結婚を考え直すべきでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

lee248

お忙しい中読んでいただきありがとうございます。
彼の車のローン、奨学金を抱えて結婚するのは普通なのでしょうか。。

私も彼も20代半ばで、付き合って1年半。
特別趣味も無い彼ですが、お父様の影響からか車には興味があり、「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」と私に殆ど相談なく、今年の5月にクロスオーバーSUVを納車しました。

彼は、働き始めて2年目で手取り27万円/月 程度、ボーナス含めてまあまあ貰っています。

友人歴も長く、最近同棲の話しを具体的に考えていた為、車のローンについて問い詰めると、保険を含め600万円程度で、5年のフルローンで月々9万円(+ガソリン2万円)それに加え奨学金を毎月4万と言われました。
単純計算でもこれだけで27万−9万−2万−4万=12万
現在の貯金は20万程度
同棲するのに、必要経費を合わせて70万円は必要です。お互い折半し1人月々8万ずつの出費は出る予定です
彼の親からもはやく結婚したらと言われ彼から8月頃にプロポーズを考えていると言われました。今まではとても楽しみにしていましたが、返済がまだまだあり、結婚し子供が出来て私が仕事ができなくなったら、どう生活しようと思っているのか、とても不安です。

長いローンで組み直しても、結婚しても払い続ける事には変わりなく、出費がかさみ家計を圧迫すると思います。
私の考えとしては、彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべきだと思うのです。

憧れの車ですから、彼の希望や、仕事への意欲にも繋がっているとは思いますが、今後の同棲や結婚を意識している人の考えとは思えません。
同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら相談に乗って頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:0612582674

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  • 同棲はしないで

    せめて車のローンが終わるまで結婚も同棲もだめでしょう。
    お互い実家暮らしでできるだけ貯金した方がいいのではないですか。
    でも、車が趣味の人はどんどんエスカレートしませんか。
    維持費だって高級車は掛かりますよー。
    タイヤ一本の値段さえも普通車より高いですしね。

    この車を最後にするなら結婚を考えてもいいかもしれませんが、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:6632688477

  • 結婚はしないほうがよいと思います

    金銭感覚が違いすぎませんか。彼氏と主様。
    このままではあなたが彼氏のATMになりそうです。
    少なくとも結婚の経済的な部分について、彼がまったく無計画であったことが露呈したと思います。
    そういう男をコントロールできるのであれば、あなたの望むような結婚生活になるかもですが、あなたと彼の関係はどうですか。あなたの意見を彼はきちんと聞いてくれますか。
    聞いているふりだけで無視してもいいとか、思われていませんか。

    ユーザーID:9323040177

  • まだプロポーズもされていないのに?

    >私の考えとしては、彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべきだと思うのです。

    婚約者でもないので相談しなくても良いのでは?
    今のご時世おんぶにだっこの女性も珍しいですよ。
    お互い生活費を10万ずつと決めておけば
    妊娠育児中も生活出来るのでは?

    ユーザーID:7354540768

  • マイホームローンに通らない人

    社会人2年だとしても、甘い考えの彼だと思います。

    今後も車のローンと奨学金のせいで新居のローンは通らないでしょう。
    結婚したいならローンを完済してからと彼の親にも彼に宣言しておくことです。
    もちろん貴方の親にも、結婚を考えての交際だけど彼の車のローンと奨学金返済についての事実だけ伝えましょう。

    結婚を焦りませんように。
    貴方が出産や病気にではなく、彼が働けなくなった時に貴方がどれだけ夫のローンを返せるかで現実を見ることです。

    ユーザーID:5514071185

  • 結婚するのなら

    彼は自覚がないのではないですか?
    結婚するのなら
    >今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべき。
    その通りです。
    私も結婚する時、夫は車大好きで、まあまあの車に乗っていましたけど、売って指輪の購入資金や結婚するもろもろを考えてお金を貯めだしましたよ。
    自分の趣味に高額を費やす時期ではないですよね。
    結婚して少しは余裕ができてからではないと無理ですよね。
    子供ができれば当分は旦那様の収入を当てにしなくてはならないのでしょうから。
    彼のご両親は何も言わないのかしら?

    ユーザーID:1096412754

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  • 「普通でしょうか?」って?

    普通だったらOKなんですか?

    初学金とクルマのローンを抱えて結婚する人はいるでしょう。

    借金ゼロで結婚する人もいる。この方が多いかもしれません。

    いまのクルマを売って〜というあなたの希望は、いわばあなたが彼に突きつける条件です。
    それが正しいというわけではありません。

    一方で、彼には彼の優先順位がある。
    まずクルマ、その上で結婚したい。それで可能な結婚がしたい。それで成立する結婚生活がしたい。
    もしクルマのローン(と奨学金返済)で結婚生活が成立しないなら、結婚しないということでしょう。

    この結婚の価値、そのために何をどれだけ犠牲にするか、諦めたり我慢したり努力するか、その点で2人には温度差がある。

    彼の条件を飲んだ上で成立しないなら、延期か中止でしょう。
    あなたが「急いで」「絶対に」この結婚を成立させたいなら、自分で無理をして技sりをはらうしかない。
    そこまではしたくないなら、あなたもこれじゃ気に食わないってことだから、延期なりお別れなりしたらいいでしょう。
    逆に、彼があなたにベタ惚れだったら、いいなりにすることもできますが、難しそうですね。

    ユーザーID:5757334409

  • いっぱい、いますよ似たような人

    結婚前に乗っている車は
    独身のときは高価なものが多く
    維持費が高く
    しかも燃費もよくない


    多くの人は結婚して
    しばらくしてから会うと
    たいていはファミリーカーに
    なってるんだよね
    しかも中古だったりするんだ

    これって
    生活始めたら、わかると思うが
    喧嘩になるんだと思う

    実話というか実際に
    自分の目で見てるので
    参考にしてね

    ユーザーID:0494628974

  • 身の丈に合った生活しないと永遠にお金に苦労します。

    其処に保険+車検も加算されますね。
    高い車だとそれなりに保険も掛けるのではないでしょうか?。

    奨学金は返さなくてはいけない借金ですが車は無くても生活できます。
    車がなくてはならない様な辺鄙な所でもそんな高い車必要ありません。
    25歳で27万が多いのか少ないのか分かりませんが、まだまだ高級車買える程の給料では無いとは思いますね。何故身の丈に合わない生活するのでしょう?。
    基本見栄張もあるのでしょうね。

    其の車を買い換える時期になったらまた同じ様に高い車を購入するのが目に見えます。これで子供が生まれたら車にお金を掛けて子供の教育にはお金は掛けられない生活になりますね。そしてお子さんも奨学金で進学する事でしょう。
    きっと彼の父親も同じ事をしてきたから何も感じ無いかもしれません。

    結婚を考え直すには十分過ぎる理由だと思います。

    ユーザーID:5819268223

  • その彼はあまりよろしくない

    借金にあまり抵抗がないんですね。その金銭感覚はあまりよろしくない。
    「男の夢だ。これだけは好きに…」と言ったって、どこかのアパートは借りるだろうし、家電も買うだろうし、貯蓄20万で何が買えるの?
    ものわかりのよすぎる奥さんになると不幸になりますよ。
    「生活していく自信がないから、お別れします」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3254371117

  • ずっと続くよ

    車好きは直りません。ローンを払い終わる前にまた新車が欲しくなると思います。
    車にかけるお金も半端ないかもしれません。
    結婚しても、子供が生まれても変わらないと思います。子供仕様の装備にはしないでしょうし、汚されるのも嫌がるでしょうし、、。覚悟が必要です。
    とことん話し合うと彼の本性がわかると思います。お金の苦労をしたくなければ結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:2883003484

  • 貴方も妥協しなさい

    彼に妥協を強要するなら、貴方も妥協しなさい。
    自分の希望だけは全部通そうとするのはなぜですか?
    子供を育てるには金が無さすぎです。
    なので諦めるか車のローンが払い終えてからにしましょう。

    ユーザーID:5323763556

  • え〜〜

    それはないわ〜
    ってか、その彼実家暮らしですか?
    それだけお金が消えて、家賃とかどうしてるんですか?食費とか?
    実家暮らしだから後はママがやってくれてる〜って話なんじゃ?

    で、今度はそのママがあなたに代わるだけってね・・
    同棲や結婚があるから、あなたの稼ぎもあてにしての行動じゃないですか?
    私ならそんな貧乏くじ引かないですね。
    あなたの収入がなきゃ彼はやっていけないでしょ。
    残り12万・・そこから一切使わないわけなく・・
    彼の収入など10万以下の計算じゃないですか。
    実家暮らしか、同棲・結婚して相手の女性の収入に頼るか・・
    そうしないと暮らせない男ですね。
    はずれでしょ。

    ユーザーID:1699256500

  • 彼に相談しないと始まらない

    私なら結婚しませんが、彼のことを好きな気持ちもあるだろうから、わかりあえることを祈って提案するなら、やはり彼との話し合い。
    第三者に聞いても始まりません。我慢する人の方が多くても、我慢できないし、食うに困るのも嫌でしょう?

    まず、彼に車を手放してもらうこと、勝手に車を買わないこと、約束してもらえないなら結婚はやめるべきです。
    今時、奨学金がある人は仕方ないなと思えますが、高級車とかはダメ。

    彼だって、彼女が宝石好きだからといって、600万の指輪を買ってきて正気ではいられないでしょう。
    彼は奨学金のローンもあるんだから、いわばトピ主が1000万の指輪や腕時計をローンで買ってきて許せますか?て話です。
    いやいや、やりすぎでしょというなら彼の車も然り。正気か?と聞きたくなる金額です。

    話しても彼が車は男の夢だ!とかいうなら別れるべき。
    嫌だなと思うこと、納得できないことは無理して我慢せず、自分にとっての幸せを素直に探してください。

    ユーザーID:5478453855

  • 奨学金あるのに車はないわ〜・・・

    彼、結婚しない方がよいタイプですよね。
    あるいは婿養子にでもなって給与好き放題使わないと無理かも・・・。

    ファイナンシャルプランナーみたいなところに相談して人生計画表を出してもらい、それで彼に納得してもらえないようなら結婚しない方がよいと思います。

    結婚しても怖くて子供は持てませんよね。

    ユーザーID:6268907488

  • 車の件は

    車の件はトピ主さんがとやかく言えることじゃないです
    彼女でしかないのですから
    彼に車を売れという権利もありません

    彼は、今は実家に住んでるのかなと思いました

    同棲も結婚も今すぐである必要はないはず

    同棲、またはがしたいのなら、
    まず100万貯めてから話し合おう、、でよいのでは?

    女が同棲に焦ってもよい方向には向かないと思います
    同棲が破たんしたばあい損を見るのは男性より女性です

    車を手もとに置くのを前提に
    ほかのことで切り詰められるのか
    生活できるのかを彼に見せてもらうことです

    車にこだわりのある人に車を手放せというと
    別れにつながりますよ

    ユーザーID:3815028952

  • そんな経験ないのですが

    少なくとも同棲する意味があるのでしょうか。
    高級車の購入だとか、貯金がないだとか、借金だとか、いろいろ言っていますが、根本的に同棲する意味が分かりません。

    彼が親からも結婚を勧められていて来年の8月にはプロポーズしたい、などという事を本気で信じているのでしょうか。
    知り合って長い時間が経っているようですが、恋人付き合いは1年半程度。
    今の気持ちがこれからもずっと続いて、結婚まで至る可能性が百パーセントあると思っているのだとすれば、トピ主さんは相当おめでたいです。
    同棲して別れるカップルも相当数いるのに、結局自分たちだけは大丈夫なんて甘い考えで突き進む人たちが多すぎます。

    同棲などしないで二人で将来の計画を話し合いながら、結婚に向けて着実に進まれることをお勧めします。

    高級車狂いの彼、他には何もいらないなんていうのは今のうちだけです。
    その車を乗り回してドライブだの旅行だのとお金がかかることは間違いありません。
    肝心のトピ主さんの楽しみなんていつも後回しにされることでしょう。

    少なくとも今の彼には結婚に対する覚悟があるとは思えません。
    そんな状況での同棲なんて地獄へ向けての一里塚じゃないのかな。

    ユーザーID:3134703129

  • やめた方がいい!苦労する!ぜったい!

    まったく主さんの言うとおりです。
    この結婚はちょっと考え直した方がいいかと。

    「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」
    って、お前な、夢なら一括で買えよ!
    ローンで買うな!
    何が男の夢だ、笑わせんな!

    って思います。

    やめた方がいい!!苦労する!!ぜったい!!!

    貴方は頭いいから、もっといい男いますって!もったいない!

    ユーザーID:0694044201

  • 普通とかそんなことではない

    普通はどうなのか、なんてことは関係ないです。人がどうしてるかは関係ないです。

    あなたが嫌ならやめればいいし、信用できるなら結婚すればいい、それだけの話です。

    私はべつに彼のことを特別におかしいとは思いませんが、他人がどう思おうとあなたが違和感を感じるのであれば、それはもともとお金に対する感性が異なるので、あとでいろいろ問題が出るんですよ。

    ユーザーID:4976960068

  • やめた方が良い

    車のローンに奨学金ですか…。
    結婚は考え直した方が良いと思います。

    私の夫も奨学金を借りており、月4万ずつ返済しています。
    うちは共働きなので、やっぱり家計から返済されると「私の借金じゃないのに…」ってもやもやしますよ。

    そして、相手の親の家計事情も見ておいた方が良いです。簡単に借金する人は、少なからず親の影響を受けています。
    私の両親は「住宅ローン以外は絶対に借金するな」という考え。また、結婚や出産のお祝いもかなりくれました。老後の資金も問題ないようです。
    夫の両親は、悪い人ではありませんがお金にルーズ。借金はないけど貯蓄も多くはなく、お祝いは一切いただいたことはありません。

    幸い夫は私に頭が上がらないので(笑)、私が家計管理し、奨学金の繰り上げ返済をする予定ですが、やっぱり元々の金銭感覚が近い人と結婚する方が良いと思います。
    私は結婚前に家計のことや奨学金のこと、双方の親のことをしっかり話し合いました。
    絶対に彼と話し合いしましょう!そこで妥協点が見つからなければ、結婚はやめた方が良いです。

    ユーザーID:7071167692

  • レスします

    >同棲するのに、必要経費を合わせて70万円は必要です。

    こんな浮世離れした金銭感覚なんだから
    結婚もしてない彼が車に12万賭けようが
    文句言えないんじゃないの?

    良くわからないのは
    70万って初期費用?
    それとも月々?

    初期費用だったら足りないし
    月々だったらもう何も言えない。

    結婚もしてないのに
    他人様のサイフに文句垂れる女なんか
    一緒に暮らせないけどね。

    でも、お似合いだよ。

    ユーザーID:4429986975

  • 考え直すべきです

    同棲・結婚とも延期した方が良いと思います。

    入社2年で月27万円の手取り+ボーナスありの収入は良い方だと思います。(勤務地・住居地域でとらえ方が違いますが)

    しかし、車は本体とガソリン代だけではありません。自動車税・任意保険・車検等々結構な金食い虫なんです。
    マンション等は駐車場代も必要となります。

    彼の金銭感覚は「親に食べさせて貰って、趣味の車にお金をかける独身貴族」なのですから、同棲や結婚は無理なんです。結婚の責任感は無いに等しいです。

    トピ主の考えは正論です。結婚に対する思いや決意は当然のこと。
    なんですが、男性はそこまで考えられないのです。
    トピ主の考え通り身の丈に合った生活は、彼にとって苦痛の生活なんです。喧嘩が絶えなくなり最悪「別れや離婚」になると思います。

    同棲する男性は「無料どころか生活費も出してくれるお手伝いさん」を求める方が多いです。自己中ですから彼女にしてあげる事を考えません。「世話をして貰う」ことしか考えてないから、責任を取らないで良い「同棲」をしたがるのです。自分の夢や趣味を優先したいから。

    「彼が好きだから、彼に尽くすことこそ女の幸せ」と考える女性と違い、トピ主は冷静に物事を考えられる方だと思います。

    まだ20代半ばですよね。急いで同棲や結婚する必要はないかと思います。彼の将来性や結婚観も変わってくると思いますから。

    トピ主の出産年齢を考え、早く結婚したいのであれば早めにお別れした方が良さそうです。

    ユーザーID:0273960631

  • 判断できない

    トピ主さんの預貯金額や、年収が書いてないし、お互いに実家暮らしなのかとか、色々情報も足りないので判断出来ません。
    そもそも、トピ主さんの親は、結婚前の同棲を快く思っているのですか??
    トピ主さんが子供が産まれたら働けないかもしれないという話を、彼氏さんは認識していますか?
    「それなら、(車のローンが終わるまで)子供は作らない」と言われるかもしれませんよね。

    奨学金と車のローンが有って普通かと聞かれたら、私の夫もそうでした。
    返済は問題なく、持ち家もしました(私は有れば使うタイプなので、財形をやっており、持ち家の頭金で使いました)。

    お金の話は、片方の収入や金銭感覚だけ聞いても判断出来ません。
    結婚は現実ですよ。現実しか有りません。
    同棲だけなら、お互いに8万出せるなら、楽しく暮らせるでしょうし。
    引っ越し代も35万/人なら、冬のボーナスと貯金から出せば間に合うと、彼氏さんは考えているのでしょう。

    トピ主さんにも、この先のシナリオが有るように、彼氏さんにも有る訳で。
    話し合うしかないでしょう。
    擦り合わせが出来ないなら、別れれば良い。シンプルな話だと思いますけど。

    ユーザーID:0587778477

  • うーん

    トピ主さんの状況はどうなの?

    お仕事しているとは思うけど、それなりの収入と貯金は当然あるんだよね?

    彼氏の収入を充てにした将来計画ってどうなんだろ。

    借金が払い終わったら結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:2741128966

  • 厳しい

    いくら男の夢と言われてもねぇ
    頭金も貯めずにそんな高い車をよく買いましたね。
    車にかかる毎月の出費だけでも住宅ローンなみの金額です。
    独身でお金に困っていないならともかく、結婚を考えている身でありながら、貯蓄もまともにできていないのでは、その方とはお止めになったほうが無難な気がします。
    仮に結婚したとして、今のローンを払い終わり、また次の車が欲しくなった時に、あなたに相談もなく、ドーンと高額なローンを組まれたら困るでしょう。
    子どもがいて、教育費もかかり、住宅ローンも返済中であったら、ローン地獄ですよ。あまりに計画性がなさすぎです。
    貯蓄もできず、自分の夢ばかり優先するようでは、危険です。

    ユーザーID:3138516660

  • 彼の金銭感覚は結婚向きではないと思います。

    借金をして男の夢を追う方は、結婚向きではないと思います。
    他に何もいらないと言っても、住居費も食費も絶対に掛かります。
    現実逃避に近いものを感じます。

    その彼に結婚を勧めるということは、
    彼のご両親も同じ金銭感覚だと思いますし、
    彼父さんは、車にお金を掛けて、彼の学費は奨学金なんですよね。

    申し訳ないけど、見栄っ張りなんだと思います。

    父親だったら、

    「良い車は男の浪漫だが、それを手にする実力があってこその浪漫だ」
    「頑張って働いて、貯めて買いなさい」

    というのが、本当なんじゃないかなあ?

    結婚を勧めるならば、
    「お祝い金として、これを奨学金の返済にあてなさい」
    と、残額分出してくれるとかね。

    なんか・・・無責任感漂う親子だなあという印象です。

    トピ主さんのお金で、彼を養っていく感じになるのではないでしょうか。
    それ位の覚悟が無ければ難しい結婚だと思います。

    一千万近い借金があって、プロポーズ考えられるのか〜。
    その感覚が私は無理かも。
    (事業資金は別物)

    ユーザーID:8348035592

  • 同棲だけなら問題ない

    まぁ、同棲だけなら、楽しく暮らせるでしょうね。
    しかし、同棲してから別れるのは、大変ですよ。
    半同棲でも、大変でしたからねぇ・・・(経験有)。

    彼氏さんは、結婚前提の同棲だと誠意を見せているのでしょう。
    しかし、同棲歴は、後に離婚歴と同様に受け取られる事も有ります。気にしない人も勿論いますが、親御さんは「結婚式場の予約をしてからとは言わないが、結納か、顔合わせをする事が前提」と言ってませんか?
    私は半同棲(週末同棲)でも別れる時にキツかったので、親同士で結婚が確定してない同棲に踏み切るのは勧めません。そこが書いてないので、気になっています。

    私の夫も新車のローンと奨学金は有りましたけど、私は気にしないタイプだったので(汗)トピ主さんの参考にしたくない事例かも(笑)

    私達の場合、私が夫と同業(同い年)で、ほぼ同額の稼ぎが有って、別に私が子と主夫を養おうと思えば養えた訳です。
    福利厚生も有る企業に勤めていたので、子供が産まれたら働けなくなると言う心配もなかったし(産休→育休→復帰例が沢山あるので)。

    トピ主さんの場合は、別れたら良いのでは?
    それだけ彼氏さんの悪口をダラダラと書いておいて、同棲も結婚もナイと思いますよ。

    ユーザーID:9983334866

  • ライフプランを

    彼に将来のライフプランを提示してもらいましょう。

    教育費:子供は何人か、公立か私立か
    住居費:賃貸か購入か
    老後資金:定年時に1億もあれば安泰でしょう。

    おそらく今までは考えてもいないのでしょうから、これを機会に心を入れ替えれば将来も安心でしょう。

    逆ギレするようならお別れです。

    正直、現状では将来性も何もない浪費家にしか見えません。
    年収相当の車をローンで購入ってちょっと異常です。

    ユーザーID:7771298733

  • 彼はなんと言っているの?

    そのまま
    「返済がまだまだあり、結婚し子供が出来て私が仕事ができなくなったら、
    どう生活しようと思っているのか?」
    と聞いてみればどうでしょう?

    今のところ、彼としては
    つき12万+ボーナスの余力があるから
    トピ主さんと折半でうあっていけると思っているのでは?

    結婚して子どもができて私が仕事を辞めたらどうするつもり?
    ときいてみたらよいと思います。

    というか、トピ主さんは結婚したら仕事を辞めるつもりですか?
    または子どもが生まれたら仕事を辞めるつもりですか?
    それとも基本的には続けるつもりで、妊娠経過やお子さんに何かあったら
    仕事を辞める可能性もあるということですか?
    その希望は彼と話し合いました?

    伝えたうえで彼が
    「子どもを生んでも絶対に仕事を辞めないでね」
    「仕事を休んでいる分の生活費は自分の貯金から出してね」
    とか言うようであれば、考えが幼稚という以上に
    トピ主さんや家族より趣味が大事ということですからお別れしましょう

    「もし君に何かあったら車を売って1馬力でやっていける生活に見直そう」
    というのであれば、臨機応変に対応できる人ですから
    信じていいのではないかと思います。

    就職2年目で、これからバリバリ働こうというのに
    夢だった車を買うのに彼女に相談して、結婚するなら売ろう...
    って考える人は少ないと思いますよ。
    ようは将来ライフイベントがあったときにちゃんと生活を変えられるかどうかです。
    今はその生活が彼の身の丈にあったものだから別にいいのでは?

    ユーザーID:8042651465

  • 借金がある男とは結婚してはダメ

    お金の計算ができない男と結婚してはいけません。

    ユーザーID:8830647098

  • 結婚を先送り

    数年後に結婚でよいのでは?

    今は少ないでしょうが、昔は働いたお金をほぼ車につぎ込む男性は多かったと思います、せっかく買ったのだから、好きにさせて、他の出費を抑え、貯金に励むよう話してみては?

    トピ主さんの話ぶりからしても、彼が大好きで、苦労しても一緒にやっていきたいという感情が伝わってきません、良い人だけど、不安が大きいのでしょう?
    夫婦を長くやってると、いろんな事がありますよ、「予想外の事が起こってもこの人とならやっていける」くらいの思いがなくては難しいかも。

    お互いもう少し時間をおいて、様子をみてはどうですか?

    ユーザーID:8885473095

  • 維持費もお忘れなく

    維持費として2年ごとの車検代、毎年の税金、オイルなどの消耗品交換が発生しますよ。
    5年後はタイヤ交換とかもしなくてはなりません。

    もしも外車だったら・・車検代は相当覚悟しておきましょう。
    ディーラーで検査整備すると、ん十万ですから。

    生活に見合った車が一番ですね。

    ユーザーID:4166244546

  • やめておこう

    まだ彼には、妻を持ち家庭を持つ責任感より、自分の趣味を優先するほうが勝っている。ようするにあなたを幸せにする努力より、自分の楽しみにしか興味がないってこと。お子ちゃまです。
    子供ができても変わらないきがする。苦労しますよ。

    ユーザーID:7752690129

  • 育って来た環境の違いは大きいです。

    きっと彼のお父様も、そこそこの給料を貰っていたにも関わらず、我が子に奨学金を背負わせてしまう様な方なのではないでしょうか?
    もしそうだとしたら、トピ主さんと彼2人だけの問題では済まされません。老後のお金がないからよろしくと依存してくる可能性大です。身の丈に合った生活をしていだけれど止む無くという事情なら仕方ないですが。彼のご両親と面識があるようですので、その辺を再確認した方が良いと思います。
    彼の金銭感覚はキリギリスという表現では足りないレベルです。夢を叶える為に安易に借金をする計画性の無さは、今後トピ主さんが手綱を締めたところで変わらないでしょう。トピ主さんが言えば言うほど窮屈に感じ、結婚生活に歪みが生じるのではないでしょうか?
    単純に考えて、この先最短でも5年間、手取り収入12万円しかない男性と結婚しようと思いますか?私なら絶対に嫌です。
    引き返すなら今しかないと思います。

    ユーザーID:1239153272

  • そんなハズレ男に当たった事ないけどさ

    つい一言言いたくなっちゃいました。

    あなた、金銭感覚が合わない人と
    一生暮らせますか?
    その高すぎる車に飽きたら、
    またフルローンで新しい車を勝手に買ってくるわよ。
    プロポーズ前なら、そのまま終わりにした方がよろしいかと。

    ユーザーID:9521133362

  • 結婚はローンが終わってから

    貯金20万円って、、同棲費用以前に車の税金や車検はどうするんでしょう?

    まぁ、私も車好きなのでわかりますが、彼は結婚前の今だからこそ好きな車に乗りたいんでしょう。
    にしても、、
    結婚は車のローンが終わる5年後でしょうね。
    今結婚なんてしたらマイナススタートですよ。すぐに破綻します。

    彼はあなたとの結婚より車を取った。
    それが答えだと思いますよ。

    ユーザーID:2816562027

  • あなたの感覚は正常だよ。彼との結婚は厳しいんじゃないかな。

    その条件で結婚するんじゃ誰だって不安になるよ。
    いくらなんでも手取り27万円で600万円の車購入なんて分不相応でしょ。
    経済観念なさすぎ。
    かれにその旨伝え、それでも彼が車を手放せないようなら、それは「結婚生活を送る上で根本的な価値観があわない」ということだから、お別れした方がよい。

    ユーザーID:8470916567

  • 結婚してはいけない

    そんな借金持ちと結婚なんてしたらダメですよ。
    夢の車はしっかり貯金して買うものです。
    個人的な趣味なのにフルローンで車を買って馬鹿みたいに高い利子を払う人間が、結婚なんてありえません。
    彼の方は結婚したら得することばかりですよね。

    トピ主さんの不安は尤もです。
    子供ができてトピ主さんが働けなくなり、収入が減ったり無くなったらどうなるんでしょうね。
    生活を犠牲にして夢を実現するだけの人なんて、ロクなもんじゃないですよ。
    それに最愛の人であるトピ主さんを巻き込むあなたの彼が理解できません。

    もう一度言います。
    泣きを見るのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:4199137352

  • 車には

    ローン、ガソリン代、保険代の他に、駐車場代、車検代、税金もかかります。
    あまり詳しくないのですが、ざっくりみつもって、年間100万ぐらいかかりますよ。
    その彼は、結婚はまだ早いのではないですか?
    主様が納得してないなら尚更です。

    妊娠、出産にもお金がかかりますよ。

    それから、一緒に住むのは、結婚後にしなさいな。
    同棲はやめときなさい。女にすっごく不利だから。

    ユーザーID:3504702551

  • 他に何もいらない

    彼の言葉通り、車があれば結婚や子供は要らない。
    手に入らないということになるかと思います。
    本当の意味であなたや、2人の子供を大切にしてくれる人を探して〜

    ユーザーID:8975933808

  • つらいですよね

    とても不安ですよね。
    私も以前、別の男性と結婚を決めたことがありましたが、入籍する前に別れました。
    理由は、お金のだらしなさ、酒癖の悪さ等です。
    付き合っているときは「それ以外でもいいところはある」と思って(というか思うようにして)付き合っていましたが、いざ一人になって考えてみると、やはり私は譲れないと思い、別れを告げました。
    あの時は、結婚に向けていろいろ準備が進んでいたので、途中で止めることはかなり勇気のいることでしたが、今思い返すと、あの時止めておいて良かったと本当に思います。
    結婚してたら、後悔することが多かったと思うので。。。
    なので、トピ主さんも、もし譲れない部分があって少しでも不安に思うのなら、一度結婚はストップしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9869055925

  • そうですね

    結婚するなら、金銭感覚が似たような人が良いでしょうね。
    また、将来設計に対しても、”二人で夢を語りながら、(引き締める箇所、緩める箇所のバランスを相談しつつ)協力しあえる人”が良いと思います。

    彼を追いつめる言い方をせずに、将来設計について、二人で計算してみたらどうでしょう。
    彼が「しまった、車の購入早まった!」と、気付く様なら見込みはあるけど、「俺の稼ぎで好きな物を買って何が悪い。夫婦別財布なんだから、文句を言われる筋合いはない」と言うようなら、悪いことは言いません、お別れを選択した方が良いと思います。

    蛇足ですが、義父も、子供に奨学金を背負わせながら、高級車を買うタイプなら、老後破産の心配もありますね。
    「お金が心許ないから同居してくれ、援助してくれ」と、若夫婦のお荷物になる可能性もあります。ご注意を。

    ユーザーID:4432821047

  • 手取り12万の人?

    車は実際役に立っているので金額を丸々差し引かないとしても、5年間は手取り14万ほどの男性というわけですね。
    この14万から一般より高い金額になる車検、税金、修理代を払っていく…やっぱ12万くらいと想定するべきか…?
    男の夢は一度で満足するのか?次は皆が乗っているような車を選べるのか?
    また、車以外のことはどうか?他の分野でも男の夢がありはしないか?

    それから、息子に高級な趣味の影響は与えるけど学費は払ってくれなかったご両親…。そういうご両親が結婚をせっつくのか…。
    何か勘ぐってしまいますネ。

    でも!
    彼や彼の両親の問題ではないのです。
    トピ主さんの問題なのです。
    そういう彼と先に行くのか行かないのか…。自由に決められるはずです!

    ユーザーID:0762289294

  • したいことだけしか見えてない。

    きっと8月と言っているのは、ボーナスで指輪を用意するつもりなのでしょうね。
    指輪なんか買ってる場合か!と思うのですが。

    あなたの感覚は正しいと思います。
    今のうちにお別れしたほうがいいと思います。

    大好きでいっしょになるのが、お金のために喧嘩してきらいになるためなんて悲しすぎませんか?

    きっと彼の親も感覚は同じでしょう。
    普通奨学金返済してるなら堅実になると思うんだけどね。
    老後当たり前のようにたかって来る可能性もあります

    もう十分に彼は危険物件だと思います。

    ユーザーID:5390092398

  • 結婚には向かない

    その彼氏と私の元夫が少し被っているようなのでレスさせていただきます。
    元夫は彼氏さんほどではないですがやはりバイクの趣味があり結婚して子供が生まれてから念願のハーレー約100万円のものを10年ローンで自分のお小遣いで買っていました。
    年収の低い人だったのでバイクがあれば他には何も望まないからとのことでした。
    でも結局メンテナンスやら保険やらなにかと費用はかかるのでろくに乗らずに放置するしかなくなりました。借金は最近ようやく払い終えたそうです。身の丈にあった買い物ではなかったのです。
    彼氏さんは何となくですがおそらく家族よりも自分の趣味を優先するタイプなのかなと思いました。そういう人は結婚には向かない気がします。

    ユーザーID:0407084035

  • 退職する気でいることは伝えてあるの?

    お互い8万づつ生活費を出す事が決定してるのに、どこらへんが生活費を圧迫するんでしょうか。
    ローンやガソリン代を差し引いて12万。そこから生活費出しても4万残ります。
    生活費は8万+8万=16万。充分間に合いますよね。

    ローンだって一生続く訳じゃなく5年でしょ?
    ローンを完済してから貯蓄に励んだって問題ない年齢でしょう。
    改造するのに月に何十万も突っ込む車バカと違って、好きな車を自分の給料で払える金額で買いたい。
    5年で返せる金額なら無謀だとは思いません。

    生きる意味って必要だと思います。
    彼にとってはそれが「憧れの車」なんですよ。
    子供が出来てからでは乗れる可能性が低くなるから、結婚前に購入したんじゃないですか。
    貴方がいま買い直せと言うのなら、彼は一体いつその憧れの車に乗れるんですか?

    それに多分ですけど、貴方は子供が出来た後は退職する気でいるようですけど
    彼は子供が出来た後も共働き家庭が続くと思ってるのでは?
    2馬力が続くなら無謀なローンを組んだとは思わないでしょう。
    子供が出来た後退職する気で居ることは話し合い出来てるのですか?

    彼の車の購入に随分上から的な発言をされてますが、生活費8万を出した後の貴方の給料は
    どうするんですか?全額差し出す予定なんですか?
    彼の給料の使い道に口を出せば、貴方の給料の使い道にも口出されると思いますよ。

    ユーザーID:2636109188

  • 借りれば良いと思ってるお金にだらしない人間は、全てだらしない

    彼も彼の両親も、エライ無責任ですね。
    奨学金の返済があるのに、車に600万のローン?
    よくそんな無謀な買い物しましたね。
    そんな事が出来る彼にもびっくりですし、それを容認する親にびっくりですし、そんな借金だらけの息子と早く結婚をしろと他人の女性に言う彼の親に、びっくり100万個です。
    結婚をしたら?と言うくらいなら、親がお金を出して借金をゼロにするべきでしょ。

    彼は、お金は借りれる、モノは借りて購入すれば良いと思ってるみたいですね。
    そんな人間、私は付き合えません。

    そもそもなんで主さん、同棲しようとしたの?
    結婚じゃなく。

    彼の両親も彼も信用出来ません。
    お金にだらしない人は、全てにおいてだらしないです。
    別れた方が良いです。
    というか、別れるべきです。
    彼の奨学金と車のローンを、主さんが働いて返すというのなら、どうぞ、ご自由にです。

    ユーザーID:1905846234

  • 他に何もいらないって

    でもね。
    昔ならともかく、現代で20代半ばだと、何かと出費がかさむよね。洋服とかも...ラーメンも食べたいし。

    私の年代で、貯金ウン百万円、収入ウン十万円でも、月にクルマ11万円は高いです。私もクルマ大好きで、彼の気持ちはよくわかるけど、頭金無し貯金無しで、無謀です。

    彼を養う気構えで。

    ユーザーID:8925714362

  • あれ?

    彼はトピ主さんの具体的な考えについてはなんとおっしゃっているのでしょう?
    彼のご両親はなんとおっしゃっているのでしょう?
    あなたのその意見は通らないのでしょうか?

    もし通らない、それでも車だけは手放したくないと言うのであれば結婚は先延ばしにするか、他にあなたが納得するであろう打開策を練って頂きましょう。

    先延ばしにして、彼のご両親が急かしてきたら今の彼の状況を掲示してあげればいいだけですよ。

    ユーザーID:8033166153

  • まだまだ遊びたい彼。結婚を視野に入れた同棲はまだ早い

    タイトルの通り、自分の稼いだお金で遊びたいんでしょうね、彼氏は。
    まだまだ結婚を考えるには早いと思います。
    同棲なんかしたら、女性であるlee248さんの時間だけが無駄にすぎると思いますよ。

    自分で稼いだお金を、自分で使うのは良いと思いますが、
    結婚となると、彼氏さんはまだ早いと思いますよ。
    奨学金も残っていますしね。
    交際は良いと思いますが、同棲はやめたほうが良いと思います。
    あと、余計なお世話ですが避妊はしっかり行って下さい。
    お金がなくて妊娠は、結果的に子供も辛いです。

    ユーザーID:1698269986

  • はっきりと言ってみては?

    「私と結婚するつもりなら、クロスオーバーのローンが終わってから言ってね。
    5年後にお互いに、まだ結婚の意思があれば、その時にまた考えましょう」

    車を買うのは良いのですが、生活に見合った買い物じゃなければ、生活も破たんします。
    彼の「他に何もいらない」はクロスオーバーで最後でしょうか?
    ポルシェ、フェラーリ―、アウディ等々の高級外車の限定車が発売されて、
    「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」と
    同じ事を言い出しそうな気がします。

    「他に何もいらない」の要らないのはトピ主さんも含まれている気がします。
    同棲をするのは、トピ主さんに生活費と家事の面倒を見て貰うため、
    結婚をほのめかす発言をしているのは、彼の親が言い出したから。
    何だか、経済面と生活全般をトピさんに押し付けて、都合良く利用する事しか考えていない気がします。

    腐れ縁かもしれませんが、その彼とは早々に別れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:3086611360

  • 「夢」なんてきれいな言葉使ってるけど

    彼の言う夢、綺麗な言葉を使ってるけど、その実は
    「身の丈に合わない物欲を抑えられない」男です。

    夢だったら、ある程度の資金をためてからだって実現可能じゃないですか。全額と言わずともある程度まとまった頭金が出せるくらいに。車は買っておしまいではなく、維持費も高額でしょうし、その費用を見越しての資金を用意すべきでしょう。もっと厄介なのは、車は家などと違って、買い替えが発生するのです。老朽化したり、この彼ならもっと良い車に目移りしたら「夢」を持ち出してまた無理な資金繰りで入手しようとするでしょう。

    「結婚を考えている」→彼の身の丈に合わない物欲の返済を一緒にしてくれる女性をGET、でしょう。実際問題現状では彼の収入は車のローンや維持費・奨学金という名の借金、彼の小遣いなどの必要経費で大半が消えてしまうでしょう。生活の大部分は、ご想像の通り、あなたの収入に頼ってしまうでしょう。

    恋愛と違って結婚は生活です。いくら好きで友人関係も長く、気の合う相手でも、一緒に生活していく未来が明るいビジョンでない場合は、結婚はあなたにとっていばらの道になってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:7085377310

  • 延期が現実的ですね

    よほど高収入の人以外は、「男の夢」は独身時代で終わりと思います。私の兄も、独身時代に「男の夢」につぎ込んだ男友達も、結婚1年前後で、それは売って、ファミリータイプの車に買い替えました。これからは家族が「男の夢」らしいです。

    でもトピ様の彼氏は今年の5月に買ったばかりなので、1年で手放すのは、可能性が低いです。よほどベタ惚れ彼女が言うなら売るでしょうが、相談もろくになかったようなので、現時点ではトピ様より「男の夢」優先です。

    3年計画くらいで売る決断をしてもらうのが現実的です。同棲して生活がギリギリで、子供のオムツ代や習い事のお金もないって気がついたら、普通は自分優先でもいれないと思います。それまではボーナスでなんとか、自転車操業ですね。

    心配なのが、彼の父親は息子に奨学金を借りさせて、自分は車に「男の夢」を、かけていたってことですか?それが彼の価値観でもあるなら、子供には最低限で、自分のやりたいようにやる人かもしれないです。そういう彼父のやり方はボディブローのように効いてきます。軽蔑する気持ちが出てくると辛いです。結婚観を話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:9803404991

  • レスします

    奨学金だけでもキツイのに何を考えているんでしょうか。

    >特別趣味も無い彼ですが、お父様の影響からか車には興味があり、

    めちゃくちゃお金がかかる「趣味」じゃないですか。

    彼に影響を与えた「お父様」も、彼同様身の丈を知らず車にお金をつぎ込んできたから
    彼が奨学金を利用するようなことになったんでしょう?

    そんな状況なのに

    >彼の親からもはやく結婚したらと言われ

    って、「経済観念がなく身の程知らずな家庭」という何よりの証明じゃないですか。

    普通の親なら息子に奨学金を利用させたことを負い目に感じてそれ以上の借金なんてとんでもない!
    と高額なローンを組むことを諌めますよ。

    身の丈に合わない理由での高額な借金を何とも思わないお金にだらしない人たちと親族なんかになったら
    トピ主さんが破綻しますよ。

    同棲どころか交際自体を見直すべきでは?

    ユーザーID:2464290736

  • 人は変えられない

    あなたの考えが全うで普通だと思います。
    彼はそう思わないのでそうしていないのです。

    そこで、彼と話し合いをして、彼を変える必要があります。
    しかし、「おまえのせいで」車を売ることになります。
    結婚して家庭を築くから売るのではなく、あなたに言われて売るのです。

    それと、ガソリン代だけではなく、駐車代と保険代と洗車代と部品の交換などにお金がかかります。
    学費の返済はそれがあるための給料なのでしかたないともいえますが、借金があるのに結婚を考えているのに自分の趣味にローンを組む時点で普通ではないですね。

    軽自動車だった場合の差額を、あなたももらえばいいのではないでしょうか?
    例えば中古の軽自動車だったら300万+毎月2万浮くとして、月7万が彼の趣味代金だとします。
    【計算したら月7万の5年間みたいだから、私も趣味に7万かけさせてね】と言えばいいのではないでしょうか。

    やめさせるのは大喧嘩になると思うので、同じ金額をあなたがもらうしかなさそうです。

    ユーザーID:6611837172

  • 同棲なら彼の勝手かな。

    結婚するならば大変だと思いますが、同棲って結婚前の『お試し』なのでしょう?まだ他人だし、彼の借金なら彼に任せるしかないでしょうね。

    結婚を考えていると言うなら、ちゃんと婚約し式場を予約してからじゃないと私だったら信用できません。

    そもそも自身の預貯金額が500万以上ないと、怖くて結婚自体考えられないな。

    ユーザーID:7367141602

  • 最後かどうか

    結婚前の事ですからねぇ。何もかも貴女に相談というのも、婚約もしていないし(プロポーズもする『予定』)そこまで必要ないのかなとは思います。
    奨学金は仕方ない部分がありますし。大学諦める訳にはいかないでしょう?なので、焦点は車の事だけですよね。
    まず、結婚を貴女が急いでいるのかどうか?
    プロポーズはさせずに、返済の目処をきちんとさせましょう。もともと結婚しなくたって、彼も一人で生きていかなきゃいけない時は来るのですから、そこをきちんと詰めて数字で理解するのはいい事では?

    あとは、彼がその車を大事に乗り続けるのか?というところ。
    女性でもいますよね、高級バッグを買ったけど、それをメンテナンスしながら一生ものとして大事に使う人。
    そういう類なら、今更値段が下がる下取りに出さなくてもとも思います。
    しかし、新しいものや、コレクション欲が強いタイプなら、ローン完済三分の一ほどになってきたら次を考え出すと思います。

    あなたが上っ面の言葉でなく、見極められるかにかかっています。

    ユーザーID:9552363825

  • おかしい

    私だったら結婚なんか全く考えません。
    W借金持ちなんて嫌です。
    男の夢だなんて言うけど、このままではトピ主さんの夢は全部ガマンの忍耐生活じゃないですか?
    車だけはなんて一体どの口から言うんでしょうか?
    貯金で買った身の丈に合う維持費が安い車ならまだわからないでもないですが、
    それでも奨学金が残っている現状では贅沢品だとしか思いません。
    車だけって言うけどそのローンと維持費で他にいくつも趣味が楽しめてお出かけも出来ちゃいますよね。
    完全にお金の感覚がおかしいです。
    親から結婚をせっつかれ、プロポーズするつもりがある人のやることじゃありません。
    車はタダじゃ走りません。
    高い車はオイルなども高い物を使うし、税金に車検費用に任意保険と払うことを考えたら
    彼は8万円の生活費は入れられないでしょうね。
    任意保険ちゃんと入ってますか?
    最初は入っていても高い、金がないという理由でしばらくしたら任意保険をやめて
    自賠責だけにする人もいますよ。
    延滞して解約されちゃう人もね。
    こういう人って他のことでも自分を甘やかします。
    頑張って働いてるんだからこのくらいいいじゃんって。

    ユーザーID:8681518777

  • 立ち止まった方がいい

    >彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべき

    完全にモラハラ思考ですね。
    彼が同意して結婚しても、何かにつけて口出しし、否定し、トピ主の感覚を押し付けて彼が息切れしそう。
    一見借金の相談に見えますが、根っこは思い通りに動かない彼が許せないだけなのでは?


    他になにも要らないというなら、車の購入以外で散財はしないのでしょ?
    しかも5年で返済可能ならさっさと返済して、返済後に貯蓄にまわせばいいと思うのですが。

    うちは同棲と同時に付き合う直前に夫が購入したマンションがついてきました。
    結婚後は追加で前の結婚でできた子供達の養育費やら費用もわんさか生活費から出ていきますし、マンションのローンも二人で協力して繰り上げ返済し利息を押さえるようにしてます。

    でも、普段の生活は質素にしてるし、同棲当初の家具や電化製品はお互いが使用していたものを使い回していたのでなんとかなりました。


    彼の収入も貯金額もわかりましたがトピさんは働かないのですか?
    子供ができても育休や産休手当は出ますよ?

    初期費用の70万をトピさんが肩代わりして後から回収してもいいし、削れるところは削る手もありますが、自分が出すのが嫌なのでしょうか。

    結婚後は生活です。
    生活ってお金だけでなく満足も必要なんですよね。
    堅実さも大切だけど贅沢も必要。
    個人的にはちょっと長い目で足し引きして、ある程度でプラスになれば問題ないと思ってます。

    1〜10迄思い通りにはなりません。
    別れてトピ主の価値観と同じ相手を探すのか、否定だけでなく相手の気持ちも考えて視野を広げるのか、妥協する価値のある相手なのか、心から好きでジジババになるまで一緒にいたい相手なのか、立ち止まって考える時期が来たのだと思います。

    ユーザーID:7293741907

  • 車の維持費

    他の方も書かれていますが、車の維持費って、ローンとガソリン代だけじゃないですよ

    1.保険代
    2.重量税
    3.車検代
    4.駐車場代
    5.オイル、タイヤなどの交換にかかるお金
    などがかかります。

    毎月さらに2万は出ていくと考えた方がいい思います。


    27万−9万−2万−4万=12万−2万=10万

    そこに二人で8万ずつ出すと、10万―8万=2万

    彼はお小遣い2万円で、貯金等もできないような状況になります。


    現状、車を手放さない限り、生活は苦しいのではないでしょうか。
    今は、結婚をできる経済状態ではないですよね。

    ユーザーID:6947293209

  • 金銭感覚がおかしい

    奨学金と車の借金が総額いくらあるのでしょうか。
    結婚するとなるとそのうちにマンションを購入しようと考えが及びます。
    それだけ借金がある彼にマンションのローンはおりないでしょう。
    車もそのうちに買い替えたいって言いそうですね。
    お金の浪費癖は治りません。
    若いのに分不相応の車に乗って痛いです。
    将来についてよく話し合われる必要がありますね。

    ユーザーID:7223051426

  • ろろろろっぴゃくまん?!

    トピ主さんの彼氏さん奨学金+車600万のローン!?それ合計1千万円越すんじゃ…

    結婚は車のローンを払い終えるまで待ったほうがいいです。

    車ローンの返済期間5年って、実家住まいを想定した計画ではないでしょうか?月に9万って一人暮らし可能なローンの金額じゃない。

    ならば今は一緒に住むのを待って、実家に頼って貯金に励んでください。

    共働きで折半するとはいえ、実家暮らしと独立して住むのとはかかる費用が月とすっぽん、雲泥の差です。

    彼氏さんも実家暮らしで早めに3年とかで車のローンを返しきり、その間に奨学金も繰り上げ返済し続け、同棲資金、その他少なくとも100万くらいはお金を用意しないと。

    結婚して子どもが生まれたら、1馬力で生活費、家のローンと保育園代、教育費の積み立てが待ってますよ?(あと残りの奨学金もか…)

    ユーザーID:9110478590

  • 同棲もダメ!

    そこまでお金のない彼との生活なんて、あなたが多くお金を出すことになるに決まっているでしょう?
    その車の駐車場代や経費は彼がフル負担するのですか?
    お前も乗るなら金を出せって言いませんか?

    同棲は破綻すると身持ちの悪さばかり噂になることもあるし、辞めた方が良いというか経済的に無理でしょうね。
    経済的にイケてもダメですよ。
    どのみち同棲も結婚も今がタイミングではありません。
    お付き合いはしていくことは良いと思いますがプロポーズは貯金がある程度出来てからにしてもらい、同棲は無しにしましょうね。

    このくらいのこと飲めないような相手なら別れましょう。
    現実が見れない、身の丈にあった言動が出来ない人とは幸せになれませんよ。

    ユーザーID:2849631234

  • 不思議

    結婚してないのに相手の財布に口出すなとか言ってる人
    結婚してからお金の話しても遅いんですよ。
    何言ってんだか、まったくって感じ。

    ユーザーID:4262915286

  • 車を売れって、すごいね。。

    うちの夫も、独身時代、コーキュー車に乗ってましたけど、
    結婚にあたって、マンションの頭金にしてました。

    それから、子供が生まれたら、
    家族仕様?の車にしましたけど。

    そういうことを自発的にするかどうか、かな。

    でもね、それだけでもないわけよ、
    結婚して家庭を持つということは。

    誰と結婚しようが、
    相手の意向を知り、すり合わせ、
    協力していく体制を取れないなら
    辛い思いはすることになると思う。

    うちは、結婚後、死産流産、出産
    大震災、勝手な借金、いろいろあったもん。

    考え直すべきか、なんて考えが浮かぶなら、
    同棲はちょっと待ってもいいんじゃない?

    借金があるってことは、それ、
    結婚後はどうするつもりなのかな?
    って、ちょっと真剣に聞いてみたらいいのに。

    トピ主さんが、彼の考えが足りないだなんだ
    文句山盛りだけど、
    トピ主さんの考えも及ばないようなことが
    起こるのが人生だと思うよ。

    まぁ、27でも、
    なんっにも考えていない男児(笑)もいるから、
    見極めは大事かもね。

    ユーザーID:1088396424

  • 身の丈・・・ではないよね

    特例があったとしても、少し逸脱しているような。

    というのも、働くモチベーションの為とか、トピックの彼のように他には要らないと言ってる人の20年後を知ってるから。

    財というものは、徐々に膨らんでいくもの。
    若いふたりが、しっかり考えて働いて計画して頭使って、知恵を絞って工夫するもの。

    こういうタイプは10年経っても20年経っても膨らむどころか、萎む一方なのです。残念ながら。
    使い方を知っていても貯め方を知らない。

    若い頃はまだいいんです。
    中高年になる頃に本当にきついんです。

    前半に身の丈以上の暮らしに慣れてしまうと、後半惨めですよ。

    ユーザーID:7487221162

  • 結婚は、生活です

    結婚すれば、まず直面するのは経済的な問題です。
    彼は、これが分かっていないですね〜

    こうした相手と結婚したら、悲惨な現実が・・・

    この小町でも、よく話です。

    ユーザーID:7550247041

  • 正直に言うと

    車にお金を掛ける人って結婚後も大変だと思う。

    車と奨学金で1000万くらいの借金ですよね?これから結婚しようという人が奨学金は仕方ないとは言え、更に600万の借金をする・・・住宅ローンに匹敵する13万のローン(車と奨学金)を組んでしまう・・・ちょっと将来設計が出来ない人だと思います。まだ通勤に車が必要な地域というならわからなくもないが、それでも600万の車はないな。夢というなら600万貯めてから買えと思う。それなら大したもんだという評価になるけど。

    結婚はしないとか、まだ全く考えていないというのなら別にいいんですけどね。

    トピ主さんがせめて車のローン返済が終わる5年を待てるというなら、返済してから結婚した方がいいと思う。それでも金銭感覚の違いはあると思うけど。どうしてもその彼とすぐに結婚したいと思うのなら、単純計算だと月収12万だけど色々差し引いても月収10万以下の人と結婚する、子供は最低5年は作らないという覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:2775856325

  • 車って

    ガソリン代の他に維持費(税金、年金、オイル交換、タイヤ交換他色々)がかなりかかりますよ。
    大きい車ならなおさらかかります。
    まだお若いと遊ぶお金やらもさらにかかります。
    そんな彼と同棲、結婚するなら主様の収入をあてにされます。彼は車を手放す事はないでしょう。
    お別れして別のかたを探した方がよいと思いますが、、。

    ユーザーID:6895960058

  • 結婚前にBMWのオープンカー

    うちの夫も車が好きで、他に趣味もなく、結婚前はBMWのオープンカーの2シーターに乗っていました。
    でも結婚が決まり、「これから家族が増えるし、ランニングコストもこれだけかかるから、売るわ」と夫自ら処分しました。
    もともとこれは結婚するまで、と決めていたみたいです。売却前に、二人でたくさんドライブに行きました。
    子供ができ、今は平凡な車に乗っていますが、「子供が巣立ったら、またああいうかっこいい車に乗ろうね」と話しています。

    トピ主さんの彼も、何か計画があるとかはないでしょうか。

    ユーザーID:2968160168

  • どっちもどっち

    トピ文を一見すると彼が少し自覚が足りないように感じるが、
    でもとある1文でトピ主さんも同じくらい自己中心的考え方だと思います。

    彼に関しては車のローン+奨学金の返済総額がとにかく重要。
    彼が一人暮らしなのか実家住まいか知らないけど、目処たつまでプロポーズは受けない。
    というスタンスで良いとは思う。

    しかしながら、トピ主さんも問題がある。
    他の方もレスしているが、ご自身のことは何にも語っていないので
    そこまで相手のことだけを言える立場か否かも判断出来ません。

    >私の考えとしては、彼が相談なく高級車を購入し、
    >今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、
    >今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべき

    こういった話の仕方をする人は良い印象を持てません。
    彼の意思を尊重するという言い方をしている一方で自分の望む形を押し付ける意見。

    これはプロポーズを断る=別れの理由とするなら分かります。
    あくまでも結婚する相手として多額の借金を背負ったままで何とも思わない事、
    結婚後の生活を想像することが出来なさそうな人、金銭感覚が違う人…

    といったお断りする理由としてそういった意識や姿勢が変わらないなら別れる
    という話であればよい。

    しかしながら、自分が結婚したいから相手を自分の望む形に変えようとするのを
    「〜すべき」で主張するのは結局は自分の意見を相手に押し付けるだけで
    彼と大差ないってことなんです。

    だからトピ主さんが主張できるのは『今のままでは結婚できない』ということだけ。
    その先で別れを選択するか、お互いに自由な恋人関係のままで結論を後回しにする…
    この2択ということになるのです。

    それを理解できていないならトピ主さんも結婚するにはまだ早いってことです。

    ユーザーID:4322802638

  • 多分彼は変わらない

    結婚しても3年後か5年後に「下取り価格が下がる前に乗り換えるのが一番得なんだ!」と主張して、また600万円以上の車買いますよ。

    「私と結婚したいなら借金を綺麗にしてください。待ちきれないので期限は来年いっぱい。無理だというならこの場で別れましょう。」

    これで彼の気持ちがわかります。

    ユーザーID:8519779052

  • 難しい。

    車のローンと奨学金が残ってる状態での結婚は普通だと思いますが
    トピ主さんの彼の場合金額が大きすぎますね。
    両方合わせて5万位なら許容範囲かと思いますけど、月12万はちょっとためらいます。
    しかも20代半ばで大した趣味もないのに貯蓄が20万しかないってなんで?
    手取りは使い果たしてても、ボーナスで100万位は貯めててもおかしくないよね。

    >「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」
    嘘ですね。車買うのにトピ主さんの許可は不要ですが、他に浪費してるでしょ。
    同棲はしない方がいいと思います。
    結婚も考えた方がいいと思う。
    趣味があるのはいい事だけど身の丈を図れない夫とは苦労するだけだと思うよ。

    ユーザーID:9261007115

  • 彼の「男の夢」は全く身の丈に合わない

    トピ主さんの考え方が真っ当ですよ。
    結婚して自分の為に好きに使っていいお金というのは多くても1割です。
    彼の様な使い方をするのであれば月収100万以上ないとダメってことですよ。
    彼、そんなに稼いでます?違いますよね。

    自分が一番大事な人に結婚は向きません。
    お付き合いだけの人と割り切るか、トピ主さんがさっさと見切りつけるかのどちらかだと思います。

    変わってくれるかもとズルズル付き合うのが一番の悪手です。

    ユーザーID:9535346259

  • 結婚は人参じゃない

    あなたのその勘は警告です

    好きだけではダメですよ

    月並みですが、男は一人じゃない

    お別れしたほうが賢明だと思う

    ユーザーID:9551918305

  • やめといた方が無難そう

    ほかの方もおっしゃっていますが、結婚したら互いに責任ある立場になりともに協力していく必要があります。

    その彼氏さん、まだ自分の趣味に夢中のようなので結婚は早いのでは。お金の苦労が目に見えているようです。主さんに殆ど相談なく車を購入したところが気になります。そういう傾向がずっと続くでしょう。
    それが納得できればいいのですが本当にいいですか?

    その選択は主さんにあるのですから。ご自分を大切に結婚は慎重にね。

    ユーザーID:8177925530

  • 彼親はセールスマンみたい

    ほら、客が気が変わらないうちに即決で売りつけようとするセールスっているでしょう。

    ところで、彼親の経済力は大丈夫なんですかね。子供に奨学金を使うってことはあまり経済力はないのかも。ローンが終わったら、次は彼親の経済援助なんてことにはなりませんか。

    彼もねえ、奨学金は仕方ないにしても、返済を早めてから車を買うのが普通だと思いますよ。経済観念のない人だなあ。それを許す親も貴女の経済力を当てにして、早く結婚しろと言っている可能性があるなあ。

    貴女の親御さんに話してみたらどうですか。

    ユーザーID:5740982485

  • 貯金20万円・・・

    大卒で20代半ばって、まだ働いて2〜3年ですよね。
    それにしても、ローンが凄くて貯金が少ない。

    トピ主さんの貯金がいくらなのかは知りませんが、
    今の時代って、そんなに貯金がなくても結婚しようとするものなのですか?
    20万円では、結婚式の費用もありませんよね?親がかり?でも、奨学金ってことは
    学費がだせないご実家なんですよね。その割に結婚をせかすって、どういう親なんでしょう。

    見切り発車って怖いと思うので、私なら「500万円貯金ができたら結婚しましょう」
    ということで、同棲もやめときます。車のローンは自分で考えてもらいます。

    ユーザーID:6103046938

  • 結婚は

    考え直しましょう。

    男の夢?
    でもそれが彼の収入とはちょっとバランスの悪いご趣味で生きがいのようすですので
    このまま結婚してしまうとトピ主さん我慢の毎日になりますよ〜〜。
    ひょっとすると彼にしてみるとトピ主さんとの結婚はトピ主さんの収入もあてにできるので
    ありがたいかもしれませんね〜。

    そんな車だって時間とともに古くなってゆきます。維持費もバカになりません。
    その頃にはまた新しい車がでます。男の夢とかいってまた買い替え?
    お子さんがもしうまれたら育児にもお金かかります。

    ・・・・まだトピ主さんは若いんです。
    次にいきましょう。

    ユーザーID:4277606650

  • あなたの考えが正しい

    結婚は待った方がいいと思います。
    車の購入は結婚前だし、貯金も彼のものなんで置いとくとして、
    問題は車の購入が「身の丈にあっていない」ことではないでしょうか?
    奨学金の返済があって、結婚を考えているのに、
    そんなローンを新たに組む金銭感覚には危うさを感じます。
    この金銭感覚の違いを放置するとあなたが不幸になります。
    結婚して変わることなんてほとんどないので、
    彼が変わるまでは結婚は待った方がいいと思いますね。

    ユーザーID:9256864211

  • 結婚がどういうものか

     せめて車のローンが終了して、
    貯金が100万になるまで待ったら?
    彼が、どれだけ経済観念があるか見るためにもね。
    1〜2年で貯められないようなら、その車は喧嘩の元凶になるだろうね。

     あなたと結婚するために、どれだけ頑張ってくれるかな?
    同棲なんてやめときなさい。
    まず、彼の自己管理能力を見たほうがいいよ。

    ユーザーID:8543079448

  • 同棲はやめる

    結婚前に車を買ったり、奨学金というのはままあることだと思います。

    でも、その彼はちょっとダメかな。

    奨学金もあるのに月9万の5年フルローンを組むその金銭感覚がアウトですね。

    それで車を趣味として独身予定で自分ひとりなら構わないと思いますが、貯金20万で同棲して結婚を考えるって呆れます。
    車の維持費で他の給料が飛ぶんじゃないですか。
    ボーナスで補てんしなければ同棲の生活費8万は出ないでしょ。

    ただトピ主さんが、車を売れというのはいささか乱暴だと思います。

    トピ主さんにできることは交際を考え直すか、同棲をやめて彼のつきあいと継続して結婚できる人物なのか見極めることではないでしょうか。

    このままでは結婚式(披露宴)をしないとしても、新婚旅行どころか写真だけの式の費用すらあやしそうに思います。

    ユーザーID:7221156563

  • 彼氏ならOKだけど、夫となる人ならナシ

    結婚相手には選ばないって事です。
    身分不相応なその金銭感覚は、お金の苦労が絶えないと思う。

    想像してみてよ。
    10年経ったらまた新車を買うだろうし。
    子供の大学費用は奨学金借りさせて、車にお金をつぎ込むよ、その彼氏。

    ユーザーID:5531808657

  • いやそれは…

    他に何もいらないからといって「そうかそれなら」と言える額を遙かに上回っていませんか?
    600万円って…。
    これで年収がウン千万あるというのならともかく普通のサラリーマンの収入でこれから結婚生活を考えている人がぽんっと買って良い車じゃないと思います。
    いくら相談されてもこれはなあ…。
    金銭感覚や価値観が違うとすべてにおいて辛いですよ。
    もっと違う人をパートナーに選びませんか?

    ユーザーID:9283305515

  • トピ主さんが養う意思が無いなら、やめたほうが。

    奨学金と合わせるといくらですかね。
    800〜1000万でしょうか。
    そんな借金のある人はムリです。

    冷静に考えてムリです。

    親はそりゃ、嫁の事なんで息子のために働いて我慢出来るような女ならなんでも良いんです。
    こういう子供を持つ親はそういう感覚なんです。

    とはいえ、今すぐに彼と別れるのは…
    とお思いでしょう。

    一先ず同棲だけはやめましょう。
    1番危険な選択です。

    車の借金が終わったら結婚。が妥当です。

    それまでは付き合いつつ、婚活も別でなさると良い。
    なーに、相談なく600万借金する相手ですから。
    トピ主さんも保険として婚活くらいした方が安心です。

    20代半ばでしたら、良い殿方が見つかると思います。
    そしたらその方と。

    ユーザーID:2292760031

  • 多分かなりのはずれ旦那になると思います

    奨学金(要は利子付きの借金を学生の時に背負った人)っというだけでも親だったら嫌だな。
    だってね、その人の親ってどんな人なのよ?って、最初から少し軽蔑気味の目線になってしまう。

    でも、本人が堅実な良い人でトピ主の事を本当に好きならいいかな。
    でも、この彼は…
    地に足ついてないねぇ…
    夢語る前に借金返せよ。

    あとね、
    利子というものを知らんのですか?
    時間の価値の概念がない人はダメだね…

    今だけを生きる彼は恋人としては魅力的かもしれないけど、
    夫にしてはいけない。

    ユーザーID:4360055421

  • 無理ありすぎ

    確かに、他人の財布事情ですから「車を売れ」ということはできないけど、
    その彼の金銭感覚もまともじゃないですね。
    車だけは欲しいものを買いたい、というのはまあわかる。
    でもそれも、ちゃんとお金があって、収入があってのこと。
    まだ社会人2年目でしょう?それなのに600万の車?
    しかも奨学金の借金もある。

    借金があるのに、さらに借金する。
    まともな親なら、止めますよ。さらなる借金は。
    今は安い中古車かなんかに乗り、お金貯めてからにすべき。

    これでさらに結婚しようというのがわからない。
    トピ主さんが高収入で、ローンの支払いを当てにしてるとか?

    多分そのローン払い終わらないうちに次の車が欲しくなるでしょう。
    結婚は、高収入で養ってくれるような女性相手でないと無理なのでは。

    トピ主さん、そのつもりですか?

    ユーザーID:7337377847

  • うーん

    >私の考えとしては、彼が相談なく高級車を購入し、今後の貯蓄のことをあまりにも考えていないので浅はかな為、今の車を売って、収入に合わせた車を購入し無理なく支払いするべきだと思うのです。

    わざわざ高級車をローンで買って、また売って買いなおすと、それだけでも相当な損失が発生するのではないですか?

    お金がすべて、というわけではありませんが、あまりにも金銭感覚がない方と一緒に生活すると、最悪の場合、支払えないから、払ってほしい、という話になりかねないように思います。

    ご友人にも相談されてみてください。私と同じことをいうと思いますよ。

    ユーザーID:1638625268

  • ってか、その彼べつに結婚したがってないんじゃ?

    主さんに相談もなく車買ったことからしても
    その値段から見ても
    どう見ても、その彼、主さんよりも車が大事だと思うし
    車売れって言ったら、お別れになると思う


    だいたい、彼氏のお給料しか書いてないのはどーして?
    主さん、いくら稼いでて、貯金は?
    その彼氏タイプは、結婚したら仕事やめて夫のお給料だけで食べてく女性と結婚する気は無いと思うし
    正社員で、産休育休とっても、現場復帰して一生働くタイプの女性が条件なんじゃないの?


    まあ、主さんも現実を知るのは早い方が良いと思うから
    試しに「車売れ、じゃないと結婚してあげないよ」と言って見たら?
    多分、お別れになると思う

    ユーザーID:9989473451

  • ちょっと立ちとまるべし。まずは同棲中止

    借金なしで結婚するのが理想だと思います。
    しかし奨学金や、車必須地域にお住まいの場合の車ローンは致し方ないのかもしれません。それでいても、その収入で月々9万のローンは身の丈にあってないですね。
    しかも一人暮らしだったら絶対に支払えないです。
    あなたに寄りかかるつもりか、何も考えていないのか、最後の贅沢のつもりなのか。
    いずれにせよ二人で新しい家庭を築くために頑張っていく姿勢が全く見えていません。せめて最後の贅沢にするなら事前に相談すべきことでした。

    いきなり不満をぶつけるのでなく冷静に話し合いましょう。
    彼の言動、とくに行動をよくよく観察してください。耳障りのいい言葉でなく、彼の本音は行動にでます。

    取り急ぎの決断は同棲中止です。今はそのタイミングではないです。
    この彼と今すぐ結婚に向けて進むのはダメです。
    結婚への具体的な予定がない同棲はダメです。
    同棲中止で壊れる関係なら、壊れたほうがいいです。

    ユーザーID:3083654570

  • 高級車は勧めるが学費は払わない両親

    「男の格は乗っている車で決まる」とか言われたんでしょうか。

    そもそも、ローン1000万で、月収の半分近くが返済の人間は、
    結婚するしか道が無いからね。
    向こうも必死でしょうよ。

    ユーザーID:2009958752

  • 私なら

    奨学金の返済があるのに高級車を買う気がしれません。車を売ってその金で奨学金を返済しろと言いたいです。
    そんな金銭感覚の人と私なら結婚なんてしたくないです。
    彼の両親も車買うなら奨学金を先に返済しろと言わないんですかね?

    ユーザーID:8254815276

  • 親に挨拶できる人を!

    貯金もある程度貯まり、自分の給料も貴女の親にきちんと報告し、貴女をきちんと受け入れられる彼なら大丈夫ですが、まだ自分の事しか出来ない人とは、まだまだ早いです。結婚してからイライラするような結婚は精神的に良くありませんよ!心豊かな家庭を築いて欲しいです。
    見る目のない貴女もまだまだ社会的経験を積むべきかと思います。頑張って!

    ユーザーID:3004022787

  • 自動車にはガソリン以外にも維持費がかかります。

    ・毎年の自動車税と自動車保険

    ・エンジンオイルの入替

    ・冬季のスタッドレスタイヤ

    ・車検時には整備費用に加えて、自賠責保険や重量税、車検代行費用など

    ・友人たちを乗せて、多額の費用がかかる遠乗りのレジャーに出かける可能性



    また、他の方のレスにもありますように、一定期間後には買い替える時期が来ます。

    早ければ1回目の車検時の3年後、遅くても4回目の車検時の9年後です。


    自動車マニアの中には、1回目の車検を受けずに3年ごとに新車に買い替える場合も
    決して珍しくはありません。


    その一方で、結婚を契機に自動車マニアを卒業するお方も珍しくはありません。


    正直、彼氏には結婚が早過ぎるのかもしれません。

    ユーザーID:9493318643

  • 私の夫も似たような感じだけど

    私の夫も結婚前に大型バイクを買って、奨学金も返済中。
    給与もトピ主さんとこと同じく、このご時世にしてはまあまあ」。
    ただバイクはローンを組まなかったのか結婚時には支払いは残ってなかったし、奨学金返済は月2万。
    贅沢な暮らしはしていませんが、子どもがいてもカツカツの生活ではないですね。
    車は結婚前に一般的な車種の中古車を買い、子どもができてからはミニバンにしたがってちょっと良い車種を選んだけど、中古車で我慢し200万の親ローンでした。
    バイクはまだ乗り続けてますが、買い換えなどは言い出したことはなく、車検など維持費のみの出費です。
    まあ自分の収入に見合った、身の丈の範囲内でお金を使っていると思います。

    彼の手取りを見る限りでは二年目でそれくらいもらえているなら将来有望なのかな?という気が多少はしますが、単純計算で月12万の出費かぁ。
    確かに悩みますね。
    それに今時その歳で、そのタイミングでそんな高級車を買っちゃうのなら、結婚後も車を買い換えたいとかカスタムしたいとか言い出す可能性はあるよね。
    結婚を考えるならそんな高級車は売ると言って欲しいところだけど、「これだけは好きにさせて」と言っているなら難しいかな。

    ちなみに私は結婚での転居を機に退職しましたが、妊娠中も産後もずーっと体調が悪く、育児に手一杯で再就職どころではありませんでした。
    その流れで保育園ではなく幼稚園ですが、幼稚園はお母さんが働いてない前提で行事などが組み込まれるし、預かり時間も短い、お友達ができたのに途中から保育園に転園は可哀想…で、結局幼稚園の間は働けないママも多いようですよ。
    懸念されている通り、結婚後はいろんな事情で専業主婦をする女性がたくさんいます。
    私はあなたより一回り上ですが、20代半ばで交際1年半なんてまだまだ傷が浅いです。
    経済面や金銭感覚で信頼できないなら、やめておいた方が賢いかもね。

    ユーザーID:2550561600

  • たぶん、3年後には次の車が欲しくなる

    「男の夢だ、他に何も要らないからこれだけは好きにさせてほしい」
    何言ってんですかね、5年もロ−ンを組んで買う人の言うセリフではない。

    毎年5月には税金、3年後には車検、車はガソリン以外にも点検費用とか常にお金が掛かる。
    何より待ったなしのロ−ンが9万円と奨学金(無利子?延滞すれば高利の金利とブラックリスト入り)では不安になるのも当然。

    結婚して共働きで財布が二つになれば、彼は大きな安心を得られる。
    彼の性格から、車の購入時に我慢した物を交換やとりつける可能性が高く生活費は減額。

    トピ主さんが二人の生活を支える覚悟と実力があれば、同棲結婚もありです。
    焦らず慎重に、しっかりとトピ主さんの両親とよく相談することです。
    何とかなるでは後悔する。

    ユーザーID:8394724696

  • 傍からの視線ですが

    60代の既婚男性です。

    付き合って一年半で婚約者ではないなら、彼氏さんは趣味へのお金の使い方をトピ主さん
    と相談する「義務」はないでしょうな。

    彼氏さんの収入の二年分程の値段の車を買う是非はともかくとしても、金銭感覚が全く異なった
    人と正常な結婚生活を送るのは至難の業ですので、トピ主さんの危惧は正解です。

    因みに、私は学校を卒業した一年後に、新車として買えば年収を5割ばかり上回る「夢の車」を
    5年落ちで入手したので、彼氏の「思い入れ」には同情出来ますが、「新車」ではね…

    ユーザーID:9636802969

  • 色んな考え方はあるけど

    例えば男女逆に考えて、女性が「結婚したら仕事辞めて専業主婦になるから後はお願いね」とか
    共働きで頑張りましょうと言ってたのに結婚した途端「仕事辞めちゃった(テヘッ)」なんてのよりもマシでしょう。

    彼は、正直に奨学金返済があることも、これだけは譲れない趣味があることも伝えてますから。

    だいたい同棲なんて不要でしょ。
    結婚したいなら二人で貯金目標金額を設定して貯まったらその時に結婚すれば良い。

    それとね、婚約もしてないのに何故車の購入に恋人に相談する必要があるのかな?
    「私の許可無しに車買うなんて許せない」って事?

    家計を圧迫すると言うけどまだ始まってもいないのにわからんでしょ。
    ある分の生活をすれば良いだけ。

    貴方の収入はいかほどありますか?
    単純計算ででた12万に貴方の収入から12万を出せば24万円もあるじゃ無いの。
    これだけあれば二人で生活して行くには充分足りて貯金も出来ます。
    トピにも8万ずつの出費の予定と書いてるし。
    必要経費が70万なら35万ずつ。彼の分は後15万ですね。本気になればすぐです。


    >今の車を売って
    こんな事を言う権利は無いでしょう。
    私だったら婚約者でもないのに「買ったばかりの車を手放せ」なんて言う女性はお断りだ。
    結婚したら何も自由が無くなりそうです。

    ユーザーID:4184043407

  • うちの娘なら別れを勧めます

    借金1000万を抱えたままプロポーズって、披露宴しないつもりですかね?

    あのクロスオーバーSUVが僕たち二人の物になるんだよ?
    大学行ったからこそ今の稼ぎがあるんだよ?
    だから君も一緒に頑張って返そうね!
    って事じゃないの?

    学歴欲しい、車も欲しい、一緒に住みたいって、欲しい物を我慢出来ないのかな
    これからも欲しい物はどんどん出てくるはずで、そしたらどうするのか見たいよね
    他に何も要らないと言った車の返済も残ったままで。

    普通こんなんで結婚しようって言わないよ
    しかも同棲って何?
    8月にプロポーズするって、だったら婚約してからにした方がいいでしょう。

    読む限り、彼を結婚相手に選ばない方がいいと思う
    今、親と同居してるんじゃないですか?
    一人暮らしした事ない男性って、女性に家事させるの当たり前な人多いし。
    実家が近いんじゃ「家賃浮くから俺の実家で同居しよ」と言いそうだし。
    借金の事も含めて、精神的に幼い気がします

    同棲前にお金の事や今後の事をよく話し合って、というか彼の考えを聞き出して
    熟慮してからにしないとダメですよ

    ユーザーID:7521310820

  • 不安ですね

    奨学金の返済が4万てことは、800万位借りているのでしょうか。
    仮に4年制大卒と想定して、1種と2種を併用してどちらも満額借りたら、月の返済額が4万位になりますよね。
    その状態で、車のローン600万ですか。
    あわせて1400万…、何かあって働けなくなったら不安ですね。
    奨学金についても確認した方がいいかと思います。

    ユーザーID:8743754719

  • 同棲結婚はローンが終わってから

    彼氏さん収入はかなり良いですよね。
    ローンその他の支払いで月の残金12万ということは、一人暮らしではないですね。
    彼氏さんはその状況で一年半かけて20万しか貯金出来ない人で、それは今後も変わらないと考えた方が良いと思いますよ。
    貯蓄どころかマイナス600万であることも。
    堅実とは言い難いです。

    トピ主さんがそれが嫌でなくて支えていけるなら良いかも知れません。
    トピ主さんが、彼氏さんと同じくらい高級車に価値を見出し、喜びを感じ、そのローンのために働いたり節約したり、できるなら良いかも知れません。
    そこに不安があるなら同棲はローンが終わるまで延期にして、様子を見た方が良いと思います。
    例えば結婚式費用のために一人100万貯蓄とか目標を決め、達成したら同棲または結婚、としても良いかも知れません。
    今後、価値観の違いに苦労することになりそうな気がします。

    ユーザーID:7027999681

  • 借金まみれの新婚さん

    奨学金というのは、紛れもない借金です。
    そして車のローンというのも、実際はクレジット会社に対して借金しているのです。
    つまり彼は元々の負債を清算する前に、新たに借金をこさえてるのですよ?
    彼はそんな社会人なら当然身につけてるはずの常識さえ思い至れない、結婚なぞ問題外の半人前の大人子供に過ぎません。

    彼の両親もかなり感覚がおかしいですね?
    息子に奨学金を借りさせておきながら、「男の夢」と500万以上もする車を買うことを止めないのですから。
    この一件だけでも金銭感覚のおかしい一家に育ったのだと判りますよ。
    あわよくば、奨学金や車のローンの返済も早く結婚してお嫁さんに手伝ってもらおうと考えてるのでしょう。
    聞いて御覧なさい、それが当然という考えが透けて見えてくると思います。
    車を買い換える以前の問題です。
    車って買って終わりじゃなく、維持費も年間100万近くはかかる「趣味」というよりは「減価償却していく財産」なのですよ。

    彼の頭の中の優先順位は
    趣味(自分の欲望)>>>>>>>>>>>>>>>同棲(あなたとの生活)>結婚(あなたとの人生)>家庭(子供を育てる)>>>>>>>>子供
    です。

    今すべきこと、将来に向けて優先すべきことが、20代半ばで想像できない男なぞろくな将来はありませんよ。

    あなたの違和感は正しいです、自分の直感を信じて丸め込まれないように。
    同棲を考え直すのは無論ですが、無計画な(彼にとっては計算内かも?)妊娠にもくれぐれも注意してください。
    あなたはまだ若いし聡明なのだから、焦ってそんなおかしな一家と縁を持つことはありませんよ。

    ユーザーID:2423983248

  • 車のことはよくわからないけど

    税金、保険、維持費、車検、故障したときの修理代、特別な車なら塗装が剥げた時も割増料金だそうです、・・・スピード違反や軽い事故など起こした時などもあっけなくあっさりと○万円飛んでいきますよ。

    車はとにかくお金がかかるってことだけはよくわかります。今住んでいるのは車が必要な田舎ですか?車不要の都会ですか?

    それに車好きな人ってものすごくオプションにも凝る人が多いけど大丈夫?オプション品て数万円とかざらだし、1つだけ買えば満足するってものでもありませんけど。
    いっそ車と結婚して車に住んだら?家賃分を車にかけているよね?っていいたくなるくらいキリがない

    タイヤ代も結構なものですし、車を綺麗な状態で維持しようとすると車の洗浄代もそれなりのお値段が・・・・

    車好きなら日の丸弁当に着のみ着のままでも車さえ立派ならいいでしょうけど、「車なんて移動できればいい、事故が起きない程度の手入れと最低限の設備で十分」て人には、ばかばかしすぎて我慢できないと思うよ

    車に凝る人は車を維持するためだけに働くようなものです、かなりの収入がないと無理。

    男の夢って人は多分家族より車。子供ができても「車を汚す」て家族を乗せないのでは??

    彼は本当に「車だけ」しか買ってませんか?オプション等かってない?彼親は貴方に息子を養ってもらわなければいけないもの。そりゃあ、必死になりますって。

    主さんが逃げたら息子に○万円の援助をしなければいけないでしょうし。

    何が何でも結婚したい!私(主さん)が彼を養ってあげる!くらいの気持ちがないのなら、一度結婚や同棲は白紙にしたら?その時の態度でわかることもあるかもよ?

    多分主さんの収入をあてにしてるんですよ。その彼は友達にはいいけど夫には10年早い。今のその彼にふさわしいのは年上で高収入。笑って彼に貢げる女性です

    ユーザーID:2162511463

  • その彼はダメだけど、トピ主も同レベル

    男の夢??
    夢を叶えるための努力(車の頭金の貯金)もせず、身の丈に合わない借金で夢を叶える男のどこが良いのですか。
    彼は面倒で労力の必要なこと(貯金)から逃げて、手っ取り早い借金で解決する人間ですよ。
    そんな人間を、人生のパートナーとして信頼できるのですか?
    私には無理ですね。

    せめて車の値段が三百万程度で、百万でも五十万でも頭金を入れていれば、男の夢というのも理解できるのですが。

    保険込六百万?をフルローンという時点で、彼のことを計画性のない人間と判断するのは正しいです。
    おそらく彼の両親も「手持ちがなければローンを組めばいいじゃない」というタイプなんでしょうね。
    だから子供の学費もろくに用意せず、奨学金を借りるのが当たり前なのでしょう。
    そんな親だから、身の丈に合わない高い車を買う息子を諌めず、多額のローンを抱えた息子に結婚を急かすんですよ。

    しかし、トピ主も彼のことを馬鹿にし見下しているので、お似合いというか同レベルだと思いますよ。
    根本的に価値観の合わない事がわかったし、二人とも20代半ばなら別れるのが最善ではないですか。
    お互いのためにも。
    彼はローンに抵抗のない女性を探し、トピ主は安易な借金に抵抗のある男性を探すのがベストです。

    もう少し様子を見るというなら、こう伝えてしばらく距離を置いてみたらどうですか?
    「奨学金と車関係で月15万の固定支出がある人は、家庭を持つのは早いと思う。
    二人で話し合って決めた借金の返済ならまだ我慢できるけど、あなたの男の夢とやらのために私を利用しないで。
    車のローンも奨学金も借金に変わりはない。
    安易に身の丈に合わない借金する人を信用するのは難しいし、二人で家庭を築くのは厳しいと思う。
    あとはどうすればいいか、自分で考えて決めて。
    ただし、お金にだらしない人とズルズル付き合う気はないからね。」と。

    ユーザーID:9135632298

  • あれ?なんかおかしくない?

    彼は実家ですか?一人暮らしですか?

    社会人2年目で趣味がない人にしては貯金少ないのでは??

    奨学金4万円を最初からはらっていたにしても貯金20万は少ないような・・・

    車を買うためにずっと貯金していたのでしょうか??普通経済観念があって「男の夢」が車の人はかなりの金額を貯金して頭金に使うはずなんだけど。で100万円くらい頭金に使った・・・ようには思えませんが

    ただ、そういう時は中古車を買うのが「普通」だとは思いますが・・・彼の趣味は「お金を使うこと=浪費家」では??

    もっと注意して彼のお金の使い方思い出した方がいいのでは?趣味は「飲み会」とか主さんが気が付かない消えるものや、細かいものにお金をつぎ込んでいない?

    ユーザーID:2162511463

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