結婚を考え直すべきでしょうか。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

lee248

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  • 維持費もお忘れなく

    維持費として2年ごとの車検代、毎年の税金、オイルなどの消耗品交換が発生しますよ。
    5年後はタイヤ交換とかもしなくてはなりません。

    もしも外車だったら・・車検代は相当覚悟しておきましょう。
    ディーラーで検査整備すると、ん十万ですから。

    生活に見合った車が一番ですね。

    ユーザーID:4166244546

  • やめておこう

    まだ彼には、妻を持ち家庭を持つ責任感より、自分の趣味を優先するほうが勝っている。ようするにあなたを幸せにする努力より、自分の楽しみにしか興味がないってこと。お子ちゃまです。
    子供ができても変わらないきがする。苦労しますよ。

    ユーザーID:7752690129

  • 育って来た環境の違いは大きいです。

    きっと彼のお父様も、そこそこの給料を貰っていたにも関わらず、我が子に奨学金を背負わせてしまう様な方なのではないでしょうか?
    もしそうだとしたら、トピ主さんと彼2人だけの問題では済まされません。老後のお金がないからよろしくと依存してくる可能性大です。身の丈に合った生活をしていだけれど止む無くという事情なら仕方ないですが。彼のご両親と面識があるようですので、その辺を再確認した方が良いと思います。
    彼の金銭感覚はキリギリスという表現では足りないレベルです。夢を叶える為に安易に借金をする計画性の無さは、今後トピ主さんが手綱を締めたところで変わらないでしょう。トピ主さんが言えば言うほど窮屈に感じ、結婚生活に歪みが生じるのではないでしょうか?
    単純に考えて、この先最短でも5年間、手取り収入12万円しかない男性と結婚しようと思いますか?私なら絶対に嫌です。
    引き返すなら今しかないと思います。

    ユーザーID:1239153272

  • そんなハズレ男に当たった事ないけどさ

    つい一言言いたくなっちゃいました。

    あなた、金銭感覚が合わない人と
    一生暮らせますか?
    その高すぎる車に飽きたら、
    またフルローンで新しい車を勝手に買ってくるわよ。
    プロポーズ前なら、そのまま終わりにした方がよろしいかと。

    ユーザーID:9521133362

  • 結婚はローンが終わってから

    貯金20万円って、、同棲費用以前に車の税金や車検はどうするんでしょう?

    まぁ、私も車好きなのでわかりますが、彼は結婚前の今だからこそ好きな車に乗りたいんでしょう。
    にしても、、
    結婚は車のローンが終わる5年後でしょうね。
    今結婚なんてしたらマイナススタートですよ。すぐに破綻します。

    彼はあなたとの結婚より車を取った。
    それが答えだと思いますよ。

    ユーザーID:2816562027

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  • あなたの感覚は正常だよ。彼との結婚は厳しいんじゃないかな。

    その条件で結婚するんじゃ誰だって不安になるよ。
    いくらなんでも手取り27万円で600万円の車購入なんて分不相応でしょ。
    経済観念なさすぎ。
    かれにその旨伝え、それでも彼が車を手放せないようなら、それは「結婚生活を送る上で根本的な価値観があわない」ということだから、お別れした方がよい。

    ユーザーID:8470916567

  • 結婚してはいけない

    そんな借金持ちと結婚なんてしたらダメですよ。
    夢の車はしっかり貯金して買うものです。
    個人的な趣味なのにフルローンで車を買って馬鹿みたいに高い利子を払う人間が、結婚なんてありえません。
    彼の方は結婚したら得することばかりですよね。

    トピ主さんの不安は尤もです。
    子供ができてトピ主さんが働けなくなり、収入が減ったり無くなったらどうなるんでしょうね。
    生活を犠牲にして夢を実現するだけの人なんて、ロクなもんじゃないですよ。
    それに最愛の人であるトピ主さんを巻き込むあなたの彼が理解できません。

    もう一度言います。
    泣きを見るのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:4199137352

  • 車には

    ローン、ガソリン代、保険代の他に、駐車場代、車検代、税金もかかります。
    あまり詳しくないのですが、ざっくりみつもって、年間100万ぐらいかかりますよ。
    その彼は、結婚はまだ早いのではないですか?
    主様が納得してないなら尚更です。

    妊娠、出産にもお金がかかりますよ。

    それから、一緒に住むのは、結婚後にしなさいな。
    同棲はやめときなさい。女にすっごく不利だから。

    ユーザーID:3504702551

  • 他に何もいらない

    彼の言葉通り、車があれば結婚や子供は要らない。
    手に入らないということになるかと思います。
    本当の意味であなたや、2人の子供を大切にしてくれる人を探して〜

    ユーザーID:8975933808

  • つらいですよね

    とても不安ですよね。
    私も以前、別の男性と結婚を決めたことがありましたが、入籍する前に別れました。
    理由は、お金のだらしなさ、酒癖の悪さ等です。
    付き合っているときは「それ以外でもいいところはある」と思って(というか思うようにして)付き合っていましたが、いざ一人になって考えてみると、やはり私は譲れないと思い、別れを告げました。
    あの時は、結婚に向けていろいろ準備が進んでいたので、途中で止めることはかなり勇気のいることでしたが、今思い返すと、あの時止めておいて良かったと本当に思います。
    結婚してたら、後悔することが多かったと思うので。。。
    なので、トピ主さんも、もし譲れない部分があって少しでも不安に思うのなら、一度結婚はストップしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9869055925

  • そうですね

    結婚するなら、金銭感覚が似たような人が良いでしょうね。
    また、将来設計に対しても、”二人で夢を語りながら、(引き締める箇所、緩める箇所のバランスを相談しつつ)協力しあえる人”が良いと思います。

    彼を追いつめる言い方をせずに、将来設計について、二人で計算してみたらどうでしょう。
    彼が「しまった、車の購入早まった!」と、気付く様なら見込みはあるけど、「俺の稼ぎで好きな物を買って何が悪い。夫婦別財布なんだから、文句を言われる筋合いはない」と言うようなら、悪いことは言いません、お別れを選択した方が良いと思います。

    蛇足ですが、義父も、子供に奨学金を背負わせながら、高級車を買うタイプなら、老後破産の心配もありますね。
    「お金が心許ないから同居してくれ、援助してくれ」と、若夫婦のお荷物になる可能性もあります。ご注意を。

    ユーザーID:4432821047

  • 手取り12万の人?

    車は実際役に立っているので金額を丸々差し引かないとしても、5年間は手取り14万ほどの男性というわけですね。
    この14万から一般より高い金額になる車検、税金、修理代を払っていく…やっぱ12万くらいと想定するべきか…?
    男の夢は一度で満足するのか?次は皆が乗っているような車を選べるのか?
    また、車以外のことはどうか?他の分野でも男の夢がありはしないか?

    それから、息子に高級な趣味の影響は与えるけど学費は払ってくれなかったご両親…。そういうご両親が結婚をせっつくのか…。
    何か勘ぐってしまいますネ。

    でも!
    彼や彼の両親の問題ではないのです。
    トピ主さんの問題なのです。
    そういう彼と先に行くのか行かないのか…。自由に決められるはずです!

    ユーザーID:0762289294

  • したいことだけしか見えてない。

    きっと8月と言っているのは、ボーナスで指輪を用意するつもりなのでしょうね。
    指輪なんか買ってる場合か!と思うのですが。

    あなたの感覚は正しいと思います。
    今のうちにお別れしたほうがいいと思います。

    大好きでいっしょになるのが、お金のために喧嘩してきらいになるためなんて悲しすぎませんか?

    きっと彼の親も感覚は同じでしょう。
    普通奨学金返済してるなら堅実になると思うんだけどね。
    老後当たり前のようにたかって来る可能性もあります

    もう十分に彼は危険物件だと思います。

    ユーザーID:5390092398

  • 結婚には向かない

    その彼氏と私の元夫が少し被っているようなのでレスさせていただきます。
    元夫は彼氏さんほどではないですがやはりバイクの趣味があり結婚して子供が生まれてから念願のハーレー約100万円のものを10年ローンで自分のお小遣いで買っていました。
    年収の低い人だったのでバイクがあれば他には何も望まないからとのことでした。
    でも結局メンテナンスやら保険やらなにかと費用はかかるのでろくに乗らずに放置するしかなくなりました。借金は最近ようやく払い終えたそうです。身の丈にあった買い物ではなかったのです。
    彼氏さんは何となくですがおそらく家族よりも自分の趣味を優先するタイプなのかなと思いました。そういう人は結婚には向かない気がします。

    ユーザーID:0407084035

  • 退職する気でいることは伝えてあるの?

    お互い8万づつ生活費を出す事が決定してるのに、どこらへんが生活費を圧迫するんでしょうか。
    ローンやガソリン代を差し引いて12万。そこから生活費出しても4万残ります。
    生活費は8万+8万=16万。充分間に合いますよね。

    ローンだって一生続く訳じゃなく5年でしょ?
    ローンを完済してから貯蓄に励んだって問題ない年齢でしょう。
    改造するのに月に何十万も突っ込む車バカと違って、好きな車を自分の給料で払える金額で買いたい。
    5年で返せる金額なら無謀だとは思いません。

    生きる意味って必要だと思います。
    彼にとってはそれが「憧れの車」なんですよ。
    子供が出来てからでは乗れる可能性が低くなるから、結婚前に購入したんじゃないですか。
    貴方がいま買い直せと言うのなら、彼は一体いつその憧れの車に乗れるんですか?

    それに多分ですけど、貴方は子供が出来た後は退職する気でいるようですけど
    彼は子供が出来た後も共働き家庭が続くと思ってるのでは?
    2馬力が続くなら無謀なローンを組んだとは思わないでしょう。
    子供が出来た後退職する気で居ることは話し合い出来てるのですか?

    彼の車の購入に随分上から的な発言をされてますが、生活費8万を出した後の貴方の給料は
    どうするんですか?全額差し出す予定なんですか?
    彼の給料の使い道に口を出せば、貴方の給料の使い道にも口出されると思いますよ。

    ユーザーID:2636109188

  • 借りれば良いと思ってるお金にだらしない人間は、全てだらしない

    彼も彼の両親も、エライ無責任ですね。
    奨学金の返済があるのに、車に600万のローン?
    よくそんな無謀な買い物しましたね。
    そんな事が出来る彼にもびっくりですし、それを容認する親にびっくりですし、そんな借金だらけの息子と早く結婚をしろと他人の女性に言う彼の親に、びっくり100万個です。
    結婚をしたら?と言うくらいなら、親がお金を出して借金をゼロにするべきでしょ。

    彼は、お金は借りれる、モノは借りて購入すれば良いと思ってるみたいですね。
    そんな人間、私は付き合えません。

    そもそもなんで主さん、同棲しようとしたの?
    結婚じゃなく。

    彼の両親も彼も信用出来ません。
    お金にだらしない人は、全てにおいてだらしないです。
    別れた方が良いです。
    というか、別れるべきです。
    彼の奨学金と車のローンを、主さんが働いて返すというのなら、どうぞ、ご自由にです。

    ユーザーID:1905846234

  • 他に何もいらないって

    でもね。
    昔ならともかく、現代で20代半ばだと、何かと出費がかさむよね。洋服とかも...ラーメンも食べたいし。

    私の年代で、貯金ウン百万円、収入ウン十万円でも、月にクルマ11万円は高いです。私もクルマ大好きで、彼の気持ちはよくわかるけど、頭金無し貯金無しで、無謀です。

    彼を養う気構えで。

    ユーザーID:8925714362

  • あれ?

    彼はトピ主さんの具体的な考えについてはなんとおっしゃっているのでしょう?
    彼のご両親はなんとおっしゃっているのでしょう?
    あなたのその意見は通らないのでしょうか?

    もし通らない、それでも車だけは手放したくないと言うのであれば結婚は先延ばしにするか、他にあなたが納得するであろう打開策を練って頂きましょう。

    先延ばしにして、彼のご両親が急かしてきたら今の彼の状況を掲示してあげればいいだけですよ。

    ユーザーID:8033166153

  • まだまだ遊びたい彼。結婚を視野に入れた同棲はまだ早い

    タイトルの通り、自分の稼いだお金で遊びたいんでしょうね、彼氏は。
    まだまだ結婚を考えるには早いと思います。
    同棲なんかしたら、女性であるlee248さんの時間だけが無駄にすぎると思いますよ。

    自分で稼いだお金を、自分で使うのは良いと思いますが、
    結婚となると、彼氏さんはまだ早いと思いますよ。
    奨学金も残っていますしね。
    交際は良いと思いますが、同棲はやめたほうが良いと思います。
    あと、余計なお世話ですが避妊はしっかり行って下さい。
    お金がなくて妊娠は、結果的に子供も辛いです。

    ユーザーID:1698269986

  • はっきりと言ってみては?

    「私と結婚するつもりなら、クロスオーバーのローンが終わってから言ってね。
    5年後にお互いに、まだ結婚の意思があれば、その時にまた考えましょう」

    車を買うのは良いのですが、生活に見合った買い物じゃなければ、生活も破たんします。
    彼の「他に何もいらない」はクロスオーバーで最後でしょうか?
    ポルシェ、フェラーリ―、アウディ等々の高級外車の限定車が発売されて、
    「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」と
    同じ事を言い出しそうな気がします。

    「他に何もいらない」の要らないのはトピ主さんも含まれている気がします。
    同棲をするのは、トピ主さんに生活費と家事の面倒を見て貰うため、
    結婚をほのめかす発言をしているのは、彼の親が言い出したから。
    何だか、経済面と生活全般をトピさんに押し付けて、都合良く利用する事しか考えていない気がします。

    腐れ縁かもしれませんが、その彼とは早々に別れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:3086611360

  • 「夢」なんてきれいな言葉使ってるけど

    彼の言う夢、綺麗な言葉を使ってるけど、その実は
    「身の丈に合わない物欲を抑えられない」男です。

    夢だったら、ある程度の資金をためてからだって実現可能じゃないですか。全額と言わずともある程度まとまった頭金が出せるくらいに。車は買っておしまいではなく、維持費も高額でしょうし、その費用を見越しての資金を用意すべきでしょう。もっと厄介なのは、車は家などと違って、買い替えが発生するのです。老朽化したり、この彼ならもっと良い車に目移りしたら「夢」を持ち出してまた無理な資金繰りで入手しようとするでしょう。

    「結婚を考えている」→彼の身の丈に合わない物欲の返済を一緒にしてくれる女性をGET、でしょう。実際問題現状では彼の収入は車のローンや維持費・奨学金という名の借金、彼の小遣いなどの必要経費で大半が消えてしまうでしょう。生活の大部分は、ご想像の通り、あなたの収入に頼ってしまうでしょう。

    恋愛と違って結婚は生活です。いくら好きで友人関係も長く、気の合う相手でも、一緒に生活していく未来が明るいビジョンでない場合は、結婚はあなたにとっていばらの道になってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:7085377310

  • 延期が現実的ですね

    よほど高収入の人以外は、「男の夢」は独身時代で終わりと思います。私の兄も、独身時代に「男の夢」につぎ込んだ男友達も、結婚1年前後で、それは売って、ファミリータイプの車に買い替えました。これからは家族が「男の夢」らしいです。

    でもトピ様の彼氏は今年の5月に買ったばかりなので、1年で手放すのは、可能性が低いです。よほどベタ惚れ彼女が言うなら売るでしょうが、相談もろくになかったようなので、現時点ではトピ様より「男の夢」優先です。

    3年計画くらいで売る決断をしてもらうのが現実的です。同棲して生活がギリギリで、子供のオムツ代や習い事のお金もないって気がついたら、普通は自分優先でもいれないと思います。それまではボーナスでなんとか、自転車操業ですね。

    心配なのが、彼の父親は息子に奨学金を借りさせて、自分は車に「男の夢」を、かけていたってことですか?それが彼の価値観でもあるなら、子供には最低限で、自分のやりたいようにやる人かもしれないです。そういう彼父のやり方はボディブローのように効いてきます。軽蔑する気持ちが出てくると辛いです。結婚観を話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:9803404991

  • レスします

    奨学金だけでもキツイのに何を考えているんでしょうか。

    >特別趣味も無い彼ですが、お父様の影響からか車には興味があり、

    めちゃくちゃお金がかかる「趣味」じゃないですか。

    彼に影響を与えた「お父様」も、彼同様身の丈を知らず車にお金をつぎ込んできたから
    彼が奨学金を利用するようなことになったんでしょう?

    そんな状況なのに

    >彼の親からもはやく結婚したらと言われ

    って、「経済観念がなく身の程知らずな家庭」という何よりの証明じゃないですか。

    普通の親なら息子に奨学金を利用させたことを負い目に感じてそれ以上の借金なんてとんでもない!
    と高額なローンを組むことを諌めますよ。

    身の丈に合わない理由での高額な借金を何とも思わないお金にだらしない人たちと親族なんかになったら
    トピ主さんが破綻しますよ。

    同棲どころか交際自体を見直すべきでは?

    ユーザーID:2464290736

  • 人は変えられない

    あなたの考えが全うで普通だと思います。
    彼はそう思わないのでそうしていないのです。

    そこで、彼と話し合いをして、彼を変える必要があります。
    しかし、「おまえのせいで」車を売ることになります。
    結婚して家庭を築くから売るのではなく、あなたに言われて売るのです。

    それと、ガソリン代だけではなく、駐車代と保険代と洗車代と部品の交換などにお金がかかります。
    学費の返済はそれがあるための給料なのでしかたないともいえますが、借金があるのに結婚を考えているのに自分の趣味にローンを組む時点で普通ではないですね。

    軽自動車だった場合の差額を、あなたももらえばいいのではないでしょうか?
    例えば中古の軽自動車だったら300万+毎月2万浮くとして、月7万が彼の趣味代金だとします。
    【計算したら月7万の5年間みたいだから、私も趣味に7万かけさせてね】と言えばいいのではないでしょうか。

    やめさせるのは大喧嘩になると思うので、同じ金額をあなたがもらうしかなさそうです。

    ユーザーID:6611837172

  • 同棲なら彼の勝手かな。

    結婚するならば大変だと思いますが、同棲って結婚前の『お試し』なのでしょう?まだ他人だし、彼の借金なら彼に任せるしかないでしょうね。

    結婚を考えていると言うなら、ちゃんと婚約し式場を予約してからじゃないと私だったら信用できません。

    そもそも自身の預貯金額が500万以上ないと、怖くて結婚自体考えられないな。

    ユーザーID:7367141602

  • 最後かどうか

    結婚前の事ですからねぇ。何もかも貴女に相談というのも、婚約もしていないし(プロポーズもする『予定』)そこまで必要ないのかなとは思います。
    奨学金は仕方ない部分がありますし。大学諦める訳にはいかないでしょう?なので、焦点は車の事だけですよね。
    まず、結婚を貴女が急いでいるのかどうか?
    プロポーズはさせずに、返済の目処をきちんとさせましょう。もともと結婚しなくたって、彼も一人で生きていかなきゃいけない時は来るのですから、そこをきちんと詰めて数字で理解するのはいい事では?

    あとは、彼がその車を大事に乗り続けるのか?というところ。
    女性でもいますよね、高級バッグを買ったけど、それをメンテナンスしながら一生ものとして大事に使う人。
    そういう類なら、今更値段が下がる下取りに出さなくてもとも思います。
    しかし、新しいものや、コレクション欲が強いタイプなら、ローン完済三分の一ほどになってきたら次を考え出すと思います。

    あなたが上っ面の言葉でなく、見極められるかにかかっています。

    ユーザーID:9552363825

  • おかしい

    私だったら結婚なんか全く考えません。
    W借金持ちなんて嫌です。
    男の夢だなんて言うけど、このままではトピ主さんの夢は全部ガマンの忍耐生活じゃないですか?
    車だけはなんて一体どの口から言うんでしょうか?
    貯金で買った身の丈に合う維持費が安い車ならまだわからないでもないですが、
    それでも奨学金が残っている現状では贅沢品だとしか思いません。
    車だけって言うけどそのローンと維持費で他にいくつも趣味が楽しめてお出かけも出来ちゃいますよね。
    完全にお金の感覚がおかしいです。
    親から結婚をせっつかれ、プロポーズするつもりがある人のやることじゃありません。
    車はタダじゃ走りません。
    高い車はオイルなども高い物を使うし、税金に車検費用に任意保険と払うことを考えたら
    彼は8万円の生活費は入れられないでしょうね。
    任意保険ちゃんと入ってますか?
    最初は入っていても高い、金がないという理由でしばらくしたら任意保険をやめて
    自賠責だけにする人もいますよ。
    延滞して解約されちゃう人もね。
    こういう人って他のことでも自分を甘やかします。
    頑張って働いてるんだからこのくらいいいじゃんって。

    ユーザーID:8681518777

  • 立ち止まった方がいい

    >彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべき

    完全にモラハラ思考ですね。
    彼が同意して結婚しても、何かにつけて口出しし、否定し、トピ主の感覚を押し付けて彼が息切れしそう。
    一見借金の相談に見えますが、根っこは思い通りに動かない彼が許せないだけなのでは?


    他になにも要らないというなら、車の購入以外で散財はしないのでしょ?
    しかも5年で返済可能ならさっさと返済して、返済後に貯蓄にまわせばいいと思うのですが。

    うちは同棲と同時に付き合う直前に夫が購入したマンションがついてきました。
    結婚後は追加で前の結婚でできた子供達の養育費やら費用もわんさか生活費から出ていきますし、マンションのローンも二人で協力して繰り上げ返済し利息を押さえるようにしてます。

    でも、普段の生活は質素にしてるし、同棲当初の家具や電化製品はお互いが使用していたものを使い回していたのでなんとかなりました。


    彼の収入も貯金額もわかりましたがトピさんは働かないのですか?
    子供ができても育休や産休手当は出ますよ?

    初期費用の70万をトピさんが肩代わりして後から回収してもいいし、削れるところは削る手もありますが、自分が出すのが嫌なのでしょうか。

    結婚後は生活です。
    生活ってお金だけでなく満足も必要なんですよね。
    堅実さも大切だけど贅沢も必要。
    個人的にはちょっと長い目で足し引きして、ある程度でプラスになれば問題ないと思ってます。

    1〜10迄思い通りにはなりません。
    別れてトピ主の価値観と同じ相手を探すのか、否定だけでなく相手の気持ちも考えて視野を広げるのか、妥協する価値のある相手なのか、心から好きでジジババになるまで一緒にいたい相手なのか、立ち止まって考える時期が来たのだと思います。

    ユーザーID:7293741907

  • 車の維持費

    他の方も書かれていますが、車の維持費って、ローンとガソリン代だけじゃないですよ

    1.保険代
    2.重量税
    3.車検代
    4.駐車場代
    5.オイル、タイヤなどの交換にかかるお金
    などがかかります。

    毎月さらに2万は出ていくと考えた方がいい思います。


    27万−9万−2万−4万=12万−2万=10万

    そこに二人で8万ずつ出すと、10万―8万=2万

    彼はお小遣い2万円で、貯金等もできないような状況になります。


    現状、車を手放さない限り、生活は苦しいのではないでしょうか。
    今は、結婚をできる経済状態ではないですよね。

    ユーザーID:6947293209

  • 金銭感覚がおかしい

    奨学金と車の借金が総額いくらあるのでしょうか。
    結婚するとなるとそのうちにマンションを購入しようと考えが及びます。
    それだけ借金がある彼にマンションのローンはおりないでしょう。
    車もそのうちに買い替えたいって言いそうですね。
    お金の浪費癖は治りません。
    若いのに分不相応の車に乗って痛いです。
    将来についてよく話し合われる必要がありますね。

    ユーザーID:7223051426

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