旦那が何を考えるか分かりません。

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恋愛・結婚・離婚

なーすけ

結婚して2年。もうすぐ1歳の子供が1人の主婦です。

旦那が結婚する前から禁煙していましたが、先日カバンから煙草を発見してしまいました。よくある話だと思いますが。

なぜ隠してたのか、旦那の考える事が分からず不安になりトピを立てさせて頂きました。

そもそも禁煙は旦那から言い始めた事であり、私はストレスになるくらいなら吸っても良いよと言っていたのです。

禁煙のきっかけは私と付き合い始めて、私が煙草が好きじゃないという事と、これから先長生きして私と少しでも長く一緒にいたいからと言っていたので、今回見つけてしまい正直ショックです。もうそんな気持ちはなくなったのかと。

昨日、煙草を発見した事を正直に話しました。
彼のストレスにならないよう和かに軽く。
そしたらかなり動揺しながら、仲の良い同僚が吸っててつい何本かやってしまったと。美味しく感じなかったのでもうやらない。残ったものは友達にあげると言いました。

そもそも妻に隠れて喫煙する人は、説教されたり悲しまれたりするのが面倒でストレスだからだと私は思ってるんですが、私はどちらもしないように気を付けていたつもりです。

相談してくれれば煙草代も渡したのに、なんで隠してたんだって気持ちが大きいです。彼には伝えていませんが。

この文章を読んでどう思われますか?
信頼関係がちゃんと築かれていないんでしょうか。私はこれからいつも通り接して大丈夫ですか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:3071030240

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  • そう堅く考えないで

    >説教されたり悲しまれたりするのが面倒でストレスだから

    これを理由に隠れて吸う人は確かに多いと思いますけど、理由はそればかりじゃない。
    ご主人の場合は欲求に抗えない弱い自分をさらすのが恥ずかしいからなんじゃないかな。
    それだけ意志が弱いってことを奥さんには知られたくない男のプライドというか。

    信頼関係が希薄なの??とかって思い過ぎない方がいいと思う。
    ゆっくり行きつ戻りつ、いずれ禁煙できるといいですね。

    ユーザーID:2878718936

  • バレたか

    といった印象だと思うね

    夫婦といえども
    秘密はあるもの
    なので
    その程度なら見つけても
    知らないフリしてれば
    何もおこらなかったと思うよ

    こうなると財布やカバン
    ネットの履歴など
    調べられてると思うと
    大変だなぁと
    自分なら思っちゃいますよ
    下手になんらかの証拠を残すと
    指摘されるもんなぁと

    このあたりは男性と女性の脳の
    違いからくるもので
    女性なら自然に目にはいるものなのだ
    逆に男性は隠したつもりになっている

    まぁ
    そこらへんは、うまくやってちょ

    ユーザーID:3881317469

  • 意地が悪いな〜と思いました。

    >この文章を読んでどう思われますか?
    とのことで、
    主さんは意地が悪いな〜と思いました。
    自分は本音を隠しているのに、ご主人には
    >相談してくれれば
    なんて。
    主さんが隠してOKなのに、ご主人は隠してはいけないって、不公平だと思いませんか?
    これはものすごく面倒臭い思考です。

    ご主人は、主さんとお付き合いしていた時の
    >私が煙草が好きじゃない
    をしっかり覚えていたから隠していたんでしょう。
    それって、ご主人が主さんを大切に思っている証拠だと思うんだけど。

    >悲しまれたりするのが面倒でストレスだから
    実際に主さんはショックを受けた(悲しんだ)んですよね?
    ちょっと主さんの言ってることの方が意味不明です。
    それを言うなら「煙草が好きじゃない」なんて、最初から言わないでよ。
    ご主人は主さんのその言葉で禁煙したのでしょう?
    その言葉で禁煙したのに、喫煙してしまったら、それは相当後ろめたい行為です。
    実際にショックを与えた訳です。
    隠さない方がおかしい、と思えないの?

    >相談してくれれば
    って、繰り返しですが、ご主人は主さんの為に禁煙したんですよ。
    それなのに相談できる訳がない。

    まず言えることは、ご主人は主さんを大切に思ってるって事。
    結婚二年では、信頼関係もなにも、まだまだこれからだという事。
    自分がおもいっきり本音を隠しているくせに、相手には本音を言わせようとしたり、隠している事にショックを受けない事。
    主さんの目指す信頼関係を持ちたいなら、隠さずに伝える事、です。

    もう済んでしまったから今から伝えるのは良くないと思いますが、
    実際にショックだったのなら、ショックだったと伝えた方が良いです。
    具体的にどこの何がショックだったのかを伝えない(主さんが本音を隠す)限り、ご主人も隠し続けるでしょうし、
    一生信頼関係は築けないでしょう。

    ユーザーID:2056663449

  • 面倒なんですよ。

    あなたの対応が一々大袈裟で面倒だったんでしょうね。
    煙草がカバンに入っていたら、ああ、時々吸うんだ。
    と思うだけで突き詰めないです。
    だって大人ですから。

    本当にいちいち細かくて面倒な時への対応は話さないし隠します。
    タバコも買えないようなおこづかいでしたら尚更自由がないのでしょうね。
    束縛しているつもりはなくても彼には自由がないと感じていますよ。
    把握しきれない所があってもいいじゃない。
    たばこを買う事まで相談しろって・・・・うんざりです。

    ユーザーID:7784174317

  • 違和感

    すみません。
    ご主人、息が詰まりそう。

    ユーザーID:6874817970

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  • たんなるプライドの問題

    「自分で吸わないって宣言したのに吸ってしまった。俺かっこわるぅ」ってだけです(笑)

    例えばこの先「俺は浮気しない」と宣言しても、「でも煙草は吸わないって宣言したのに影で吸ってたよね?」ってツッコミくらうでしょ?

    そうならないために隠して吸ってたんです。まぁ焦るところをみると、かなり頻繁にコソコソ吸ってたんでしょうけどね。

    煙草は急にやめるより、どんどん軽いものに変えていく方がいいらしいですよ。

    ユーザーID:0300239765

  • タバコは中毒性もあるから、感情だけでは厳しい部分も

    世の中の喫煙者は、今のご時勢、身体に良くないし、
    為にならない事は明白に解ってるんですよ。

    でも、ニコチンって中毒性があるのよ。
    (吸わないとイライラしたり、習慣でやめる事自体もストレスになる)

    なので、意志の力だけでやめれる人も沢山いますが、日常の不安や、ベストの状態でなかったりして、タバコがストレス解消の習慣になってる場合は、減らせても禁煙は難しいって人もいます。

    喫煙は病気の一種(中毒性がある)事を踏まえて、夫さんを責めるばかりでは無く、
    禁煙治療などの方向も検討されたらと思いますよ。

    私もこれからやろうと(持病の病状が安定したら)医師に相談中です。

    喫煙暦が長いと該当しますので、保険適応の条件を調べてみてはと思います。

    ユーザーID:1709010249

  • トピ主さんがそんな感じだから…

    隠していたと言うほどのことでもないが、あえて「吸ったよ」とも言わなかっただけの話だと思うのですが…
    同僚や友達が近くで吸えば、ノリで吸うこともあるでしょうし、男社会の付き合いじゃないですか?手持ち無沙汰で相手に勧められれば、元々喫煙者であれば頂いて相手に付き合うこともあるじゃないですか。
    それを、私のことが大切じゃなくなったかもしれないとかそんな風に考えるトピ主だと知っているから言わなかったのでは?
    もちろん赤ちゃんがいるお家ですし、普段吸わなくても大丈夫であれば特に報告することでもない…
    なんかそんなことで不安になってこれから大丈夫ですか?

    ユーザーID:5699567729

  • すごくいい奥様なんだと思う

    旦那様のストレスにならないよう、居心地のいい関係でいられるようにって、常に気遣われているんだと思います。いい奥様なんでしょうね。

    でも、ちょっと重いかな。
    自分のことを何でも理解してくれて認めてくれる奥さんで、ありがたいけどちょっと重い。

    そもそも相談してくれたら、タバコ代も渡したのに。ってちょっと視点がずれてる。
    こういうのって男の人、しんどいんじゃないかな。
    「なんで隠れてたばこ吸ってんのよー。こらッ!」って軽く怒ってくれた方がよっぽど楽。


    だって、ほんのちょっとたばこ吸っただけだよ。成人男性が。
    「もうそんな気持ちはなくなったのか」だなんてひどく大袈裟。

    ほんとにお酒の席でちょっと吸っただけかもしれないし、もしかしたら、日常的に吸ってたのかもしれない。
    でも、どっちだっていいじゃない。
    旦那様がご自身の判断でされていること。

    あんまりいい奥様しちゃうと、お互いに疲れちゃうよ。
    ほどほどにね。

    ユーザーID:0283950683

  • 分析した

    要するに、主さんは人に気を使っていることで返って人に気を使わせる人。

    夫さんの言い分は全く信用せず、本心は「ああじゃないかこうじゃないか」って勝手に悪くとっているように見えます。
    そして「もう信頼関係が…」とか言っちゃってる。

    いつも通り接して大丈夫かと、問われても。『いつも通り』が上っ面だけ物わかりのいい猜疑心の塊だったら、夫さんは主さんに本心をさらしたところでどうせ解ってくれないでしょ?って思うだけだと思います。

    この件に関してのみならやるべきことは1「煙草を吸ってほしくないことを主さんが自分の中で明確にすること(夫の好きでいい、私は怒らない、は、なし。実際怒ってるからね)」2「自分が見ていないところで吸ったなら申告することを夫に伝えること」

    の、2点くらいでしょうか?
    2は、はっきり言って引きますが…。

    隠れてやることは妻が怒ったり悲しんだりすること?

    もちろん悪さもあるでしょうけど夫にだってプライバシーもささやかな楽しみもあるんですよ。
    そういうのをわかってないと子供に対しても全部知らないと信用できない!ってならないか心配になっちゃいます。

    社会生活を送るうえで絶対やっちゃいけないことってせいぜい犯罪と他人を傷つけるモラル違反くらいだと思いませんか?

    人は嘘をつきます。
    人は他人(自分以外の他者)のすべてを知ることはできません。
    それを前提として主さんが夫を赦し信じられるんどうかだと思います。

    そして人が一番つく嘘って「大丈夫」だそうですよ。
    主さんにも覚えがありませんか?
    たぶん人に気を使える人なら99%経験していると思いますよ。
    心配や、いらない誤解を避けるためにあえて言わないことなんて山ほどあって、それらは大抵優しさからの行動じゃないのかな?
    嘘って、隠し事ってそんなに悪いことでしょうか?

    ユーザーID:3963352842

  • 妻が問題なのではない

    喫煙を妻が容認してくれるかどうかが問題なのではないです。

    自分で決めた「禁煙」の約束を守ることができなかった自分が恥ずかしくて隠していたんですよ。
    そこに輪をかけて「禁煙できなくてもいいのよ」的なことを言われると、情けなさが倍増すると思いますよ。
    むしろ「今度こそちゃんと禁煙してね」と言われた方が、気持ちを切り替えて再度禁煙にチャレンジしようという気になると思いますけどねぇ。

    ユーザーID:1833517917

  • 正直に言うメリットが何もない

    妻がタバコ好きじゃないからと禁煙したんだけど、どうしても吸いたくなって買ってしまったという前提で、なぜそれを妻に言わないかと言えば、「言うことに積極的なメリットがないから」です。
    仮にあなたがいうように説教されたり悲しまれたりすることがないとしても、だからと言ってそんなことをわざわざ自分から話すメリットが見出せません。
    バレなきゃその方が断然楽で平穏です。

    信頼関係の問題じゃないです。
    そんな聞かれてもないことを何もかも自主的に申告する夫はいませんよ。

    ただ、隠すならがっちり隠し通す覚悟と甲斐性を持てとは言いたいですね。
    それが妻に対する仁義だと思います。

    ユーザーID:7760471473

  • つい買っちゃっただけでしょう

    大袈裟に考えることないと思いますが。

    女性にもあるでしょう、「ダイエットする」と配偶者または彼氏に誓って禁欲的な食事制限を続けていたけど、ある日誘惑に負けてついふらふら〜っとドーナツ箱買いしちゃって、二つ三つ食べてからハッと我に返り、食べてしまったことがバレないように隠そうとし、それをパートナーに発見されてかなーり動揺して目が泳ぐ…なんてことが。

    私が「ダイエットの誓いを破ってドーナツ食べてバレた妻」だったら、夫に、
    「相談してくれればおやつ代も渡したのに、なんで隠してたんだ。食べるなと説教したことなんかないじゃないか。信頼関係が築けてなかったのか」
    なんて思われたら、衝動的に買って食べただけなのに、そんな大層な話か? とびっくりします。

    隠れ煙草夫も同じようなもんじゃないですかね。

    ユーザーID:2700236385

  • あんまりプレッシャー掛けない方がいいですよ

    旦那さんから禁煙を言い出したとのことですが、たばこを隠しているということは、自分からというより、あなたの気持ちを忖度してやっているのでしょう。

    結婚されてまだ日も浅いようなので、旦那さんとの間合いもつかめていないんだと思いますが、あんまりプレッシャー掛けない方がいいですよー。

    ユーザーID:9133943467

  • かなりきつい

    喫煙者のタバコへの想いは、吸わない人にはわからないものがあるらしいですよ。
    タバコは支えであり、お守りみたいなものだとしたら、お守りはすぐには捨てられないし、隠して持っていたくもなるでしょうね。

    うちも長年の喫煙を断ち切り、禁煙が1年続いていますが、精神的にかなりきついようです。
    私だったら無理かもしれません。
    かなりの精神力を要しますので、妻としては支えてあげたいです。
    禁煙グッズを使いながら、ご主人が一番使いやすいグッズを持たせてあげること、啓発本なども効果あるみたいです。

    ユーザーID:7175077024

  • 重い人

    相手が何を考えているのかまで全てを把握していないと気が済まない人はあまり結婚には向いていません。

    妻に隠れて吸ってしまう人の心理を理解しているのなら見て見ぬ振りもできたはず。

    それにストレスになるくらいなら吸っても良いと思っていたのですよね?

    隠していたと深刻な感じで書かれていますが、単純に言えなかっただけではないでしょうか。

    個人的にはつい我慢できずに吸ってしまったことをいちいち妻に報告しなければならないものでもないように思います。

    私の夫もたばこを止めましたが隠れて吸っていたとしても夫婦の信頼関係が崩れ去ってしまったととは思いません。
    たばこは習慣性が強く禁煙は簡単なものではないと分かっているので。

    トピを読んだ印象では気持ちに余裕がなく些細な事でも思い詰めてしまう、あまり良い表現ではありませんが「重い人」のように感じられました。

    ユーザーID:3034395251

  • そこまでこだわるの・・・?

    旦那さん、禁煙の誓いを破ってしまい元の木阿弥になったことを恥じているのでしょうね。

    トピ主さんはそれほど禁煙にこだわっていないのですから、そこは大目に見てあげたら如何ですか?
    確かに禁煙を破ったことを黙っていられたことには腹が立つかもしれませんが、旦那の複雑な気持ちも汲んであげましょうよ。

    でもお子さんが生まれた今、きちんと禁煙することは大切です。
    禁煙外来などの方法もありますので、旦那さんにアドバイスしてあげるのも一法です。
    なかなか自分だけの努力で禁煙するのは大変ですからね。

    ユーザーID:0161048950

  • 禁煙について

    こんにちは!私は禁煙中の者です。

    奇妙な自己紹介の書き方をしましたが、私はこれまで何度か禁煙して最長で3年禁煙しました。

    その後に再喫煙。今回はまだまだそこまで経っていないので、大きな声でもうタバコ辞めた!!って言えないのです。

    その位、喫煙経験者にとって中毒症状ってあなどれないんです。

    これって、奥さんがどうとかストレスがどうとかは本当はあまり関係なく、説明が難しいですが、いつまでもふと吸いたくなってしまったりします。(個人差あり)

    もし、私がまた吸ってしまったとしたら、「何度も挑戦して、だんだん月日を延ばして禁煙できる人もいるから頑張って」位に言ってもらえると有難いです。

    禁煙外来も行ってみて下さい。

    本を繰り返し読んだり…
    しつこくしつこくやらないとやめられない人もいます…

    ユーザーID:2072288798

  • 大丈夫かと

    ちゃんとご主人のことを考えられる奥様に対して、旦那さんも、ちゃんと奥さんと子供のことを考えて辞めようとしているんだと思います。

    本人が言うように今回はちょっと同僚につられて吸っちゃったけど、やっぱりやめようと思ってたんじゃないでしょうか?奥さんに言うほどじゃなく、ホントに付き合い程度だったとか。
    隠してた量が少量なら、信用してもいいと思います。

    もしこの後また隠れて吸うようなら、『吸うことではなく、隠されることが悲しい』とは伝えたらいいと思います。

    でもトピ文を読む感じでは大丈夫なんじゃないかなと。あとは「美味しくなかった」とか「残りは同僚にあげる」といった旦那さんの言葉に対して、トピ主さんが褒めたり喜んだりすると、もっと良いかも。きっともうしていると思いますが。奥さんに悲しまれるのはストレスになるけど、奥さんの喜ぶ顔を見るのはタバコをやめるためのモチベーションになりますから。前向きに頑張る旦那さんに、「頑張ってくれてるのが嬉しい!」と是非、素敵な笑顔をプレゼントしてあげてください。

    ユーザーID:9937178343

  • 自分から言い出したのにバツが悪かったんじゃ?

    煙草代渡すつもりまであるなら、例えば、子どもの前でなければ、とか、家でなければ私は大丈夫(かどうかはわかりませんが)とか、があれば、ご主人も気が楽になったかもしれませんね。


    多分、ご主人は、禁煙したい、禁煙すべき、と思っていたんじゃないでしょうか?
    禁煙するといったのが、交際中なのか結婚後なのかわかりませんが、禁煙外来いくにしても自分の意思で禁煙すると言ったなら通院も話せないわけで…

    いい夫でいたい、という気持ちだと思いますよ。
    あなたを愛しているから、タバコを止められていないことを言えなかったんだと思います。

    ユーザーID:9011965019

  • 自分から言った手前

    がっかりさせたくなかったんじゃない?

    ユーザーID:9250581233

  • カバン見たの?

    まず、それ。

    カバン見て煙草を見つけて問い詰めた。

    既にそれがストレス。

    >私はこれからいつも通り接して大丈夫ですか

    ご主人が今まで通り接してこないと思う。

    何事も隠すよ。
    そりゃ面倒くさいから。

    トピ主さんがご主人を信頼しているならカバンは見ない。
    仮に見えてしまっても何も言わずに信じていればよかったのにとしか思えない。

    ユーザーID:9048172029

  • 本音と建前

    知ったら悲しませると思い、隠していたんだと思います。
    建前では「吸っていいよ」と言いつつも、実際吸ったら、トピ文にもあるように「今回見つけてしまい正直ショックです。もうそんな気持ちはなくなったのかと」と悲しんでいる。

    煙草が嫌いと言っている人の前で、煙草を吸うのは、「いいよ」と言われても、ものすごく気が引けるもの。
    煙草を見つけても、黙認してたら良かったのではと思います。

    信頼関係とかではなく、伝えにくいようなことは誰だってあると思うので、それを「隠し事はなし!」と強要されることはストレスだと思います。

    ユーザーID:3172444321

  • タバコの本を読んだ方がいいです

    小さい子供には、タバコはかなり害になりますよ。ストレスためるくらいなら、吸ってもいいのですか? タバコを吸ってしばらくの間は皮膚からニコチンが排出されます。家の前で吸って、その手で子供を抱っこされてもいいということでしょうか。

    ニコチン依存になっているので、簡単に止めれるわけではないです。ストレスかかるなら吸っていいなんて言っていたら、一生止められません。

    トピ様は嘘つかれた、もう私のためにという気持ちがないならショックとか自分のことばかりですね。彼が肺がんになって短命に終わっても、タバコ代は渡すから嘘をつかないでって言うのですか? 子供に害があっても、自分に嘘をつかれたくない方が大きいですか?

    とりあえず家では吸っていないなら、そこそこに禁煙はできているわけです。もうちょっと頑張れば禁煙できるかもしれないし、久しぶりに吸ったら、本当に美味しくなかったのかもしれません。依存症なのですぐに止めるのは無理でも、このままうまくいくといいなって応援する気持ちはないですか?

    もっとタバコの害について学んだ方がいいと思います。本を買って数冊読んだらどうですか?

    ユーザーID:1050085583

  • 重い!

    禁煙に失敗したことを言えずにいただけで
    「何考えてるかわからない」!?

    あげくに「もうそんな気持ちはなくなくなったのか」!?

    トピ主さんて重くて面倒ですね。
    息がつまりそう・・・

    ユーザーID:3046849300

  • うーん

    そもそも相談してくれればタバコ代も出すのになんてご主人は知らないのでしょう?
    今は喫煙する場所もあまりないですし、小さいお子さんがいたら室内では吸えないでしょう。
    ベランダや玄関先で吸うなんてとんでもないことですしね。
    でも喫煙者と仲が良いみたいなので、その人とつるんで一緒に吸えればいいや程度かもしれません。
    最初はその程度ですんでもエスカレートしがちですけどね。
    そもそも妻がタバコ好きじゃない、長生きのために禁煙してほしいって言ってたのに
    相談してくれたら吸ってOKなんてわかりませんよ。
    恋人や家族などからやめてほしいと言われてやめたことを復活させたら多くの人が隠すと思います。
    バレないようにしているうちは本数も抑えられるという効果も期待してるかもしれません。
    妻からタバコ代もらって買うようになったら、また元通りの本数を吸うようになるかもしれませんが
    それでもいんですか?
    いいなら何でやめてほしいなんて言ったのか謎です。

    ユーザーID:5917566998

  • 喫煙者の気持ち

    禁煙して●年。もうすっかりタバコとは縁が切れたと思っていました。でも、仕事のストレスで何度か吸ったことがきっかけになって、気づけば以前のように毎日喫煙しています。本数はそれほど多くはないけれど。まずいな、せっかく止めたのに。早く止めないといけない。

    私自身のことですが、そんな葛藤が渦巻いています。友達にも喫煙し始めた事は行っていません。言ったら、喫煙者に完全に戻ってしまうような気がするから(いえ、戻っているんですけどね)。そのうえ、奥さんがタバコが嫌いだから止めたという人だと、奥さんにだけは言えません、絶対に。

    以前に調査で見ましたが、禁煙に成功した人が、数年以上経って止められたと思った頃に再び喫煙が常習化してしまうことは意外と多い様です。なぜ隠していたのかと、神経質にとらえすぎたりあまり責めないであげてください。

    奥さんに説教されたり悲しませたりというのが面倒というのもありますが、タバコ一つコントロールできない情けない人間だと自分を責める気持ちもどこかにあるので、そんな自分を恥ずかしくて奥さんに見せたくないという思いもあるのではないかと思います。

    私だったら、むしろ「今度吸いたくなったらいってね。どれだけ体に悪いか説教するから」と冗談めかして軽く言ってもらうほうが、よし止めるぞっと前向きになれるように思います。

    ユーザーID:6350382088

  • トピ主がそうやって重く受け止めちゃうからでしょ?

    >なぜ隠してたのか、旦那の考える事が分からず不安になり
    >信頼関係がちゃんと築かれていないんでしょうか。

    隠してもこれ。

    >これから先長生きして私と少しでも長く一緒にいたいからと言っていたので、今回見つけてしまい正直ショックです。もうそんな気持ちはなくなったのかと。

    正直に言ったとしても。これ。

    トピ本文の短い文章からでも、トピ主が昔の約束事にこだわったり、夫婦のちょっとした齟齬も大事にしちゃう気質なんだろうなあって印象を受けるもん。
    側に居るご主人にはもっと伝わってるよ。
    そりゃあ、言えないよね。
    自分から言い出した事なら、尚更。

    トピ主は、たぶん良い奥さんなんだとは思う。
    ただ、もう少し鷹揚に構えててもいいんじゃないかなあ。
    じゃないと、トピ主もご主人も息が詰まってくると思うよ。
    夫婦として一緒に歩いていく時間は長いんだからさ。
    これくらいで「信頼関係が〜」とか言ってたら、やってけないよ

    ユーザーID:6548854491

  • どう思われますか?とのことなので正直に…

    トピ主さん、面倒くせー!重〜!
    家族や友人にしたくないタイプだわ。

    言いたいことがあるなら、言えば良いじゃん。
    黙ってるなら、何があっても耐える。

    これから先、もーっと色んなことが山積するのよ。
    賢くならなきゃ。

    ユーザーID:5923564256

  • 禁煙は意志の力だけでは無理・・・

    30年の喫煙の後、4年前にタバコをやめた者です。
    喫煙というものは依存症という病気ですので、いくら本人が本気でやめようと思ってもなかなかうまくいかないものです。そして、がんばってやめようとしていても「1本くらいなら」と悪魔が囁くのです。これが脳に入り込んだらもう逆らえません。本能(食欲など)をつかさどる部分を刺激してくるので、「がまんする」などという生やさしいものではないのです。だから、つい吸ってしまった後の罪悪感はひどいもので、そういうのを大事な人には特に知られたくないものなんです。

    あなたを信頼していないとかそういう問題ではないことをわかってあげてください。もしかしたら、だんなさま、また吸うかもしれません(というか、吸っちゃったんなら実は吸い続けている可能性も十分あります)。

    経験から言いますと、大事な家族からは吸ったことを問い詰められたくないです。かといって放置もつらいです。少しでも前に進めたら思いっきりほめてほしいです。今回なら残りのタバコは捨てると言われたことを大げさにほめてほしいです、明るく。

    ユーザーID:2952938935

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