ストレスを抑え過ぎる主人

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恋愛・結婚・離婚

利休

30代夫婦、結婚1年程度です(私は妻)
結婚生活について、夫と言い合いになり、正常な判断ができないため小町の皆様の冷静なご意見を募りたいです。

ここ数か月程、夫は激務のためほぼ毎日終電帰宅で、すれ違い生活です。以前は夕飯頃に帰宅し一緒に食事をとる生活をしていました。比較的帰りが早い私が家事を担当しています。
夫は部下の世話や責任があるため、私と比べるとストレスは尋常ではないようです。
これを踏まえ、どう歩み寄ればよいのかご意見をください。

【夫の言い分】
・自分の父親が母をストレスのはけ口にする人間だったため、そうなりたくなくて必死で家でもストレスを抑えて隠している。その結果、「一人にして」と言うことがある。
・会社でもしてるのだから、家でまで人の顔色を伺いたくない。
・自分がいつ爆発し、父親のようなことをするかわからない。「一人になりたい」と言っているのだから自分が我慢していることを察して放っておいてほしい。

【妻の言い分】
・ストレスが多いこと、一人で過ごす時間が必要なことはわかる。しかし予兆もなく急に「一人になりたい」は驚くし納得しづらい。拒絶されたと感じるし、自分が何かしたのかと戸惑う。
・父親の件も知らなかった。隠されたら察するのは難しい。寧ろ当たられた方がそちらの立場になって考えられる(夫は友人にも愚痴や弱音を言わない人です)

部屋にこもれば勿論放っておきますが、そういう日は一緒にいても、話しかけたらスマホをずっと見ながら空返事で、適当に撫でられたりします。その「こうしときゃいいんだろ」という感じが辛いです。
私は一緒に買い出しに行くだけでも楽しいですが、夫にとっては「人とコミュニケーションを遮断する」のが一番楽で、私と過ごすことさえも「顔色を伺う」作業なのがショックでした。

自分は妻として重すぎるでしょうか。男性からのご意見も伺いたいです。

ユーザーID:6267596607

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  • ほっておくのも優しさ

    長い結婚生活、そういう時期もあるさ的に考えてそっとしておいてあげるのはできないですか?
    そんな激務のときに話し合ったり言い合ったりもできないと思いますし様子見です。

    今、旦那様が思っていることを話してくれてよかったと思いますよ。
    これで扱い方もわかったわけだし、一緒に買い物とかするのは旦那様が余裕がある時すればいいと思います。
    もうすぐお正月休みもあるしゆっくり二人ですごせばいいと思います。

    ユーザーID:9107654409

  • お気持ちはわかりますが

    結婚して日が浅いので仕方ないかもしれませんが、お子さんもいないで、四六時中一緒にいたら重いのは当たり前です。それくらい察して上げましょう。

    ユーザーID:9133577963

  • 女性ですがいいですか

    私は女性ですが、多分、ご主人と同じタイプです。
    一人になって気持ちをシャットダウンするとストレスを昇華できるんです。
    本当に何にもせずに、おそらく思考も停止していると思います。
    時間が解決してくれます。
    だからご主人が自分からコンタクトをとってくるまで時間をあげてください。

    ユーザーID:8424412486

  • 一人にしておく

    放っておいてくれ、一人にしてくれ、と言うときはそうしてあげてください。

    相手に対する感情とは別に、人との関わりそのものが負担になることはあります。

    結婚1年ほどで寂しいかもしれませんが、あなたが要求することは夫を追い詰めることになりますよ。

    きちんとサインを出してくれているのだから、夫のことを思うならそっとしておいてあげるのが一番です。

    ユーザーID:5640534527

  • 常にフルスロットルなご主人

    まだ結婚して1年ですか?
    ご主人は結婚による環境の変化に対応できていないのかも知れません。
    「自然体」で過ごすのが苦手なタイプなのかも知れませんね。
    お二人でいるときは癒しの時間になるようにしたいですね。
    私はアロマセラピーの資格を持っていたので、
    新婚当初、主人の腕などよくマッサージしてあげていました。
    もちろん私もフルタイム勤務なので疲れていましたが、
    喜んでくれるので苦にはなりませんでした。

    「肩もんであげようか?」って声をかけてあげてください。
    自分が大切にされているとご主人に実感してもらうことです。
    スキンシップが苦手な人であれば、美味しいワインとおつまみ。
    お酒も苦手であれば、美味しいコーヒーとスイーツ。
    奥様を他人としか見れないご主人には、こう言った「おもてなし作戦」が
    有効かと思います。
    “夫婦は一日にしてならず”ですよ。

    ユーザーID:3677463246

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  • 夫婦も他者

    旦那さんのお仕事、大変そうですね。いろいろお気遣いも大変でしょう。旦那さんの仕事のことは旦那さんしか解決できません。一人になりたいってストレスマックス。わかろうとしないことですね、、、。旦那さんが働く尊厳だとおもうのですが。

    ユーザーID:9030094472

  • 旦那さんの優しさだと思いますけどね

    仕事で疲れていたり、ストレスがたまっていたりして一人になってのんびりしたい時は誰にでもあります。

    奥さんに愚痴って心配かけたくないとか、愚痴ることで仕事のことを思い出すのが嫌なんじゃないかな、と思います。

    嫌なことがあったら、自分に相談したり、話したりしてほしいな、と思っておられるんだと思いますが、元来男の人は口下手で、こうこうこういう理由で嫌な思いをしているとか、ストレスがたまっているとかを説明するのが下手です。(女の人とは逆だと思いますけど)

    それに仕事のストレスって家族に言えないような屈辱的なこともありますので、そのへんは察してあげて一人にしてあげたらどうかなと思います。

    きっと疲れたるんだな、と思って、そっとしてあげてみてください。そっと助けてあげるようなことをしてあげたりすると、ほっと心が温まるときもあるかもしれません。

    ユーザーID:0994699969

  • 悩まない方がいい

    ご主人とは多分、近い生き物だと思います。
    人と接すると、たとえ相手が奥さんでも反射的に「対人モード」というスイッチが入ってしまうのでダメなんです。

    ・相手にストレスを与えること自体が、本人にとってもストレスになるから悩みを周りに言いたくない。他人を傷つける言葉や行動に臆病、あるいは嫌悪感がある。
    ・気分転換させよう、あるいは悩みを聞いてあげようという周りの気遣いに対して、気遣いに応えなくちゃと更に気を遣って余計に辛くなったり落ち込む。
    ・スマホに集中することや、一人になることで、ムカついたことや、悩みなどを薄めたり、強引に忘れるようにしている。一種のルーティン作業。

    自力再生の能力にまかせて、1日くらい自由にさせておくのが一番かと思います。
    あえて手を出さずに我慢してくれているのも、優しさとして多分伝わっていますよ。

    ユーザーID:1323539607

  • バックアップが・・・

    人には『交感神経』と『副交感神経』が有ります。それぞれがそれぞれのバックアップです。こころのストレス解消は、どうしたら果たせるのでしょうか?仕事で肉体的にも精神的にも疲労したから、人を謝絶して暫しの休養を取れば、元通りに回復するのでしょうか?

    いいえ、仕事で疲れた神経や体は、単純に休養する事では、回復は見込めません。仕事で使わない筋肉や神経を使っている時に、バックアップが働き、仕事で疲労した体や神経が休まるのです。ここにレジャーの効用が有るのだと思います。休日に家で静養するより、ゴルフでも言った方が、疲れやだるさが取れるのは、この様な原理に基づいています。

    一番のストレス解消とは、私見ですが『汗をかくこと』だと思います。言葉は要りません。二人で、四季を感じながら、黙って散歩してみてはいかがですか>休憩場所でおやつやお茶をサーモスに用意し、『お外カフェ』を楽しんだら如何でしょう。夫君が同意しなかったら、『ワンコでも飼育』してみてはいかがですか。

    きっと、心が潤いますよ。癒されますよ。

    ユーザーID:1771279393

  • よく似た経験をしました

    似たようなことがあったのですが、類似点が多いので、お気持ち分かります。

    「一人の時間が必要」と言われると、まるで自分を拒否されたような気持ちになるのも
    よく分かります。

    「私が重いのか?」と書いておられますが、そうではないと思います。

    ただ、ご主人は不器用な方なんでしょうね。
    会社のストレスを「嫌になっちゃうよ。聞いてくれよ。」というふうに言ってくれたら
    いいのに、と思いますよね。

    うちもただひたすら怒りを抑えて不満ではちきれそうな顔をされて、せめて言葉にして
    くれたら、スッキリするのに、と何度も思いました。
    私なんかが近くにいてごめんなさい、という居たたまれない気持ちでした。

    「下宿人が隣の部屋にいる」と思えればいいかな、というとちょっと無責任でしょうか。

    どうしても一緒にはやっていけない、ということなら、別居して時々会う、という
    夫婦の形があってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5263293046

  • 一言

    旦那さんの言葉に従い、ほっときましょう。

    ユーザーID:8582982714

  • 放っておいてください

    夫は単に一人にないたいだけです。
    父親の話は完全に「言い訳」に過ぎません。
    男は基本的に一人になりたいんです。
    貴方がストレスなんですよ。

    ただ夫から何かしらアクションを起こしたら、ちゃんと反応してください。
    女性はこういう所に気付けませんからね。
    しっかり支えてください。

    ユーザーID:2053803062

  • 八つ当たりされるのは嫌ですよね?

    ストレスを抑えることのどこが悪いのでしょうか。

    ご主人はあなたをストレスのはけ口(愚痴や暴力の対象)にしないために、理性とプライドで懸命に耐えています。立派だと思います。これを不満に思うのは筋が違います。

    ストレスのはけ口にされたら必ずあなたはご主人を憎むでしょう。暴力はともかく愚痴くらいなら聞いてあげられる? いいえ、必ず耐えられなくなります。それに女性と違って男性は、愚痴を吐くしかない自分の姿にプライドが傷つき自己嫌悪に陥ります。どちらにも良いことはありません。

    >私と過ごすことさえも「顔色を伺う」作業

    女性の言葉は、文字通りの意味と真意が大きく違うことが多いので、読み解く男性は神経を遣って疲れるのです。それは相手が妻や恋人でも同じです。

    とは言え、配偶者が苦しむ姿をみかねて力になりたいと思うのは当然です。あなたにできることは家での安らぎを与えることと、家でのストレスから遠ざけてあげること。たとえばご主人が好きな手料理とか、相手が望むならスキンシップ。それと、家の中の細々とした用事はできるだけやってあげてください。二人に笑顔が戻ることをお祈りします。

    ユーザーID:8394807336

  • テンプレートな男

    女性には理解しにくいと思いますが、ストレスから自分の心身を防御するために多くの男がとるテンプレート的な行動・思考ですね。

    ご主人から説明があったのですからこれからはご主人の考えを尊重してあげるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1068892316

  • 男と女の違い

    ー男だって女だって同じ人間でしょー
    結婚当初の私の考えでした。
    ところが、これが大違い。
    両者はまったく別の生き物なのでした。

    とりあえずストレスのかかった時にどうするか。
    ・女は手近な誰かをひっつかまえて喋りまくる。
     相手は聞いてくれさえすればよい。
    ・男は誰にも話さず、一人の空間に入り込み
     自己の中で解決しようとする 

    男の方の対処のしかたの方が効率悪く、
    心身共に健康を損ねやすいんで、
    バッカだなぁと思うんですが、
    これ、どうもしょうがない事らしいんですよ。
    決して妻が重いとか嫌いとかいうんじゃなくて、
    じっと籠もって回復力を上げてる、みたいな感じらしいです。

    そういう時は一人にさせといたげて。
    タイミングを見て、飲み物や軽食勧めてみたり、
    ウチはストレス肩凝りがひどかったので、
    どう?なんて聞いて、うん、てな返事で
    後は黙って指圧してやりました。
    気持ちもほぐれるらしくて、少しいい顔になったりしてました。

    見守りつつ放置。必要に応じてちょっと声かけ、ボディタッチ。
    そんなとこで良いんじゃないかな?

    ユーザーID:6199762041

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます(1)

    こんな他愛もない相談にご意見いただき、みなさまありがとうございます。
    未だ冷戦状態が続いており、あれこれ考えては「耐えよう!」と奮起したり「このままずっとは耐えきれる自信がない…」と落ち込んだりしていますが、自分が思っていた以上に主人を追いつめてしまっていたのだと気付き反省することが出来ました。
    「もっと家事をしたり、私のことに興味を示してほしい」「愛を示してほしい」と傲慢な想いが溢れてしまう自分が恥ずかしいです。

    今は私が耐えて支えるしかない時期なのだと思います。
    ただ、せめて「一人になりたい期間」が終わったら「あの時はごめん」「あの時家事を何もしなかったごはん作るね」とか、アフターフォローがあればどんなに救われるか…と、夫の性格からは絶対にありえない想像をしては落ち込んでしまうのです。

    >なな様
    そうですよね、今だけと考えれば、何もしないであげるくらい簡単なはずですよね。
    年末年始にリフレッシュしてくれるとよいのですが…

    >おっちゃん様
    仰る通りです。これくらいで寂しいと感じるのは未熟だなとつくづく思います。

    >もちむぎ様
    確かに女性も男性もないですよね。私はどちらかというと直感的に嫌なことも良いこともペラペラ喋るタイプで、シャットダウンし思考停止する方法をとる人の気持ちに寄り添いにくい人間なのかもしれません。
    1日以上冷戦が続いたことがなく不安ですが、時間が経つのを待とうと思います。

    >テナガエビ様
    仰る通り、私が爆発したことで追い詰め、彼の我慢の最後の一本の糸が切れてしまったのかもしれません。
    お互いに仕事などで余裕がないとうまくいかないですね。

    ユーザーID:6267596607

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。ご意見ありがとうございます(2)

    >ののみ様
    「おもてなし作戦」素敵ですね。
    普段の食事・お風呂沸かし・掃除など最低限の家事が私にとって彼への愛情表現だったので、もうひと工夫何かしてあげたら気持ちが伝わるのかもしれませんね。

    >あのこ様
    「わかろうとしないこと」胸にすとんと落ちました。
    追いつめてはいけないと思いながら、心のどこかで「何がどう辛いの?話してくれないとわからないよ」と咎める気持ちがあったように思います。

    >そう様
    みなさまの意見で少しずつ納得できました、「キレないように我慢すること」が私への優しさであり愛情なのですよね。
    「何で言ってくれないの?」なんて言われても、格好悪いところ見せたくないのかもしれませんね。

    >sabi様
    「自分とは違う、そういう人がいる」ことを本当に受け入れなければいけないですね。
    他人なら「気を遣われると気を遣ってしまう」というのは私にもわかっていたはずなのに、忘れかけておりました。
    優しさが伝わっていればこれほど嬉しいことはないのですが…

    >恋次郎様
    確かに夫はデスクワークですので、疲労は体より心に溜まっていますよね。
    今は散歩するのに誘うことすら出来ない状態ですが、時間を見て「お外カフェ」実行してリフレッシュしたいです。
    私はそういうことも好きですが、夫に面倒くさいと思われなければよいのですが…

    >カーネーション様
    共感いただけてありがたいです。二人ともストレス発散方法については不器用で、結婚生活については未熟だなと反省しております。
    夫が望めば、私も今の状況は耐えるばかりで辛いので、別居したい気もします。

    >南叢様
    ご助言の通り耐えてみます。

    >フフ様
    本当に、自分は特にそういったサインに鈍すぎたと反省しております。
    確かに父親の件は口上だったのかもしれません。全て言葉通り鵜呑みにしてしまいました。

    ユーザーID:6267596607

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一人にしてあげるのも愛情なんじゃないかな?

    女性は人に話したりすることで発散できるタイプの方が多いと思いますし、共感、聞いてくれるだけでストレス解消につながるのかもしれませんが、男性は全く違うと思います(もちろん男女共に逆はあり得ますが)

    「一人になりたい」と旦那様がおっしゃたら、今は仕事のストレスでいっぱいいっぱいなんだなって解釈してあげればいいじゃないですか。毎回毎回説明しないとだめですか?
    「わかった。なにかできる事あれば声かけてね。」ってそっとしてあげるという愛情はお持ちではないのでしょうか?常に私をかまってくれないと旦那様の愛情を疑わなきゃならない関係なんでしょうか?

    私は女性ですが、ストレスでいっぱいいっぱいの時は旦那様と同じように一人にしてほしいのです。
    なぜ一人になりたいのかを説明する事すら「つらい」のです。相手がだれであろうとです。愛情云々では無く、自分以外の誰か(たとえ愛している人でも家族(子供)でもです)と過ごす事は無意識にでも言い方は悪いですが「顔色を伺って」いるのです。ショックと言われることにショックです。愛しているからこそ一番神経を研ぎ澄まして「あ、今こうして欲しいんだな。こうしたら喜ぶかな?こう言ったらなんて思うんだろう」と考えているんです。でも、ストレスでいっぱいいっぱいな時はその思考回路が正常に働く自身が無く”愛しているトピ主”を傷つけてしまうかもしれないから一人になって、ストレスを逃がしたいんです。(思考停止して)

    旦那様は「一人になりたい」と言ってくれているだけまだトピ主様に歩みよっています。ふらっとどこかに一人でいなくなったりするよりよっぽどましではないです?

    トピ主さんは旦那さんと買い物するだけでも楽しいとおっしゃってますが、もちろん普段なら旦那様だってそう思っているはずです。
    でも限界なんですよ。唯一の逃げ場である家庭(奥さま)が追い詰めないであげてください。

    ユーザーID:8906377985

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