娘の結婚式を終えて…

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生活・身近な話題

情けないママ

娘の結婚式が終わりました。
自他共に認める仲良し母娘、子離れできない恥ずかしい母親でした。
彼が忙しい時には一緒に式場の下見に行き、二次会のお店選びに付き合い、ドレスフィッティングは全て同行しました。結婚式で飾る物を一緒に作り、何度もケンカしながらも楽しく過ごした日々でした。
すでに入籍は済ませ新居も決まりましたが、式の前に新郎と余計なケンカをしたくないと娘が言うので、先に新郎が住み休み前に娘が泊まりに行くという生活を続けた最後の1ケ月は、準備の追い込みで娘は常にイライラしており、あたられまくりの日々。車に乗せていてもいつも以上に慎重に運転し、食べる物にも気を使い、ずっと気の張った1ヶ月でした。
そして、何事もなく当日を迎える事ができ、あっと言う間に終わってしまいました。式の後、二次会幹事さん達に二次会で使用するお花や小物を先行で運んでもらいましたが、本人達は披露宴で食べられなかった料理を食べながら二次会用のヘアメイクをしていただき、カラードレスで移動する事になっており、私服やドレス用バッグなど大荷物になるので、しーんとした待ち合いで二人を待ち、荷物を持ってタクシーで同行し、そのまま二次会の末席に座って参加してきました。気付いた人はあまりいなかったと思います。
最後はドレスを脱がせて私服に着替えさせてタクシーに乗せて見送り、私は電車で帰ってきました。
母子家庭になってから15年間、息子と3人で助け合って暮らしてきました。今、娘の部屋は式の当日の朝のまま。新居は車で20分。いつでも行けるけど、いつでも行けないですよね。
幸いにも息子はまだ家にいます。でも、やっぱり娘がいなくなるのは本当に寂しい…
あまり写真を撮れなかった私に、参列者の方が写真や動画を送って下さって、それを見ながら涙が止まらない日々を過ごしております。
こんな情けない私に、叱咤激励の言葉をいただけたら幸いです。

ユーザーID:6828066702

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  • …車で20分!

    どんなにか寂しいことかと、自分の経験に合わせ、半ば同情しつつ読みましたが、

    最後の最後で、なーんだ、と。

    目と鼻の先じゃないですか。
    日常生活の範囲内ですよ。

    息子さんの時は、お手伝いは婚約者さんに是非と言われるまでは一切しないこと。

    もういい加減に子離れしましょう。

    ユーザーID:7161514151

  • 叱咤どころか感謝でしょう

    結婚した日の自分の母親の気持が手に取るようにわかりました…出戻ったけど。
    水を差してすみません。

    親は本当に自分の身がちぎれる様な気持ちで、切り離してくれてるんですよね。
    ほんとうにありがとうございます。

    娘さんもいずれ気が付くでしょう。
    裏方でしっかり守っていてくれたお母さんがいてくれたことを。

    あなたがいてくれたからむすめさんのその日があったのです ご自身をほめてください。

    ユーザーID:7709247643

  • お気持ちわかります。

    うちは息子たちが結婚して家を出て、娘がまだです。

    息子たちが結婚して離れていくことには多少さみしさがあったものの、喜ばしい気持ちが大きかったです。

    娘はまだ21なので結婚までは数年あるでしょう。
    でもそれを想像するだけでもさみしくなります。

    それでも、子の自立を喜ぶのが母親と思い、乗り切るだけですね。

    でも、頭でわかっていることと感情は必ずしも一致しませんから。
    お孫さんができたら助けを求められることも増えてまた頻繁に会えるのではないでしょうか。

    うちは結婚した息子のお嫁さんが私を頼ってよく助けを求めに孫を連れてやってきます。
    自分の娘の場合はさらにそういう形が出来上がると思いますよ。

    最後になりましたが、お嬢さんのご結婚、おめでとうございます。

    ユーザーID:1459850770

  • 泣けちゃいました

    私の娘も来年結婚します。
    私も娘とは本当に仲が良くて、いろんな愚痴をこぼし合ったり、休みを合わせて買い物に行ったりと、私も子離れ出来ていない母親です。
    ただ違うのは、当日の楽しみにしたいからとドレスのフィッティングは連れて行ってもらえず、娘に行きたかったのにと言うと、娘も涙ぐんでごめんなさいと言われまた涙。
    こんな事で寂しくて涙が出るわ、このトピを読んで涙ぐむわ、私も当日のバタバタに付き合う予定になっていますが、切なくなってきました。
    トピ主さんも寂しいと思いますが、これからは自分の楽しみを見つけて自分の人生を楽しんでください。私もがんばりたいと思いました。

    ユーザーID:8614860562

  • 同じ状況です

    私も離婚して息子と娘の三人で暮らしています。
    近い将来、私も同じ状況になります。
    娘さんの新居が車で20分とは羨ましい。
    私は飛行機の距離になりそうです。

    でも、娘が幸せなら私も幸せなんです。
    娘のためならなんでも出来ます。
    当分はお寂しいでしょうけどすぐお孫さんと会えますよ。
    その時に備えて健康作りに励みましょうね。

    ユーザーID:3578872592

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  • 引き際

    「有終の美を飾る」と言います。
    今、一つのことをやり遂げ、心にぽっかりと穴が開いたようなお気持ちかとお察し致します。

    お母様が2次会に参加されるというのは良くあるパターンなのでしょうか?
    個人としてはあまり聞き及んだ覚えがありません。

    仲がよろしいのは大変結構と思いますが、
    これからは一歩距離をあけての関係を構築されることを願います。
    もしかすれば娘さんの方がお母様にべったりなのかもしれませんが、
    新郎さんへの配慮は必要と思います。

    もちろん新郎含め周囲全方向から今の「親離れ子離れしない関係」を認めてもらえるのであればそのままでも良いかもしれません。

    ユーザーID:0098937570

  • 幸せになられたんですね

    それで良しとしないと…
    親の不幸な姿で結婚を躊躇…等よりよほど幸せじゃないですか。

    あまり干渉すると、お婿さんが苦しい思いをするし、見守る程度でお願いします!

    自立しない子供心配するより悠々自適、嬉しいはずですが。

    ユーザーID:3306040762

  • そして人生は続く・・・

    母子3人暮らしだった最愛の娘さん息子さんがいらして、お幸せなお母様だと思いました。花嫁の母は式の前後も大忙しで大変ですね、でも色々一緒にやった思い出はキラキラと輝き続ける宝物ですよ。イライラしていた彼女に当たられても、グッとこらえて事故や怪我の無いように細心の注意をして、お母さんとしての務めというか、応援というか援助は素晴らしいものでした。しかしメソメソしている必要はないでしょ?今後ずっと娘さんの人生は続くし、お母様の人生も続く。息子さんの人生も見守らなくては・・・
    もし娘さんにお子さんができたら悪阻とか里帰り出産とか、実母の出番は多いですよ、身体を鍛えて体力つけて、今後もなにかと援助できるお母様でいましょうよ。

    ちなみに息子さんの結婚時はお姑さんになるわけで、あまり出番はないみたいです(私も未婚の息子2人なので、覚悟しています)逆に楽できるし、相手の娘さんやお母様に相談してそちらに合わせる気でおります。

    まだ始まったばかりのお嬢様の結婚生活、これからも見守り続けて行けば良いのですから、何もガックリ来る事は無いです。
    心からおめでとうございます。花嫁の母、これからも元気でガンバ!

    ユーザーID:7605239771

  • お疲れさまでした

    無理に涙を止めなくてもいいのではないでしょうか。

    少しずつ、徐々に涙が減っていくのではないでしょうか?

    ティーンエイジャーの娘2人を持つ身として、立派に役目を果たされたトピ主さんを羨ましく思います。

    ユーザーID:2191734484

  • 息子が結婚しました

    お嫁さんと母親の密着に引いています。

    主さんのトピにも引いています。相手がわ、婿側のお母さんが主さんと同じ気持ちなら、マザコン決定ですよね。
    しかし、母娘なら美談ですか?

    息子の新居に2回も一人で泊まりに来ているお嫁さんのママ。
    息子はソファで寝て、親子はダブルベッドだとか。ふーん。これって普通?

    一昔前の、実家の敷居はまたぐな!という時代じゃないですよ。
    親子でなくなるわけでもない。今やメールにline、新幹線。
    しっかりしてください。

    私は、子供が自立し、家族を持ったことに心の底から誇らしく思っています。
    彼らの幸せを遠くから毎日祈っています。
    彼らが自立したことで、親は楽になった。時間もたっぷりある。
    感謝していますよ。

    そしていずれ、動けなくなって迷惑をかける時が来る。
    それまで、親は健康面を気を付け、残りの人生を楽しむことが、子供孝行ではないですか?

    ユーザーID:8679899890

  • いや〜まだまだ!

    これに期待ばかりしちゃいけませんけどね!
    女親にはまだまだ役割が残ってるんですよ〜。

    娘が出産となったらそれだけ近居なら産前産後その後の育児まで当てにされることもありますからね!

    健康に気をつけて頑張りましょう。

    ユーザーID:0841594150

  • 気持ちわかります

    うちも母子家庭。主さんと同じで家族構成です。長女は自分の分身で、普通の家庭の気持ちとは違うのです。
    子離れできてないとかレスついても気にしてはいけません。
    旦那がいない私たちにとって娘は 頑張ってきた人生の伴侶であり分身です。
    娘さんの旦那さんに気持ちをわかってもらいましょう
    またレスします

    ユーザーID:0236718595

  • 結婚はゴールではありませんよ

    遠慮なく叱咤の言葉を贈らせて頂きます。

    お嬢さんが可愛いばかりに甘やかして育ててしまいましたね。
    これでは、妻となる自立した女性とはとても言えません。
    ご主人となった方のこれからの苦労がしのばれます。

    結婚とはゴールではありませんよ。
    幸せとは、結婚すれば自然と永遠に続くものではなく、努力をして継続させていく事です。
    貴女のお嬢さんがこのまま変わらなければ遠くない未来にご主人に捨てられます。

    親として、娘の耳の痛い事もきちんと伝えて下さい。
    叱る事も愛情です。
    トピ主さんのした事は優しい虐待ですよ。

    ユーザーID:5509713770

  • きっと

    母子家庭になってからも立派に育ててこられた分、
    その寂しさは人一倍なのでしょう
    よく頑張られましたね

    ですが披露宴までの1か月は少々気が入り過ぎましたね
    あまりおセンチになりすぎても体に毒です
    娘さんにも負担がかかってしまいます

    元気でやってるならそれが一番だわ!
    ぐらいの気持ちであまり干渉しすぎず
    これからはあなた自身の楽しみを見つける時です

    もしもめでたくお孫さんを迎えることがあるなら
    また忙しくなりますよ
    たとえそうならなかったとしても
    娘さんが幸せであれば充分ですよね

    車で20分 ちょうどいい距離だと思います
    たまに中間地点で落ち合って
    お茶でもすればいいじゃない
    気楽にいきましょ♪

    ユーザーID:1175804320

  • ご結婚めでとうございます

    今まで女手一つで二人のお子様を育てて来られて、本当にご苦労さまでした。
    またお嬢様のご結婚、お喜びいたします。

    私にも既婚の娘が居ます。
    結婚して早7年ですが、母娘で結婚準備を慌ただしくしていたのを昨日の事のように思い出します。
    ドレスの下見や新居の準備等、新生活に向けてそれはそれは楽しい思い出です。
    結婚前の娘との時間をなるだけ多く持ちたいとパートの仕事も辞めてまで、『母娘の想い出作り』をしました。
    今だ昨日の事のように思い出されます。

    トビ主さんは、今やっと一つの役割を終えられて、気が抜けてほっとされているのです。
    結婚式・披露宴・二次会と当日は怒涛のように時間が流れてゆっくりと花嫁の母の気持ちに浸る心の余裕もありません。
    親として一抹の寂しさもありつつ、『これで良かったんだ』との安堵の気持ちもおありでしょう。

    私も結婚式後、帰宅して娘の部屋が荷物もそのままに、本人だけが居ない現実に、
    『あ〜結婚してこの家から出ていったのだ』と、何とも言えぬ空虚感に襲われました。
    結婚式の準備までの慌ただしい日々が過ぎ去れば甘美な時間に思われて、『もうこの部屋に娘が戻ってくることはないんだ』と、
    娘が生まれてからの共に過ごした時間が愛おしく、寂寥感が押し寄せてきました。(娘の新居は徒歩圏内でも)

    子供が結婚して家を出て行く・・・親業の卒業です。
    喜ばしい事なのに、すぐに現実が受け入れられないのですね、お気持ちわかります。
    でもこれもステップの一つ・・・これからはまた違った形で母を求めてきますよ。
    孫が出来れば、娘親は忙しいです。
    先輩主婦として母として、お嬢様に素敵なアドバイスが出来るように、関係性も変化してきます。

    これからもお嬢様を見守ってあげてください。

    どうかお嬢様もトビ主様もお幸せに。

    ユーザーID:5140689399

  • 一人娘

    うちは一人娘です。
    まだ学生です。
    娘が結婚して家を出る日を想像しました。
    結婚式の準備にはきっと口出しさせてくれないでしょう。
    結婚式は泣くでしょうね。
    2次会は友達だけでしょうから、私は主人と家に帰って、一抹の寂しさを感じながらも、「やっと子育て終了!!!」と喜びの乾杯です。

    これから何しようかなと老後に夢をはせるでしょう。
    たぶん、子供から手伝って欲しいと言われない限り、何もしないと思います。
    こんな母親もいます。

    ユーザーID:8599826792

  • お疲れ様です

    娘さん、ちょっとお母さんに甘えすぎですよ。
    でも 頼られてるうちが花なのかな。
    きっと今頃何でもやってくれてるお母さんがいなくて困ってますよ。

    さあ、もうひとふんばり。
    息子さんを送り出す日をとりあえずの目標にして
    頑張りすぎないようがんばってください。

    ユーザーID:2100410362

  • お願いです

    自分に気力を与えるために、「今度は息子…!!」とならないでくださいね。
    息子さんとの距離は今までと同じままでお過ごしください。

    トピ主さんとお嬢様の関係を、ご子息がどういう目で見ていたのか次第ではありますが。

    ユーザーID:3999659901

  • よく頑張りました!

    情けないママだなんて言わないでくださいな。

    頑張りましたね!

    ずーっと伴走していたんですね。陰に徹しながら・・。
    そんな娘さんを立派に送り出せました。

    尊敬します。

    ユーザーID:5766271939

  • 娘さんは貴方ではありません。

    そろそろ母と娘は別の人格だと気付きましょう。
    嫁に行ったのだから娘の部屋は片づけてください。
    そのままほっておくと、娘さんは「いつでも帰れる」と思って油断しますよ。
    式当日のスケジュールを読み、寒気がしました。
    あなた娘さんのお手伝いさんかなにかなんですか?甘やかしすぎです。
    自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:4669941193

  • 引いた

    母子家庭で大変だったことには、同情致します。
    ですが、
    >彼が忙しい時には一緒に式場の下見に行き、二次会のお店選びに付き合い、ドレスフィッティングは全て同行しました。結婚式で飾る物を一緒に作り
    絶句です。
    娘さんも覚悟が足りないようです。常にイライラってそんなことも制御できないで今後ぶつかるであろう夫婦の危機に対応できません。

    母親が二次会に参加ってビックリです。
    二次会ってのは、堅い披露宴が終わって基本若者達がどんちゃん騒ぐものです。
    しかもそこまでの道中一から十まで世話を焼きっきり。甘やかしすぎです。

    考えて下さい。もしも新郎の母親が主様と同じ行動をしたら、と。
    女性の母親はOKで、男性の母親はNGですか?どちらもNGでしょう。
    息子さんの時にやったら破談になりますよ。

    我が家には息子が二人居ますが、「結婚するよ」って連れてきた女性の母親がこんなだったらどうしよう、と
    今から心配になっちゃいます。

    ユーザーID:9209799685

  • 私は女の子の親です

    学生時代から付き合っている彼氏とは恐らく結婚すると思います。
    お互い結婚を意識してのお付き合いだったらしい。

    娘が選んだ人らしいと実感したのは彼の品(育ち)の良さと
    頭の良さ、人間性。
    わが子ながらあっぱれ、です。

    私も最初は寂しさがありましたが
    今では嬉しさの方が強く、仲良くやってほしい気持ちのみ。
    最後の時はお世話をかけてしまうでしょうけど
    それまでは今までできなかったことをやらせてもらおうっと!
    楽しみがいっぱい。

    子離れ準備を始めた私に
    「お母さん、ご飯食べに行こうよ」
    だの
    「ケーキ屋さん、行かない?」
    と誘うのは娘の方。
    一人残される私を心配してなのかそれとも多少の罪悪感でもあるのか・・・?

    若い二人は気にせずに。

    私はまだまだこれからです!

    ユーザーID:9304499138

  • エールおしました

    車で20分の距離で笑っちゃいましたけど・・・

    ご自分もそうやって結婚して家を出たんですよね?
    娘さんも、そしていずれ息子さんも同じように巣立つんですよ。

    私にも娘がいます。
    まだ小さいけど、今から覚悟しています。だって、自分もそうやって結婚して(まぁ、私は仲良し母子ではなく、毒気味母でしたけど・・苦笑)かなり遠い外国に住んでいますから(笑)

    ユーザーID:8137714619

  • お幸せに

    娘さん、ご結婚おめでとうございます。
    そしてトピ主様はお疲れ様ででした。
    結婚式当日にそこまでお母さんにお世話してもらう娘さん。
    いいですね。
    お母さんととても仲良しなんですね。
    今後、もし娘さんに子どもが出来たら、トピ主様は自分を犠牲にしてでも孫の世話に勤しむのでしょうか…
    どうぞ、ご自身を大事になさってください。

    結婚式の時に母親がいるっていいですよね。
    その点だけがとてもうらやましく感じました。

    ユーザーID:3969023237

  • ありがとうございます。

    こんな情けない母に、励ましのお言葉、お叱りのお言葉、どちらもありがたく読ませていただいております。
    娘が居なくなってからの数日は、3つ作っていたお弁当が2つになり、お米を何合炊いたらいいのかわからず、多かったり少なかったりで息子に笑われ、買い物では「オリーブオイルが切れかけてたなぁ」と思い出し、でも、息子はパスタが好きじゃないから、もう使う事もないかと、買うのをやめたり…
    そんな些細な日常すら、寂しく感じてしまいます。

    ただ、娘の名誉のために申し上げておきたいのですが、確かに私は情けない母ですが、娘は本当に立派に育ってくれました。交通費がかからないよう自転車で通えて、バイトもできる公立高校に3倍の難関を突破して合格。高校からはお小遣いを渡してなかったのですが、バイトとクラブをかけもちし、ジャージやユニフォーム、遠征や合宿費用も自分で払い、3年間で100万貯めて、奨学金と合わせて幼稚園の頃からの夢を叶えるべく専門学校へ。バイトを2つに増やして海外研修の費用を稼ぎ、夢を現実にしました。日本で300人もいないであろう、特殊な仕事をしています。中学から専門学校までは皆勤。家事も一通りできます。もちろん、結婚式の費用も全て自分達です。そんな娘が本当に自慢で、情けない母の私は、お金は出してあげられないけど手伝う事はできるので、できる限りの援助をしてきました。甘やかして育てたつもりは一切ありません。

    でも、おっしゃる通り、二次会はやり過ぎでしたね。ただ、娘がどれ程の友人から慕ってもらってるのかを知るのは、二次会が最初で最後のチャンスだと思って、恥を偲んで参加しました。驚くほどたくさんの人が来て下さり、結婚式とは別の意味で感動しました。

    娘を一人の人間として尊敬しています。そして心から誇らしく思います。

    LINEは毎日くれます。でも、寂しい素振りは見せた事はありません。

    ユーザーID:6828066702

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今から心がけを

    娘さんだけで無く、息子さんも何時かは伴侶を見つけ主様の元から巣立ちます。

    良い意味でも悪い意味でも、これからは子離れ親離れの時期が来たと言う事です。

    寂しいのは仕方が無い。

    結婚して一人増え、二人増えしたものがこれからは一人減り、二人減りですから。
    年月が経ったと言う事です。

    娘さんだけでそんなに落ち込んでいたら息子さんの時はモット厳しいですね。

    これからは主様も一人で暮らす訓練しておいた方が良いと思いますよ。

    娘さんが近くにいるなら、しばらくすれば又家族が増えます。
    その時は主様がお手伝いする番かも知れません。

    寂しさの裏返しは自由です、ご自分の時間を有効に使い、旅行でもしたら如何ですか?

    ユーザーID:0189698194

  • にわかには信じ難い

    追加レス読みました。
    壮絶な後出しです、違和感が凄い。
    高校生の時からバイトと勉学を両立させて、結婚式の費用も全部自分で出すような娘が、結婚式準備の為に母親を召使いのように扱うでしょうか?
    当たられまくりって…かなり引きました。

    家事全般出来るのに、社会人にもなって弁当は母親に作らせていたのですか?
    どうにもチグハグなトピです。
    お嬢さんの素晴らしさが全く伝わって来ません。

    ユーザーID:5509713770

  • がんばりましたね!

    娘さん無事嫁がれて、お母さんも子育て卒業ですね!御一人で二人分の役割を頑張られて来たんですもの、すごいなと思います。娘さんも、お母さん譲りの頑張り屋さんなんですね。個人的な私の考えですが、娘の母親は、古いかも知れませんが、娘が嫁いで、いつか母親になって、出産や育児の手伝いをすることが自分の子育てしてきたことへのご褒美だと思っています。だから、トピ主さんもまだまだ、お忙しくなると思いますよ。体調に気をつけて、娘さんを見守ってあげて下さい。母親がいざとなったら、助けてくれると思うだけで、娘さんも安心だと思います。ちなみに、私自身の結婚、出産時は、残念ながら、実母との関係があまり良くなかったので、自分の娘には、精一杯頑の事をしてあげたいです。

    ユーザーID:4238023789

  • ありがとうございます。2回目

    k様、二度もレスを下さりありがとうございます。全て事実です。

    お弁当は私と息子が必須なのでついでに作ってました。私が留守の時は、息子のお弁当もご飯も、娘が作ってくれてました。

    娘も免許を持ってますが、どうにも娘の運転が怖くて私が運転してました。

    ドレスフィッティングや式場見学は私が行ってみたかったのです。私は式を挙げられなかったので…息子の時には口出ししません。結婚式は花嫁さんの物だと思ってますし、娘婿もご両親もそう言って下さり、娘の自由にさせていただけて感謝してます。
    式の小物作りは、諸事情で半年ほど仕事をしてなかった私の暇潰しでした。

    あたられまくり…これはもう、親子間ですから「また機嫌悪いなぁ」と、右から左に流してました。

    二次会の同行は「荷物持てる?着いて行こうか?」「二次会来たいんでしょ?(笑)」「行ってもいいなら行きたいけど、嫌ならやめとく」「来てくれていいよ」って感じです。召し使いと言うより、私のおせっかいでした。

    ありがたい事に、娘婿も私と娘の関係を理解してくれてます。奨学金の返済も娘が小遣いから払うそうで、あちらのご両親もご存知です。

    友人達には「どうすればそんな素晴らしい娘に育つのか?」と、よく言われました。娘は家庭の事情をよくわかってました。そして「お金がなくて夢を諦めるのだけは絶対に嫌」と言ってました。式の時に上司の方が祝辞で「この仕事は本当に狭き門。努力と運、何事にも負けない強さがあったからこそ、夢を叶える事ができたのだと思う」とおっしゃって下さいました。

    私が子離れできない情けない母親でした。意地っ張りで気が強いので、平気なふりをしているだけ。だからここで吐き出させてもらいました。

    娘やお婿さんが作るご飯やお弁当の写真をLINEで送ってきてくれるのですが、不細工で笑ってしまいます。でも、楽しそうで良かった…そう思える日々です。

    ユーザーID:6828066702

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • チョイ横です

    まずは、娘さんのご結婚おめでとうございます。
    母子家庭でご苦労されたことは尊敬致します。
    ですが、トピ主様はちょっとやりすぎ、構い過ぎ、出しゃばりすぎだと思います。

    そして私も花嫁の母様の、"娘の母親は孫育児のお手伝いがご褒美"という考えについてどうしてもなじめません。

    この思考が増幅しすぎて夫を蔑ろにして里帰り出産と称し数ヶ月も実家に居続けそれを良しとする実母になるのでは無いかな。
    つかず離れず助けを求めてきたときにスッと手を差し出す位が良いと思いますけどね。

    トピ主様におかれましては、娘さんとの距離感を絶妙に保って婿殿ともうまくやっていけるよう頑張ってください。

    以上男児の父からでした。

    ユーザーID:1450250076

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