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夫婦不仲?の中、単身赴任先に行ってやり直したい

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  • 主です、レスありがとうございます

    長文を読んで頂き、またレスをありがとうございます。

    夫とのことは誰にも言わぬままここまでやってきました。夫が赴任してから一人の毎日が続き、自分の仕事でもトラブルが頻発し随分追い詰められ、先週あたりとうとう作り笑顔も作れなくなりました。それでも何とか夫との年月を思い出し、自分が変われば扉が開く、かもしれない。遅いけれど変わろうとしていて、他の方のご意見を伺わせて頂きたく投稿しました。

    説明を補足させて頂きます。
    夫は飛行機と電車を使わないと行かれない、九州・沖縄地方にいます。赴任期間は一生かもしれないし、夫が別の組織を希望し受かれば数年で別の地に行くかもしれません。
    私は週6日働いているので、毎週末飛行機で行くことはできません。夫もそうそう戻ることはできません。出張で2回東京に来て家に泊まりましたが、本当に忙しく深夜に帰宅、私も仕事を休めず朝出かけたのもあり、夫は寝るためだけにきたような状態でした。

    私の職場のチームの同僚が今年度で退職することが先に決まっており、上司からできればもう一年いてほしいと言われています。その返事をしなければなりません。私が夫の赴任先に行くことは、10数年のキャリアや収入・安定を捨て、慣れ親しんだ東京やそれなりに老いてきた親から離れることでもありますが、夫が赴任先で今後も働きたいというかはまだわかりません。だから上司はもう一年働いて様子を見たら?と言います。それは賢明ですが、自分は反省や夫への思いも含め赴任先に行こうと思いました。ですが夫は「東京で両親の近くにいたほうが安心かな」と言い、ラインで「来るのは怖い、自分たちは変われない」と
    打ってきました。

    仕事の進退も決められず上司に迷惑がかかっています。でも今、感情的に夫に連絡してもいけない、それでは今までと同じ、と自分を抑えています。一方でこういう遠慮がいけないのかな、とも思うのです。

    ユーザーID:4812377196

  • 主です、変わりたい点について

    数日レスができず、間が空きました。申し訳ありません。すべて読ませて頂いています。気にかけて下さったこと、大変ありがたく思っています。

    他罰的、と書いて下さった方、私の内省が必要と指摘くださった方、その通りと自分も思います。抑えて冷静に書こうとしたのですが、ここの文面だけで上記のようにみなさん判断されているのですから、きっと相当私は他罰的で攻撃的なのでしょう。

    ではなぜ自分がそうなっているのか、考えてみた時に、はっきり思うのが、頑張っていることを認めてもらいたかったということです。報われたかった。ほめてもらいたかった。助けてもらいたかった。

    今の職場に勤めて10年近くになります。希望して就いた職ですが、年度の途中で離職するのは大変難しい職で、気持ちを消耗することの多い職です。「自分は絶対に間違っていない」と強く思うことでつぶれないようがんばってきました(仲間は何人も精神的につぶれ退職しました。自分も辞めようと何度も何度も思いましたが、非常勤の夫と結婚・生活するため辞めずにきました)。

    自分が変えたいと思うのはそういう根本の部分です。
    報われなんかしない、仕事も人生もそういうものとあきらめる。
    結婚で救われることなんてない、とあきらめる。
    自分を救うために、自力で何とかする。
    自立、自律。

    何度か夫には少しでいいからほめてほしいと言ったことがあります。夫より遅く職場を出て買い物をして帰宅して食事を作り洗濯し…それで疲れてその辺で気絶するように寝てしまうこともありました。夫は皿は洗うから置いておけというのですが、何時間も洗わないで置かれるのでは私は落ち着けないのです。私はありがとうと言ってほしかった。嫁さん結構頑張ってるんだとのろけてほしかった。
    私が素直になれるよう息を抜いてほしかった。

    他罰的ですね。こういう感情を捨てたいです。治る薬があるなら飲みたいです。

    ユーザーID:4812377196

  • 主です、レス拝読しています

    読んでいただきありがとうございます。

    初めに書き込んだ頃に比べ、だいぶ静かな気持ちになりました。
    今はとりあえずもう一年、自分は東京で仕事をするほうが良いのかなと思っています。

    そのことを夫に話したいのですが、どうしたらいいでしょうか。
    先の「自分たちは変われない」という返信以来、夫からの連絡らしい連絡はありません。先週まではラインの既読が付きましたが、今週はつかないです。

    ラインと言っても、長文を打っているわけでも毎日何かしら打っているわけでもないです。
    「そっちは今日は暖かいんだね」「身体は大丈夫かな」くらいを数日に一回打った程度です。
    今週の初めは、夫の実家に送るお歳暮はこれでどうか、というラインを送りました。返信がないので、自分で判断して送るね、連絡してごめんねと送りました。

    来週末の連休、夫の方へいくだけの旅行の手配だけはしてあります。この日からこの日までそっちに行くよ、と連絡したいですが、連絡も、2泊来るのも怖いのかなとも思います。
    ラインも、ひょっとしたらブロックされているのかな、と不安もあります。単に忙しいだけかもしれません。わかりません。

    向こうについてから、今ここにいるからよかったら会って、と連絡するほうが怖いと思われずにすむでしょうか。
    それとも、伝えたいことがある、と連絡して行くのが筋でしょうか。

    行っても会えない、という状況も、少し覚悟しています。フリーツアーでとってあるので、泊まる場所もあります。

    余談ですが、職場の人で、カウンセリングの勉強をされた方がいて、その方に「心療内科に行きたい」というような話をしました。(夫との件については話していませんが)いくつか病院を教えてくれたので、ああ、発言小町でみなさん指摘されている通りで、やはり自分はいろいろおかしいのだなと思いました。その方は、「あなたはアスペではない」とは言っていました。

    ユーザーID:4812377196

  • 主です、たくさんのご意見ありがとうございます

    なかなか返信できずすみません。レス、すべて拝読しています。

    あれ以来、ラインも含め、夫へ連絡はしていません。ただ、火曜に既読はつきました。生きてはいて、一応削除はされていないようです。

    私はわがままで自分のことばかりで息苦しい人間です。それはわかっています。

    そうなっている理由に、さびしい、わからない、という気持ちがあります。夫だっていろいろ抱えている、しかし自分だっていろいろ抱えている。どうしてそれをわかってくれないのだろう、たまにでいいから言葉にしてと頼んでいるのにかなえてくれないのだろう、とずっと思っていました。
    夫は仕事をするためにたくさん勉強しています。そんなに難しいことがわかるのだから、私のこともうまく取り扱ってくれとも思ったことがあります。(今はそうは思っていないです)

    こういう自分の考えの根本に何があるのかと自分でも考えてみていますが、自己肯定感がまるでない、というところに行きつくのかと思います。自分を認められない、だから報われないことに我慢がならない。怖い人間と判断されるのだと思います。

    そうですね、どうやったら甘えられるのか、知らないのだと思います。息を抜く方法とか、自分を認めると気持ちとか、「お皿くらい置いておけばいい」とかいう発想とか、わからないのだと思います。ひょっとしたら、夫も「わからない」部分を持つのかもしれません。

    私の両親は私もふくめ3人子供を育ててくれた大切な親ですが、ちょっと幼い部分があるかもしれません。

    夫との間に、少し時間をおく。その間に自分が抱えているものを明らかにして、自分を変えていく。それがよいと自分も思いますが、「別居が離婚につながる」というような文章を目にするととても動揺します。

    涙が止まりません。病院に行くべきですね。

    連休の件は、連絡してみます。連絡つかなければ久々の一人旅してみます。

    ユーザーID:4812377196

  • 主です、夫に連絡をしました

    今回も読んで下さりありがとうございます。

    随分悩みましたが、一人旅でも楽しめる、マンションや職場に押しかけたり見に行ったり絶対しない、電話に出なくても着信拒否されていても泣かない、などと確信できたので、夫に電話をしました。
    出なかったですが、すぐかかってきました。職場にいると言っていました。

    「来るの?金曜は遅くなる、土曜も仕事だけど夜はあくと思う、いつまでいるの?」と話す前から先に聞かれました。
    夫が電話に応答したこと、言われた内容にだいぶ驚きましたが、「仕事を辞めるのは辞めようと思う、自分は自分のことばかりどうしても考えている、ごめんなさい、自分がどうしてそうなのか、自分の中に何があるのか何を抱えているのか自分で分からないと自分は変われない、だからしばらくこのままで過ごすのがよいと思うんだ」という話を静かにしました。

    夫は聞いていました。そして「人に変われっていう方もずいぶんおかしいけどね」と言い、それから「よく話さないといけない、いつ来るの?切符とってあるんでしょ」と言いました。
    取ってあるけれど、意向を聞いて行くかどうか決めようと思い連絡したと言ったら、「よく話さないといけないよ」「土曜の仕事はあー、結構かかるかなあ」「どこに泊まるの」云々言っていました。

    日程のことなど話し、「電話でないかと思っていた」と言ったら、「ずっと逃げていても仕方ないからね」と言っていました。「仕事変わった人の方が大変なのに、私はそれでも自分のことばかりなんだ、悪いのは自分」というようなことを言い、会話は終わりました。

    皆さんの厳しいご指摘のおかげで、自分は我儘と捉えられ、先刻少し前に進めました。本当にありがとうございます。

    週末、向こうに行ってきます。もちろんこれで解決ではないので、甘えず静かに話を聞けるよう、また、少しでも楽しい時間を作れるよう努力します。

    ユーザーID:4812377196

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  • 赴任先に行ってきました、ご報告です。

    主です、気にかけていただきありがとうございます。

    2泊で赴任先に行ってきて、一応会うことはできました。
    2日目の夜少し散歩して、帰宅する日(日曜日、夜の飛行機をとってありました)はほぼ1日一緒に過ごしました。1日目は連絡来ませんでした。

    朝ご飯にパンを買って一緒に食べ、昼は地元の簡単な郷土料理を食べ、東京で買ったお菓子を食べ、夜は空港まで送ってくれました。

    が、話らしい話はあまりしなかったです。夫は時々泣いてしまっていました。「どうして泣いているかわからない」と言って泣いていました。

    3日目の夕方、空港に向かう途中、散歩のようにしばらく歩きました。
    その際夫がやっとのように言ったのは「なぜ泣いているかわからない、どうしていいかわからない。ごめん」ということばでした。
    それだけ夫を追い詰めたのだなと改めて思い、そう伝えました。

    空港でもう少し話せるかと思ったのですが、「今日中にやっておきたい仕事も残っているし、空港で泣いていても仕方ないから、これで帰る」と言ったので、「またね」としました。

    最近の生活のことや、仕事の様子などは少し聞けました。仕事は思ったよりは何とかなっている部分もあると言っていました。パンはどこで買ったの?とかどこを観光していたの?とか疲れた?とか聞いてもくれました。郷土料理は結構気に入ったようでした。年末は29か30に東京に出る、2日にはこっちに戻らないと駄目だな、切符とったら連絡する、という話は自分からしていました。

    鬱っぽい症状なのかな、とだいぶ心配になりました。
    相当疲れているのもわかりました。
    その中で、何とか私に対応しようとしてくれていたことも思いました。今までもそうだったのだなということも、です。

    時間がもっと必要なのでしょうか。
    とりあえず年末、少しでも夫がゆっくりできるよう、自分にできる事は何だろうと思っています。

    ユーザーID:4812377196

  • 主です、夫は帰京しませんでした

    気にかけて下さりありがとうございます。
    smaさん、あたたかなコメントありがとうございます。

    年末年始、夫は帰京しません。

    29か30に帰京する、切符とったら連絡する、という話だったので、連絡を待っていたのですが、一向に連絡がなかったので、29日にいつ頃帰京するか、今日は仕事の関係で夜は外にいる、というラインを送りました。既読がつかず、帰京したくないのかな…と思いました。

    30日になっても連絡がないので、電話してみました。8コールで「電話にお出になりません」というようなアナウンスになりました。気が向かないなら帰京しなくてもいいよ、来たらうれしいけれど、映画見るかなと思って連絡した、というラインを送ったけれど、また反応はありませんでした。
    ひょっとしたら倒れているのではないか、命でもたとうとしているのではないかとも不安になり、夜に何度か電話をしましたがやはり8コールでアナウンスで、「連絡してごめんね」と打ちました。
    深夜1時半過ぎに、「ごめんなさい、年末年始は仕事をする、ごめんなさい」というラインが来ました。
    「よかった、生きてた」と返しました。

    結構ショックでした。やはり夫は、怖い気持ち、嫌な気持ちでいるのですね。

    年末は従来夫の実家に帰るのが恒例だったのですが、仕事が変わったことで秋の段階で「実家には今回は帰れない」と言っていました。それは義両親も知っていて、「本当に大変なら今年は仕方ないね」という話になっていました。それを思えば東京にだって本来は帰れない訳ですが・・・

    私の実家の両親に、新年はいつ挨拶に来るの?決まったら教えて〜と言われていました。しかし昨日「仕事で、東京に来ないかも」と言ったら、正月に一緒にいないなんて何なの!と呆れられました。

    台所に、買い込んだ夫の好きな食材が沢山。勝手にしたことだし、自分が招いた状況ですが、涙がでます。

    ユーザーID:4812377196

  • 主です、カウンセラーの意見をどう考えられますか

    この度もご意見ありがとうございます。

    私の実家は隣駅でして、泊まりでなく挨拶に行くという意味です。私や親が隣駅に住むことを希望したのではなく、たまたま条件に沿う物件があり住んでいます。
    毎年新年に一度行っている、今年は夫の実家に帰省しない、夫が年末年始のみ帰京する、ということだったのでいつになる?という話でした。
    夫との関係を親に相談、は私はできないです。ただ、帰京しても夫には仕事があるから行くのは難しいかもとは言ってありました。

    私は夫を責めたくて連絡したのではないのです。来ないなら来ないでそれは仕方ないと思いました。だから、それならそれでいい、気にしないでいいよと伝えたかったのです。それは罪ですか。
    何も連絡しないことが夫にプラスになっているのでしょうか。夫宛に届いている年賀状を赴任先に送るのは怖いですか。

    年始に電話でカウンセラーと話しました。休みもあり感情が走るようになってしまい、冷静に考えられなくなってしまっています。よかったらご意見お聞かせ下さい。以下その際の助言内容です。

    1人目…夫はきっと鬱である、連絡返さないというのも変、病院に行くよう話しなさい、夫婦の関係云々言っている場合ではない。また、夫にどうしてほしいか聞くべきである、時間がほしいならどれくらい待っていればいいのか聞かないと、あなたがつぶれる。もう1年働くと言ったことを、1年無視していいと捉えているかもしれない。

    2人目…泣いていた理由、あなたの前では泣いたことも気になる。連絡してなぜ泣いたか聞いた方がいい。既読がつかなくともきっと見ているからラインでもいい。自分は医師でないので鬱か否かは分からないが転職・単身赴任でつぶれている可能性はある。会いに行ったらどうか。または義両親に「連絡がつかないので連絡してみてほしい」と頼み探ってもらう。わからない状況が怖いし、あなたを負に追いやる。

    ユーザーID:4812377196

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