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「いりません」と言うことが出来たら・・・

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家族・友人・人間関係

言えないよ

40代の主婦です。
結婚して10数年、義父、義母(共に80代)と良好な関係を築いていると思います。

ただ1つ悩みの種が・・・
義母は物を捨てることが出来ずに、義実家に遊びに行く度に、20年〜30年以上前、自身が着ていた洋服を、私に「着てね」とプレゼントします。

品は確かにいいのかもしれません。
でも、デザインも古く、肩パットの入った洋服を、とても着て歩く気持ちにはなりません。
遊びに行くたび、行くたび、毎回、山のように洋服を持たせます。
本当にストレスです。

自身が不必要となった洋服を、なんで嫁が喜んで洋服を着ると思うのか、
不思議でなりません。

「いりません!」ということが出来たら・・・本当に苦痛でなりません。

ユーザーID:1679227987

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  • 言えない、でしょうね。。。


    もらって「資源ごみ」の日に出してください。

    ユーザーID:9714224471

  • いっそその場で着てしまう

    着たところ見ていただきたいです!
    って言って、適当に着てみれば?

    どうですか?似合ってますか?
    って義両親に見せるんです。

    ついでに平野ノラの真似でもしてみたら?
    「しもしも〜?トオル〜?」って。

    冗談じゃなくてね、実際に目で見ると自分がいかに愚かなことをしているのかわかるんですよ。
    最後に「お義母さんはこの服とても似合ってらしたんでしょうね。私には見ての通りイマイチかも…。」
    と言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:1574150579

  • ありがとうございます→捨てる

    うちは実母がそういうタイプなんですけど
    「ありがとう!大事に使うね!」→捨てます

    防虫剤とか入れてあって綺麗にクリーニングもしてあるんですけど
    いかんせんデザインが古い・・
    私に着こなせるセンスがあればいいんですけど、ないし

    「あれ、使ってる?」と時々聞かれますけど「着てる!着てる!」で終了です
    「欲しい人がいたからあげた〜」とかも混ぜます

    どんどんもらってどんどん捨ててます
    「物が減って楽になった」と感謝されてます。

    ユーザーID:9652696995

  • 全く同じ

    私の姑も昔バリバリ働いて稼いでいたので、高級なスーツなどたくさん持っていました。当時の服のサイズが今の私にぴったりなので、全て私の所へ。スカートは数枚取っておきましたが、他は全て寄付しました。

    いりませんと言って関係がギクシャクするのもストレスだと思うので、笑顔でありがとうございますと言って頂いて処分しています。

    ユーザーID:6730030843

  • 不思議な点を解説します

    >自身が不必要となった洋服
    不要ではなく、いつか必要な時がくると思って大切にとっておいたものです。

    20〜30年前といえば、丁度今のあなたと同じ年恰好。つまり、ついに必要な時が来たのです。
    40〜50代の時着た服が80代になった今着られるわけがないじゃないですか。

    常に30年前のもの(5年前には今から35年前のもの、10年前には今から40年前のもの)をくれるのであれば、ちゃんと年齢層を考えているということになります。最近の新しいもの(つまり80代相当のもの)をもらってもどうしようもないでしょう。

    「自分の大切にしていた洋服を、大好きな嫁がやっと着られる年になった」ということです。

    不思議は解決しましたが?
    要らないものは要らないで構いませんが、
    「自身が不必要となった洋服を、なんで嫁が喜んで洋服を着ると思うのか」
    という間違った考え方だけは正してください。

    ユーザーID:8405744835

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  • 捨てよう♪

    最初に「いりません」といえたらよかったけど、難しいですよね。
    もらって帰って、すぐに捨てましょう。
    「着てる?」と聞かれたら、「なかなか機会がなくて…」「もったいなくて」「汚すといけないから」とかなんとかいってかわしましょう。

    義母も本心は、いらないものを処分したいだけだから。
    執着はないはずです。

    捨てる手伝いをしてあげてるということにして、リサイクル回収の日にどーんと捨てましょう。
    それならお金もかからないしね。

    ユーザーID:3126051231

  • 『姑の古着を断る=姑が嫌い・人格否定』ではない

    姑が洋服を出してきたら、目の前でしっかり吟味して

    「物はとても良いんですけど、私のスタイルではないんです。これは勿体ないので、他の方に差し上げてくださいな。」

    「物はとても良いんですけど、デザインが古すぎて、もう私は着ないですね。」

    ・・・などと言いながら、『持っていかない物』を積み上げ、少しずつ山を小さくしていったらどうですか?


    『姑の古着を断る=姑が嫌い・人格否定』ではないのですから、そこをしっかり意識して、どうにか断った後、すぐ「そういえば、義母さん、来週XXにYYが来るそうですから、一緒に行きません?」などと、『あなたとは良好な関係を続けたい』との意志表明してみたらどうですか?

    ユーザーID:2197413025

  • そう悩まずに

    80歳過ぎてらっしゃるのなら、そこは上手に流すのがいいでしょうね。
    一応「ありがとうございます」といただいて、あとはもう仕方ないです。
    処分をするしかないかも。
    洋服なんていずれ処分していくものです。本当は持ち主のお義母さんがすることをあなたが代行してやっていると思えばいいのでは。

    そのお歳ですと、そうそう細かいことも覚えていないんじゃない?良い意味で。
    「あの時のあれ、あげたのに何故着ないの?」なんておっしゃらないのでは?

    >自身が不必要となった洋服を、なんで嫁が喜んで洋服を着ると思うのか、
    不思議でなりません。

    ん?これは「自分にはもうこんな若い服は着られない。でも〇〇さんなら」って思うからじゃない?
    その辺はもう、、現実的なことはおわかりにならないんだと思う。ひたすら良かれと思って、ですよねきっと。

    そこまで苦痛に思わず、流しましょう。

    ユーザーID:2121363961

  • もらうからだよ!

    「着ません。いらないです。お友達にあげてください。」ってなんで言えないの?
    トピ主がもらうから

    >嫁が喜んで洋服を着ると思う

    わけですよ!

    ユーザーID:5606581390

  • 誰だって嫌だと思いますよ

    そんな古い時代の洋服、いらないですよね。
    ご主人さんに言ってもらいましょう。
    男だって、わかるはず。時代物ってことは。
    「そんな古いものあげるなよ」って言ってもらいましょうよ。

    主さんは優しそうな人と思いますので
    多分捨てることも出来ずそのまま保管していらっしゃると思うので
    どこかでやめてもらわなくっちゃ
    主さんの家も物で古着で溢れますよ〜。

    今の時代、ほんとに要らないですよね。
    物を捨てられない人、困ります!!
    最低限、欲しいか、いらないか聞いてほしいですよね。

    ユーザーID:9152916547

  • ウチもなんですが…

    お古の洋服、本当に困りますよね。
    デパートであつらえた質のいい物でも、古着は古着。
    ユニクロの新品の方を着たいという気持ちは向こうには理解して貰えません。

    でも、仕方ないのかも。
    お姑さん達は戦前戦後近辺の生まれですよね?
    物のない時代に育ったから、自分が嫁の時、お姑さん達から頂いた衣類は宝物だったのかな、と。
    自分がされて嬉しかった事を今私たちにしてくれてるのでは??

    時代が違うんです、とも言えず、私も悶々としています。

    ユーザーID:4739430000

  • 言えないのなら、言わなくていいですよ

    そのまま、ゴミに出せばいいだけですから…
    面倒くさいですけどね。
    80代なら、もう脳も老化してますし、
    柔軟性もなくなっていると思います。
    適当にスルーしちゃいましょう。
    深刻に考えるだけ損しますよ。
    そんな人たちと同居していないだけラッキーだと喜びましょう。

    ユーザーID:1440636272

  • 右から左に

    受け流すテクを覚える方が楽でしょう。
    持たされると言う事は、相手の家は片付いてきている・・・と思う。
    ゴミ処理をしていると思う。

    ゴミ袋代は勿体ないけど、右から貰ったら左に受け流し、ゴミ袋に放り込む。
    そしてゴミ袋を大型可燃ごみの日、もしくはリサイクル日に出す。
    スッキリします。

    良いんですよ、相手は手放してくれたんだから。
    嫌がっているのを、無理矢理もぎ取ってゴミ袋に突っ込んだわけではないのですから。
    断捨離のお手伝いをしているだけです。

    男物はないですか?って聞いて、そっちも右から左に流して捨てたいですね〜。
    気楽に行きましょう。

    ユーザーID:6988037098

  • その年代

    その年代の人は捨てられない人多いです。

    本当の事なんて言わなくて良いのですよ。
    「ありがとう」と言って沢山もらって帰りましょう。
    そして、そのまま処分しましょう。

    もし何か聞かれたら、友人がとても欲しがったのであげたとか何とか。
    誰かの役にたっていると聞けば、義母さんの気持ちは満足します。

    義母さん本人、もったいなくて捨てられないのですから
    せめて誰かが着てくれたら・・・という思いで
    トピ主さんに持たせているだけです。
    代わりに処分してあげている、という気持ちで持って帰ってください。

    正直に「要りません!」と言ったら 角がたつのももちろんだけど、
    そのまま洋服ダンスに逆戻り。
    将来処分が大変になります。
    トピ主さんがいらない、という気持ちを理解する事はできないでしょうね、
    その年代の方々は。

    どんどんもらって、どんどん処分しましょう。
    生前の片付けのつもりで。

    ユーザーID:0667586897

  • 御主人の意見は?

    あなたが困っていることに対して、ご主人の反応は?

    もし、助けてくれないのであれば、あなたの実家からお父様の古着を
    もらって、それをご主人に来てもらって義実家を訪問するのはいかがでしょう?

    それから、古着はどこかで引き取ってもらえませんか?
    最後は捨てる覚悟でいいと思います。
    古着を着たら,アレルギーで咳が出るので、とか言って、、、

    ユーザーID:6680943608

  • そのまま捨てればいいのに

    義母さんはあなたの事を「生きたゴミ箱」と見なしているのでは?
    あなたが代わりに捨ててあげたらいいじゃないですか。
    まさか、着て見せる事を強要されているの?

    ユーザーID:3786520225

  • 譲るというモノを手放す理由にしてる

    今流行ってる、断捨離や整理整頓の考え方の一つに、
    捨てられないヒトは、他に譲る行為で、その愛着のあるモノを手放す、という
    方法があります。

    義母さんは、あなたに譲ることでモノを手放し、断捨離していると思われます。

    なので、「着てね」といいつつ、着てないことについて、
    しつこく聞きますか? あのワンピ、**色の服、とかって?
    きっと覚えてないですよ。。。それとも着てなくて責められてるの?

    譲られてもらったモノについての所有の権限はその人に移るので、
    仮に貴女が捨ててしまっても、譲った人(義母)は文句を言えないのです。
    まあ、親族の関係性の場合は、その理論が通用しない場合がありますが。。。

    だから、キホンは、「あれどうしたの?」と聞かれたら、
    「友人が欲しがってたのであげました」とか、「家が狭くて収納に困ったので、
    バザーに出した」とか何とか言っておけばいいのです。

    なので、義母さんは私に譲ることで、それら洋服とおさらばしたいんだな〜と
    思えばいいのです。
    それらを不用品としてゴミ焼却に出すのがはばかれるなら、
    古着として買い取ってくれるところに持参すればいいのでは?
    たとえそれらが二束三文になっても、それは致し方ないのですよ。
    まあ、1、2着は取っておいて、何か言われた際には、ちょっと着るぐらい
    できるようにしておけば、カドも立たないかと思いますよ。

    ユーザーID:8398915673

  • 古着屋さんに出す。

    年寄り のお世話、介護の一環かな。
    自分で捨てるの嫌だから人に任すんでしょう。
    夫の実家、家の片付けを手伝ってると思って協力しませんか。
    いつかは捨てることになるんですから。

    うちの地域は、資源回収日、月に一回あってゴミ集積所に
    洋服も出せますし、その時に結構出しました よ。
    自分のものですが。
    古着屋さんにもかなり出しました。
    値段つかなくてもいいんです。
    引き取って貰ったら、それでいいです。

    ユーザーID:9186246066

  • 前は言えなかったけど

    結婚10年目ぐらいからはっきり言うようにしました。
    本当にいいものをくれることもたまーにありましたが、ほとんどが『自分はいらないけど、捨てるには気が引けるもの』だったからです。

    そんなに良いもの、ならリサイクルショップを勧めてみてはどうですか?
    「私は着ないので、いりません。リサイクルショップに持って行けば、価値を分かってくれる人が買ってくれますよ」

    あと最近のお正月のやりとりは、自分の古ーい着物を出してきて私に引き取らせようとするので、
    『私は着物には全く興味がないので価値がわかりません。価値がわかる妹さんや姪御さんにあげたら喜ばれますよ」
    と言っています。

    はっきり言えるととてもスッキリします。言えないで我慢して鬱々とするより、はっきり断った方が健康にもいいですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:9190406045

  • 数枚に絞る。

    お疲れ様です。お姑さんからの お勧め、断りとなると ‥…。お古ばかり?年代、やっぱり合いませんか?流行りの無いオーソドックスなもの2~3枚を絞って、あとはサイズが合いそうも無い、この色は 似合わない など、勇気を出して言いましょう。私の姑、処分前に、「まあ勿体ない、このスーツ、○子さん(義妹)に似合いますよ」「あの子は背が高いから無理」「じゃあ、私にください」と頂いちゃいました。新品の麻のスーツゲット!義母は昔から、質の良いものを買う人、今、太ってしまって着られないらしいので。編み物も好きで、座布団を次々にくれる。「まあ、(義妹の)ひ孫ちゃんが来た時に 毛糸の敷物が 丁度良いですよ」と大物を提案、他所に振ったり。息子も、一冬使い、あとは猫用に(見える所に)使ったり、折角の好意を上手に‥もし、物をあげる事が好きな、お姑さんなら「○○を切らしてて」とお醤油、油。「主人が好きで」とお酒など。そっち方面を頂いて帰るとか、対処しましょう。。

    ユーザーID:8964994420

  • 良い関係なら言うべき

    お互いの性格も知ったうえで良好なお付き合いができるのです。
    相手が不満に思うことを押し付けるのは良好とは言えません。

    言いましょう。
    「今はこういうものを着る人はいませんよ」
    「不要ならまとめ処分しましょうか」

    お年寄りだからと何でも言いなりになっても仕方ないですよ。

    ストレスなんですよね。
    そういうものは無くさないと。
    私の夫は、さっさと言ってくれましたよ。
    「そんなもの、着るわけないだろ」って。

    我慢してどんどん義母さんを嫌いになってしまうほうが気の毒ですから。

    ユーザーID:8343478056

  • ご主人に

    義母さんの前でスッパリ
    「似合わないよ!」と言ってもらいましょう
    古着の似合う女房で満足かしら?
    例えば(失礼ですが)
    それなら義父さんの分を合わなかろうがサイズ違いだろうが
    ご主人が着るぐらいの気持ちを持ってくれないと不公平。
    ご主人の一声を合図に猛然と躊躇う隙を与えず立て板に水の勢いで
    「そうよね!」
    と話をバッサリ打ち切り他の話題で今までどおり穏便に戻す。
    というシミュレーションでどうでしょうか?
    なんならそのままご主人参加でリサイクルショップに売りに行こう!と
    いうシナリオ。
    イメトレして頑張って下さいね! 

    ユーザーID:3427931432

  • 期待し過ぎ

    >自身が不必要となった洋服を、なんで嫁が喜んで洋服を着ると思うのか、
    >不思議でなりません。

    80歳を超えた老人でしょ?
    生きてきた時代も異なり、頭の柔軟性だって低下しているのに、
    トピ主の価値観を考慮した判断をしてくれることを期待する方が現実離れしているのではないかと思います。

    自分が生きてきた時代の価値観だけが正義だと思ったら大間違いです。

    ユーザーID:2288330746

  • トピ主です(お礼)

    皆さん、私の愚痴に付き合って下さいまして本当にありがとうございます。

    そもそも、洋服をプレゼントしてくれた最初の段階で、
    「私は着ないので・・・」とやんわり お断りするべきでしたよね。

    何度か「サイズが合わないので」とお断りしたのですが、「だったら お洋服、お直しに出したらいいわよ」と結局、持たされてしまいました。

    後出しになりますが、最近は身長が大きくなった、小学生の娘にも、
    義母が着ていた洋服を持ち帰らせます。
    主人の実家は、何でも取ってあるので、先日、娘は、大阪万博(S45開催)のお土産をもらいました。

    同居ではないので、深刻にならずに、「ありがとうございます」と頂き、リサイクルショップになど活用するように致します。

    今回の件で、勉強になったのは、私の中で、「当たり前」と思って行動していることも、もしかしたら、義母にとって、私の振る舞いが、不快に感じることもあるのかもしれません。
    一方的な視点でなく、環境、年齢も異なるということを念頭に、義父、義母を尊重し、これからも良好な関係が築くように致します。

    皆さんにご相談して良かったです。心が軽くなりました。

    ユーザーID:1679227987

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 喜んでくれてるって思われてる

    トピ主さんが喜んでくれてるし、断捨離はできるし、一挙両得みたいに思われてるんじゃないですか?
    どうして「いらない」って言ってはいけないのですか?

    そんな古臭い服着られないとかいう言い方は失礼だと思うけど、言い方を工夫すればいいだけでは?
    私は断ってますよ。

    たいていは「似合いそうもない」「今は着る服はいっぱいあるから」とかけっこうストレートに言っていますが、
    別に険悪な雰囲気にもなりませんよ。まあ義母さんの性格にもよるかもしれませんが。

    食べ物なんかも、本当に欲しいものはもらって帰りますが、好みじゃないものは「食べないと思う」と断っています。
    もらって捨てるほうが気が引けます。
    もったいないし、他の人にあげて喜ばれるかもしれないし。

    ユーザーID:7568516989

  • トピ主です(お礼)

    皆さま、私の愚痴にお付き合いくださいましてありがとうございました。

    最初の段階で「いりません」と言っていたら、このような事態にならなかったですよね。
    何度か「サイズが合わないので」とお断りしたのですが、
    「それならお直しに出したらいいわ」と結局、洋服を持ち帰ることになりました。

    皆さまのご意見を読んで、ずっと「謎」に思っていた疑問が解けました。

    ・義母は私が受け取るから、喜んでいるのだと思っている。

    ・「いつか着るであろう」と思っていた服。
      自身は高齢になり、 嫁の年齢にピッタリになったので
     「いつか着る」→「今、嫁が着る」となった。

    後だしになりますが、最近は私だけでなく、小学生の娘にも義母が着ていた
    洋服を持たせます。
    洋服だけでなく、古本、40年以上前に買ったお土産の置物 等、
    ありとあらゆるものが、我が家が引き取っています。

    主人は余り義母と会話をしようとしないので、義母に断ってくれそうにありません。

    同居ではないので、これからは余り思い悩まずに、戴いた洋服等は、リサイクルショップへ持ち込むなど、処分していきたいと思います。

    皆様に ご意見を戴きまして、本当に良かったです。
    心が軽くなりました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1679227987

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「早めの遺品整理」と割り切りましょう

    ホントの遺品整理は大変です。
    慣れないお葬式で疲れ切った後、訳の分からない中古品の山を処分する。
    どう見てもゴミにしか見えなくてもモンクを言うご親切な親戚が現れます(往々にして)。

    肉体的にも精神的にも疲労困憊します。

    着てみた証拠写真を撮ったら【すぐに】処分しましょう。
    そしてジャンジャン貰ってきましょう。
    気力・体力のあるうちに。

    ユーザーID:5926121066

  • 何故夫の言動が見えて来ないのか?

    夫と一緒に行ってるのではないの?
    単独で行ってるにしても夫には言わないの?言えないの?
    夫は不用品を母親が押し付けてるのに何にも感じないの?言わないの?
    行く度行く度山の様に持たされてるのに夫婦で話さないの?
    夫の親なんですから子供である夫にも関わらせたら良いのにと思いますが。

    良好な関係を築いているとありますが、
    トピ主のある程度の我慢の上に成り立ってる関係ではないのでしょうか。
    良好な関係であるならば、
    「服は自分で好きな物を着たいので」と言えば良いのでは。
    言ってしまったら壊れると思うのなら持って帰って棄てれば良い事です、
    自身の力量以上の事をしようと頑張るからストレスになるんです。

    私は結婚してから夫には言いましたよ、
    「私にと貰って来る物は不要な物は捨てる」と。
    こう書くと必要な物はホイホイ貰って要らない物はバッサリ捨て切ると非情な書き方ですが、
    要はどっちも要らないんです。
    自分の好みの物を選んで買いたいし愛着を持ちたいんです、
    私だって捨てると言う行為は気持ちが良い訳でもないんですから。
    どんな物でも有難く貰って心から感謝出来る人は凄いな〜とは思いますが、
    私はそれが来出ませんから我が道しか行けないです。
    母は来年80ですけど身軽にと物は随分前から処分してますよ、
    子供に厄介を残してはいけないと言ってますし。

    「要らない」を言えないんですから自分でどうにかするしかないです、
    ゴミに出すかリサイクルショップに出すか…。
    これ迄良い嫁をし過ぎたのではないですか?
    死ぬまで続けられるのであれば良いでしょうけど、
    私には無理なので度が過ぎない程度の「私自身」は出してますよ。
    出来ない事無理して続けてても双方良い事はないですから、
    愚痴を吐き出して気が済むのならそれはそれでよしですけどね。

    ユーザーID:2281503382

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