結婚を考え直すべきでしょうか。

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(トピ主0
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  • あれ?なんかおかしくない?

    彼は実家ですか?一人暮らしですか?

    社会人2年目で趣味がない人にしては貯金少ないのでは??

    奨学金4万円を最初からはらっていたにしても貯金20万は少ないような・・・

    車を買うためにずっと貯金していたのでしょうか??普通経済観念があって「男の夢」が車の人はかなりの金額を貯金して頭金に使うはずなんだけど。で100万円くらい頭金に使った・・・ようには思えませんが

    ただ、そういう時は中古車を買うのが「普通」だとは思いますが・・・彼の趣味は「お金を使うこと=浪費家」では??

    もっと注意して彼のお金の使い方思い出した方がいいのでは?趣味は「飲み会」とか主さんが気が付かない消えるものや、細かいものにお金をつぎ込んでいない?

    ユーザーID:2162511463

  • その彼はダメだけど、トピ主も同レベル

    男の夢??
    夢を叶えるための努力(車の頭金の貯金)もせず、身の丈に合わない借金で夢を叶える男のどこが良いのですか。
    彼は面倒で労力の必要なこと(貯金)から逃げて、手っ取り早い借金で解決する人間ですよ。
    そんな人間を、人生のパートナーとして信頼できるのですか?
    私には無理ですね。

    せめて車の値段が三百万程度で、百万でも五十万でも頭金を入れていれば、男の夢というのも理解できるのですが。

    保険込六百万?をフルローンという時点で、彼のことを計画性のない人間と判断するのは正しいです。
    おそらく彼の両親も「手持ちがなければローンを組めばいいじゃない」というタイプなんでしょうね。
    だから子供の学費もろくに用意せず、奨学金を借りるのが当たり前なのでしょう。
    そんな親だから、身の丈に合わない高い車を買う息子を諌めず、多額のローンを抱えた息子に結婚を急かすんですよ。

    しかし、トピ主も彼のことを馬鹿にし見下しているので、お似合いというか同レベルだと思いますよ。
    根本的に価値観の合わない事がわかったし、二人とも20代半ばなら別れるのが最善ではないですか。
    お互いのためにも。
    彼はローンに抵抗のない女性を探し、トピ主は安易な借金に抵抗のある男性を探すのがベストです。

    もう少し様子を見るというなら、こう伝えてしばらく距離を置いてみたらどうですか?
    「奨学金と車関係で月15万の固定支出がある人は、家庭を持つのは早いと思う。
    二人で話し合って決めた借金の返済ならまだ我慢できるけど、あなたの男の夢とやらのために私を利用しないで。
    車のローンも奨学金も借金に変わりはない。
    安易に身の丈に合わない借金する人を信用するのは難しいし、二人で家庭を築くのは厳しいと思う。
    あとはどうすればいいか、自分で考えて決めて。
    ただし、お金にだらしない人とズルズル付き合う気はないからね。」と。

    ユーザーID:9135632298

  • 車のことはよくわからないけど

    税金、保険、維持費、車検、故障したときの修理代、特別な車なら塗装が剥げた時も割増料金だそうです、・・・スピード違反や軽い事故など起こした時などもあっけなくあっさりと○万円飛んでいきますよ。

    車はとにかくお金がかかるってことだけはよくわかります。今住んでいるのは車が必要な田舎ですか?車不要の都会ですか?

    それに車好きな人ってものすごくオプションにも凝る人が多いけど大丈夫?オプション品て数万円とかざらだし、1つだけ買えば満足するってものでもありませんけど。
    いっそ車と結婚して車に住んだら?家賃分を車にかけているよね?っていいたくなるくらいキリがない

    タイヤ代も結構なものですし、車を綺麗な状態で維持しようとすると車の洗浄代もそれなりのお値段が・・・・

    車好きなら日の丸弁当に着のみ着のままでも車さえ立派ならいいでしょうけど、「車なんて移動できればいい、事故が起きない程度の手入れと最低限の設備で十分」て人には、ばかばかしすぎて我慢できないと思うよ

    車に凝る人は車を維持するためだけに働くようなものです、かなりの収入がないと無理。

    男の夢って人は多分家族より車。子供ができても「車を汚す」て家族を乗せないのでは??

    彼は本当に「車だけ」しか買ってませんか?オプション等かってない?彼親は貴方に息子を養ってもらわなければいけないもの。そりゃあ、必死になりますって。

    主さんが逃げたら息子に○万円の援助をしなければいけないでしょうし。

    何が何でも結婚したい!私(主さん)が彼を養ってあげる!くらいの気持ちがないのなら、一度結婚や同棲は白紙にしたら?その時の態度でわかることもあるかもよ?

    多分主さんの収入をあてにしてるんですよ。その彼は友達にはいいけど夫には10年早い。今のその彼にふさわしいのは年上で高収入。笑って彼に貢げる女性です

    ユーザーID:2162511463

  • 借金まみれの新婚さん

    奨学金というのは、紛れもない借金です。
    そして車のローンというのも、実際はクレジット会社に対して借金しているのです。
    つまり彼は元々の負債を清算する前に、新たに借金をこさえてるのですよ?
    彼はそんな社会人なら当然身につけてるはずの常識さえ思い至れない、結婚なぞ問題外の半人前の大人子供に過ぎません。

    彼の両親もかなり感覚がおかしいですね?
    息子に奨学金を借りさせておきながら、「男の夢」と500万以上もする車を買うことを止めないのですから。
    この一件だけでも金銭感覚のおかしい一家に育ったのだと判りますよ。
    あわよくば、奨学金や車のローンの返済も早く結婚してお嫁さんに手伝ってもらおうと考えてるのでしょう。
    聞いて御覧なさい、それが当然という考えが透けて見えてくると思います。
    車を買い換える以前の問題です。
    車って買って終わりじゃなく、維持費も年間100万近くはかかる「趣味」というよりは「減価償却していく財産」なのですよ。

    彼の頭の中の優先順位は
    趣味(自分の欲望)>>>>>>>>>>>>>>>同棲(あなたとの生活)>結婚(あなたとの人生)>家庭(子供を育てる)>>>>>>>>子供
    です。

    今すべきこと、将来に向けて優先すべきことが、20代半ばで想像できない男なぞろくな将来はありませんよ。

    あなたの違和感は正しいです、自分の直感を信じて丸め込まれないように。
    同棲を考え直すのは無論ですが、無計画な(彼にとっては計算内かも?)妊娠にもくれぐれも注意してください。
    あなたはまだ若いし聡明なのだから、焦ってそんなおかしな一家と縁を持つことはありませんよ。

    ユーザーID:2423983248

  • 同棲結婚はローンが終わってから

    彼氏さん収入はかなり良いですよね。
    ローンその他の支払いで月の残金12万ということは、一人暮らしではないですね。
    彼氏さんはその状況で一年半かけて20万しか貯金出来ない人で、それは今後も変わらないと考えた方が良いと思いますよ。
    貯蓄どころかマイナス600万であることも。
    堅実とは言い難いです。

    トピ主さんがそれが嫌でなくて支えていけるなら良いかも知れません。
    トピ主さんが、彼氏さんと同じくらい高級車に価値を見出し、喜びを感じ、そのローンのために働いたり節約したり、できるなら良いかも知れません。
    そこに不安があるなら同棲はローンが終わるまで延期にして、様子を見た方が良いと思います。
    例えば結婚式費用のために一人100万貯蓄とか目標を決め、達成したら同棲または結婚、としても良いかも知れません。
    今後、価値観の違いに苦労することになりそうな気がします。

    ユーザーID:7027999681

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  • 不安ですね

    奨学金の返済が4万てことは、800万位借りているのでしょうか。
    仮に4年制大卒と想定して、1種と2種を併用してどちらも満額借りたら、月の返済額が4万位になりますよね。
    その状態で、車のローン600万ですか。
    あわせて1400万…、何かあって働けなくなったら不安ですね。
    奨学金についても確認した方がいいかと思います。

    ユーザーID:8743754719

  • うちの娘なら別れを勧めます

    借金1000万を抱えたままプロポーズって、披露宴しないつもりですかね?

    あのクロスオーバーSUVが僕たち二人の物になるんだよ?
    大学行ったからこそ今の稼ぎがあるんだよ?
    だから君も一緒に頑張って返そうね!
    って事じゃないの?

    学歴欲しい、車も欲しい、一緒に住みたいって、欲しい物を我慢出来ないのかな
    これからも欲しい物はどんどん出てくるはずで、そしたらどうするのか見たいよね
    他に何も要らないと言った車の返済も残ったままで。

    普通こんなんで結婚しようって言わないよ
    しかも同棲って何?
    8月にプロポーズするって、だったら婚約してからにした方がいいでしょう。

    読む限り、彼を結婚相手に選ばない方がいいと思う
    今、親と同居してるんじゃないですか?
    一人暮らしした事ない男性って、女性に家事させるの当たり前な人多いし。
    実家が近いんじゃ「家賃浮くから俺の実家で同居しよ」と言いそうだし。
    借金の事も含めて、精神的に幼い気がします

    同棲前にお金の事や今後の事をよく話し合って、というか彼の考えを聞き出して
    熟慮してからにしないとダメですよ

    ユーザーID:7521310820

  • 色んな考え方はあるけど

    例えば男女逆に考えて、女性が「結婚したら仕事辞めて専業主婦になるから後はお願いね」とか
    共働きで頑張りましょうと言ってたのに結婚した途端「仕事辞めちゃった(テヘッ)」なんてのよりもマシでしょう。

    彼は、正直に奨学金返済があることも、これだけは譲れない趣味があることも伝えてますから。

    だいたい同棲なんて不要でしょ。
    結婚したいなら二人で貯金目標金額を設定して貯まったらその時に結婚すれば良い。

    それとね、婚約もしてないのに何故車の購入に恋人に相談する必要があるのかな?
    「私の許可無しに車買うなんて許せない」って事?

    家計を圧迫すると言うけどまだ始まってもいないのにわからんでしょ。
    ある分の生活をすれば良いだけ。

    貴方の収入はいかほどありますか?
    単純計算ででた12万に貴方の収入から12万を出せば24万円もあるじゃ無いの。
    これだけあれば二人で生活して行くには充分足りて貯金も出来ます。
    トピにも8万ずつの出費の予定と書いてるし。
    必要経費が70万なら35万ずつ。彼の分は後15万ですね。本気になればすぐです。


    >今の車を売って
    こんな事を言う権利は無いでしょう。
    私だったら婚約者でもないのに「買ったばかりの車を手放せ」なんて言う女性はお断りだ。
    結婚したら何も自由が無くなりそうです。

    ユーザーID:4184043407

  • 傍からの視線ですが

    60代の既婚男性です。

    付き合って一年半で婚約者ではないなら、彼氏さんは趣味へのお金の使い方をトピ主さん
    と相談する「義務」はないでしょうな。

    彼氏さんの収入の二年分程の値段の車を買う是非はともかくとしても、金銭感覚が全く異なった
    人と正常な結婚生活を送るのは至難の業ですので、トピ主さんの危惧は正解です。

    因みに、私は学校を卒業した一年後に、新車として買えば年収を5割ばかり上回る「夢の車」を
    5年落ちで入手したので、彼氏の「思い入れ」には同情出来ますが、「新車」ではね…

    ユーザーID:9636802969

  • たぶん、3年後には次の車が欲しくなる

    「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」
    何言ってんですかね、5年もロ−ンを組んで買う人の言うセリフではない。

    毎年5月には税金、3年後には車検、車はガソリン以外にも点検費用とか常にお金が掛かる。
    何より待ったなしのロ−ンが9万円と奨学金(無利子?延滞すれば高利の金利とブラックリスト入り)では不安になるのも当然。

    結婚して共働きで財布が二つになれば、彼は大きな安心を得られる。
    彼の性格から、車の購入時に我慢した物を交換やとりつける可能性が高く生活費は減額。

    トピ主さんが二人の生活を支える覚悟と実力があれば、同棲結婚もありです。
    焦らず慎重に、しっかりとトピ主さんの両親とよく相談することです。
    何とかなるでは後悔する。

    ユーザーID:8394724696

  • 私の夫も似たような感じだけど

    私の夫も結婚前に大型バイクを買って、奨学金も返済中。
    給与もトピ主さんとこと同じく、このご時世にしてはまあまあ」。
    ただバイクはローンを組まなかったのか結婚時には支払いは残ってなかったし、奨学金返済は月2万。
    贅沢な暮らしはしていませんが、子どもがいてもカツカツの生活ではないですね。
    車は結婚前に一般的な車種の中古車を買い、子どもができてからはミニバンにしたがってちょっと良い車種を選んだけど、中古車で我慢し200万の親ローンでした。
    バイクはまだ乗り続けてますが、買い換えなどは言い出したことはなく、車検など維持費のみの出費です。
    まあ自分の収入に見合った、身の丈の範囲内でお金を使っていると思います。

    彼の手取りを見る限りでは二年目でそれくらいもらえているなら将来有望なのかな?という気が多少はしますが、単純計算で月12万の出費かぁ。
    確かに悩みますね。
    それに今時その歳で、そのタイミングでそんな高級車を買っちゃうのなら、結婚後も車を買い換えたいとかカスタムしたいとか言い出す可能性はあるよね。
    結婚を考えるならそんな高級車は売ると言って欲しいところだけど、「これだけは好きにさせて」と言っているなら難しいかな。

    ちなみに私は結婚での転居を機に退職しましたが、妊娠中も産後もずーっと体調が悪く、育児に手一杯で再就職どころではありませんでした。
    その流れで保育園ではなく幼稚園ですが、幼稚園はお母さんが働いてない前提で行事などが組み込まれるし、預かり時間も短い、お友達ができたのに途中から保育園に転園は可哀想…で、結局幼稚園の間は働けないママも多いようですよ。
    懸念されている通り、結婚後はいろんな事情で専業主婦をする女性がたくさんいます。
    私はあなたより一回り上ですが、20代半ばで交際1年半なんてまだまだ傷が浅いです。
    経済面や金銭感覚で信頼できないなら、やめておいた方が賢いかもね。

    ユーザーID:2550561600

  • 自動車にはガソリン以外にも維持費がかかります。

    ・毎年の自動車税と自動車保険

    ・エンジンオイルの入替

    ・冬季のスタッドレスタイヤ

    ・車検時には整備費用に加えて、自賠責保険や重量税、車検代行費用など

    ・友人たちを乗せて、多額の費用がかかる遠乗りのレジャーに出かける可能性



    また、他の方のレスにもありますように、一定期間後には買い替える時期が来ます。

    早ければ1回目の車検時の3年後、遅くても4回目の車検時の9年後です。


    自動車マニアの中には、1回目の車検を受けずに3年ごとに新車に買い替える場合も
    決して珍しくはありません。


    その一方で、結婚を契機に自動車マニアを卒業するお方も珍しくはありません。


    正直、彼氏には結婚が早過ぎるのかもしれません。

    ユーザーID:9493318643

  • 親に挨拶できる人を!

    貯金もある程度貯まり、自分の給料も貴女の親にきちんと報告し、貴女をきちんと受け入れられる彼なら大丈夫ですが、まだ自分の事しか出来ない人とは、まだまだ早いです。結婚してからイライラするような結婚は精神的に良くありませんよ!心豊かな家庭を築いて欲しいです。
    見る目のない貴女もまだまだ社会的経験を積むべきかと思います。頑張って!

    ユーザーID:3004022787

  • 私なら

    奨学金の返済があるのに高級車を買う気がしれません。車を売ってその金で奨学金を返済しろと言いたいです。
    そんな金銭感覚の人と私なら結婚なんてしたくないです。
    彼の両親も車買うなら奨学金を先に返済しろと言わないんですかね?

    ユーザーID:8254815276

  • 高級車は勧めるが学費は払わない両親

    「男の格は乗っている車で決まる」とか言われたんでしょうか。

    そもそも、ローン1000万で、月収の半分近くが返済の人間は、
    結婚するしか道が無いからね。
    向こうも必死でしょうよ。

    ユーザーID:2009958752

  • ちょっと立ちとまるべし。まずは同棲中止

    借金なしで結婚するのが理想だと思います。
    しかし奨学金や、車必須地域にお住まいの場合の車ローンは致し方ないのかもしれません。それでいても、その収入で月々9万のローンは身の丈にあってないですね。
    しかも一人暮らしだったら絶対に支払えないです。
    あなたに寄りかかるつもりか、何も考えていないのか、最後の贅沢のつもりなのか。
    いずれにせよ二人で新しい家庭を築くために頑張っていく姿勢が全く見えていません。せめて最後の贅沢にするなら事前に相談すべきことでした。

    いきなり不満をぶつけるのでなく冷静に話し合いましょう。
    彼の言動、とくに行動をよくよく観察してください。耳障りのいい言葉でなく、彼の本音は行動にでます。

    取り急ぎの決断は同棲中止です。今はそのタイミングではないです。
    この彼と今すぐ結婚に向けて進むのはダメです。
    結婚への具体的な予定がない同棲はダメです。
    同棲中止で壊れる関係なら、壊れたほうがいいです。

    ユーザーID:3083654570

  • ってか、その彼べつに結婚したがってないんじゃ?

    主さんに相談もなく車買ったことからしても
    その値段から見ても
    どう見ても、その彼、主さんよりも車が大事だと思うし
    車売れって言ったら、お別れになると思う


    だいたい、彼氏のお給料しか書いてないのはどーして?
    主さん、いくら稼いでて、貯金は?
    その彼氏タイプは、結婚したら仕事やめて夫のお給料だけで食べてく女性と結婚する気は無いと思うし
    正社員で、産休育休とっても、現場復帰して一生働くタイプの女性が条件なんじゃないの?


    まあ、主さんも現実を知るのは早い方が良いと思うから
    試しに「車売れ、じゃないと結婚してあげないよ」と言って見たら?
    多分、お別れになると思う

    ユーザーID:9989473451

  • うーん

    >私の考えとしては、彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべきだと思うのです。

    わざわざ高級車をローンで買って、また売って買いなおすと、それだけでも相当な損失が発生するのではないですか?

    お金がすべて、というわけではありませんが、あまりにも金銭感覚がない方と一緒に生活すると、最悪の場合、支払えないから、払ってほしい、という話になりかねないように思います。

    ご友人にも相談されてみてください。私と同じことをいうと思いますよ。

    ユーザーID:1638625268

  • 無理ありすぎ

    確かに、他人の財布事情ですから「車を売れ」ということはできないけど、
    その彼の金銭感覚もまともじゃないですね。
    車だけは欲しいものを買いたい、というのはまあわかる。
    でもそれも、ちゃんとお金があって、収入があってのこと。
    まだ社会人2年目でしょう?それなのに600万の車?
    しかも奨学金の借金もある。

    借金があるのに、さらに借金する。
    まともな親なら、止めますよ。さらなる借金は。
    今は安い中古車かなんかに乗り、お金貯めてからにすべき。

    これでさらに結婚しようというのがわからない。
    トピ主さんが高収入で、ローンの支払いを当てにしてるとか?

    多分そのローン払い終わらないうちに次の車が欲しくなるでしょう。
    結婚は、高収入で養ってくれるような女性相手でないと無理なのでは。

    トピ主さん、そのつもりですか?

    ユーザーID:7337377847

  • 多分かなりのはずれ旦那になると思います

    奨学金(要は利子付きの借金を学生の時に背負った人)っというだけでも親だったら嫌だな。
    だってね、その人の親ってどんな人なのよ?って、最初から少し軽蔑気味の目線になってしまう。

    でも、本人が堅実な良い人でトピ主の事を本当に好きならいいかな。
    でも、この彼は…
    地に足ついてないねぇ…
    夢語る前に借金返せよ。

    あとね、
    利子というものを知らんのですか?
    時間の価値の概念がない人はダメだね…

    今だけを生きる彼は恋人としては魅力的かもしれないけど、
    夫にしてはいけない。

    ユーザーID:4360055421

  • トピ主さんが養う意思が無いなら、やめたほうが。

    奨学金と合わせるといくらですかね。
    800〜1000万でしょうか。
    そんな借金のある人はムリです。

    冷静に考えてムリです。

    親はそりゃ、嫁の事なんで息子のために働いて我慢出来るような女ならなんでも良いんです。
    こういう子供を持つ親はそういう感覚なんです。

    とはいえ、今すぐに彼と別れるのは…
    とお思いでしょう。

    一先ず同棲だけはやめましょう。
    1番危険な選択です。

    車の借金が終わったら結婚。が妥当です。

    それまでは付き合いつつ、婚活も別でなさると良い。
    なーに、相談なく600万借金する相手ですから。
    トピ主さんも保険として婚活くらいした方が安心です。

    20代半ばでしたら、良い殿方が見つかると思います。
    そしたらその方と。

    ユーザーID:2292760031

  • いやそれは…

    他に何もいらないからといって「そうかそれなら」と言える額を遙かに上回っていませんか?
    600万円って…。
    これで年収がウン千万あるというのならともかく普通のサラリーマンの収入でこれから結婚生活を考えている人がぽんっと買って良い車じゃないと思います。
    いくら相談されてもこれはなあ…。
    金銭感覚や価値観が違うとすべてにおいて辛いですよ。
    もっと違う人をパートナーに選びませんか?

    ユーザーID:9283305515

  • 彼氏ならOKだけど、夫となる人ならナシ

    結婚相手には選ばないって事です。
    身分不相応なその金銭感覚は、お金の苦労が絶えないと思う。

    想像してみてよ。
    10年経ったらまた新車を買うだろうし。
    子供の大学費用は奨学金借りさせて、車にお金をつぎ込むよ、その彼氏。

    ユーザーID:5531808657

  • 同棲はやめる

    結婚前に車を買ったり、奨学金というのはままあることだと思います。

    でも、その彼はちょっとダメかな。

    奨学金もあるのに月9万の5年フルローンを組むその金銭感覚がアウトですね。

    それで車を趣味として独身予定で自分ひとりなら構わないと思いますが、貯金20万で同棲して結婚を考えるって呆れます。
    車の維持費で他の給料が飛ぶんじゃないですか。
    ボーナスで補てんしなければ同棲の生活費8万は出ないでしょ。

    ただトピ主さんが、車を売れというのはいささか乱暴だと思います。

    トピ主さんにできることは交際を考え直すか、同棲をやめて彼のつきあいと継続して結婚できる人物なのか見極めることではないでしょうか。

    このままでは結婚式(披露宴)をしないとしても、新婚旅行どころか写真だけの式の費用すらあやしそうに思います。

    ユーザーID:7221156563

  • 結婚がどういうものか

     せめて車のローンが終了して、
    貯金が100万になるまで待ったら?
    彼が、どれだけ経済観念があるか見るためにもね。
    1〜2年で貯められないようなら、その車は喧嘩の元凶になるだろうね。

     あなたと結婚するために、どれだけ頑張ってくれるかな?
    同棲なんてやめときなさい。
    まず、彼の自己管理能力を見たほうがいいよ。

    ユーザーID:8543079448

  • あなたの考えが正しい

    結婚は待った方がいいと思います。
    車の購入は結婚前だし、貯金も彼のものなんで置いとくとして、
    問題は車の購入が「身の丈にあっていない」ことではないでしょうか?
    奨学金の返済があって、結婚を考えているのに、
    そんなローンを新たに組む金銭感覚には危うさを感じます。
    この金銭感覚の違いを放置するとあなたが不幸になります。
    結婚して変わることなんてほとんどないので、
    彼が変わるまでは結婚は待った方がいいと思いますね。

    ユーザーID:9256864211

  • 結婚は

    考え直しましょう。

    男の夢?
    でもそれが彼の収入とはちょっとバランスの悪いご趣味で生きがいのようすですので
    このまま結婚してしまうとトピ主さん我慢の毎日になりますよ〜〜。
    ひょっとすると彼にしてみるとトピ主さんとの結婚はトピ主さんの収入もあてにできるので
    ありがたいかもしれませんね〜。

    そんな車だって時間とともに古くなってゆきます。維持費もバカになりません。
    その頃にはまた新しい車がでます。男の夢とかいってまた買い替え?
    お子さんがもしうまれたら育児にもお金かかります。

    ・・・・まだトピ主さんは若いんです。
    次にいきましょう。

    ユーザーID:4277606650

  • 貯金20万円・・・

    大卒で20代半ばって、まだ働いて2〜3年ですよね。
    それにしても、ローンが凄くて貯金が少ない。

    トピ主さんの貯金がいくらなのかは知りませんが、
    今の時代って、そんなに貯金がなくても結婚しようとするものなのですか?
    20万円では、結婚式の費用もありませんよね?親がかり?でも、奨学金ってことは
    学費がだせないご実家なんですよね。その割に結婚をせかすって、どういう親なんでしょう。

    見切り発車って怖いと思うので、私なら「500万円貯金ができたら結婚しましょう」
    ということで、同棲もやめときます。車のローンは自分で考えてもらいます。

    ユーザーID:6103046938

  • 彼親はセールスマンみたい

    ほら、客が気が変わらないうちに即決で売りつけようとするセールスっているでしょう。

    ところで、彼親の経済力は大丈夫なんですかね。子供に奨学金を使うってことはあまり経済力はないのかも。ローンが終わったら、次は彼親の経済援助なんてことにはなりませんか。

    彼もねえ、奨学金は仕方ないにしても、返済を早めてから車を買うのが普通だと思いますよ。経済観念のない人だなあ。それを許す親も貴女の経済力を当てにして、早く結婚しろと言っている可能性があるなあ。

    貴女の親御さんに話してみたらどうですか。

    ユーザーID:5740982485

  • やめといた方が無難そう

    ほかの方もおっしゃっていますが、結婚したら互いに責任ある立場になりともに協力していく必要があります。

    その彼氏さん、まだ自分の趣味に夢中のようなので結婚は早いのでは。お金の苦労が目に見えているようです。主さんに殆ど相談なく車を購入したところが気になります。そういう傾向がずっと続くでしょう。
    それが納得できればいいのですが本当にいいですか?

    その選択は主さんにあるのですから。ご自分を大切に結婚は慎重にね。

    ユーザーID:8177925530

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