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私の離婚を祖父母に話さないでと母に言われました

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家族・友人・人間関係

結婚十年の夫と離婚の予定をしています。
離婚の理由は夫の金遣いの粗さと、コミュニケーション不足からのすれ違いで溝が深まったためです。
何年も前から話し合い、夏にどうしても許せないことを夫がしでかし、ようやく話かまとまり始めました。

いつもは実母に愚痴や相談をしてきた私ですが、今回は止められたくなかったので、なんの相談もせず離婚について自分で調べ、自分で動き、準備を進めています。
しかし、夫が私を止めて欲しいと私の母に連絡し、母の知るところとなりました。

母は、私がそこまで決めたのなら止められないと夫に話したらしく、それで夫も諦めたようです。
ただ、母から、私の離婚を祖父母に話さないでほしいと言われました。

祖父母と母は実家で同居しています。
私が結婚後、盆正月帰る時夫は必ず同行してました。
車で一時間の距離で、仕事も子供の学校もあるので離婚後実家に戻るつもりはありませんが、祖父母が健在のうちに帰らないわけがないし、いつかは絶対知られてしまうと思います。

それを母に伝えましたが、祖父母に心配かけたくないから言わないでほしいの一点張りで、どうするかは自分で考えてと言います。

離婚を実家の家族に内緒にしている、またはしていた人いますか?
そんなことできると思えないし、母になんと言えば分かってもらえますか?

ユーザーID:4638687361

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  • 合わせてあげて

    お母様の判断は妥当と思います。
    離婚したことを祖父母さんが知らないことのメリット、デメリット、知ったことのメリット、デメリットを考えると、私がお母様でもしばらくは(いずれわかったとしても)知らせないという選択をします。

    親としては、一人でも娘の離婚を知られたくはないでしょう。
    祖父母さんはこの点が心配なのでは?
    心配をかけたくないというのもあるでしょうが、祖父母さんが(悪気なくても)方々で話せば離婚の話は広がります。

    祖父母さんには当たり障りない会話をして、お母様の意向に沿ってあげたほうがいいでしょう。
    離婚はご主人ばかりの落ち度でもなく、その人を選んだあなたにも多少の責任はあるのですから、親心をわかってあげて。

    ユーザーID:0727382616

  • ばれたときに話せばいいのでは?

    お母様のお気持ちも分かります。

    いずれはバレるかもしれません。
    でも、バレないかもしれないですよね。

    祖父母も隠されてたことに気付いても気持ちを分かってくれると思うので、言わなくても良いのでは?

    私は一昨年婚約破棄しましたが、やっと見つかった相手で悲しませるので話しませんでした。
    その後すぐに夫と出会ったので、私の場合はバレないで済みました。

    ユーザーID:6106420835

  • それはないよね

    その「心配かけるから言わない」というの、私も実は最近考えていたところでした。
    それってどうなんだろう?って。

    私は正直、反対派なんです、その考え方には。
    事と場合によりますけど、いずれわかってしまう事でも「心配かけるから」という理由で言わないのって、却ってあとでこじれるんですよね。
    多少は「そうか、思いやってくれたのね」と思ったとしても、どこか水臭さが残る。
    家族内なら尚更でしょ。信頼関係があるならいずれわかることは始めから報告したほうがいい場合が多いと思うんですよね。

    祖父母ってお母さんの実のご両親ですか?それともお父さんのご両親?
    その違いにもよるかなあ。
    お母さんにとって舅姑だと、同居してても気遣いがあるでしょうし、あれこれ言われることが面倒なんだと思う。
    結局、そこであなたの母親として盾になる自信がないんだと思います。
    「心配かけたくない」、それは「心配ないのよ」と説明して納得させるだけの自信がないから。

    世代的に「離婚=駄目」という価値観の強い祖父母さんだと、説得も難しいから嫌なのかもしれないね。世間体を気にする世代。
    もう少しお母さんと話し合ってみては。いずれバレるんだよ、と言って。
    家族なのに隠し事をしているのは苦しい、と言って。

    ユーザーID:8953113368

  • 離婚ではなく病気ですが

    大学在学中に病気になり、ぎりぎり卒業したものの就職どころではなく、何年か入院すれすれの闘病をしていました。それを、祖父母に言うなと言われました。

    言わなかったですけど、祖父母が、「母が隠し(たがって)いる」ことに気づいていたっぽいです。治って就職した頃に、「で、からだはもう大丈夫?」と聞かれましたので。

    ユーザーID:6701357627

  • 祖父母さんの年齢にもよりますが

    お母さんは、同居の祖父母さんとのお付き合いで、精神的に余裕がないのかもしれません。

    色々な話ができるのではなく、上の世代の人は、離婚に対しても感覚が違って、お母さんがいたたまれない立場になることはないでしょか?

    結婚した時点で、お母さんには甘えにくい関係になって、お母さんに迷惑をかけない配慮とか、そういう感じで、祖父母さんに何も言わないと思いますが。

    ユーザーID:8280172264

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  • それなら

    帰らないようにするから
    帰らない理由は
    お母さんが考えてね

    まあ 年寄りに心配かけたくない気持ちはわかりますが
    今時 離婚も 珍しくは無いんだし
    不自然に振る舞うよりは
    言っちゃった方がずーっと良いと思いますけどね
    後で知れて気まずくなるのはお母さんでしょ?

    ユーザーID:2495345487

  • 私も離婚しましたが

    タイトル通り、私も離婚しましたが、親戚には話していません。

    父方とはほとんど交流がないので、わざわざ報告することでもないし機会があれば。と思っています。

    母方とは母が年に2〜3回会っているのに秘密にしているらしいです。

    なんでしょうね。

    そんなに言えないようなことをしたのかと思いますが…

    ユーザーID:8017539056

  • できると思う

    部署異動で不定休になった、正月は仕事、でいいのではないですか?
    ただ永遠にそんな猿芝居もしんどいので、2〜3年したら「実は別れた」でもいいではないですか。
    ご高齢でご病気、など事情があれば別ですけど。
    薄々気づいていたりするもんだと思います。
    本音は、祖父母も心配して孫に小遣いくれるくらいの方がありがたいのですが、まあ
    お母様は昔の人タイプなんでしょうね。
    お子さんに嘘をつかせたくないなら帰らない。
    「じゃあ帰らない」と言ってみて反応を見てもいいと思います。
    子供は祖父母の家って退屈しがち(Wi-Fiがないし)なのでゲームソフト位買ってあげれば大して
    寂しくもないのでは・・。

    ユーザーID:6357620940

  • できちゃいましたよ。

    母の強い希望で、私も田舎の親戚にはだまっていました。
    飛行機の距離で暮らしていましたが。
    仕事上の都合で、名前は結婚していた時のままです。

    母と一番仲の良い叔母家族しか知りません。祖父母はもういませんでした。

    年賀状には親戚からは連名の宛先のものがずっと届いていました。
    盆暮れは、いつも一緒に帰省していたのですが、聞かれることがあれば、登山が趣味で来なくなったと、母は偽っていたようです。

    無駄な努力をしていましたね。

    結局、父がなくなった時にも主人が来ないので、従弟などはおかしく思ったと思いますが、特に何も説明せずにやりすごしました。

    数年後母が亡くなった時、やはり配偶者の参加のない私に、さすがにもう誰も何も聞いてはきませんでした。うすうすわかっていたのだと思います。

    遠く離れて暮らしているので特に不便はなかったのですが、だんだん親戚の人たちも高齢になり、亡くなって行くので、もう大騒ぎすることもないだろうと思っています。

    祖父母さんたちが生きている間だけですから、心配かけたくないという願いを叶えてあげても良いように思います。
    理由は、単身赴任でも出張でも、登山などの趣味でも、先方の家族の事情で行かねばならないとかでも、色々考えればいいと思います。

    嘘はいやですか?いやですよね。

    でもお母様の年代の方はきっと、そうしたことにまだまだ抵抗のある年代なのではないのでしょうか。祖父母さんとなれば、余計にそうかな?

    取りたてて嘘をつくのではなく、特に説明をしなくてそっとして置くのも、良いかもしれないです。
    まあ、無駄な、必要のない労力は使わなければなりませんが・・。お母様のお気持ちも、わかる気はしますね。

    ユーザーID:9702938209

  • お母様の希望通りにしてください

    トピ主さんのお母様はもし娘が離婚した事が明らかになると
    同居の祖父母やご近所などで肩身の狭い思いをするのではないでしょうか?
    トピ主さんは普段、一緒にいないのですから、せめてお母様が
    過ごしやすいよう配慮して上げて欲しいと思います。
    帰省の時にいつも一緒だったご主人がいなければ祖父母も察することは必至です。
    転職したとか多忙になったとか理由を付けても人生経験豊富な祖父母なら
    離婚とまで思わなくても夫婦仲が悪い事は察します。
    それでも!です。
    はっきり言ってしまうのと、モヤモヤうやむやにするのでは年寄りの心象は全然違うんです。
    お母様が望むのなら離婚のことは明確にしないこと、それも親孝行だと思います。

    ユーザーID:7529260845

  • う〜ん

    同居でずっと接しているのはお母さんだからね。
    出来るかどうかって話じゃないでしょう。
    お母さんの気持ちや祖父母の気持ちを汲み取る事も必要なんじゃないの?
    そりゃトピ主が決めた離婚だし、後ろ暗い所がないのだから
    隠したくない気持ちも分るけどね。

    まぁ、もうお母さんも諦めてるでしょう。
    言わないで欲しい…という希望を伝えた上で、トピ主に自分で考えてと
    言ってるのだから、貴方が自分で考えて行動すれば良いだけですよ。
    お母さんに分って…というのはちょっと傲慢過ぎると思います。

    いいじゃないですか、トピ主が隠したくない、自分で話す…というのなら
    ちゃんと心配させないように祖父母に話せばいいのだから。
    そして、それなら良かった…となれば、祖父母もお母さんに何も言わないし
    お母さんもホッとするでしょう。

    まずはお母さんの置かれた立場、祖父母の気持ち…をトピ主が一度
    考えてみるべきでは?

    ユーザーID:8651762078

  • うーん。。。

    >祖父母に心配かけたくないから言わないでほしいの一点張りで、どうするかは自分で考えてと言います。

    お母さんが自分で考えろって言ってるんだから、
    『自分で考えて言った。』でいいと思いますけど。
    もちろん事後報告ですよ?

    心配かけたくないは言い訳なんじゃないですかね
    同居してるから、どーのこーの言われるのがイヤなんじゃないかな


    でも、後で知られた方がよっぽど面倒だと思うけどなー

    ユーザーID:4362320577

  • それはないわな・・

    >どうするかは自分で考えてと言います。

    自分で考えて〜?

    自分で考えた結果、「ちゃんと報告する、これから頑張って安心してもらう」と誠実に対応するとしか答えが出ませんでした〜

    これでいいんじゃない?

    祖父母が認知症で・・とか、病気でほとんど何も分からない状況・・とかならあえて言う必要はないですが、健康ならやっぱり言うよね。それが普通だよね。

    人を騙すような事は好みません。これが私が考えた答えだから。
    それでいいんじゃないかな。
    嘘ついて最後まで騙すなんて、祖父母とそんな付き合い方したくない、それで良いと思う;。

    ユーザーID:2918040942

  • 高齢の両親を嘆かせたくないのでしょうね

    祖父母さんなら高齢ですよね。孫の離婚を聞いて嘆き落ち込み、ひいては体調にも悪影響が出ることを心配なさってると思います。

    高齢になると若い時や熟年までは考えられなかったくらい身体が変わります。何かと病気がちになり、動きも自由に出来なくなり、頭も忘れやすくなり自分でも頼りないです。

    急に要介護状態になったり、寿命を終えることなどもありますが、みんな徐々に壊れ傷み出し、けれども当人達の注意や周りの人達の努力や心配りで、その状態はずいぶん変わるのが普通です。。

    嘆かせたり怒らせたりは、すぐに体調の悪化に繋がりますから、避けたいのは当然です。

    「どうして離婚したんだろう・・・」と愚痴を何度も言われるのも、お母さんには耐えられないのかもしれません。

    同居する家族に見せる顔と、たまに来る家族に見せる顔は違います。どうであろうとその祖父母さんを、これから介護して行かれるのはお母さんですからね。お母さんの希望通りにして上げるべきだと思います。

    でもあなたの離婚自体はお母さんもわかって下さったので、あなたの希望通りにされたら良いと思います。

    盆と正月に帰る時ぐらいご主人が一緒じゃなくても、全く構わないと思います。
    別に結婚してても、妻実家に一緒に来ない夫は一杯いますよ。

    「仕事が忙しい、腰痛で動けない、インフルエンザ、海外出張、それぞれの実家に行くことになった等・・・」

    何とでも、何度でも言っていれば良いんです。
    若しくはあなたが一人なら、別に盆正月に帰らなくても、お母さんと外で会っても良いですしね。

    ユーザーID:9354217017

  • もう少しお母さんとしっかり話し合えば?

    おじいさんおばあさんは今おいくつですか?
    離婚を知ってそこまで心配かけてしまう高齢ですか?

    帰省の頻度はどのぐらいなんですか?盆正月のみ?
    車で一時間の距離なら
    ご主人と同伴ではない時もたまに実家に顔を出しておられたのでは?と思っているのですが

    あなたが黙っていても子供が言っちゃう可能性はありますよね
    そこはお母さんはどう考えてらっしゃるの?
    それともあまり実家に戻ってこないでほしいというつもりもあって
    それとなくそう言われたのかな?

    自分の娘が傷ついて離婚して子供もいるとあれば
    本来出来るだけ実家を頼るように
    いつでも戻ってきていいよとなりそうなのですが
    隠し事を強いるというのが腑に落ちず
    どうアドバイスしていいかわかりません

    お母さんとの仲はあまりよくないのでしょうか?
    もう一度しっかり時間のある時に
    お母さんと話し合った方がいいですね

    ユーザーID:8144853707

  • 言うのを遅らせてあげることはできるでしょう

    うーん、「絶対言わずに一生過ごす」のは無理でも、
    「言うのを遅らせてあげる」のはできるんじゃない?


    おじいちゃんおばあちゃんは、離婚なんて世代の人じゃないから
    離婚なんて聞いたら、ふーんそうなのか?では終わらないよ

    主さんのことを「孫の人生、これで終わった」みたいに心配するだろうし
    お母さんに、お前の育て方が悪いとか
    どうして止めなかったとか言うだろうし、
    お母さんの一家が何年間も暗い雰囲気/話題で毎日が埋まるかもしれないよ

    そういう日々が見えてるから
    お母さんは、言わないでほしいっておねがいしてるんだから
    主さんも、バレちゃうまでは黙っててあげたらどうですか?

    ユーザーID:1565717600

  • とりあえず今年くらいは隠してみる

    親戚で離婚を隠していた人はいます。

    今年は社員研修旅行があるから同行出来なかったとか、まずは無難に嘘をついておくしかないです。今までお世話になった母親のお願いです。永久に隠しておくのは無理かもしれませんが、一応努力くらいはしてもいいと思います。

    去年まで仲が良かった孫夫婦がいきなり離婚だと、高齢者にはショックです。80代くらいになると、なんとなくおかしいなって思っても真実は知らないで、ごまかされて嬉しい人もいると思います。認知症とまでは行かなくても記憶が曖昧になってしまう人も多いし、すごく追求してくるタイプ以外なら、数年はごまかせます。何なら、この時期は社員研修が入ってしまうと毎回同じ言い訳でもいいです。

    親戚は5年後に再婚しました。離婚したって聞いてはいないけれど、毎回一人で帰ってきていたし、全然夫の姿がないので、周囲はうすうす気がついていて、驚きはなかったです。

    母親を説得しようとしないで、今回くらい母親に合わせてあげたらどうでしょうか。いつも迷惑かけているのに、これくらいのお願いは聞きましょう。

    ユーザーID:7926368509

  • 同居してる身にもなって欲しい

    今時は離婚なんて珍しくないだろうけれど、田舎とか年寄りにとっては重大事なんですよ。
    娘が離婚したなんて知れたら、母親に来ることもあるんです。
    どんな育て方をしたんだ?もし旦那が有責でも、そんな変な男を捕まえるなんてって言われるのは母親。
    良いとか悪いとか、男女は平等とか関係ないんです。
    子供のことは母親に来るんです。
    他人なんて口さがないですから、言いたい放題です。
    言われる方は堪ったもんじゃないです。
    トピ主さんは年に一度か二度くらいしか行かないのでしょう?
    お母さんはずーっとそこに住むんです。
    大人の対応を考えてください。

    ユーザーID:1456516678

  • わざわざ言わない。

    祖父母世代はまだまだ離婚に理解があるとはいい難いかもしれません。
    お母さんが言わないでと言っているのですから、言わないのが一番いいと思います。
    お母さんご自身は離婚に納得してくれたうえに、ご主人に話もしれくれたのですよね。
    それで十分じゃないですか。
    主さんは実家に戻るつもりはないとのことですが、
    お母さんにとっては実家が住まいであり、、祖父母との生活がそのままお母さんの生活です。
    同居には端からは見えない苦労やストレスがあるのですから、それを横からいくら娘とはいえ邪魔するようなことをしてはいけません。
    「嘘はいけないよね、ちゃんと言わなきゃ!」なんていう一時の間違った正義感で突っ走らないほうがいいです。

    お母さん、本当は主さんをとても心配されていると思いますよ。
    離婚のことは自分からわざわざ話さなくていいと思います。

    ユーザーID:8332316382

  • 自分だけの問題ではない

    昨今珍しくもない離婚ですが、さすがにネガティブなイメージが払しょくできているとは思えません。
    ましてお子さんがいての離婚ですからね。
    一筋縄ではないのでしょう。
    いろいろ聞きたがる人もいるし、口さがない人はいろいろ言います。
    お母さんは、誰かの口からトピ主さんの悪口や憐憫を聞かされるのが辛いのでしょう。
    「まあかわいそうに!けど〇〇ちゃんって気が強いものねえ」
    なんて訳知り顔でうなずかれたりね。
    面倒でしょう。

    人の口に戸は立てられませんから、祖父母に話が伝われば親戚からなにから広がります。
    フォローせねばならないのはお母さんですよ。
    結婚・離婚は自分一人の問題ではありません。
    自分だけよければいいってものではないんですよ。

    ユーザーID:9734919877

  • 当事者同士のこと

    お母様はトピ主様と自分の線引きがやや曖昧なんでしょうね。

    お祖母様がトピ主と心配するのだとしたらその両者のことなので、どっちも大人なのですから、間にわざわざ自分(お母様)は入る必要ないんです、本来は。でもそれ(両者のこと)をさも自分のことのように感じてしまってる。それはトピ主のことをまだ子供だと思ってる(自分から離れた一個人であるとわかってない)ということです。

    また、母が祖母に隠したいと言うのは、その両者の関係において「何か」があるから、ということでしょう。そういうのは両者以外の人が介入することによってあとあと面倒なことになります。ですから、「お母さんとおばあちゃんの関係のことは二人で解決して、私とは別のことだから。」とお母さんに言ってください。

    で、お祖母様に離婚のことを言うのであれば、母を通してではなく、ご自身で直接伝えたうえ、「このことは私のことだから、母にあれこれ言わずに、何か意見があれば私に言ってね。お祖母ちゃんが心配するようなことはないです。私はこの先も幸せにがんばって生きていくからね」と伝えてあげてください。

    どうも説明が下手で申し訳ないのですが、両者のこと(心配するとか報告するとか)は、両者でやらないと。仕事でもそうだと思います。間に一人入って操作してしまうとあとあと余計にややこしいことになる。なんでも一緒です。

    ユーザーID:7049789808

  • 聞きたくない、知りたくない

    自分がスッキリしたいから?
    お母さまが言うくらいだから祖父母さんは聞きたくない話だと思います。
    他の方も仰っていますけど、うすうす気づくのとトピ主さんから
    ハッキリ聞かされるのは全然違います。
    祖父母さんはもしかしたら「聞きたくなかった」と思うかもしれません。
    高齢者は先が短いから穏やかに暮らしたいだけです。
    トピ主さんが離婚のことを報告したがるのは自己満足でしかありません。
    祖父母を傷つけてでも言いたいのですか?
    ならそれはエゴです。ワガママです。
    知らないまま余生を過ごす権利、祖父母さんにあると思います。

    ユーザーID:7574126017

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