子供を作る条件

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

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お見合いで知り合った方と結婚し、数ヶ月が経とうとしています。

お見合いではお互いに子供がほしいに○をしてあり、事前に子供がほしいね、

結婚したらすぐに作ろう、と妻が話していたので余程子供がほしいのだな、

と思っていました。お互いに40歳で授からない可能性の方が高いのですが

それならば不妊治療に踏み切ろう、という話し合いまでしていました。

が、最近妻の口から、来年中に授からなかったら諦めましょう、と提案されました。

一瞬え?なんで?という思いと、いやいや子供を作る努力は最後までしたいし、

子供を作る条件で結婚したのにずるいな、と思いました。

どうしても出来ないなら不妊治療する約束だったじゃないか、と聞くと

40過ぎて出産なんて相当しんどいし、もし2〜3年後に奇跡的に授かれたとしても

45前だし、そんな高齢でとてもじゃないけど子育てなんてできない、と言われました。

離婚する気はありませんが、どちらが悪いと思いますか?

毎日このとこで喧嘩になり疲れました。

妻からも不妊治療までして授かる努力をすると言ったのに、子供はいらないと言い出した相手が許せません。

妻を説得したいです。宜しくお願い致します。

ユーザーID:8499902135

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  • 不妊治療は身体的に辛いです

    トピ主さんは簡単に不妊治療をすれば良いと言いますが、体外受精や顕微授精までしなければいけないような治療は身体的にかなりキツイものです。
    卵巣から卵子を注射器で取る「採卵」は麻酔をかけますがかなりの痛さですし、術後に病院で数時間は休む必要があるほど身体的負担がかかります。
    トピ主さん自身は採卵日に精子を提供すれば良いだけなので、なーんにも痛くありませんけどね。

    実際40歳という年齢は体力的にかなり衰えています。
    いざ子供が出来てもお腹の中で10ヶ月無事にそれを維持する力、出産時の負担、それから始まる子育てを考えると気が進まなくなるのは仕方がありません。
    子育ては夫婦共同とは言うものの、子供の産むという事は女性のみの仕事です。
    しかも出産して母子ともに健康というのは奇跡的なことなのですよ。

    お見合いで結婚したとはいえある程度はお互いの事を好きになってのことだと思います。
    もしかしたら奥さんはその気持ちが少しなくなってきてしまったのではありませんか?

    >どちらが悪いと思いますか?

    40歳にもなってこういうことを言うんですね。
    結婚前と後では多少なりとも考え方や価値観が変わってくるものだと思いますが、いつまでも結婚前の条件を振りかざして「妻が悪い」といわんばかり。
    そういう所も奥さんが子供を作る気が失せてしまった一因かと思います。

    ユーザーID:1596549868

  • どうなんでしょう

    不妊治療って女性に負担がかかりますよね。
    確かに約束と違うと言うあなたの主張は正しいと思います。
    でも、相手がやりたくないと言ってるのだし、女性の方が大変だと言うことを考慮するのならば、諦めるか、別な女性と結婚したらどうですか?
    お相手が気の毒です。不妊の原因は男性にもある場合がありますので、そのあたりはどうなんですかね?

    ユーザーID:7546793744

  • そりゃ、悪いのはトピ主さんだと思いますけど・・・

    だって、来年で
    奥さん41歳ですよね・・・。

    不妊治療しても厳しい年齢だし、奥さんの言う通り45歳前で子育てするのなんてしんどいですよ・・・。

    トピ主さん、子供が欲しいなら、もっと年下の人を探さないと、現実は厳しいという事を分かっていたはずです。
    また、トピ主さんが40歳なら、高給取りじゃないと、お子さんを育てるのも難しくないですか?

    高給取りなら、同じ歳ではなく、年下と結婚していると思いますが・・・。
    違ったらごめんなさい。

    とにかく1年不妊治療して出来なかったら、出来る可能性は低いと思いますよ。

    その1年で何でもやってみたらいいじゃないですか。

    奥さんだって子供は欲しいけど、現実は厳しいと知っているから言っているのではないでしょうか。

    トピ主さんだって、40代の出生率の低さは分かっているはずです。
    男性だって、子供ができにくい年齢だし、お互い高年齢なら、そりゃそうなりますよ。

    出来る人は1年でできると思うので、とにかく最初から高度不妊治療に取り組んで、無理なら諦めるが現実的だと思います。

    同じ歳の人と結婚したらこうなると分かっていたはずですよ。
    ただ、若い人を探していたら、結婚すら出来なかった可能性が高いです。

    もちろんトピ主さんが高収入なら、子供が欲しいなら、7〜8歳ぐらい下の人と結婚できたかもしれませんが・・・。

    収入次第です。

    ユーザーID:1011802291

  • 期間を決める

    40歳で産んで子供が20歳で自身は60歳。男性で60定年であれば、給与に色が付くのは55歳まで……。それまでに、教育資金確保できますか?ご両親の介護もせまった年齢ではないでしょうか。

    体力的と言うならば……痛いのや疲れを引き摺るのは女性だけですからね。不妊治療に一年間など話し合いにより、期間を設けるのがよいと思います。

    どうしても寄り添えないなら、お別れも視野に。

    ユーザーID:4206556885

  • 貴方にも原因があります

    歳を取ってからの子育ては、体力が勝負です。

    あなたの勤務状況や生活はいかがですか?仕事が忙しくて、家には帰って寝るだけ、土日はひたすら休養、なんてことになってませんか?

    子供を産んだら、世話はほとんど妻の仕事、休みに子供と出かけることもままならない、となってしまうような生活なら、子供を産むことに躊躇するでしょうね。外遊びに付き合ってあげられますか?

    結婚してみないと判らないことって、多々ありますからね。実際の収入、父親としての適性その他。

    私もお見合いで結婚、7年の不妊治療の末、歳を重ねてからの出産です。産んだとき、私は39歳、旦那は40代後半。元から忙しい人でしたから、ほぼ私一人で育てたようなもの。しっかり稼いでくれてたから文句は言いませんでしたけど、キャンプなどのアウトドア系遊びはできず。頭が良く勉強好きなのは旦那の血を引いたのか有り難いですけどね。でも正直言って、父親らしさ、というのには欠けます。

    私は昔教職課程を取っていたので、父親っぽく叱ったりして、なんとかしのいできました。教育書がこんなとこで役立つとは思いませんでしたよ。

    妻ばかり責めてはいけません。「子供はいらない」と言わせるだけの何かが、貴方との生活で見えてしまったのではありませんか?折角縁があって一緒になったんですから、よく話し合ってください。

    ユーザーID:9585257152

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  • そのような夫婦関係だとなおさら子宝が遠のきますよ

    >いやいや子供を作る努力は最後までしたいし
    いったい、トピ主さんはその「最後まで」というのは一体いつなのでしょうか?

    奥様の方が現実的なことを考えていると思います。

    既に40歳ということなら、もう妊娠率もぐっと低いのです。
    そして不妊治療をしても、妊娠率、出産率も随分と低いのです。
    そういったデータの数値やグラフを見たことありますか?

    2-3年も不妊治療をしていたと仮定すると、その金額はいくらになると考えていますか?

    奥様は来年という1年(12回)は作る努力はするということを言っているのであって、子どもは要らないなんては言っていないですよ。

    どちらが悪いか、どちらが正しいかなんて白黒はっきりしないといけない問題なのでしょうか?
    トピ主さんの気持ちも希望も悪いわけではありません。
    夫婦ですから、どうやって歩み寄るのか考えた方がいいですよ。
    毎日ケンカしていては、欲しい子どもも授かるわけがないでしょう?

    リミットを決める、決めないにしても、早く不妊治療専門の病院へ行った方がいいですよ。

    夫婦で子育てするにしても、特に乳児期は母親の方が育児の負担が大きいので、ただ子どもを持つことをゴールにしないで欲しいです。
    男性は、子どもを欲しい欲しいと簡単に言いますが、女性にとっては妊娠だけでなく、子育ても大変な負担がかかるのです。

    ユーザーID:5084777388

  • お気持ちは分かりますが

    「約束が違う!」いうお気持ちは無理もありません。

    奥様も、その時は幸せ一杯で冷静さがなかったのかもしれませんよね。
    でも、落ち着いて考えてみると、力の限界を感じられたのではないですか。

    来年中に無理ということは、早くても出産は43歳ですよね。
    お子さんが10歳の、まだまだやんちゃな時に、奥様は53歳。更年期真っ只中ですよ。
    老眼にもなってますよね。
    体力の有り余る子供のそばで、ホットフラッシュだ、めまいだと言ってるのは、
    さすがに辛いですよ。

    36歳で出産した私でも、周りの若いお母様達との間にすごいギャップがありましたし、
    何より子育てって、こんなに体力要るんだ!と愕然としました。
    24~5歳のお母さんが「毎日暇で〜。」とか言ってるのが信じられませんでした。

    奥様と落ち着いて話し合えるといいですね。

    ユーザーID:2385125679

  • 不妊治療の大変さを理解してますか?

    不妊治療は圧倒的に女性に負担がかかります。
    精神的にも肉体的にも辛いです。
    仕事を辞めなくてはいけなくなったり、鬱になったりする人も居ます。
    それを理解されていますか?
    それだけ辛い思いをしても授からない時は授かりません。
    不妊治療すれば簡単に子供が授かると思っていませんか?

    それと、アナタは家事を半分以上されていますか?
    不妊治療の副作用、つわり、産後鬱などで奥様が家事ができなくてもアナタがちゃんとフォローできますか?

    奥様が不妊治療に消極的な理由はアナタにもあると思いますよ。

    ユーザーID:5755453194

  • 納得できない説得だから、奥様は諦めたのでは?

    不妊治療って女だけがするものじゃないですよ。
    お調べになって覚悟はおありですか?自分だけ嫌だとは言えませんよ?
    女が調べて動く、と決まってる事でもないです。
    主様は病院のリストアップでもされたのでしょうか?

    具体的に動きもしないで、自分の無知を棚に上げて、
    「約束だったでしょ」とか「どちらが悪いと思いますか?」なんて
    小学生低学年児みたいなことを言う男は
    全く頼りにできないな・・と幻滅したんですよ。
    まさにこのトピを読んだ私の気持ちと同じだと思います(笑)

    離婚もアリじゃないですか?
    絶対子供が欲しいなら、主様はもっと若い子と結婚するべき。
    何故か、は自分で調べましょう。

    >40過ぎて出産なんて相当しんどいし、もし2〜3年後に奇跡的に授かれたとしても45前だし、そんな高齢でとてもじゃないけど子育てなんてできない

    その通りなんですけど。奥様の意見は、現実的です。

    それとも主様は65歳まで現役で働ける「確実な」保証があって
    不妊治療や子育てを楽にすることができる
    一千万くらいの余り金(貯金ではなく)があって
    0〜5歳くらいの5年間、有給の育児休暇もとれるご身分でしょうか?
    それなら説得も可能かと思いますが。

    ユーザーID:5901244828

  • 説得は出来ません

    あなたは親になるべき大人と結婚したのではなく、
    養ってもらいたい子供と結婚してしまったのです。
    離婚しかありませんが、相手は養ってくれる親を
    簡単に手放すことはないでしょう、最初から調停、
    そして裁判で勝負するしかありません。

    一言で言うなら、最初からハメられたのです。

    ユーザーID:9113397114

  • 40じゃぁねー

    40歳で見合い結婚したのなら、そんなに子どもの事でカリカリ喧嘩
    などしなくてもいいじゃん。

    40代の男性が結婚できる可能性は驚くほど低いよ。
    結婚できただけでもラッキーくらいに思えば?

    それにあなたの経済力がわからないけれど、子どもを今から育てて
    大学まで行かせて自分たちの老後の資金は大丈夫?

    それに、40代になれば不妊治療をしても可能性は低いし。
    それこそ、すごいお金がかかりますよ。
    不妊治療は健康保険が使えないよ。

    ユーザーID:4487719490

  • 理由を聞く

    説得する前に、理由を聞く。

    説得というには、貴方の意見の押し付けだじゃら
    まずは交渉前に、相手が何故
    子供を作らないと決断したか
    落ち着いた態度で聞く。

    40過ぎて出産というのは、
    お子さんが成人する頃には
    貴方たちは定年退職です。

    あと20年の間に、
    子供の教育資金
    マイホームのローン完済(定年後住宅負担を減らすため)
    老後資金
    車の買い替え

    これらを全て配分しなければなりません
    共稼ぎで独身時代に貯蓄もあるなら大丈夫ですが

    自分たちの収入でそれらが可能ですか?
    高齢出産は 子供の障害の確率も上がります。
    出産後に障害がわかったとしても受け入れる覚悟はありますか?

    結婚自体が遅いと、
    マイホームを建てるにしろ、ローンが支払える年数が限られます
    (35年ローン組めても、定年後は支払いが厳しいでしょう)

    子供を持つのを優先した場合
    老後資金は大丈夫ですか?
    マイホームを諦めて 子供がほしいのですか?

    そういう、お金の不安を解決しないと
    説得できないと思いますし
    そこを話し合わないと

    若ければ後先考えず産んだとしても
    20代で産めば、40-50代で子供は成人し老後資金を溜め始める事ができる

    でも、40代で産めば、老後資金は貯める余裕はないかと。
    マイホームを諦めるか
    将来 子供にタカるのを目的で 子供を作るのか
    はっきりさせた方がいいかもしれません。

    不妊治療するのも 十分なお金はありますか?

    年収400万程度で 貯蓄1000万だったとしても
    厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:0189037884

  • トピさん、高齢出産のリスクについてどのぐらいご存知ですか?

    双方40歳であれば、特に女性が40歳の場合、自然妊娠はかなり確率が低いです。
    出生前診断、ってご存知でしょうか?
    私は初産に至る妊娠の際に、36歳でしたが、当時は羊水検査しかありませんでした。羊水検査には稀ですが流産のリスクもあります。
    仮に、リスクの少ない出生前診断であっても、それで判明することは「可能性」でしすし、それでわかることはほんの一部です。まあ、まずは授かる前提ですが…

    で、さらに仮に授かって、現在40歳で生まれるころには、41〜42歳、トピさんの思い描く「最後まで挑戦したい」の「最後」がいつなのかわかりませんが、体外受精などは高額で、しかもかなり女性側に負担がかかります。
    そして、トピさんがどんなお仕事かわかりませんが、定年があるとしたら、一番学費がかかる頃に定年になります。

    スイマセン、奥様のおっしゃっているコトは、しごく現実的だと思います。私は、夫に第2子が歩き始めた頃に三人目を見てみたいと言われましたが、当時39歳でしたので夫にあきらめてもらいました。夫は6つ上です。私は夫の経済的観点ではなく、次の子の妊娠出産で母子ともに健康である保証がない、と言いました。

    奥様は、期限を切っただけです。要らないとは言っていません。
    治療にお金がかかること、リスク、総合的に考えての提案でしょう。

    ユーザーID:0587467140

  • 先ずは、夫婦仲を修復してから。

    トピ主さんの言い分は良く分かります。
    あちらも子供が欲しいと言っていたのに、突然いらないとなると簡単に納得いきませんね。
    子供は作るものではなく、授かりものです。
    不妊治療せずとも40過ぎて自然妊娠、出産する人はいます。
    年齢関係なくずっと不妊治療しても、授からない人もいます。
    私は初産は30代でしたが、なかなか授からず、痛い思いをしながら不妊治療をしました。
    不妊原因は男性側もあると思いますが、殆どの検査などで辛く痛い思いをするのは女性です。
    妊娠、出産、育児もそうですね。(勿論幸せに思う事の方が多いです。)
    なので、不妊治療は奥様にその気がないと難しいかなと思います。
    子供いるいらないで喧嘩してては、それも叶いません。
    なので、まずは夫婦仲を戻して生活する事ですかね。
    そしたら、もしかすると奥様の気持ちも変わるかもしれないし...。
    焦る気持ちは分かりますが、焦ってもいい結果がでないのも確かです。
    (私は結局、不妊治療をお休みした時に自然妊娠しました。)
    どちらかが悪いかは追求しても、夢は遠のくばかりですよ。

    体力面ですが、何歳で産んでも体力ない人はないと思いますが、子育てしていくうちに体力はある程度はついてきます。
    でも、ご主人が妊娠後も出産後も全面的に奥様のサポートしてくれるのなら、その不安は少しでも解消されると思います。
    勿論、ただ言っただけで後で手伝わないというのは無責任なので、やめて下さい。
    一つずつ奥様の不安を取り除いてあげてくださいね。

    ユーザーID:2105645624

  • 許せないのに離婚しないのはなぜ?

    離婚しないのなら許してあげなよ。
    じゃなきゃ一緒にいる意味ないでしょう?

    どちらが悪いかと言えばそりゃあ妻でしょう。
    きっとあなたが子供が欲しいのを知っていて
    結婚したいために調子を合わせたのでしょう。
    私ならそんなあざとい人とは即離婚ですね。

    ユーザーID:1709339492

  • ひとまずブライダルチェックをー

    結婚前にブライダル・チェックしていなかったのなら、まずは、お互いに『妊娠可能か』チェックしたほうがいいです。女性は多少時間かかりますが、男性は一度で済みます。

    不妊治療といっても、原因次第で色々治療方法も(費用も)違いますからね。

    検査も拒否するなら、たぶん、奥様は初めから『子供は要らない』or『子供ができない身体』だったのを隠して、結婚したのではないですか?

    ユーザーID:6085396803

  • 何が大事なのかなあ

    不妊治療って女性側に極端に負担がいきますからね、身体的に。
    それと奥さんのおっしゃることはよくわかりますよ。
    40過ぎての不妊治療、更に授かったとしての母親の年齢。
    そこを「なんとかなる」と押し切って、育児と更年期が重なったり経済的にカツカツになって夫婦関係も危うくなったカップルを知っています。

    離婚する気はない、でも奥さんの考えを変えたい。
    これは無理です。どちらかを選ばないと。他人は基本、変えられないですよ。
    だからお互いが譲歩するしかないんです。

    奥さんは「不妊治療をしない」とは言っていない。来年一年は頑張ると言っているんです。そこに賭けたら? 授かるかもしれない。
    でも授からなかった場合。そこは奥さんへの愛情があれば譲歩しないと。

    それを今から「できるまでやれよ、約束が違うだろう」としか言えないのなら、申し訳ないですが奥さんへの愛を感じられません。
    イヤでも離婚されて、他の妊娠確率が高く何人も産んでくれるような女性と再婚なさったほうがいい。

    ユーザーID:7754979850

  • 不妊と分かってからでは遅すぎる

    とぴ主さんご夫婦の年齢で、1年かけて夫婦生活を通して子供ができるかどうか確かめてから、不妊治療を始めるのでは遅すぎます
    40ですから、今すぐ不妊治療を始めても、どんどん妊娠する確率は下がっていくのです

    子供が欲しいというのが真剣ならば
    すぐにでも不妊治療をしていいる病院へご夫婦で行って
    二人とも検査してもらうべきです

    奥様が口だけで不妊治療の件は真剣でなく
    自然にできないのならいらないというのなら
    結婚前にうそをついたことになりますから奥様が悪いでしょう

    ただ、現実問題として、子供を作る年齢を区切るのは必要だと思います、

    奥様が1年を提案するのなら、とぴ主さんは、期間を延ばすのか、初めから高度治療に入るなど別の提案をしてみてゃいかがでしょうか?

    ユーザーID:5514587228

  • まずは

    まずは、トピ主さんが不妊治療について調べるべきですね。不妊治療に絶対的に必要なのは配偶者の支えです。
    不妊治療は女性だけが痛い思い、恥ずかしい思い、妊娠していなかったという絶望とプレッシャーを受けて心身共にボロボロになります。
    配偶者の心ない一言、行動で、ボロボロ加減が増していきます。

    トピ主さんは不妊治療について、どれだけ勉強しましたか?
    不妊治療をして欲しいなら、勉強してどれだけ女性だけに負担がかかる治療なのか、自分はどう支えたらいいのかを学ばないで説得なんでできませんよ?
    あと、治療により金額も変わりますから治療費用も調べてますか?
    ただ、子供が欲しい!だけで説得は不可能です。
    夫婦支え合わないと乗り越えられないのが不妊治療ですよ!

    ユーザーID:6117914067

  • こんな交渉は?

    言ったことを翻す奥さんよりも、二人とも40歳で子どもをという願うのほうがそもそも甘かった、と感じます。
    でも、お見合い条件ですものね、この掌返しはないじゃん、と思うのも無理ない・・・。
    なので、折衷案です。

    すぐにお二人ともに通院し、双方各種処置に前向きに参加するとして2年間。


    これを説得させるために以下の条件を出してみては?

    (妊活時)
    日々の体調管理の負担は女性のほうが大きいので、家事は自分が主体となって行う。
    通院は仕事と両立するのが難しいので君が仕事をやめても生計は自分がすべて負う。
    気晴らしのための外出に協力する。
    妊活がうまくいかない覚悟を持つ。

    (育児)
    高齢出産での身体的負担を慮り、体調を取り戻すことに協力を惜しまない。
    子どもの世話は夜泣きの対応も含め、等しく分担する。
    家事は自分は主体となって行う。
    仕事復帰を望めば全面的に応援する。保育園探しを一緒に行い、送迎、急病への対応も等しく分担する。

    ユーザーID:4407366539

  • 期限は大事ですよ

    不妊治療にも限界があります。
    トピ主さんは一体何年まで
    不妊治療をするつもりだったのですか?

    私は30代で出産していますが、体へのダメージは
    半端なかったです。

    奥様がしたいのは、
    要は期限をはっきりさせて、互いに頑張ろうということです。

    許せないとかいうより、ここががんばりどきなんじゃないでしょうか。
    言っておきますが、父親だって若い方がリスクは少ないんですよ。

    喧嘩なんかしていたら子供は遠のきます。
    頭を切り替えてください。

    40歳過ぎていたら、ダメでもともとです。
    養子という方法もありますよ。
    私は、養子をとるのが一番リスクが少ない様な気がします。

    ユーザーID:3606705402

  • 最初からその気は無かった。

    結婚の根源部分が合わないなら離婚しましょう。

    ユーザーID:8604365392

  • 期限を設けるのは当然だと。

    結婚前に具体的に話し合っておくべきでしたね。
    奥様だって子供が欲しいとは思っていると思いますよ。
    ただ貴方より現実的な考えを持っているんだと思います。

    お互い40歳とのことですが、不妊治療したとしても妊娠する可能性はかなり低いと思います。

    不妊治療をするにしても奥様の言うように期限を設けた方がいいと思います。
    不妊治療は男性が思う以上に身体にも精神的にもかなりの負担になります。
    そして経済的にもきついでしょう。

    それにあまり高齢出産だと母体にも赤ちゃんにもリスクが多すぎます。


    今は大丈夫と思っていてもその子が成人するまで元気に育てられますか?
    その年齢だと、すぐ授かったとしても定年頃ですよね。
    体力的にも経済的にも苦しくなるのではないでしょうか。

    とりあえず何が何でも欲しい、は無責任です。

    どちらが悪いとの事ですが、どちらも悪いと思います。
    妊娠に対しての認識、知識の甘さ。
    婚前によく話し合ってないこと。

    今更ですが、もう一度奥様と話し合った方が良いかと。

    ユーザーID:8123669108

  • 焦りすぎでは?

    あまり子供、子供と言われると嫌です。女性は子供を「子どもを産むのだけが目的」の存在ではありません。結婚して数ヵ月で喧嘩が続いているならば、こどもを設けなくてもいいかなと思いますよ。喧嘩になるほど不仲なのに、子育ては難しいです。
    主さんの言う通り、出産できる年齢のことや主さん夫婦(アラフォーかな?)のことを考えると急ぎたい気持ちはわかります。
    二人でいつもの毎日を楽しんだほうがいいですよ。穏やかに子供の話ができる状況を作ったほうがいいですよ。
    私は既婚、子供がいるアラフォーです。私の場合は早くに出産したのであと数年したら夫婦二人でどうやって過ごすか?という問題が来そうです。

    ユーザーID:5954587583

  • どちらも悪くないです

    ただ、トピ主さんの覚悟を奥様に約束すべき
    ことだと思います。

    高齢出産は母子ともに不安でもありリスクも
    大きいんです。

    体力の衰え始めた年代でもあり子育ても
    男性では想像もできない苦労があります。

    互いに寄り添って支え合う体制が見込めないなら
    奥様の言う様に期限を切って家族計画を
    立てるべきものです。

    要はトピ主さんの覚悟がキモになるのです。

    ユーザーID:8976818581

  • 説得してどうかなるとでも?

    不妊治療して、奇跡的に妊娠できても出産出来る
    可能性がこれまた低い。
    仮に健常児を出産出来ても、母体へのダメージは
    30代以下の出産と較べて遥かに大きい。
    それを乗り越えて子育て出来るのは子供への愛情、
    子育てへの執着があってこそでしょう。
    >40過ぎて出産なんて相当しんどいし、もし2〜3年後に奇跡的に授かれたとしても

    45前だし、そんな高齢でとてもじゃないけど子育てなんてできない、と言われました。

    こんなことを言う人に出来るとでも?
    「本当は産みたくなかった」と子供を虐待する可
    能性もありますよ。

    そして、例え悪意が無くても、高齢出産(しかも
    初産は)リスクが高い。
    妻が育児できない状態になった場合に代わりにメ
    インでやる覚悟はあるのですか?
    40代同士の結婚なら親御さんも高齢で頼れないで
    しょう。下手したら子育て中に誰かが要介護状態
    になるかも。
    介護と育児の両立、出来るんですか?

    これらの具体的な事柄と対応策を出して説得して
    ますか?
    それでも納得せず、毎日喧嘩してるならもう無理
    です。


    >離婚する気はありませんが、どちらが悪いと思いますか?

    どちらか、と言われれば奥さんでしょうね。
    元々不妊治療までして子作りする気はなかった可
    能性もあります。
    でも、それをここで確認してどうするんですか?
    残念ながら離婚は相手が納得しない限り、「子作
    りに積極的でない」単独ではすぐには出来ません。
    40代で子供必須の結婚をするならば年下にすべき
    でした。離婚すればその可能性も増えますよ。
    男性も35歳を境に子作りの能力が落ちるので、時
    間との勝負です。


    >妻からも不妊治療までして授かる努力をすると言ったのに、子供はいらないと言い出した相手が許せません。

    許す必要はありません。
    が、許せない相手と一生暮らす意味って?
    たった数ヶ月でもう決定的な亀裂が入ってるのに。

    ユーザーID:6275316917

  • いらないという意味ではない

    奥さんは心の底からいらないと言ったわけではないですよ。

    年齢的なものもあって、しかたなくあきらめるしかないという選択です。

    どうしてもお子が欲しければ養子縁組なさいな。

    ユーザーID:8576886347

  • 不妊治療は女性側に何倍も負担のかかる治療

    お気持ちは分かりますが、不妊治療は女性側に何倍も負担のかかる治療です。
    それでも治療に踏み切るのは女性側の方が子供が欲しい人が多いからです。

    もうその気が無くなった女性に約束を持ち出して
    君が悪いと責め立てても、絶対にいい結果を生みません。

    『そりゃあ、あなたの方が何倍も楽だものね』と言われたらお終い。

    一番良いのは彼女が45歳でも子育て出来る環境を整えてあげる事です。

    経済的に彼女が子育てに専念出来て、何かあった時の手が借りられる環境。
    それを整えてあげると彼女も「それなら…」となるかもしれません。

    ただそんなに子供が欲しいのならもう少しお若い女性が良かったのでは?
    女性は45歳を超えるとどっと老化を感じるようになります。

    どんなに若く綺麗にしていても45歳を超えると
    見た目にも「45歳は超えているな」と分かるようになるぐらいに。

    ユーザーID:8404343135

  • 不妊治療

    はじめまして
    現在結婚3年目に突入し、子どもがいません。
    私は先月から不妊治療をはじめました。
    奥様は不妊治療に少し抵抗があるのかも知れませんね。
    私は病院に通ってよかったと思います。
    薬や注射はとても効きますし、先生も親切。
    毎月沢山の方が妊娠されています。
    通ってる方も沢山いるので、同じ悩みをみんな持っているんだなと勇気付けられます。
    想像していたよりもお金もかかっていません。
    最終的な体外受精は高額ではありますが…。
    補助のでる地域が多いです。
    本当に子どもがほしいのであれば、後悔しないように、できなければすぐに病院をおすすめします。
    行ってみたらそんなに行きにくい病院じゃないと感じると思いますよ。
    40代の方たくさんいらっしゃいます!
    でも、病院に通わず授かればいいですね!
    応援しています!

    ユーザーID:4179674859

  • 勉強不足

    失礼ですが、奥さんの年齢が記載してませんが、おいくつですか?
    出産における年齢って、非常に重要なポイントですよ。
    文面からするに、おそらく40代か30代後半ですよね。

    で、子供が欲しいなら、なぜその女性と結婚したのですか?
    35歳以上で子供が授かれる確率知ってますか?
    子供が欲しいなら事前にリサーチして35歳までの女性と結婚すれば良かったじゃないですか。

    わたしは奥さんの気持ちが分かります。
    子供が切実に欲しいが、自分の年齢がネックになっている。
    可能性が低いなら、あきらめる。

    あと、不妊治療の費用って、ものすーっごく高いですよ。

    その点をリサーチしなかったトピ主の落ち度です。残念。

    ユーザーID:0143529661

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