言ったなら、ひょっとしたら、トピ主様が彼の両親に悪い印象を与えたくないと考えているのでは?なので、彼がごみ捨てひとつでもやってくれたら、感謝してみては?

    ユーザーID:1260366673

  • 同棲で結婚ごっこ。

    家事を手伝う?子供ですか?
    家事はするもので手伝うものではありません。

    親には恥ずかしいから秘密にしてほしいなんて自立の出来ていない
    子供気分の人とは結婚しないほうがマシでは?

    思考が子供なだけです。

    ユーザーID:1986974671

  • 何言ってんだろね

    女に家事させられてるなんて恥ずかしい?

    そんな考えの持ち主なのに、
    「女に外で働かせるなんて、自分一人の収入では妻子を養えないほどの安月給男ですって言っているようなものだ、恥ずかしい!」
    って言わないのはなぜでしょうね(笑)
    ダブスタ男さんなのかな。

    ユーザーID:4427950427

  • むしろ

    家事の出来ない、やらない男の方が恥ずかしいことです。
    いい年したオッサンが「食事?作ったことない。掃除?知らん。洗濯?洗濯機の使い方知らん。」
    レベルはともかく家事が出来ない、やる気がないなんて何の魅力もない。恥もない、頭も根性も親の躾も悪いとしか思えません。
    夫に「家事をさせる妻が恥ずかしいなら、何不自由ない暮らしが出来る位は稼いで来い」って言ってやれば?威張るなら経済的不安を感じさせず、世の荒波から妻子を守り通す覚悟を持ってもらわないとね。
    男だから家事をするのは恥ずかしいとか愚かな事を考えるなら、男ごと捨ててやればよろしいのです。
    明治や大正のように人件費が安ければ住み込みのお手伝いさんを雇うことも出来たでしょうけど、今はそうはいきません。
    共働きで家庭を回すのなら、男女関係なく各々自分が出来ることはすべきです。
    でもよく考えたらこれって昔も同じですよね。若い男性が力仕事をしたり外で稼ぎ、女性が家事と家政。老人が子守やペット、家畜の世話。年上の子たちも家事を手伝う。小さな子もその手伝いをする。
    結局、家庭を円満に回そうと思ったら各々出来ることはすべきで、誰かにだけ負担になるような事をすれば歪みが出るって事ですね。

    ユーザーID:2905122952

  • ぜんぶ、自動。

     ぜんぶ、自動にしちゃえば、どうですか?
    今の時代は、掃除機もコードレスで高性能。
    気がついたら、ぱっと掃除機かければいいだけ。
    洗濯だって、乾燥機付きドラム洗濯機にしちゃって、
    食器洗い乾燥機にしちゃえば、
    洗剤入れて、スイッチ入れればもう出来上がってます。
    お風呂掃除?
    なんて、自分を洗ったついでに、
    ゴシゴシっと、こすっておけば、
    大して汚れもたまらないですよ。
    使い勝手いいタワシ買うだけ。
    お料理?
    毎日鍋でも、案外、飽きないですよ。
    冬は温まるし。
    味のバリエーション豊富だし。
    締めは何にするか楽しみだし♪
    お互い無理しないで、
    お仕事がんばってるんですから、
    楽家事で浮いた時間、有効に使えるのでは♪

    ユーザーID:0271500602

  • 追記

    ご回答頂きました皆様、ありがとうございます。
    思いを伝えようと思うと文字数が全く足りず…情報が少なく申し訳ありません。

    ここで少し追記させて頂きます。

    ・同棲理由
    彼はバツイチです。以前彼は同棲せず結婚し、半年も経たず離婚した様です。理由は奥さんのパワハラ?の様なもので、相当辛いことをずっと言われたそうです。例えば、「貴方は私の何でもいうことを聞いてくれるドラえもんでいいの。」等だそうです…。
    そういった事もあり、同棲は一度していたいということで同棲の運びとなりました。
    彼は俺がお前を見るよりも、お前が俺を見て考えてもらう方なんだけどと言っていたので自分なりの立場は何となくわきまえてるのかもしれません。


    ・生活費
    生活費は折半です。仕事は勤務先が私の方が遠いため、彼より1時間ほど後に帰宅しますが、勤務時間は彼が30分定時が早いほどでほとんど変わりません。年収は彼が上ですが、私もほとんど出張のプレイヤー職なのでそれなりの収入はあります。
    生活費を折半し、結婚していないのであれば、私は家事の全てを負担することはないのでは?私は母親ではない!と思っています…。


    また、アドバイスや意見頂けましたら宜しくお願い致します。

    ユーザーID:4651128395

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  • レスさせて頂きます。


    ご回答頂き本当にありがとうございます。
    皆様お一人お一人にレス出来ず申し訳ございませんが、その中でも抜粋させて頂き、下記レスとさせて頂きます。お名前の記載なく、すみません…。。

    →ご主人は週に二、三回皿洗いをしてくれるんですよね? それが、「たまに」なんですか?
    表現がわかりにくく、すみません。彼の気分次第なので週3回程の時、0回の時などムラがあり、統計で考えた時に私の感覚で「たまに」と表現しました。
    たしかに、週に3回もしてくれてます。その感謝の気持ちはもちろんあります。毎回ありがとうを伝えています。

    →そのような家庭に育った人と人生を共にする覚悟があるかということ。
    本当にその通りだと思いました。私は母子家庭で育ってきたので、女でも働き家庭を支えることが出来るという姿を見て育ちましたし、小学校低学年から母に料理を教えてもらい、帰ってくるまでに夜ご飯を作って、自分の片付けは自分でやる。と、母から厳しく育てられました。それもあってか、家族が頑張っている人がいたら手が空いた人は手伝う。助け合う習慣で生きてきたのでそもそもの考えが違いすぎると感じました。やはりここの部分の違いなのでしょうか。

    →トピ主さんと彼氏は価値観が違いすぎます。結婚は価値観が違うと、苦労します。彼氏さん、家事折半したくないなら、トピ主さんを働かせないで自分が養うくらいの気概がないと、駄目です。
    そうですよね…でも彼は貯金はあまりありません…。。
    基本は仕事は俺がやると言いますが、養っていくお金もないのに、なぜそう言うことが言えるのか、矛盾していない?など考えてしまいます。。

    ユーザーID:4651128395

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レス2

    →育った環境が違い、これまでに見て来た景色が違う者同士が出会って一緒に居るのですから、様々なところに認識の違いがあることくらい認めてあげて。
    そうですよね。違った環境で育てば、考えも違って当然。ここは、私がどこまで認めてあげられるのかが問われる部分だということも何度も自分で考え、悩んできました。私は自己中なのかもしれません。。

    →やらないっていってるわけじゃないんだから外では彼の希望(家事分担をいうこと)を聞いてあげたら?
    はい、彼の両親に言うつもりはありません。でも、彼にもやってもらっているのに彼の親の前では私がやっていますって、そんな嘘つくのも良い気はしないなと少し思います。

    →家計負担は折半なのに、家事負担を折半しないのはおかしいですから、その事も彼に話して下さい。
    そうですね。もし、それができないなら生活費を多く出して欲しいという提案もありなのでしょうか?

    →貴女の彼の石頭が変わらない限り今後が心配です。
    具体的にレスくださり、ありがとうございます。彼の育ってきた環境がそうさせているのでしょうか。彼もお父さんが絶対で、1番力があるというようなガチガチの場所で過ごしてきたそうなので…彼のお父さんを見た時に、環境は人の価値観などにとても根深く関係すると確信した時でもありました。

    →それともあなたは「私が家事を彼にやらせてるのよ」と言って回りたいのですか?多分、あなたはそういう事をしそうなタイプだ、と彼に思われているので、そんな言いふらす様な女は恥ずかしい、と彼が思っているのでしょうね。

    なるほど、と思いました。でも、私はそんな気持ちは尚更無いのですが彼からそう思われていたら今回の話とはまた別の問題が起こっていると感じました。一度、彼に聞いてみます。

    ユーザーID:4651128395

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レス3

    →常にあなたが彼を疑っていること。たぶん彼はあなたには会わないと思いますよ。男が変わってもあなたには無理。
    彼を疑ってしまう理由は、細かくなってしまうのですが、彼がトイレは座ってしたくないというので、毎回便器の縁周りをペーパーで軽く拭いてもらうようにお願いしています。でも、何度全体を見ても拭いた形跡がなく、トイレは汚れたままなのです。気づいたら私も拭くのですが、やっぱり汚れていて…。これが疑ってしまう一つのきっかけでした。私が細かすぎるのかもしれませんが…。

    →基本的に自分の事は自分で、もしくは助け合って折半でしょう。もっとしっかりしなさいよ。
    とても響く厳しくも優しいお言葉いただきありがとうございます。情など全て払いのけて。しっかり考えます。

    →よりよい生活関係は、自分たちで変えていかないと、世間って、思うより遅いですよね。それでも、不満も少なげにしつつ、良い方向に変えましょう。
    世間の物差しはやめた方がいいですね。なんだかすっきりしました。私の、彼の世間もまた違いますし、これは世間ではなく、2人でどうしたいか…ですもんね。ありがとうございます!

    →それはご主人が現実が見えていないだけで、親の価値観に影響されているだけです。
    そうですね、特にお父さんの影響をかなり受けているようです。現実を見せるためにはやはりこちらから根気強く伝えることはしかないでしょうか…

    →結局は妻が不安を感じない収入が無いから妻は働くんです。
    はい、私もそこの心配があって、この先結婚しても出来るだけ仕事はしていたいなと思っています。彼の貯金も把握してるので。仕事の話をすると、お前はいつまで働く気なの?と言われました。養ってくれる余裕があるならありがたいのですが…!。

    →ポジティブにとらえるなら彼なりにトピ主さんを守ったようにも受け取れる。
    確かに一つありますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:4651128395

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚(同棲)前に一人暮らしの経験がない男性

    一人暮らしの経験がない男性はすべて母親がしてくれることを自然に受けいれている人が多いです。母親も自然に息子の身の回りを構っているのです。
    でも、結婚して共働きとなると事情は変わります。

    私の姑も「娘には一通りのことは教えて来たけど、息子には何もさせてなかったら何もできないと思うわ。男の子にもきちんと家事を教えておくべきね」と言われましたが、真意は「だから、無理にさせないでね」ということだと後々わかりました。夫も家事をすることをいい顔しませんでした。気が付いた方がする、としたら「気が付かないのか気が付かないふりをしているのか」全くしません。
    「折半」なんて全く無理。言った時点で喧嘩になります。

    自分から進んで家事分担を申し出る男性が日本には現れる時代がくるのでしょうか?

    ユーザーID:8731549298

  • 昔の男は専業主婦を養ってました

    だから家事をしないで済んだのです。

    貴女の彼は、何を勘違いしてるのでしょうね?

    専業主婦が当たり前だった時代の価値観を、現代に持ち込まれてもね。

    私の父の実家は兼業農家だったから、父の母親は専業主婦ではなかったですが、
    男性より遅く田畑に出て、夕方は男性より早く仕事を終えて家に帰ったそうです。

    女性は家事をしなきゃならないから、男性より仕事の時間をずっと短くするのは当然ですね。

    ちなみに「男子厨房に入らず」は、ふんぞり反った男の言葉ではありません。

    「男は、妻や母親、娘、息子の嫁が作った料理に文句を言うな。
    台所に入ってああだこうだ細かい御託垂れるな。
    台所は女の城だ」

    という意味だそうです。

    決して、男が食事の支度をするのは恥ずかしいという意味ではありません。

    33歳にもなって、昔と今の良いとこ取りすることばかり考える男が今後、意識を改めて行けるのか?

    どうなのでしょう?

    ユーザーID:6913060946

  • アラフィフ、専業主婦です

    家庭的な夫で、何でもやってくれます。飼い犬もいますが、医療行為以外は犬の世話までしてくれます。子供が小さい時は、授乳以外(完母だったので)はしてくれました。下の子の出産後、上の子がいたので、実家に帰らず自分たちでやっていたのですが、悪露が多く、夜用のナプキンまで買って来てくれました。

    ここまですると「させてる」と思われがちですが、全て自分から率先してやってくれてます。義母曰く、子供の頃からフットワークが軽く、よくお手伝いをしてくれていたそうです。

    恐らく、彼は習慣がなく、やりたくないのでしょう。他の方も書いておられますが、自分は女性を働かすのは恥ずかしくないのかなと思います。まだ同棲中と言うことなので、家庭を持ち子供が出来たら、やらざるを得ないと思います。最初が肝心です。育児に関しては、特にそうです。させられてると思うと苦痛に感じるかもしれませんので、言い方が悪いかもしれませんが、おだててやってもらいましょう。りこさんが、潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:0426144047

  • 不思議?

    貴女は其れでも彼と同棲を続け結婚したいと考えているのでしょうか?だとすれば彼の言葉に従うしかないのでは?彼の様な人は貴女の思う様に都合よく変わりません。共働きで家事育児は折半したいと思うならば同じ考えを持つ男性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:6784774763

  • 思いやりだよね。

    えっと、女性が働くから家事も対等っていうのは、ちょっと微妙。
    それを言うなら、年収、拘束時間も考慮しないといけないし、
    そもそも、働かされているわけではない可能性もあります。

    男性が家庭に入ってもらいたいのに、女性の方が社会に出たいとか
    もっと貯金を増やしたい、仕事が好きだから辞めたくないとか、
    旦那さんが年収400万で専業主婦している家庭もあるし、
    反対に年収400万が少ないから奥さんが働いている家庭もある。

    家事の分担って本当に難しいですよね。
    献立を考えて料理を作る。とかは女性有利だし、出産子育て授乳問題は女性主体。
    掃除だって汚れは女性の方が気が付くほうが多いしね。
    共働きだから対等にっていうのは、
    自分の父親がしていない家庭は大変だし、旦那さんが抵抗がある気持ちはくんであげてください。

    私の家庭は共働きで結婚10年でほぼ半分です。
    私担当は料理、トイレ掃除、子どもの送り迎えと寝かしつけ、主人以外の洗濯物
    旦那担当は、食洗器にいれて食器の後片付け、お風呂掃除、自分の洗濯物、子供の歯磨き
    掃除は基本ルンバであとは主人、その他もろもろは主人で私が補助です。

    最初からではないですよ、徐々に主人にやり方を教えて今があるのです。
    食洗器やルンバを使ったり、シャツはクリーニングにしてめんどくさいことはお金で解決しています。

    でも、今の担当制も最初から決めていたら破綻していたと思います。
    それに、そこまで主人がしてくれている家庭は私の周りにはいません。

    ユーザーID:9425912468

  • 彼の言うことは正しい

    親に男に家事させる女と思われる、恥ずかしい、隠したい。
    これはつまり、そんな両親、そんな価値観の家庭、そんな友人が周囲に多いのでしょう。
    絶対に、衝突します。半同棲のうちに、価値観の違いが分かって良かったと思います。

    私は、収入がパート並み、夫が稼ぎ柱です。でも私は専門職で締め切りに追われたり、準備も様々、休日の出張も多く、労働時間としてはかなりハードです。実家も遠く、子供も一人で見ながらです。世間では、パート程度の収入なら家事しないとね、という目で見られる気がします。でも、夫はその辺りを理解してくれていて、家にいる間は家事をやってくれます。週に何回とか、分業でもなく、気づくと率先してしてくれます。もちろん毎日早く帰宅する訳ではないので、残業続きだとずっとしないし、繁忙期でなければ毎日でもします。

    結局、お互いそういう気持ちがないと生活できません。

    うちの両親は家事は女という古風な家庭ですが、同時に、女に外で働かせるのは恥とも思っているようで、お互いそれでいいならいいと思います。

    それでいくと、トピ主の彼は単に自己中です。

    ユーザーID:6781117827

  • あなたの親世代ですが

    家事の事とはちょっと離れますが、
    私はずっと共働きで、結婚当初はほぼ同額位の給料を貰っていました。
    一人目が生まれて、残業等できなくなりました。
    二人目が生まれて、最初の会社に居辛くなり、同業他社に転職しました。
    三人目が生まれ、そこにも迷惑が掛かると思い退職。個人事業主になりました。
    そして、子供が手を離れた40歳で、同業会社に正社員として就職しました。

    主人はと言えば、まるで独身のように、家事一切手伝いません。
    子供が小さい時のフォローは実家の両親がしてくれました。
    主人の親に主人の行動を報告すると、
    【男に家事をさせるとは何事か、当てにする位なら仕事を辞めろ!】とどやされました。
    全く別世界・旧時代の人のようでした。それ以降、一切報告も愚痴も言いません。
    そして、関わりも最小限にしてきて、現在に至ります。


    私の娘は32歳、結婚して3年になりますが、家事はしっかり分担しているようです。
    娘の夫は言われるからやるのでは無く、当たり前のようにしているように見えます。


    私は、男性が家事をする事に、その母親の思考が根強く反映されているような気がします。
    今時、自分の家の家事をするのは男女関係なく対等だと思いますが、
    あなたの彼は古い考えを引きずった、自分に都合の良い考えをする人なのでしょう。

    私は結婚に失敗したとは思っていませんが、
    家事・子育てに関しては、主人にもっと参加して貰った方が良かったと思っています。
    お互い協力してこそ家族の絆が生まれます。
    主人は働いて家計を支えてはくれましたが、家事をしなかった分、少し居心地が悪そうです。

    その彼と結婚するかどうかはあなたの判断ですが結婚は生活です。
    結婚前からその態度では困ったものです。
    十分話し合い、離れる事も視野に入れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:5227163602

  • 何の問題があるの?

    トピ主さん自身が「男の人に家事をさせるのは(女として)恥ずかしい」と思われるのが嫌なのでしょうか。それとも彼が対外的に「男が家事をしているなんて思われるのが恥ずかしい」のでしょうか。

    でも、どっちにしたって彼の言うとおり彼が家事を分担していることを親や友達に言わなければ対外的には「男の人に家事をさせていない」「男が家事をしていない」と思われるんだから、問題ないのでは?
    むしろ実際は家事折半なのに対外的には全部自分がやっているように言ってもOKだなんて、ラッキーだと思った私はズルいのでしょうか。
    だって世間は思いますよ。
    「共働きなのに彼女さんが家事も全部やってるなんて。
     なんてよくできた彼女さんなんでしょう!」って。
    他方、彼の方は「共働きなのに家事も手伝わない男」と思われたいわけでしょ。
    実際には奥さんが用意したゴミを集積場までもっていくだけとか
    帰ってきてちょっと子供と遊ぶだけのくせに
    対外的に「俺は家事も育児も分担してる」と言うような男性もいるわけで
    それに比べれば自分の役割を過小評価してくれって言う彼。
    トピ主さんにとってめちゃくちゃラッキーだと思いますけどね。

    世の中、恥ずかしくても嫌でもしないといけないことはあって
    彼は自分も家事をしないといけないとわかってるんだし
    実際に家事をすることになったわけなんだから
    対外的にどう見せたいかは彼の好きにさせたらいいと思います。
    男性に家事をさせていないように見せたい女性、
    家事をしていないように見せたい男性で、win-winでは?

    ユーザーID:0719806722

  • あれ?

    「女が家事に専念できないことが恥ずかしい」
    ということは
    「女を家事に専念させられるほどの稼ぎがないのは恥ずかしい」
    ということですよね?

    恥ずかしいのは彼本人ですよね。

    自分の親に対してまで、見栄をはりたいのかしら?
    親世代はともかく、今はそういう時代じゃないのにねえ。

    ユーザーID:9926683921

  • いや・・

    >しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。

    いや、多分こうやって言って、あなたにちくりと「家事をやらせる女は恥ずかしい。男にやらせるなんって・・・」って言いたかっただけですよ。

    俺は良いけど世間では恥かくから。
    俺は良いけど両親が知ったら君が家事が出来ない女だと思われるから


    こうやって言って、「そうか、私って駄目ね・・・」って思わせたいだけですよ(笑)

    納得してないんでしょうね。
    だかれ俺はそれで良いけど、世間はどう思うかね〜?恥だから内緒にしてようぜって言って、あなたをちくりとやってるだけです。

    >しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい

    こんなの「OK〜わかった〜」って鈍感なフリして流せばいいんですよ。

    それにあちらの親とかには本当に言わない方が良いしね(笑)
    よく手伝ってくれて助かります〜とかならともかく、本当に折半してるなんてばれると「あなた何やってるのよ」なんて言われかねないので。
    そこはこちらも沈黙でいましょう。
    アチラの友達とかにもあまり大声で言う事でもないし。
    言わないでというのなら言わない。
    {OK」で終わりです。

    ユーザーID:4842317963

  • 問題なのは

    家事分担や女性が家庭外で働くことについては、男女とも価値観は十人十色でしょうね。
    家事分担の仕方も、カップルの数だけあるかと。

    私の考え方からしたら、
    家事分担するのは恥ずかしくないし、当たり前。なるべく無駄なく効率的にするよう助け合える関係がいいと思います。結婚して、子どもをもつなど抱える事が増えれば尚更。だから、話し合って支え合える相手でないと思われたら、結婚を控えることも考えられたらいいと思います。

    問題は、彼氏さんが、時代についてきておらず、高度経済成長期かいつかの古い価値観に縛られ、世間体(彼の狭い世界の)や親御さんの目を意識し過ぎなことかなと。
    まあ、育った環境による部分もあるでしょうけど、意識改革できる部分はしたらいいのにね。歩み寄れないなら、貴女が割りきって彼に合わせまくるか、別れるかですよ。

    ユーザーID:4535310898

  • こういう家庭で財産は増えない

    そもそも家事をコストと考えるからお互いに嫌がって押しつけ合う。

    共働きは企業でいう複合産業、夫婦2つの仕事に対して家庭の資源、すなわちカネと時間を
    有効に振り向けることで成長が決まります。
    つまり、家事を負担することはパートナーに時間を投資することと同じ、
    それで一生懸命働けて収入が増えれば家庭の富が増えるということです。

    結局は時間はみな平等に与えられても、それを有効に活用できるかどうかは能力次第。
    それが生活の差につながると言っても過言ではありません。

    我が家では手の空いた方が炊事も洗濯も掃除もします。
    子育てのPTAもできる方がやる。

    おかげで夫婦揃って仕事は順調、しっかり資産形成ができました。

    ユーザーID:3579520407

  • 隠すというのは悪い案でもないかも

    自分の汚れ物を洗濯して、自分の使った食器を片付け、自分の食べるものを料理するのが、恥ずかしいということは全くないと思います。

    私の母親世代も、そんなことは言いません。

    でも祖父母世代は、女が家事をするという古い考えの人もいるし、彼氏は祖父母に育てられて、考えが古い人かもしれません。そういう家族の前で家事は折半という話を出したら、彼もトピ様も気まずそうなので、黙っておくのは悪い案でもないです。

    大事な孫息子に家事をさせておるんか、コラーみたいになったら、面倒ですよ。ネチネチ息子が可哀相だとか嫌味を言われるのもごめんです。

    それより33歳で半年以上も同棲してズルズルするのは恥ずかしくないのでしょうか。都合良いときには古い考えで、結婚前から女性と住むのは平気って、ちょっとおかしいですよ。親の前で嘘をつくのはまだ理解できますが、友達の前でも、オレは家事なんてやっていないってフリをして威張りたいのでしょうか。こいつ、オレにベタ惚れで、オレには家事をやらせないんだよーって言いたいのなら、変な人って思います。

    ユーザーID:5087435488

  • 恥ずかしい男ですよ

    男なら妻子を養うだけの金を稼いでこいって話ですね。
    それだけの甲斐性がないくせに、家事は女の仕事ってなに寝ぼけてるんだか。

    そんな男性優位の男性と、本当に結婚したいんですか?
    当然、育児も女の仕事だというでしょうね。
    父親としての責任も果たせないくせに。

    やめた方がいいよ、そんなプライドだけが高い甲斐性なしなんて。

    ユーザーID:6808154635

  • それをいうなら、妻を働かせるのは夫として甲斐性がない。

    結婚10年の我が家の夫は全てやりますね。
    別に恥ずかしいことではありませんよ。
    むしろ、私は仕事も家事も育児も出来る男を夫に持って幸せです。
    おかげて、私も自分の仕事ができますし。

    男に家事をさせるのが恥ずかしいことなら、女に仕事をさせるのも恥ずかしいことです。

    男に家事をさせるのが恥ずかしいなんて言葉は、
    妻や子供が余裕を持って過ごせる程度にたくさん稼いで、そのお金を妻に渡してから言いなさい。

    ユーザーID:6385028901

  • 共働きで家事折半は当たり前

    男に家事をさせるのは恥ずかしい?

    その理屈だと、女に外で仕事をさせるのは男として恥ずかしくないのかな?
    彼氏は自分で言ってることの整合性すらないですね。

    人それぞれ事情はあるでしょうが、お互い仕事してるなら家事も折半するのは当たり前です。
    当たり前のことを「恥ずかしい」とか言う人のほうがよっぽど人として恥ずかしいわ。

    あなたもなぜそんな男と同棲なんかしてるんですか。
    屁理屈こねて自分の言いなりになる女を探しているようだけど、いくら尽くしても屁理屈こねて責任はとらないタイプですよ。
    同棲する人を一概に否定はしませんが、その男性とは同棲しても結婚は見えないでしょう。

    ユーザーID:5280811575

  • ウケた!

    それって、稼ぐのは男の仕事、女は家を守るもの!

    という人が言うことでは?
    専業主婦になってくれ、いや仕事がしたい、でもめるならわかるけど?

    女にも同等に仕事させといて、家事も女だっていうのは、
    ただのおいしいとこどりの卑怯者じゃないの?

    なんだか笑えちゃいました〜。


    かっこいい(と彼が信じている)言葉を切り貼りしても、つじつまが合ってないと意味ないのにね。
    っていうかバカがばれるだけ余計にマイナスじゃん。

    それがわかってない彼って・・

    やめとけば?

    ユーザーID:9351196661

  • 女を働かせるのも恥ずかしいことになりますね。

    その理屈からいうと、家事は女、仕事は男ってことですね。

    女を働かせる恥ずかしい男とは同棲解消してみたらいかがですか。

    ユーザーID:6294246283

  • そんな男やめなさい

    年収1000万あって、掃除、選択、料理とやる男性知ってます!
    うちのダンナも、子どもの友達関係のお父さん達も、やりますよ家事。
    子どものスポーツのお弁当は、パパが作るご家庭もありますよ。
    ったく、そんな時代錯誤の男はやめちゃいな。
    子ども生まれてから、たぶん苦労しますよ。

    ユーザーID:0743661738

  • 同棲して初めてわかる事もあるんですね

    言うは易し、行うは難し。
    一緒に暮らしたからこそ分かる事ですよね。
    このままなし崩しで結婚なんてしちゃダメですよ。
    同棲はいったん解消して、彼さんの決意のほどを
    キチンと見極めてからじゃないとその先には進めませんね。
     実際は、、、できる事を、、、
    なんて生ぬるい事を言われて
    実際はりこさんの負担が大きいし、彼さんのできる事は少ない(笑)
    男を見る目を養う良い体験ができたと思って、
    気持ちを切り替えて次に行った方が良さそうですね。

    ユーザーID:6359085217

  • 別れたら?

    主がもし彼と結婚したら、
    彼実家で彼にお茶碗一つ下げてもらってもダメ嫁認定されるよ。
    彼親の介護も当然女である、嫁である主の仕事よ。
    共働きでも、当然のように。

    そんな彼と結婚してもしなくても大変だから、
    同棲解消して次の彼氏探したほうがいいよ。

    ユーザーID:1571373183

  • その男はやめておきましょう

    なぜ同棲しているのでしょうか?結婚予定は決まっていますか?
    決まっていないなら、今すぐ同棲解消しましょう。
    お互いフルタイムの共働きならば、二人で家事をすべきです。それがわからないほうが恥ずかしいです。

    ユーザーID:0835063086

  • 大丈夫?


    家事分担以前に、そのような価値観なのに同棲していて、恥ずかしくないのでしょうか。

    義両親様、御親族様には、まず同棲していることを隠して、
    次に女性を働かせて家計費を分担させていることを隠して、
    そのうえで、ようやく家事分担の話を隠すかどうか考えた方がよいのでは。

    男性も家事をしていることがわかっても、「オレがたまに手伝ってやっているだけだ」、といえるけど、
    同棲と甲斐性無しの件は隠しようがないけどね。

    ユーザーID:5134530257

  • ルーティーンさんに同意

    女を働かせるのは恥じゃないですね。また見事なタブスタ・・・
    それと古い感覚の割に同棲したがるのね、自分は男だからいいの?

    結婚したら時代錯誤な親がくっついてきます。
    結婚ってそういうものです。

    今のうちに逃げたほうがいいんじゃない?

    それと、同棲なんてしないほうがいいよ、これは古い考え方だろうけどね。

    ユーザーID:5463071931

  • 家計の負担は平等ですか?

    家計をメインに支えてるのが夫ならば、貴方が家事を多くすべきです。
    逆なら、夫が多めに。
    貴方の文章の中で、フルタイムと濁した記載がありますが、旦那が正社員、貴方がパートではないですよね?
    正社員とパートでは、業務負担が違いますからね。
    まあどちらにせよ、家事をしたくない夫は多いです。
    私のとこは妻がメインでしてくれますが、夫は貴方と結婚したわけですから、家計負担が同じならしっかり意見を通すべきでしょう。

    ユーザーID:7815015577

  • 家事もできない男のほうが恥ずかしい

    >俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。

    家事は、恥ずかしいからやるとかやらないとかの問題ではないと思う。
    必要だからやる。家の家事なんて見栄や体裁でするもんじゃない。

    お互い仕事を持っている状況を受け入れられないのならトピ主さんを専業主婦にするか、
    家事の外注をするしかない。

    >世間はほとんど家事なんかしないと
    都合よく自分の育った環境を引っ張り出しているだけ。

    ユーザーID:7568428170

  • 丸めこまれてますよ

    口がたつ理屈好きな男なんですかね。
    それともあなたがかなり年下なのか。

    この掲示板のレス彼に見せたらどうですか。

    俺が家事をしてるのばれたら恥ずかしい?
    家事をさせる彼女の評判も落ちる?
    それが世間?

    へえーほおーそうなんだあー。
    知らなかったわー。

    少なくとも私と私の周囲は違いますけどねえ。
    じゃあ私の知ってる世間は存在しないんですかねえ。

    トピ主さんもね、働いてる社会人なんだからこんな屁理屈に丸めこまれるんじゃないの。

    さっさと別れてもっと常識的な男性探しなさいよ。

    ユーザーID:5141914745

  • 男性優位気質が根底にある彼

    やはり、男性優位気質の彼なんだと思います。

    また、トピ主さんへの愛情から妥協して変わろうとしていることをトピ主さんにアピールしていますが、疑問符です。

    週3回の皿洗いって、どんなに時間がかかっても1時間かからないですよね?
    彼女は感謝して言葉にださなければならないなんて、ひどくアンバランスに感じます。

    以前、『共稼ぎの夫である僕は、玄関にひとつにまとめられた毎日のごみ出しをしている、だから「僕は他の男性よりも家事をやっている」と妻にアピールしたら、妻が呆れた。
    僕は他の男性よりも家事をやってますよね?』という趣旨のトピがありましたが、トピ主さんの彼もそのレベルの認識なのかな?と思いました。


    言葉だけの人、言葉だけでやっているつもりになっている人、言葉を免罪符にする人を、どう思うか。

    言葉だけでも有難い、と受け入れるのも良いでしょう。変わる過渡期の可能性もゼロではないと思います


    でも、その過渡期は、いつまで続くのか。
    また、過渡期後に、彼の「変わる自分のゴール」と、トピ主さんの「変わる彼のゴール」のレベルに、現時点で大きな差があるように思います。

    ここを互いに充分にすり合わせないと、過渡期はいつまでも続き、トピ主さんが過分に無理することなく彼と幸せになる将来は見えてきません。
    また、なあなあにスタートしてしまうと、どうしても役割は固定化されてしまうものです。
    例えば、これから彼が仕事で忙しくなってきたら、「しょうがないだろう、仕事なんだから。」と、更に免罪符が増えるでしょう。
    これで、お子さんが生まれたならば、どうなることでしょう。


    また、社会人なりたてで実家暮らしだった初婚に男性ならば、まだしょうがないとちょっとは考えますが。


    人は変わらない、とつくづく思います。
    共稼ぎならばなおのこと、よくよく話し合いすり合わせるための時間が必要だと思います。

    ユーザーID:4871736619

  • それが価値観

    男が家事をするのを恥ずかしいと思うか。
    これが価値観の違いです。
    犬が好きかと同じ問題ですよ。

    私はいわゆるバリキャリです。
    収入もその辺の男性よりはるかに多いです。今の仕事につくためにものすごく努力しました。辞めるつもりは一切ありません。
    夫と結婚する前に、仕事は死んでも辞めないこと、だから家事の折半は最低条件であること、を伝えました。
    それに納得いかないなら結婚はしない、どうせ離婚になるから、と。
    夫はこれらの条件快くを受け入れ、そして実行してくれています。
    まあ、義母は面白くないみたいです。
    チクリと嫌味も言われますよ。「男の人にはプライドがあるのよ」とか「あの子を休ませてあげてちょうだい」とか「私はお父さんにお茶一杯入れさせたことないわ」とか。
    いや、夫を休ませるということは、私がバリバリ仕事をした上に家のことも全部しろ、ってことになるんですけどね。
    専業主婦の義母と比べられてもね。
    それは義母の価値観なので否定はしませんけど、夫と私で納得していることですので、別に義母の意見も受け入れません。

    私からすれば「妻を働かせていることは恥ずかしくないのか」も同じように奇妙な意見です。
    私が働いていたら夫は恥じなければいけないんでしょうか。
    私が好きで絶対に辞めたくないのに?(あ、夫には十二分な収入があります。)

    世間の人は色々言います。
    色んな価値観がありますからね。
    私は義母からしたらとんでもない悪妻ですし、夫は誰かからしたら妻を働かせている恥ずかしい男なのかもしれません。
    しかし、私達夫婦ではお互いが理想の生活ができています。
    結婚で大事なのは世間がどう思うかではなく、価値観の合う人と自分が思う人生を歩めることだと思いますよ。

    ユーザーID:9741367276

  • じゃあ女の家計負担は0

    男に家事をさせるのは恥ずかしい事、という常識が通用する社会なら
    女にお金を出させるのは恥ずかしい事、という常識も通用するでしょうから
    トピ主さんは家計費を一切出さなくていいんじゃないかな。
    あなたが出すのはせいぜい趣味娯楽についてだけですね。

    養ってもくれない男に傅く意味ってなんでしょう。

    ユーザーID:2864858589

  • 嘘つきと一緒に暮らすのはやめた方が良いです。

    トピ文の印象ですが、その彼は嘘つきだと思います。
    まず、家計折半のくせに、家事折半を嫌がるなら、基本的に利己的です。
    「出来るところを」「気持ちで」「気づいたら」など、都合の良い表現で、サボったことをごまかしています。
    もちろん、トイレなんて座ってませんよ。掃除するのはトピ主さんですから、自分の習慣を変える必要なんてないでしょう?見つからなきゃ何でもありって考えです。
    離婚の事情も怪しいもの。元妻からは違う話が出るかも。

    言い聞かせても無駄です。
    言葉は悪いけど、育ちが悪いんです。この場合は、父親メインだけど、矯正しなかった母親もダメ。
    何十年もかけて作り上げた性格を、トピ主さんのために変える気はないでしょう。
    多分、夫より妻は格下って意識ですから。

    トピ主さんの恥になるから隠せって言い方も卑怯です。
    トピ主さんが話さないことで、恥ずかしいことをさせる意識を持たせたい、上手くすれば家事負担を減らしたいんでしょうね。見え透いています。

    彼は矯正不能なレベルのようなので、見限るのが一番です。
    念のために、「家事してるのを隠すのは良いけど、家計も支えられないのに家事もしないダメ男って言われない?ウチの親とか友達、ものすごくあなたのことバカにするけど、黙って受け入れられる?」って聞いてみては如何ですか?
    トイレ掃除は彼の担当、トピ主さんも同時に玄関とか廊下を掃除することにして、さりげなく監視しましょう。
    早々に音をあげると思います。

    ユーザーID:0837523322

  • 恥ずかしい男

    家計費折半なのに家事折半は恥ずかしい?!
    彼はトンチンカンな人ですね。

    あなたがそんなこといって回るわけないのに、要するにお前は男に恥ずかしいことを要求していることを思い知れって意味ですよね。


    我が家は専業主婦なので家事育児は私の担当です。
    夫は激務でその代わり高収入。
    家に帰って家事なんてやってる時間がそもそもありません。ゼロです。

    寝に帰ってくるだけの日もしょっちゅうです。

    私は子供とべったりで嬉しいし、家事も得意なのでこれで良いです。

    家計費折半で家事折半じゃないならストレスたまって当たり前ですよ。
    どの口が恥ずかしいとか言うんだろう。だらしなく、怠けたいだけでしょ、結局。
    一馬力で家計が成り立ってから初めて言えっての。

    その人止めたら?と言いたくなります。

    ユーザーID:7340323487

  • 同棲ならば。

    こういう、価値観の違いが分かるのが同棲する意味でしょう。
    同棲しないで結婚して初めて分かったというのなら、話し合いなり、トピ主さんが自分なりに折り合いをつけてやっていくのが、普通のやり方ということになるのだと思いますが、
    同棲でしたらやめてもいいのですよ。
    結婚に比べて別れる負担がさほどありません。
    今後何十年もそんな訳の分からない凝り固まった価値観の男と一緒にいる意味が分かりません。
    これを流して結婚したら、相手が変わる可能性はないですよ。
    だって同棲というお試しを踏まえての結婚なんだから。

    ユーザーID:1719706416

  • ダブルスタンダード

    女性は、驕りトピなんかでは「男性に払ってほしい驕ってほしい」といいます。
    かといって、男性が「家事は女性にやってほしい」というとダメだといいます。

    結局、男性も女性も「自分の性に都合のいい差別のみ容認する」ということ。

    男女平等実現には、男女双方がこのへんの意識を変えていかないとダメだということですね。

    ユーザーID:4735458937

  • 良い男ではない

    口より行動ですよ。
    その人は優しく気遣いも見せるでしょうけど、実を伴わないタイプでしょう。

    貴女は男だから女だからというより、例えば子供が出来た時、家事育児仕事、個として頑張りが足りないと自分を責めるタイプでしょう。

    合わないと思います。
    貴女もまだ少し甘い期待を持っていて、彼の表面的な男らしさに付け込まれてるような気がします。
    きちんと貴女を理解してくれて、何も言わずとも動いてくれる人と一緒になって欲しいです。

    特に家庭を持つ前の男女において、仰るように家事仕事みたいな必要事は、本来は自分で出来て(して)当たり前だと私も思いますよ。

    ユーザーID:4607552624

  • やめとこうよ。

    何が嫌って、
    〉俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。
    これね。

    家事は分担、二人の仕事。
    な〜んで「男は手伝い」と決めつけてるの?
    しかも「家事は恥ずかしい」でしょ?
    なんで男がしたら恥ずかしいことを、女は当然にしなきゃならないのよ。

    私は50代のおばさんだけど、そんな男とは絶対に結婚しないよ。
    残念だけど、彼が求めているのはパートナーではなくて「お母さん」。
    小学生のお手伝い程度であなたが満足してくれないなんて信じられない訳よ。

    どうする?
    お母さんとして一生頑張る?
    子供の世話もしないだろうし、定年後は毎日3食「ご飯何?」だよ。

    ユーザーID:2603677242

  • 同棲の期限は決めてないの?

    >俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。
    何を被害者ヅラしてるんでしょうね(笑)
    被害者ぶって論点をすり替えてトピ主さんに罪悪感を持たせようとしているのでしょうね。しょうもないヤツ。
    トピ主さんはおいくつですか?
    彼は年下なら丸め込める、とかその内トピ主さんが折れて家事全部やってくれると思っている人なのかも。
    トピ主さんは何も言い返さなかったんですか?
    私なら「あなたこそ私に家事をおしつけて平気なんだね。私もショック」って言いますよ。

    結婚を見据えた上での同棲だと思うのですが期限は決めていないのでしょうか?
    半年もしたならもう充分では?
    トピ主さんも、便器は彼に拭かせると決めたなら手を出すべきではなかった。
    数日待って明らかに汚れたら伝えて本人に拭かせるべきでしたね。

    だいたい、トイレの便器も拭けないようなズボラで生活力のない人がこれからまともになると思いますか?
    家事の負担がトピ主さんに明らかに偏っていても気付かない、というか女がやって当たり前と思っているような思いやりもない人間ですよ?
    年齢的にもこれから変わると思えないし、結婚なんてしたらますますつけ上がるだけです。

    >仕事の話をすると、お前はいつまで働く気なの?と言われました。養ってくれる余裕があるならありがたいのですが…!。
    結婚や出産を理由に仕事を辞めるのは絶対にやめましょう!
    お互い通勤できる距離に住んでいるのに「いつまで働く気」と聞く意味が分かりませんね。
    トピ主さんが転職に有利な資格をお持ちで、いつでも転職して一人で生活できる程度の収入を得ることが出来るなら問題ないでしょうけど。

    共働きなら家事分担当たり前だし、相手の親なんてどうでもいい。
    この彼氏との結婚はお勧めしないし、さっさと同棲なんて解消した方がいいと思います。

    ユーザーID:6510536211

  • レスします

    同棲で良かったね。
    解消して別れたほうがいいよ、そんな男。

    結婚しても、実家で威張って、嫁の味方しないタイプです。
    結婚したら、家事折半なんて反故ですよ。

    やめたほうがいい。

    ユーザーID:7204815276

  • 恥ずかしいなんてとんでもない

    私は専業主婦ですが、子供が小さく育児が忙しいので家事は主人の担当です。
    朝食も作らないし主人がの見送りもしませんよ。
    でも主人がそれでいいと言ってくれていますし、育児は大変で神聖な仕事ですから。
    主人に家事をさせて恥ずかしいなどとは微塵も思いません。
    寧ろ家事をさせてあげて存在価値を高めてあげるいい妻だと自負してますよ。
    だからトピ主さんも遠慮せずに家事を彼にさせましょう。

    ユーザーID:6359210830

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