家庭内別居か、夫婦仲が最悪です

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恋愛・結婚・離婚

花子2017

長文すみません
結婚7年目、結婚が遅く旦那は50歳、私は40代です。子供は5歳と3歳の娘2人、まだまだ片付けや日常の世話全般手がかかります。
家を私の実家近くに新築し4年目です、年々夫婦喧嘩が絶えず、先週末と今週末は特に暴力的で本気で離婚を考えだしました。
私も常勤で共働きですが、毎日子供達の保育園送迎し、早朝から寝つくまで家事に終われ、自分には自由になる時間がほぼありません
旦那は今年、転職したり(今までの通勤往復4時間)スマホを始めたり、家にいる時間も増え、家の整理整頓が不十分なこと「汚い汚い」とか「だらしない」とかどなり散らすようになりましたスマホを何時間もみて、寝そべってみている人間に文句を言われ、頭にきて、毎回口論が絶えなくなりました
先週あたりから、私の実家が近いせいか、「出ていけ、台所を使うな」休日勤務していた私の代わりに家事を希に夫がやり、自分がやったばかりですぐ汚染に触った
旦那に「子供が楽しみな番組を優先させて欲しい」と頼み、チャンネルを変えるとリモコンを背中に叩きつけられ、私が投げ返したところ辺りどころが悪く、体当たりや、敷いた布団に後頭部を叩きつけられるように卒倒させられるなど、殺意すら感じられました
こんな夫と家族揃って過ごさなければならない
そんな日々が何年か経過することが想像出来なくなってきました
先週、「汚い、台所使うな」とか言われ、食事時にも出ていってしまうことが多々あり、作りおいても、食事せず残されるこどがあります
子供には子煩悩で慕われている父親です。別れて母子家庭で子を育てていく自信もそこそこありますが、子供達が新築の現在の家で生活を続けていきたいようです
ひたすら、堪え忍んでいけるものでしょうか
弁護士さんに相談するなど水面下で何か始めた方がよいでしょうか?
夫は既にバツイチで、以前から子供のために別れないと言っています

ユーザーID:8919682713

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  • 子供に優しいのも今のうち

    子供が小学生高学年とか思春期になったら子煩悩なんかじゃなくなりますよ。
    まだ、言うこと聞いてて可愛い時期だから可愛がるのでしょう。
    そのうち、子供にも手を挙げると思います。

    離婚の時期は下の子が小学生になるときですかね。
    送り迎えがなくなれば今ほど大変ではないでしょうから。
    そのためにDVの証拠は残しておきましょう。
    早めに行動するときでも有効ですから。

    あと、家についても慰謝料と養育費の代わりにアナタが貰うという選択肢もあります。
    たぶん、その場合は裁判になるかも知れませんがそれでも戦う方が良いと思います。

    ユーザーID:5541889104

  • だめもとで

    夫婦カウンセリングを受けられてみてはどうでしょうか。
    旦那さん也になにか不満や不平や不安があるのでしょう。
    主さんに納得いかない内容でも彼はそれを不満等に思っている。
    もちろん主さんも旦那さんが納得いかないことかもしれないけど
    主さんなりに思うことが有る。

    特別なことじゃなくどこの夫婦だって家族だってうまくいってたって
    それぞれの考えがあって違って普通なのですよね。

    なぜか、身近な人に対しては感情表現が「怒り」や「責め」になってしまう…
    その理由を探さないと解決はしないでしょう。

    それを第三者にはいってもらい、洗い出して整理する
    洗い出しと整理は、何度か必要かもしれませんが「不穏」に対して立ち向かい
    体や頭を動かすことでお互いに気が付くことがあるのではないでしょうか。

    お子さんも親の喧嘩をみたくないでしょう
    将来を考えれば考えるほど早く手を打って。
    人を大事に思えたり、素直な愛情表現ができる子にしてあげてほしいです。

    ユーザーID:9443791796

  • 早く別れたら?

    もう夫婦関係が修復できないと思うなら、子供が小さいうちに別れたら?
    とりあえず子供連れて実家に帰り、別居してみてはどうでしょうか。
    5歳3歳の子が今の家がいいとか言うのは仕方ないですが、大きくなればもっと別れにくくなりますよ。

    あと、何のために実家近くに家を建てたのですか?実家の助けはあるのですか?

    文章が誤字脱字だらけですが、あなたも普段から感情的になっているのではないですか?
    妻に暴言を吐く男は子煩悩とは言いません。子供だって暴言を聞いているときありますよね?
    それも虐待です。
    経済的に困らないなら、覚悟があるのなら離婚がベストだと思います。

    ユーザーID:2770709653

  • あなたが全てにおいて御主人を尊重してないからじゃないの

    >家を自分の実家近くに新築し
    御主人の通勤が往復4時間もかかる所に家を建てるように事を運んだ事、かなり自分勝手、自分本位です
    その事によって御主人が転職
    全く御主人の事などどうでもいい事がこのことだけでも歴然

    >子供が楽しみな番組を優先させてほしいと、チャンネルを変える
    これはこどもにとっても良くないです。お父さんより子供の位が上って事になってしまう。テレビが1台しかないならチャンネル権は主であるお父さん、子供に我慢させる。または子供からお父さんにお願いさせる。それでお父さんが譲ってくれたら、感謝とお礼を必ずね。あなたが強引に変えてはダメ。どうしても見せてあげたいならテレビをもうい1台増やせばいいじゃないですか

    あなたの御主人ないがしろの態度が全ての原因じゃないんですか

    ユーザーID:4077066780

  • 難しそうですね…

    旦那さん…50代なので今更自分を変える事なんて出来ないでしょう。
    こういうトピが多いですね。
    時代は変わって共働きなのに、家事は自分の仕事として認識出来ない夫。
    そんな人は経済力をもった女性からしたらお荷物でしかないのに…
    いつ現実に追いつくのだろう…

    暴力振るわれた時はちゃんと病気行きましたか?
    次は警察でも呼んだらどうですか?

    貴方の離婚に向けての本気を見せても変わらなければ、
    離婚しかないと思います。

    これから貴方よりも先に定年し、
    その旦那にもっとイライラすると思う。
    働かないでゴロゴロしてるジイさんに、ご飯はまだか?とか、
    仕事して帰って来ているのに、ずーっと家にいるジイさんに掃除しろ、片付けろって言われるんだよ…

    子供だって父親な暴行や横暴にこれから気づくよ。
    私なら、経済的にやっていけるなら離婚だなぁ。

    ユーザーID:3233943242

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  • 『子供には子煩悩で慕われている父親』、これが全てじゃないの?

    子供は馬鹿じゃありません。
    自分の事を大切にしてくれている人、自分を思ってくれている人を、分かっています。
    子供が父親が好きならば、離婚して一人で出て行くのは主さんです。

    主さんの文章、支離滅裂で意味がわかりません。
    なんだかんだとご主人の悪口を言っていますが、家の中が散らかっており、汚いのは事実なんでしょ?
    折角新築の戸建てを建てたのに、片付いていない・汚いでは、怒るのは当然じゃないですか?

    散らかっている・片付いていない・整理整頓が出来ない・キッチンが汚れている。
    子供さんのせいにしているけど、これって、主さんの性格が出ているだけなんだよね。
    余計な物を買わない(物をむやみに増やさない)、使ったものは元あった場所に戻す、キッチンを使ったら最後は拭いて綺麗にする、は、元々の性格の問題で、忙しくてもやります。
    習慣です。
    やらない人は、時間があってもやりません。
    そういう事です。

    子供の好きな番組って何?
    今、子供向けの番組って少ないですよね。
    子供さんと一緒に観れないなら、今はPCで観れるし、ご主人スマホを持っているなら観れますよね。
    それで何で喧嘩になるの?
    リモコンを投げ返す?
    当たりどころが悪く?
    主さん、ご主人に当てたの?
    そりゃ怒るよね。
    体当たりされるの、当たり前では?

    保育園の送り迎えなど、大変なのはわかります。
    でもその為にも、主さんの実家の近くに新築したんでしょ?
    実家に甘えていて自分の家の中散らかっているとか、キッチンを使ったら汚したままとか、普通に、誰でも怒る事ばかりです。

    布団に叩きつけられたって、そこまでご主人を怒らせたという事です。
    ご主人を責める前に、家の中、片付けたらどうですか?
    私も片付けられない、キッチンを綺麗にしない女性は、苦手です。
    (私も女性です。)

    ユーザーID:1871361883

  • 50代で転職って、大変かも。

    どんなお仕事なのか知りませんが、男が50過ぎて、転職って大変だと思います。
    それも、お子様が小さいと責任ハンパないです。
    以前の結婚がダメになった理由って、ご存じですか?
    少々短気で、相手を思いやるのが苦手なご主人なのかもしれませんね。

    今はお子さんが小さくて手がかかるので、トピ主様も余裕なんて全くないですよね。旦那様も転職だのなんだので、余裕がない。
    お互い、テンパってませんか?
    相手の事を思いやる余裕がないからだと思います。

    お子さんが大きくなって、手がかからなくなると、夫婦の関係も変化していくと思います。

    私としては、離婚はお薦めしません。
    何となく距離を取りながら、生活されてはどうですか?
    離婚しても、今も、ほぼワンオペ育児なのですから、現状がそうそう変わりません。
    距離の取り方を工夫すれば良いと思います。
    それとスルーする力も必要ですね。
    旦那様と極力関わらないことです。

    このような旦那様って、病気になったり、気弱になる出来事があると、途端に大人しくなりますから。
    50代なら、もうそろそろかと…(笑)
    ガーガー言ってるうちは、元気な証拠。
    バリバリ稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:9892244522

  • なにかものすごくマズイ感じがします

    日常すべてに諍いが起きている、もの凄くマズイ感じがします。
    台所使うな、チャンネル権争い、そして暴力。
    それ、ただの夫婦喧嘩じゃないですよ。

    お母さんへの暴力を見て、お子さんたちも怖い思いをしているはずです。とにかく身の安全をはかってください。

    ユーザーID:8309101511

  • 通勤往復4時間、50歳で転職、凄い譲歩だと思う

    なぜ自分の実家近くに家を建てたの?
    家の資金負担は?
    夫の50歳での転職は大きなストレスだと思う。
    子育てが大変なのは分かるけど、トピ主の都合ばっかり、夫婦でしっかりと相談したの?
    4時間の通勤や転職を受け入れた夫に感謝したの?

    子供二人はもう保育園、自分の実家も仕事もある、家事育児を手伝わない夫は不要ってこと?

    ユーザーID:5881240567

  • 皆さん書き込みありがとうございます

    感情的で支離滅裂な長文に対し、親身なコメントばかりで有り難く思います。

    夫の前離婚理由は、単身赴任中に元嫁が、水商売のバイトをしていて、「稼ぎが足りない」と罵ってきたからだと、夫から聞いています。
    結婚前は気になりませんでしたが、夫の性格は昔気質で気性が荒く、几帳面です。
    共働きだから、家事をもう少し手伝って欲しい、と私が頼んだ時、「女に生まれたんだから、あなたがやるべき」、「あなたが出来ないことをしている」(休みの日に草取りやベランダの側溝掃除など)と言います。
    私は、どちらかというと大雑把で、自他共に甘い方が穏やかに事が運ぶと考えるタイプです。共通だった趣味も性格が合わないせいか私が楽しめなくなりました。

    今回の喧嘩の翌朝、夫が「昨日はやりすぎた、悪かった」と謝罪してきましたが、
    私は、受け入れる気持ちになれず、一切口をききませんでした。
    仕事から帰宅後は、全く今までと同じで、夫はスマホを見ながら寝そべって、家事協力は一切ありませんでした。
    今後も些細なことで、同様の喧嘩は予測できます。

    私自身、小学生の頃、両親が離婚し、当時、家族揃って食事している場面をよく夢にみては泣いていた記憶があります。

    近くの実母は、以前からの私の愚痴に対し、夜中でも駆け込んでいいし、もし離婚したら、子供を連れて同居しに来ても構わない、と言ってくれています。
    このトピで打ち明けさせてもらい、気持ちが軽くなりました。今後は多少努力し、距離もしっかりおきながら、将来に備えたいと思います。

    ユーザーID:8919682713

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とにかくその都度、記録をとること!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    妻に汚いから台所を使うな、とか、食事時に食べずに
    出て行ってしまう、とか、旦那さんと共に一度、病院か
    ちゃんとしたカウンセリングへ行く事をお薦めします。

    暴れたり、暴言などは、その都度きちんと記録に取ることと
    できれば相手にしれぬようにして録音に残すことです。
    録音も記録帳も絶対旦那に知れぬ様に。

    あとは地元の法テラスなどへ、そうした証拠を持ち込み、
    弁護士さんと相談するのがいいと思う。

    ユーザーID:5111166762

  • 不仲の原因がどこにあるかわからない

    お子さんたちがかわいそうです。そのことだけを思いました。

    不仲の原因が旦那さんにあるのか、それともトピ主さん側にあるのかが文からはよくわかりません。転職後でストレスフルなのもわかるし、主さんがすぼらで片づけができていない、またほかの理由があるのかもしれません。

    もう少し整理することと書いていないことがあるのでは、と思います。

    どんな子でも親をよく見ていて敏感に感じ取ります。そのことは先々まで影響します。お子さんたちの明るい未来を案じてやみません。

    話し合えるなら話し合って、それが無理ならしばらく距離をおき冷静になってください。

    ユーザーID:5815110947

  • 追記です

    旦那の仕事は建設関係で前職場では年8割くらい現場へ出張でした(転職きめる1年くらい前からなぜか出張が激減)
    前職場周辺で中古住宅を探しましたが気に入ったものがなく、夫のこだわりで大手ハウスメーカーの家をたてること
    現在地を選んだ理由は土地代が安い、祖母の育児協力が得やすいことなどが決め手です

    夫は転職以前に人間関係と体力的な面で、「続かない、辞めたい」と、かなりの頻度で不満をもらしていました
    いまの仕事も同業種ですが、体力的には、楽だそうです

    結果的に、私にとっては有り難い展開になりました

    今回は情緒面で病的だったように思いますが、
    暴力がなければ、なんとか続けられるようにも思えます
    皆さんの意見のおかげも大きいです
    ありがとうございました

    ユーザーID:8919682713

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