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夫婦不仲?の中、単身赴任先に行ってやり直したい

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  • 中距離恋愛で、楽しくデートして

    御主人は少し休みたいんだと思います。
    遠距離とは言えない、中距離なようなので、中距離恋愛してみてはどうですか?
    楽しくデートする、赴任先の家事をして家を整えてあげる・・・
    御主人が一緒に暮らしたいと思える女性になる
    そうならないと、おそらく離婚になるし、上手く行けば恋人に戻れて、一緒に暮らしたいと思ってもらえると思います

    ユーザーID:7751885311

  • 自覚があるなら

    アスペの診断を受けて、カウンセリングなり投薬治療を受けるしかないのでは?

    相手に変わってもらうのではなく、先に自分が変わることです。自分が変われば、相手も変わります。

    ユーザーID:3907647661

  • 通い婚

    子どもは無しのままでいいのなら、
    このまま週末婚でどうですか?

    あなたは家事がうんと楽になるでしょう。
    愚痴を聞く時間が減り、一緒にいるのに相手をしてもらえないという感覚からも解放されます。
    週末だけ家に帰ってきてもらって、その時間だけはゆっくりと食事をし、二人の時間をすごす。
    そういう関係はどうでしょうか。

    うちの旦那が私に「もっと家族に目を向けろ」と言います。
    どこまで家族のことが気になり、そのことだけに集中できるかははっきり言って個人差があります。言われてほら、こっちみて!と首を向けられても、だからずっと見るようになれるかというとそうでは無いんですよ。
    うちは私がごく平均的、そして旦那がものすごく家族、家族な人なんですが。

    要は、どちらも変われない。
    変わらないまま、どう折り合うかです。

    あなたのご主人が自分のことばっかりであなたに目を向けないのは不実だからでも嫌いだからでもないのでしょう。
    そんな彼であなたがどう納得できるかです。

    正直、毎日一緒にいるより、週一通い婚のほうが良いように思えますね。

    ユーザーID:3579318394

  • 離れているからこそ、相手を思いやれる、かもね。

    ほどほどの距離感がいいんじゃないでしょうか?
    それぞれの休みに、行ったり来たり、この方が仲が良くなったりして。

    お互いがお互いを必要とするまで、このままで様子を見るのはどうだろう。

    ユーザーID:8539018778

  • 少し早いのでは

    繊細なご主人と寂しがり屋の妻、といったところでしょうか。

    お子さんがおられないのに単身赴任という意味不明な状況からして、もうすでに関係は破たんしているような気がしないでもないですが、やり直したいとトピ主さんが思うのなら、まずはご自分の胸に手を当てて行いを内省されることですね。
    でなければ同じことの繰り返しです。

    トピ文面も多分に他罰的で、読む限り、二人がうまくいくとは思えません。
    反省のない人間に「二度目」はないですよ。

    ユーザーID:0320219756

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  • もう結論は出ている

    もうね、それは夫婦不仲なのではなく夫婦関係の破綻なんですよ。

    別れで泣いたのも情と思い出からくるもので、
    実際にhご主人はもう吹っ切れていると思います。

    出ていく側はトピ主さんよりも決別の意思が強いので
    今更やり直す気はないでしょう。

    逆にきちんと離婚した上でお互いが本当に必要だと思えたときのほうが
    よっぽど復縁の可能性はあります。

    離婚すれば、そのまま独身で居続ける選択も、新しいパートナーを見つける選択も
    お互いが必要となれば元鞘に戻るという選択肢も生まれます。

    当然、最後の選択肢は「極めてわずか」ですがお互いが自分の至らぬ点を自覚して
    自分を省みて自分を変える、更にそれが双方で臨んだ場合であって
    今度は絶対に失敗をしないという覚悟がない限り連絡もできません。

    でもそれくらいの覚悟をお互いが持てないと元通りにはなれないのです。
    だったら、他の選択肢をお互いが得られる離婚のほうがよっぽど未来に幸せがあるよ。

    ユーザーID:2444990490

  • 主です、レスありがとうございます

    長文を読んで頂き、またレスをありがとうございます。

    夫とのことは誰にも言わぬままここまでやってきました。夫が赴任してから一人の毎日が続き、自分の仕事でもトラブルが頻発し随分追い詰められ、先週あたりとうとう作り笑顔も作れなくなりました。それでも何とか夫との年月を思い出し、自分が変われば扉が開く、かもしれない。遅いけれど変わろうとしていて、他の方のご意見を伺わせて頂きたく投稿しました。

    説明を補足させて頂きます。
    夫は飛行機と電車を使わないと行かれない、九州・沖縄地方にいます。赴任期間は一生かもしれないし、夫が別の組織を希望し受かれば数年で別の地に行くかもしれません。
    私は週6日働いているので、毎週末飛行機で行くことはできません。夫もそうそう戻ることはできません。出張で2回東京に来て家に泊まりましたが、本当に忙しく深夜に帰宅、私も仕事を休めず朝出かけたのもあり、夫は寝るためだけにきたような状態でした。

    私の職場のチームの同僚が今年度で退職することが先に決まっており、上司からできればもう一年いてほしいと言われています。その返事をしなければなりません。私が夫の赴任先に行くことは、10数年のキャリアや収入・安定を捨て、慣れ親しんだ東京やそれなりに老いてきた親から離れることでもありますが、夫が赴任先で今後も働きたいというかはまだわかりません。だから上司はもう一年働いて様子を見たら?と言います。それは賢明ですが、自分は反省や夫への思いも含め赴任先に行こうと思いました。ですが夫は「東京で両親の近くにいたほうが安心かな」と言い、ラインで「来るのは怖い、自分たちは変われない」と
    打ってきました。

    仕事の進退も決められず上司に迷惑がかかっています。でも今、感情的に夫に連絡してもいけない、それでは今までと同じ、と自分を抑えています。一方でこういう遠慮がいけないのかな、とも思うのです。

    ユーザーID:4812377196

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  • う〜ん

    主さんは具体的にどう変わろうと思っているの?
    トピにはそこが一切出てこないから、何とも言えない。

    主さんが仕事を辞めてご主人の赴任先に行ったところで、
    ご主人が忙しく、主さんを構う事はないのは同じだと思うんだけど。
    結局重〜い空気の中での生活になって、お互い厳しいと思うんだけど。
    そんな中で、主さんは具体的にどう変わろうと思っているの?

    前後しますが、私は、主さんが悪いとは思っていません。
    ご主人が悪いとも思っていません。

    私には息子がいますが、私は息子に時折こう言います。
    自由でいたかったら一人で暮らせば良い、ここにいる限り家族で生活しているのだから、自分勝手にしてはいけない、と。
    主さんのご主人は、その自由が欲しいのだと思います。

    新婚さんだから仕方ないとは思うんだけど、
    >愛されていると実感したい
    ってどういう意味なんだろう?って。
    いやいや、私も女性なのでもちろん気持ちはわかるんですが、
    じゃあ主さんは逆に、「愛されている実感」をご主人に、具体的にどんな事で与えていたのかな?

    と、ここまで書いていて思い出したんですが、
    私も昔、主人に舌打ちされてショックを受けた事があった。
    当時主人は資格取得の為に勉強していて忙しく、反対に私は出産直前に退職(昔は産休育休が認められず)して家にいるから、毎日毎日とんでもなく暇で。
    つい私も「つまらない」とボソッと声に出して言っちゃったのね。
    それを聞いた主人が、今思えばたぶん、責められたと思ったんだろうね。
    舌打ちで返された。
    私はそんなつもりなかったんだけど、仕事して(当時は残業で、午前様なんて当たり前だった)、それから勉強している主人を尊敬して応援していたつもりだったんだけど。
    そこから離婚するしないにまでなって大変でした。
    なんか似てるね。
    思い出したら、涙出てきちゃった。

    ユーザーID:2590166186

  • 主です、変わりたい点について

    数日レスができず、間が空きました。申し訳ありません。すべて読ませて頂いています。気にかけて下さったこと、大変ありがたく思っています。

    他罰的、と書いて下さった方、私の内省が必要と指摘くださった方、その通りと自分も思います。抑えて冷静に書こうとしたのですが、ここの文面だけで上記のようにみなさん判断されているのですから、きっと相当私は他罰的で攻撃的なのでしょう。

    ではなぜ自分がそうなっているのか、考えてみた時に、はっきり思うのが、頑張っていることを認めてもらいたかったということです。報われたかった。ほめてもらいたかった。助けてもらいたかった。

    今の職場に勤めて10年近くになります。希望して就いた職ですが、年度の途中で離職するのは大変難しい職で、気持ちを消耗することの多い職です。「自分は絶対に間違っていない」と強く思うことでつぶれないようがんばってきました(仲間は何人も精神的につぶれ退職しました。自分も辞めようと何度も何度も思いましたが、非常勤の夫と結婚・生活するため辞めずにきました)。

    自分が変えたいと思うのはそういう根本の部分です。
    報われなんかしない、仕事も人生もそういうものとあきらめる。
    結婚で救われることなんてない、とあきらめる。
    自分を救うために、自力で何とかする。
    自立、自律。

    何度か夫には少しでいいからほめてほしいと言ったことがあります。夫より遅く職場を出て買い物をして帰宅して食事を作り洗濯し…それで疲れてその辺で気絶するように寝てしまうこともありました。夫は皿は洗うから置いておけというのですが、何時間も洗わないで置かれるのでは私は落ち着けないのです。私はありがとうと言ってほしかった。嫁さん結構頑張ってるんだとのろけてほしかった。
    私が素直になれるよう息を抜いてほしかった。

    他罰的ですね。こういう感情を捨てたいです。治る薬があるなら飲みたいです。

    ユーザーID:4812377196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 全てが旦那さんに繋がってる

    今の仕事を選んで続けている理由を、非常勤の旦那さんとの結婚生活を続けるため、というのはやめませんか。キャリアや収入・安定を優先しているのは自分です。精神的に何人も潰れて辞めるような仕事は、長く続けられませんから、転職を考えましょう。収入が下がっても、支出を見直してそれに合わせた生活スタイルを確立すれば良いのでは。精神的なストレスから解放され、あなたが一人でいても楽しみを感じられるような暮らしをしてください。

    全てを旦那さんに繋げて、彼の言葉や行動に期待し、それが得られないと不満に思う、というサイクルが出来上がっているので、まずそれを断ち切る努力をしませんか。しばらくお互い一人で生活するのは、良い機会だと思います。旦那さんには旦那さんの問題があるでしょうが、それは旦那さんが向き合うこと。まずは自分の問題を解決するのが先でしょう。今のまま赴任先に行くのは二人にとって良くないと思います。

    ユーザーID:9092152743

  • いや・・

    >それは賢明ですが、自分は反省や夫への思いも含め赴任先に行こうと思いました。ですが夫は「東京で両親の近くにいたほうが安心かな」と言い、ラインで「来るのは怖い、自分たちは変われない」と打ってきました

    気持ちは分かるけども、一人の自己満足で暴走してやって良い事じゃないでしょう。
    旦那が了解してないのに無理やり押しかけて行く、嫌がらせです。嫌われるだけでは?
    おまけに仕事もやめて両親とも別れてくる・・・彼への負担増です。
    彼をがんじがらめにするだけです。
    あなたの為にやったのに。あなたの為にそこまでしてきたのに・・仕事もやめたのに・・頼んでないのに・・そんな感じで旦那は責められてる気持ちになるだけでしょう。
    だからくるなって言ったじゃん。そんな喧嘩の日々が頭に浮かぶよ。
    旦那は来ないでって言ってるに無理やり行ってどうする気?相手は受け入れる気がないですよ。押しかけて迷惑なだけ。余計嫌われるだけです。
    そして望んでないのに無理やりあなたとの生活が始まってしまう彼の身にもなってみたら?変わりたい・・と言いつつ、自分の事しか考えてないところがまったく変わってないじゃない(笑)

    >夫は皿は洗うから置いておけというのですが、何時間も洗わないで置かれるのでは私は落ち着けないのです。私はありがとうと言ってほしかった。嫁さん結構頑張ってるんだとのろけてほしかった。私が素直になれるよう息を抜いてほしかった

    これも我が強いんですよ。○○してほしかったって・・

    旦那からしたら「皿を俺が洗う・手伝うと気遣ったんだから素直に息抜いて任せてほしかた。ありがとうと言ってほしかった。でも俺のやり方じゃ満足せず文句ばかり言う妻。
    自分がしないと満足しない妻。息が抜けない」って話でしょう。
    妻は頑張ってるとのろけてほしかったって・・旦那からしたら「手伝ってくれて嬉しい」って感謝してほしかったっていうよ。

    ユーザーID:9998827597

  • 続き

    根本的に性格が合わないんですよね。

    彼の手伝いどかじゃ満足しない完ぺき主義なあなた。
    自分でやってしまった方が早い。
    手伝うって言うのにそれはしてもらいたくない。
    その代り褒めて。褒めて。

    彼からしたら気疲れする感じです。
    強く文句は言うけど、手伝うのは快く思わない「どうせあなたがやっても・・」って感じ。
    彼からしたら忙しくてピリピリしてる妻が家にいる状態。
    文句も強く言われて居心地悪い家。

    あなたが単身赴任先に来たらまたそうなるのが目に見えてる。
    あなたも彼といたらイライラするでしょうが、責められる彼もあなたといても楽しくない・・文句ばかり言われてツライ日々です。

    勝手に行くのは嫌がらせでしょう。夫婦だからって了解も得ずに行くのはナシだと思いますよ。責任持てない。持たない。だから了承しない。
    それなのに勝手に押しかける。仕事までやめて。
    来たら来たでイライラされ文句言われるツライ生活しか想像出来ない。
    やっぱり合わないな・・と確信するだけじゃないですか。

    とりあえず年末とかまとまった休みに行って、アチラで数日一緒に過ごしてのんびり出来るかどうか・・○○してって要求ばかりじゃなくて、諦めたら上手く行くんでしょ・・って嫌味なマイナス感情でいないで、二人で一緒に楽しめる事を探したら。二人で一緒に楽しい時間過ごしたら。
    年末年始美味しいモノ食べてゆっくり過ごして、映画でも見に行って恋人らしく過ごす。
    そんな事の積み重ねで楽しいが増えていくようにしたら。

    ユーザーID:9998827597

  • 主です、レス拝読しています

    読んでいただきありがとうございます。

    初めに書き込んだ頃に比べ、だいぶ静かな気持ちになりました。
    今はとりあえずもう一年、自分は東京で仕事をするほうが良いのかなと思っています。

    そのことを夫に話したいのですが、どうしたらいいでしょうか。
    先の「自分たちは変われない」という返信以来、夫からの連絡らしい連絡はありません。先週まではラインの既読が付きましたが、今週はつかないです。

    ラインと言っても、長文を打っているわけでも毎日何かしら打っているわけでもないです。
    「そっちは今日は暖かいんだね」「身体は大丈夫かな」くらいを数日に一回打った程度です。
    今週の初めは、夫の実家に送るお歳暮はこれでどうか、というラインを送りました。返信がないので、自分で判断して送るね、連絡してごめんねと送りました。

    来週末の連休、夫の方へいくだけの旅行の手配だけはしてあります。この日からこの日までそっちに行くよ、と連絡したいですが、連絡も、2泊来るのも怖いのかなとも思います。
    ラインも、ひょっとしたらブロックされているのかな、と不安もあります。単に忙しいだけかもしれません。わかりません。

    向こうについてから、今ここにいるからよかったら会って、と連絡するほうが怖いと思われずにすむでしょうか。
    それとも、伝えたいことがある、と連絡して行くのが筋でしょうか。

    行っても会えない、という状況も、少し覚悟しています。フリーツアーでとってあるので、泊まる場所もあります。

    余談ですが、職場の人で、カウンセリングの勉強をされた方がいて、その方に「心療内科に行きたい」というような話をしました。(夫との件については話していませんが)いくつか病院を教えてくれたので、ああ、発言小町でみなさん指摘されている通りで、やはり自分はいろいろおかしいのだなと思いました。その方は、「あなたはアスペではない」とは言っていました。

    ユーザーID:4812377196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自分を楽しませること

    少し落ち着かれたようで良かったです。ただ、来週末の連休の件は、、、手配までしてしまったのなら、事前に連絡した方が良いと思いますが(突然来ていると言われるのも負担だと思うので)、会うかどうかは旦那さんにお任せで、会えなくても観光したりして一人で楽しむつもりで行きましょう(それが出来ない場合は行かない方が良いかも)。

    本当は、しばらく旦那さんのことは放っておいた方が良いと思います。
    他の方も仰っていますが、二人で楽しい時間を過ごす、というのが一番の関係改善への近道でしょう。ただ、今までの積み重ねで、旦那さんはあなたと向き合うと責められるのではと恐れていたり、負担に思っていたり、ということがありそうなので、変わらないままのあなたが会いに行っても、旦那さんは今まで通りの印象しか受けないのでは?それよりは、心療内科に行くのも良いですし、まずはあなたが変わり、変わった自分を少しずつ見せて(直接何かを伝えるのではなく)、旦那さんに警戒心を解いてもらう時間が必要なのではと思います。

    あなたが頑張っていることを認めていないのは、実はあなた自身じゃないのかなという気がします。自分は自分なりに頑張っているし、よくやってる、と、たまにはご褒美あげてください。新しい洋服を買ったり、何でもいいので、心が浮き立ち、喜ぶような、楽しいことをしてあげましょう。
    こうしなければいけない、という思い込みで、自分を縛っているのでは?その思い込みがどこから来るのか、どれくらい正当なものか、一度見直してみるといいと思います。

    ユーザーID:9092152743

  • 肩の力を抜いて

    主レス3件拝見しました。
    うーん。旦那様を追い詰めちゃったんですね。
    怖いという言葉。
    これは…家族としては厳しいものがあります。よっぽどです。

    とりあえず半年という期限。
    それまで主さん自身を立て直しましょう。
    仕事も、そんなに目一杯踏ん張らないといけないの?
    主さんだって悩んで心が疲れて苦しいんでしょう。
    もっと肩の力を抜いて、楽な気持ちになっていいのよ。

    私も経験ありますが、心療内科やカウンセリングを活用して
    話を聴いてもらうのはいいと思います。

    褒めて褒めてって人はね、人から褒めて貰えないと辛いけど
    自分で自分を褒めればいいんですよ。
    鏡を見ながらでもお風呂の中でもリラックスして
    自分をどんどん褒めましょうね。
    自分に優しくできない人は、他人にも優しくできないからね。

    半年後、旦那様と話し合いの機会が到来した時に
    落ち着いてゆったりとした呼吸で向かい合えますように。
    別れの可能性が濃厚でも、経験値として必ず乗り越えられますよ。

    ユーザーID:7253818529

  • 不思議・・

    子供なし、夫婦二人の生活でなんでそこまで家事に忙しいのでしょうか?
    買い物は休みの日にまとめて買えばいいし、洗濯も洗い物もそれほど多くないでしょう。

    それに食器を置いておけない主さんの性格が更に自分を疲れさせ大変そうですが、どうでもいいっか!と思う努力も必要では?
    ただ褒めて欲しかった!と言いますが、ご主人は放って置いても怒らない人でしょう?
    勝手にワーワー大忙しで、こんなにやってるのに!少しは褒めて!と言われても・・。

    夫婦二人でこんな状態なら子供二人いる家庭とかどうなると思います?
    もう少し気楽になってみたら?

    それにその性格が息苦しいからご主人も避けてますよね?
    会いに行くのもどうでしょう・・。
    せっかちな性格、直ぐに決着つけたいのかもしれませんがなんか避ける気持ちも分かりますよ。
    もう一年、こっちで頑張ってみるね!とかで良いのでは?
    ご主人もホッとすると思いますよ。

    ユーザーID:2637753589

  • 二度目のレス失礼します。

    主さんの追加レス3まで拝見しました。
    拝見しての私の感想です。

    主さんって、自分自分自分…ですよね?
    一つも「ご主人がどう思っているか」の記述がない。
    自分が褒められたい、自分が認められたい、自分が愛されたい、
    最後は、東京でやっていくと言いに行きたい。
    全部自分、そこにご主人の思い(想像であっても)がない。

    食器を洗う洗わないの話がありましたが、ご主人はどうして「やっておくよ」と言ったのでしょうか?
    結局やらなかったのは何故でしょうか?

    そういう部分を主さんがすっ飛ばして、ご主人のことを考えず、自分自分自分自分自分…となるから、ご主人は引いたのだと思いますよ。

    主さんが変わった方が良いのは、それだと思うんですが、主さんの変わりたいことって、諦めること、なの?
    それも結局、自分が中心、なんだけどね。

    そういう部分が、何らかの障害があると疑われる部分なのかな?と思いました。
    簡単に言えばものすごい自己中。


    次に、ご主人のことなんですが、
    私も前の職場で、障害があるような感じの人と一緒に仕事をしていて、私も主人に愚痴を言っていました。
    でも、愚痴は言えば言うほど止められなくて、言っている自分がさらに苦しいと気がついたのですが、それでも愚痴らないと精神的に破壊が起きている自分もいて。
    結局私は引越しでその仕事を辞められた(対象者から離れられた)のですが、あのまま続けていたら、本当に精神的にも夫婦仲もやばかったと思います。

    もしかしたらの話ですが、ご主人もその職場から離れて、主さんへの愚痴を止めることができて、ホッとしている部分もあるのかも。

    もちろん、主さんの要求が大きいから、ご主人はそこからも脱出したかったのだろうと思いますが。

    もう少し、待ってあげられませんか?
    時間を与えることはできませんか?

    ユーザーID:2590166186

  • レスします。

    トピ主が今向き合うべきは夫ではなく、自分自身ではないでしょうか。
    ご両親やごきょうだいとの関係はどうだったのでしょう。
    もしかすると機能不全家庭で育ったのではないかと思われる節があります。

    貴女はそれほどタフでもないし誰か(夫)に寧ろ甘えたいタイプに見えますが、どうやったら甘えられるのかを知らない様に見受けられます。

    >結婚で救われることなんてない、とあきらめる。

    結婚だけでなく人間関係全てがそうですが、他人のふとした言動によって癒されることはあっても救われる事はありません。
    自分を救えるのは自分しかいないのです。
    言い換えれば自分を変えられるのは自分だけです。

    貴女自身が抱えているものの正体を明らかにしない限り、貴女は変れないし夫との関係を変えることも出来ないと思います。
    それと夫の為と言いつつ夫をコントロールしようとするのは共依存と呼ばれる関係です。
    この辺り、調べてごらんになると何かヒントが見つかるかも知れません。

    ユーザーID:4133159206

  • そうですね・・

    >向こうについてから、今ここにいるからよかったら会って、と連絡するほうが怖いと思われずにすむでしょうか。

    これの方がよっぽど怖いですよ。もういるの?って・・俺返信すらしてないのにこっちにいるの?って怖いわ。

    >それとも、伝えたいことがある、と連絡して行くのが筋でしょうか。

    でしょうね。伝えたい事がなくても連絡してから行くのが筋です。

    とりあえず今返信がないようなので・・

    普通に連絡してみたら。まず「仕事辞めてそっちに行くのは諦めた」って事を伝えた方が良いと思いますよ。そのせいで「怖い、来たらどうしよう」って事で避けられてる感がありますから。連絡してみたら。

    なんか一人で焦ってごめんなさい、あなたも仕事が変わって大変な時に仕事辞めてそっちに行くとか・・自分の事しか考えてなくてごめん。冷静になって考えてみて、しばらくこのままでいるのが良いと思いました。私もこちらで仕事頑張ります

    とりあえず「仕事をやめてそっちに行く!」って話はなしにしたと、冷静になった事を伝えたら。
    そうしたら返信くるんじゃないかな。彼はいつ来るかどうかビクビクしてるかと思うから。

    返信が着たら・・

    連休に会いに行くのは良い?久しぶりに会って過ごせたら嬉しいなと思ってるんだけど・・あなたの家に泊まるのが嫌なら、フリーツアーで取ってるので泊まる場所は確保できます。行かない方が良い?

    こうやってストレートに聞いてみたら。
    正直に話して聞いてみて、彼の返事を待つ、それでいいんじゃない。

    で、来ないで・・と言われたら「わかった」で納得するしかない。旅行もダメなようだから。
    「来て良いよ。うちに泊まりな」と言われたら喜んで。
    それでいいんじゃ?

    まずは「単身赴任先に乗り込む」って事をやめたからって言って安心させるのが先じゃないですか

    ユーザーID:9998827597

  • 自分勝手

    だと思います。

    旦那さんが東京に泊まった時は放置で、自分がさみしいと夫宅に行くんですか?

    忙しくで帰宅時間が遅く、家に一緒にいる時間が短いのは仕方ないかもしれません。でも、限られた数時間を二人で楽しく過ごしたり、旦那さんがリラックスできる努力をしたのですか?

    私も仕事がめちゃくちゃ忙しいです。でも、それと夫をリラックスさせる事とは別の問題です。出張ですれ違いになることも多いですが、一緒にいる時間はきちんと二人の時間として使うようにします。自分が消耗した部分を夫を使って穴埋めするのは間違っています。消耗した部分を埋める方法は自分で見つけ自分で修理すべきなんです。自分で、といってもお金で解決するのは有です。でも配偶者を使うのは間違ってます。なぜって?使われた配偶者(夫)も消耗するからですよ。それに気づきませんか?

    トピ主さんは自分をほめてほしい、と言いますが、旦那さんに対して日々褒めていたのでしょうか?いつもイライラ全開なら、近くにいたくない、と思うのは当然でしょう。マンションを一緒に購入するのも、夫婦という絆あっての話です。別れるかもしれない人とマンション購入の話はしません。

    突然おしかけるのは良くないと思います。そんなことをしたら、本当に破滅するかもしれませんよ。

    ユーザーID:2809651629

  • 主です、たくさんのご意見ありがとうございます

    なかなか返信できずすみません。レス、すべて拝読しています。

    あれ以来、ラインも含め、夫へ連絡はしていません。ただ、火曜に既読はつきました。生きてはいて、一応削除はされていないようです。

    私はわがままで自分のことばかりで息苦しい人間です。それはわかっています。

    そうなっている理由に、さびしい、わからない、という気持ちがあります。夫だっていろいろ抱えている、しかし自分だっていろいろ抱えている。どうしてそれをわかってくれないのだろう、たまにでいいから言葉にしてと頼んでいるのにかなえてくれないのだろう、とずっと思っていました。
    夫は仕事をするためにたくさん勉強しています。そんなに難しいことがわかるのだから、私のこともうまく取り扱ってくれとも思ったことがあります。(今はそうは思っていないです)

    こういう自分の考えの根本に何があるのかと自分でも考えてみていますが、自己肯定感がまるでない、というところに行きつくのかと思います。自分を認められない、だから報われないことに我慢がならない。怖い人間と判断されるのだと思います。

    そうですね、どうやったら甘えられるのか、知らないのだと思います。息を抜く方法とか、自分を認めると気持ちとか、「お皿くらい置いておけばいい」とかいう発想とか、わからないのだと思います。ひょっとしたら、夫も「わからない」部分を持つのかもしれません。

    私の両親は私もふくめ3人子供を育ててくれた大切な親ですが、ちょっと幼い部分があるかもしれません。

    夫との間に、少し時間をおく。その間に自分が抱えているものを明らかにして、自分を変えていく。それがよいと自分も思いますが、「別居が離婚につながる」というような文章を目にするととても動揺します。

    涙が止まりません。病院に行くべきですね。

    連休の件は、連絡してみます。連絡つかなければ久々の一人旅してみます。

    ユーザーID:4812377196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主です、夫に連絡をしました

    今回も読んで下さりありがとうございます。

    随分悩みましたが、一人旅でも楽しめる、マンションや職場に押しかけたり見に行ったり絶対しない、電話に出なくても着信拒否されていても泣かない、などと確信できたので、夫に電話をしました。
    出なかったですが、すぐかかってきました。職場にいると言っていました。

    「来るの?金曜は遅くなる、土曜も仕事だけど夜はあくと思う、いつまでいるの?」と話す前から先に聞かれました。
    夫が電話に応答したこと、言われた内容にだいぶ驚きましたが、「仕事を辞めるのは辞めようと思う、自分は自分のことばかりどうしても考えている、ごめんなさい、自分がどうしてそうなのか、自分の中に何があるのか何を抱えているのか自分で分からないと自分は変われない、だからしばらくこのままで過ごすのがよいと思うんだ」という話を静かにしました。

    夫は聞いていました。そして「人に変われっていう方もずいぶんおかしいけどね」と言い、それから「よく話さないといけない、いつ来るの?切符とってあるんでしょ」と言いました。
    取ってあるけれど、意向を聞いて行くかどうか決めようと思い連絡したと言ったら、「よく話さないといけないよ」「土曜の仕事はあー、結構かかるかなあ」「どこに泊まるの」云々言っていました。

    日程のことなど話し、「電話でないかと思っていた」と言ったら、「ずっと逃げていても仕方ないからね」と言っていました。「仕事変わった人の方が大変なのに、私はそれでも自分のことばかりなんだ、悪いのは自分」というようなことを言い、会話は終わりました。

    皆さんの厳しいご指摘のおかげで、自分は我儘と捉えられ、先刻少し前に進めました。本当にありがとうございます。

    週末、向こうに行ってきます。もちろんこれで解決ではないので、甘えず静かに話を聞けるよう、また、少しでも楽しい時間を作れるよう努力します。

    ユーザーID:4812377196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 赴任先に行ってきました、ご報告です。

    主です、気にかけていただきありがとうございます。

    2泊で赴任先に行ってきて、一応会うことはできました。
    2日目の夜少し散歩して、帰宅する日(日曜日、夜の飛行機をとってありました)はほぼ1日一緒に過ごしました。1日目は連絡来ませんでした。

    朝ご飯にパンを買って一緒に食べ、昼は地元の簡単な郷土料理を食べ、東京で買ったお菓子を食べ、夜は空港まで送ってくれました。

    が、話らしい話はあまりしなかったです。夫は時々泣いてしまっていました。「どうして泣いているかわからない」と言って泣いていました。

    3日目の夕方、空港に向かう途中、散歩のようにしばらく歩きました。
    その際夫がやっとのように言ったのは「なぜ泣いているかわからない、どうしていいかわからない。ごめん」ということばでした。
    それだけ夫を追い詰めたのだなと改めて思い、そう伝えました。

    空港でもう少し話せるかと思ったのですが、「今日中にやっておきたい仕事も残っているし、空港で泣いていても仕方ないから、これで帰る」と言ったので、「またね」としました。

    最近の生活のことや、仕事の様子などは少し聞けました。仕事は思ったよりは何とかなっている部分もあると言っていました。パンはどこで買ったの?とかどこを観光していたの?とか疲れた?とか聞いてもくれました。郷土料理は結構気に入ったようでした。年末は29か30に東京に出る、2日にはこっちに戻らないと駄目だな、切符とったら連絡する、という話は自分からしていました。

    鬱っぽい症状なのかな、とだいぶ心配になりました。
    相当疲れているのもわかりました。
    その中で、何とか私に対応しようとしてくれていたことも思いました。今までもそうだったのだなということも、です。

    時間がもっと必要なのでしょうか。
    とりあえず年末、少しでも夫がゆっくりできるよう、自分にできる事は何だろうと思っています。

    ユーザーID:4812377196

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  • 気になってました・・

    ずっと気になってました。あちらに行ってきたんですね。
    良かったんじゃないですか。
    旦那さんの涙。申し訳なさと自分がふがいない感じと・・(彼だけが悪いわけじゃないですが)いろいろあるんじゃないですかね。
    普通なら仲よく暮らしていたはずの妻ですから。上手くいかないのは悲しいでしょう、彼だって・・

    年末東京にくるようなので仲よく静かに過ごせたらいいですね。
    話合わなきゃ、どうするか決めなきゃ・・とかしなくて良いと思いますよ。
    トピ主さんも少し落ち着いてきましたから。
    一緒にいて楽しいなって思ってもらえるように。まずは気持ちを取り戻せるように。
    楽しく過ごせばいいよね。
    そうやって行き来してるうちに、一緒にいるのがまた自然になる、楽になる・・ってなった時に「また一緒に暮らそうか」って言葉が自然と出てくるようになるんじゃないですか。
    今すぐ何か決めなきゃいけないって事もないと思います。

    ユーザーID:9998827597

  • 主です、夫は帰京しませんでした

    気にかけて下さりありがとうございます。
    smaさん、あたたかなコメントありがとうございます。

    年末年始、夫は帰京しません。

    29か30に帰京する、切符とったら連絡する、という話だったので、連絡を待っていたのですが、一向に連絡がなかったので、29日にいつ頃帰京するか、今日は仕事の関係で夜は外にいる、というラインを送りました。既読がつかず、帰京したくないのかな…と思いました。

    30日になっても連絡がないので、電話してみました。8コールで「電話にお出になりません」というようなアナウンスになりました。気が向かないなら帰京しなくてもいいよ、来たらうれしいけれど、映画見るかなと思って連絡した、というラインを送ったけれど、また反応はありませんでした。
    ひょっとしたら倒れているのではないか、命でもたとうとしているのではないかとも不安になり、夜に何度か電話をしましたがやはり8コールでアナウンスで、「連絡してごめんね」と打ちました。
    深夜1時半過ぎに、「ごめんなさい、年末年始は仕事をする、ごめんなさい」というラインが来ました。
    「よかった、生きてた」と返しました。

    結構ショックでした。やはり夫は、怖い気持ち、嫌な気持ちでいるのですね。

    年末は従来夫の実家に帰るのが恒例だったのですが、仕事が変わったことで秋の段階で「実家には今回は帰れない」と言っていました。それは義両親も知っていて、「本当に大変なら今年は仕方ないね」という話になっていました。それを思えば東京にだって本来は帰れない訳ですが・・・

    私の実家の両親に、新年はいつ挨拶に来るの?決まったら教えて〜と言われていました。しかし昨日「仕事で、東京に来ないかも」と言ったら、正月に一緒にいないなんて何なの!と呆れられました。

    台所に、買い込んだ夫の好きな食材が沢山。勝手にしたことだし、自分が招いた状況ですが、涙がでます。

    ユーザーID:4812377196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 年末年始

    旦那さん、ギリギリまでどうするか迷ってたのかもしれませんね。帰れなかったのは残念ですが、赴任先で二人で過ごせたことは良かったですし、それなりの時間をかけて今の状態になっているのですから、同じくらいの時間をかけないと二人の関係は変わらない、と腹をくくりましょう。

    逃げていても仕方ない、よく話さないといけない、と言いながらも、いざ二人になるとどうして良いかわからない。泣いてしまう。旦那さんは、相当参っているように見えます。自分の中でもいろんな気持ちがごちゃ混ぜで、上手く言葉に出来ないのでしょう。今はそっとしておいてあげましょう。
    怖い気持ち、嫌な気持ちでいるというのはあなたの想像でしかないです。そうかもしれないけど、そうでないかもしれない。勝手に悪い方へ考えない、と自分を律することも必要だと思います。

    ユーザーID:9092152743

  • 依存しすぎ

    トピ主さんはいいお母さんになれるんだろうなと思う。
    子供がいたら、子供がいたで、母親も人間的に成長できるし、
    「構ってちゃん、構いたがり」の性質も発揮できるだろう。
    今の状況では、旦那さんに依存し過ぎ。
    人生の100パーが旦那さん。
    素敵な女性は旦那さんや彼氏、人に依存しすぎず、自分で人生を楽しみ、自分の感情も自分で処理します。悲しいことや報われないことがあっても「こういう時もあるさ」と自分の好きな事やって発散したり。
    昔、離婚を考えているという既婚男性がいて、理由を聞いたら
    「何でも自分1人で決められない奥さんだから。1人でどこにも行けないし」みたいに言ってました。
    若いうちは可愛いと思って結婚しても、結婚は共同生活。良妻賢母がいいに決まってる。
    いるだけでどんどん負担になるなら、いない方がいいと思えてくる。
    逆に今でも奥さんに恋しいているという中年男性もいました。
    奥さんが趣味の活動をされてて、その活動を応援しているとのこと。
    輝いている奥さんが素敵らしい。
    相手がどうの、旦那がどうの、こうしてほしい、愛して欲しいじゃなく、
    まずは自分をよく知り、分析しください。
    自分で自分を愛せるように。
    習い事でもして、友達を増やして。
    旦那以外で楽しめる世界、自分の存在価値を見出せる場をどんどん増やして。

    ユーザーID:3622434278

  • 追い詰めすぎです

    年末年始に何度も連絡する、夜中にも連絡する、帰ってくる前提のメッセージをいれる。。
    なんでそんなに追い詰めるような行動を取るのでしょうか。

    昨年ご主人に会って、疲れているようだとわかっていたはずでしょう?
    疲れさせていたのはトピ主さんですよ。

    なぜご主人に時間を与えようとしないのでしょうか。

    命をたとうとしていると思った、とありますが、それほどまでに追い詰めているのはトピ主ではないのですか。

    食材を用意したのも、ご主人が「帰ると言ったから」とまた人のせい。
    あとで自分のせいと言い直してますが、必ず相手を責める癖がありますよね。

    他罰的なところを治したいとおっしゃってましたが、全然治ってないですよ。

    実親にも、ご主人の仕事のせいで帰らないと言ってますよね。
    また人のせいです。

    体調悪いとか、二人で旅行にいくとか、嘘をつくにしてもいくらでも言い方あると思いますが、トピ主は絶対に人のせいにしますよね。

    その性格は直らないと思いますし、お互いにつらくなるだけですよ。

    何もないのに泣くというのは、相当病んでいる証拠です。

    第三者的にみて、トピ主のやりかたは、精神的な拷問だと感じます。

    本当にやりなおしたいんですか?
    ご主人を愛してますか?

    トピ主がやっているのは、自分の感情の押し付けです。

    きついことを言いましたが、今すぐ他人を追い詰めるそのきつい性格を変えないと、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:8778216430

  • そうか・・

    旦那さん帰ってこなかったんですね・・

    >やはり夫は、怖い気持ち、嫌な気持ちでいるのですね

    だったらなぜ相手からリアクションあるまで待てないんですか?
    生存確認のため?でもさ、それが必死すぎて「怖い・・・」ってなるんですよ。
    ひょっとして倒れてる?ってさ、この状況なら「来る気ないんだな、だからまた返信しないんだ」って分かるじゃないですか。それなのに「連絡こない、無視、早く、返事頂戴、ねぇ、大丈夫なの?どうなの?なんで?返信は?」って感じが怖いよ。
    それやっておいて「やはり私が怖いんですね。嫌なんですね」ってさ・・
    そう思ってるのならその追い詰める感じやめようよ〜。連打してごめんねって言っても、その重さはなかったことにならないですよ、「生きてて良かった」と言ってもあなたの怒涛の連絡攻撃は消せないよ。そういう所も昔から嫌がられてるんじゃ?
    気持は分かるけど、意図的にスルーしてる事なんて明白なんだから。少し待とうよ。

    >私の実家の両親に、新年はいつ挨拶に来るの?決まったら教えて〜と言われていました

    それにこんな話しになる前に自分で断っておくべきですね。一緒に帰省?するわけないじゃないですか。この不仲の状態の夫婦が実家に挨拶って。まず行かないでしょ。行っても気まずいだけです。自分達が離婚しそうな勢いなのに、親に話してないんですか?
    旦那が帰ってきてたら実家に連れていく気だったんですか?
    そんなの旦那が自分の実家に早めに話付けて処理してたように、あなたも自分の実家の方は処理しておくべきでしょう。不仲な状態で実家帰省だけするってあり得ないから。
    親に不仲をはっきり話せなくても、嘘で「今回は無理」って早めに回答して自己処理しておくべきですよ。

    連絡くれない彼はどうかと思うけどね、連絡して追い詰めてまたマイナス・・って感じです。勿体ない・・1日連絡ないくらいどーって事ないじゃない

    ユーザーID:9998827597

  • 主です、カウンセラーの意見をどう考えられますか

    この度もご意見ありがとうございます。

    私の実家は隣駅でして、泊まりでなく挨拶に行くという意味です。私や親が隣駅に住むことを希望したのではなく、たまたま条件に沿う物件があり住んでいます。
    毎年新年に一度行っている、今年は夫の実家に帰省しない、夫が年末年始のみ帰京する、ということだったのでいつになる?という話でした。
    夫との関係を親に相談、は私はできないです。ただ、帰京しても夫には仕事があるから行くのは難しいかもとは言ってありました。

    私は夫を責めたくて連絡したのではないのです。来ないなら来ないでそれは仕方ないと思いました。だから、それならそれでいい、気にしないでいいよと伝えたかったのです。それは罪ですか。
    何も連絡しないことが夫にプラスになっているのでしょうか。夫宛に届いている年賀状を赴任先に送るのは怖いですか。

    年始に電話でカウンセラーと話しました。休みもあり感情が走るようになってしまい、冷静に考えられなくなってしまっています。よかったらご意見お聞かせ下さい。以下その際の助言内容です。

    1人目…夫はきっと鬱である、連絡返さないというのも変、病院に行くよう話しなさい、夫婦の関係云々言っている場合ではない。また、夫にどうしてほしいか聞くべきである、時間がほしいならどれくらい待っていればいいのか聞かないと、あなたがつぶれる。もう1年働くと言ったことを、1年無視していいと捉えているかもしれない。

    2人目…泣いていた理由、あなたの前では泣いたことも気になる。連絡してなぜ泣いたか聞いた方がいい。既読がつかなくともきっと見ているからラインでもいい。自分は医師でないので鬱か否かは分からないが転職・単身赴任でつぶれている可能性はある。会いに行ったらどうか。または義両親に「連絡がつかないので連絡してみてほしい」と頼み探ってもらう。わからない状況が怖いし、あなたを負に追いやる。

    ユーザーID:4812377196

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • かなり怖いです…

    居たたまれなくなり2度目のレスです。
    主さん、かなり怖いよ。ごめんね。
    言い方キツイけど、夫さん云々じゃなくて
    主さんの追い詰めた結果が現況を招いてると自覚してほしい。

    カウンセリング、内容が分からなければ相手に聞き返してください。
    電話よりも対面式の方がいいと思う。
    かなり重症だよ。
    主さんの文章読むだけでも結構怖いから。
    私は読むの止めればそれまでだけど
    同じ家に暮らす人間は逃げられないから実際に距離が必要になったんだよね。

    いったん夫のことは横に置いといて
    まずは自分の気持ちや感情をコントロールできるようにならないとね。
    お部屋に花を飾ったり、小動物を飼ってみたり、
    丁寧に料理をするとか掃除をするとか。
    いったん脳から夫を追い出して考えないようにして
    しっかり自分の生活を立て直しましょう。

    まるで怨念みたいな執着心が夫を追い詰めていると思うので
    夫のことを考えない時間を無理矢理作ることで
    心に空白ができるのです。
    考えずに済んだら、夫もホッとしてると思って。

    当初の半年って3月のことでしょうか?
    それまでに穏やかな気持ちを整えて
    どんな選択も受け入れられるようになってね。

    ユーザーID:7253818529

  • そのままのあなたで大丈夫だから。

    トピ主さん、あなたはどうしてそんなに不安なの?
    どうして自分自身を信用し、信じてあげられないの?
    どうして、ゆったりと構えてられないの?
    何を焦っているの?
    何が怖いの?どんな怖いことを想像しているの?
    みんな死ぬ時は死ぬんです。
    そして生まれ変わって、また人生を何度も何度も生きてきているのです。
    夫と別れてしまってもいいじゃない。
    男は35億人もいるっていうじゃない。
    なんでそんなにすがりつき、執着するの?
    みんなどうせ死ぬ時は死ぬんです。1人で死ぬんです。
    もっと、映画観たり、本読んだり、自分の内面を豊かにしては?
    もっとやりたいこと、好きなことしては?
    お金は自分の楽しみのためにパーッと使っちゃえば?
    旦那なんて放置しておけば、落ち着いたら、連絡くるでしょう。
    来なければ来なくていいじゃない。そんな軟弱な人。
    はっきりしない人。お互い、プラスにならないし、もっといい人いるよ。
    男は放置が一番って知らないの?
    男は追いかけたら逃げるって知らないの?
    もっとアンテナはって、男を研究したらどうですか?
    幼稚園や小学生の女の子でさえ、同じ年の男の子の扱い知ってる子は沢山いますよ。
    女性は多少、小悪魔的になったほうが幸せです。
    モテて、モテて、うっとうしいわっていうトピ主さんになってみてよ。
    男なんて、いらないわ。メンドクサイだけよっていう女性も
    いっぱいいるのに、なんか必死で男にすがりつく女性って、
    モテないのね、気の毒ね、痛々しいです。

    ユーザーID:3622434278

  • 未だ判断出来ません

    カウンセラーは、クライアントとの信頼関係を築くために、共感から入ります。
    故に、二人のカウンセラーは、トピ主さんの考えをオウム返ししているだけに過ぎない段階だと思います。
    トピ主さんが「こう言って欲しい」と思う事を先読みして、伝えているだけと言うか。
    カウンセラーに頼る人は、リアルで相談する人が居なかったりと、孤独を感じているし、心が塞いでいるので、この段階も必要なのでしょう。

    トピ主さんはご主人と話をしたいし、意見や考えを聞きたい、期間も決めて欲しい、このまま生殺しで待つなんて嫌なんですよ。
    しかし、カウンセラー達は、トピ主さんがご主人の本音を受け止められないのも分かっていると思いますよ。

    勿論、ご主人の本音は、カウンセラーさん達も知らないと思いますけど。
    それなりにご主人の深刻さは、伝わっているでしょうし。トピ主さんの「重さ」や「弱さ」も伝わっているでしょうから、どんな内容にしろ、聞き出した所で、トピ主さんが今処理できない事も知っているはずです。(それくらい、トピ主さんも弱っているという意味です)

    共通して伝えているのは「転職・引っ越しでご主人は大変なんですよ」という事ですよね。
    それ以外は、トピ主さんが「私もそう思っているんです。そうしたいし、そうして欲しいんです」と思うような内容ではないですか?トピ主さんへ共感して、トピ主さんが心を開いて、深い話をしたいのでしょうから、様子見だと思います。

    未だ、どちらのカンウンセラーさんが良いとも悪いとも、何とも判断出来ません。
    トピ主さんの、そのせっかちな所(結論を急ぐ所)、仕事では良いのでしょうが、じっくり育む人間関係のようなものは良くないと思います。
    あれこれビシバシと決めて欲しい(それに従いたい)なら、お坊さんの方(説法)が良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:9740634239

  • なんだかな・・

    私はカウンセラーじゃないけど、そのカウンセラー大丈夫?
    彼を追い詰める事をあなたに勧めて、そんな事したら離婚へ一直線じゃ?

    >私は夫を責めたくて連絡したのではないのです

    それでも怒涛の連絡攻撃は怖いんですよ。責められてると相手は感じちゃうんですよ。
    あなたのその余裕のなさが怖いんですよ。うんざりしちゃうって言ったら通じますか?
    旦那のため息が聞こえそうなのよ。返信すらしてないのに次々送られてくるあなたの怒涛の連絡攻撃に。罪と言うか、嫌がられるだけですよ〜って話です。年賀状は送れば。それは別に良いよ。
    あなたの「早く連絡して、どうするか決めて、返信は?どうしたの?」ってやつが怖いって話です。
    「来ないならそれで仕方ないよ〜」って言いたかったとしても、一言伝えてほっておけばいいじゃないですか。
    でもあなたは「来なくて良いっていったよ、無理しないでね、さぁそれに対する返信は?どうしたの?」ってやるじゃない。本当に来れなくって言いたかったのなら一言送って後は返信待ちでいいでしょ。それが出来ないのが怖いって話

    旦那が鬱の件・・そんなことしたら「俺を病気にするな、おかしいのはお前だろ」って言われるんじゃない。うっとうしいよ・病気じゃないよ。君が嫌だから距離置いてるんだよ。そがわからないのか?話が通じない人だな・・ってあなたが鬱扱いされますよ。話しても無駄なら離婚へ・・ってなるのがオチじゃない。そりゃ二人とも鬱気味ではあるけど、それは二人が上手く行ってないからでしょ。どれくらい待てばいい?なんて聞いたら「じゃ、今すぐ結論出すよ、離婚で」ってなったらどうするの?それでいいの?
    別れたいのならそれで良いけど、あなたは修復したいんでしょ?だったら時間かけないと・・今そんな感じなのに、これで「よしやり直しましょう」なんて答え返ってくるわけないですよ。
    追い詰めたら終わるよ。それでいいんですか?

    ユーザーID:9998827597

  • 続き・・

    泣いてた理由。そんなの聞くだけ野暮じゃない。聞かなくても分かるでしょ。
    今の状況、あなたもツライけど彼もツライわけ。それで何となく涙が・・
    もう別れの決心した可能性もあるけども、涙の理由は想像つくからそっとしておけば。
    単身赴任でつぶれてるというより、二人の関係が悲しいだけでしょ。
    もう会いに行きました。また行くのは怖いです。
    義両親に頼んでまで追い詰める、怖いよ、嫌われるだけです。
    それに連絡ついてますから、彼から連絡着たから、これ以上追い詰める事はないでしょ。

    追い詰めすぎ。その余裕のなさが嫌われてると思うよ。

    だからここで義両親使ってまで連絡してこようとしたり(彼は連絡返してきたから)、無理やり会いに行ったらストーカーみたいで更に怖いですよ。

    帰ってこなかった、「そっか〜」で良いじゃない。急には仲良くならないんだよ。
    この状態が2年も3年も続くなら、はっきりさせた方があなたの為、あなたが持たない・・となるのも分かるけども(離婚前提で・・)
    離婚じゃなくて修復が目的で、この単身生活も始まったばかり。少しゆったり待ったら?
    別に急いで結論出したいのならそれでいいけど、今結論求めて旦那が「やり直します」っていうわけないじゃない。
    仲よくなってないのに「また暮らします」なんて選択する人いないよ。
    まずは彼が自然と「また一緒にいたい」と思えるようにならないと無駄でしょ?
    そこまで彼の気持ちを持っていくのは至難の業ですよ。それでもそれをしようとするのなら少しくらい時間かけなよ。やるしかないじゃない。
    彼を追い詰める性格が治らないまま「でも一緒に暮らしたいんです」って、そんなの相手が受け入れるわけがないよ

    北風と太陽って話ありますよね。あなたは北風、太陽にならないと彼の気持ちは変わらない。今北風のままなのに「結果聞かせて」なんてやったら「離婚します」ってなるだけですよ

    ユーザーID:9998827597

  • どうせ。。

    >とりあえず半年ウィークリーマンションに最低限の荷物だけ運びやってみた

    こういうことなら、今無理やり問いつめて結果出そうとしなくてもそのうち話し合う事になるでしょ。
    その時離婚しようって言われるかもしれないよ。
    今のままでやり直す方向になる可能性なんてほぼないでしょう。

    カウンセラーはあなたがよっぽど切羽詰ってたから、離婚する方向で「もう手離しなさい、あなたがつぶれますから。あなたにとっても良くない」って感じで話したんじゃないですか。
    それならそれで良いと思いますよ。もう離婚した方が楽になるんじゃないかな。

    修復する。また旦那とうまくいく・・これはもう無理でしょう・・って感じでのカウンセリングですよね。

    それだけ修復は難しいって状況です。
    でもまだ離婚するって言われてはいないから。そこにかけるのなら、彼を追い詰めるんじゃなくて余裕もって対応しないと。
    この与えられた時間で「やっぱりこの人とは無理、一緒にいたくない」って思われるだけじゃ何の意味もないですよ。今そうなっちゃってますよ。

    ユーザーID:9998827597

  • わかります

    私はすごーくトピ主様の行動に似たことをするので共感してしまいます。
    私は自分のことをエゴイストで自分大好きだと自覚していますが、それを許してくれる夫なので何とかなっています。
    年の差が一回り以上離れており、そういう行動(過度な連絡や追い詰める感じ)もかわいく思えるそうですが、自分がかなり年上でなければとても許容できなかっただろうと言われます。

    実際、20代の時の恋人2人に重い、しつこいと逃げれられました。
    私もカウンセリングを受けたことがあります。仕事で重いうつ病になりまして。
    相性の合うカウンセラーさんに何度も話を聞いてもらってようやく自分のことがわかってきて受け入れられるようになってきました。

    あなたを責めるレスも多いですが、一般的な意見かと思います。
    でもだから悪いというわけではないです。多数派というだけで。
    世の中めちゃくちゃ構ってほしい男性もいます。
    重い愛を受け入れられる男性、頻繁な連絡を愛だと受け止める男性もいます。
    ご主人は残念ながらそういう器量も余裕もないのではないでしょうか。
    しばらく放っておいてあげるのが一番の薬のように思えます。
    カウンセラーにはどうしても自分の都合の良いように話しがち(相手の気持ちがわからないですし)なので、正確なご主人の気持ちは今のところわかりません。
    時間を置くことが大切なように感じました。

    ユーザーID:8848620539

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