結婚を考え直すべきでしょうか。

レス104
(トピ主0
お気に入り531

恋愛・結婚・離婚

lee248

お忙しい中読んでいただきありがとうございます。
彼の車のローン、奨学金を抱えて結婚するのは普通なのでしょうか。。

私も彼も20代半ばで、付き合って1年半。
特別趣味も無い彼ですが、お父様の影響からか車には興味があり、「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」と私に殆ど相談なく、今年の5月にクロスオーバーSUVを納車しました。

彼は、働き始めて2年目で手取り27万円/月 程度、ボーナス含めてまあまあ貰っています。

友人歴も長く、最近同棲の話しを具体的に考えていた為、車のローンについて問い詰めると、保険を含め600万円程度で、5年のフルローンで月々9万円(+ガソリン2万円)それに加え奨学金を毎月4万と言われました。
単純計算でもこれだけで27万−9万−2万−4万=12万
現在の貯金は20万程度
同棲するのに、必要経費を合わせて70万円は必要です。お互い折半し1人月々8万ずつの出費は出る予定です
彼の親からもはやく結婚したらと言われ彼から8月頃にプロポーズを考えていると言われました。今まではとても楽しみにしていましたが、返済がまだまだあり、結婚し子供が出来て私が仕事ができなくなったら、どう生活しようと思っているのか、とても不安です。

長いローンで組み直しても、結婚しても払い続ける事には変わりなく、出費がかさみ家計を圧迫すると思います。
私の考えとしては、彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべきだと思うのです。

憧れの車ですから、彼の希望や、仕事への意欲にも繋がっているとは思いますが、今後の同棲や結婚を意識している人の考えとは思えません。
同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら相談に乗って頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:0612582674

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数104

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同棲はしないで

    せめて車のローンが終わるまで結婚も同棲もだめでしょう。
    お互い実家暮らしでできるだけ貯金した方がいいのではないですか。
    でも、車が趣味の人はどんどんエスカレートしませんか。
    維持費だって高級車は掛かりますよー。
    タイヤ一本の値段さえも普通車より高いですしね。

    この車を最後にするなら結婚を考えてもいいかもしれませんが、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:6632688477

  • 結婚はしないほうがよいと思います

    金銭感覚が違いすぎませんか。彼氏と主様。
    このままではあなたが彼氏のATMになりそうです。
    少なくとも結婚の経済的な部分について、彼がまったく無計画であったことが露呈したと思います。
    そういう男をコントロールできるのであれば、あなたの望むような結婚生活になるかもですが、あなたと彼の関係はどうですか。あなたの意見を彼はきちんと聞いてくれますか。
    聞いているふりだけで無視してもいいとか、思われていませんか。

    ユーザーID:9323040177

  • まだプロポーズもされていないのに?

    >私の考えとしては、彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべきだと思うのです。

    婚約者でもないので相談しなくても良いのでは?
    今のご時世おんぶにだっこの女性も珍しいですよ。
    お互い生活費を10万ずつと決めておけば
    妊娠育児中も生活出来るのでは?

    ユーザーID:7354540768

  • マイホームローンに通らない人

    社会人2年だとしても、甘い考えの彼だと思います。

    今後も車のローンと奨学金のせいで新居のローンは通らないでしょう。
    結婚したいならローンを完済してからと彼の親にも彼に宣言しておくことです。
    もちろん貴方の親にも、結婚を考えての交際だけど彼の車のローンと奨学金返済についての事実だけ伝えましょう。

    結婚を焦りませんように。
    貴方が出産や病気にではなく、彼が働けなくなった時に貴方がどれだけ夫のローンを返せるかで現実を見ることです。

    ユーザーID:5514071185

  • 結婚するのなら

    彼は自覚がないのではないですか?
    結婚するのなら
    >今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべき。
    その通りです。
    私も結婚する時、夫は車大好きで、まあまあの車に乗っていましたけど、売って指輪の購入資金や結婚するもろもろを考えてお金を貯めだしましたよ。
    自分の趣味に高額を費やす時期ではないですよね。
    結婚して少しは余裕ができてからではないと無理ですよね。
    子供ができれば当分は旦那様の収入を当てにしなくてはならないのでしょうから。
    彼のご両親は何も言わないのかしら?

    ユーザーID:1096412754

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 「普通でしょうか?」って?

    普通だったらOKなんですか?

    初学金とクルマのローンを抱えて結婚する人はいるでしょう。

    借金ゼロで結婚する人もいる。この方が多いかもしれません。

    いまのクルマを売って〜というあなたの希望は、いわばあなたが彼に突きつける条件です。
    それが正しいというわけではありません。

    一方で、彼には彼の優先順位がある。
    まずクルマ、その上で結婚したい。それで可能な結婚がしたい。それで成立する結婚生活がしたい。
    もしクルマのローン(と奨学金返済)で結婚生活が成立しないなら、結婚しないということでしょう。

    この結婚の価値、そのために何をどれだけ犠牲にするか、諦めたり我慢したり努力するか、その点で2人には温度差がある。

    彼の条件を飲んだ上で成立しないなら、延期か中止でしょう。
    あなたが「急いで」「絶対に」この結婚を成立させたいなら、自分で無理をして技sりをはらうしかない。
    そこまではしたくないなら、あなたもこれじゃ気に食わないってことだから、延期なりお別れなりしたらいいでしょう。
    逆に、彼があなたにベタ惚れだったら、いいなりにすることもできますが、難しそうですね。

    ユーザーID:5757334409

  • いっぱい、いますよ似たような人

    結婚前に乗っている車は
    独身のときは高価なものが多く
    維持費が高く
    しかも燃費もよくない


    多くの人は結婚して
    しばらくしてから会うと
    たいていはファミリーカーに
    なってるんだよね
    しかも中古だったりするんだ

    これって
    生活始めたら、わかると思うが
    喧嘩になるんだと思う

    実話というか実際に
    自分の目で見てるので
    参考にしてね

    ユーザーID:0494628974

  • 身の丈に合った生活しないと永遠にお金に苦労します。

    其処に保険+車検も加算されますね。
    高い車だとそれなりに保険も掛けるのではないでしょうか?。

    奨学金は返さなくてはいけない借金ですが車は無くても生活できます。
    車がなくてはならない様な辺鄙な所でもそんな高い車必要ありません。
    25歳で27万が多いのか少ないのか分かりませんが、まだまだ高級車買える程の給料では無いとは思いますね。何故身の丈に合わない生活するのでしょう?。
    基本見栄張もあるのでしょうね。

    其の車を買い換える時期になったらまた同じ様に高い車を購入するのが目に見えます。これで子供が生まれたら車にお金を掛けて子供の教育にはお金は掛けられない生活になりますね。そしてお子さんも奨学金で進学する事でしょう。
    きっと彼の父親も同じ事をしてきたから何も感じ無いかもしれません。

    結婚を考え直すには十分過ぎる理由だと思います。

    ユーザーID:5819268223

  • その彼はあまりよろしくない

    借金にあまり抵抗がないんですね。その金銭感覚はあまりよろしくない。
    「男の夢だ。これだけは好きに…」と言ったって、どこかのアパートは借りるだろうし、家電も買うだろうし、貯蓄20万で何が買えるの?
    ものわかりのよすぎる奥さんになると不幸になりますよ。
    「生活していく自信がないから、お別れします」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3254371117

  • ずっと続くよ

    車好きは直りません。ローンを払い終わる前にまた新車が欲しくなると思います。
    車にかけるお金も半端ないかもしれません。
    結婚しても、子供が生まれても変わらないと思います。子供仕様の装備にはしないでしょうし、汚されるのも嫌がるでしょうし、、。覚悟が必要です。
    とことん話し合うと彼の本性がわかると思います。お金の苦労をしたくなければ結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:2883003484

  • 貴方も妥協しなさい

    彼に妥協を強要するなら、貴方も妥協しなさい。
    自分の希望だけは全部通そうとするのはなぜですか?
    子供を育てるには金が無さすぎです。
    なので諦めるか車のローンが払い終えてからにしましょう。

    ユーザーID:5323763556

  • え〜〜

    それはないわ〜
    ってか、その彼実家暮らしですか?
    それだけお金が消えて、家賃とかどうしてるんですか?食費とか?
    実家暮らしだから後はママがやってくれてる〜って話なんじゃ?

    で、今度はそのママがあなたに代わるだけってね・・
    同棲や結婚があるから、あなたの稼ぎもあてにしての行動じゃないですか?
    私ならそんな貧乏くじ引かないですね。
    あなたの収入がなきゃ彼はやっていけないでしょ。
    残り12万・・そこから一切使わないわけなく・・
    彼の収入など10万以下の計算じゃないですか。
    実家暮らしか、同棲・結婚して相手の女性の収入に頼るか・・
    そうしないと暮らせない男ですね。
    はずれでしょ。

    ユーザーID:1699256500

  • 彼に相談しないと始まらない

    私なら結婚しませんが、彼のことを好きな気持ちもあるだろうから、わかりあえることを祈って提案するなら、やはり彼との話し合い。
    第三者に聞いても始まりません。我慢する人の方が多くても、我慢できないし、食うに困るのも嫌でしょう?

    まず、彼に車を手放してもらうこと、勝手に車を買わないこと、約束してもらえないなら結婚はやめるべきです。
    今時、奨学金がある人は仕方ないなと思えますが、高級車とかはダメ。

    彼だって、彼女が宝石好きだからといって、600万の指輪を買ってきて正気ではいられないでしょう。
    彼は奨学金のローンもあるんだから、いわばトピ主が1000万の指輪や腕時計をローンで買ってきて許せますか?て話です。
    いやいや、やりすぎでしょというなら彼の車も然り。正気か?と聞きたくなる金額です。

    話しても彼が車は男の夢だ!とかいうなら別れるべき。
    嫌だなと思うこと、納得できないことは無理して我慢せず、自分にとっての幸せを素直に探してください。

    ユーザーID:5478453855

  • 奨学金あるのに車はないわ〜・・・

    彼、結婚しない方がよいタイプですよね。
    あるいは婿養子にでもなって給与好き放題使わないと無理かも・・・。

    ファイナンシャルプランナーみたいなところに相談して人生計画表を出してもらい、それで彼に納得してもらえないようなら結婚しない方がよいと思います。

    結婚しても怖くて子供は持てませんよね。

    ユーザーID:6268907488

  • 車の件は

    車の件はトピ主さんがとやかく言えることじゃないです
    彼女でしかないのですから
    彼に車を売れという権利もありません

    彼は、今は実家に住んでるのかなと思いました

    同棲も結婚も今すぐである必要はないはず

    同棲、またはがしたいのなら、
    まず100万貯めてから話し合おう、、でよいのでは?

    女が同棲に焦ってもよい方向には向かないと思います
    同棲が破たんしたばあい損を見るのは男性より女性です

    車を手もとに置くのを前提に
    ほかのことで切り詰められるのか
    生活できるのかを彼に見せてもらうことです

    車にこだわりのある人に車を手放せというと
    別れにつながりますよ

    ユーザーID:3815028952

  • そんな経験ないのですが

    少なくとも同棲する意味があるのでしょうか。
    高級車の購入だとか、貯金がないだとか、借金だとか、いろいろ言っていますが、根本的に同棲する意味が分かりません。

    彼が親からも結婚を勧められていて来年の8月にはプロポーズしたい、などという事を本気で信じているのでしょうか。
    知り合って長い時間が経っているようですが、恋人付き合いは1年半程度。
    今の気持ちがこれからもずっと続いて、結婚まで至る可能性が百パーセントあると思っているのだとすれば、トピ主さんは相当おめでたいです。
    同棲して別れるカップルも相当数いるのに、結局自分たちだけは大丈夫なんて甘い考えで突き進む人たちが多すぎます。

    同棲などしないで二人で将来の計画を話し合いながら、結婚に向けて着実に進まれることをお勧めします。

    高級車狂いの彼、他には何もいらないなんていうのは今のうちだけです。
    その車を乗り回してドライブだの旅行だのとお金がかかることは間違いありません。
    肝心のトピ主さんの楽しみなんていつも後回しにされることでしょう。

    少なくとも今の彼には結婚に対する覚悟があるとは思えません。
    そんな状況での同棲なんて地獄へ向けての一里塚じゃないのかな。

    ユーザーID:3134703129

  • やめた方がいい!苦労する!ぜったい!

    まったく主さんの言うとおりです。
    この結婚はちょっと考え直した方がいいかと。

    「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」
    って、お前な、夢なら一括で買えよ!
    ローンで買うな!
    何が男の夢だ、笑わせんな!

    って思います。

    やめた方がいい!!苦労する!!ぜったい!!!

    貴方は頭いいから、もっといい男いますって!もったいない!

    ユーザーID:0694044201

  • 普通とかそんなことではない

    普通はどうなのか、なんてことは関係ないです。人がどうしてるかは関係ないです。

    あなたが嫌ならやめればいいし、信用できるなら結婚すればいい、それだけの話です。

    私はべつに彼のことを特別におかしいとは思いませんが、他人がどう思おうとあなたが違和感を感じるのであれば、それはもともとお金に対する感性が異なるので、あとでいろいろ問題が出るんですよ。

    ユーザーID:4976960068

  • やめた方が良い

    車のローンに奨学金ですか…。
    結婚は考え直した方が良いと思います。

    私の夫も奨学金を借りており、月4万ずつ返済しています。
    うちは共働きなので、やっぱり家計から返済されると「私の借金じゃないのに…」ってもやもやしますよ。

    そして、相手の親の家計事情も見ておいた方が良いです。簡単に借金する人は、少なからず親の影響を受けています。
    私の両親は「住宅ローン以外は絶対に借金するな」という考え。また、結婚や出産のお祝いもかなりくれました。老後の資金も問題ないようです。
    夫の両親は、悪い人ではありませんがお金にルーズ。借金はないけど貯蓄も多くはなく、お祝いは一切いただいたことはありません。

    幸い夫は私に頭が上がらないので(笑)、私が家計管理し、奨学金の繰り上げ返済をする予定ですが、やっぱり元々の金銭感覚が近い人と結婚する方が良いと思います。
    私は結婚前に家計のことや奨学金のこと、双方の親のことをしっかり話し合いました。
    絶対に彼と話し合いしましょう!そこで妥協点が見つからなければ、結婚はやめた方が良いです。

    ユーザーID:7071167692

  • レスします

    >同棲するのに、必要経費を合わせて70万円は必要です。

    こんな浮世離れした金銭感覚なんだから
    結婚もしてない彼が車に12万賭けようが
    文句言えないんじゃないの?

    良くわからないのは
    70万って初期費用?
    それとも月々?

    初期費用だったら足りないし
    月々だったらもう何も言えない。

    結婚もしてないのに
    他人様のサイフに文句垂れる女なんか
    一緒に暮らせないけどね。

    でも、お似合いだよ。

    ユーザーID:4429986975

  • 考え直すべきです

    同棲・結婚とも延期した方が良いと思います。

    入社2年で月27万円の手取り+ボーナスありの収入は良い方だと思います。(勤務地・住居地域でとらえ方が違いますが)

    しかし、車は本体とガソリン代だけではありません。自動車税・任意保険・車検等々結構な金食い虫なんです。
    マンション等は駐車場代も必要となります。

    彼の金銭感覚は「親に食べさせて貰って、趣味の車にお金をかける独身貴族」なのですから、同棲や結婚は無理なんです。結婚の責任感は無いに等しいです。

    トピ主の考えは正論です。結婚に対する思いや決意は当然のこと。
    なんですが、男性はそこまで考えられないのです。
    トピ主の考え通り身の丈に合った生活は、彼にとって苦痛の生活なんです。喧嘩が絶えなくなり最悪「別れや離婚」になると思います。

    同棲する男性は「無料どころか生活費も出してくれるお手伝いさん」を求める方が多いです。自己中ですから彼女にしてあげる事を考えません。「世話をして貰う」ことしか考えてないから、責任を取らないで良い「同棲」をしたがるのです。自分の夢や趣味を優先したいから。

    「彼が好きだから、彼に尽くすことこそ女の幸せ」と考える女性と違い、トピ主は冷静に物事を考えられる方だと思います。

    まだ20代半ばですよね。急いで同棲や結婚する必要はないかと思います。彼の将来性や結婚観も変わってくると思いますから。

    トピ主の出産年齢を考え、早く結婚したいのであれば早めにお別れした方が良さそうです。

    ユーザーID:0273960631

  • 判断できない

    トピ主さんの預貯金額や、年収が書いてないし、お互いに実家暮らしなのかとか、色々情報も足りないので判断出来ません。
    そもそも、トピ主さんの親は、結婚前の同棲を快く思っているのですか??
    トピ主さんが子供が産まれたら働けないかもしれないという話を、彼氏さんは認識していますか?
    「それなら、(車のローンが終わるまで)子供は作らない」と言われるかもしれませんよね。

    奨学金と車のローンが有って普通かと聞かれたら、私の夫もそうでした。
    返済は問題なく、持ち家もしました(私は有れば使うタイプなので、財形をやっており、持ち家の頭金で使いました)。

    お金の話は、片方の収入や金銭感覚だけ聞いても判断出来ません。
    結婚は現実ですよ。現実しか有りません。
    同棲だけなら、お互いに8万出せるなら、楽しく暮らせるでしょうし。
    引っ越し代も35万/人なら、冬のボーナスと貯金から出せば間に合うと、彼氏さんは考えているのでしょう。

    トピ主さんにも、この先のシナリオが有るように、彼氏さんにも有る訳で。
    話し合うしかないでしょう。
    擦り合わせが出来ないなら、別れれば良い。シンプルな話だと思いますけど。

    ユーザーID:0587778477

  • うーん

    トピ主さんの状況はどうなの?

    お仕事しているとは思うけど、それなりの収入と貯金は当然あるんだよね?

    彼氏の収入を充てにした将来計画ってどうなんだろ。

    借金が払い終わったら結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:2741128966

  • 厳しい

    いくら男の夢と言われてもねぇ
    頭金も貯めずにそんな高い車をよく買いましたね。
    車にかかる毎月の出費だけでも住宅ローンなみの金額です。
    独身でお金に困っていないならともかく、結婚を考えている身でありながら、貯蓄もまともにできていないのでは、その方とはお止めになったほうが無難な気がします。
    仮に結婚したとして、今のローンを払い終わり、また次の車が欲しくなった時に、あなたに相談もなく、ドーンと高額なローンを組まれたら困るでしょう。
    子どもがいて、教育費もかかり、住宅ローンも返済中であったら、ローン地獄ですよ。あまりに計画性がなさすぎです。
    貯蓄もできず、自分の夢ばかり優先するようでは、危険です。

    ユーザーID:3138516660

  • 彼の金銭感覚は結婚向きではないと思います。

    借金をして男の夢を追う方は、結婚向きではないと思います。
    他に何もいらないと言っても、住居費も食費も絶対に掛かります。
    現実逃避に近いものを感じます。

    その彼に結婚を勧めるということは、
    彼のご両親も同じ金銭感覚だと思いますし、
    彼父さんは、車にお金を掛けて、彼の学費は奨学金なんですよね。

    申し訳ないけど、見栄っ張りなんだと思います。

    父親だったら、

    「良い車は男の浪漫だが、それを手にする実力があってこその浪漫だ」
    「頑張って働いて、貯めて買いなさい」

    というのが、本当なんじゃないかなあ?

    結婚を勧めるならば、
    「お祝い金として、これを奨学金の返済にあてなさい」
    と、残額分出してくれるとかね。

    なんか・・・無責任感漂う親子だなあという印象です。

    トピ主さんのお金で、彼を養っていく感じになるのではないでしょうか。
    それ位の覚悟が無ければ難しい結婚だと思います。

    一千万近い借金があって、プロポーズ考えられるのか〜。
    その感覚が私は無理かも。
    (事業資金は別物)

    ユーザーID:8348035592

  • 同棲だけなら問題ない

    まぁ、同棲だけなら、楽しく暮らせるでしょうね。
    しかし、同棲してから別れるのは、大変ですよ。
    半同棲でも、大変でしたからねぇ・・・(経験有)。

    彼氏さんは、結婚前提の同棲だと誠意を見せているのでしょう。
    しかし、同棲歴は、後に離婚歴と同様に受け取られる事も有ります。気にしない人も勿論いますが、親御さんは「結婚式場の予約をしてからとは言わないが、結納か、顔合わせをする事が前提」と言ってませんか?
    私は半同棲(週末同棲)でも別れる時にキツかったので、親同士で結婚が確定してない同棲に踏み切るのは勧めません。そこが書いてないので、気になっています。

    私の夫も新車のローンと奨学金は有りましたけど、私は気にしないタイプだったので(汗)トピ主さんの参考にしたくない事例かも(笑)

    私達の場合、私が夫と同業(同い年)で、ほぼ同額の稼ぎが有って、別に私が子と主夫を養おうと思えば養えた訳です。
    福利厚生も有る企業に勤めていたので、子供が産まれたら働けなくなると言う心配もなかったし(産休→育休→復帰例が沢山あるので)。

    トピ主さんの場合は、別れたら良いのでは?
    それだけ彼氏さんの悪口をダラダラと書いておいて、同棲も結婚もナイと思いますよ。

    ユーザーID:9983334866

  • ライフプランを

    彼に将来のライフプランを提示してもらいましょう。

    教育費:子供は何人か、公立か私立か
    住居費:賃貸か購入か
    老後資金:定年時に1億もあれば安泰でしょう。

    おそらく今までは考えてもいないのでしょうから、これを機会に心を入れ替えれば将来も安心でしょう。

    逆ギレするようならお別れです。

    正直、現状では将来性も何もない浪費家にしか見えません。
    年収相当の車をローンで購入ってちょっと異常です。

    ユーザーID:7771298733

  • 彼はなんと言っているの?

    そのまま
    「返済がまだまだあり、結婚し子供が出来て私が仕事ができなくなったら、
    どう生活しようと思っているのか?」
    と聞いてみればどうでしょう?

    今のところ、彼としては
    つき12万+ボーナスの余力があるから
    トピ主さんと折半でうあっていけると思っているのでは?

    結婚して子どもができて私が仕事を辞めたらどうするつもり?
    ときいてみたらよいと思います。

    というか、トピ主さんは結婚したら仕事を辞めるつもりですか?
    または子どもが生まれたら仕事を辞めるつもりですか?
    それとも基本的には続けるつもりで、妊娠経過やお子さんに何かあったら
    仕事を辞める可能性もあるということですか?
    その希望は彼と話し合いました?

    伝えたうえで彼が
    「子どもを生んでも絶対に仕事を辞めないでね」
    「仕事を休んでいる分の生活費は自分の貯金から出してね」
    とか言うようであれば、考えが幼稚という以上に
    トピ主さんや家族より趣味が大事ということですからお別れしましょう

    「もし君に何かあったら車を売って1馬力でやっていける生活に見直そう」
    というのであれば、臨機応変に対応できる人ですから
    信じていいのではないかと思います。

    就職2年目で、これからバリバリ働こうというのに
    夢だった車を買うのに彼女に相談して、結婚するなら売ろう...
    って考える人は少ないと思いますよ。
    ようは将来ライフイベントがあったときにちゃんと生活を変えられるかどうかです。
    今はその生活が彼の身の丈にあったものだから別にいいのでは?

    ユーザーID:8042651465

  • 借金がある男とは結婚してはダメ

    お金の計算ができない男と結婚してはいけません。

    ユーザーID:8830647098

  • 結婚を先送り

    数年後に結婚でよいのでは?

    今は少ないでしょうが、昔は働いたお金をほぼ車につぎ込む男性は多かったと思います、せっかく買ったのだから、好きにさせて、他の出費を抑え、貯金に励むよう話してみては?

    トピ主さんの話ぶりからしても、彼が大好きで、苦労しても一緒にやっていきたいという感情が伝わってきません、良い人だけど、不安が大きいのでしょう?
    夫婦を長くやってると、いろんな事がありますよ、「予想外の事が起こってもこの人とならやっていける」くらいの思いがなくては難しいかも。

    お互いもう少し時間をおいて、様子をみてはどうですか?

    ユーザーID:8885473095

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧